Как мы сами замедляем развитие детей: 10 ошибок, которые нельзя совершать
Почему стоит терпеть крики ребенка, зачем давать детям играть на полу и о многих других нюансах воспитания читайте в колонке врача и отца.
В редакцию «Летидора» пришло письмо от остеопата, психолога и отца двух детей Дениса Кикина. За 17 лет своей практики он успешно поработал более чем с двумя тысячами детей, научил их двигаться, взаимодействовать с внешним миром.
НЕ НАДО носить младенца вертикально
Я много работаю в кабинете с последствиями родовых травм. Роды — это процесс непростой не только для мамы, но и для ребенка. Малышу нужно преодолеть некоторые препятствия. В связи с чем шея ребенка подвергается большой нагрузке, и нужно время, чтобы этот отдел восстановился и окреп.
Поэтому важно носить ребенка горизонтально или под углом 45 градусов.
Ведь если слишком рано начать носить ребенка вертикально, то это может навредить шее: нарушить кровоток, замедлить развитие. Только после того как ребенок начинает уверенно держать головку, его можно носить вертикально. Обычно это происходит, когда ребенок может самостоятельно садиться (на 6-8-м месяце).
НЕ НАДО сажать за ручки или водить
Как остеопат и физиолог я хорошо знаю, как развиваются движения у новорожденных.
В организме ребенка есть механизм поэтапного созревания центральной нервной системы. Если ребенка кормить, мыть попу и удовлетворять его естественные потребности, то он сам повернется, поползет, сядет, пойдет на четвереньках, а затем встанет и пойдет на ногах. Если помогать ребенку и торопить его, то он, как организм, развивающийся по пути наименьшего сопротивления, будет вас использовать как помощников, а сам в результате отстанет в развитии.
НАДО пускать на пол
Многие бережливые родители стараются сохранить для ребенка комфорт и создают как бы «парниковый эффект».
Случается, что родители, стараясь уберечь ребенка от холода или травмы, не пускают его на пол. И он вынужден развиваться в ограниченном пространстве кровати или манежа. Но ребенок — живой организм, который, подстраивается под окружающую среду. Только делает это намного быстрее. Если ребенок много времени проводит только в своей кровати, то он начинает отставать в развитии. Если он находится на кровати или диване своих родителей, то велика вероятность падения и травмы.
На полу ребенок развивается быстрее.
Поэтому я рекомендую убирать опасные предметы и отпускать ребенка на пол примерно с 4 месяцев. Делать это нужно постепенно. Постелите что-нибудь мягкое (одеяло, например), лягте на пол вместе с ребенком, поиграйте с ним, а когда он освоится, можно оставлять и одного.
НЕ НАДО предостерегать от падений
Да, дети падают! Родители, запомните это.
Мы часто сравниваем умения ребенка с нашими навыками, полученными на протяжении долгого времени. Это объяснимо, но неправильно по отношению к нему. Двигательная система ребенка постоянно совершенствуется. Только совершив ошибку, он включает свои способности и ищет возможность ее исправить. И тогда он становится ловким и сильным и двигается вперед.
Я заметил, что дети специально ищут возможность преодолеть препятствие, чтобы почувствовать возможности своего тела.
Родители! Не лишайте детей возможности узнать свои ресурсы. Будьте рядом, сохраняя спокойствие, и поддерживайте.
НЕ НАДО торопить
Да, темп жизни высокий. У взрослых много дел: надо работать, отвести детей в сад или школу, приготовить еду и т.д. И мы начинаем подгонять ребенка: «Ну что ты копаешься, не можешь одеться сам? Ну что ты как маленький!»
Да, он маленький! У него еще не такая хорошая моторика. Поэтому он не может с первого раза попасть в рукав, в ботинок и завязать быстро шапку. А ребенок думает: «Наверное, я ничего не умею».
У него падает самооценка, он отказывается выполнять ваши просьбы и начинает еще сильнее задерживаться в приобретении навыков.
А можно ведь не торопиться. Мы ведь взрослые люди и знаем, что ребенку требуется время. Подождите, подбодрите, покажите на своем примере способность одеваться и пользоваться временем разумно.
НАДО сразу дать ребенку имя
Как вы яхту назовете, так она и поплывет. Многим знакома эта фраза. Имя человека несет большое значение: смысловое и фонетическое. Ребенок очень хорошо воспринимает и запоминает звуки, интонацию, громкость речи.
Обращаясь к ребенку, вы объясняете ему, кто он такой, как вы к нему относитесь. И если он это понял, он может идти в развитии быстрее.
НАДО понимать потребности ребенка
У новорожденного не так уж и много потребностей. Но они жизненно важные. Это потребность в еде, тепле, чистоте, любви!
Любовь можно поставить на первое место. Ведь она будет выполнять важную роль на протяжении всей жизни человека! Если ребенок не будет чувствовать любви, то он потратит время и силы на ее завоевание. Поэтому задача родителя — постепенно научиться определять эти потребности ребенка. А папа может помочь маме сохранять покой, оберегая ее от стресса и даря свою любовь.
НЕ НАДО раздражаться на крик ребенка
Да, дети кричат. Это их язык. Но кричат они в том случае, когда их что-то беспокоит. Это все те же неудовлетворенные потребности, дискомфорт, адаптация.
Если вы раздражаетесь, нервничаете, то вы сами начинаете кричать. Ребенок думает, что случилось что-то страшное, и может испугаться еще больше. А психика ребенка может травмироваться, и это помешает развитию. Ребенку нужно научиться чувствовать и понимать, что с ним происходит. Ведь он совсем беспомощный и неумеха.
А мы-то взрослые всемогущие. Так вот и вести себя нужно как взрослые.
Покажите ребенку свою силу и терпение, помогите малышу справиться с дискомфортом. Когда не хватает своих знаний — сходите получить их у специалиста. Например, к консультанту по грудному вскармливанию, инструктору по плаванию, остеопату. Мы работаем для вас.
НАДО проявлять сочувствие
Научиться всему в этом мире ребенку поможет родитель. И самое важное — это уметь управлять своими чувствами. Ведь после рождения малыш совсем не знает себя. Он изучает свое тело, находит ручки, ножки, учится ими пользоваться. Он учится понимать свои эмоции. Радоваться, грустить, смеяться, сердиться.
Чтобы он не запутался в чувствах, помогите ему: объясните, что он чувствует в данный момент.
Если упал, не отворачивайтесь, говоря: «Мужик не плачет». Плачет, если больно!
Если видите, что он расстроен или радуется, разделите с ним эти чувства. Это поможет ему понять себя и вырасти уверенным.
НЕ НАДО сравнивать с соседским ребенком
Ребенок в 4 месяца должен перевернуться, в шесть месяцев должен сидеть, в год должен ходить. И дальше в том же духе: «у соседей уже говорит, а наш нет», «посмотри на Федю, он всё успевает, а ты нет», «я плохой, а он хороший». Никакого быстрого развития не ждите в таком случае. Должен, должен, должен… Откуда это гипертрофированное чувство долга? Никто никому ничего НЕ ДОЛЖЕН!
Я открою большой секрет: если вы что-то делаете, то и ваш ребенок будет делать примерено то же самое.
Принятие своего ребенка таким, какой он есть, и есть передача ему силы и уверенности в себе.
Давайте изменим ситуацию уже сегодня и сделаем первый шаг вместе. Покажем своим отношением к ребенку, что рядом находится взрослый человек, который в нужную минуту подаст руку, похвалит, а иногда просто промолчит и обнимет. Тогда ребенок увидит пример, к которому захочет стремиться. И вырастет личность, способная действовать самостоятельно, на радость вам, дорогие родители!
10 фраз, которые никогда не стоит говорить молодой маме
Шутку «поддержите лучше не советами, а деньгами» знают все. Однако всё равно у большинства людей есть неудержимая тяга посоветовать, объяснить и поделиться опытом. Хуже всего, когда «вредными советами» занимаются домашние. Поэтому в помощь всем мужьям, матерям, свекровям или подругам мы решили вслух произнести 10 фраз, которые никогда не стоит говорить молодой маме. По прочтении — запомнить, вместо них приносить чай с чем-то вкусным.
Сравнивать с собой. «У меня так тоже было»
Конечно, человек, который говорит «да, знаю — тоже не спала ночами» или «ой, ветрянка, мы болели 4 раза», наверняка имеет в виду «ты справишься, мне было так тяжело и некому было поддержать, от этого не умирают, скоро станет легче».
Как правило, в голове — в её выспавшейся сознательной части — молодая родительница сама знает, что большинство проблем временны. Однако слышит в таких комментариях «у меня получилось, а у тебя не получается», «это же легче лёгкого, а ты опять не справилась».
С мамами всё в порядке: чувство вины и постоянная оглядка — это защитные механизмы и последствия стресса рождения, они притупятся. Однако близким стоит учитывать это и быть корректнее.
Углубляться в статистику. «Большинство мам с этим сталкиваются»
Заклинаем вас пером и планшетом, оставьте в покое британских ученых. Во-первых, вы вряд ли узнали цифры из действительно авторитетного источника. Во-вторых, это всё равно, что сказать голодному «по статистике 100% людей испытывают желание поесть».
Поверьте, мамы и так уже сыты всеми этими фактами. Хотите помочь с ценным знанием — преподнесите в виде истории, если уровень общения в семье позволяет. Или расскажите о статье, которую недавно прочли. Но не тогда, когда человека «накрыло» от усталости. В этой ситуации нужно помогать физически — дать поспать, принять горячую ванну, поесть, прогуляться, а не вбивать в доверху заполненную криками младенца и ежедневной суетой голову еще и ваши мудрые увещевания.
Завидуйте молча. «Ты же весь день дома»
О, не запускайте этот механизм. Это кнопка самоуничтожения. Здесь всё — и социальная изоляция, и дикая усталость от быта, и тоска по той жизни, которую и помнишь-то смутно, но знаешь, что там было весело, свободно и никто не щипал без разрешения за грудь.
Наверняка вы имели в виду что-то типа «я так скучаю по вам на работе — у вас здесь настоящая хорошая компания, а у меня там сплошь чужие люди», но слышит мама «ты сидишь на месте, а я вкалываю, а ты еще и недовольна». Абсурдно, но факт. Не играйте в игру «угадай, что я имел в виду», говорите яснее.
Заметить то, что не замечает она. «У тебя на одежде пятно»
Боже сохрани вас лезть с такими комментариями. Знаете, к какому косметологу ходит молодая мама? Называется «6 пачек подгузников в месяц». А к какому дантисту, тренеру по йоге, стилисту — «новые детские ботиночки, куча одежды, невероятно дорогие игрушки и мебель».
Поэтому последнее, что новоиспеченная мама делает — это закупается классными вещами для дома. Наверняка они у неё есть — просто их все каждый день, день за днём покрывает слой детского питания, грудного молока и содержимого подгузников. И да — она знает, что у неё на майке пятно. И что волосы уложены абы как.
Если хотите, можете попробовать подарить ей деньги (и время!) на шопинг. Или помочь по дому — уточните, как именно. Или просто посмейтесь и попейте вместе чаю. Быт наладится, и никакое пятно его не испортит, если не придавать ему значения.
Делать выводы и прогнозы. «А что ты хотела? Всё, теперь ты живёшь для детей»
Откуда вам знать, для кого человек живёт и что будет дальше? А даже если вы и знаете — зачем вам делать «грустно» женщине, которая родила вам ребёнка, внука или племянника?
Все мы живём в этом контексте — дети требуют много сил, но иначе наш вид размножаться не умеет. Полезнее дать понять молодой маме, что мы живём ради себя, просто вместе с детьми.
Регулировать степень её эмоциональности. «Не переживай так» или «Тебе что, совсем всё равно?!»
Мамы бывают разные — экспрессивные и очень медленные. Даже больше
— одна и та же мама в различных ситуациях может показывать скорость болида Формулы 1 и спорить по неспешности с весенней улиткой. И в этом великая мудрость постродовой экономии ресурсов. Сложно и не нужно бодро скакать, когда сон по продолжительности стремится к нулю, сутки подчинены чужому ритму, и ты точно не знаешь, что тебе надо — есть, в туалет или «ой я уже, кажется, уснула». Хотите освежить эмоции недавно получившей на руки ребёнка женщине — дайте ей отдохнуть. Кажется, мы это уже говорили, но — другого пути нет.
Кроме того, пожалуйста, не забывайте, что после родов у женщин могут обостряться неврозы и депрессии, происходить постстрессовые состояния. И слова, даже самые добрые, здесь не сработают. Если причин для беспокойства о здоровье мамы и малыша нет — смотри пункт первый: помогайте отдыхом, вкусняшками, вниманием. Если вы видите, что ситуация критична — отправляйте маму к психологу, быстрее.
Но только не изображайте из себя доктора — не надо говорить «лечебных фраз» типа «я понимаю, ты нервничаешь из-за своего психологического состояния и психоза, как там его» или «да знаю я, что ты медленная из-за невроза и депрессии». Такие комментарии недопустимы из уст неспециалиста и очень обидны со стороны близких людей.
Пытаться осадить родительские инстинкты. «Ребёнок не пуп Земли»
О, вы грандиозно не правы. Еще какой пуп, а также центр всего и всех, ось и даже, я бы сказала — светило. Хотя многие мамы скажут, что они не замыкаются в интересах своего младенца, а стремятся оставаться разносторонними — мы ведь довольно редко говорим о Солнце, однако именно от него зависит наша жизнь.
Мама должна и будет ставить самого маленького члена семьи во главу угла. Не бабушку с её опытом, не папу с его притязаниями и не подругу с советами, а ребёнка. Почему? Ответ прост: детёныш человека самый беспомощный среди млекопитающих. И его шансы на выживание целиком зависят от того, насколько это интересно его матери.
Наверное, вы всего лишь хотели сказать «пожалуйста, помни и о себе», «ты мне так важна, я люблю ребёнка, и при этом хочу, чтобы и тебе было хорошо», «мне тоже нужно твоё внимание». Попробуйте говорить делом — пригласите в кино, договорившись с бабушкой, которая посмотрит за младенцем, подарите заботу маме.
Придержите свои ожидания. «Я так надеялся, что...»
Часто люди совсем по-другому представляют себе семейную жизнь. Жена с ребёнком ждет дома, благодарная дочь смотрит в глаза и во взгляде читается «теперь я всё поняла». Возможно, так и будет. Дайте только молодой родительнице опомниться годик-другой.
И да — напомним истину, что за свои ожидания каждый отвечает сам. Только не говорите, что вы не знали. Или британские ученые не написали об этом?
Не подрабатывайте фитнес-тренером. «Вспомни о фигуре, не распускай себя, пора уже приходить в форму»
Это очень тонкий лёд. Конечно, женщина хочется «в форму». Но еще, особенно во время становления и в первые месяцы лактации, она всё время хочет есть. И вместо спорта, и вместо сна. И это нормально — её ведь может одолевать плохое настроение, стрессы и, кроме того, она подрабатывает 24 часа в сутки на молочной кухне. Поэтому просто старайтесь обогатить запасы полезными и вкусными продуктами, больше гулять и давайте человеку высыпаться.
А в остальном природа сама расставит акценты.
Не шутите. «Чего-то ты совсем расклеилась»
Эта фраза прямо-таки кодовая. На неё люди должны оплывать слезами и жалостью к себе или изрыгать негативные отзывы о медицинских учреждениях и социальных пособиях. А если человек не хочет? Ныть не хочет и жаловаться. Но ему тяжело. И вот такие заявления его угнетают в силу своей глупости и тупиковости.
А что же хотела бы услышать молодая мама и что станет ей приятным и полезным подспорьем от домашних и друзей? Об этом мы расспросили психолога Викторию Корпачеву.
1. Выслушайте молодую маму
Не перебивая, внимательно слушайте и уточняйте только ее чувства: «Я представляю, как тебе тревожно», «я понимаю, как ты удивилась» и прочее.
Мама должна почувствовать, что вы синхронны с ней на уровне чувств — понимаете ее состояние.
2. Уточняющие вопросы
Допустимо по тем темам, которые, как вы понимаете, для молодой мамы очень важны. Тема режима детского питания — уточнять у нее: «правильно я поняла, ты смогла сделать кормление по часам?» И так далее. Чтобы мама чувствовала вашу вовлеченность в интересующие ее вопросы.
3. Поддержка
Помимо понимания чувства, первого пункта, поддержите её, вспомнив вместе с ней случаи и ситуации из прошлого, как она хорошо с чем-либо справлялась. Или же подведите к тому, чтобы она сама вспомнила: «Слушай, а помнишь, в этой ситуации ты чувствовала себя очень уверенно и решительно?»
4. Ресурсы
Узнайте: «Что тебе раньше помогало сохранять оптимизм, добиваться цели, успокоиться, расслабиться?» В общем, важно помочь молодой маме вспомнить о своих сильных сторонах и качествах.
5. Помощь на практике:
- Предложить посидеть с малышом, пока она сходит на массаж или к парикмахеру. Подарить ей сертификат на какую-то расслабляющую процедуру.
- Организовать совместный выход в какое-либо место, чтобы отвлечься, при этом сделать так, чтобы кто-то посмотрел за ребенком.
- Прийти в гости с фильмами на флешке и посмотреть их вместе, укачивая младенца.
- Привезти любимые фрукты или что-то, что очень любит молодая мама, но забывает себе купить.
- Именно такие несложные подсказки помогут маме сохранить самообладание и позитивный настрой, а близким — гармоничные отношения в семье.
В родительстве зарыто очень много чувств, кроме "Вау, какие пяточки! До чего же умильная улыбка", там есть "А-а-а-а-а-а!!! Что же я за мать-то такая?! Ну как можно так с ребёнком обращаться?!". Нас с вами кидает от гордости и радости до самоуничижения и самобичевания. Я вообще замечаю, что мамы, наряду с целой кучей суперспособностей, имеют один удивительный навык – они умеют мастерски себя ругать! Ребёнок плачет от коликов в животе – "Я ужасная мать, опять не удержалась и в первый раз за месяц выпила чай с сахаром, а малыш теперь мучается!". Детсадовец дерётся, кусается и не слушается воспитателей – "Я горе-мать, не могу нормально воспитать ребёнка". Трёхлетка закатил в магазине истерику – "О, простите меня, пожалуйста, сейчас я уберу его с прохода, оплачу всё, что он испортил, извинюсь перед всеми и бочком-бочком убегу вместе с ним!".
Мы в первый раз стрижём детские ноготки и раним маленький пальчик, мы покупаем не те игрушки или не знаем, как объяснить десятичные дроби. Просто мы делаем очень новое для себя дело, в котором ошибаться или не знать чего-то нормально. Всё придёт с опытом, важно дать себе время.
ЗА ЧТО МЫ ЧУВСТВУЕМ СЕБЯ ВИНОВАТЫМИ?
Мне кажется, что родительская вина рождается вместе с нашими детьми, прямо там, в роддоме, когда ты лежишь такая, враскоряку в этом кресле, тебе дают пищащего красно-синего гнома, ты на него смотришь и думаешь: "Ой, какой страшный"... И тут же: "Боже, я недомать, я должна влюбиться в этого красного карлика прямо сразу!". За что же мы чаще всего себя ругаем? И что будет, если посмотреть на эти обвинения с разных сторон?
Гиперопека/пофигизм. Когда я занесла на ручках своего трёхлетнего сына в детский сад и помогла ему снять сандалики, заведующая назвала меня тревожной и гиперопекающей мамой. И в этот же день на детской площадке, когда я, уставшая, сидела на лавке, пока мой младший героически разбивал себе коленку, мне сказали, что я мать-ехидна. Моментально в голове заводится шарманка на тему "Вздохнуть ребёнку не даёшь своей опекой, ничему не научится из-за тебя" или, наоборот, "Совсем забросила детей, растут, как трава придорожная". А ведь ларчик-то просто открывается. Если мы в состоянии замечать ребёнка, то никакие наши родительские "тараканы" ему не страшны. В один прекрасный момент мой трёхлетний сын слез с моих рук и сказал: "Я сам, не трогай". И я такая: "Оу, правда?! Ну ладно", и отступила. А ещё раньше он подошёл ко мне со своей подбитой коленкой и пожаловался: "Мне больно, пожалей". И я пожалела. Гиперопека и пофигизм – просто слова, пока мы слышим своих детей, когда они хотят пойти своими ногами или нуждаются в нашей помощи.
"Я недостаточно строгая/мягкая". Ох уж эти стандарты воспитания. Носится ребёнок как угорелый – так это мать его плохо воспитала! Стоит в углу по стойке смирно – опять мать виновата, сломала ребёнку всю его индивидуальность. Где грань?! Как найти баланс?! Вот мы и ругаем себя – то за излишнюю мягкость, то за грозный рык. И очень помогает в этом вопросе определиться в том, что для вас является непоколебимым правилом, а где можно проявить слабину. Не в сферическом обществе, не для соседки бабы Вали, а именно для вас. Например, в нашей семье категорически нельзя играть со спичками, кого-то бить и будить маму, если она прилегла отдохнуть. За нарушение этих правил грозят мощные санкции. А вот плакать, обижаться, не понимать и ошибаться у нас можно – тут мама мягкая, белая и пушистая. Если, конечно, выспалась.
Мать всегда виновата! И что с этим делать?
"Я ошибаюсь/не умею/не знаю". Столько требований на мам сразу навешивается! Скоро, наверное, мамы будут сдавать экзамен перед родами. Мать должна знать, как кормить, прививать, лечить, играть, развивать и т. д. Если она где-то ошиблась – ей сразу сообщат, что она неумёха и, вообще, "Зачем рожала?!". Мы и сами рады себя обвинять за каждый неверный шаг. Хотя на самом-то деле родительство – это совершенно новый и неизведанный путь. А делать новое и не ошибаться невозможно. Не бывает материнства без ошибок, растерянности и незнания. Мы в первый раз стрижём детские ноготки и раним маленький пальчик, мы покупаем не те игрушки или не знаем, как объяснить десятичные дроби. Просто мы делаем очень новое для себя дело, в котором ошибаться или не знать чего-то нормально. Всё придёт с опытом, важно дать себе время.
Пока деточка улыбается, как ангел, говорит "спасибо", "здравствуйте" и "пожалуйста" – ты хорошая мама. А вот когда эта же самая деточка зайдётся в истерике в магазине или навернёт лопаткой соседу по песочнице – так всё, ты ужасная мать, которая воспитывает чудовище!
Звание "мать года" опять досталось не мне. "Подтяни живот через месяц после родов, выучи новый язык в декрете, готовь каждый день обед из трёх блюд, всесторонне развивай детей и будь интересной для мужа!" И ты стоишь, смотришь на себя в зеркало: джинсы перестали застёгиваться, на обед – магазинные пельмени, ты уже четыре месяца не читала ничего, кроме детских сказок, а муж пугается тебя по утрам. Ну лузерша, а не мать! А в "Инстаграме" мамочки сверкают кубиками на животе и продают собственную экопосуду. Как тут не впасть в уныние?! А легко! Нужно перестать считать свои недостатки и начать считать свои достоинства. Ты уже полгода (год, три года!) спишь по три-пять часов в сутки – да тебе в разведке служить можно с такой выносливостью! Ты вот этим самым животом, да-да, который сейчас, в растяжках, выглядывает из-под майки, выносила и родила целого человека! Ты уже чёрт знает сколько времени отказываешь себе во многих удовольствиях, возможностях ради того, чтобы этот маленький человек улыбался, гулил и потихоньку рос, да ты вообще супергерой! А ещё ты помогаешь своему мужу расти и взрослеть. После пары месяцев на магазинных пельменях он, может быть, готовить сам научится.
Мои дети плачут/злятся/грустят и т. д. Считается, что самый воспитанный ребёнок – это тот, которого незаметно. А наши дети носятся, как сайгаки, кричат, смеются невпопад, громко разговаривают в автобусе и не хотят надевать костюм зайчика на утреннике. Пока деточка улыбается, как ангел, говорит "спасибо", "здравствуйте" и "пожалуйста" – ты хорошая мама. А вот когда эта же самая деточка зайдётся в истерике в магазине или навернёт лопаткой соседу по песочнице – так всё, ты ужасная мать, которая воспитывает чудовище! А ведь на самом-то деле, если ребёнок позволяет себе при вас кричать, кидаться игрушками, плакать и бить маленькими ногами по полу, то значит, он чувствует, что вы самый близкий и родной человек, которому не страшно показать себя такого: вредного, ноющего, грубого и неприятного. Это значит, что ваш ребёнок уверен в вашей любви и вы являетесь для него самой надёжной опорой. Вот такая вот метаморфоза! Ещё раз посмотрите на себя в зеркало. Когда вы в последний раз устраивали истерику в магазине, били кого-то на улице лопаткой или кусали?! Давно? Не помните? Ну вот, и дети дорастут до вашего возраста и точно перестанут так делать.
МЫ НЕ ПРЕКРАЩАЕМ БЫТЬ МАМАМИ, ДАЖЕ КОГДА НАМ СЛОЖНО
Конечно, список родительских "виноватостей" можно бесконечно продолжать. Мы ругаем себя за непоследовательность и злость, за то, что устаём от своих детей и бывает, что хотим их прибить, за то, что иногда жалеем, что вообще ввязались в эту авантюру. Но при этом каждый день мы продолжаем быть мамами и папами. Каждый день мы встаём, готовим завтрак, целуем сопливые носы, вздыхаем над дневниками и мысленно радуемся, когда эти маленькие тираны засыпают. И знаете, что при всём этом мы продолжаем оставаться родителями. Мы мамы и папы, даже когда чувствуем вину. Это и есть настоящий родительский героизм.
«На ручки не бери — привыкнет!» Вредные советы для мам
Материнство — это время новых открытий, свершений и вредных советов. Каких только подсказок не выслушает наивная мама от более «опытных», которые «уже своих троих вырастили». И зачастую эти добрые, казалось бы, советы не приносят никакой пользы ни матери, ни ребенку. Как не попасться на удочку бывалых мам и всезнающих бабушек? Давайте разбираться.
На ручки не бери, а то привыкнет
Он и должен привыкнуть, чтобы у ребенка по отношению к маме сформировалось чувство привязанности и безопасности. «Телячьи нежности» дают маленькому человеку почувствовать тесную связь с родителями, это придает ему уверенности в себе и учит доверять другим людям. А для детей, родившихся раньше срока, «обнимашки» в принципе критически важны для физического и душевного благополучия — доказано, что укачивание, растирание, поглаживание недоношенных детей помогает стабилизировать у них работу сердечно-сосудистой и дыхательной систем, уменьшает тревожность и улучшает сон.
Психологи считают, что у ребенка есть инстинктивное желание телесной близости со значимым для него взрослым, особенно когда ребенок испытывает боль, страх или дискомфорт. Посмотрите, как это работает в животном мире, например, у млекопитающих.
В случае внешней угрозы мама аккуратно сгребает детеныша в охапку или берет зубами за загривок и переносит его — уже умиротворённого и компактного – в безопасное место. В общем, «ручки» — это веками и эволюцией проверенный быстрый способ успокоить малыша. Тем более, что через «ручки» лежит путь к груди матери — еще одному источнику успокоения.
Что же будет, если лишить ребенка «ручек»? На этот вопрос в свое время ответил Джон Боулби, автор теории базового доверия: «Дети, чьи нужды не восполнены в раннем возрасте, будут страдать от некрепкой или расстроенной привязанности». Яркий пример тому — дети из детских домов, которые не плачут.
Пусть поплачет. Он тобой манипулирует
На самом деле ребенок первого года жизни манипулировать в истинном значении этого слова еще не умеет. Плачем он выражает потребность: в пище, сухом подгузнике или объятиях. Кроме того, малыш может плакать, если ему жарко или холодно, его беспокоят колики или боль при прорезывании зубов, или же он просто устал и хочет спать.
Пока он не освоит речь, крик остается единственным способом донести до мамы свои желания .
В первые три месяца ребенок плачет в общей сложности до двух часов в день. Самое интересное, что родители быстро учатся по определенным «подсказкам» определять эмоции, которые вкладывает малыш в плач: так, у рыдающего от гнева или страха младенца глаза открыты, от боли — чаще всего закрыты. Регулярно оставлять ребенка «прокричаться» крайне чревато — это подрывает его базовое доверие к миру в целом и родителям в частности.
Носочки одень! Не видишь, он замерз?
Или «закрой окно, ребенка просквозит». Из поколения в поколение передаётся сакральное знание, что у младенцев несовершенен механизм регуляции температуры тела. А, значит, велик риск переохлаждения, и ребенка надо КУТАТЬ, что с успехом делает большинство из нас. Картина маслом — ребенок в 30-градусную жару завернут, как куколка, а мама с чувством выполненного долга «выдыхает». А если ей случайно на пути встретиться какая-нибудь отчаянная родительница, вырядившая своего детеныша в один бодик, «сознательная» мама прочтет этой «отчаянной» целую лекцию о том, что ребенка нужно срочно спасать от переохлаждения.
На деле же перегреть ребенка опаснее, чем переохладить, особенно если дело происходит в стране с жарким климатом. В условиях высокой температуры окружающей среды нагрузка на детский организм, в частности, на дыхательную и выделительную системы, резко возрастает. Поэтому важно вовремя помочь малышу «сбросить» накопившееся тепло (раздеть, напоить, искупать в прохладной воде). Кстати, в случае перегрева ребенок не обязательно будет мокрым, его кожа может оставаться сухой, при этом быть красной и горячей.
Как определить, когда ребенку жарко, а когда холодно? Потрогайте ручки и ножки ребенка. Не спешите расстраиваться, если они прохладные на ощупь, особенно если ребенок спит в комнате, в которой поддерживается рекомендованная температура около 20 градусов. Обращайте внимание на цвет кожи: он показывает интенсивность кровообращения. Розовые ножки — хорошо, синюшные — значит, пора утеплить малыша, советует знаменитый доктор Е.О.Комаровский. Чтобы понять, не вспотел ли ваш малыш в одежде, проверьте своей теплой рукой область между его лопаток.
Тебе это нельзя. Ты же кормишь грудью!
Самое большое количество «вредных советов» связано с грудным вскармливанием, причем значительная часть из них касается рациона мамы: «кофе не пей, потом ребенка не успокоишь», «вино кормящим мамам противопоказано» и все в таком духе.
Удивительно, но до сих пор многие считают, что от питания мамы зависит качество молока и то, насколько хорошо оно усвоится младенцем. Правда, мнения «диванных экспертов» о том, что нужно есть, разнятся: одни наседают на тебя с советами питаться пожирнее, другие, напротив, спешат посадить на гречку и сухарики. Наука при этом отрицает прямую связь между маминой диетой и здоровьем ребенка.
Согласно Национальному совету по здравоохранению и медицинским исследованиям Австралии, даже откровенно плохо питающиеся матери в состоянии производить качественное грудное молоко.
Это заложено самой природой: материнское молоко предназначено для обеспечения и защиты ребенка, в том числе в трудные, голодные времена. Несбалансированная вредная пища скорее повлияет на мать, чем на ее ребенка.
А что на счет аллергии, спросите вы. Некоторые пищевые белки (например, белок коровьего молока или белок арахиса) проникают в материнское молоко. Если у членов вашей семьи есть устойчивая аллергия на те или продукты питания, имеет смысл хотя бы на первое время исключить их из рациона питания. В остальном же кормящей матери не стоит себя искусственно ограничивать (да-да, вино тоже можно, но изредка и в микродозах). Это провоцирует отрицательные эмоции и желание поскорее свернуть грудное вскармливание.
В доме, где есть ребенок, животным не место
А вот и нет. Шерсть по всему дому и слюнявые поцелуи — в общем, всë то, чего мы так истово боимся, на самом деле не подрывает, а тренирует защитные силы организма ребенка. Известный факт, что юные владельцы домашних животных меньше подвержены аллергическим реакциям. А самые здоровые из них — дети, выросшие в деревне. В отличие от «городских», они практически не болеют астмой.
Дружба с братьями нашими меньшими полезна не только для физического, но и для душевного здоровья. Она способствует развитию интеллектуальных способностей, социальных навыков, и, что самое важное, колоссально обогащает эмоциональную сферу – учит терпению, ответственности, состраданию.
Некоторых домашних животных используют в лечении стресса, повышенной тревожности, аутизма, ДЦП. Пускай, механизмы анималотерапии еще не до конца понятны ученым, главное, это работает! Так что, поскорее обнимите своего личного пушистого доктора и не бойтесь подпускать к нему маленьких пациентов. Только сначала убедитесь, что животное привито и психически здорово. Правила безопасности никто не отменял.
А ты его в манеж посади! Так спокойнее
Действительно, спокойнее для мамы и особенно бабушки, но мучительнее для ребенка. Ведь для малыша движение — это не просто способ отточить свои моторные навыки, это окно в Большой мир. Ползая по квартире, натыкаясь на препятствия, опрокидывая и пробуя на вкус найденные предметы, юный исследователь развивается как физически, так и психически.
Если искусственно ограничить двигательную активность 7-8-месячного малыша, посадить за «решетку» манежа или еще до этого регулярно практиковать тугое пеленание, его потребность в сенсорных ощущениях и в самостоятельности не будет полностью удовлетворена.
Это может привести к целому ряду негативных последствий, в том числе в психологическом плане. Поэтому не стоит мешать развитию детской любознательности и сдерживать порывы ребенка к исследованиям.
Ребенок должен жить по режиму
Да. Если этому ребенку исполнилось по крайней мере шесть месяцев. Требовать же подобного от новорожденного грудного младенца напрочь лишено смысла.
Маленький человек сам лучше знает, когда ему есть и спать.
Прикладывать ребенка к груди по часам, а не по его требованию, вредно сразу по нескольким причинам. Во-первых, малыш будет голодным и от того капризным. Во-вторых, мама будет страдать от распирающей боли в груди. И наконец, большие интервалы между кормлениями — прямой путь к снижению лактации.
Самое страшное, что может придумать консервативная мама — это отказ от ночных прикладываний. Дело в том, что пик секреции пролактина — основного гормона, ответственного за выработку молока – выпадает как раз на темное время суток (в интервале между 3 часами ночи и 7 утра).
Советы советам рознь. Не стоит прислушиваться к каждой маме на детской площадке или бабушке на лавочке. Но и полностью закрываться от мнения «старших товарищей» тоже не нужно — важно уметь находить зерна истины.
