СОЗАВИСИМОСТЬ, КАК БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ БЕЗ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

СОЗАВИСИМОСТЬ, КАК БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ БЕЗ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Созависимые отношения – это извечная борьба за власть. Каждый из партнеров в такой паре не представляет себя отдельным по причине своей инфантильности – не взрослости. Взрослый, внутренне выросший человек строит обычно более-менее здоровые равноправные отношения.

Созависимость – это в первую очередь показатель не взрослости. Я не выживу без тебя. Это чувствует ребенок рядом с родителем. В детско-родительских отношениях такая зависимость органична и по возрасту ребенку. Однако, застрявший в этой позиции уже великовозрастный не сепарировавшийся взрослый, ощущает все увеличивающиеся требования окружающей среды с одной стороны - как неизбежные и закономерные, с другой стороны – такие, с которыми ему справиться самостоятельно не под силу.

Этот конфликт из внутренней и плохо осознаваемой ситуации дискомфорта периодически прорывается в отношения и вообще в жизнь. Причем, человек может чувствовать себя не на своем месте, не в своей тарелке, иметь множество претензий и обид не только к своей второй половине, а и к любому партнеру. Коллеги, начальник, стареющие родители, собственные дети, старые друзья и новые малознакомые приятели. В отдельных случаях – даже Родина и Правительство, служат идеальным объектом для претензий, становятся виноваты во всех бедах и неудачах.

Так слова - «Ты мне всю жизнь испортил», можно с успехом перефразировать в: - «Эта страна лишила меня будущего», или в – «Мой начальник не дает мне зарабатывать больше».

Смысл здесь один – «я не достаточно самостоятелен, чтобы взять то, что хочу, а кто-то большой, злой и плохой не дает мне это просто так, за красивые глаза».

При чем здесь власть? При том, что ребенок, не способный обслужить себя сам, имеет огромную власть над родителем, который ДОЛЖЕН покормить, одеть, защитить, позаботиться. Роль у родителя такая. Младенцу достаточно захныкать, чтобы мать начала угадывать – чего хочет малыш: кушать, подгузник поменять, на ручки, или зубки режутся. Специально делать больше ничего не надо. Просто громко пореветь. В этом возрасте – это единственный доступный ему способ сообщить о нужде. Чем взрослее ребенок, тем меньше у него этой младенческой власти. При гармоничном развитии, эту энергию нужды человек учится использовать иначе, самостоятельно ища в окружающей среде способы удовлетворения своих потребностей. Здесь власть и грандиозное всесилие над мамой постепенно трансформируются во власть над собственной жизнью и ответственность за нее перед собой. Взрослый человек понимает, что если в холодильнике закончилась еда, это потому, что он вовремя не купил ее, а не потому что жена – дура, не заботится о нем. И если она и вправду глобально дура и не заботится, то его ответственность в том, что он продолжает с ней такой жить.

Созависимые партнеры – это два ребенка, каждый из которых в своей «половинке» видит более взрослого и могущественного, и требует от него, как от своего родителя исполнения собственных желаний. Практически всегда с помощью манипуляций, шантажа, и прочих уловок из широкого пассивно-агрессивного арсенала. Практически никогда не заявляя прямо - чего хочет. И даже если один из них на какое-то время оказывается способным более трезво и взросло проявиться в отношениях, ему это оказывается сильно не выгодно, поскольку второй в этот момент обычно не выбирает взрослую позицию, а принимается с удвоенной силой паразитировать своего повзрослевшего, а значит – еще более похожего на родителя партнера. Такой себе конкурс на звание самого инфантильного, беспомощного и наделенного грандиозной властью младенца.

На семейной консультации такая пара начинает активно усыновляться у терапевта. Когда же они не встречают и там поддержки своих инфантильных паттернов, но и привычных для такой пары двойных посланий и манипуляций тоже не получают, у партнеров появляется реальная возможность немного расцепиться, хоть ненадолго стать отдельными друг от друга и попробовать приложить собственные честные усилия друг другу на встречу. Основная сложность здесь, как и в любых отношениях - в неизбежном столкновении с реальностью: встретиться и заметить друг друга можно, только если оба партнера этого хотят и готовы работать над отношениями. Один никогда в поле семейной жизни не воин.

И в терапии отчетливо видно – когда один партнер или оба просто декларируют эту готовность на словах, а когда, и правда, прилагают усилия.

Как всегда, описывая механизмы созависимости, я в текстах избегаю излишнего проявления сочувствия, которого в процессе терапии для каждой клиентской истории появляется очень много. Такие отношения всегда выматывают, часто они весьма болезненны и иногда просто невыносимы. За каждой историей зависимости стоит ярость, боль, страх, отчаяние, бессилие. Однако, созависимые, чаще других клиентов виртуозно умеют вытеснять свои страдания, дистанцироваться от них и перекладывать ответственность за свои переживания и действия на партнера. А это тупиковые стратегии. Созависимым партнерам, как никому, хочется, чтобы их утешили и согрели, но потом, чтоб еще и взяли на ручки, и желательно, навсегда.

Взросление, путь в отдельность лежит, несомненно, через поддержку, но глобально - в другой плоскости. И как горькая, но полезная микстура, встреча с непростой реальностью, что твой партнер – не твоя мама, что ты взрослый и что должен тебе в твоей жизни только ты сам, а партнер – это приятный теплый бонус, которого могло бы и не быть: здесь единственное эффективное лекарство.