Моя жизнь.

Недавно одна очень близкая мне женчина спонтанно поехала в Питер и делилась своими яркими впечатлениями от поездки в своем канале,за которым я слежу ))

Питер-это действительно такой удивительный город,в который можно и даже нужно резко сорваться и просто поехать на несколько дней,подумала я и вспомнила одну историю из своей безбашенной молодости))

Мне 16, на улице май месяц,я иду из колледжа мимо ленинградского вокзала и у меня внезапно появляется дикое всеобъемлющее желание побывать на могиле Цоя )) У меня в кармане плеер с наушниками,пачка сигарет,сто рублей и студенческая проездная карта))

Я дохожу пешком до белорусского вокзала,выхожу на Ленинградский проспект, и просто иду по прямой,иногда присаживаясь на остановках передохнуть )) к вечеру дохожу до ленинградского шоссе,продолжая двигаться в сторону Питера )

Мимо проезжают многочисленные фуры и машины ,и одна из них останавливается ,и дяденька дальнобойщик кричит мне ,открыв дверь: «Девочка,ты куда идешь?» я говорю : «В Питер»)) он такой улыбается и говорит : «Ты что,одурела? Садись быстрее,нельзя одной ходить по ночам на трассе. Не бойся,я тебя не обижу,я тебя до Новгорода довезу,там пересядешь и до Питера доберешься.»

Ну и поехали мы до Новгорода, дяденька оказался очень добрый и душевный,у него еще такая кабина интересная была - как будто из 90х,все в коврах,в каких то фотографиях,флажках-так все атмосферно))) ехали,болтали,музыку слушали,он спрашивал обо мне,рассказывал о себе,о своей семье,так душевно все это было))за окошком сменялись леса,поля,маленькие города,так это было круто 😍
потом я уснула и он меня разбудил ,когда мы подъезжали к Великому Новгороду .

Дальше он достал рацию,я и не знала,что у дальнобоев свой канал какой то есть)) и прямо в рацию проговорил : «кто едет до Питера,надо девочку доставить в целости и сохранности» . В общем,ему отозвался другой дяденька, и я просто пересела из одной фуры в другую,поблагодарив и попрощавшись с первым водителем. Так стыдно,мы с ним столько часов болтали,а я даже не спросила его имени 😔

В общем,довез меня до Питера второй дальнобойщик,Николаем его звали)) он был помоложе первого,мы с ним че то смеялись,я ему рассказывала про свою идею фикс,он мне про свою жизнь,так и доехали)) довез меня до када,я уже там сама нашла метро,и поехала до московского вокзала.

На московском вокзале первое что я увидела на площади - кучка питерских алкашей ,играющих на гитаре песни Цоя )) естественно,что я направилась именно к ним 😂

Питерские алкаши-это вообще отдельный слой населения культурной столицы,я считаю) насколько они интеллигентные,веселые,вежливые,обходительные и щедрые -это что то )) почему я так расхваливаю их?) а все просто-я подхожу к ним,сходу прям «привет,ребята! Вы такие классные,у вас тут так весело! Можете по братски помочь мне?»)) улыбаюсь,и они мне тоже))Рассказываю свою историю,как я тут оказалась,они так воодушевились,заулыбались)) говорю: пожалуйста,покажите мне как добраться до могилы Цоя ,я такой путь проделала,жуть)) Они все объяснили,дорогу показали,сигаретами поделились,денег немного с собой еще дали 😂😂😂 покушай,говорят, шаверму обязательно 😂😂😂

Короче,добралась я до Богословского кладбища ,нашла могилу Виктора Робертовича, просидела там пару часов,посмотрела,как приходят туда люди,оставляют бутылки с водкой,сигареты,цветы.. как красиво там пластинки лежали в ряд,сам памятник тоже очень красивый был.. какой то дяденька пришел с тряпочкой ,ведерком и так заботливо протирал холодный мрамор,потом присел на корточки,сложил руки,долго смотрел на памятник .. и все это на моих глазах,в полнейшей тишине.. так врезалось в память,эта тишина,шелест листвы деревьев..

Я встала,двинулась дальше топтать улицы культурной столицы.. прогулялась до Васильевского острова,еще подумала,вот,скоро мосты разведут,надо перейти на другую сторону,а то останусь тут до утра .. в итоге перешла не на ту сторону ,и как лох осталась на острове до утра 😂😂😂

Ну ничего,погуляла на набережной,посмотрела сфинксов ,посмотрела на дворец ,поугорала с туристами,которые приехали как раз на разводные мосты смотреть )) С утра перешла на другую сторону,и ,с чувством выполненного долга ,двинулась в сторону када,искать попутку до Москвы )

Поймала фуру,такой дедуля забавный ехал(ну как дедуля,лет под 60 наверное),как раз в Москву ,рассказала ему о своих впечатлениях от поездки,он был немного в шоке от приключений 16 летней девочки ))) но все прошло круто,по дороге мы еще куда то заехали на трассе поесть,он накормил меня в чисто дальнобойной кафешке-там было очень вкусно! Такой наваристый борщец,и пюреха с котлетой,и салатик овощной с мазиком-прям ммммм)))до сих пор помню ))

Добралась до Москвы ,в дороге тоже поспала ,дед разбудил,как доехали до Горьковского шоссе,и там я добралась пешком до дачи отчима,которого совершенно ошарашила просьбой остановиться у него на ночь,потому что мне некуда было среди ночи идти,и он любезно разрешил мне остаться,у него как раз родственники тусовались,отмечали чье то др,и я прям вписалась в их тусовку 😂😂😂 что интересно,он уже был в разводе с моей матерью ,но как то вот мы с ним еще общались нормально,несмотря на этот факт.

Сейчас,конечно,я понимаю,что такие приключения могли очень плохо кончиться,и мне на самом деле просто повезло,что я так весело скаталась и осталась в живых)) но с такой теплотой я вспоминаю свою сумасшедшую молодость..

Вот прошло уже 12 лет ,с моей последней поездки в Питер,надо как то обязательно поехать в этот чудесный город. Только обязательно спонтанно. Но уже не так безумно,конечно))

У вас есть подобные забавные истории из жизни?)ездили автостопом когда нибудь по городам?))

Обещала написать пост о том,как тяжело было,когда я стала мамой во второй раз. Честно,меня очень сильно колбасило.

Во первых,вторые роды были стремительные и самые сложные из всех 4х,которые мне довелось пережить. Я думала,что готова к родам и все будет ок,но все оказалось безумно непредсказуемо…У меня порвался клитор,множественные разрывы зашивали наживую,это был ужас. Еще долгое время ругала себя,что не смогла «нормально» родить и делать все четко,как говорили акушерки…

Я была безумно счастлива,что у меня родился сын,о котором я так мечтала,и в то же время меня нехило накрывало от того,как много всего и сразу на меня навалилось.Мне очень хотелось не повторить ошибок,которые я сделала с первой дочерью,и о которых долгое время сожалела и также ругала себя..

Например. Я очень сильно хотела кормить грудью. Вот просто : ГВ и точка. Всю беременность я шелестила канал Нины Зайченко,пересматривая снова и снова видео с подробной инструкцией правильного прикладывания . Читала статьи, искала любую полезную информацию,обдумывала,как применю ее. Все потому,что со старшей не получилось. Некому было помочь. Некому было поддержать. Некому было объяснить,показать,спокойно поговорить и дать совет. Я растила ее одна.

С сыном все получилось иначе. Рядом был супруг,который во всем поддерживал. А в роддоме попалась замечательная бабушка-санитарка,которая все три дня моего пребывания в роддоме просидела со мной ,показывая,как и в каких позах кормить малыша. Безумно благодарна этой женщине,каждый раз вспоминаю ее,прикладывая уже третьего по счету ребенка к груди…

Было очень тяжело…когда случались застои,было очень больно,как сейчас помню-под теплым душем мягко разминала через боль грудь,часто прикладывала сына,носилась с этими капустными листьями,сцеживалась до облегчения … плакала,когда чуть не начался мастит,груди горели невозможно… но через некоторое время ,буквально несколько дней,все наладилось и как будто бы и не было ничего .. докормила сына до 1.4

Потом он встал и в 10 мес начал ходить. Начался треш. Так как первый ребенок был подарочным,я понятия не имела о том,что бывают такие активные дети… (Также как и понятия не имела о том,что такое - лютый титечник….) Так вот, сын сметал все на своем пути,его было не остановить…везде лазил,отовсюду падал,обо все бился даже при том,что я нахожусь рядом. Даже если за руки держу. Вот просто-секунда и ты даже не успеваешь моргнуть,не то что подхватить,а он уже до крови разбивает себе нос….(сейчас,впрочем,ничего не изменилось🥲)

Такой ребенок стал для меня шоком, я была совершенно не готова к такому повороту событий.. поэтому,когда кто то говорит кому либо «а зачем рожала?» и всё в таком духе , мне смешно. Ну потому что, как можно заранее знать,какими будут твои дети,пока ты их не родишь и не узнаешь,каково это все на своей шкуре?!

Плюсом ко всему, у меня не было (как и нет сейчас) помощников. Я находилась дома с детьми одна 24/7/365 ,так как супруг работал без выходных и проходных. В магазин ходила сама (ближайший был в километре от дома,а доставки не доставляли конкретно в наш населенный пункт,мы тогда жили на съемной кв ),перла сумки с продуктами на себе и на коляске,поднимала на 4 этаж без лифта в два захода (сначала дети,собака и коляска,потом пакеты),затем следовала готовка ужина,и прочие дела.

Хотя дочь пошла в сад,и я регулярно гуляла(и с собакой и с детьми),я почувствовала в какой то момент (ближе к годику сына),что я схожу с ума. Нет,сейчас я понимаю,что на самом деле сходить с ума было не от чего. Но тогда ,в моменте,на меня столько всего одномоментно навалилось,что я просто была на грани ,хотелось выйти в окно.. супруг приходил с работы,и заставал меня на кухне,сидящей на полу в углу,и рыдавшей из-за сгоревшего ужина…

То есть,какие то тяжелые физически вещи ты спокойно выносишь,а в какой то момент психика дает сбой и тебя повергает на кафель просто какая то мелочь… никогда не забуду это страшное состояние… именно тогда я впервые задумалась о том,что идеальная идеальность женщины-домохозяйки ,к которой я так отчаянно стремилась, - по сути,прямой путь в психушку или на кладбище. И что это никому не нужно,вот эти мои завышенные требования к самой себе.

Потому что когда с себя начинаешь много требовать,автоматически срабатывают завышенные ожидания отдачи от семьи. Вроде как «ну я же ТАК много делаю,а отдача не соответствует моим ожиданиям,мне кажется,этого никто не ценит». И тогда возникает вопрос: а нахрена ? Зачем ты рвешь волосы на жопе,лезешь из кожи вон ,пытаясь дать идеальную идеальность членам семьи,если по сути,никому из вас это не нужно?

Как только до меня дошло,что залог семейного счастья-это адекватная спокойная мать,которая не гнобит себя и членов семьи за несоответствие надуманным стандартам идеальности ,жить стало легче.

Когда я стала проще относиться к себе и к близким, перестала сравнивать себя и их со всеми подряд,я стала чувствовать облегчение и начала замечать во всем больше хороших мелочей,а это важно,потому что именно из них складывается душевное равновесие и чувство удовлетворения от всего,что ты делаешь. (Даже если делаешь,как тебе кажется,слишком мало).

Конечно,для того,чтобы к этому прийти,мне нужно было пройти нелегкий путь. Но я рада,что прошла его,и многое осознала,ведь лучше поздно,чем никогда.

В другой раз расскажу,каким тяжелым ударом для меня стала третья беременность,потому что она случилась ,когда сыну было около 10 месяцев…

Моя мама-самая любящая,заботливая и нежная мама на свете! 🥰

Щедрая на подарки,она просто не могла отказать своему любимому ребенку абсолютно ни в чем. Любое желание ее драгоценной кровиночки сиюминутно исполнялось,а любая прихоть становилась законом.😍

Она никогда не обижала свое сокровище,каждый день обнимала,целовала и много-много раз говорила теплые слова любви.. За любую мелочь хвалила деточку,искренне восторгаясь своим чудом.😌

В садик она,конечно же,не отдавала свою прелесть,ведь мало ли что там может случиться! Лучше держать смысл своей жизни рядом с собой,постараться защитить ото всего и от всех-с мамой безопаснее.☺️

Когда любимый ребенок болел,мама заботливо ухаживала за ним,сидела рядом,гладила по голове и поила чаем.😇

Никогда и ни в чем мама не отказывала своей крошке,ведь крошка достойна только самого лучшего,не меньше! Ограничений не было ни в чем-ни в сладостях,ни в развлечениях,ни в мультфильмах. Наказаний не было ни разу за всю жизнь,ведь это нужно только плохим,непослушным и неблагодарным детям🙂

Ни одного обидного слова не было произнесено в сторону самого родного человечка в ее жизни. А все,кто хоть как-то «не так» смели смотреть на лучшего ребенка в мире могли быть мгновенно испепелены материнским гневом..Я искренне удивлялась,как же можно быть такой хорошей,самой лучшей на свете мамой! Разве такое бывает?

Да,так все и было.

Жаль,что не со мной.

Жаль,что я была лишь ненужной деталью в этом пазле счастливой семьи,состоящей из мамы и моего младшего брата.

А знаете в чем ирония судьбы? Годы спустя дети выросли, и ни один из них не общается с матерью,оба сбежали ,сверкая пятками из материнского гнезда. И оба знаться с ней не хотят..

Это просто так,на подумать. Про крайности в воспитании…

Сегодня публиковала анонимный пост про пьющего отца , в диалогах тет-а-тет,и прям прочувствовала эту боль ,эту детскую обиду на пьющих родителей…

Для кого то мама пахнет домашней едой или вкусным парфюмом, у меня же в памяти о детстве отложился мамин перегар..

У моей мамы много лет есть проблема с алкоголем.. Она,конечно,от нее не страдает,и отшучивается всегда,называя себя алкоголиком,но ,по факту,ничего делать с этим она не хочет и не будет,ей итак норм… Да и в целом,никто,кроме самых близких родственников,не знает о ее «увлечении»,для всех окружающих она держит идеальный фасад набожности,благочестия и целомудрия…

С самого детства я оставалась дома с бабушками,когда мать уезжала потусить. Помню,как мне было года четыре,и я плакала,от того,что мама ушла,а бабушки пытались уложить меня спать… а я плачу и зову маму,а мамы нет…

Помню,как я,став постарше ,(лет 8 мне было), помогала матери добраться до дома,когда мы возвращались из гостей,где она накидывалась в дрова…

Помню,как мне было безумно стыдно,когда мы шли по улице,а она орала песни ..как люди оборачивались на нас… как она падала,а я помогала ей подниматься .. как мы заходили в круглосуточный магазин у дома и она покупала антиполицай,чтобы зажевать перегар и спокойно зайти домой,чтобы бабушка не ругалась на нее,за то,что она таскается пьяная с ребенком по ночам …

Потом она познакомилась с моим первым будущим отчимом ,и они тусили у соседей наших,через стенку..меня оставляли дома,мне было сказано спать,а она уходила..

Впервые осознанно я увидела,что делает с людьми,у которых итак не порядок с головой, алкоголь,в 9 лет.. в один из вечеров мы с бабушкой умоляли ее остаться дома,не ходить туда,в эту шумную компанию,побыть со мной и просто лечь спать..завязался скандал,в основном у матери с бабушкой..

Мама побежала на кухню,достала большой нож,приставила к венам,и начала орать: «если вы меня сейчас же не отпустите к нему, я перережу себе вены прямо здесь!»

Никогда не забуду,как перед моим лицом трясется мамина рука с ножом на запястье,а я реву ,вся сжалась от ужаса ,и только повторяю: «мамочка,пожалуйста,не надо,мамочка»….а я ведь и вправду верила,и боялась,что мама сейчас убьет себя…

Бабушка пыталась ее успокоить,но мать была непреклонна. Жантаж удался,бабушка сдалась ,и отпустила ее,оставшись со мной..а я еще долго ревела ,то ли от ужасающей картины матери,грозящей вскрыться на моих глазах,то ли от жуткой обиды,что мне предпочли какого то чужого дядю..

Позже,когда они с отчимом поженились,мать расслабилась совсем и стала пить ежедневно. Каждый вечер она выпивала по две,три бутылки вина и на все просьбы мужа остановиться реагировала тотальным игнором..

Когда вино переставало торкать,в дело шел алкоголь покрепче. Само собой,что в таком состоянии женщине становится не до детей,с младшим братом в основном сидела я..Естественно,что за мной не следили и подавно…

Позже она вышла замуж за другого человека. Мы с братом наблюдали целый спектр «белочек» нашей матери.. второй самый яркий случай ,запомнившийся мне,был когда она дважды ткнула вилкой своего нового супруга в порыве эмоций. Он просто настаивал,чтобы все ложились спать,и выключил компьютер,где она ,изрядно накидавшись, слушала музыку . Они начали ругаться,я стала заступаться за мать,он начал со мной драться ,а кончилось всё тем,что он получил от нее два удара-восемь дырок…

Самое удивительное,что у мамы всегда был кто то виноват в ее зависимости. То я,то муж,то погода,то магнитная буря… Но сейчас в ее жизни нет ни меня,ни бывшего мужа,(а только нынешний) ,но пьет она ежедневно и в огромных количествах. А в целях экономии просто делает себе настойки сама. Это же здорово - можно каждый вечер выжирать по литру 40 градусной настоечки ,да еще и разных вкусов,да еще и под хорошую закусь.))

Только кто теперь виноват в твоей зависимости,мама?…

Сегодняшний пост Насти @frau_doula натолкнул меня на очень мерзкие воспоминания из жизни,и я решила поделиться ими с вами. Текста много,но иначе не понять полноты картины …

Сразу скажу,возможно,после этого поста вы станете меня презирать и не будете больше уважать,и я это понимаю. Еще я понимаю,что в комментах может политься 💩,но это вполне заслуженно,так что я не в обиде ,если что..

Каждое лето я приезжала отдыхать на дачу. Так как у мамы не было времени(ну,или желания) участвовать в жизни 13-летней дочери,я стала проводить время в компании местных ровесников.

В этой компании я пыталась искать друзей,но безуспешно. Ведь они знали друг друга с детства,а я стала «белой вороной». Меня никто не гнал,но за спиной обсуждали и насмехались надо мной..

Среди ребят мне очень сильно нравился один мальчишка с небесно-голубыми глазами,и ,как будто, грустной улыбкой. Я не могла скрыть своих чувств. Когда он появлялся в местечке в лесу,где собирались друзья,кажется,было даже слышно,как сильно стучит мое сердце от волнения.

Ему льстило это,и,когда ,во время очередных посиделок ,вся компания выпивала,мы тайком целовались ,прячась за большим дубом.
Возвращаясь к остальным ребятам,мы делали вид,что ничего особенного между нами не происходило. Хотя я думаю,что все догадывались,что мы там делаем,и потом просто ржали надо мной все вместе …

Так проходили летние каникулы.
И вот однажды,он решил пригласить меня к себе ,родителей на даче не было,и это была прекрасная возможность приятно провести время.

Я была очень взволнована. Сильно переживала,было немного страшно,но в то же самое время, я так мечтала оказаться рядом со своей такой недосягаемой мечтой. Поделиться переживаниями было не с кем,маме было по барабану на то,что происходит с моей жизнью,поэтому я все держала в себе. А со своими страхами и сомнениями расставалась,выкуривая одну сигарету за другой(с ментолом,тогда это было очень модно) .

Я надеялась,что вот теперь то мы точно будем вместе и ничто не разлучит нас!
После того,как все случилось,между нами ничего не изменилось. Только в моей жизни все стало по другому. Мать развелась с мужем,с сыном уехала жить в другое место,нашла другого мужчину и вышла за него замуж. Меня отправили к бабушке,чтобы «не мешала устраивать личную жизнь». Откуда я потом благополучно стала сначала просто сбегать,а потом и вовсе ушла насовсем…

Моя больная любовь не общался со мной,я лишь «подсматривала» за его жизнью в соцсети. Видела,что он встречался с девушкой,из соседней компании на даче,решила,что не стану мешать. Видела,как он уходит в армию,подумала,что,раз не пригласили на проводы,то и не пойду.

И как то раз,совершенно неожиданно,он сам написал мне сообщение,с просьбой приехать к нему.

Конечно,я примчалась,ведь он сказал,что ему так плохо и одиноко! Оказалось,что девушка ,с которой он встречался,не дождалась его из армии,ему это причинило ужасную боль. Я слушала много слезливых песен из его плей-листа,вперемешку с громкими фразами типа: «я отомщу каждой телке,за то,что со мной так поступили»! «Я буду делать каждой так же больно,как она сделала мне»! И так далее

Я ,как умела,утешала его,я была так счастлива,что именно мне он открылся,была готова разделить его страдания ,ведь я несколько лет мечтала о том,чтобы быть с ним рядом !(вы понимаете,какая идиотина я была?🤡)

Прошло некоторое время после наших встреч. Я узнаю о беременности. Сообщаю об этом автору своего положения,не требуя ничего от него,а просто дав знать о сложившейся ситуации. Он предлагает избавиться от проблемы , которая ,по его мнению,мешает нам быть вместе. Я не согласилась..

Более подробно про тот период ,где я преодолевала трудности в одиночку,я писала здесь ссылка

Но сейчас хочу рассказать про другую сторону этой забавной истории..

Когда Нике было полтора года ,мы попали в больницу,моя больная любовь приехал к нам. С невестой. Рассказали трогательную историю своей любви. Предложили забирать ребенка на выходные к себе.

Для меня это все было очень больно,обидно.. я видела,что его невеста-девушка хорошая,но она так упивалась тем,что он - ее,а не мой,что я не могла этого не заметить…

Спустя какое то время после их свадьбы он стал писать мне и жаловаться на жену,просил приехать утешить и выслушать его,поддержать.

В любое время дня и ночи,в любую погоду я срывалась к нему,бросая все.
Ведь ему плохо! Да,я оставляла маленькую дочь с бабушкой,и под утро возвращалась к ней.. да,это ужасно,мерзко и гадко,но это правда!

Эти встречи длились полгода.
Я все также верила,что мы-семья,ведь у нас есть такая прекрасная дочь,ведь мы созданы друг для друга,он просто страдает и запутался ,но я обязательно своей любовью все исправлю! Да и моя больная любовь постоянно подпитывал мои надежды,говоря,что хочет жить с нами,что любит нас…

Самый пик этой истории случился,когда мы с ним уже ехали домой к ребенку в такси. Я реально думала,что вот мы сейчас приедем,я привезу его домой,все будет классно,уже торжествовала от того,что наконец то случится это счастливое событие!

Я позвонила его супруге(назовем ее Машей) и рассказала о том,что происходит. Сказала,что у нас семья,ведь есть дочь и ей нужен папа. Что мы приняли решение жить вместе. Мы сразу же встретились,потому что их дом был по пути к моему ,а я решила поговорить с ней лицом к лицу,это же по честному,думала я🤡 ….

Короче,кончилось всё тем,что Маша увела его домой,(я не шучу,реально увела,как животное на поводке),а я,опозоренная и с разбитым на миллион кусочков сердцем уехала к своей малышке.

На следующий день мы созвонились с его женой. Я рассказала ей обо всем с самого начала,рассказала о том,какие слова он говорил мне,какие обещания давал,почему я верила в них…Попросила прощения у Маши,дала слово не общаться с ее супругом,а если сам напишет-не отвечать ему ,и сразу сообщить ей об этом;поклялась,что они больше никогда о ней не услышат.

Этот герой любовник пытался через какое то время снова выходить на связь,но я ему больше не отвечала,а потом и вовсе кинула в чс.И слово свое сдержала-больше я не появлялась в жизни этой семьи.

В общем,мне до сих пор жутко это все вспоминать,хотя прошло много времени,но это действительно было ,и это мой грустный опыт токсичных отношений…готова ловить 💩

Один комментарий ,который я сегодня увидела под постом про «беременна в 16», очень больно задел меня по живому .

В связи с чем,история из жизни!🥲

Мне 19. И вот уже несколько лет я безответно влюблена (но мне-то кажется,что взаимно,просто обстоятельства не позволяют нам быть вместе 🙈🥲) в одного человека.

Небольшое отступление. Со мной не вели предохранительных разговоров в детстве.За исключением откровенных бесед изрядно выпившей мамы со мной в возрасте от 6 до 14 лет о количестве мужчин в ее жизни, «спортивном интересе»,и о том,как из-за меня сотни мужчин остались без такого сексуального сокровища,как она…Естественно,что этот момент не мог не отложиться в детской психике,и я четко уяснила установку - если с тобой спят,значит тебя любят.

Итак,моя влюбленность была тоже не очень здоровой. Мальчик прятался со мной по кустам,чтобы целоваться и обниматься,но прилюдно держался на расстоянии,чтобы не приведи господь кто то не подумал,что между нами что то есть. Мне казалось,это так здорово,это наш «секрет»,это только наша любовь,и он такой скромный,ему не нужно всем вокруг что то доказывать,мы просто друг у друга есть…

Короче, шесть лет «пряток» несколько видоизменились от поцелуев в кустах до вполне себе взрослой связи в квартире,подаренной ему родителями. Как итог-случается беременность. Мне 19.я вижу две полоски.мне страшно.я просто плачу в себя,сидя в туалете,закрыв рот…

В принципе, в тот момент я была морально готова к тому,что стану мамой-одиночкой. Я точно знала,что аборт сделать не смогу ни при каком раскладе. Поэтому,когда он позвонил мне спустя месяц и сказал,что «может быть,ты как то решишь эту «проблему»,а то я как раз хотел тебе предложить начать встречаться,как парень и девушка,мы могли бы жить вместе»
🤡 Я сказала только: «а как,если я сделаю, я после этого буду с тобой жить?» и положила трубку.(только потом я узнаю,что это его родители подбивали его заставить меня «решить проблему»,потому что людям в погонах такие «проблемы» ни к чему).Хотя,я никогда ничего не требовала ни от него,ни от его семьи,но,они,наверное,думали,что я буду пользоваться ребенком,чтобы поиметь с них какую то выгоду… но нет,не на ту напали)))

Дальше меня ждал увлекательный аттракцион под названием «расскажи токсичным родственникам о своем уязвимом положении и познай всю мощь унижения и презрения». Но мне было плевать-я понимала,что нужно закончить учебу,найти работу ,спокойно выносить и родить. А в 10 недель у меня была отслойка плаценты из-за стресса от того,что бабуля ежедневно доводила меня до слез своими «заботливыми» пожеланиями смерти и мне и нерожденному ребенку.

Всё что у меня было-это 750 рублей в месяц стипендии, и маленькая жизнь внутри меня. Объект любви давал о себе знать регулярно-названивал пьяный вхлам,просил приехать,пытался высаживать на качели (люблю-не люблю,приезжай-не приезжай),нервировал сильно. Мне было очень больно и очень обидно за ребенка,который ни в чем не виноват. Но я видела цель и шла к ней.

Нашла работу,совмещала с учебой.( здесь хочу передать привет и спасибо огромное Сладковской Н. А.,моей куратору в колледже,которая прикрывала мое 21,пока я тусовалась в жк,искала работу и просто пыталась не сдохнуть с голода!)

И спасибо большое Гасиевой А.В.,которая приняла меня на работу,даже после того,как я честно призналась,что беременна ,на 4 месяце и обрисовала свою ситуацию. Эта святая женщина,тоже многодетная мать,откровенно пожалела меня и просто подарила мне билет в жизнь,приняв меня на работу,официально трудоустроив и делая нехилые поблажки. Но,справедливости ради,отмечу,что я правда всегда очень старалась оправдать ее ожидания,и ни в коем случае не разочаровать ее… кстати,мы до сих пор общаемся и дружим,она стала мне как родная мама,хотя уже прошло много лет и она даже не работает на том месте )))

Здесь еще для сравнения отмечу,как однажды,со слезами я позвонила маме и попросила взаймы немного денег ,до зарплаты,ведь бабушка запрещала подходить к «ее холодильнику»,а мне нужно было две недели протянуть как то…Мать,не скрывая и даже не пытаясь скрыть свое торжество,с ухмылкой сказала «на те 500 рублей,и ни в чем себе не отказывай». Меня так это защемило… но я думала,что ребенку внутри меня нужно,чтобы я поела и плевать , какой ценой. Я купила свеклы,головку чеснока,и самый дешевый майонез из пятерочки. Сварила свеклу,натерла ее ,добавила чеснок и майонез. Это было моей пищей и дома и на работе на ближайшие две недели. До сих пор ненавижу этот салат…

Время шло,я вышла в декрет. Сделала сама ремонт дома(да,да,даже для бабули,которая желала мне смерти),но мне было пофиг,я просто хотела принести ребенка в чистое жилье,с ,пусть и недорогой,но новой мебелью. Я сама ездила в Оби ,покупала обои,краски,ламинат,кухню … сама клеила,красила,укладывала,собирала… сама выносила старую мебель и ломала ее,и это все с 8 месячным пузом … мне было плевать,кто что скажет,я просто видела цель и шла к ней …
Учебу закончила,диплом защитила,уже с маленькой Никой на руках,кстати))))

Ирония судьбы в том,что после родов «выродок» ,к которому родственники не собирались подходить,стал «любимым солнышком» и смыслом жизни. Но я все помню…

Так вот,к чему я это все говорю… женщина,которая написала,что если от ее сына забеременеет девушка и он не захочет иметь детей,то она сделает все,чтобы она пошла на аборт-ИДИТЕ В ЖОПУ!!! Девушка сама разберется ,и сама родит и сама на ноги поднимет этого ребенка,который вам не нужен!!! И сыночек ваш нафиг ей не сдался,не умеющий брать ответственность за то,куда сует свой агрегат! Она чуть позже встретит настоящего мужчину , с которым создаст прекрасную семью,родит ему много детей и они будут жить счастливо,в любви и согласии ,не зная горя!! А вот будет ли этот ваш «сынок» счастлив,это большой вопрос!!!
Спасибо за внимание!

На волне постов про мальчиков/девочек расскажу вам одну историю из моего детства.))

Когда мать вышла замуж ,мы переехали в другой район и я сменила школу. В моем новом классе был один мальчик , Серёжа, очень симпатичный,хороший такой мальчишка.
Мне он сразу понравился. И,как оказалось,я ему тоже ))

Однажды,я,как обычно ,после уроков вышла из школы. А там стояла мама Серёжи и он сам..)) в руках у него был невозможно милый белоснежный медвежонок,с такими красными сердечками на бантике…))

Я подошла,поздоровалась с ними,а Серёжа робко протянул Мишку и сказал: «это тебе,нажми на лапку мишке». Я нажала,и медвежонок таким слегка мультяшным мимимишным ,но в то же время воодушевленным ,голоском протянул: «я хочу сказать тебе самые прекрасные слова на свете - я люблююю тебяя!».

Боже,как я плакала,мне было так приятно-еще бы,ведь никто никогда не дарил мне таких милых подарков (спойлер:и не подарят даже в будущем,до сих пор этот медведь-единственный у меня)), и мама Сережи улыбалась,глядя на то,как ее сын дарит подарок понравившейся девочке-это ведь так мило))

Потом я пришла домой и мама увидела этого медведя. Как вы могли догадаться,она не улыбалась )))
Мама спросила : откуда это? Кто подарил? Зачем ты приняла подарок? Ты знаешь,что когда мужчина дарит подарки,это обязывает тебя дать что то в ответ? Раз ты приняла подарок,значит,мальчик будет ждать от тебя что то взамен,понимаешь о чем я?! Верни завтра же медведя,и чтобы я больше не видела его!

Как я рыдала в подушку вечером…Как я не хотела возвращать его… ведь это мой! Мой подарок! От мальчика,который мне нравится! Просто нравится,просто мальчик,просто медведь… мне всего 11,о какой «отдаче» идет речь,мама?

Я не смогла найти в себе силы отнести Мишку в школу и отдать Сереже … я прятала его в комнате в вещах,но мама всегда рылась в них и поэтому ,найдя там медвежонка,выбросила его. Я нашла его в помойке,вынула и перепрятала ,а потом и вовсе отвезла к бабушке,когда поехала к ней в гости.

Еще много где меня помотает жизнь,но со мной всегда был этот Мишка-в самые грустные моменты я в одиночестве обнимала его и много много слез выплакала в его пушистый животик..

Уже потом,выйдя замуж,я забрала окончательно своего Мишку вместе со своими вещами из «родительского дома».

Этот мишка для меня очень важен. Это доказательство того,что мама была не права,когда говорила,что я никому не нравлюсь, что я никому не нужна. Это доказательство того,что подарки не обязывают меня к «отдаче»,их могут дарить просто так и не надо видеть во всем «угрозу»(во взрослой жизни у меня до сих пор трудности с принятием подарков…дарить я их люблю,а когда дарят мне-очень неудобно себя чувствую,как будто не заслуживаю внимания ,как будто не достойна его…). Это просто медведь…это просто подарок…это просто детская первая любовь…

Сейчас я сама- мама. И я не против,когда моей дочери дарят подарки,угощают ее чем то вкусным. И не против,если она дарит кому то подарки и угощает друзей. Так же и с сыном.

Потому что это-дети,не надо пачкать их светлые души взрослой жадностью и «двойным подтекстом»… это просто медведь…это просто подарок…

Пыс пыс - на фото мой медвежонок )) ему уже 17 лет)) Спасибо,Сережа! Я все помню .Даже если ты уже забыл 🥹