#диалоги_тет-а-тет -невыдуманные истории,о которых невозможно молчать .
————————————————
Здравствуйте. Вот и пришло мое время поделиться….
Проблемы как таковой нет, но осадок внутри каждый день растет с немыслимой скоростью.
Все началось из детства. В мои 12 лет моя мама начала выпивать.
Часто? Нет. Сначала раз в неделю и это было пиво. Потом все чаще и чаще. Затем пиво сменилось водкой. Два раза в неделю.
Каждую пятницу я ждала с пониманием, что выходные с мамой вместе отменяются.
Шел год, второй, третий. Мне 15 лет.
Зимой, точнее в начале года ,мама увольняются с работы, работает один папа. Денег хватает на закрытие каких-либо потребностей и не более . (К слову, родители построили дом, без ипотеки, но были кредиты, дом большой.)Туалета нет, дверей в комнатах нет. Обоев и какой-либо отделки тоже нет)
Наступает выпускной 9й класс, казалось бы, что это замечательное время, но не для меня. Родителей не было на выпускном. Мама его отмечала, папа работал.
Наступил июнь и папу сократили. Мама продолжала пить на какие-то остатки своих денег, а папа пытался найти хоть какую-то возможность заработать. Я пошла работать.
Я работала уборщицей в салоне красоты, затем я стала администратором. Я до сих пор общаюсь с той девушкой, которая открыла салон и взяла меня туда работать уборщицей, она была как крёстная фея, вы знаете, мы даже с ней очень похожи внешне.
Как-то я следила за её салоном три дня, пока она была на отдыхе. Когда она вернулась, она мне заплатила деньги и дала премию. Я принесла эти деньги домой и решила, что я поеду к своей тёте на выходные в соседнюю область. Наступает пятница, я иду домой с работы, предвкушаю как я сейчас соберу рюкзак и уеду на небольшой отдых. И я с ужасом обнаруживаю, что моих денег нет.
Я захожу к маме в спальню и мои деньги лежат у неё на тумбочке. Я молча их забрала, собрала вещи и уехала. Я не стала бы выяснять причины её действий, но когда я вернулась домой и продолжила свою работу, мама не раз приходила в выпившем состоянии ко мне на работу.
Всё закончилось в сентябре, у меня началась школа, папа нашел работу, мы начали жить более-менее хорошо . Так прошло несколько лет, наступает 2017 г., у меня выпускной. Это был ужасный выпускной, но это был лучший романтический вечер в моей жизни.
Мой будущий муж, (да, мы начали встречаться ещё с моей школьной скамьи), подарил мне платье на выпускной. Это платье до сих пор у меня висит в гардеробной и я с теплом вспоминаю то, как мы его выбирали.
Ко мне никто не пришёл, кроме будущего мужа. Знаете, все девочки стоят рядом с мамами и их фотографируют, их мамы обнимают их и целуют, а я одна. И как оказалось, это было не самое худшее, что могло произойти в тот вечер.
Торжественная часть закончилась, Мы пошли в кафе, которое находилось рядом со школой и все было прекрасно, пока в один момент я не повернула голову и не увидела, что моя пьяная и шатающаяся мать вошла в ресторан.
Мой будущий муж караулил меня около кафе и когда он увидел, что мама пришла, он сразу поехал за моим папой, чтобы тот её забрал домой. И случилось ещё кое что страшное, прямо около этого кафе у родителей произошёл большой скандал.
Папа ушел домой, а мама села на стул в кафе и делала вид, что она богиня этого вечера. Я не выдержала, начала плакать, мама моей лучшей подруги подошла ко мне, обняла меня. Ко мне подошел учитель физкультуры, который тоже пытался меня как-то поддержать, но я решила уехать. С моим будущим мужем мы уехали в город, в парк..
Мне за хорошую учёбу от администрации подарили деньги и мы на эти деньги наелись в Макдоналдсе, а потом гуляли. Я была в бальном платье, он был в костюме, мы смеялись, все было прекрасно, пока не пришло время возвращаться обратно в кафе.
Я увидела там маму в абсолютно невменяемом состоянии, её пытались поднять, я просто опять заплакала и уехала с будущим мужем ночевать к нему домой, в квартиру его родителей.На следующий день я приехала домой вечером я поняла, что моей матери было плевать где я и что я.
Прошло несколько лет, я пошла очень рано работать, я стала обеспечивать семью, я стала помогать папе. Мы начали с ним потихоньку делать ремонт. Мама пила при любой возможности, но в целом ситуация стала как-то улучшаться.
Наступает 2020 г. Мы с моим будущим мужем решили начать жить вместе и стали снимать квартиру в городе. Цены были приемлемые, но зарплата лично у меня была небольшая, моя зарплата уходила на съем жилья, его зарплата нам на жизнь. Он сделал мне предложение, мы решили сыграть свадьбу и родители, мои родители предложили нам переехать в дом. Платить за жильё не надо, нужно просто жить и при возможности достроить дом.
Мы согласились. Первое, что сделали-это поставили унитаз и провели септик.
Осенью поженились, мама практически перестала выпивать, это был единичный случай на какой-то праздник.
Все стало налаживаться, мы купили другую машину, мы потратили в совокупности несколько миллионов на ремонт дома. У нас две хорошие иномарки. Мы работали на любимых работах. Все было замечательно, я родила сына.
Мама в этот период и выпивала, я бывало у её заносило, она могла уйти в запой, но это было редко, как-то справлялись с этим. После рождения сына её снесло.
За последнюю полгода она превратилась в алкоголика, она поправилась, стала агрессивной, стала такой … Я не могу описать это, но думаю те, кто столкнулся женским алкоголизмом – понимают это.
Один раз мы с ней поговорили о том, что если ей нужно будет помощь, то я ей дам эту помощь, но потом меня послали и сказали, что я в этой жизни никто, что это дом не мой, что я не имею никакого отношения к этой жилплощади. За последние полгода мне сказали раз 100, что это всё её и всё, что здесь есть – это только она и никто больше.
Есть такой момент, мы с мужем копили деньги, чтобы купить себе недвижимость. Копили на первоначальный взнос хотя бы . Но.. Недавно мой муж окончательно психанул и сказал, что мы больше не будем копить на первоначальный зону, мы просто ищем себе жильё и уезжаем.
Ради этого момента пришлось отказаться от одной машины, у нас их две в семье, закрыть кредит, немного ущемить себя в том, чтобы начать жить так, как мы этого заслуживаем. Скоро у нас сделка и мы очень переживаем, ибо все может пойти не так, как мы хотим, мы же все понимаем ситуацию с банками на данный момент.
И теперь моя мама пьет каждый день, прикрываясь тем, что мы режем ей сердце без ножа и она не сможет без нас, для неё это стресс, что мы уезжаем отсюда. (Ах да, мама так и не работает, она получает пенсию, я узнала, что она набрала кредитов, денег ей не хватает, но при этом она упорно продолжает пить и ничего не хочет менять в своей жизни. Папа пытается как-то справиться с этой ситуацией, но у него ничего не получается, то ли не хочет, то ли его все устраивает – не знаю.. )
Сегодня я ехала в магазин на машине и поняла, что я отказалась от одной своей мечты, чтобы купить другую. Я знаю, что у нас все получится, но в душе мне так больно и обидно, что я 15 лет старалась быть хорошей, но так и не стала для своей мамы хорошей дочерью.
На все мои образования мама говорила, что я могу больше и лучше. Ей мало одного моего красного диплома, ей нужно было ещё и ещё. Она унижала меня тем, что я работаю на государственной службе за копейки, что моя зарплата для неё, это ничто, хотя она сама не работает.
Я до последнего дня надеялась, что у меня будет мама, но у меня её нет. Я помню очень страшные вещи, которые до сих пор сидят в моей голове. Я очень хотела бы помочь, но ей это не нужно…
————————————————
Если вам хочется анонимно поделиться своей историей,которой по каким-либо причинам не можете поделиться со своего профиля-пишите мне в личку,давайте вместе избавляться от вашего тяжелого груза 🫂❤️
#диалоги_тет-а-тет -невыдуманные истории,о которых невозможно молчать .
————————————————
Всем привет. Я мама. У меня пятеро и я беременна шестым. Совсем незапланированная беременность. Беременность с контрацепцией.
Все вокруг крутят у виска со словами : беги скорее на аборт. Свекровь любезно готова посидеть с детьми, пока меня будут чистить, а муж готов дать миллион денег на частную клинику.
Я и сама очень устала от маленьких детей. От болезней. От бессонных ночей. Но сердечко в низу моего живота предательски отбивает такт. Я жив. Вопреки всему - антибиотикам, которые я пила при болезни, алкоголю, который был на дне рождении, контрацепции, которая не сработала.
И головой понимаю, что да, аборт это самый лучший вариант. Ещё одного ребёнка мы точно не потянем- ни морально, ни физически.
Отношение родных как предательство воспринимается. Мне страшно и больно.
С другой стороны, мне так не хочется вновь нырять в пучину криков, пелёнок. Кажется, что я уже просто не выдержу. Надо дать все возможное этим детям. С появлением новорождённого я не вижу как старшие растут - я в круговороте бесконечной суеты с маленьки ребенком, уборкой и готовкой. Послеродовая депрессия всегда проходит ярко... Помощи нет, все на моих плечах. Но так жалко эту крошку. Чем он хуже старших детей?
Аборты уже делала, я знаю что это такое и как потом больно. Но так же понимаю, как тяжело с таким количеством детей.
————————————————
Если вам хочется анонимно поделиться своей историей,которой по каким-либо причинам не можете поделиться со своего профиля-пишите мне в личку,давайте вместе избавляться от вашего тяжелого груза 🫂❤️
#диалоги_тет-а-тет -невыдуманные истории,о которых невозможно молчать .
————————————————
Напишу и я свою историю. Ничего поразительного в ней нет, всё обычно и обыденно. Просто уже давно хочется поделиться, вот и набралась смелости. Кратко, наверное, не получится.
Росла я в семье, где папа сильно пил, становился очень агрессивным, бил маму. Я вставала между ними, чтобы защитить маму. Было много всего, что обычно бывает в семьях, где есть запойный алкоголик, но моя история не об этом.
Папу я простила и обиды на него не держу. Наверное, он таким образом выдерживает эту жизнь, по своему.
В школьные годы и годы юности, я не была в ряду популярных девчонок. Меня Слава Богу не буллили, но мальчики не обращали на меня никакого внимания. Сколько я тогда страдала из-за этого, плакала, чувствовала себя уродиной. Подружки рассказывали в подробностях свои любовные приключения, я делала вид, что мне это интересно, но в душе очень завидовала им.
Сама по себе я болтушка, но в компании парней я начинала очень стесняться, замыкаться. Ну и естественно парни держались от меня подальше.
Пока мои сверстники тусили, я сидела дома. Сейчас очень жалею о бездарно потраченной молодости, ведь могла бы тусить и веселиться. Но уже всё позади.
И вот только когда мне перевалило за 20, наконец-то начались какие-то знаки внимания со стороны парней. То ли я стала увереннее держаться, то ли лучше выглядеть.
На дне рождении подруги я знакомлюсь с парнем, он за мной сразу приударил. Мы начали встречаться. Это мои первые отношения, первый мужчина. И как нетрудно догадаться, я в нём растворилась. Через некоторое время мы начали жить вместе. Я всё свободное от работы время хотела проводить вместе. Когда уезжала к родителям в другой город на выходные, я ревела 🤦🏼♀️ Ну а он, напротив, обожал почти каждые выходные проводить с друзьями и приходить домой под утро.
Я не спала ночами, плакала, звонила, писала ему 500 сообщений, он сначала брал трубку, говорил, что скоро вернётся, проходило несколько часов, его не было. Я снова звонила, он уже больше не брал трубку. На следующий день он говорил, что как я себе представляю, что я ему позвоню и он сразу соберётся домой. Это же будет стрёмно перед парнями, как будто он подкаблучник.
Бывали случаи, когда я не спала всю ночь, ждала его, утром собиралась на работу и встречала его у подъезда. Но я ему всё прощала 🤦🏼♀️ Опять я свою молодость проводила на работе и дома, в ожидании.
Потом я начала находить переписки с другими девушками, комплименты- комментарии другим девушкам. И это я ему прощала. Скандалила, хлопала дверьми, но не съезжала и позже прощала.
Через какое-то время я случайно наткнулась на фото в соцсети, где на заднем сидении машины сидит он с какой-то девушкой, а впереди его друг со своей девушкой, мы не были с ней знакомы. А он мне всегда говорил, что гуляют только в мужской компании. Это было последней каплей и я ...засунула его в чс и переехала на другой диван 🤣🤦🏼♀️
Он был в отъезде, я все выходные проплакала. Решала куда съехать, но чего-то ждала. Сейчас я понимаю, что была настоящей лохушкой. Он приехал, узнал, что случилось. Со слезами умолял простить, дарил букеты, подарки, говорил, что они просто катались, друг попросил и тд. Пару вечеров он так извинялся и я его простила. Мы начали жить дальше.
Через какое-то время мы поженились,у нас родилась дочка. Как тут часто пишут- " можете закидать меня помидорами", но пишу, как есть.
И тут я дошла до основной моей боли, наверное ради неё я и затеяла этот пост откровенности.
Муж у меня очень хозяйственный, всё в дом, с дочкой всегда посидит, поможет, с рождения и качал, и подмывал. Я могу ему рассказать всё, что на душе. Он всё выслушает. Мне с ним очень комфортно.
Но в то же время он ко мне очень холоден. С рождением ребёнка мы спим в отдельных комнатах. Он очень редко может обнять, сказать комплимент. Характер у меня конечно далеко не пушистый. Я очень депресивная, много пилю его. Может это его отталкивает.
Зная наше прошлое, я иногда думаю, что он меня никогда не любил и не любит. Просто может привычка и я "хорошая партия", поэтому женился. Он относится ко мне очень хорошо, никогда не оскорбит, всегда на все хотелки даёт денег, несмотря на то,что я сама зарабатываю.
Когда я вижу пары, которые выбираются вместе ,без детей , погулять, куда-то на отдых или мужья выкладывают фото с жёнами и пишут "С днём рождения, моя любовь!" я так завидую. У нас есть возможность оставить дочку бабушкам, но муж не хочет этого.
Я чувствую себя некрасивой и нелюбимой. С мужем про это говорила открыто и не раз, он внимательно слушает,но говорит что-то типа "Ну вот такой я ,холодный. Что поделать. Во всех парах, которые долго вместе, так уж. Не бывает всегда такой страсти . А то, что выкладывают ,это показуха, я такое не люблю?!" 🤦🏼♀️
Наверное, я сама виновата, я сама подсознательно, своей низкой самооценкой, получаю к себе такое отношение. Но вот как есть. После нашего разговора, он немного меняется, но этого хватает ненадолго. Спасибо,что дочитали. Буду рада обратной связи, хотя и предвижу, что вы напишете…
————————————————
Если вам хочется анонимно поделиться своей историей,которой по каким-либо причинам не можете поделиться со своего профиля-пишите мне в личку,давайте вместе избавляться от вашего тяжелого груза 🫂❤️
#диалоги_тет-а-тет -невыдуманные истории,о которых невозможно молчать .
————————————————
Здравствуйте!
мне очень хочется поделиться всем, что на душе.. но некому. И как-то стыдно за свои мысли. Но я абсолютно точно в них запуталась…
моя история и рядом не стоит с теми, которые публикуются здесь о других людях… моя проблема, конечно, не так страшна и глобальна, она не душераздирающая и не должна вызывать жалости, я ее не прошу.
Просто, если можно, я бы хотела прочитать мнения и советы людей, особенно тех, кто прошел подобное.
Начну с того, что мне сейчас нет и 25 лет, у меня есть полугодовалый малыш и муж старше меня на 15 лет. Мы познакомились, когда мне было 18, это было лето, я уезжала в большой город учится. Даже поступила и уехала, но спустя две недели разругавшись с мамой забрала документы и вернулась назад. К нему.
Я очень люблю мужа, но иногда появляются стыдные мысли, что жалею, что так крутанула свою жизнь не обдуманно, обидела маму, которая много работала, только ради того чтоб я могла жить в хорошей квартире и учится платно на хорошую специальность.
Сейчас, кстати мама давно смирилась и у нее с моим мужем теплые отношения. Но я переодически утопаю в мыслях, что что-то сделала не так. Очень благодарна богу и случаю, что у меня есть мой малыш, но я совершенно потеряла себя.
У меня была тяжеленная беременность, я блевала почти все время, лежала на сохранениях и еще тогда забыла о себе совсем, даже мыться не могла самостоятельно, я блевала в таз с ванны, а муж помогал мне мыться.. потом родила, ребенок очень беспокойный, маловесный, проблемы с НС, помощь есть, но дочь ни с кем не остается, кроме отца.
А ее отец много работает. Крайне много. Сейчас с деньгами напряг. С рождением малышки у нас началась черная полоса в финансах.. нам хватает, но очень-очень впритык. Лишних денег на мои наряжалки и бьюти процедуры нет, как нет и времени, а главное, моего желания.
Сейчас я учусь заочно, точнее в академе. Закончила только 1 курс. Дохода естественно нет, сбережений тоже никаких. Я полностью зависима от мужа и это еще больше меня угнетает. Стала похожа просто на свинью. И я себя не оправдываю тем, что денег немного, мне самой просто стало лень( я потеряла интерес к жизни, каждый раз когда я думаю что нужно обновить хотя бы старые заношенные вещи в гардеробе, откладываю до последнего покупки, потому что просто не хочу.
Я не люблю себя. Мне все равно, во что я одета, что не мыта голова, что волосы на ногах. Мне некогда об этом думать. Хотя, муж стал посвободнее и старается помогать чаще, но я свободное время трачу на потупить в инсте, мне не доставляет ни расслабления ни удовольствия уход за собой и это очень удручает.
С другой стороны я постоянно смотрю на красивых девчонок моего возраста и дико завидую. Вспоминаю какая я была до беременности💔 хотела обратиться к психологу, но все упирается в финансы и время, которого катастрофически мало.
Плюс у меня нет друзей вообще. Мой круг общения это муж, сестра и мама. Я не знаю, как решить эти проблемы( кому о них рассказать, я не знаю, насколько плохо я поступила, когда выбрала любовь, вместо большого города, образования и карьеры.
А может вовсе и не плохо поступила…вообщем, вывалила все что на душе лежало, может немного сумбурно получилось, но как есть.. что вы бы могли мне посоветовать? Не кидайтесь тапками 🙏
————————————————
Если вам хочется анонимно поделиться своей историей,которой по каким-либо причинам не можете поделиться со своего профиля-пишите мне в личку,давайте вместе избавляться от вашего тяжелого груза 🫂❤️
#диалоги_тет-а-тет -невыдуманные истории,о которых невозможно молчать .
————————————————
Не знаю куда бежать и что делать...
С супругом 11 лет, в браке 8 лет. Двое деток (7 и 2 года).
Обычная семья, живем дружно и счастливо, приобрели жилье о котором мечтали... Да и вообще, стараемся достигать своих целей.
Было всё хорошо, пока я не узнала что влез в долги из-за каких то виртуальных ставок (не знаю как это правильно назвать)... Он признался, что проиграл и нужно перекрыть свои кредитные карты, чтоб не капал большой процент...
Он божился и клялся, что хотел как лучше, чтоб могли себе ни в чем не отказывать... (хотя при этом мы не голодаем и не перебиваемся с копейки на копейку). Плакал и ползал на коленях, просил прощения...
Я ,естественно ,его простила и начали думать, как быть дальше... Взял он на себя кредит под залог моего автомобиля (с моего согласия), перекрыл все кредитки и вроде бы все хорошо, будет потихоньку выплачивать...
Спустя пару месяцев я вновь обнаружила, что он ввязался в эту тему и вновь проиграл....
И знаете.... У меня как будто всё внутри перегорело, я перестала ему верить...
Я хочу ему помочь, помочь вылезти из этой ямы (влезть в банкротство), а с другой стороны «А оно мне это надо? А где гарантия, что вновь не обманет?»
Хочу сохранить семью...
Но и о разводе мысль не покидает, чтоб на будущее себя и детей обезопасить.
Может отправить его на консультацию к психологу? Я не понимаю, что у человека творится в голове.
При этом всём, на семье это ни как не отражается, так же себя ведет как любящий отец и муж, работает в госструктуре...
————————————————
Если вам хочется анонимно поделиться своей историей,которой по каким-либо причинам не можете поделиться со своего профиля-пишите мне в личку,давайте вместе избавляться от вашего тяжелого груза 🫂❤️
#диалоги_тет-а-тет -невыдуманные истории,о которых невозможно молчать .
————————————————
Я живу идеальной жизнью. У меня хорошая работа,идеальный муж,чудесный ребенок. Дом-полная чаша,мы ни в чем не нуждаемся,многое можем себе позволить. Но это только внешне.
На самом деле,никто не знает,насколько я несчастна. И вряд ли узнает,потому что я за несколько лет уже научилась отлично притворяться и моя притворная улыбка уже стала естественной для меня.
Все знакомые завидуют мне, родные считают,что я родилась под счастливой звездой,а я плачу каждый вечер,когда остаюсь наедине с собой.
Ненавижу свою «идеальную» жизнь. Вся наша картинка счастливой семьи-это ложь и обман. Я не люблю мужа и уже давно. Он не любит меня и я знаю,что он спит с другими женщинами. У нас растет сын и я не думаю,что он верит в иллюзию счастливой семьи.
Зачем мы живем вместе? Да,я особо ничего не потеряю,если разведусь. Но что будут думать другие? Тогда моя картинка сломается, как карточный домик,и все узнают,как я на самом деле несчастна. Этого нельзя допустить.
Я слишком много вложила в создание своего замка из воздуха,но в то же время понимаю,что это все-обман и в любую секунду он может раскрыться. Мне тяжело жить с чувством,что меня вот-вот разоблачат.
Я не могу признаться никому в этой проблеме. Я не могу ее решить. Я не могу кайфовать от жизни. Какое то дурацкое состояние ….
————————————————
Если вам хочется анонимно поделиться своей историей,которой по каким-либо причинам не можете поделиться со своего профиля-пишите мне в личку,давайте вместе избавляться от вашего тяжелого груза 🫂❤️
