Дети смотрят – дети видят. Как мы своими руками уродуем детей
Все взрослые получаются из детей. Рано или поздно счастливое детство приводит нас во взрослый мир. И вместе с взрослостью в нашем распоряжении оказываются наши ценности, взгляды, стремления и способы жить. Кто-то с уверенностью идёт по головам ради достижения успеха, кто-то считает, что нормально бить женщин, кто-то, напротив, ощущает свой вечный долг и вину перед всеми. Для кого-то важна карьера, кому-то ценнее уютный дом и семья и т. д. Так или иначе, к своим 20-30 и более годам мы приходим с определённым багажом, в основе которого лежит то, что мы усвоили в детстве в отношениях с самыми близкими людьми.
Иногда мы видим, как ребёнок из очень интеллигентной и во всех отношениях правильной семьи вдруг тайком мучает животных. Или, напротив, иногда из деструктивных семей вырастают очень светлые люди.
КАК ДЕТИ УЧАТСЯ У НАС?
К сожалению или к счастью, процесс того, как дети усваивают и переваривают свой опыт, очень неоднозначный. Они являются настолько внимательными наблюдателями нашей взрослой жизни, что от них сложно утаить не только действия, но даже чувства. Более того, причудливые психические механизмы рождают очень сложные умозаключения в маленьких детских головёнках. И иногда мы видим, как ребёнок из очень интеллигентной и во всех отношениях правильной семьи вдруг тайком мучает животных. Или, напротив, иногда из деструктивных семей вырастают очень светлые люди. Очень трудно предугадать, как пойдёт процесс усвоения детьми того, что они наблюдают, слышат и чувствуют. Но всё же некоторые пути формирования детского опыта существуют.
ПРЯМЫЕ ПОСЛАНИЯ И ДЕЙСТВИЯ
Это когда мы напрямую говорим детям, что вот так – правильно и одобряемо, либо просто показываем своими действиями, что тот или иной способ позволителен в семье. Различные утверждения, которые сейчас в взрослом возрасте нет-нет да и приходят в голову совершенно автоматически: «Надо съедать всё, что на тарелке, даже если не хочется, ведь за еду заплачено/я обижу хозяйку или повара», «Маму нельзя расстраивать/маме нельзя перечить», «Бояться стыдно, надо со всем справляться самому», «Я ни на что не способен». Это всё примеры впитанных нами в детстве посланий. Такие утверждения вырываются из родителей в запале ссоры либо в моменты страха или злости. А бывает, что транслируются, как неопровержимая истина, аксиома, не требующая доказательств.
Так же работает и пример нашего поведения. Мы с мужем это заметили после того, как наш младший сын стал забавно по-детски ругаться в машине на проезжающих мимо водителей. Было, конечно, мило слышать детским голоском: «Эй, свали с дороги, чувак», но это заставило нас призадуматься. Мы ведь не придавали этому значения. Мы не замечали, что дети так пытливо наблюдают за нами и перенимают наш способ жить! Точно так же дети заимствуют и другие способы родительского поведения: ругаться матом (даже если на людях вы ведёте себя суперприлично, но дома позволяете себе ненормативную лексику – дети обязательно это впитают), строить взаимоотношения (понаблюдайте, как вы разговариваете с супругой/супругом, с бабушками – скорее всего, ваши дети будут вести себя так же) и т. д.
Я как-то раз наблюдала ужасающую картину по воспитанию вот такого «уважения» в 12-летнем мальчике, когда папа просто ударил сына за простое несогласие с отцовским мнением, с приговоркой: «Научишься уважать отца».
ДВОЙНЫЕ ПОСЛАНИЯ К ДЕТЯМ
Это такие ящички с двойным дном: на поверхности мы видим одно, а если посмотреть между строк, то можно обнаружить что-то противоположное. И, как правило, это противоположное гораздо сильнее впечатывается в детскую память. Например, когда мы говорим детям про уважение, рассказываем, как это важно, но в отношении самого ребёнка допускаем злую критику, нарушаем его личное пространство и всячески унижаем. То есть ребёнок на словах слышит одно, а в опыте получает противоположное. И мы потом сильно удивляемся, что постоянно твердим ребёнку про уважение, а он почему-то ведёт себя, как последняя сволочь. Почему так?!
Я как-то раз наблюдала ужасающую картину по воспитанию вот такого «уважения» в 12-летнем мальчике, когда папа просто ударил сына за простое несогласие с отцовским мнением, с приговоркой: «Научишься уважать отца». И что-то у меня большие сомнения, что тут будет хоть какое-то уважение.
Как правило, двойные послания поселяются в детской душе тяжёлым внутренним конфликтом и подменой понятий.
НАБЛЮДЕНИЕ ЗА РОДИТЕЛЬСКИМ ОПЫТОМ
Это немного другая история, когда дети наблюдают уже за нашим опытом. Например, когда мама во всём угождает папе, изо всех сил старается по хозяйству, улыбается детям, всем говорит, какая она счастливая, но почему-то украдкой плачет вечером на кухне. Или когда мы в красках расписываем важность образования, продвигаем детям идею поступления в хороший вуз, а дети смотрят на наш опыт. А он, к сожалению, не всегда блестящий, несмотря на золотые медали и красные дипломы.
И вот тут выводы, сделанные в детской голове, могут быть очень разнообразными. От «Это я виноват во всех родительских бедах» до «Мои родители – дураки, я буду жить совершенно иначе».
КАК БЫТЬ?
Наблюдать за собой. Посмотрите за тем, что вы ежедневно делаете – нравятся ли вам ваши действия? Заметьте, как раз за разом вы повторяете те или иные послания к детям. Поразмышляйте, почему именно так, а не иначе? В чём смысл ваших принципов? Чем они вам помогают или, наоборот, мешают? Необходимо очень осознанно подходить к тому, что мы транслируем детям.
Всегда ли ваши слова сочетаются с действиями? Приглядитесь, всегда ли то, что вы делаете, соответствует вашим словам? Для этого можно пользоваться небольшим упражнением, время от времени задавать себе 3 вопроса: «Что я вижу/слышу? Что я чувствую? Что я делаю?». Таким образом мы опять же повышаем осознанность в родительстве и учимся замечать двойные послания.
Приглядитесь к собственной жизни. Насколько вы довольны ею? Что привело вас к сегодняшнему состоянию? И как вы поступаете с этим сегодня: замечаете или прячете, рискуете разбираться или заметаете под коврик? Честное признание собственных неудач и поражений гораздо ценнее для детей, чем наши нравоучения и нотации.
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности.
Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать
Беречь себя и установить «правила мамы»
Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться.
Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима.
Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе.
Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим.
Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле.
После этого правила появилось и много других:
• «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе».
•«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос».
•«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там».
•«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так».
Озвучивать детям свои просьбы
Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?»
Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех.
Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают.
Делиться, но не отдавать последнее
Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул.
К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально.
В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения.
Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае.
Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения».
Понимать, что дети умеют развлекать себя сами
Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка.
Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность.
Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь.
Источник: ссылка
Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
В родительстве зарыто очень много чувств, кроме "Вау, какие пяточки! До чего же умильная улыбка", там есть "А-а-а-а-а-а!!! Что же я за мать-то такая?! Ну как можно так с ребёнком обращаться?!". Нас с вами кидает от гордости и радости до самоуничижения и самобичевания. Я вообще замечаю, что мамы, наряду с целой кучей суперспособностей, имеют один удивительный навык – они умеют мастерски себя ругать! Ребёнок плачет от коликов в животе – "Я ужасная мать, опять не удержалась и в первый раз за месяц выпила чай с сахаром, а малыш теперь мучается!". Детсадовец дерётся, кусается и не слушается воспитателей – "Я горе-мать, не могу нормально воспитать ребёнка". Трёхлетка закатил в магазине истерику – "О, простите меня, пожалуйста, сейчас я уберу его с прохода, оплачу всё, что он испортил, извинюсь перед всеми и бочком-бочком убегу вместе с ним!".
За что мы чувствуем себя виноватыми?
Мне кажется, что родительская вина рождается вместе с нашими детьми, прямо там, в роддоме, когда ты лежишь такая, враскоряку в этом кресле, тебе дают пищащего красно-синего гнома, ты на него смотришь и думаешь: "Ой, какой страшный"... И тут же: "Боже, я недомать, я должна влюбиться в этого красного карлика прямо сразу!". За что же мы чаще всего себя ругаем? И что будет, если посмотреть на эти обвинения с разных сторон?
Гиперопека/пофигизм. Когда я занесла на ручках своего трёхлетнего сына в детский сад и помогла ему снять сандалики, заведующая назвала меня тревожной и гиперопекающей мамой. И в этот же день на детской площадке, когда я, уставшая, сидела на лавке, пока мой младший героически разбивал себе коленку, мне сказали, что я мать-ехидна. Моментально в голове заводится шарманка на тему "Вздохнуть ребёнку не даёшь своей опекой, ничему не научится из-за тебя" или, наоборот, "Совсем забросила детей, растут, как трава придорожная". А ведь ларчик-то просто открывается. Если мы в состоянии замечать ребёнка, то никакие наши родительские "тараканы" ему не страшны. В один прекрасный момент мой трёхлетний сын слез с моих рук и сказал: "Я сам, не трогай". И я такая: "Оу, правда?! Ну ладно", и отступила. А ещё раньше он подошёл ко мне со своей подбитой коленкой и пожаловался: "Мне больно, пожалей". И я пожалела. Гиперопека и пофигизм – просто слова, пока мы слышим своих детей, когда они хотят пойти своими ногами или нуждаются в нашей помощи.
"Я недостаточно строгая/мягкая". Ох уж эти стандарты воспитания. Носится ребёнок как угорелый – так это мать его плохо воспитала! Стоит в углу по стойке смирно – опять мать виновата, сломала ребёнку всю его индивидуальность. Где грань?! Как найти баланс?! Вот мы и ругаем себя – то за излишнюю мягкость, то за грозный рык. И очень помогает в этом вопросе определиться в том, что для вас является непоколебимым правилом, а где можно проявить слабину. Не в сферическом обществе, не для соседки бабы Вали, а именно для вас. Например, в нашей семье категорически нельзя играть со спичками, кого-то бить и будить маму, если она прилегла отдохнуть. За нарушение этих правил грозят мощные санкции. А вот плакать, обижаться, не понимать и ошибаться у нас можно – тут мама мягкая, белая и пушистая. Если, конечно, выспалась.
"Я ошибаюсь/не умею/не знаю". Столько требований на мам сразу навешивается! Скоро, наверное, мамы будут сдавать экзамен перед родами. Мать должна знать, как кормить, прививать, лечить, играть, развивать и т. д. Если она где-то ошиблась – ей сразу сообщат, что она неумёха и, вообще, "Зачем рожала?!". Мы и сами рады себя обвинять за каждый неверный шаг. Хотя на самом-то деле родительство – это совершенно новый и неизведанный путь. А делать новое и не ошибаться невозможно. Не бывает материнства без ошибок, растерянности и незнания. Мы в первый раз стрижём детские ноготки и раним маленький пальчик, мы покупаем не те игрушки или не знаем, как объяснить десятичные дроби. Просто мы делаем очень новое для себя дело, в котором ошибаться или не знать чего-то нормально. Всё придёт с опытом, важно дать себе время.
Звание "мать года" опять досталось не мне. "Подтяни живот через месяц после родов, выучи новый язык в декрете, готовь каждый день обед из трёх блюд, всесторонне развивай детей и будь интересной для мужа!" И ты стоишь, смотришь на себя в зеркало: джинсы перестали застёгиваться, на обед – магазинные пельмени, ты уже четыре месяца не читала ничего, кроме детских сказок, а муж пугается тебя по утрам. Ну лузерша, а не мать! А в "Инстаграме" мамочки сверкают кубиками на животе и продают собственную экопосуду. Как тут не впасть в уныние?! А легко! Нужно перестать считать свои недостатки и начать считать свои достоинства. Ты уже полгода (год, три года!) спишь по три-пять часов в сутки – да тебе в разведке служить можно с такой выносливостью! Ты вот этим самым животом, да-да, который сейчас, в растяжках, выглядывает из-под майки, выносила и родила целого человека! Ты уже чёрт знает сколько времени отказываешь себе во многих удовольствиях, возможностях ради того, чтобы этот маленький человек улыбался, гулил и потихоньку рос, да ты вообще супергерой! А ещё ты помогаешь своему мужу расти и взрослеть. После пары месяцев на магазинных пельменях он, может быть, готовить сам научится.
Мои дети плачут/злятся/грустят и т. д. Считается, что самый воспитанный ребёнок – это тот, которого незаметно. А наши дети носятся, как сайгаки, кричат, смеются невпопад, громко разговаривают в автобусе и не хотят надевать костюм зайчика на утреннике. Пока деточка улыбается, как ангел, говорит "спасибо", "здравствуйте" и "пожалуйста" – ты хорошая мама. А вот когда эта же самая деточка зайдётся в истерике в магазине или навернёт лопаткой соседу по песочнице – так всё, ты ужасная мать, которая воспитывает чудовище! А ведь на самом-то деле, если ребёнок позволяет себе при вас кричать, кидаться игрушками, плакать и бить маленькими ногами по полу, то значит, он чувствует, что вы самый близкий и родной человек, которому не страшно показать себя такого: вредного, ноющего, грубого и неприятного. Это значит, что ваш ребёнок уверен в вашей любви и вы являетесь для него самой надёжной опорой. Вот такая вот метаморфоза! Ещё раз посмотрите на себя в зеркало. Когда вы в последний раз устраивали истерику в магазине, били кого-то на улице лопаткой или кусали?! Давно? Не помните? Ну вот, и дети дорастут до вашего возраста и точно перестанут так делать.
Мы не прекращаем быть мамами, даже когда нам сложно
Конечно, список родительских "виноватостей" можно бесконечно продолжать. Мы ругаем себя за непоследовательность и злость, за то, что устаём от своих детей и бывает, что хотим их прибить, за то, что иногда жалеем, что вообще ввязались в эту авантюру. Но при этом каждый день мы продолжаем быть мамами и папами. Каждый день мы встаём, готовим завтрак, целуем сопливые носы, вздыхаем над дневниками и мысленно радуемся, когда эти маленькие тираны засыпают. И знаете, что при всём этом мы продолжаем оставаться родителями. Мы мамы и папы, даже когда чувствуем вину. Это и есть настоящий родительский героизм.
Если мужчины прекратят работать, Земля продолжит крутиться.
Если женщины прекратят работать, мир развалится на части.
Такое уже случалось. 24 октября 1975 года исландские женщины решили не работать в течении одного дня.
Решили не готовить, не убирать, не следить за детьми, не заниматься домашними делами, а не только не явились на работу. Зато женщины поехали в Рейкьявик и там выступили за гендерное равенство, равную оплату труда и равное представительство в Парламенте.
И знаете, что тогда случилось? Наступил хаос. Мужчины остались один на один с продуктами, с которыми они не знали, что делать, и детьми, о которых они никогда не заботились и которых надо было как-то развлекать целый день. Они толпой ринулись в продуктовые магазины и скупали колбасу, потому что больше ничего не могли приготовить. Дети, с которыми они никогда не проводили больше пары часов в день, теперь остались полностью на них. Мужчины были вынуждены брать своих детей на работу, потому что детские сады и школы не принимали их, ведь воспитательницы и учительницы оставили рабочие места.
Вся Исландия буквально прекратила функционировать. Предприятия, пользовавшиеся дешевым женским трудом, закрылись в тот день. Не было ни телефонной связи, ни свежих газет, ведь связистами и наборщиками были в основном женщины. Авиарейсы отменяли, потому что бортпроводницы не вышли на работу. Чтобы хотя бы банки продолжали работать, начальники стали простыми кассирами.
Женщины заставили всех увидеть, что страна держится на их плечах, и вскоре женщина стала президенткой, женщины заняли половину мест в Парламенте и превратили Исландию в страну с одним из самых высоких показателей уровня жизни.
P.S. Люди, которые говорят, что случилось бы то же самое, если бы мужчины оставили свои рабочие места, вы что, ничего не слышали о Второй Мировой войне?
Когда мужчины ушли воевать, те женщины, что не пошли с ними, а остались, сказали: "Окей, мы будем делать и их работу тоже". И они это сделали.
