Девочки может я дура , может так и должно быть ?! Но почему я понимаю что мой сын чужой для мужа и его семьи . Почему…

Непонятно ничего. Ребёнок не от мужа?

Не поняла тоже ничего. Поясните конкретно. Ребёнок первый не Вашего мужа или как?

Тоже ничего не поняла

Если внук родной, то это довольно странно. Если не родной, то тут насильно мил не будешь

Ваш ребенок мужу не родной? Ну тогда такие вещи до брака и беременности обсуждаются. Если мужчина разделяет ваших детей на его и не его, то ненормально. Но с такими семью не строят

Ваш ребенок мужу не родной? Ну тогда такие вещи до брака и беременности обсуждаются. Если мужчина разделяет ваших детей на его и не его, то ненормально. Но с такими семью не строят

Есть подобный опыт. Моего старшего его родители не принимали, зато упорно хотели при этом чтоб я его ребёнка приняла.

Мой муж никогда не разделял детей на своих и моих, после первого неудачного замужества я точно знала, что второй раз , если и выйду замуж,то за человека, который будет любить моих детей!

Если не родной ребенок,то понятно...только зачем тогда он вам...своего будет любить...а вашего нет

Ваши родители принимут всех ваших детей, потому что они ВАШИ, а вы их дочь. А ваших детей родители мужа не обязаны принимать. Другое дело отношение вашего мужа и вашего ребенка

Ну пост какой то странный. Конечно ваши родители примут всех ваших детей даже если они будут от всех разных мужчин, как тут отметили ранее потому что вы их дочь, и не каждая семья примет чужого ребёнка, к сожалению есть чужие дети.... и да вам нужно было этот момент оговорить, даже если и оговаривали понятно же свой ребёнок ближе как не крути!!!!!

А вы давно замужем? Как давно вы это стали замечать? Поверьте, это только начало. Когда появится ваш общий сын, его нелюбовь к неродному будет проявляться все чаще. Общему сыну будет позволено намного больше, чем неродному. Вы будете это видеть и у вас будет болеть сердце из-за данной несправедливости. И вы, к сожалению, ничего не сможете уже сделать. Здесь с самого начала ваших отношений должна была быть любовь к вашему сыну. А неё не было.

Не должно!мне кажется это очень важно,чтобы в семье (не только мама и Папа,но и бабушки-дедушки) не было никаких различий между детьми.они все должны стать родными.у меня старший от первого брака.так вот мама моего нынешнего мужа сейчас едет отдыхать с ним и вторым ее внуком в санаторий!при этом она сама так решила и оплатила путевки!и мой старший сын понимает,что он часть большой семьи,наравне с младшим.хотя по сути он семье мужа не родной.но никто об этом и подумать не сможет глядя со стороны!должно быть именно так.иначе постепенно такие различия начнут разрушать семью(((

@shelma250516, @yd..., @nastimi, сын не родной мужу , но когда сходились изначально был разговор что если уж решили быть вместе то с тем условием чтоб Кирилл не знал что он не родной не чувствовал это . Когда забеременела сразу расставили что ребёнок вообще ни в коем случае не должен знать что он не от него . Все на равных . Ни каких там одному больше другому меньше . Ни каких поблажек ни одному ни второму . По итогу под конец беременности я стала видеть что есть разница уже . Начали разговор об этом . Что мои родители думают о двоих ( и это понятно ) его же , только о его ребёнке , и меня это не устраивает ибо о двоих ибо не об одном не думайте . На что получила фразу сравнила когда человек родной и не родной . Потом еще , что Кирилл для них чужой . На что я сказала что тогда лучше не быть вместе . На что видимо он понял что сказал и начал отматываться сразу мол не так имел ввиду , мол они для Кирилла чужие и они это чувствуют что ребёнок ко мне по одному относится а к нему по другому , к мамам Кирилл относится одинаково , к его маме даже лучше

@vtorayaya, .

@liana_a2805, разговор был об этом в начале . И вроде все хорошо было . Но сейчас ... даже если это так ... то это не должно быть заметно и уж тем более не должно говорится это вслух

@mamynata7, @romaschka555, .

@love_is_chaild, честно, боюсь, что сейчас для вас это маленькие "звоночки". Мой старший сын тоже не родной второму мужу. И такие вот "звоночки" тоже были в моей жизни до брака. Я лишь жалею о том, что не прислушалась к ним, не сделала на это упор в выборе мужа и в примере для своего сына. Мы тоже беседовали очень много на эту тему. Но, прожив с человеком, понимаю, что все что говорилось, то уже забылось. Не стал он ни родным, ни близким, ни другом. Порой я смотрела и понимала, что сын - это помеха, что он мешает. Шумит, гремит, насорил, игрушки не убрал ... и ещё так много таких глаголов, которые со временем вызывают раздражение, он бесится, срывается, орет. И отношение к его сыну абсолютно другое, прям "люблю не могу, в задницу целую". Все это очень заметно становится, когда появляется общий ребёнок. И я это увидела, почувствовала и решила, что не смогу жить так дальше...

@vtorayaya, вот я сейчас и думаю . Поставить в этом всем точку . Пусть если захочет берет своего ребёнка на выходные и тд . Потому что из за его отношения я боюсь что не смогу полюбить младшего . Или не так полюблю , ненависть какая то будет за старшего . Конечно глупо это все но страшно есть примеры такие в жизни (

@love_is_chaild, нет, глупости. Это не причина, чтобы не любить младшего! Отбросьте вот эту мысль точно! Наоборот, показывайте старшему, как вы любите младшего, чтобы он от вас этому учился. Он же как губка будет впитывать ваши эмоции по отношению к новому члену семьи. Сейчас не рубите ничего сгоряча. Появится младший, смотрите дальше на все, только уже с холодной головой, без розовых очков и преукрашений, как человек со стороны, абсолютно незаинтересованный. Тогда вы для себя сделаете выводы, может ещё что-то изменится в лучшую сторону. Конечно, очень бы этого хотелось. Но я была вот в такой ситуации, я столкнулась с таким отношением.

@vtorayaya, хорошо , ну я сразу сказала что это глупые мысли но страшно просто ((( спасибо вам (

@love_is_chaild, всегда страшно. Но надо вам собраться и мыслить позитивно. Негативно всегда успеете подумать) Родится малыш, а там уже все станет ясно с мужем и его родителями. Хотя, родители тут особо не при чем. Но, если их сын сделал выбор в пользу женщины с ребёнком, если он женился, то это уже не просто "гульки" с его стороны. Значит, ребёнка тоже нужно принять в семью, как и его жену. Это я рассуждаю с позиции мамы двух сыновей. Женится мой сын на женщине с ребёнком, значит, я приму этого ребёнка, и он не будет чувствовать себя обделённым, чужим. Ведь дети совершенно не виноваты. Они, в этом случае, "жертвы обстоятельств". Они следуют за своей мамой, за ее выбором.

@love_is_chaild, а вот мужа не понимаю вашего. Сначала принял, а теперь чужой, когда вот-вот родится общий малыш. Для меня вообще это на грани фантастики. Это ж значит, что человек с самого начала ввёл вас в заблуждение, обманул, надул... Говорил, что все отлично, а теперь в кусты, зачем чужой, когда есть свой теперь. Обидно.

Требовать от родителей мужа, чтобы они приняли и считали родным Вашего ребенка нельзя! Он для них никогда не будет родным и их понять можно, тем более когда свое родное скоро родится. А вот с мужем все иначе! Может он просто не расчитал свои силы? Хотел да не получается? Вам надо сейчас, до рождения сесть и поговорить. Р.С.: ну и гормончики сейчас шалят 100%. Поэтому любые решения через некот время после родов принимайте. Даже если Вы сейчас считаете себя адекватной, то это не совсем так.

@love_is_chaild главное когда появится младший, ни в коем случае не давайте мужу обижать старшего. У моего дяди жена с ребенком не от него, так мальчика он шпыняет за все, не так шнурки завязал, мусор вынес, сидит глядит и мать с этим соглашается. А общие дети это видят и повторяют. А старший страдает что ни кому не нужен и на понимает почему

@anastasyakoz, подарок , это подарок на праздник или раз в месяц заехала . Смысл именно в том что в быту . Я не знаю как объяснит. . Мне их помощь там или что-то не нужно . Но смысл просто что моя мама пусть и не дорогие подарки дарит , но пытается помочь тем что там ребёнку лекарство где то взять , куртку и тд . Так как муж долгое время не работал и только устроился

@kyuliya, ну видимо я не так мыслю . Но мое мнение что приняли меня в семью и ребёнка должны принять как родного . Тем более это же не просто там повстречались разбежались .

@anastasyakoz, мне их помощь не нужна смысл не в ней . Я не знаю как объяснить просто .

@love_is_chaild не должны они, не должны. Очень эгоистично так рассуждать. Скорее не приняли, а СМИРИЛИСЬ с выбором своего сына. У людей старшего поколения есть такая фраза, часто слышу "он взял ее с ребенком". Она очень показательна.

@kyuliya, тогда не надо было . Надо было сказать что они бы не хотели . И на этом было бы поставленно решение .что нет . Нам это не нужно . Да и свекровь сама такая же как и я . И мне кажется она должна понимать что это и каково матери когда так с ребёнком . Или она жила не думая о своём сыне

@polly04, я уже готова уйти . Потому что проще быть одной чем вот так . Большой любви у меня нет . После рождения первого сына в любовь прям между м и ж не верю . Детей можно и нужно любить а не мужиков

@love_is_chaild думаю они как взрослые люди уважают выбор сына, а любить Вас и Вашего ребенка...не должны. Обычные отношения нормальные это уже хорошо. Можно не скромный вопрос? Сколько Вам лет? По Вашим ответам, да и по самому посту складывается впечатления, что лет 20-23. Максимализма выше крыши. Смотрите на жизнь реально. Мне сложно себе представить, что придет наш сын к нам и скажет, женюсь и у возлюбленной есть дите малое. Любите ее и ее отпрыска как своего))) Ага, конечно. Примем, поддержим, но любить...фантастика.

@love_is_chaild вы подождите пока, посмотрите может это мандраж и вам сейчас просто так кажется. Уйти как говорится всегда успеете

@kyuliya, 20, ну а у меня мнение другое . Потому что сама росла с отчимом . И мой отец моей сестре был отчимом . И я знаю что дети и мать чувствуют в такие моменты . И если мой сын придёт с женой у которой ребёнок . То этот ребёнок будет не как , а именно свой . Чужих детей не бывает .

@love_is_chaild 👍 я так и думала

@polly04, я ощущаю себя как инкубатор который вынашивает им сына и внука . Меня ни кто не спрашивает даже там . Просто что они решили что захотели как считают нужным так и делают . Забывая уточнить у меня надо ли мне это согласна ли я с ними. Согласна ли моя семья . Как Кирилл отнесётся к этому .

@love_is_chaild мда это

Уже жесть, тогда только жёсткий разговор с мужем и дальше либо жить либо не жить вместе

@polly04, все разговоры перерастают в такую ругань и обвиняет меня потом в том что я такая хреновая обсираю не уважаю его семью . Хотя грубого слова не скажу в сторону его мамы просто говорю вещи которые вижу замечаю

Мне кажется вы накручиваете. Вы беременны, гормоны играют. Смиритесь с тем, что вашего ребёнка не будут любить как своего. Достаточно того, чтобы относились хорошо, не обижали и не обделяли. Любите его за всех сами, обожайте, чтобы он не чувствовал себя обделенным

Интересно, сколько лет мужу. Вы совсем молодая, двадцать лет, уже второй ребёнок.... Мне двадцать шесть, и я уже мыслю совершенно иначе. В вашем возрасте возможно я бы вас поддержала. А здесь... Только могу посоветовать выше 👆 сказанное

@yd..., мужу 22, я вот именно не прошу любить его . Смысл в том что думают они теперь только о своём ребёнке . А для меня это и есть делешка детей ( может в силу возраста может из за беременности но мысли у меня именно такие (

@love_is_chaild пффф...когда мы с мужем ждали 2 ребенка, как то в 36 недель тоже мысли были больше о том кто родится!!! Подготовка к родам, покупка всего необходимого, какие то др связанные с этим дела. Это нормально и естественно! Это не значит, что мы старшего забросили, не любим и обделяем. На какое то время, вновь родившейся, станет центром всего. Вас сейчас должны занимать мысли о том, как сделать так, чтобы старший не ревновал к новорожденному, а Вам будет ох как тяжело это сделать, т к старший прям маленький еще!

Ну логично же.. для вашей мамы это родные внуки оба будут, а для сверкови нет, ваш сын её никак не касается.. и заставить её относиться к нему, так, как этого хотите вы не правильно! Она должна его только уважать.. но на большее это только её личное желание. Тут уж извините

С нами живет сын мужа от первого брака... это не мой сын. Я не могу его полюбить как своего🤷🏻‍♀️ в остальном то не разделяю. Но если своего затискать могу, то к тому уж извините - нет у меня материнских чувств. Врать и наиграно обнимать целовать - я не актриса, будет очевидно... так и живём. Нормально живём)))

@nataly0201, ну по-моему мнению это не норма .

@love_is_chaild, а как вы предлагаете мне заставить себя его полюбить?🤷🏻‍♀️ одеваю, кормлю, воспитываю, общаюсь, с уроками помогаю.... а любовь материнская - это не то что можно сделать. Я просто говорю, что та нежность которая есть к своему сыну - Ее нет к Артёму.... в магазине Ее не купишь. Могла б - купила бы наверно.... сама долго чувство вины за это испытывала, а потом приняла как есть.... смысл себя мучать?

И вы о своих детях рассуждаете. Оба ваши. А он приведёт в семью своего ребёнка - уверены, что будете так же любить? Оно рассуждать просто, пока не столкнёшься... я в принципе никогда детей не любила и не тискалась с ними, пока своего не родила.... некоторые чужого на порог даже не пустят. Я и так много делаю для этого мальчика.... так что уж корить себя за то, что изменить не в силах - устала уже🤷🏻‍♀️

@nataly0201, ну может вы и правы . Я тоже выше писала что речь не о любви . Просто не знаю как объяснить . Вот пример может поймёте . Одному берётся все . Второму ни чего ( учитывая что есть что именно нужно а не прихоть или ещё что то ) , моя семья для них хреновая что они не помогают так как они помогают мол , но моим надо помогать на двоих детей , им же только на одного . Ребёнок ещё не родился они уже всякой хрени набрали , помогают сыну , но почему тогда так же не предложить помощь ( я еене приму не в коем случае , вежливо откажусь ) Кириллу , ведь их сын не может вытянуть все , ему тяжело они это понимают . Я содержать пока сама не могу , так как беременна , помогает мне бабушка и так . Одеть ребёнка , бабушка , мне что то бабушка . Муж по факту только жильё продукты ,ну и раза два по мимо этого . Почему бы не предложить свою помощь в сторону старшего . Почему бы не посоветоваться со мной на счёт покупок малому . Допустим вот они что то купили , но не подумали что допустим мне придётся купить старшему такое же ( игрушки качели и тд ) только на его возраст . Но будут ли у меня на это финансы ? Наверно в таких случая надо советоваться . А то получится что ребёнок будет понимать и обижаться .

Такой ответ накатала и удалила))))) мои родители не разделяют. 2 внука у них. Вообще вопрос материального обеспечения - надо обсуждать. Мой зарабатывает на себя и своего сына. На меня и общего ни копейки не тратил. Я на Артёма тратила свои деньги.... живём мы в моей квартире.... и вот эта ситуация может довести до развода - по своему опыту говорю.... бабушку с дедушкой не переделаете. Но семейный бюджет надо делить ровно.... папа платит алименты на старшего? Я своего заставила на бывшую жену на алименты подать.... не деньги нужны, справка что нет от неё дохода для соц. Служб.... а то сидит в мск такая хорошая мама, которая раскидала своих детей по отцам как кукушка (с ней только третий от третьего мужа) и ни копейки ни доброго слова не тратит....

И сейчас сказала что будет обеспечивать всех нас.... почему бы не предложить - не предложит. Просите. Обсуждайте. Они не понимают наши обиды. Самой стремно было этот разговор с мужем заводить -2 недели готовилась)))) поговорила. Пусть вертится....

@nataly0201, отец старшего технично свалил , отказавшись от него . До года там что подкинет , а сейчас вообще , да и муж сам сказал что помощь от него не нужна . Главное что бы вообще ни как не появлялся в жизни моей и Кирилла . А итог . Забеременела и все финансовые проблемы на моей бабушке , да не спорю муж памперсы купит допустим , лекарства ,продукты , квартплата . Но если мне надо одеть ребёнка , или хочу сводить куда то его . Или ещё что то , то это уже мои проблемы , да и лекарства частенько покупает не он а бабушка . Вот пример , надо было купить шапку ребёнку . И это не то что прихоть а увидела понравилась . С той просто ребёнок вырос , я взяла деньги с Карты ( как муж говорит это общие деньги ) пошла купила, но с тем условием что с детских а это 500р я должна вложить обратно так как малому ещё надо покупать . Настала весна мне обуть не чего . Угги с зимы , в них жарко и не удобно . Сапоги и кроссовки которые были не налазиют . Ноги опухли .На что услышала потерпи месяц до зп ( при этом на карте деньги есть ,но опять таки это же на молого) пришлось звонить бабушке , опять же Кириллу Курта мне обувь на бабушке . Хотя был разговор о том что " ты понимаешь что я сейчас не смогу работать и придётся пока что тебе меня и Кирилла содержать полностью " ...детские пособия которые должны будут приходить уже без меня посчитаны куда что с ним платить.

@nataly0201, а его родственники подарочки на праздники Кириллу подарили и все . Это уже мне раз десять напомнили мол не обделяют же Кирилла вон игрушки подарили маечку . А то что моя бабушка и так мне денег даст на мои хочу , поможет если что то надо , помогала всю зиму овощи картошка и тд с дачи , то что мне таблетки брала это не в счёт . Хотя по факта мне это не нужно было б не была бы я беременна ,я бы уже работала

@nataly0201, я не прошу помощи от них и не нужна она мне . Но как это сказать . Хотя бы сделали бы вид что они думают не только о своём внуке .

@love_is_chaild, так на отца первого подайте на алименты. Это занимает полчаса времени - к мировым судьям с заявлением и все🤷🏻‍♀️ в соц защиту никуда не проходите? Мы и малоимущие и на субсидии ЖКХ подала.... а по поводу трат - не бойтесь высказывать свою позицию - дальше хуже будет... вы смирились без сапог - муж думает, ну норм, в следующий раз и без колготок походит.... у меня вот нет беременных колготок - все жмут. И штанов утеплённых нет... поэтому с ребёнком гуляет муж🤷🏻‍♀️ снега нет толком - Санки на 2 колёсах - ребёнка в садик возит муж🤷🏻‍♀️ пусть наступают естественные последствия для мужа от ваших ограничений - чтоб ему выгоднее прислушаться было.... ребёнку шапку не купил - ой сходили в больницу - уши лечить надо и в проброс "дешевле было шапку купить"😂😂😂😂 Эт женская мудрость, азы которой я только познаю)))) сама до этого была - "я и лошадь я и бык я и баба и мужик". Выдохлась. Приходится меняться.... тяжко. Но на алтарь себя не положу))))

@love_is_chaild, да забейте вы. Примите как данность - ваш сын - им не родня как ни крути. И жить проще будет. У нас все проблемы - от не сбывшихся ожиданий. А не ждёте - опа и бонусы получите... а ждёте - одна грусть... оно надо вам?...

И от бабушки что даёт - ныкайте. На чёрный день. Раз в муже не уверены... я два года ждала что отомстит мне ща моральную и материальную поддержку)))) не дождалась. Пришлось поумнеть))((

Да уж, я конечно, может и злая, но Вы бы не на бабушку и родственников мужа рассчитывали, а учились и работали, вместо того, что бы так рано детей клепать. Женилки то выросли, вот и содержите своих детей сами!!!!!!

@love_is_chaild ну так сначала это все выясняют, а потом беременеют

Тем более вторым.

А родственника мужа вашему ребенку ничего не должны. Ни игрушку, ни конфету. Если вы выбрали семью и мужчину, которым Ваш ребенок чужой, странно теперь что-то требовать

@love_is_chaild ну так сначала это все выясняют, а потом беременеют

Тем более вторым.

А родственника мужа вашему ребенку ничего не должны. Ни игрушку, ни конфету. Если вы выбрали семью и мужчину, которым Ваш ребенок чужой, странно теперь что-то требовать

@love_is_chaild а почему вам они должны помощь предлагать вашему старшему? Он им никто! И почему у вас этот вопрос встал на 36 неделе беременности? Девушка, вы сама ребенок что ли?

@love_is_chaild боже мужу 22??? И вы пытаетесь на него еще своего ребенка повесить? В этом возрасте не каждый своего родного будет тянуть, не каждый готов. А вы о чужом. И да, теперь понимаю родителей вашего мужа. Любимый сынок, женился рано так еще и на дама с прицепом. Не обижацтесь, но очевидно ж почему такое отношение. Учитесь обеспечивать себя и своих детей сами. Важно мужики явление временное

Нужно научиться обеспечивать себя и детей прежде чем их рожать. Тогда не придется расчитывать на старую бабушку, на родителей мужа. А вы из декрета в декрет.

Почитала дальше комментарии. Я понимаю, о чем вы. Вам хочется участия родителей в жизни вашей и вашего сына, проявление заботы, переживания. Не будет этого. Я своего старшего обеспечиваю сама, одеваю, обуваю, развлечения, прихоти. Там, ни со стороны мужа, ни со стороны его родителей помощи нет. Вообще никакой. Даже участия в чем-либо, разовые акции не беру в пример. Ну, ничего вы с этим не сделаете. Там либо это есть с самого начала отношений, что родители относятся хорошо к чужому ребёнку, либо нет этого совсем. У меня не было, я смирилась. Возможно, вы поторопились со вторым ребёнком. Прежде чем беременеть вторым, я работала, отработала полных два года, чтобы были хорошие выплаты, пока я буду в декрете. И я была спокойна, что мне хватит на старшего если что. Меня больше смущает момент, что ведутся разговоры "он нам чужой". Все взрослые и так все прекрасно знают об этом, все в курсе. Я не понимаю, зачем это нужно озвучивать, зачем это нужно говорить. Вашему старшему сыночку будет тяжело от того, что создавалась одна иллюзия, а по правде все иначе. Он может решить, что все взрослые его обманули. Может вам не нужно скрывать от него момент, что они все для него не родные? Не тот момент с ним обговаривать, что он для них чужой, а именно то, что они ему не родные... Ведь если сейчас это обсуждается, мальчик вырастет, кто-то где-то ляпнет об этом даже не при нем, а для него будет травмой, что он - чужой. Это очень больно будет для малыша. Мы жили в квартире моего мужа и его родителей. Мой сын с самого начала знал, что можно брать, что нельзя, куда можно ходить, куда нельзя. Что есть наши вещи, а есть чужие, которые нельзя трогать, потому что... и объяснялась причина. Он это легче воспринимал. Думаю, что было бы хуже, если б он съел что-то, купленное не мной, а ему бы взрослый человек стал говорить, почему ты это съел, я не тебе купил. А так, сразу были расставлены рамки: прежде чем что-то взять, надо спросить, можно ли. И для меня это правильно.

Муж. Вот с мужем вам надо обсуждать все ваши проблемы финансовые, психологические. Если он взял с ребёнком, если вы сами не тянете ребёнка, то он обязан вам помогать, потому что изначально он знал, что у вас есть ребёнок, вы не скрывали от него и он (ребёнок) не "упал с неба". У него ж были глаза, куда-то ведь они смотрели и мозги ж тоже думать должны были, оценивать всю ситуацию и свои силы. Но, читая ваши ответы, не потянет он вас и двоих детей, так и будет различие "свой-чужой". Может быть со временем, когда более крепко встанет на ноги, начнёт больше зарабатывать. А сейчас вам надо смириться, родить и посмотреть, что будет дальше, как будут развиваться события. От родителей мужа вообще ничего не требуйте, даже просто участия, иначе вы только разругаетесь в хлам. Помогают на своего внука, пусть помогают, ничего не изменить в этом случае. Родители моего мужа даже своему внуку не помогают и ничего не покупают. Не расстраиваюсь, держу хвост пистолетом) Ну, не любят они своего сына и, как следствие, своего внука. А летом родится ещё малыш, они дабе не знают, что я беременна. Мы не общаемся совершенно. И сама лично я ничего говорить не буду, если только потом им сын не скажет об этом. Вот такая суровая жизнь бывает порой, и мы ее не всегда можем изменить в лучшую сторону)

Знаете, Вы говорите, что бы родители мужа полюбили Вас и Вашего ребёнка как родного, но такого не будет НИКОГДА. СМИРИТЕСЬ С ЭТИМ.

И не потому, что Вы плохая и ребёнок не родной, а потому что часто родители мужа СВОИХ ТО ВНУКОВ НЕ ПРИНИМАЮТ И НЕВЕСТОК БЕЗ ДЕТЕЙ. А Вы говорите о не родном внуке. Они имеют право не любить его и не принимать участие в его жизни, это их выбор. Другое дело совершенно муж, который сперва одно говорит, потом делает другое. Вот к нему вопросы должны быть а не к его родителям. Они тут вообще не при чём. Это их право и Вашего ребёнка никто не обязан любить, тем более чужие люди.

@vtorayaya полностью согласна с Вашим мнением.

@shelma250516, благодарю. Рано у девушки второй ребёнок, сама на ноги не встала и из-за этого проблемы в семье. У меня разница между старшим и младшим 7 лет. И в эти семь лет я переехала из другой страны в Россию, получила гражданство на себя, ребёнка, оформила в сад, вышла на работу, а уже потом начала кого-то себе искать. Кого я там себе нашла, это уже совсем другая история😂😆... Но я хоть немного подстраховалась в плане денег, стажа. Правда, мне и не 20... В это время я универ заканчивала, а первого сына родила в 25. Но каждый строит свою жизнь сам, молода ещё девушка, не опытна. И нужно отбрасывать все свои надежды далеко и надолго и стремиться к самостоятельности. Уже двое детей будет...

А в чем проблема ? Ведь все , что старшему сейчас покупается , вполне младшему подойдёт. Ну кроме памперсов ... потом младшему только на выход вещички можно докупать. У меня дочки погодки , так я наоборот старшей брала все , что получше , чтобы вторая потом носить могла, получилось очень экономно ))) я имею ввиду , что мужу тоже можно эту мысль донести , что покупая старшему хорошие вещи , Вы и младшему хорошее потом передадите , а не хлам ...

@mila916, я работала содержала себя и сына . Получилось так что забеременела . Я рассказала об этом ему не с тем что все я рожаю и это точка . Что нужно подумать над всем рассказала объяснила все что и как может быть как будет . На что он сказал рожай . Я работала пока живот был не большой и ба сидела с Кириллом но потом просто не посиламуже работать а работала не официально . Так как официально не брали из за маленького ребёнка

@love_is_chaild простите но слышать " получилось так что забеременелв" от взрослой тети с ребёнком странно. Пора взрослеть

@mila916, вот именно что получилось так . Просто иначе не назвать это ... учитывая что я пила таблетки... чтоб не было таких получилось

@love_is_chaild тогда просто забейте сейчас. Родите и смотрите как будет. Если совсем будут плевать на вашего ребенка, будет некомфортно, уйдете. Может изменится что-то. Вы не сможете заставить других любить ребенка, который им не родной. Своих то не все любят((( к своим не все бабушки внимательны. Здорово что ваша бабушка такая - и оденет, и обует, и поможет. Живите как живется. И не принимайте близко к сердцу то, что вас огорчает