🙈 А знали ли вы, что теперь в начальной школе не обычный звонок, а детские песенки.
Мы практически кубарем закатились в последние минуты в дверь, забегаем, я быстро прикладываю карту. Ушел. Жду.
И тут Стефа начинает переодеваться настолько медленно, что это выдает в нём ребенка со здоровой психикой. Никаких тебе невротических припадков и одновременного снятия верхней одежды, как змея кожи.
Снял рюкзак, снял сменку, снял куртку, шапку, потом в рукав ее сунул. Сел на скамейку ботинки расстегивает.
😬 Ну думаю, малой, еще секунда и этот звонок из присподни заставит тебя бежать быстрее. И тут....
"От улыбки хмурый день светлей, от улыбки даже радуга проснется!"
Я говорю: это звонок уже что ли? Ну да, отвечает охранник/ица.
Блин, так разве это звонок? Звонок же должен сбивать сердечный ритм, чтобы он зазвонил и ты в полуобмороке в полукоме и ужасе бежал со всех ног!
Чтобы этот звонок уже был как наказание за опоздание, а потом его бы просто огранила учительница замечанием в дневник (которого теперь тоже нет 😅)
Выглядываю в раздевалку: Стефа в одном ботинке танцует под песенку. 🕺🏻🕺🏻
Вчера я была на сессии у психолога она спросила: "Ася, а зачем ты вообще живешь?"
А я думаю: не, ну я живу для того, в первую очередь, чтобы хорошо жил Влад А4. Я его крепостная крестьянка. Тружусь на полях, под пронзающим ветром, чтобы пойти в 9 вечера в Магнит и купить шоколадку с его ликом.
😬 И в то же время считаю его своим врагом #1.
А теперь у меня есть еще враги 2 и 3. Это буквы заглавная "И" и строчная "а".
Битый час мы со Стефиком писали в тетради букву "а". Я писала его рукой, я держала его руку и направляла, в рисовала, объясняла на словах. Предлагала образы и метафоры. Говорила что это старенькая картошка с палочкой. Вроде бы мы достигли понимания, я дала ему в руки пропись и тут же получила ОС вместо "а". Говорю, ну бывает, рисуй дальше.
И что??
И опять ОС. Ну и тут в меня кончилось терпение и я хотела психануть и разорвать что-то, разбросать, разбить, испачкать. Но не вышло. Потому что все было либо дорогое, либо Стефа уже разорвал и испачкал это до меня. 🫨🫨🫨
Тогда я стала горько плакать, и он стал горько плакать. И я говорю:
- ну что ты рисуешь? Что это за палочка у "а"?! Это же буква С какая-то, а не палочка! Ты что рисуешь знаки вселенной, чтобы тебя забрали скорее отсюда?
- нет
- ты пишешь послания марсианам? Это на их языке?
- не хочу к марсианам!
- конечно, не хочешь, думаешь, у них в школе легче?
- давай мы поищем как учиться рисовать букву "а" в интернете
- Давай. Ты же явно не один во всем мире не умеешь нарисовать букву "а". Надо обязательно придумать какой-то план, иначе меня заберут в психушку.
- я не хочу, чтобы тебя забрали, мама, что я буду делать без тебя?
- что делать, ничего, пропадешь, конечно, ты же букву "а" писать не умеешь, даже имя свое не напишешь. Кому ты в мире без буквы "а" будешь нужен? Даже «Влад А4» и то 2 буквы "а" содержит. А у тебя ведь и четверки не фонтан выходят. Надо гуглить что-то иначе никак.
‼️ Непростой вопрос: какой подарок для учителя/воспиателя вы включите в свой АНТИТОП?
🔆 Мне кажется, это полотенца, чаи, одежда, украшения и всякие интерьерные вещи. Моя мама математик 5 лет на пенсии и до сих пор я сочиняю новые отмазки, чтобы мне не пришлось уйти от нее с кухонными полотенцами.
🙈Если бы у меня было приданое, то отвечаю, оно состояло бы из этих уродливых вафельных полотенец с гжелью, прихваток-варежек и чаев.
Конфеты сьедались, особенно вкусные, типа гейши, комильфо и тд, бабаевская хуйня оставалась на черные дни глюкозного голода. НО чаи...полотенца - были из того сорта, что выкинуть совесть не позволяет, передаривать стыдно, а самим нахрен не надо.
✅ К чему я? После долгих лет тихой гавани садовского чата - нас размотало в чате первоклашек. Потому что мамы тут - ярые поклонницы "Ориганальненьких подарочков" и НАБОРОВ. От премиальных ресторанных чаев (которые не купишь же себе сам, а попробовать хочется) до каких-то солевых ламп (видимо, для солевых трипов).
Также на повестке мелькали: мед-суфле, шарфик, кружка, пряники "спасибо за ваш труд", плетеные из розовых элементов корзинки и подсолнухами и тд.
Я вот лично считаю, что лучший подарок для 30-летней молодой женщины (коей и является наша учительница) - это сертификат на Озон, а еще лучше в Золотое яблоко. Но мы там в меньшинстве. Давайте составлять антитоп и кидать самое пиздатые подарки, может, у нас еще есть шанс отбиться от наборчиков с ВБ
😳 Неделю назад я, как обычно, проспала на работу, встала и стала спешить. Сначала я поспешила в туалет. И...наступила в лужу. Поспешила наступить рядом, а там тоже лужа. И немного левее лужа и немного правее лужа.
Тогда я поспешила открыть огромную страшную дверь с хитросплетением труб и увидела, что там тоже лужа. Только вертикальная и ниспадающая.
👌 Кстати, если вы никак не можете проснуться - способ с протечкой трубы - рабочий, бодрит отлично. Дальше я трясущимися руками перекрывала воду, гуглила номер диспетчерской, называла дрожащим голосом свой адрес.
А потом бежала вниз к соседям, представляя, как они уже надувают лодку и учатся плавать брасом по своей затопленной квартире.
Но они не открыли. Возможно, утонули.
Потом я побежала наверх: раз соседей не спасти, может быть, еще можно спасти ковер в туалете. Забегаю в квартиру и чувствую запах чего-то жженного.
Забегаю на кухню и вижу, как на раскаленной до красна конфорке догорают в кастрюльке две вчерашние обугленные куриные ножки.
Вот так я могла в один день устроить и потоп, и пожар! Ася - повелительница стихий: огонь, вода и чугунные трубы с вводными кранами! Аплодисменты!
Короче пришел ко мне сегодня крошка-сын и спросил: "Мама, а что значит, заниматься сексом?"
Вот так вот нежданно-негаданно 6 лет отроду. И я, которая, всегда была уверена, что все скажет как есть.... растерялась, стала глупо хихикать, мямлить. И такая говорю: ну это когда муж с женой выражают свою любовь... ну... интимным способом.
Это как?
Ну лежат в постели, обнимаются, целуются.
Потом думаю: блин, а вдруг он в садике скажет, что и мы с ним сексом занимаемся, раз мы обнимаемся и целуемся?
И короче теперь мне срочно нужна книга "Про это" или "ликбез с родителями и без".
Я просто думаю: ну вот я расскажу своему как есть, а вдруг он в садике расскажет и потом воспитательнице с сердцем плохо станет, она уже чуть не падала в обморок, когда девочка сказала слово "вульва". Родители тоже скажут: вы охуели что ли? А как же аист? Как же купленные в магазине младенцы? Как же папы, которые посадили семечку маме в животик?
КАК СДЕЛАТЬ МАМСКИЙ БЛОГ И НАЧАТЬ НА НЁМ ЗАРАБАТЫВАТЬ?
(хотя бы немножк)
За те 6 лет, что мне довелось провести рука об руку с ребенком, я поняла несколько мамских вещей:
1) жить с ребенком на одну зарплату сложно, нужно иметь несколько зарплат, лучше прям побольше зарплат
2) ребенка можно монетизировать
3) если ты вообще ничего не умеешь - ни первое, ни второе не получится (вот так, да)
Больше 5 лет я сотрудничаю с детскими и мамскими брендами, крупными и старт апами. Около 3 лет занималась SMM и вот уже больше 2 лет работаю с блогерами-мамами. И вот у меня есть что вам рассказать 👌👌👌
Начну наверное, с того, каким блог точно быть не должен, а потом, как пойдет.
Итак:
🗿 никаких нахрен ников вроде pdsnjche23___29373, всяких длинных сложных фамилий, даже очень знатных, разных символов, палочек, черточек, нижних подчеркиваний (особенно, если вы с них начинаете) даже если все Ники мира будут заняты, лучше украдите, купите, переспите за нормальный ник, но не вздумайте писать в профиле эту хрень.
🗿 шапка профиля. Если вы мама трех прекрасных ангелов 👶🏻👧🏻👦🏻 - это отстой. Ну, то есть, по жизни это, конечно, зашибись, и государство, наверняка одобряет, но для блогера такие описания никуда не годятся.
🗿 визуал. Я прикреплю тут в карусель ужасные визуалы, каких, кстати, очень и очень много. Можно посмотреть и понять, почему это выглядит не очень.
🗿 контент. Чтобы вести блог, надо сначала понимать, о чем вы его будете вести, какие ваши сильные стороны. Сильной стороной может быть интересная жизнь, кстати. Еще допустим, у вас двойняшки, тройняшки, муж без ноги, 7 поколений собак - это все может быть интересно, если как следует отразите это в блоге. Плохо, если вы говорите на темы, в которых вы не очень разбираетесь, плохо, если вы делаете через силу - это всегда видно.
🗿 качество контента. Плохая камера на телефоне, маски и фильтры, фото с неудачного или одного и того же ракурса, неумение красиво сделать фото и видео - это все сразу отталкивает. Особенно в Инстаграме.
Но этим кстати, грешат и крупные блогеры и даже миллионники. Недавно мы делали рекламу у одной известной пары, фото, которые нам прислали - были просто треш: ужасный свет, ракурс, снято на отвали.... бррр. Надо не забыть им завтра написать требования для нормальных фото.
Я, кстати, тоже ужасно фоткаю, поэтому не веду в Инстаграме блог. 💁♀️💁♀️💁♀️ а Ксюша Дубровина классно фоткает, поэтому сделала эту фотку на заставке, свой блог и еще бренд детского текстиля "Ваша Николаша". Ксюша молодец.
🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆 так, блог оформили и хотим получать первые заказы 🔆🔆🔆🔆🔆
🙈 сразу минус блогу, если реклама идет в каждом посте. Мамы, которые действительно ценят блог, не будут делать фото с миллиардом разных продуктов каждый день.
Таких, которые и корейскую косметику и порошки и детское питание, и пасту зубную рекламируют через день, мы относим в категорию "мама-реклама" и уважающий себя бренд с таким блогом сотрудничать не спешить
🙈 реклама конкурентов. У одной барышни я насчитала 6 брендов подгузников на рекламе за несколько месяцев. И каждый пост начинался с чего-то вроде; вот мы и нашли те самые подгузники!
🙈 низкие охваты, маленькое количество подписчиков. Да, таким блогерам редко предлагают сотрудничество. Даже если один из 15-20 рилсов залетел на 20-40 или даже 1 млн просмотров, но у других 673, 918, 1024 просмотра - нельзя говорить, что ваши охваты миллионы. Нет, охваты 1 тыс. А скорее всего, вас попросят прислать статистику по сторис за 7 дней.
Что тогда делать? Понимать, что на каждую жопу найдутся свои трусы 👌
Бренды работают не только с теми, у кого огромные охваты (хотя с ними чаще всего) еще брендам нужны контент-блогеры, которые будут снимать классные рилс, делать классные фотки. Я лично выбирала около десятка таких блогеров и количество подписчиков некоторых было около 400 подписчиков. Плюс некоторые бренды делают конкурсы амбассадоров.
🙈 Накрутки. Некоторые блогеры открыли для себя чаты активности: это когда ты лайкаешь предложенный аккаунт, а потом лайкают и лайкают и комментят твой аккаунт. Но(!) Инфлюенс-маркетологи тоже знают об этих чатах. По блогу это несложно понять - есть накрутки или нет. А если есть - это вообще зашквар.
🙈 несоотносимые цены. Обычно для блога нормально, что 1000 просмотров равна 1000 рублей. Это очень усредненная цифра. У блогеров-миллионников сумма за 1 000 просмотров обычно пониже, эта цена больше подходит для диапазона 30-100 к охватов.
Если блог еще совсем маленький и не достигает 10-12 к подписчиков, можно работать по бартеру, либо с первой платной интеграцией и перспективой продолжения сотрудничества по бартеру. Блогеру выгодно сделать классную рекламу какому-то известному бренду по бартеру, чтобы получить лояльность других брендов и в дальнейшем выйти на коммерцию.
🙈 ужасная реклама. Я, выбирая блогера, часто натыкаюсь на его другие рекламы и оцениваю их. Конечно, без тз результат хз, но иногда и с тз получается говно какое-то.
Допустим, сказать, что подгузники отлично впитывают, у них мягкий поясок, надежные липучки и в них сухая попа - по сути не сказать ничего, потому что это описание подойдет примерно 99% брендов. Кроме тех, что купили в фикс прайсе за 100 рублей или обменяли на ясеневые листики в песочнице. Да и то, это не точно.
Поэтому чем более креативно, интересно, искренне вы сделаете рекламу, тем больше интереса получите со стороны других брендов
