Мама сына (5 лет)

СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ Слово красивое, знаю) по сути и попроще - ОТДЕЛЕНИЕ.

СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

Слово красивое, знаю) по сути и попроще - ОТДЕЛЕНИЕ.

Сегодня я расскажу про здоровую историю. Давайте на примере теть)

Жила была тётя Маня. И родила тётя Маня ребёночка.

К ребёночку автоматом прилагается чемоданчик ответственности за ребёночка (психологическая, биологическая, юридическая, социальная).

Ребёночек маленький, зависимый на 100%, чемоданчик нести не может. Отношения формата "взрослый - ребёнок".

Чемоданчик несут мама и папа, то есть тётя Маня с мужем.

Ребёночек растёт. Ручки, ножки и мозги крепнут. И вот ребёночек готов потихоньку свой чемоданчик носить. Сначала 5 минут, потом 10, 15...

Вот он сам впервые пошёл, поел, завязал шнурки, заправил кровать. Сам собрал портфель, сварил макароны.

Медленно и аккуратно, заботливо тётя Маня с мужем передают ребёнку его чемоданчик. Потихоньку, с учётом роста ребёнка, ему передают ЕГО ответственность. За свою еду, одежду, игрушки. Учебники, портфель. Оценки. Это ЕГО чемодан.

Родители рядом, они готовы помочь. Но с ростом ребёнка ему передают все больше и больше, ориентируясь на чемодановыносливость ребёнка.

И в такой здоровой истории в плюс минус 18 лет человечек может смело свой чемодан у родителей забрать и сказать: "мама, папа, спасибо, дали мне что могли, дальше я сам". И отношения переходят в формат "взрослый - взрослый". При этом тепло, любовь и уважение в них остаются. Но уходит ЗАВИСИМОСТЬ.

Часто случается так, что маме 80, ребенку 50, а сепарация-то не прошла...ни возраст, ни проживание (совместное или раздельное) на это существенно не влияют.

То ли родитель чемодан не отдаёт (боится или не хочет), то ли ребёнок брать ленится или боится. То ли ребёнок перешёл в фазу опеки над своим родителем и стал сам себе бабушкой/дедушкой.

Нездоровых вариантов много. Чем они плохи?

Человек, не прошедший сепарацию, не может взять ответственность ЗА СЕБЯ. Это один из самых сложных моментов в работе с психологом.

Как определить, что сепарация не прошла?

Вот индикаторы этого:

1. Вы чувствуете ответственность за чувства родителей. (а вдруг мама расстроится)

2. Родители распоряжаются вашими ресурсами.

3. Не построены личные границы, родители и дети лезут в зоны комфорта друг друга. Страшно сказать родителям или детям "нет".

4. Отношения с манипуляциями. "почувствуй вину и сделай, как мне надо".

5. Хочется "под крылышко" постоянно. Дети стараются заслужить похвалу, одобрение.

6. Игра в треугольник Карпмана (жертва - агрессор - спасатель)

Что делать, если сепарация не прошла?

1. Определить, а хотите ли вы во взрослую позицию. У неё есть и плюсы, и МИНУСЫ.

2. Определить, что мешает переходу во взрослую позицию.

3. Устранить помехи.

Больше о детской позиции будем говорить на курсе "САМА СЕБЕ ФЕЯ", который стартует 1 февраля.

Как вы считаете, а у вас прошла сепарация?

Очень много вариантов, почему сепарация не прошла. Возможно, что мама в сыне нашла "эталон" мужчины и не хочет его отпускать, или ей нравится роль мамочки, а сын при этом не стремится к сепарации.

Ирина25.01.2021

Моя сепарация удачно прошла ещё лет в 12,когда меня наконец-то изъяли у матери алкоголички и наркоманки . Если бы были норм родители, не знаю когда и как это произошло бы. А так, имеем что имеем😉

аноним 25.01.2021

Мама двоих (2 года, 4 года)

Я читаю и понимаю, что у меня оч мудрая мама и мне надо брать пример и стараться быть такой же мудрой, для своих детей. Хотя думаю, я невольно похожа на маму в воспитании. Мы вроде и подруги, но мы две взрослые женщины, ещё со школы я была взрослая. Ко мне не лезут. Она идеальная тёща, она даже моим подругам подруга. Тк не у всех мудрые матери, многие к моей обращаются с вопросами

Попался мне значит пост в ТОПе «должны ли родители помогать взрослым детям» и я в шоке от количества комментариев…

Попался мне значит пост в ТОПе «должны ли родители помогать взрослым детям» и я в шоке от количества комментариев «адекватных родителей», которые поддерживают тему «18 лет достиг - свободен на все четыре стороны». Треш 🙉 Вывод только один, который напрашивается сам собой - рожают ради пособий, пособия закончились, соотвественно, ребенок больше не нужен 😂 Не понимала, не понимаю и никогда не пойму такой позиции. Задача адекватных, любящих родителей помочь ребенку войти во взрослую жизнь и обеспечить базовый минимум на старте, а не пнуть побыстрее под ж0пу.

Непонятный мне тренд в сети, рассказывать о своих детских травмах и винить родителей, что неправильно воспитывали,…

Непонятный мне тренд в сети, рассказывать о своих детских травмах и винить родителей, что неправильно воспитывали, говорили, учили... зачем это делать? Моё мнение по этому поводу очень простое: родители воспитывали так, как знали, умели и с самыми благими намерениями. Они точно не хотели вам зла или травм. Отсутствие знаний и информации или неумение ею пользоваться означает лишь то, что их не было. Но никак не означает, что кто-то намеренно желал вам нанести вред. Тем более родители. (Разные ситуации бывают, исключения в том числе, сейчас не о них). Огромные тексты с цитатами убеждений, которые вы несёте в себе во взрослой жизни и обвиняете родителей в своих неудачах, говорит лишь о том, что взросление так и не наступило. Или наступило частично. Большенство из тех, кто пишет, уже и сами родители. Мне казалось, что став в позицию «будут у тебя свои дети, поймёшь», понять простить и отпустить можно если не все, то практически все! Ещё неизвестно чем аукнутся наши новые модные методы воспитания и о чем потом будут рассказывать и в чем обвинять нас наши дети. Если, конечно, не научить их быть благодарными и нести ответственность с пелёнок (утрирую, но суть, надеюсь, понятна ). Любите своих родителей и будьте взрослыми!

Сепарация от родителей: как обстоят дела?

Все больше ухожу в тему отношений уже взрослых людей с их взрослыми родителями...Вот казалось бы, вырос человек, выучился, замуж вышел или женился, детей завёл, даже съехал от родителей и живет себе самодостаточно и самостоятельно, но... нет. Бывает, что у многих даже после таких перемен и биологического взросления остаётся страх принимать решения, неуверенность в своих действиях, мысли "а что скажет мама/папа", отсутствует свое представление о жизни, целях, ценностях, возникает чувство вины при спорах с родителями и многое другое... Знакомо? От этих мыслей человек часто находится в напряжении, потом начинает срываться на близких, по цепочке страдают все. Эти и другие факторы могут говорить о том, что не состоялась сепарация с родителями/одним из них. Как думаете, как у вас обстоят дела с сепарацией? Каким словом можно описать ваши отношения с каждым из родителей? Каковы их реакции на ваши решения? Какую роль они играют в вашей жизни? Думаете ли вы о том, что скажет мама/папа о ваших действиях? На эти вопросы можете ответить себе лично или поделиться в комментариях. 🌸 *Сепарация — это процесс психологического отделения ребенка от родителей. #психолог #психологонлайн #психологспб

Как часто взрослые дети должны звонить родителям? Сепарация

Мама взрослого сына делится переживаниями о сепарации и частоте звонков. Присоединяйтесь к обсуждению!

Как позиция Дитя влияет на юридические решения?

Закон и позиция «ДИТЯ». Это относится как к теме моего прошлого поста, так и любых ситуаций, касающихся осуществления гражданских прав. Для того, чтобы понять основы правил применения закона (а это просто необходимо), нужно обратиться к основам психологии и самой популярно объясняющей процессы книге - «Игры, в которые играют люди» Эрика Берна. Каждый из нас во взрослом состоянии находится в трех ролях: Дитя, Взрослый и Родитель. Это данность. В Родительской позиции мы можем общаться не только с нашими детьми, но и с другими взрослыми (очень часто судьи занимают Родительскую позицию), в роли «Дитя» мы находимся, когда творим, креативим или не желаем принимать на себя ответственность, «Взрослый» - это основная наша роль, в которой нормально находиться большинство времени. «Я не знал/не знала», «я думал/думала это не так», «Он/она меня обманул/обманула, ввела в заблуждение» - все это позиция Дитя. Мы очень любим впадать в эту роль, потому что так проще, мозг меньше напрягается и хочется по привычному паттерну поведения найти Родителя, который взял бы на себя ответственность. Но ни закон, ни судебная практика не встает на сторону Взрослого человека в позиции Дитя. Пример из прошлого поста. Мужчина признал детей из позиции Дитя. Сходил в ЗАГС как в магазин за шоколадкой, не продумав последствий своих действий. Что должен был сделать мужчина прежде, чем пойти в ЗАГС. 1. Сделать ДНК тест перед получением свидетельства о праве на отцовство и исходя из этих данных принимать решение о признании детей; 2. Или осознать для себя, что любовь к детям больше, чем биологического родство. И написать заявление в полной мере понимая эту ответственность перед несовершеннолетними детьми. Вот это Взрослая позиция. Поэтому прежде чем вы решаете совершить юридически значимое действие, у которого будут последствия, соберите информацию, проконсультируйтесь с профильным специалистом и только потом принимайте решение. Еще раз проговорю. «Я не знал, он/она меня обманул» не принимаются. Сделка, совершенная под влиянием заблуждения - это, например, если вы - слепой и думаете, что подписываете заявление о принятии наследства, а вам подсунули заявление об отказе от наследства. Вот это заблуждение. Если же вы зрячий, способный мыслить и критически оценивать ситуацию Взрослый, то и принимайте, пожалуйста, решения исходя из Взрослой позиции. И тогда гораздо проще защищать свои интересы и в случае спора представлять в суд доказательства, что вы шли на определенный шаг с должной осмотрительностью и предприняли все действия, от вас зависящие.