Человек всё делает из радости. И часто своим клиентам я задаю странный для них вопрос. А странный он потому что запросы, с которыми приходят клиенты, о тяжести, страданиях, конфликтах и т п., какая здесь радость?
А вопрос звучит так: что хорошего вы получаете, находясь в этой ситуации?
Представим женщину, она замужем за человеком, который ей не верен. Она об этом знает. И когда они женились, то подразумевали вполне классическую семью, где важна верность и моногамность. Так почему женщина не уходит, если не согласна с изменами? Истерит, угрожает, плачет, но не уходит?
Если бы мы с ней оказались на сессии и взяли метафорические карты, то могли бы найти ту самую выгоду оставаться в этих отношениях, где ей изменяют, её не выбирают
Какими могли бы быть эти выгоды:
-муж её финансово обеспечивает
-у неё есть статус, о котором важно сказать матери или подругам
-мнимое ощущение, что она не одна
-пока она в браке, она не сталкивается с собой, со своими истинными чувствами и потребностями, с необходимостью выстраивать свою собственную жизнь, она живет выяснениями отношений с мужем
-и так далее, у каждого может быть своя собственная уникальная выгода
Если и вы находитесь в какой-то неприятной ситуации, не можете выбраться, вам плохо, но поменять не получается. Спросите у себя, а какую выгоду (что хорошего) я получаю, продолжая находиться в таком положении? И когда вы её найдете, поразмышляйте, как я могу получать её по-другому?
Думаю, каждый из нас сталкивался с агрессивным поведением, когда один оскорбляет, унижает, критикует или угрожает другому. Такое поведение сразу бросается в глаза – это открытое проявление злости или агрессии.
Но есть и другая форма агрессии. Она не настолько очевидна и не заметна со стороны. Часто тот, на кого направлена пассивная агрессия не сразу-то понимает, что подвергся ей.
Сам термин «пассивная агрессия» предложил во время Второй мировой войны американский военный психиатр, полковник Уильям Меннингер. Он заметил, что некоторые солдаты отказываются повиноваться приказам: не восставая против них открыто, они тянут время, ворчат, действуют неэффективно, то есть занимаются пассивным саботажем.
Пассивная агрессия — это форма коммуникации, при которой человек не может прямо выразить злость, страх и недовольство ситуацией и находит для этого обходные пути.
Как правило, пассивная агрессия возникает в ситуациях, когда человек боится ответной реакции, хочет избежать осуждения или отказа, при этом прячется за маской «приятного человека». Пассивный агрессор пытается уйти от явного конфликта, маскируя свои настоящие чувства.
Пожилые женщины очень любят раздавать советы проходящим мимо молодым мамам о том, как те должны ухаживать за детьми, как одевать их и какие игрушки им покупать.
Разумеется, ни о какой заботе речи не идёт. Это скорее попытка унизить незнакомую женщину, показав, что она некомпетентна в вопросах ухода за ребёнком или просто безответственна.
Наверняка у вас есть родственники или близкие знакомые, которые любят учить вас, как правильно жить, когда жениться или выходить замуж, какой должна быть свадьба, когда и сколько нужно рожать детей…
Стремление «учить жизни» обычно является лишь попыткой сказать: «Я знаю о жизни всё, а ты постоянно совершаешь глупые ошибки!».
Очень часто пассивная агрессия проявляется в виде плохо скрываемой зависти.
К примеру, человек может высказывать колкости в адрес того, кто смог бросить курить (в отличие от него), и выражает уверенность, что «Это всё равно не надолго!». Похожей критики удостаиваются и любые другие успехи, вызывающие зависть (например, продвижение по карьерной лестнице).
10 признаков пассивной агрессии:
1. Саботаж работы и других обязанностей.
Они будут тянуть до последнего, предаваться прокрастинации изо всех сил демонстрируют максимальную неэффективность – в надежде, что все как-то решится само и задачу передадут кому-то другому. К тому же можно слегка «наказать» человека, который попросил их сделать то, что им не хотелось, выполняя работу кое-как, тогда возможно больше обращаться с такими просьбами к ним уже не будут.
2. Неумение отказывать.
Прямо в лицо человек не умеет говорить: «Нет». Они соглашаются, покивают головой, но впоследствии найдут «легальный» повод нарушить договоренность. Забудут про дедлайн, купить билеты в театр, сломают ногу, лишь бы не идти в ресторан.
3. Игра в молчанку.
Молчание – любимая стратегия пассивного агрессора. Человек не говорит, но это говорит о многом. Он может заставить вас самостоятельно догадываться, что происходит или в чём вы перед ним провинились. Это может быть демонстративная обида, отказ говорить или полное игнорирование ваших вопросов.
4. Скрывать свои чувства.
Такой человек редко признается, что чувствует. Практически каждому из нас доводилось слышать фразы «Ничего», «Всё хорошо!», «Я отлично», «Всё нормально!», прекрасно зная при этом, что в действительности всё, наоборот. Вы пытаетесь разобраться, поговорить по душам, – не тут-то было: глухо, как в танке.
5. Неявные провокации на конфликт.
Играм в молчанку или «Делай, как хочешь, тебе же на все наплевать..» - может вывести любого. Пассивный агрессор боится выражать гнев, поэтому передает эту функцию другому. Вывести человека из равновесия, заставить того первым вступить в открытое противостояние, а после пассивный агрессор будет обвинять оппонента в том, что тот спровоцировал конфликт. Он постарается убедить в этом всех, включая саму жертву агрессии.
6. Манипуляции
У них есть две самые любимые кнопки: жалость и чувство вины. Сказать прямо, чего они хотят, – это для них примерно так же нереально, как сказать «нет». И если им что-то нужно, они идут сложносочиненными окольными путями. Вместо того чтобы просто попросить вас помочь нести тяжелую коробку, они припомнит все свои медицинские диагнозы, будет издавать тяжкие стоны и ныть, что в прошлый раз при таких обстоятельствах у него было защемление грыжи и геморрой.
7. Токсичность
Если вы слышите критику в адрес всего, что вам нравится, то скорей всего перед вами пассивный агрессор. Вы купили новую квартиру, тогда приготовьтесь слушать, в каком неблагополучном районе находится ваша квартира, а школы и детские садике с самым низким рейтингом в округе.
8. Упрямство
Пассивный агрессор часто ведёт себя упрямо только для того, чтобы раздражать этим окружающих (всех или кого-то конкретного)
9. Сомнительные комплименты
Колкие фразы, мимолетные замечания, в которых скрыты оскорбительное или унизительное утверждение. Попробуете что-то возразить и усомниться в благих намерениях? Ну что вы, вы просто неправильно поняли. И виноваты в этом, конечно, только вы.
10. Перекладывание ответственности.
Пассивная агрессия – это очень инфантильное, невзрослое поведение. Пассивный агрессор не чувствует себя хозяином своей судьбы, он постоянно винит во всем жизнь, обстоятельства, других людей. Внезапно вы оказываетесь виноваты во всех несчастьях вашего близкого человека. Считается всё: вы были недостаточно внимательны и не проявили сочувствие, не угадали, почему он обиделся, дали ему неудачный совет, из-за которого все пошло не так, да и просто то, что он связал свою жизнь с вами испортило эту жизнь напрочь.
________________________________________________________________________________
Записаться ко мне на консультацию можно через личные сообщения или группу вк ссылка
⛔БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ?
Результаты научного исследования.
Если вы ещё задаëтесь этим почти шекспировским вопросом, тогда мы идём к вам😁
Почему это вопрос ещё не отпал? Потому что существует две странных родительских позиции:
1) "Моя подруга шлёпает и у неё ребёнок как шёлковый. А мой вечно не слушается.. Иногда позволяю себе шлёпнуть и вижу, что это работает намного лучше разговоров".
2) "Ну я же не прям БЬЮ! Шлëпаю, чтоб границы понимал. У меня такой ребёнок. С ним иначе нельзя".
Я не буду писать про слабую взрослую позицию в обоих этих случаях, хотя она тут светит ярче солнца. И про возрастную слабость обостркнную чувствительность и ранимость нервной системы ребенка, где любое физическое воздействие усиливается многократно, напишу потом.
Сегодня о другом.
Для родителей, использующих шлепки, подзатыльники, швыряния, толкания ребёнка, все эти методы почему то не считаются насилием - они, как бы, стоят особняком.
Наконец-то для всех сомневающихся появились реальные доказательства➡️
Исследование нейробиологов из Гарварда позволило сделать выводы, что лёгкие телесные наказания так же могут изменять развитие мозга ребёнка, как и побои. Исследование проводилось на 147 детях в возрасте 10-11 лет, 40 из которых родители время от времени шлëпали, 107 — нет.
В ходе исследования ребёнок ложился в МРТ-сканер, в котором проводилась функциональная магнитно-резонансная томография, которая позволяет следить за активностью мозга Ребёнку показывали фотографии актеров с нейтральными или напуганными выражениями лиц (последние можно считать сигналом опасности).
Оказалось, что даже такая форма наказания как лёгкие шлепки, подзатыльник вызывает более ярко выраженный ответ детского мозга на ситуации опасности (!).
Напуганные лица в изображении вызывали бОльшую активацию многих регионов мозга у всех детей. При этом реакция детей, подвергавшихся шлепкам, была сильнее, чем у тех, кто не имел такого опыта.
У этих испытуемых более высокая интенсивность возбуждения была заметной в различных регионах префронтальной коры, в том числе в сети выявления значимости (salience network). Эти области мозга реагируют на важные стимулы, например, такие как угроза, и могут повлиять на принятие решений и восприятие ситуации.
Также более высокая активация мозга детей, подвергавшихся шлепкам, была замечена в регионах, вовлеченных в автобиографическую память и ментализацию (способность понимать свое и чужое психическое состояние). Это видно на приложенном фото.
📢 Важный для нас результат исследования:
Одни и те же зоны мозга активировались как у детей, подвергавшихся шлепкам, так и у тех, что имели опыт более серьёзного физического насилия (!) .
То есть даже если взрослые не воспринимают шлепки как форму насилия - МОЗГ РЕБЁНКА РЕАГИРУЕТ НА НИХ КАК НА ПОБОИ !!!! ⛔🤦♀️
Вспомните об этом, когда в следующий раз автоматически замахнëтесь, чтоб шлёпнуть ребёнка. Подумайте, откуда у вас этот поведенческий стереотип, приходите в терапию, если не можете справиться со своими эмоциями и поведением.
Я знаю как рыдают взрослые люди, даже мужчины, у меня в кабинете, когда вспоминают как их били в детстве. Там столько боли, обиды, непрожитых чувств... Там время остановилось и боль не исчезает, даже если "терпел, молчал, не плакал"...
Это не стирается из памяти никогда!
У вас было такое в детстве??? Поделитесь в комментариях, не все знают что это такое...
Если у вас есть сомнения по поводу шлепков, то сегодня же остановитесь и перестаньте разрушать жизнь своего ребёнка вне зависимости сколько ему лет!
СТОП ФИЗИЧЕСКОМУ НАСИЛИЮ ⛔
Осознание проблемы - половина пути к её решению, но только вы сможете сделать шаг к исцелению себя и ваших отношений с детьми.
Ps: Результаты исследования взяты из текста Анастасий Новицкой. “Corporal Punishment and Elevated Neural Response to Threat in Children” by Katie A. McLaughlin et al. Child Development
🙏В ТОП помогите вывести, пусть все прочитают и задумаются! 🤝
Pps: На фото образы Внутреннего ребёнка из колоды метафорических ассоциативных карт, с ко орыми мы работаем в моем Центре системной психотерапии, это Бердск, или онлайн.
Если всё ещё цепляет что-то по этой теме, это не случайно...
