В родительстве зарыто очень много чувств, кроме "Вау, какие пяточки! До чего же умильная улыбка", там есть "А-а-а-а-а-а!!! Что же я за мать-то такая?! Ну как можно так с ребёнком обращаться?!". Нас с вами кидает от гордости и радости до самоуничижения и самобичевания. Я вообще замечаю, что мамы, наряду с целой кучей суперспособностей, имеют один удивительный навык – они умеют мастерски себя ругать! Ребёнок плачет от коликов в животе – "Я ужасная мать, опять не удержалась и в первый раз за месяц выпила чай с сахаром, а малыш теперь мучается!". Детсадовец дерётся, кусается и не слушается воспитателей – "Я горе-мать, не могу нормально воспитать ребёнка". Трёхлетка закатил в магазине истерику – "О, простите меня, пожалуйста, сейчас я уберу его с прохода, оплачу всё, что он испортил, извинюсь перед всеми и бочком-бочком убегу вместе с ним!".
За что мы чувствуем себя виноватыми?
Мне кажется, что родительская вина рождается вместе с нашими детьми, прямо там, в роддоме, когда ты лежишь такая, враскоряку в этом кресле, тебе дают пищащего красно-синего гнома, ты на него смотришь и думаешь: "Ой, какой страшный"... И тут же: "Боже, я недомать, я должна влюбиться в этого красного карлика прямо сразу!". За что же мы чаще всего себя ругаем? И что будет, если посмотреть на эти обвинения с разных сторон?
Гиперопека/пофигизм. Когда я занесла на ручках своего трёхлетнего сына в детский сад и помогла ему снять сандалики, заведующая назвала меня тревожной и гиперопекающей мамой. И в этот же день на детской площадке, когда я, уставшая, сидела на лавке, пока мой младший героически разбивал себе коленку, мне сказали, что я мать-ехидна. Моментально в голове заводится шарманка на тему "Вздохнуть ребёнку не даёшь своей опекой, ничему не научится из-за тебя" или, наоборот, "Совсем забросила детей, растут, как трава придорожная". А ведь ларчик-то просто открывается. Если мы в состоянии замечать ребёнка, то никакие наши родительские "тараканы" ему не страшны. В один прекрасный момент мой трёхлетний сын слез с моих рук и сказал: "Я сам, не трогай". И я такая: "Оу, правда?! Ну ладно", и отступила. А ещё раньше он подошёл ко мне со своей подбитой коленкой и пожаловался: "Мне больно, пожалей". И я пожалела. Гиперопека и пофигизм – просто слова, пока мы слышим своих детей, когда они хотят пойти своими ногами или нуждаются в нашей помощи.
"Я недостаточно строгая/мягкая". Ох уж эти стандарты воспитания. Носится ребёнок как угорелый – так это мать его плохо воспитала! Стоит в углу по стойке смирно – опять мать виновата, сломала ребёнку всю его индивидуальность. Где грань?! Как найти баланс?! Вот мы и ругаем себя – то за излишнюю мягкость, то за грозный рык. И очень помогает в этом вопросе определиться в том, что для вас является непоколебимым правилом, а где можно проявить слабину. Не в сферическом обществе, не для соседки бабы Вали, а именно для вас. Например, в нашей семье категорически нельзя играть со спичками, кого-то бить и будить маму, если она прилегла отдохнуть. За нарушение этих правил грозят мощные санкции. А вот плакать, обижаться, не понимать и ошибаться у нас можно – тут мама мягкая, белая и пушистая. Если, конечно, выспалась.
"Я ошибаюсь/не умею/не знаю". Столько требований на мам сразу навешивается! Скоро, наверное, мамы будут сдавать экзамен перед родами. Мать должна знать, как кормить, прививать, лечить, играть, развивать и т. д. Если она где-то ошиблась – ей сразу сообщат, что она неумёха и, вообще, "Зачем рожала?!". Мы и сами рады себя обвинять за каждый неверный шаг. Хотя на самом-то деле родительство – это совершенно новый и неизведанный путь. А делать новое и не ошибаться невозможно. Не бывает материнства без ошибок, растерянности и незнания. Мы в первый раз стрижём детские ноготки и раним маленький пальчик, мы покупаем не те игрушки или не знаем, как объяснить десятичные дроби. Просто мы делаем очень новое для себя дело, в котором ошибаться или не знать чего-то нормально. Всё придёт с опытом, важно дать себе время.
Звание "мать года" опять досталось не мне. "Подтяни живот через месяц после родов, выучи новый язык в декрете, готовь каждый день обед из трёх блюд, всесторонне развивай детей и будь интересной для мужа!" И ты стоишь, смотришь на себя в зеркало: джинсы перестали застёгиваться, на обед – магазинные пельмени, ты уже четыре месяца не читала ничего, кроме детских сказок, а муж пугается тебя по утрам. Ну лузерша, а не мать! А в "Инстаграме" мамочки сверкают кубиками на животе и продают собственную экопосуду. Как тут не впасть в уныние?! А легко! Нужно перестать считать свои недостатки и начать считать свои достоинства. Ты уже полгода (год, три года!) спишь по три-пять часов в сутки – да тебе в разведке служить можно с такой выносливостью! Ты вот этим самым животом, да-да, который сейчас, в растяжках, выглядывает из-под майки, выносила и родила целого человека! Ты уже чёрт знает сколько времени отказываешь себе во многих удовольствиях, возможностях ради того, чтобы этот маленький человек улыбался, гулил и потихоньку рос, да ты вообще супергерой! А ещё ты помогаешь своему мужу расти и взрослеть. После пары месяцев на магазинных пельменях он, может быть, готовить сам научится.
Мои дети плачут/злятся/грустят и т. д. Считается, что самый воспитанный ребёнок – это тот, которого незаметно. А наши дети носятся, как сайгаки, кричат, смеются невпопад, громко разговаривают в автобусе и не хотят надевать костюм зайчика на утреннике. Пока деточка улыбается, как ангел, говорит "спасибо", "здравствуйте" и "пожалуйста" – ты хорошая мама. А вот когда эта же самая деточка зайдётся в истерике в магазине или навернёт лопаткой соседу по песочнице – так всё, ты ужасная мать, которая воспитывает чудовище! А ведь на самом-то деле, если ребёнок позволяет себе при вас кричать, кидаться игрушками, плакать и бить маленькими ногами по полу, то значит, он чувствует, что вы самый близкий и родной человек, которому не страшно показать себя такого: вредного, ноющего, грубого и неприятного. Это значит, что ваш ребёнок уверен в вашей любви и вы являетесь для него самой надёжной опорой. Вот такая вот метаморфоза! Ещё раз посмотрите на себя в зеркало. Когда вы в последний раз устраивали истерику в магазине, били кого-то на улице лопаткой или кусали?! Давно? Не помните? Ну вот, и дети дорастут до вашего возраста и точно перестанут так делать.
Мы не прекращаем быть мамами, даже когда нам сложно
Конечно, список родительских "виноватостей" можно бесконечно продолжать. Мы ругаем себя за непоследовательность и злость, за то, что устаём от своих детей и бывает, что хотим их прибить, за то, что иногда жалеем, что вообще ввязались в эту авантюру. Но при этом каждый день мы продолжаем быть мамами и папами. Каждый день мы встаём, готовим завтрак, целуем сопливые носы, вздыхаем над дневниками и мысленно радуемся, когда эти маленькие тираны засыпают. И знаете, что при всём этом мы продолжаем оставаться родителями. Мы мамы и папы, даже когда чувствуем вину. Это и есть настоящий родительский героизм.
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности.
Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать
Беречь себя и установить «правила мамы»
Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться.
Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима.
Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе.
Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим.
Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле.
После этого правила появилось и много других:
• «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе».
•«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос».
•«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там».
•«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так».
Озвучивать детям свои просьбы
Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?»
Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех.
Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают.
Делиться, но не отдавать последнее
Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул.
К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально.
В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения.
Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае.
Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения».
Понимать, что дети умеют развлекать себя сами
Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка.
Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность.
Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь.
Источник: ссылка
Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
Простой и эффективный способ научить ребенка не перебивать
Наверное, каждому родителю знакома ситуация, когда во время разговора с кем-то маленький сын или дочь дергают за рукав и перебивают. Эта техника, которую я подсмотрела у одной своей знакомой, поможет раз и навсегда решить такую проблему.
Мы сидели у нее дома и беседовали, когда ее трехлетний сын подошел и хотел что-то сказать. Но вместо того, чтобы прервать разговор, он просто положил свою руку на ее запястье и стал ждать. В ответ, не отрываясь от разговора, подруга положила свою руку поверх руки сына.
После того, как она закончила свою мысль, она повернулась к ребенку. Я была в восторге! Так просто и так нежно. Ее сыну нужно было всего лишь подождать несколько секунд, пока мама закончит предложение, после чего все ее внимание было обращено на него.
Я рассказала об этом мужу, и мы сразу же решили использовать эту технику в своей семье. Мы объяснили детям, что если они хотят что-то сказать, а кто-то уже разговаривает, достаточно просто положить руку на наше запястье и немного подождать. Прошло совсем мало времени, и дети перестали влезать в разговоры.
А самое главное — не нужно больше никаких грубых фраз типа «Не перебивай!», «Не влезай в разговор!» или «Подожди!». Только легкое касание и все.
Когда в нашу жизнь беспардонно вторгаются… бабушки
Бабушки появляются с рождением внуков. Если до этого момента у вас были мамы или тёщи и свекрови, то после появления ваших детей в этих прекрасных женщин вселяются… бабушки! И их перевоплощение происходит не в глухое полнолуние, а в ясный день при виде детских ножек без носочков, головёнок без шапочек и целиком детей без кофточек. Бабушку легко можно узнать по готовности накормить ребёнка в любой непонятной ситуации, надеть на него лишнюю одежду и поругать его родителей.
«Я троих вырастила, я знаю лучше!»
Когда у нас родился первый сын, у меня было ощущение, что бабушки нам на хранение выдали некую ценность и строго спрашивали с нас каждый день, как мы за этой ценностью ухаживаем: «Ой, пятнышко! Ах, в ушках сера! Боже!!! Сопли!!! Вы неправильно его одеваете, плохо кормите, не так держите, к рукам приучаете!». Мне правда местами казалось, что ребёнок не мне принадлежит, а нашим бабушкам. Если раньше нас с мужем считали взрослыми людьми, то в родительстве бабушки упорно видели нас младенцами, а нашего младенца – своей личной ответственностью.
Я даже встречала такое выражение, что «самые настоящие дети – это внуки». Наверное, потому что именно с внуками бабушкам удаётся испытать всю полноту любви к ребёнку, не будучи скованными бессонными ночами, проблемами со здоровьем и ответственностью. Видимо, внуки – это такой концентрат радости для бабушек и возможность прожить своё материнство заново. Но как бы это ни было для них, молодым родителям это частенько отравляет жизнь.
Мы с мужем чувствовали много вины, ощущали себя неправильными, плохими родителями собственного ребёнка, боялись, что такие умные и умудрённые опытом бабушки снова заметят наши ошибки. Ведь они-то точно знают, как правильно, они же вон сколько детей вырастили.
Это позже мы стали подмечать, что после того, как бабушка укутает ребёнка, он орёт от перегрева и уснуть не может или от перекорма у него болит живот. А уж после того, как они предложили нам «вычёсывать щетинку» и привязать монетку к пупочной грыже, мы конкретно стали подозревать, что не все йогурты, ой, советы бабушек, одинаково полезны. Иногда вообще случается так, что бабушкины интервенции заметно вредят внукам и портят отношения между супругами. Но что делать?
⏺Стать взрослыми
Первое и самое важное решение, которое должны принять молодые родители, – это осознать, что они взрослые люди, которые способны нести ответственность за то, что происходит в их жизни и с их детьми. Это не плохая бабушка накормила ребёнка шоколадкой, это вы допустили, что это произошло. Не бабушка будет лечить атопический дерматит после этой шоколадки, а вы, поэтому это ваша ответственность. Бабушка, к сожалению, любит, как умеет: через еду, через тёплые носочки, через вечный контроль и приучение к горшку в 3 месяца. Родительская задача тут состоит в том, чтобы дозировать эту любовь, корректировать и направлять: «Я вижу, как вы любите внуков, но в нашей семье детям не дают сладкое. Если вы будете продолжать кормить нашего ребёнка сладким, то мы будем вынуждены ограничить ваше с ним общение для его же блага!». Для такого заявления нужно много смелости, ответственности и способности опираться на себя. Родительство – то самое время, когда эти качества следует тренировать.
⏺Стать самостоятельными
Этот постулат вытекает из предыдущего. Если молодые родители периодически выставляют счёт бабушкам своих детей в виде: «Вы должны сидеть с внуками, нам хочется на отдых. А дайте нам денег, у нас вдруг не хватает» и прочие претензии, то тут нет опоры на свои собственные силы, возможности и ограничения. Правда, мы не должны быть суперродителями, наши дети могут ходить босиком, болеть, писаться долго в штаны и плохо себя вести, но мы должны быть способны с этим справляться, выдерживать трудности. Действительно, можно спросить бабушку, может ли она побыть с внуком, пока родителям надо по делам, но при этом всегда иметь в виду, что бабушка может отказаться и тогда нужно будет как-то решить эту проблему самим. Ощущая устойчивость своих детей, их способность жить свою неидеальную жизнь, бабушки обычно не прекращают бухтеть на тему шапочек, ещё одной ложечки каши или лишнего шарфика, но делают это уже менее интенсивно.
⏺Позволять бабушкам становиться бабушками
К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с тем, как трудно молодым родителям ставить границы, говорить твёрдое «нет» бабушкам. Потому что часто после этого бабушки хватаются за сердце и заводят песню про «вот умру, тогда узнаете». Это правда, приходит время, когда мы стареем, когда проходит наше материнство, дети вырастают и сами обзаводятся детьми. И как же больно смотреть на это и замечать, что ты чего-то не успела, недодержала этого малыша на руках, недонянчила, недокормила с ложечки. И вот он – ребёнок, только на руках уже твоего собственного ребёнка! И с этим бабушкам тоже нужно встретиться и отгоревать, что их материнство завершилось, может быть, оно было несовершенным, может быть, его было слишком мало, но оно уже прошло. И хорошо, что оно случилось, потому что теперь есть видимый результат – продолжение жизни – внуки.
Задача молодых родителей тут состоит в том, чтобы заявить о своём праве быть родителями своим детям: «Нет! Я – мама этого ребёнка, и я решаю, что ему есть, пить и чем его лечить. Я вижу, как вы его любите и совсем не против этой любви, но все вопросы о питании/лечении/воспитании ребёнка нужно решать через меня, потому что я – мать». Этими словами мы берём в свои руки право быть родителями своим детям. Бабушки могут страдать об этом, горевать и злиться. Это их право, их жизнь и, похоже, окончательное завершение их материнства.
В жизни бабушек может быть много прекрасного
Я замечаю, как наша бабушка вздыхает, глядя на длинные волосы наших мальчишек. Как она сетует на то, что старший мало занимается учёбой, на её взгляд. Она бы, конечно, всё сделала по-другому. Но мы забрали своё родительство в свои руки, плохо или хорошо, но мы справляемся с ним и несём ответственность за всё, что происходит с нашими детьми и с нами. А бабушка?! А бабушке достаётся не менее прекрасная и важная роль – быть бабушкой: иногда гулять с внуками, неторопливо и внимательно слушать про их радости и проблемы, вдохновенно играть, немножко баловать, секретничать и просто любить. И если бабушка рискует стать бабушкой, а не пытается быть мамой своим внукам, то она получает все эти богатства.
