Одно из последних обучений, которые я проходила в рамках повышения своих навыков для работы с полем – было про зависимости у Анны Морозовской.
Сегодня я иду в продолжение к Роланду Шиллингу на «Построение работы в системной терапии зависимостей». Для меня это новый опыт учиться у иностранных мастеров. Предвкушаю.
А пока, хочу резюмировать уже полученное.
Есть несколько подходов к определениям зависимостей и терапии. С медицинской точки зрения зависимость – это заболевания мозга. Психология рассматривает зависимость, как вторичный симптом. Где-то, идея строится на том, что пьет, потому что страдает. Алкоголизм, как ответ на депрессию. Экзистенциальный подход говорит о потере смыслов, и терапия будет заключаться в поиске новых смыслов, ресурсов.
На бытовом уровне мы говорим о зависимости, как следствии потери воли.
Системный подход – зависимость, как компетенция чтобы выживать и выжить.
Определение зависимости звучит как – зависимость – это стойкий уход от реальности посредством употребления.
Из какой реальности мы так выходим? Это один вопрос.
Второй вопрос – что же мы употребляем? А употребляем разное, может быть и комбинация.
Виды зависимостей – химические и нехимические.
К химическим относятся: алкоголизм, наркомания, прием медикаментов, переедание. Хоба! И вопросы лишнего веса уже не просто «жир прилип и не сходит», а тема вероятной зависимости, как переедания.
К нехимическим зависимостям относятся трудоголизм, любовная зависимость, игромания, сексуальная зависимость, шопоголизм, спортивная зависимость, интернет-зависимость (гаджеты).
У зависимостей выделяют 4 стадии и есть особенности работы на каждой из этих стадий при обращении клиента или родственников. Кстати, к родственникам – созависимость тоже встает в один ряд с зависимостью. По статистике на одного зависимого 15 созависимых.
Что было для меня важным – увидеть, понять, что обращаться будут не с зависимостью, а с симптомом. Тема зависимости сопряжена с большим стыдом и вообще сильными и тяжелыми чувствами, которые будут прятаться.
Например, отсутствие денег, как симптом. Можно работать с деньгами, потоком, смотреть на контакт и прочее. А можно посмотреть куда деньги уходят и почему их нет? А уходят они на покупки. Такие покупки, что уже кредиты. И клиент может прийти с кредитами, а не с зависимостью. Т.е. ставить и смотреть надо шопоголизм, как зависимость в следствии которой деньги утекают. И в такой ситуации сколько денег не дай, их все равно не хватит. Тут другое.
Тоже самое и с лишним весом. Сам по себе вес не налипает, он образуется в результате дисбаланса входящей энергии и исходящей. Если входящей больше, то вес будет расти. А больше ее, потому что переедание, что в свою очередь является зависимостью, а не волшебным свойством «прилипающего жира» от просмотра тортиков в магазине.
Что же делать? Терапевтироваться, если уже совсем приперло. Стоит отнести терапевту хотя бы симптом, если стыдно прямо говорить о зависимости. Хороший терапевт сделает это вместе с вами – заглянет в сложные места поддерживая и разряжая чувства. Я про полевого терапевта, конечно. Хотя классический разговорный жанр никто не отменял, как и 12 шагов, как и психиатра с медикаментозной поддержкой.
Есть среди вас зависимые и/или созависимые?
Если что, я без белого пальто. Я взрослая дочь алкоголика со всеми вытекающими (все деды пили, папа пил, отчим пил), ну и созависимость моя давняя подруга, лечусь, а что делать. И шопоголизм меня не обошел тоже. А работать-то как люблю! 😃
Хочу поделиться цитатой, она емкая и отражает суть.
«То, что мы не выносим, будет подано нам многократно на «вход», пока мы не будем выносить, либо пока мы не закончимся.» (с)
В общем-то это все, что нужно понимать, про полевое устройство повторяющихся сценариев в жизни или про тяжелые переживания событий и ситуаций.
Это когда-то с нами уже было (сюжет был другой, а чувства те же) и мы не прожили полностью или совсем нет, или утрамбовали все в тело и держим травматический забор.
В книге БХ затрагивает тему больших конфликтов, большие они, потому что затрагивают большие системы – страны, нации. Например, Украинцы и Поляки, Немцы и Русские, Израиль и Палестина. Конечно, в его практике также как и в нашей «маленькой» редко кто приходит с запросом – у меня в войну было то-то и то-то, хочу урегулировать. Скорее неурегулированные большие конфликты приводят к изменениям в семейной системе, как жертвы, так и агрессора и уже эти изменения на бытовом и поведенческом уровне несут нас к терапевту.
В книге приводятся отрывки и примеры работ Хеллингера в разных странах. Запросы были про состояние детей и/или взрослых – СДВГ, аутизм, анорексия, онкологические заболевания. А работа была на уровне больших систем и больших неурегулированных полем конфликтов.
Основные тезисы и проходы заключаются в том, что «В конечном счете все жертвы» (с) и должны лежать вместе (в полевом смысле, да и в прямом тоже). И жертвы, и агрессоры остаются в системах друг друга. Они не могут быть исключены (никто не должен быть исключен), а если так, то это оказывает влияние на систему. Тут может быть сложно разместить в себе согласие (не одобрение, а именно согласие – это другое) и любовь чтобы прийти к миру.
«В такой расстановке отчетливо видно, что не существует групп в том смысле, что тут - жертвы, а там - преступники. Есть только отдельные жертвы и отдельные преступники. Каждый конкретный преступник должен предстать перед каждой конкретной жертвой, а каждая конкретная жертва - перед каждым конкретным преступником.
А еще в ней видно, что мертвые жертвы не будут знать покоя до тех пор, пока мертвые преступники не займут место рядом с ними и пока жертвы не примут их к себе. И преступники не будут знать покоя, пока не лягут рядом с мертвыми жертвами и не сравняются с ними.» (с)
На мой взгляд, это самое сложное место – я такой же, как ты, а ты такой же, как я.
Это применимо для любого конфликта – разводы, суды, конфликты между людьми. Есть две стороны, и каждая из сторон считает, что с ней обходятся несправедливо. Выход есть – «я такой же как ты и еще один проход – «сначала, нужно остановить войну в себе» (с). У кого-то получится сделать такое движение внутри самостоятельно, а кому-то для этого понадобится терапевт и/или расстановщик.
Если тема конфликтов вам интересна, как и подход Хеллингера, к прочтению рекомендую. Читается быстро и легко, написано просто.
На днях стала свидетелем сцены в магазине детской одежды. Ребенок лет 10 с мамой пришли выбирать зимние вещи, как и мы с Германом.
Мама ребенка непрерывно разговаривала по телефону пока ребенок надевал на себя куртку то одну, то другую, подходя при этом к маме, которая говорила – если тебе нравится, то бери, но мне не нравится. И так повторялось несколько раз. Конечно, когда мама говорила – но мне не нравится, ребенок отказывался от этой вещи и примерял другую, но маме это тоже не нравилось. Очень ярко и наглядно было то, как мы отказываемся от своих желаний, вещей, ведь маме не нравится.
Вырастая и продолжая отказываться от себя, мы делаем это на автомате, даже не помня и уже не понимая точно, как и когда мы это сделали впервые.
Носить только черное и невзрачное – мама говорила, что выделяться не нужно.
Не покупать себе вторую сумку – ведь мама говорила, что надо быть практичными и экономными, а свои желания засунуть подальше (не быть эгоисткой).
Не делиться ни с кем своими проблемами – мама сказала, что нужно разбираться самой. И т.д.
Задача ребенка получить одобрение мамы, ее добрый и теплый взгляд, ее любовь и признание нашей хорошести в ее глазах.
«Я откажусь носить то, что мне нравится, мама, лишь бы ты была довольна.»
«Я откажусь от любимой еды и буду есть то, что ты считаешь правильным и здоровым, мама.»
«Я отказываюсь от своих интересов и выбираю твои, мама.»
«Я стану тем, кем ты хочешь, чтобы ты была довольна, мама.»
«Я не буду путешествовать, потому что тебе страшно, мама.»
«Я буду жить не свою жизнь, а твою и для тебя, чтобы ты была наконец-то счастлива, мама.»
Становятся ли дети счастливыми и довольными если они все время ждут одобрения и теплого взгляда?
Многие никогда его не получат, но навсегда сохранят надежду. Надежду, дождаться твоей любви, мама…
Отказаться от этой надежды иногда единственный путь в свое и к себе. Но где же взять столько смелости?
Ведь кажется, что отказываясь от надежды дождаться ее одобрения и любви, той, которая нужна именно мне, я откажусь и от связи.
Нет, наша связь навсегда, она дана нам по праву нашего рождения.
А что же будет с мамой? Она будет недовольна и это ее разрушит, а меня разрушит ее неодобрение.
Моя яркая внешность, успех, способность тратить деньги на ветер – как на это посмотрит мама?
Как-то посмотрит. Это ее чувства, она большая, взрослая, старшая и она справится.
А вы какой ребенок? Выбираете себя или надежду?
А какой вы родитель? Говорите своим детям, что вам не нравится их выбор? Или принимаете и одобряете?
Вчера переслушала запись вебинара ЕВ Веселаго «Тонкий маркетинг».
Несколько инсайтов, как всегда, вот вроде все знаю, а не все знаю.
Главный инсайт - это то, что своей работой мы влияем не только на клиента, а на тех, с кем он потом взаимодействует. Т е работа помогающего практика имеет очень широкий охват и воздействие.
Например, пришла воспитательница детского сада. Ей стало лучше. Она дома другая, мягче. Близким легче. Она на работе другая с детьми, детям лучше. Дети спокойные и дома их родителям лучше. Вот такая цепочка.
Я думаю, что многие профессии могут протянуть эти ниточки.
А как вам идея, что мы идем за изменениями к терапевту?
Если мы готовы меняться, то внутри что-то щелкает - пора.
И ищем себе терапевта. И тот, что готов предоставить место для наших изменений, к тому и идем. И цена за работу не имеет большого значения.
Я, как клиент согласна. Но не думала, что я за изменениями. Хотя да. Иду менять и меняться.
А теперь утяжеляем ситуацию рождением ребенка. Ребенку потечет от нас по праву его рождения. А сил у нас было, например, и так не много, мы уже отдавали маме/папе. На ребенка выдается свыше, реально есть зайка и будет лужайка. Но когда зайка родится, то помощи бОльшего уже не будет. И вот мать с младенцем на руках или маленьким ребенком, а к ней приезжает мама «помогать». И бедной молодой матери становится совсем плохо, развивается послеродовая депрессия или блюз.
Почему?
Когда маме мы даем (красная жирная линия) – это как труба, а тут у нас детеныш и идет ему, в маминой (теперь бабушкиной) трубе давление падает, снижается или прекращается. Мама (бабушка) тревожиться и ей плохо, она начинает нас дергать – звонки, ты не так делаешь, давай помогу, да кто так…а вот в наше время…Все это направлено на «отжать» нужную энергию, которая теперь (почему-то, а мы знаем почему) ей поступает в меньших объемах.
Конечно, такие забросы и переплетения лучше расторгать до беременности и рождения ребенка. Но кто ж ходит за этим?
Плюс новорожденный может приносить что-то тяжелое для нас, это еще добавляет трудностей в материнстве и отцовстве. А бывает, что ребенок еще не родился даже, а уже что-то такое принес, что папа делает ноги куда подальше. Выносить это критически не может или может, но только на расстоянии.
И еще бывает так, что перед рождением ребенка, во время беременности кто-то из системы умирает – как правило, старшие родственники. Это система (поле) так регулирует нагрузку материала на участников.
Выше я писала про маму и там подробно было про связь. Сейчас нарисовала наглядно. На картинке у каждого мама и папа. По закону – родители дают, дети берут (зеленая линия). Но если нам не нравится или не подходит форма того, как и что дают родители, то мы начинаем не брать или брать, обрабатывать и отдавать обратно в маму-папу. Сначала линия может быть пунктирная, потом жиреть и жиреть. Т е все что нам приходит по факту и праву рождения, мы возвращаем обратно в маму или папу или туда и туда (красная линия). Соответственно, у нас остается крайне мало сил на что-либо вообще. И в тяжелых ситуациях сил нет настолько, что развивается депрессия.
Если ставить цели и желания, то иногда видно, что энергия не дотекает до этих целей. Это именно этот процесс. Т е сил так мало, что выбросить вперед на творчество, работу (тут еще бизнес или ребенок), желания, просто нечего.
Что делать? Перестать отдавать. Оставить все себе и еще найти источники, которые нас питают помимо мамы и папы.
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
По следам вебинара «Что делать с мамой?» у Е.В. Веселаго.
Если вы читаете этот текст и канал, значит вы родились и у вас есть мама и папа.
Наши мамы и папы могут быть какие угодно по социальному статусу, поведению, общению, но мы можем взять от них самое ценное, что они нам дали - наша жизнь.
Мама дает - я беру. Мы вышли из мамы, значит, у нас есть с ней связь, которая навсегда. Тут важно не путать полевую связь и отношения. Связь не равно отношения!
Что дает нам связь? Многое дает, как пуповина, которая питает нас внутриутробно (пуповина - это физическое воплощение такой вот природной и естественной связи, по факту зачатия ребёнка), так и невидимая пуповина-связь нас питает после рождения.
Это и ресурсы, и энергия, и силы, и творческое начало и много чего еще. Мама в буквальном и полевом смысле является источником нашей жизни.
После нашего рождения мы ищем физическое воплощение нашей полевой связи. Не просто берем от «пуповины», а хотим связи подкрепленной отношениями. Мы хотим к этой связи привязать отношения, но они не привязываются.
Я плачу, и мама пришла утешила. Я мокрая, и мама переодела. И если мама не пришла, не удовлетворила мои потребности или даже «просто» грубо сказала или посмотрела, то я эту связь «перекрываю». Это как пережать себе пуповину (только речь о пуповине полевой, о связи). Мы замираем и не берем.
Если вы мама, то вашим детям будет всегда мало, как бы вы не старались :) В этом месте нужно просто выдохнуть. Мы можем не делать ничего плохого, мы можем очень стараться, но для ребёнка это будет депривация, нехватка. Вы в туалет пошли, а для ребёнка - вы его бросили на век.
«Голодный» ребенок (который не подкрепил как ему надо связь отношениями, а это никогда не возможно практически) переводит глаза туда, где как ему кажется, энергия (от связи) все же будет. Он ищет той самой, а там может быть примерно что угодно - мамино одиночество, ее мысли про развод, диссертация, работа, ее беды и горе. Т е ребенок «смотрит» туда же, где находится (энергетически) его мама. Так формируется переплетение. Ребенок передвигается в то место, где «капает» и не берет от своей «пуповины». Перехватывает тяжелые порой вещи от мамы, мамины истории и затем пытается их решить самым креативным образом.
Например, мама ненавидит папу и вообще не доверяет всем мужчинам. Чтобы быть на связи ребенок-девочка выйдет замуж и будет долго терпеть и жить в трудном браке, чтобы «исправить» мамино недоверие. Или, наоборот, не выйдет замуж, будет в вечном поиске «хорошего» мужчины, которому можно доверять и тем самым тоже «исправить» мамино.
Как бы там ни было, ребенок сошел со своей трассы и находится где угодно (в переплетении). Обычно тут ощущение, что я делаю что-то не то и живу не свою жизнь (мысли лет в 40).
Что с этим делать?
Возвращаться на свою трассу (расстановка), разрешив переплетение, брать что дали и идти в свое, создавать свое новое и творческое. А мама со своими бедами разберется сама.💔
