В родительстве зарыто очень много чувств, кроме "Вау, какие пяточки! До чего же умильная улыбка", там есть "А-а-а-а-а-а!!! Что же я за мать-то такая?! Ну как можно так с ребёнком обращаться?!". Нас с вами кидает от гордости и радости до самоуничижения и самобичевания. Я вообще замечаю, что мамы, наряду с целой кучей суперспособностей, имеют один удивительный навык – они умеют мастерски себя ругать! Ребёнок плачет от коликов в животе – "Я ужасная мать, опять не удержалась и в первый раз за месяц выпила чай с сахаром, а малыш теперь мучается!". Детсадовец дерётся, кусается и не слушается воспитателей – "Я горе-мать, не могу нормально воспитать ребёнка". Трёхлетка закатил в магазине истерику – "О, простите меня, пожалуйста, сейчас я уберу его с прохода, оплачу всё, что он испортил, извинюсь перед всеми и бочком-бочком убегу вместе с ним!".
За что мы чувствуем себя виноватыми?
Мне кажется, что родительская вина рождается вместе с нашими детьми, прямо там, в роддоме, когда ты лежишь такая, враскоряку в этом кресле, тебе дают пищащего красно-синего гнома, ты на него смотришь и думаешь: "Ой, какой страшный"... И тут же: "Боже, я недомать, я должна влюбиться в этого красного карлика прямо сразу!". За что же мы чаще всего себя ругаем? И что будет, если посмотреть на эти обвинения с разных сторон?
Гиперопека/пофигизм. Когда я занесла на ручках своего трёхлетнего сына в детский сад и помогла ему снять сандалики, заведующая назвала меня тревожной и гиперопекающей мамой. И в этот же день на детской площадке, когда я, уставшая, сидела на лавке, пока мой младший героически разбивал себе коленку, мне сказали, что я мать-ехидна. Моментально в голове заводится шарманка на тему "Вздохнуть ребёнку не даёшь своей опекой, ничему не научится из-за тебя" или, наоборот, "Совсем забросила детей, растут, как трава придорожная". А ведь ларчик-то просто открывается. Если мы в состоянии замечать ребёнка, то никакие наши родительские "тараканы" ему не страшны. В один прекрасный момент мой трёхлетний сын слез с моих рук и сказал: "Я сам, не трогай". И я такая: "Оу, правда?! Ну ладно", и отступила. А ещё раньше он подошёл ко мне со своей подбитой коленкой и пожаловался: "Мне больно, пожалей". И я пожалела. Гиперопека и пофигизм – просто слова, пока мы слышим своих детей, когда они хотят пойти своими ногами или нуждаются в нашей помощи.
"Я недостаточно строгая/мягкая". Ох уж эти стандарты воспитания. Носится ребёнок как угорелый – так это мать его плохо воспитала! Стоит в углу по стойке смирно – опять мать виновата, сломала ребёнку всю его индивидуальность. Где грань?! Как найти баланс?! Вот мы и ругаем себя – то за излишнюю мягкость, то за грозный рык. И очень помогает в этом вопросе определиться в том, что для вас является непоколебимым правилом, а где можно проявить слабину. Не в сферическом обществе, не для соседки бабы Вали, а именно для вас. Например, в нашей семье категорически нельзя играть со спичками, кого-то бить и будить маму, если она прилегла отдохнуть. За нарушение этих правил грозят мощные санкции. А вот плакать, обижаться, не понимать и ошибаться у нас можно – тут мама мягкая, белая и пушистая. Если, конечно, выспалась.
"Я ошибаюсь/не умею/не знаю". Столько требований на мам сразу навешивается! Скоро, наверное, мамы будут сдавать экзамен перед родами. Мать должна знать, как кормить, прививать, лечить, играть, развивать и т. д. Если она где-то ошиблась – ей сразу сообщат, что она неумёха и, вообще, "Зачем рожала?!". Мы и сами рады себя обвинять за каждый неверный шаг. Хотя на самом-то деле родительство – это совершенно новый и неизведанный путь. А делать новое и не ошибаться невозможно. Не бывает материнства без ошибок, растерянности и незнания. Мы в первый раз стрижём детские ноготки и раним маленький пальчик, мы покупаем не те игрушки или не знаем, как объяснить десятичные дроби. Просто мы делаем очень новое для себя дело, в котором ошибаться или не знать чего-то нормально. Всё придёт с опытом, важно дать себе время.
Звание "мать года" опять досталось не мне. "Подтяни живот через месяц после родов, выучи новый язык в декрете, готовь каждый день обед из трёх блюд, всесторонне развивай детей и будь интересной для мужа!" И ты стоишь, смотришь на себя в зеркало: джинсы перестали застёгиваться, на обед – магазинные пельмени, ты уже четыре месяца не читала ничего, кроме детских сказок, а муж пугается тебя по утрам. Ну лузерша, а не мать! А в "Инстаграме" мамочки сверкают кубиками на животе и продают собственную экопосуду. Как тут не впасть в уныние?! А легко! Нужно перестать считать свои недостатки и начать считать свои достоинства. Ты уже полгода (год, три года!) спишь по три-пять часов в сутки – да тебе в разведке служить можно с такой выносливостью! Ты вот этим самым животом, да-да, который сейчас, в растяжках, выглядывает из-под майки, выносила и родила целого человека! Ты уже чёрт знает сколько времени отказываешь себе во многих удовольствиях, возможностях ради того, чтобы этот маленький человек улыбался, гулил и потихоньку рос, да ты вообще супергерой! А ещё ты помогаешь своему мужу расти и взрослеть. После пары месяцев на магазинных пельменях он, может быть, готовить сам научится.
Мои дети плачут/злятся/грустят и т. д. Считается, что самый воспитанный ребёнок – это тот, которого незаметно. А наши дети носятся, как сайгаки, кричат, смеются невпопад, громко разговаривают в автобусе и не хотят надевать костюм зайчика на утреннике. Пока деточка улыбается, как ангел, говорит "спасибо", "здравствуйте" и "пожалуйста" – ты хорошая мама. А вот когда эта же самая деточка зайдётся в истерике в магазине или навернёт лопаткой соседу по песочнице – так всё, ты ужасная мать, которая воспитывает чудовище! А ведь на самом-то деле, если ребёнок позволяет себе при вас кричать, кидаться игрушками, плакать и бить маленькими ногами по полу, то значит, он чувствует, что вы самый близкий и родной человек, которому не страшно показать себя такого: вредного, ноющего, грубого и неприятного. Это значит, что ваш ребёнок уверен в вашей любви и вы являетесь для него самой надёжной опорой. Вот такая вот метаморфоза! Ещё раз посмотрите на себя в зеркало. Когда вы в последний раз устраивали истерику в магазине, били кого-то на улице лопаткой или кусали?! Давно? Не помните? Ну вот, и дети дорастут до вашего возраста и точно перестанут так делать.
Мы не прекращаем быть мамами, даже когда нам сложно
Конечно, список родительских "виноватостей" можно бесконечно продолжать. Мы ругаем себя за непоследовательность и злость, за то, что устаём от своих детей и бывает, что хотим их прибить, за то, что иногда жалеем, что вообще ввязались в эту авантюру. Но при этом каждый день мы продолжаем быть мамами и папами. Каждый день мы встаём, готовим завтрак, целуем сопливые носы, вздыхаем над дневниками и мысленно радуемся, когда эти маленькие тираны засыпают. И знаете, что при всём этом мы продолжаем оставаться родителями. Мы мамы и папы, даже когда чувствуем вину. Это и есть настоящий родительский героизм.
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности.
Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать
Беречь себя и установить «правила мамы»
Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться.
Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима.
Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе.
Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим.
Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле.
После этого правила появилось и много других:
• «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе».
•«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос».
•«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там».
•«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так».
Озвучивать детям свои просьбы
Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?»
Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех.
Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают.
Делиться, но не отдавать последнее
Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул.
К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально.
В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения.
Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае.
Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения».
Понимать, что дети умеют развлекать себя сами
Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка.
Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность.
Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь.
Источник: ссылка
Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
Все слышали о педофилии, но никто не видел её в лицо. Тем временем она рядом и настолько близко, что я даже боюсь вас пугать. Я была жертвой педофилии дважды т.е. в своем детстве я попала сразу на двух педофилов (в разное время. Вот такая я невезучая…счастливым моё детство от этого не назовешь), поэтому я знаю о чем пишу.
Врагу не пожелаю пройти через это, и я бы не писала, но это нужно знать каждой маме. Всё что я хочу сделать данным постом – это обезопасить ваших детей. Поэтому если посчитаете этот пост полезным, помогите ему зайти в топ, чтобы другие мамы это прочитали – возможно мы сможем спасти хотя бы одного ребенка. В наше время это актуально как для мальчиков, так и для девочек.
Я трое суток собирала себя в руки и работала над собой, чтобы не впасть в истерику (а дома еще муж и ребёнок, которые про это вообще ничего не знают, и я им нужна бодрая и веселая в эти праздники). Поэтому прошу быть снисходительными, я выжму из себя максимум пользы и фактов и построюсь разложить все по порядку.
ПЕРВОЕ САМОЕ ГЛАВНОЕ И ВАЖНОЕ ПРАВИЛО – СТАНЬТЕ ДРУГОМ СВОЕМУ РЕБЕНКУ!!!
Детская психика отличается от взрослой. Ты ребенок. Ты всему веришь и всего боишься. Веришь ты как правило всему, а боишься, как правило родителей. Вообще самый большой страх ребенка – это отвергание родителями, особенно мамой. Они весь твой мир. И всё что есть в детской голове – это понимание: если родители меня разлюбят – это равноценно смерти, а смерть самый большой человеческий страх.
Именно поэтому важно выстроить ДРУЖБУ С РЕБЕНКОМ!!! Он не должен вас бояться, он должен понимать, что вы поможете решить проблему какой бы, она не была. Вы не страж порядка и послушания в квартире, вы друг! Ребенок боится любого недопонимания и порицания с вашей стороны так же, как вы боитесь своих родителей. Именно поэтому мы сами многое своим родителям не рассказываем. Ребенок следует тому же примеру. СО МНОЙ БЫЛО ИМЕННО ТАК!!! МНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО Я ПОСТУПИЛА ОЧЕНЬ ПЛОХО И, ЕСЛИ РАССКАЖУ МАМЕ ОНА РАЗОЧАРУЕТСЯ ВО МНЕ, Я ПЛОХАЯ ДОЧЬ! Поэтому учитесь дружить со своими детьми, они не должны вас бояться!
Пример: дочка измазала гуашью себя и свое кресло и подходит ко мне чтобы решить проблему. Она знает, что я не буду кричать и ругать её. Она знает, что я помогу. И так в любой ситуации (порвала штаны, измазала обои, потеряла игрушку). Не бойтесь «не кричать» в таких ситуациях, вы не избалуете своего ребёнка, он будет понимать, что вам можно доверять. Важно проговорить, что так нельзя, но без агрессии. Да, кресло стоит денег, папа расстроиться - мы хотели поехать в зоопарк, но теперь на эти деньги купим тебе новое кресло (кресло мы, кстати, отмыли и с гуашью дочка теперь аккуратнее). Дети не тупые, они все прекрасно понимают если с ними разговаривать на равных. Поэтому мы не кричим, а решаем вопрос и разговариваем на равных.
ВТОРОЕ ВАЖНОЕ ПРАВИЛО – ВЫСТРОИТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ РЕБЕНКУ И УКАЗАТЬ ЕМУ НА НИХ!
Ты ребенок. Ты не понимаешь, что хорошо, а что плохо. Что можно, а что нельзя. Что могут делать с тобой взрослые, а что нет. Тебя учат быть послушным, не шуметь, не кричать, не грубить старшим. Взрослые не обозначают границу, где послушание недопустимо т.е. где слушаться взрослых нельзя! Как ребенок должен понять, что с ним делают что-то ненормальное и недопустимое если ему этого никогда не говорили?
СО МНОЙ БЫЛО ИМЕННО ТАК! Я была жертвой педофила с 5 до 7 лет. Это страшно!!! Это очень страшно!!! 2 года меня орально уничтожали (спасибо что только орально). Т.е. после первого раза меня запугали, что так нельзя, я плохая и велели молчать, а первый раз я не понимала, что со мной вообще делают. Что это? Это хорошо или это плохо? Так можно или нельзя?
Пример: Василине я выстроила её границы с 5 лет и сейчас они четко закрепились в её голове. Она знает, что никто не имеет права прикасаться к ней без её согласия. Она знает, что целоваться ни с кем нельзя (с бабушкой, мамой и папой в щечку можно, остальное – нет!!! Никаких теть и дядь!!! Никаких внучатых племянников!!!Друзей, соседей, тренеров, учителей и им подобных!!!). Про конфетки от чужих, посмотреть котенка/игрушку и т.п. тем более. Она знает, что никому ни при каких обстоятельствах нельзя лезть к ней под одежду, гладить, поднимать кофточку, просить посмотреть «там» и вообще где угодно. Она знает, что, если кто-то захочет это сделать – это плохой и злой человек, что ей грозит опасность и молчать нельзя!!! Что нужно бежать и звать на помощь!!! Мы это все проговаривали трилиард раз и даже проигрывали. Это тоже важно. Нужно обозначить, что это опасность и что в таких случаях делать!
ТРЕТЬЕ ВАЖНОЕ ПРАВИЛО – НАУЧИТЬ ДЕЙСТВОВАТЬ В ТАКИХ СИТУАЦИЯХ И ОБЬЯСНИТЬ ЧТО НУЖНО КРИЧАТЬ!!!
Педофил рассчитывает заманить ребенка, запугать и заставить молчать. Важно, чтобы ребенок не боялся дать отпор, у педофила будет момент ступора и испуга, который может спаси ребёнку жизнь и психику. Именно этого они и бояться, что их сейчас разоблачат и поднимут крик. Ребенок должен кричать, что это чужой человек, что он хочет его украсть, убить и ему лезут в трусы. ЭТО ТОЖЕ ОЧЕНЬ ВАЖНО!!! В Костроме (где сейчас живет моя мама) 4 января 2022 украли девочку прямо на главной площади города. Девочка кричала, но никто не обратил внимания т.к. мало ли кричащих детей. Она просто кричала и все приняли это за детский каприз. Девочку нашли уже мертвой и истерзанной 2 педофилами. Я уверенна, что, если бы она кричала, что её уводят чужие, что она их не знает, что её хотят убить - люди обратили бы внимание и трагедии бы не было. ПОЭТОМУ ОЧЕНЬ ВАЖНО ОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУ ПОЧЕМУ ВАЖНО, ЧТО ОН КРИЧИТ!!! ЧТОБЫ ДРУГИЕ ПОНЯЛИ, ЧТО ЕМУ УГРОЖАЕТ ОПАСНОСТЬ!!!
ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО – МАМА НАКАЖЕТ КОГО КТО ОБИДЕЛ, ХОТЕЛ УВЕСТИ, ДАТЬ КОНФЕТКУ, ПОТРОГАЛ «ТАМ»!
Василина это хорошо знает, и я рада, что это есть в её голове. Любой, кто предлагает конфетку, игрушку, пойти что-то посмотреть без мамы – опасность! И она знает, что в таких случаях кричать – МОЯ МАМА ТЕБЯ НАКАЖЕТ! Эта фраза пригодилось ей, слава Богу, всего один раз и на площадке от папы другого ребенка, когда тот хотел угостить её конфеткой. Папа среагировал адекватно, посмеялся и сказал, что все правильно, брать конфеты от чужих нельзя. Еще раз повторюсь это очень важно, ребенок боится порицания родителей, боится их разочаровать и боится стать плохим в глазах мамы и папы. Очень важно, чтобы ребенок понимал, что вы его защита в любой ситуации! И чтобы не случилось вы не будете его наказывать, а накажете кого кто «обидел». Мама накажет того кто обидит, позовет поиграть, даст конфетку, полезет куда нельзя!
ПЯТОЕ ПРАВИЛО – НЕ ОСТАВЛЯЕТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ НИ С КЕМ КРОМЕ СЕБЯ И МУЖА!!!
Бабушки, дедушки…прежде чем оставить свое дитя у них, дайте себе слово поговорить с мамой и папой как взрослые! Со мной все происходило именно у бабушки! И она ничего не знала. Думаю даже в страшном сне представить не могла. И она не знает до сих пор, боюсь этого она не переживет. Это был один из наших родственников, который был вхож в семью и естественно ни у кого не было и тени подозрения на что-то подобное, пока я сама маме не выкрикнула это в 17 лет и не ушла из дома. Мы обычная средняя семья. Без уголовников, пьяниц и наркоманов. Родственник – самый обычный, со средней работой, не привлекался, не употреблял, у него даже девушка была. Поэтому дайте себе слово поговорить с родителями, прежде чем оставлять своих детей, что они ни на секунду не оставят детей одних или наедине с кем-то кроме себя. И обиды тут неуместны! Просто покажите им мой пример. Ни дяди, ни тёти, ни соседи, вообще никто, кроме родителей!!! Второй педофил был сосед. И вы даже не представляете какой ад творился в детской голове после всего этого и как сложно с этим справиться и стать человеком. Еще раз повторюсь, мы обычная семья, из обычного района, в обычном доме. Вокруг не было маргиналов, пьяниц и убийц. Все приличные, обычные люди.
ШЕСТОЕ ПРАВИЛО - Я НЕ ОТПУЩУ РЕБЕНКА В ГОСТИ, ПОКА НЕ БУДУ УДОСТОВЕРЕНА В ЕГО БЕЗОПАСНОСТИ.
Василине сейчас 6 и вопрос еще не стоит. Но я понимаю, что рано или поздно появятся близкие друзья и я не против, чтобы они играли у нас. Но прежде, чем отпустить её в гости, как минимум я должна познакомиться с родителями её друзей лично и есть ли еще кто ни будь в квартире. Про остальное пока сложно сказать и придерживаться вам этого правила или нет, решать только вам. Просто для меня оно точно есть, и я его буду прорабатывать.
СЕДЬМОЕ – ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ МЫ С МУЖЕМ РАЗВЕЛИСЬ И У МЕНЯ НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ? НА ЧТО СМОТРЕТЬ ПРИВЕДЯ НОВОГО МУЖЧИНУ В ДОМ?
Этот вопрос терзал меня долго, и я была убеждена, что никого и никогда не приведу. У меня же девочка! Мне никак нельзя! Я прошла ад!
Рано или поздно отношения появляются и начинают перерастать во что-то более-менее серьезное, чем просто прогулки и свидания. С дочкой я знакомила двоих мужчин не считая мужа. Первый не вызвал подозрения т.к. сам один воспитывал дочку Василининых лет, девочки играли и наедине я их никогда не оставляла и приезжали мы к ним в гости максимум на 1-2 дня (это было через 3 года после развода).
Со вторым мужчиной тень подозрения закралась сразу и это первый звоночек!!! Девочки, если к вам закралась такая мысль – она закралась не просто так! Мозг очень хороши читает невербалику и даже если логически вы не можете это объяснить – просто верьте себе и гоните прочь того, кто в подозрении. Во-первых, он не скупился даже на самые необоснованно дорогие подарки для дочки еще до их знакомства (меня это сразу передернуло). Во-вторых, он очень спешил с нашим переездом к нему и торопил меня, а я тянула. Не знаю почему, я просто почувствовала, что что-то не так и его это явно злило. В-третьих, когда я познакомила его с мамой и дочкой в нашей квартире (т.е. мы приехали ко мне домой познакомиться с мамой), он начал странно себя вести. Закрываться по долгу в туалете. Стараться поиграть с Василиной вдвоем (а у неё была своя комната, а мы сидели в гостиной), намекал, что хочет остаться с ночевкой. Последней каплей стала его реакция, когда я сказала, что у меня по всей квартире камеры. Камера была только у Василины, но кто ж запретит мне его проверить? Его как-то покорежило. И моя нервная система больше не выдержала. Вылетел из дома он без объяснений (чтобы вы понимали мы встречались уже 6 месяцев).
Сейчас я снова вышла замуж и это мой второй брак. Когда встал вопрос съезжаться с Максимом (мой нынешний муж), во-первых, мы уже были знакомы 2.5 года и первый год просто дружили и общались. Потом поняли, что мы друг другу не чужие люди, стали встречаться и я боялась момента нашего объединения. Потом я обращалась к частному детективу и просила прошерстить интересующие меня вопросы. Когда Максим уехал на работу, я подгадала и взяла всю его технику, диски и флешки на проверку (да, так нельзя. Может это нарушает какой ни будь закон, но я боялась за другое). Пароли я знаю, а толку? Я не знаю где искать то старшое, что я так боюсь найти. Технику шерстили при мне (для меня это было важно) и я сама указала что нужно искать. Найти ничего не удалось. А когда увидела пару сайтов с привычным порно – даже выдохнула. Телефон брала ночью и уже сама проверяла. И тоже ничего не нашла. В итоге все прошло само собой. Максим сам этого момента боялся и это было видно. Сложился незапланированный отпуск, и он предложил взять Василину (до этого они знакомы вообще не были). Уже на отдыхе мы приняли решение, что будем жить вместе. + во время отдыха я пристально смотрела как он с ней обращается, на что реагирует и как себя ведет. Он не уединяется, не старается ей специально угодить или подкупить, не лезет в гигиенические девичьи дела, не одевает, не берет нижнее белье и т.п. Так же под предлогом моего спокойствия оставлять Василину дома одну на 2-3 часа мы поставили камеры в квартире (детская, гостиная, кухня, прихожая). Есть еще наша спальня, но Василина туда не заходит + если бы что-то было – я бы это уже увидела, в квартире достаточно камер чтоб это понять, и я регулярно их смотрю.
Еще один очень важный момент: У МЕНЯ БЫЛО ДВА ОТЧИМА И ЭТО БЫЛИ ЛУЧШИЕ ОТЦЫ. Они защищали меня, растили и баловали как родную. Отсюда у меня есть в голове пример нормального, хорошего Папы и муж в этот «шаблон» вписался. Поэтому ставить на себе крест точно не стоит, дети должны расти в полноценной семье и им это тоже нужно, но и торопиться не надо. Смотрите на мужчин. На их поведение и реакцию. Что они себе позволяют с детьми, а что нет. Как себя ведут дети и как меняются при их появлении. И самое полезное ставьте камеры! Нормальные мужчины на это нормально реагируют!
ВОСЬМЫМ ПРАВИЛОМ Я БЫ СДЕЛАЛА РЕГУЛЯРНУЮ СВЯЗЬ С РЕБЕНОМ ПО ТЕЛЕФОНУ. Но я думаю этого сейчас и так все придерживаются и все понимают. + когда Василина пойдет в школу я либо сама буду её встречать и отводить, либо найду няню, до какого возраста? Я пока не могу сказать объективно.
ДЕВЯТОЕ ПРАВИЛО – СМОТРИТЕ КАК РЕБЕНОК РЕАГИРУЕТ НА ОКРУЖАЮЩИХ!
Вообще если не дай Бог, случилось что-то страшное, по ребенку это будет видно. До 5 я была игривая и веселая, после зажатая и пугливая. Я боялась взрослых, стеснялась, была неуверенной в себе. Это было время, когда все родители у всех пропадали на работах и такого внимания к детям не было. Меня считали просто скромной. Поэтому смотрите как ребенок себя ведет с теми или иными взрослыми. Он никогда не будет веселы и радостный если рядом «обидчик», он будет его обходить и опасаться. Проситься уйти с вами или просить вас остаться, учитесь слушать и слышать своих детей! Если ребёнок замыкается при ком-то, вам стоит обратить на это внимание!!! Это очень важно! Ни один ребенок не скажет об этом в открытую! Он будет показывать своими действиями, но не скажет.
Я постаралась быть максимально полезной и выжать из себя больше пользы, чем слез. Надеюсь, ни с кем этого никогда не случиться, но статистика на данный момент пугает. И это не только известные фамилии из телевизора. Это обычные люди, соседи, друзья и даже родственники. И если вы прочитали этот пост и сказали: «в моем окружении нет педофилов», спросите себя об этом еще раз глядя на своего ребенка.
Пожалуйста берегите своих деток, будьте им друзьями, проинструктируйте что нужно делать в таких ситуациях и остерегайтесь тех, кто окружает. Эти подонки втираются в доверие, умеют себя шифровать и их очень много. Это не какие-то мифические существа из новостей и фильмов ужасов. Это настоящие живые люди и на лбу у них ничего не написано. Это произошло со мной! И я прошу вас, обезопасьте своих детей! С этим очень нелегко справиться. Это шрам на всю жизнь. И я никому не пожелаю его носить. С ним очень тяжело научиться жить нормальной жизнью и остаться человеком вообще.
P.S. Первый подонок умер от рака. Второй повесился в камере, после того как я в осознанном возрасте попросила помощи у знакомого из полиции. Никакого криминала. Повесился сам. За что привлекли не знаю.
В 17 лет я ушла из дома и научилась жить взрослой жизнью. Подростком была замкнутым, но пару друзей всегда имела. Денег на психологов у меня не было, и я сама справлялась со своей психикой. Проблем было достаточно: от ночных кошмаров, где я орала по ночам и не могла проснуться, до банального вопроса подпустить к себе мужчину и заняться сексом. До 26 лет я расцарапывала себя в кровь и обдирала губы в мясо. Проблема была именно психологическая. Я считала себя «грязной» и «плохой», «порченной», - эту кожу и губы нужно содрать, чтобы очиститься. Сейчас мне 28 лет, и я смогла с этим справиться. Частично спасла моя тяжелая болезнь ковидом, где я месяц лежала в реанимации и время от времени приходила в себя. Это был момент какой-то перерождения, где всё разделилось на "до" и "после", + мой муж с самого начала нашего знакомства как-то понял что со мной что-то не так (но никогда не спрашивал), и учил меня снова радоваться жизни, показывал как мир прекрасен. Это как заново учиться ходить (он застал мои крики по ночам, тик с обдиранием себя, зажатостью, пугливостью и т.д.). В этом плане мне можно сказать повезло. Поэтому если у вас есть такой же шрам я рекомендую обязательно проработать его со специалистом🙏🙏🙏самому справиться очень тяжело. Меня спасло мое долгое прибывание где-то в "безсознательном" и заботливый муж рядом.
В голом остатке я меня только пробелы в памяти, и я благодарна своему мозгу, что он избавил меня от многих подробностей того ужаса. Минусы только в том, что иногда я не помню чего-то очень хорошего, что со мной произошло (плохое блокируется по тому же принципу). Все яркие вспышки в жизни мозг блокирует уже рефлекторно, чтобы по потревожить мое сознание. Тут на помочь приходят фотографии, и я расплывчато что-то вижу. Есть четкая картинка «до» есть «после», середина вырезана как на кинопленке. Хотя сейчас это бывает уже реже, и я надеюсь, что скоро пройдет совсем. Обращаться к специалистам большого смысла не вижу и расколупывать старый только заживший шрам тоже. Возможно позже. Сейчас мне это не нужно.
Есть крылатая фраза "дети проживают страхи родителей" - на мне она сработала. Я прожила каждый мамин страх. Она боялась что я стану жертвой педофила и я ей стала. Она боялась моих проблем со здоровьем и они у меня были. Она боялась что я разведусь и останусь на улице с ребенком и так и случилось. Она ещё очень много раз за меня боялась и я прожила каждый её страх. Поэтому не нагнетайте лишний ужас, но будте бдительны и осторожны.
Очень много раз я слышала, что люди не знают что сказать знакомым/близким в момент утраты…
Вот пример того, что писали мне и это в самое ❤️.из моего опыта:
Не спрашивайте «как дела?», это может заставить человека переживать момент утраты снова.
Постарайтесь не говорить «всё пройдет», это обесценивает самое страшное горе..
Не говорите «ты должен быть сильным».. это делает и без того уязвимого человека быть обязанным, и стараться, хотя сил может нет совсем.
Не стоит говорить «я тебя понимаю», особенно если не были в такой ситуации. Не понимаете.
Что можно сказать :
«Я всегда рядом, если потребуется»
«если тебе нужно что-то, то я сделаю всё что в моих силах».
Людям с утратой очень нужна точка опоры, у них ушла земля из-под ног. Иногда такой точкой становятся абсолютно чужие люди, потому что их слова попали в точку.
Боже упаси, спрашивать человека подробности что и как произошло, если он сам не изъявил желание об этом говорить. Я уже говорила, что мое мнение это очень интимно. Мне было крайне неприятно, когда не близкие нам люди просили рассказать подробности. Это не сериал, а жизнь кого-то, и там произошло самое чт страшное.
Вы можете стать причиной улыбки, теплых чувств и ощущения, что человек нужен этому миру. А можете стать причиной очередной порции боли. А если не знаете что делать, то сделайте как одна из моих пациенток. Она просто сказала: «я не знаю как себя вести с вами». И это тоже в ❤️. Человек думает о Вас, просто не знает.
@victoria.ph и @kristy2406, вы меня безумно обе растрогали❤️❤️
Частo мyжчины возмущаются, увидев, что из тонкой и звонкой девочки, которой когда-то была их возлюбленная, вдруг вылупилась «тетка». Они считают, что их обманули. Подсунули, вроде как, некачественный продукт. Была студентка в белой шапочке, танцевала на дискотеке, читала Пастернака, мечтала поехать в Париж, и вдруг — она.
Классическая тетка со сниженным кругозором, ограниченным покупкой тушенки «по акции» и наймом репетиторов для ребенка. С короткой стрижкой, в трусах в горошек, с пирожным в перерыве на работе, в странной одежде немарких цветов, больше напоминающей парашют.
Откуда они вообще берутся эти тетки?
А я вам скажу откуда.
Тетками становятся женщины, которые живут не для себя. Женщины, которые вынуждены ежедневно и ежечасно поступать вопреки своим желаниям. Что заставляет их делать это? Вероятно, долг.
Разве акциями в «Пятерочке» интересуются от хорошей жизни? Нет. Ими интересуются женщины, которые пытаются на месяц растянуть получку, по недоразумению именуемую зарплатой. Чтобы хватило и на еду, и мужу на штаны, и ребенку на репетиторов.
Опять же, разве репетиторов и скучную проверку уроков придумала женщина? Она лишь взвалила на себя ответственность и старается соответствовать высоким современным стандартам содержания детей. О которых (и о стандартах, и о детях) муж часто имеет лишь умозрительное представление.
Почему тетка ест пирожное? Вероятно, восполняет потери энергии, которые нельзя восполнить иначе — прогулками, например, или сном. Потому что спать ей некогда, у ребенка резались зубы, болел живот, поднялась температура (нужное подчеркнуть).
Тетка — это всегда ужатие себя ради других, жизнь чужими интересами.
«Победи в себе тетку!» — кричат гламурные журналы. Наладь сон, питайся по пять раз в день мраморной говядиной, ходи три раза в неделю на силовую и три раза в бассейн. Сходи в парикмахерскую, купи новую одежду.
Но им невдомек, что, может, эта женщина очень хочет и на силовую, и в парикмахерскую, и в бассейн. Но у нее на шее — двое детей-школьников, парализованная свекровь, требующие помощи родители.
В обществе теток почему-то принято шугать, позорить нелепым внешним видом, обвинять в лености. Хотя, если уж откровенно, некоторым теткам мужья, дети и общество должны были бы поклониться в ноги за их подвиг.
