♥️ Как не кричать на ребёнка, если вы не хотите на него кричать !!!
Иногда я встречаю женщин, которые говорят, что они никогда не повышали голос на своих детей. Я не раз спрашивала, как им это удаётся, но пока не получила ни одного рецепта. Зато эти рецепты есть в когнитивно-поведенческой терапии и ее вариациях. Они содержат в себе множество различных техник. Я предложу вам несколько, особенно мной любимых. Я использую их всегда, когда хочу кричать, бежать за ребёнком с мокрой тряпкой в гневе или лишить себя родительских прав и уйти в монастырь😅
Отмечу, что повышение голоса, крик - это агрессия. Агрессия - совершенно нормальное человеческое проявление, она нужна и важна. Если вы хотите кричать или драться, значит для вас тяжело то, что происходит, и вы не выдерживаете закипающих в вас эмоций. То есть дело не в том, что делает ребёнок, а в том, что вам это невыносимо, и вы хотите срочно избавиться от неприятных чувств и ситуации, их вызывающей.
Активизирующиеся в этот момент мозговые структуры имеют свойство распространять нервный импульс по всему мозгу, так что все процессы подчиняются буре эмоций, поэтому кажется, что в эту минуту вы равнозначны вашей эмоции, как будто вы и есть эта эмоция, но это не так.
Ниже я приведу несколько техник. Специально не предлагаю их в определённой последовательности: попробуйте каждую или комбинации из них. Все мы разные, для каждого окажется более эффективным что-то своё.
1. «Небо и погода» и позиция наблюдателя.
Эта техника основана на очень красивой метафоре. Я - небо. Все остальное - погода. Напишите себе эту фразу и оставьте на видном месте. Постарайтесь вспомнить ее каждый раз, когда эмоции охватывают вас. Как небо остаётся небом даже в грозу и бурю, так и вы останетесь собой. Внутри вас бушует буря, которая закончится, стоит лишь переждать.
Постарайтесь дать себе время, чтобы эта буря отбушевала, ничего не предпринимая. Скажите себе, что покричите на ребёнка через 15 минут, если буря не стихнет. Назовите эмоции, из которых состоит буря. Почему они возникли? О чем сообщают вам? Помните, что небо больше, чем буря.
(Здесь смысл в том, чтобы подключить когнитивные процессы и этим постепенно ослабить силу эмоций, при этом не вытесняя их).
Позиция наблюдателя - это действие, при котором вы наблюдаете свои эмоции, ощущения в теле, вызываемые ими, а также мысли. Вы - это небо, а эмоции и мысли - плывущие по нему облачка. Пробуйте наблюдать их, ничего не делая. (Обычно это непростое упражнение для пациентов, но если вы потренируетесь, результат вам очень понравится)
2. Опора на ценности.
Мое любимое ♥️ Каждый раз, когда вы хотите покричать или в сердцах сказать что-то обидное ребенка, спросите себя, согласуется ли это с вашими жизненными ценностями? Хотите ли вы это делать по-настоящему? Эти слова /крик - это разрядка или ваше истинное отношение к ребёнку? Хотели бы вы быть такой мамой, которая обижает? Или какой-то другой? Посочувствуйте себе, объясните себе, что сейчас происходит. В конце-концов, озвучьте ребёнку свои чувства, и выбирайте то, что соответствует вашим ценностям, а не то, к чему вас принуждает усталость.
3. Квадратное дыхание - практика для тех, кто не в силах рефлексировать. Подышите по схеме, которую выложу ниже (по ссылке в комментариях, это gif, поэтому сюда не выложить).
4. Наполните емкость прохладной водой и опустите в воду лицо на несколько секунд, задержав дыхание.
5. Экспрессивное письмо или аудио - когда вы понимаете, что вот-вот взорветесь, возьмите блокнот и напишите все, что думаете и чувствуете, с нажимом, вкладывая в текст все, что бушует внутри вас. У меня для этого есть телеграм-канал, доступный только мне. Если нет возможности писать от руки, я записываю туда текст или аудио.
5. Изо всех сил напрягите мышцы во всем теле, удержите из в напряжении и медленно расслабьте. Повторите несколько раз подряд.
6. Mindfulness и когнитивное переключение. Используйте любое переключение внимания на ощущения на уровне тела. В такие моменты это сложно, но тоже работает. Техники Mindfulness легко найти в сети, их очень много. Ниже прилагаю базовые (см.комментарий), с которых обычно мы начинаем, но вы можете выбрать что-то другое.
И если что-то не получилось с первого раза, простите себя. Попробуйте снова. Вы - живой человек. Все это нормально.
ЕЩЁ РАЗ: пост не о том, как взаимодействовать с ребёнком. Не о том, как НИКОГДА НЕ КРИЧАТЬ. Пост о том, как себя отрегулировать , если есть потребность в этом. И нет, эти техники не направлены на подавление эмоций.
Как обуздать шилопопого ребенка без хлопков по жопе и иного рукоприкладства
Делюсь тем, к чему по крупицам приходила годами. Честно о моих поражениях и лайфхаках.
Вижу тут много советов а ля "да моему раз сказать - на всю жизнь запомнит и больше никогда так не сделает" или "да мой бы такого ремня получил, если бы так себя вел" "на горохе пусть стоит" итд итп.
Но знаете что. Илье вот у меня реально надо "раз сказать" - он он реально поймёт. Нет, не потому что я так хорошо объясняю и я такая классная. Ну просто ребёнок такой, более спокойный. Для Юрия же раз и даже два - пустой звук. Нет, не потому что я хреновая мать, а потому что Юрий очень активный, взрывной и непоседливый. Юрий, каюсь и честно вам признаюсь, в моем диком отчаянии и попытках его обуздать получал иногда по жопе. Было. Но это вообще НЕ ПОМОГЛО. Для бешеного Юрия, который и так, понимаете, не в себе, хлопок по жопе был как красная тряпка. Его выносило ДИКО. И я рада, что пары -тройки раз хватило, чтобы развеять мифы "он мальчик, он по-другому не поймет" и "всех так воспитывают".
Что помогло. Но тут сразу важное, девы.
Это система. Ее нужно выстраивать долго. Не один раз так сделать и заявить "нуууу с моим ребенком не рабооотает" или "ну с моим точно не сработает, потому что", а в течение долгого времени применять, да, иногда через протест, пока ребенок не привыкнет, что так. Привыкание к новой модели - это тоже время.
1) будет звучать очень банально, но это РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ ВЕЗДЕ. Четкий режим. Режим висит на холодильнике, его рисовали вместе с детьми. Они сами знают, что за чем. Это помогло ВО ВСЕМ. Мультик строго после обеда 40 минут (активным детям важно исключать гаджеты). Если орет, что хочет еще мультики - подводим к режиму и напоминаем. И так много раз.
Также и обед. У Юрия есть проблемы с едой. И когда он видит, что в 13.30 (+-, не прям по минутам) вся семья ест строго за столом на кухне - он понимает, что нужно так и в итоге следует, пусть и не идеально и ест вообще не все, но ест. Активному ребёнку нужны границы, нужна чёткость, без них выносит. Если режим меняется и что-то добавляется новое - также ребенку объясняем, что завтра, к примеру, ты пойдешь на новую тренировку итд итп. То есть, постоянная работа и проговаривание. Когда ввели режим и когда ПРИВЫКЛИ к нему (это плюс минус месяц) ушло много пустых истерик и ребёнок стал спокойнее
2) Если ребенок требует то, что по каким-либо причинам вы дать не можете, говорю всегда "это мое ФИНАЛЬНОЕ решение" То есть, ребёнок понимает, что даже если он поноет или поорет, он все равно НЕ ПОЛУЧИТ желаемого. Это отрезвляет. Я так и говорю: "ты можешь поплакать, если расстроился, но дать я тебе не смогу. Это мое финальное решение". Заметила, что успокаиваться стал гораздо быстрее, чем когда не объявить, что решение окончательное. Но если сказали финальное - финальное решение уже не меняем ни при каких обстоятельствах. Строго и четко. Ребенок должен понимать, что никакое его действие не приведет к смене решения. Когда он успокоится, проговорите, почему вы не дали/не разрешили тогда. В спокойном состоянии он поймет.
3) Строгость, но не жестокость. Излишняя мягкость и вседозволенность вредит ребенку. Ему нужны границы. И причем наблюдаю, очень часто вседозволенность заканчивается очень жестким закручиванием гаек ребёнку. Поэтому иногда нужно во имя его же блага действовать строго. Например, когда мои на самокатах, я иду со свистком. Кто не остановился после свистка (если уезжают далеко или на дорогу) - заносим самокаты, и больше сегодня не выносим. Да, кто-то скажет строго, но для меня это вынужденная мера. За двумя пятилеткам на двух самокатах, которые едут в РАЗНЫЕ стороны, бежать физически невозможно. И так во многом.
4) Этот лайфхак взяла у специалиста во время прямого эфира. Укромный уголок и фраза "отдохни". Как стульчик в садике. Но нет, это не наказание. Это ребенок садится в своем любимом месте и даже не "думает над своим ужасным поведением", а просто ПЕРЕКЛЮЧАЕТСЯ. Вы запретили что-то. Ребенок дико орет, ребенок истерит, ребенка выносит, он не хочет вас видеть, и это объективно. Было бы удивительно, если бы сказал "да мамочка, я все понял, я был неправ". Ребенку, которого выносит, бесполезно объяснять в это же самое время, когда его выносит. Бесполезно давать ему поджопник - это еще больше разбесит. Просто беру и отвожу подумать. В его любимый уголок (каждый ребенок нашел себе такой в доме). Там у него игрушечки, раскрашечки, там он переключается. Когда только вводили правило, сначала он естественно орал, бежал за мной, буквально по минутам наращивали время "успокоения". И вот сейчас, когда привык, может успокаиваться по 10-14-20 или даже 30, если нашел там себе какое-то дело, минут. И выходит спокойный и даже говорит "я не знаю, почему я так орал".
5) водичка. Тоже лайфхак из моего прямого эфира со специалистом (эфиры все в моем телеграм-канале канале есть в записи, ссылка в шапке профиля). Детей, особенно маленьких, которые быстро переключаются, можно переключить фразой "пойдем помоем ручки". Этот лайфхак используют все воспитатели, и не зря😄 Заметила, что ребенок, особенно шилопоп, успокаивается, когда размыливает мыло, водит пальцами по воде.
6) Правило и наказание. У нас висит "свод правил" на холодильнике 😄 дети четко знают, что нельзя и что за это будет. Правила рисовали вместе с ними. Вылил специально суп - предупреждение. Если и дальше нарушает - лишение мультика. Да, девы, да, он не скажет вам "как хорошо мама, что ты запретила, это же во имя моего блага, я все понял". Он будет орать и требовать свое. Тут напоминаем, почему и вспоминаем про "финальное решение"
7) Убираем за собой сами. Вводила с раннего детства. Пролил - вытер за собой. Капнул - замочил. Я не заставляла вообще. Двухлеткам очень нравилось возить губкой и замачивать пятна. А потом это вошло в привычку. Когда пишут, что пятилетка специально выливает по сто раз, а мама за ним сто раз подтирает, мне жалко маму. Ребенок это в состоянии сделать сам. И самое главное, без ора и рукоприкладства. Потому что это правило, накосячил - исправь. Иногда мои даже без моего указания исправляют. Естественно, приходится часто и перемывать, и перестирывать. Но это уже неважно. И естественно, с двухлетками это было муторно, но это того стоило однозначно.
8) Пережить эмоции. Когда ребёнка выносит, я часто рядом с ним, если он не попросил уйти на эмоциях. Обнимаю, если даёт или просто в комнате. И нет, это не "с моей так не работает". Многие думают - обнял ребенка, он прекратил истерить тут же и "все понял". Он и дальше орет, девы, громко, вам на ухо. Просто вы рядом, если он это позволяет.
9) Если мама задолбалась, а ребёнок жестит. Работает с 4 лет. Если я понимаю, что сейчас взорвусь - я выхожу из комнаты. Но не с ором "как вы меня задолбали", а "я пойду в туалет". И сижу там сама "переключаюсь". Да, девы, да, они тоже за мной бежали. Оба. Но я не выходила и отправляла их назад. Так потихоньку с переменным успехом отучились бегать за мной и поняли, что из туалета мама вернётся чуть более адекватная 😄
10) Нельзя - всем нельзя. Если я сказала, что мы по каким-то причинам едим сладкое раз в день, я не таскаю (на виду у детей😄) вкусняхи. Если я сказала, что у нас в семье не смотрят телик за обедом - я тоже его не смотрю. Если я сказала, что мы в 20.30 идем спать, я тоже иду (потом я встану, но это уже другая история). То есть, это не так, чтобы "ты иди там спать, а мы тут посмотрим интересный фильм" или "тебе нельзя, маленький еще, а мне можно". Правила едины для всех. Если вы хотите их нарушить - да на здоровье, когда ребенка нет рядом или он не видит.
И это все помогло мне избежать, ора нервов и рукоприкладства. Давно собиралась написать этот пост, потому что знаю, что он будет полезен. Тут практически руководство к действию. Да, что-то придётся внедрять долго, это не то, что начнёт работать завтра. Вводите по одному пункту для удобства, не нужно вводить все. Но я абсолютно уверена, что это работает. Все подруги и родственники у меня уже проверили, реально!
Если вам нужно мнение специалиста - обязательно посмотрите мой прямой эфир с неврологом на тему шиложопства. Реальные советы что делать и что поможет от специалиста, которыми мы поделились абсолютно бесплатно ссылка
P.S. Для детей +- моего возраста и младше. Пожалуйста, не пишите мне а ля " а вот когда он будет подростком, да это нифига не будет работать " - нам бы до этого еще дожить. А рабочие лайфхаки мамам пятилеток нужны уже сейчас, поэтому и делюсь.
P.P.S. Девы, огромное спасибо за такие теплые слова, безумно приятно ❤️❤️❤️
Очень рада, что вы такие классные и не было вообще ни одного коммента а ля "дурь вы написали", спасибо вам ❤️
И правда очень долго по лайфхаку собирала и вот собрала на целый пост, рада, что полезно 😍❤️
На меня после этого поста подписались аж 120 человек,😄🙈 добро пожаловать ❤️
Вижу, что полезно, буду ещё писать полезное про воспитание и мои лайфхаки
Раньше я тебя носила на ручках, теперь ты легко можешь подхватить меня. Твоё басовитое "мааааааать" смущает прохожих. Ты уверенно несешь чушь и пока неуверенно делаешь первые взрослые шаги. Ты, конечно, тот еще свинтус. Но именно ты превратил меня, 21-летнюю, в маму.
Я тебя люблю. С пятнадцатилетием тебя, мой сынище 💙 твое стихотворение в сети называют "посвящение сыновьям", но на самом деле оно сыну. Тебе.
И дай тебе уже когда-нибудь сфоткать нормально, опять скриню видео 🙈
Ходи в сапогах по намытому полу, рисуй на обоях, прогуливай школу, поспорь со мной, очень внезапно взрослей — я буду любить тебя только сильней.
Набей синяков своим острым коленкам, болтай про майнкрафт, потеряй свою сменку, схвати двести двоек за сто сочинений — любовь моя будет вне всяких сомнений.
Влюбись. Разлюби. Поругайся с друзьями. Стесняйся сказать им, что я — твоя мама. Будь взбалмошным, глупым, наивным, беспечным — я буду любить тебя, маленький, вечно.
Стань выше меня и впервые побрейся. Живи лучше нас раз, как минимум, в десять. Стань взрослым, стань умным, стань добрым и сильным — ты будешь всегда моим маленьким сыном.
Увижу в тебе через годы мальчишку, с румянцем, в сандалях, в коротких штанишках. Ты будешь серьезным, внушительным дядей — но детство останется искрой во взгляде. Я буду хранить его так, как в пещере огонь сохраняли укромные щели. Я буду тебе, сын, хранителем детства, ему не угаснуть, а только воскреснуть в любую погоду, в любую минуту.
