Раньше на всех моих записях стоял хештег #мужалкоголик . Теперь этого уже не будет.
Недавно я снова установила на телефон данное приложение, но не смогла вспомнить свой ник, поэтому зарегистрировалась под новым… но, как оказалось, до поры до времени… Читая МЛ, я часто натыкалась на посты девочек, которые переживали те ужасы, напоминавшие мою жизнь ДО. Я их поддерживала, рассказывала что-то из своей жизни ТОГДА и сравнивала со своей жизнью СЕЙЧАС. Что все можно изменить к лучшему, что жизнь не заканчивается, что все еще впереди, что надо искать силы. И в один момент я вспомнила свой ник, я смогла его найти! Теперь я уже просто в свои комментарии вставляла свой старый ник и просила почитать, чтобы понять, что все возможно и каждый может справиться.
Как-то оставив свой комментарий, меня спросили, почему же я дальше не пишу там… И правда, почему? Видимо потому, что у меня сейчас совсем другая жизнь, в которой нет места тому ужасу, который был несколько лет назад. Но воспоминания порой возвращают туда, где было совсем несладко…
Старший сын знает про смерть моего мужа, его отчима и отца своих братиков. Мы поговорили с ним об этом в этот же день. Он был напуган, растерян… Говорили один раз, больше к этому разговору не возвращались.
Пока все ещё сложно со средним сыном. Он не знает о смерти папы. Пока не знает. Но этот разговор уже близок. Мне пришлось обращаться к детскому психологу, чтобы понять, как вести себя дальше с сыном, как строить с ним диалог. Итог таков: разговор должен быть, о смерти папы он должен узнать только от меня, он должен сам спросить, где его папа и почему он не приходит. Его папы не стало, но с того момента он ни разу не задал вопрос «почему папа не приезжает и не берет меня?». Да, он его вспоминает, если мы проезжаем мимо его работы. Да, он иногда вспоминает моменты, связанные с ним. Да, он своему братику объясняет и рассказывает про фамилию и отчество, откуда оно и от кого. Но не было вопроса «где папа?» до вчерашнего дня.
Я готова рассказать, готова поделиться и поддержать. Бывало, что он задавал вопросы про смерть, как люди умирают, почему умирают, как их хоронят, что с ними случается там под землей… Мы честно об этом говорили. Но по какой-то причине все эти вопросы задавались в тот момент, когда я была за рулём, а он в детском кресле на заднем сидении. В тот момент я не могла говорить с ним о смерте его папы, потому что мне надо его чувствовать, чтобы подобрать нужные именно для него те самые слова, которые помогут ему понять и принять то, что изменить мы не в силах.
Младший сын не знает папу. Совсем. Точнее не знает своего родного отца. А зовёт папой не родного по крови, но уже родного по сердцу человека.
Я та, которая ушла от мужа-алкоголика, находясь на 8й недели моей третьей беременности...
И вот, спустя два года я твёрдо и уверенно могу сказать, что я счастлива!
Все, что я имею сейчас, это моя гордость, моя радость и моё счастье ❤️❤️❤️.
Когда-то очень давно, как будто в прошлой жизни, я начала писать здесь о том, что происходило вокруг меня. Было много комментариев с осуждениями и поддержкой. Но я была непреклонна, я знала, что ничто и никто не изменит моего решения, потому что в моем случае, я была в нем уверена на 100 процентов.
И, знаете, я не прогадала.
Буду писать понемногу о самом важном.
А на фото ножки моего самого младшего пупсика❤️ Ему год и 5 месяцев🥰
А теперь о своих "фееричных" третьих родах... Никогда, слышите, никогда так не делайте!
Перед тем, как утром выехать из дома в поликлинику на сдачу очередной партии крови, бережно собрала мочу в банку, нет, в контейнер. Что-то розовое было на ежедневке. Особо разбираться не стала, воды никогда не отходили, пробку тоже в глаза не видела ни разу за все мои беременности. Поэтому сама сделала заключение, что это пробка и, значит, роды не начнутся прям сейчас или хотя бы сегодня, наивно полагала я. Поехала с младшим сначала в одну поликлинику, сдала кровь, потом в другую закинула мочу и каждый раз, посещая туалет, жидкость вновь и вновь появлялась на ежедневке. Приехав домой, я отказалась куда-либо дальше двигаться, помимо двора, на всякий случай стала собирать пакеты. Ну, ничего, что уже 37 недель, я ж рожать ещё не собиралась. В четверг у меня встреча с дядей натяжных потолков, в субботу приезжает мебель да и в среду мы должны ехать за ламинатом... Ведь столько дел, мне просто некогда рожать. По крайней мере не в ближайшие две недели, о чем я непосредственно договаривалась со своим богатырьком, живущим в животе все то время, пока стремительно делался ремонт.
Это было небольшое отступление...
А теперь продолжим. Собираю я пакеты, потихоньку, отчим ходит все вокруг и выспрашивает, поджимая один глаз:"А все нормально?", "А ты зачем все складываешь?" Заподозрив неладное, со словами "Я тебя боюсь", ушёл на второй этаж делать ремонт🙈. Но что-то видимо пошло у него не так, из головы мысли не уходят, спустился обратно и продолжил наблюдать мое складывание пакетов. На очередной схватке мое лицо заметно исказилось, да-да, начинались схватки, но я ж не собираюсь рожать, как всем известно, он понял, что что-то идёт не так и надо срочно вызывать мою маму с работы. На что он получил мой твёрдый отказ. Ему пришлось смириться, ведь, как я уже писала выше, он меня "боится"😆. Накачала приложений по счётчику схваток, считаю: одно советует ехать в роддом (подчёркнуто слово "советует"), второе упорно говорит, что "ни черта я не умею засекать схватки". А хватает уже прилично и время неумолимо сокращается между схватками. Пора вызывать мужа подруги, мелькнула почти мудрая мысль в моей голове. Подумала-сделала. Он выезжает. Когда он подъехал, хватало так, что мне приходилось, как в родилке, дышать по-научному. Выехали, о боже. 39 минут до роддома сообщает навигатор - самый короткий путь... Спустя 6 минут, я уже стала выгибаться и постанывать. Муж подруги весело рассказывал что-то как обычно и, на всякий случай, прибавил газу и включил аварийку... Ещё 10 минут спустя я стала "помогать" ему обгонять машины и советовать ещё прибавить газу, видя мое состояние, он вежливо шёл на поводу у рожающей женщины. Именно тогда я уже поняла, что мой третий сын уже хочет появиться именно сегодня, главное, чтоб не прям сейчас. В следующую пятиминутку я зарычала на него не своим голосом, что, если он сейчас же не начнёт сигналить и лететь со скоростью звука, то рожать я буду у него в машине! И на мой очередной "рёв орангутанга" и дальнейшей перспективе принимать роды в машине, 39 минут до роддома превратились в 26. И вот мы у ворот дверей, он судорожно жмёт кнопку вызова, но дверь никак не открывают😆 И тут чудо, распахиваются двери, мы залетаем, сразу на кушетку в приемной, потом на кресло - каталку и с орущей "приемщицей" рожениц, что полное открытие мы въезжаем в родзал. 10 минут, и мой сын у меня на животе, такой бело-синий комочек, сладко повизгивающий... Я счастлива, что мой сын на мне, что с ним все хорошо, и что мы успели вовремя😆.
Мы рядом уже сутки, всю ночь мне не спалось от переизбытка эмоций и понимания, что все сложилось как нельзя хорошо для нас всех😁
