Девочки,всем привет,хочу с вами поделиться своей проблемой и хочу ваше мнение услышать.Я,муж, ребенок и бабушка(моя…

А если снять квартиру рядом с мамой?

Семья в любом случае должна жить вместе, а маму вы сможете навещать.

Не знаю ни одной истории, когда совместное проживание с родителями заканчивалось хорошо... почему бы не поехать жить с мужем если мама дееспособна? Мне кажется вам не очень этого хочется

Может отремонтировать печь? Провести газ? Или пусть муж сам ее топит.

Мне кажется, что тут больше проблема для него это совместная жизнь с вашей мамой нежели отдышка печка и т.д. он просто нашел повод свалить от вашей мамы. Просто его тоже поймите, это конечно ваша мама и всё такое но он хочет жить отдельной семьёй, вы же не идёте жить с его матерью! Я бы например ни с чьей мамой жить не хотела ни с мужа ни с моей..вот и он так. Он вам предлагал уйти в квартиру и жить самим, но вы отказываетесь, хотя как говорят "с мужем рай и в шалаше" и тут не поспоришь, а ремонт дело наживное. Просто вам надо решить вы хотите маму опекать сутками или семью сохранить..маму вы можете навещать, приезжать помогать. Она не лежачий больной и есть телефоны.

По своему опыту проживания и с моими родителями и со свекрами, скажу, что очень понимаю вашего мужа. И в физическом плане (отопление сильное) и моральном. Вы же не в другой город уезжаете, маму сможете спокойно навещать. Или снимайте квартиру в центре.

Ну вообще любящие мужья так не поступают. Но если хотите попытаться сохранить семью, снимите квартиру неподалеку от вашей мамы, чтобы вы могли ее каждый день навещать. Или вариант, продать квартиру в КМР и купить рядом с мамой, но это опять же, если ваш "нежный " муж согласится.

Мы тоже с мужем отдельно живём видимся раз бывает 2 в месяц зачем сразу разводиться то? Поживите пока так. А потом глядишь и насладиться. А развестись вы всегда успеете. Маму не бросайте это правильно. Нужно другой выход искать.

Развод из-за печки?🤷‍♀️😬

А если провести в дом газ? Или на крайний случай пользоваться увлажнителем воздуха?

А вообще это странная позиция мужа - уехать к матери от семьи потому, что ему физически тяжело и душно... Вот из-за этого я бы разошлась. Что не решает проблему, а бежит.

Как вариант не рассматривали продать его квартиру, дом, где сейчас живете и купить более комфортное жильё в том же частном секторе??

Мужа вашего вполне можно понять, вы представьте если бы он вам условие поставил жить с его мамой которая вполне может за собой поухаживать ещё, вам бы это нужно было? Подумайте о своей семье а маму можно навещать и помогать и так не живя в одном доме с ней.

Сдавайте квартиру на комсомольском, снимайте рядом с мамой. Мама же не присмерти, что уж совсем, как маму бросить. У меня бабушка 80 с таким же диабетом и давлением живёт 1 в квартире. И все делает сама. От стирки до уборки. Вам видать семья не так уж нужна

Не, проблема не в печке, не в маме, а в вас.... он от вас задыхается! Посмотрите на эту ситуацию и всю вашу жизнь со стороны, его глазами... подумайте хоть раз о нем, а не только о себе, своём удобстве, своей маме...

Блин,я бы не смогла бросить мать. Это самое дорогое. Нас связывала пуповина,так же как и с моим ребёнком. А с мужем? Ходи ему прислуживай. В жопу🙈

Сам потом прибежит

У меня родители жили так до моего 7 класса.мама папина через дорогу жила.папа с работы зайдет к нам,побудет денег оставит,а ночевать уходит к бабушке.в 7 классе мы все перехали в другую квартиру.но там они тоже жили в разных комнатах,как соседи.

Поэтому жить вам вместе надо.если ему мешает печка(как он позиционирует)значит,решите вопрос с печкой.поставьте увлажнитель мощный,чтоб воздух не сушил и не перегревал.к примеру.но я так думаю,дело конечно не в печке.а в маме вашей.не хочет он с ней жить,а печка для отвода глаз.раз тем более он так высказывается в ее сторону,значит,там явная неприязнь

Моей бабушке 70 лет и у неё те-же проблемы по здоровью что и у вашей мамы, однако она вообще ещё работает и у неё свой бизнес, живёт одна, пьёт таблетки от давления сидит на диетке и всё в норме. Вы прям из мамы сделали немощную такую

Вообще не понимаю зачем семья нужна если оба хотите жить отдельно? Может вам и впрямь лучше развод? Только вы оба боитесь признаться в этом? Боитесь маму бросить, а ребенок ваш как такое воспринимает? Я жила со свекровью. Хороший человек и прочее, но жить вместе это дурдом. Или живите отдельно, просто скорее найдете себе кого-то "поудобнее" каждый..

Выходя замуж, надо понимать, что вы с мужем это теперь отдельная семья. Я бы не смогла жить со своей свекровью, и когда она говорит что построит с нами рядом дом, меня передергивает, какого блин хрена. Я мой муж и ребёнок. Мы не отказываемся от родителей не в коем случае, и всегда поможем и прийдем и приедем, но они прожили свою жизнь без мам и пап, а почему мы должны жить с ними? Это не эгоизм с их стороны? Мне не надо чтоб постоянно кто-то ходил и умничал рядом, не моя мама, не моя свекровь.

Вы уже взрослая девушка,мама ваша прожила жизнь ,а у вас она только начинается.если ваш муж не хочет жить с вашей мамой,то вы должны идти за мужем,иначе смысл вашей семьи теряется .просто останетесь потом одна с ребёнком и будете жалеть

Топите свою печку, но при этом открывайте окна. Создайте нормальный климат для человека. Не больше 20 градусов в доме и постоянное поступление кислорода

В вашей семье все думают только о себе ,если у человека такая реакция на печку,то почему бы маме не пойти навстречу и не провести газ,раз уж вы не можете её оставить? Вы сразу предлагаете развод,вместо того, чтобы с мамой пойти на компромисс...мне кажется в данной ситуации страдает муж🤷‍♀️

Маме вашей видимо норм, что у нее на глазах семья дочери разваливается из-за того что «это все таки ЕЕ квартира» (дом, или что там у вас) и она там хозяйка. Ваш муж что алкаш? Избивает вас? Ребенка? Мать? Мужчина (отец ваших детей!) со спецификой здоровья, который предлагал варианты, А вы их отвергли. А вы ему еще и разводиться предлагаете.... со стороны так себе ситуация. Вы не на другой планете жить будете. Если маме нужна помощь, то организуйте ей за символические деньги приход дом работницы 1 раз в неделю, плюс вы будете заезжать. У вас ребенок без отца останется, вы это понимаете? Мать похороните и одна останетесь с теперь уже ВАШЕЙ печкой.

Определитесь, хотите ли жить с мужем или с мамой. Если с мужем - то пусть он делает ремонт в своей квартире и переезжайте, маме всего 70, можно приезжать к ней 2-3 раза в неделю, но строить свою семью!

Значит муж плохой что хочет отдельной жизни со своей семьёй,вас же не бросает зовёт. Если вы упрямитесь,мама ,работа, сад,значит муж вам не так нужен. Я тоже не могу жить в адовом пекле,а печки именно так и натапливаются.

продайте квартиру на комсомольском, купите рядом с мамой, работой и садом.

Возможно у мужа аллергия и ему действительно плохо??? Как вариант снять жилье ближе к маме, и сдавать квартиру мужа

А вообще обе мамы хороши) одна не хочет отпускать дочь в свободное плавание под названием "собственная семья", а другая содейтвует сыну в разрушении семьи.

Муж тоже хорош) вместо того, чтобы поехать на свою свободную квартиру и звать туда вас с ребенком, уехал к маме...

Поставьте себе бытовку на участке и в ней живите и топите,как нравится

Автор, что вы хотите услышать? У вас есть два варианта: остаться при маме ценой семьи и поехать за мужем. Вы не маленькая девочка, вам пора отпустить мамину юбку, тем более что у вас своя семья, вы нужны вашей дочери и ее отцу. И подумайте: вот вырастет ваша девочка, неужели вы будете перетягивать на себя одеяло и требовать, чтобы она выбрала вас вместо мужа? Как по мне, это эгоизм чистой воды и манипуляция вашими чувствами вины и долга.

О "бросить маму" смешно слушать, вы даже не в Москве живете, сколько вам ехать, полчаса?

Я б на месте мужа тоже охренела, если бы муж плясал вокруг дееспособной свекрови,которая тому же ходит на работу 🤦 и это не он хочет вас бросить, а вы не готовы за ним идти, это разные вещи. Семья должна быть вместе.

Думаю, как бы ни было сложно вашей маме, ей надо учиться жить самой. Не без вашей помощи и участия. Если дело реально только в печке, то неужели невозможно обговорить и решить этот момент??? Не все всегда делается в пользу только старшему поколению. Ваш муж тоже живой человек со своими желаниями, придирками и неудобствами. Почему он один должен с этим мириться??? Вы ,как видно, вообще ни в чем ему уступать не хотите. И мама ваша все это видит и ее устраивает такое положение вещей. Ну тогда живите с мамой до старости. Хороший мужчина быстро себе другую семью создаст. Сейчас дефицит острый)))

Каждый хочет жить со своей мамой 🤷🏻‍♀️можно снимать кВ возле кв мамы, а можно поговорить с мамой и переделать отопление в кв, а можно переехать в мужу и ездить к маме после работы и сада каждый вечер проверять как она, а ещё можно работу в др районе найти и садик. Вы живете в одном городе с матерью, плохо может стать когда гуляете или на работе. Прислушайтесь к мужу , если его бесит теща, то будете жить в скором времени без мужа 🤷🏻‍♀️тут ещё мб свекровь мужу плачется

Не читала комментарии, не знаю, может уже кто-то и давал такой совет, но вам надо увлажнитель воздуха! У моего мужа на работе тоже батареи шпарят, и он там себя чувствует ужасно, вот именно так как вы описали! Только выходит на улицу, все проходит.

Может продать квартиру мужа и купить ту, что ближе к маме? Такой вариант не рассматриваете? Или муж не хочет квартиру продавать свою?

Странно как то, как вам кто то что то может подсказать если вы сами не знаете чего хотите. Я даже представить не могу что муж уйдет куда то отдельно жить, мамы мамами,но у вас семья, если она вам вообще нужна конечно. Родителей можно навещать несколько раз в неделю, работу найти ближе к квартире,сад тоже, вообще все перечисленные вами проблемы решаемы, каждая семья живёт принимая подобные решения постоянно, только вопрос хотите ли вы что то решать. Человек который хочет что то изменить ищет варианты,а который не хочет ищет отговорки 🤷

Вы сами себе создаете проблему и своими же руками рушите свою семью. Выходя замуж нужно отрезать пуповину от мамы и жить своей семьей. Прекрасно понимаю вашего мужа. И он совершенно прав, что предлагает переехать в отдельное жилье. Маму можно и навещать. Не нравится местоположение квартиры, можно продать либо сдать и самим снимать в удобном месте. По вашему тексту видно лишь то, что муж вам нафиг не нужен. Останетесь вы одна с ребенком маму охранять и будете потом локти кусать.

Вот честно, услышала бы такое от мужа, даже не стала разбираться в причинах! Готов жить отдельно - вали! Значит может отлично жить без нас! Что сохранять, если мужик съезжает?! Хотел бы, сказал - собираем вещи, уезжаем вместе! Уходит один - туда и дорога....

А какие вообще взаимоотношения были у мужа с вашей мамой все это время?

С одной стороны не простая история. Но с другой стороны все предельно ясно. С вашей мамой он жить не хочет! У моего мужа. Рже сердце слабое и печь мы топим потихоньку в доме. Он у. меня на руках однажды чуть не умер( поэтому вы для себя решите.

Вы любите своего мужа?

Чем вы готовы пожертвовать ради любви? (Тут вы жертвуете удобством)

Вы хотите сохранить семью?

И будет вам ответ.

А маму свою вы не бросаете.

В крайнем случаи можно переехать до лета.

Этот пост наверное попадает в ТОП) Это вам не подгузники с какашками обсуждать 🤣

Съехать от матери.

А нельзя, например, на одной лестничной площадке приобрести жильё вам и вашей маме? Вы со свекровью согласись бы жить?

Не разводиться, у меня так многие живут. Все хорошо. Будет приезжать на выходных. Мои родственники, друзья... у всех разные причины. У кого работа, у кого личные проблемы... не стоит рушить семью. Все будет хорошо. Пусть живет у мамы, а вы у своей мамы. Дальше будет видно.

А дома увлажнитель в комнате поставить можно. Ребёнку тоже не нужен сухой и тёплый воздух

Предложите ему все возможные варианты решения проблемы и опишите, что Вы о них думаете. Если Вы ему дороги, надо искать какой-то компромисс, а не отговорки. Пока по Вашим комментариям и описанию ситуации находятся только причины не съезжаться😒а семья должна быть вместе... Ну и по поводу мамы - понимаю, что ей нужен уход и тд, но жить с родителями так себе перспектива.. Лично в нашей семье такое уже много лет не принято, даже когда чьи-то родители совсем старенькие становились. Навещали, помогали, но вместе не жили.

Вы готовы лишить дочь отца из-за своей мамы, которая прожила жизнь и капризничает. Если это основная причина ваших разногласий. Я бы не задумываясь поехала с мужем в отдельную квартиру, перевела ребёнка в дет сад, устроилась на другую работу, так как я дорожу своей семьей. Мы вообще уехали за 2500 км, мама мне устраивала, что я вообще ужас , а не дочь, у папы рак был (не излечим) и могли бы дождаться до конца. Но родители прожили жизнь так как они хотят, и я хочу жить так как лучше для моей семьи. Но опять, повторюсь, смотря какая у вас семья. Я за своим мужем хоть куда поеду.

Переделать отопление , и все будут спокойны.

У нас бабушке 71 год тоже,дед ее умер весной,тяжело ей,диабет тяжелой формы,инсулинозависимость, Да и ко всему еще раковая она. Мы всеми внуками с семьями по очереди ездим,на секундочку,у нее частный дом,зимой и летом работы дофига,но она еще и отнекивается от помощи. Вы сами решите для себя,муж Вам нужен или нет. Он по видимому уже сбежал от вас найдя причину. Не должны жить вместе два разных поколения. Тем более ваша мама,всегда будет вашей,а к нему отношение будет иное. Да и что за семья,Где ни поговорить тэт-а-тэт,ни в трусах(простите) на выходных не походить

Его квартиру сдать, а себе снять рядом с вашей мамой. Отдельно это не семья

Продавайте мужа квартиру и берите рядом с мамой, о маме вы думаете, а ваша дочь должна расти в полной семье,не разводитесь из за такого пустяка. Люди по съемным мотаются ,копейки считают,у вас своё жильё есть,пусть и без ремонта.

У меня со свекровью ужасные отношения. Не хотела мужа отпускать от себя, потом уже когда и ребёнок родился хотела чтобы дажьше с ней жили и делали все по её указке съехали со скандалом. Она не помогает ни чем, но до сих пор пытается манипулировать нами. Благо спустя год донесла это до мужа.. Теперь раз в месяц даём ей пообщаться с дочкой, не более. И пресекаем все разговоры о том, как нам жить

Разве переехать, значит бросить? Мама сама ведь ходит, умеет приготовить, дееспособная?

Какая-то такая нелепая причина рушить семью, как мне кажется. Может чуть меньше печь топить или просто маму навещать часто. Ну можно выход найти, было бы желание. А если его нет, то конечно развод, значит не так Вам и дорог человек, муж всмысле

Да тут дело не в печке, не в воздухе и уже не в маме.

Просто его так это допекло, что он не хочет искать варианты и т.д. Он просто хочет свалить.

Смотрите правде в глаза

Съехать к мужу, навещать маму на столько часто, на сколько потребуется. Семья - это муж, вы и дети. Дети должны жить отдельно от родителей, тогда и проблем не будет.

Маме уход организовать и уехать жить своей семьёй. Знаю я этих мам, у которых давление скачет как только у детей личная жизнь налаживается

Мне жалко мужа...может действительно его лучше отпустить...

А ваша мама просто эгоистка!

Мы тоже живем с моей мамой, но если кому- то что -то неудобно/ не подходит и тд , то мы решаем этот вопрос и все довольны 🤷🏼‍♀️

Снять квартиру с мужем поближе к маме? Чтобы навещать при удобном случае. У мужа Мама диабетик и куча др болезней. Но она никогда не просила чтобы кто то с ней жил. Наоборот повторяет что своя жизнь и своя семья должна быть. Приезжаем всегда как попросит, ехать пол часа. Рядом ещё дочка живет в 5 минутах.

Я считаю что все должны жить отдельно, с родителями жить нельзя !! От этого все ссоры и разлады уж извините

Я бы переехала на комсомольский. Можно там ребёнка и в сад устроить, там их очень много. Ремонт со временем сделать можно. Маму просто навещать и помогать, она же не лежачая, что бы жить с ней.

Странная вы однако. Вы вышли замуж , будьте добры угождать мужу и находится рядом с ним. Если он сердечник , будьте добры , подстроите под него отопление, кому холодной , можно потеплее одеться. О больной маме вы уж больно заботитесь , а о больном муже вовсе не хотите !

Блин, я в шоке от комментариев. Автор, я не знаю, что вам посоветовать. Но я вас понимаю. Это же мама. Раньше жили все большими семьями и дохвживали за родителями, а теперь «она уже пожила». Жесть. Надеюсь, все у вас наладится

у вас две семьи.

первая - в которой вы родились (ваша мама), а вторая - муж и ребёнок.

от мамы в своё время уехали, стали строить свою семью.

стоит сохранить брак, ведь муж ушёл не к другой женщине.

а маму вы можете всегда навещать.

а далеко/неудобно - это всего лишь отмазки.

расставьте приоритеты.

Я бы создала нормальный климат (в прямом смысле) в доме. Есть базовые потребности человека без удовлетворения которых жизнь не жизнь. В том числе потребность в воздухе.

Снять рядом жильё и жить вместе с мужем и рядом с мамой

А есть возможность продать мужа квартиру и купить поближе к вашей работе и саду ребенка? Или в той квартире свекровь живет?

это конечно ненормально выйти замуж и жить с мамой , но если она больна, то и оставлять тоже не хорошо , но это не значит что нужно разводиться. Может будет цинично сказано, но с такими заболеваниями люди не особо долго живут , и думаю можно перетерпеть расстояние , раз вы не можете бросить маму, и видеться с мужем по возможности. Я не вижу причины для развода и ваш муж прав насчёт печки, вы все могли бы найти компромисс, но эгоистичность каждого в семье зашкаливает.

Вот так мамы и портят жизни своим детям... Отпустить - редко у кого получается

Может вы что-то упустили?почему он так зол на маму?может она как-то его задевает, ворчит?а вообще я считаю ,что семья должна жить отдельно.приезжайте,помогайте ,но у вас должен быть свой дом.

Я вешалась, когда родители бывшего с нами три недели жили, а вашему мужу пришлось несколько лет с вашей мамой жить...

Маме можно нанять сиделку + самой приезжать к ней в гости. Ван нужно своей жизнью жить, а не маминой. Вы хотели бы, чтобы ваша дочь потом вот так жила, как вы сейчас?

Понимаю, что Вам тяжело принять решение, потому что Мама- это Мама! Сколько бы советов не было из вне- никто не знает ситуации досконально внутри Вашей семьи. Если у Мамы плохое самочувствие на постоянной основе - конечно, страшно оставлять родного, близкого и любимого Человека! Вам просто нужно взвесить, любите ли Вы своего супруга?! Готовы ли быть с ним в не совсем территориально комфортных условиях. Вы сказали про: «Мне неудобно водить в садик и на работу из квартиры мужа». Ну ... удобно не удобно - этот Человек тоже часть Вашей семьи и придётся жертвовать либо им, либо удобством работы и садиком. Маму при желании тоже можно часто навещать. Звонить каждый день. При необходимости оставаться ночевать, чтобы она чувствовала себя нужной и понимала Вашу заботу.

Это лишь в случае ее дееспособности. Если Маме требуется «опека», то переезжать в квартиру и забирать ее с собой! Находить точки соприкосновения с мужем, примирить их. Это ведь родители.

Просто так подавать на развод не вижу резона. Лишь если Вы не любите этого человека. Сохранять семью ради ребёнка никогда не видела смысла. Дети гости в нашей жизни, они рано или поздно уходят. И они должны видеть любовь со стороны счастливых родителей, даже если Папа с Мамой не вместе. Решите, чего Вы хотите?

Нужно жить вместе в отдельных апартаментах от чьих бы то ни было родителей!

Для вас сейчас муж должен быть важнее. Ну если вы его любите и цените.

Я бы уехала с ним, а маме нашла бы хорошую сиделку, навещала бы ее раз в неделю.

В любом случае, семья должна жить отдельно от родителей.

Такой бред. Я на стороне мужа 100%. Мало того, что он вынужден жить у свекрови в дискомфорте, так ещё и жена втаскивает свою мать в его семью. Все болеют в 70 лет и что дальше ? Поворачиваясь лицом к матери, вы отворачиваетесь спиной от своей семьи. Видимо Мама отлично манипулирует , раз вы считаете, что вы ей должны

Взрослые дети, а тем более уже со своей семьёй должны жить отдельно от родителей! В этом вся проблема. Вы должны жить отдельно, своей семьёй. Вашего мужа просто достало уже жить с вашей мамой и он придумывает поводы, и я его понимаю, я бы не хотела жить с родителями. Учитесь жить своей семьёй, иначе развод неизбежен я думаю. А к маме можно в гости почаще. И квартиру можно снять поближе к работе и саду, и рядом с мамой. Было бы желание

Вы свое удобство ставите выше здоровья мужа??

Поживите раздельно, повстречайтесь в выходные, а дальше видно будет. Большинство проблем решаются сами собой.

@ulianovikova345, @snimshchikova, @susanna1992, эээ, вам нужно почитать о сепарации от родителей статьи или, ещё лучше, купить вебинар Вики Дмитриевой о сепарации.

У меня самой бронхиальная астма и реально тяжело, когда печка, как то на даче у друзей чуть не задохнулась и ингалятор не совсем помог, пришлось такси вызывать за огромные бабки вечером, чтоб доехать домой. И только там, приехав, я за дышала нормально. Так что - 1 вариант - придумать что то, чтобы жить рядом, но не с мамой (снять, например), 2.ехать жить с мужем. Все таки вы семья, а что он сказал на счёт мамы - оправдано, если это в гневе было сказано, если нет, то стоит ли сохранять семью.

Сдайте вашу квартиру,а на деньги эти снимайте другую ,ту в которой ему не будет плохо и мать с собой заберите