Работа с детским страхом 😱
📝 Метод "Многократное рисование"
✅ Первый день
Нужно создать "Коробку, в которой живут страхи". Можете вместе сделать, можно подготовить заранее. Тут важно, чтобы в коробке уже "жили" страхи.
Хорошо, если там будут и страхи родителей. Потому следующий шаг советую делать вместе с ребёнком, только работать со своим страхом.
🧩 Далее нужно нарисовать "Мой страх"!
Проговарить, что именно в этом страхе страшно. Взрослый может начать со своего страха.
Например, я боюсь высоты 🧗
Мне страшно, что если я упаду, то потом буду долго лежать в больнице, буду редко тебя видеть, и буду скучать по тебе.
Или, например, я боюсь огня 🔥
Мне страшно, что огонь может уничтожить коробочку, которую мы только что сделали. Если это произойдет, я буду очень опечален. И т.д.
🧩 Когда рисунок страха закончен, сначала взрослый опускает свой рисунок в коробку со страхами, затем ребёнок.
Плотно закрываем коробку. Тут, при желании, можно повесить настоящий замо́к, или сделать, например, из картона.
✅ Второй день.
🧩 Нужно нарисовать "Как я боюсь страх".
Тут хорошо сразу же
показать на себе телесно.
И можно проговорить:
- Что ты думаешь во время страха?
- Какие мысли или образы появляются?
- Можешь это тоже нарисовать?
Этот рисунок пока просто оставляем.
✅ Третий день.
Нужно нарисовать "Как я страха НЕ боюсь"
Таким образом бессознательный страх выводится на уровень сознания, и, размышляя над своим страхом, ребенок самоизлечивается.
Тут тоже можно проговорить:
- Как ты тут себя чувствуешь в теле? 💪
- О чём ты сейчас думаешь?
- Какие теперь у тебя образы и мысли?
- Можешь их нарисовать?
Этот рисунок тоже пока оставляем.
✅ Четвертый день.
🧩 Нужно нарисовать "Как я со страхом подружился и сотрудничаю!" 🫂
Тут важно, чтобы ребёнок сам предложил вариант решения.
Когда рисунок будет готов, вешаем его на видном для ребёнка месте! 🖼️
Таким образом можно будет проработать и другие страхи. Хорошо, если ребенок будет видеть, что родители тоже могут бояться, и работают со своими страхами.
Промежуточные рисунки можно убрать.
P.S. Я немного расширила метод вопросами из техники позитивной психотерапии "Перенос в будущее".
Но можно ограничиться только рисованием.
Я как-то совсем скромничаю рассказывать тут о своём психологическом детище - книге для развития эмоционального интеллекта «Дневник эмоций». А тем временем, второй тираж уже разлетается по разным городам и странам…
Буду исправляться) И сегодня хочу поделиться с вами тем, как родилась идея этой книги 📖
Сколько себя помню, я всегда стремилась разобраться с собственными эмоциями, ведь обладая высокой чувствительностью и вспыльчивым темпераментом, мне всегда было сложно управлять ими.
Крупица за крупицей я собирала информацию про эмоциональную сферу еще до того, как это стало модным) И особенно остро этот вопрос для меня стал тогда, когда я родила Мирославу и столкнулась и с ее интенсивными эмоциями, и своими в ответ на ее истерики 🤦🏼♀️
Тогда я стала разбираться в природе детских эмоций и поняла, насколько важно обучать ребёнка ещё с раннего возраста контакту со своим эмоциональным миром. Ведь без понимания не будет саморегуляции! Так, чуть больше 3 лет назад у меня родилась идея создания игрового набора для развития эмоционального интеллекта у деток 👉🏻 ссылка
По мере того, как родители делились своими откликами на мою разработку, все чаще я слышала фразу «Я и сам/а с интересом изучаю эти карточки. Вот бы и для взрослых был какой-то такой доступный инструмент…»
В терапии с клиентами, я также стала больше работать с запросами типа «научиться управлять своими эмоциями», «не срываться на ребёнка», «перестать обижаться». И тогда у меня уже стал вырисовываться определённый алгоритм работы: как научиться разбираться со своими реакциями, различать эмоции, понимать их причины, выбирать способы выражения, экологично проживать…
В какой-то момент у меня в голове будто загорелась лампочка💡
Я УВИДЕЛА КНИГУ 📔, которая
🎐содержит инструменты для развития осознанности
🎐поможет САМОСТОЯТЕЛЬНО изучать свой внутренний мир
🎐объеденит в себе и книгу, и дневник
🎐станет настольной энциклопедией по теме эмоций
И буквально за несколько недель были написаны первые 100 страниц и готов каркас моей книги 💜
Больше о «Дневнике эмоций» - ссылка
Тут пишу почему так важен эмоциональный интеллект для семейных отношений 👉🏻 ссылка
А у вас хороший контакт со своим эмоциональным миром? Или вы хотели бы научиться лучше разбираться в своих эмоциях?
Как разводятся из-за пачки молока или что происходит, когда в паре тревожный (тревожный тип привязанности) и изолированный (изолированный тип привязанности)…
Допустим, она просит его купить молоко, какое-то определенное. Он забыл, какое, или не было такого — купил другое, приносит ей. Она — тревожная. Пришел любимый человек, которого она просила позаботиться о ней, ответить на ее потребность, и принес НЕ ТО. И для нее это история не про молоко вообще. Для нее это история про то, что ее потребности опять оказались неважны.
Это история про то, что ЕЁ не любят, что на нее плевать хотели. И как вся ее предыдущая жизнь перед ней доказательство, что любить ее невозможно, что ее никто никогда не поймет. Она проваливается в панику привязанности. Для нее история про не то молоко становится историей отвержения и одиночества.
Дальше она реагирует в силу своего темперамента.
А что понял он? Он понял, что им недовольны, что он не соответствует ожиданиям, что он не смог удовлетворить потребности любимого человека. Он ей притащил мамонта, а она говорит: фу, это разве мамонт, это какая-то фигня. Причем он старался, он даже не забыл про молоко, только забыл, какое.
И он не видит в этом проблемы. Сначала у него оторопь, потом он начинает внутри себя приводить аргументы, почему она не права. Молча, потому что он изолированный, он привык все держать в себе. И у него этот процесс какое-то время длится. В это время тревожная громко стучит на кухне тарелками, возмущенно моя посуду. Ей уже плевать на молоко, она начинает плохо себя чувствовать из-за того, что они поругались. Она не переносит дистанции, для нее это мучительно. Он закрылся и ушел в свою комнату, за компьютером сидеть — для него это привычно, он так все детство просидел. А ей плохо уже не от того, что он не то молоко принес, а от того, что она опять одна. И она ждет, что он, наконец, придет мириться, а он не идет, у него процесс только еще разворачивается, он еще только дошел до седьмого аргумента, впереди еще двадцать восемь. С этого момента она злится на него за то, что он, сволочь, не идет мириться — потому что не любит, ежу понятно.
Через некоторое время терпение у нее заканчивается — у тревожных никогда нет терпения — она идет сама и говорит что-нибудь типа «иди ешь», нейтральным голосом, как будто ничего не было. А он как раз до девятнадцатого аргумента дошел, у него уже инерция набралась, его так легко не остановишь. Он отвечает что-то неласковое: «Ешь сама, спасибо не надо». Она еще больше проваливается в панику привязанности, потому что она-то пошла мириться, предъявила свою уязвимость, а он отверг — точно не любит.
Через какое-то время он перечислит все аргументы и начнет остывать. Три часа игры в компьютер, и ему тоже надоедает дуться. Он уже тоже соскучился, ему хочется контакта, хочется помириться, мирно попить чай. Он идет к ней. А она за это время дошла до крайних степеней паники привязанности. Уже не из-за молока, к этому моменту здравый смысл к ней вернулся, она уже понимает, что молоко неважно. А вот когда к нему любимая жена пришла мириться, а он буркнул и с тех пор еще полтора часа играет в свой гребаный компьютер… И вообще, ему было бы лучше, если бы она исчезла из его жизни, он бы со своим компьютером остался, и ему было бы хорошо. У нее нарастает паника, она все это время в нее погружается, и тут он такой появляется и говорит: давай чай попьем…
Дальше как повезет.
Это повторяется раз за разом, накапливается память, накапливаются обидные слова и мысли, опыт непонятности и отвержения. В эмоциях люди делают всякие нехорошие вещи. Каждое такое деяние делает все более сложным примирение, подкрепляет панику привязанности, все сокращаются светлые промежутки. И так изначально любящие пары иногда доходят до развода.
