Вы все тут очень умные, опытные и порой лучше любого психолога можете найти нужные слова или ответ…

не забивайте голову зря, и наслаждайтесь жизнью со своим любимым человеком

Развелась после 8 лет измен,абьюза и т.д.Встретила своё счастье, вместе 9 лет,не женаты.Философия обоих такова: оба были там( в браке)- не понравилось.

Я и так в нём уверена ,мне штамп ни к чему,ему вроде тоже.

Хотя, в начале отношений он мне предлагал, но я сказала,что в положении замуж не пойду))

Дети усыновлены им, прописаны у него.

Я вообще противник всех этих ячеек общества, стереотипов и т.д.

Единственное,что напрягает, случись что ,даже в реанимацию не пустят друг к другу.Упаси Бог)

Но не отрицаю и того,что однажды психанем и распишемся)

В таком сожительстве женщина ощущает себя замужней, а мужчина свободным

вы семья, у вас ребенок, все знают что вы вместе. вам охото госпошлины платить?

Я как ваш мужчина😅 мне прекрасно жилось 3г без оформления брака. Расписались потому что мужу уже было невтерпеж🙈

У вас скорее проблема не в самом штампе, а в том, что вы не сходитесь в главном вопросе..

Дело не сколько в ответственности и достижениях, это все глупости. Для меня куда более важна юридическая сторона вопроса, особенно если планируются общие дети и крупные покупки. Вообще не понимаю женщин, которые об этом он думают.

Что за прекрасный браслет у вас ?)

Не слушайте ни кого, смотрите на поведение своего спутника устраивает ли он вас...

У меня противоположный опыт, до беременности муж так же не планировал свадьбу, после сразу сказал что идем расписываться

Будучи в браке более 10 лет нет ощущения, что брак прям очень нужен

В каждой ситуации свое но, до встречи с гражданским мужем была убеждена что брак это важно и нужно. Итог такой что мы не в браке у нас общая дочь. Он заботится обо мне, моих сыновьях, дает им больше чем родной отец воспитание, материально, знания, не каждый родной готов сидеть каждый вечер и пыхтеть над учебой с ребенком, а как дочу любит вообще молчу. Сделал предложение через год после знакомства, но юридически пока не может оф жениться на мне. И я как то отпустила эту тему, квартиру купили на меня, платит ипотеку он, взяли одном в рассрочку на меня платит он, машину купили и поставили на меня, и я как то даже рада если честно, все имущество на меня и мы не в браке. Поэтому и поменяла мнение что каждая ситуация индивидуальная, может он искренне любит вас, но верит что брак это не обязательно, а может и просто не хочет тмннно на вас жениться. Я бы конечно серьезно подумала перед тем как все рубить

Нуу… в нашем тандеме Я против брака, точнее не против, просто не вижу смысла, пока…

Как нибудь попозже, тяну время, это не отменяет его роль отца нашего будущего ребёнка, потом распишемся, куда торопиться…

При этом у нас прекрасные отношения, спокойные, осознанные, я чувствую себя любимой

Так что не вижу ужаса в вашей ситуации, по крайне мере это никак не влияет на ваши отношения, расписаны вы или нет - это ничего не гарантирует, как будто бы даже наоборот, тут почитаешь истории некоторых - волосы дыбом, зато «в браке», какой статус то…

Единственный минус - это наследственный вопрос, и то, если есть что оставлять у мужчины)

Значит не хочет он с вами и в горе и в радости.

Как только подвергнется «лучший» вариант- он уйдет без зазрения совести)

Взять жены -это взять на себя ответственность за жену/детей/родителей жены.

А так, сожительство и не более.

Смотрите по Вашему и только по Вашему ощущению. Вам нормально? Значит все в порядке. Бывают семьи всю жизнь без брака живут и детей рожают и все хорошо. Бывают женились, пару месяцев прожили и разбежались.

У всех разные ситуации, разное имущество, разные приобретения, разные родственники. Разные доверительные отношения.

Поэтому решать только вам.

Я не расписана, так сложилось в целом, что невозможно сыграть свадьбу чтобы были его и мои родители, пока что)

А ради просто штампа я не хочу.

И это наш выбор, и никакое чужое мнение его не изменит)

Мы с моим нынешним мужем поженились когда нашей общей дочке было 2,5 года.

До этого у обоих за плечами небраки и тоже с детьми... И как-то обоим не хотелось ошибиться еще раз... Но вот родилась дочка и как-то мне уже стало сыкотно да и неудобно как-то.. И в этот момент попалось ЕМУ на глаза видео, где какой то поп говорил, что если ты живешь с женой нерасписанный, то что-то типа проститутка твоя "жена" ну уж не помню точно 🤣🤣🤣. Вот его и зацепило и мы начали обсуждать и как-то пришли к этому решению. И расписались в ковидный год без торжеств но в ЗАГСе с платьем и как положено)

1) то что его мама не спрашивает и не лезет - это отлично. Вы взрослые люди и сами решаете.

2) что значит "если забеременею"? То есть детей совместных вы не планируете?

Я правда считаю, что штамп в паспорте это не предел мечтаний. Я знаю массу семей без штампа, у них дети, они счастливы.

И массу несчастных женщин со штампом в паспорте.

У нас было наоборот. Мне штамп не нужен был. Но мой мужчина хотел. Ок, мы поженились. Мне не сложно, если любимому это нужно

Я так же жила с мужчиной, браков до не было, когда зашла речь о детях - только в браке, расписались)

я,бы, в таком случае никаких детей больше не рожала точно.

просто пусть будут у вас отношения, просто наслаждайтесь, нафиг это вот всё надо тем более второй раз!

наоборот бы фиг второй раз пошла в ЗАГС.

штамп в отношениях не имеет вааащеее никакого смысла

а вот юридически- да, если вы там что- то общее вдруг захотите и тд

Странно, что он не хочет жениться

Меня бы это пугало🤔

Может вам надо сказать, что для вас это очень важно, что он на это ответит

а что вам брак даст? вы что-то берете крупное совместное такое? живите и живите, просто когда будете что-то такое брать эдакое какой-нибудь договор или что заключайте и всё, а так брак нихера не даёт ну поставите штамп, ну будете колечки носить и? вы просто хотите уткнуть носом всем что вы женаты? развод дороже обойдетс чем сама свадьба

Для меня брак нужен, если хотите общее имущество или машины и тд и для детей общих. Если этого нет в планах, то он ни к чему

Как часто это " иногда'?

Зачем ему женится? Вы выполняете функции жены, по факту он свободен...

Это его квартира?

А ваша где?

Тут вопрос даже не штампа, а то, что мужчина, зная, как для Вас важно официальное отношение отношений, не обращает на это внимание. Ему важна лишь его позиция.

Для меня официальное оформление отношений - готовность мужчины брать РЕАЛЬНУЮ ответственность. Безусловно, это не даст гарантий счастливого брака, но это показатель, что мужчина настроен серьёзно.

То что он готов сделать всё как надо, если забеременеете, говорит что он в целом то не против брака и ответственности. У вас уже подрос ребенок, вы хотите второго? Если да, обсудите вопрос ребёнка и штампа. Если сами больше не планировали второго, то живите и наслаждайтесь тем как всё есть. Это субъективное мнение.

У меня всегда вопрос, если штамп такая фигня, ну почему бы его не шлепнуть тогда?

Не стала бы больше в брак впрягаться если разведусь.

Основной вопрос - имущество. Без брака вы в пролете на все заработанное в период брака. Ну и в случае чего никакого наследства.

Вопрос беременности странный. «Если забеременею», взрослые люди планируют беременность, а как ее планировать можно без брака? У вас в плане есть дети или это фраза про случайный залет?

Я как ваш муж не хотела замуж после первого брака(тяжелый развод суды), встретила второго мужа, у него тоже был первый брак,родили с ним двух дочерей, он обеспечил всем и даже больше-купил квартиру и машину мне, что бы я не переживала «а вдруг разойдемся и я ничего не нажила»🤪но случились вторые роды 😓дома 😬нас экстренно забрали две скорые и он не мог получить никакую информацию пока не приедет ближайший родственник(родители/сестра),на следующий день, когда смогла позвонить и поговорить с ним его первая фраза была «я заберу вас из роддома только через регистрацию брака точка»…тут решать только вам🤷🏻‍♀️но думаю если у вас возникают вопросы со статусом и спокойствием, то штамп в паспорте вам его точно не обеспечит 😅

Я тоже в такой ситуации, но с другой стороны ) не хочу этой волокиты с бумагами, да и штамп не принципиален. Да юридически мы друг другу никто, но блин пока молодые вроде норм , успеется ещё )

Вижу смысл в свадьбе только в качестве романтики и праздника для себя и всех близких). Больше ни в чем. Все крупные покупки записываются пополам, дети оформляются на неофициального мужа. Алименты тоже оформляются по добровольному согласию сторон без всякого брака. Наследовать нам особенно нечего)). Так что как-то так.

Смысл штампа только если собрались еще рожать ему. Он ребёнка не хочет? Вы ребенок а вместе не планируете?

А так это такой Геморой со штампом. Я вот боюсь потом при разводе выплачивать половину долгов мужа или делить с ним свое имущество

Ну так почему бы не поставить штамп, если это фигня и ничего не значит?)) Что он так шарахается тогда. Просто мужики не меняют то, что уже работает. Посмотрите видосики психолога Сатья Дас и сразу всё понятно станет на эту тему.

Скажу так была в отношениях 13 лет на 10 год только когда забеременела еле еле сделал предложение но свадьбы так и не случилось из за прерывания беременности

Родила ребенок уже второй брака не было

Родила в отцовство не вписала

И только сейчас я рада что этого не было спустя 5 лет когда я завершила отношения

С моим мужем встретились через пол года предложение очень пышная свадьба которую он сделал для меня и для себя у нас первый брак

И с нужным мужчиной действительно чувствуется что такое семья, брак и штамп , а вот с молочными может и к лучшему что его нет

Если ничего общего не собираетесь наживать , то можно итак жить .

Но для женщины мне кажется важно быть замужем , мужчина думаю это не так важно .

А если представить ситуацию , что вы не забеременеете , вас устроит также жить без штампа через 5,10,15 лет ?

Если бы для него это была действительно фи""ня, то зная, что для Вас это важно, он уже женился бы. Ну а че, фиг** же)

Значит, для него это что-то большее.

Может, еще не готов)

Если семья, то только брак

Ясное дело он не хочет жениться, чтоб в случае чего потом не делить с вами ничего

Если б фигня для него была, женился бы раз для вас важно это

Всегда умиляет это "штамп это не важно"

Ну не важно если , так женись

Раз пофигу, что есть он, что нет

Я бы настаивала на официальном оформлении отношений

Ещё бы и все неудобные вопросы подняла, про финансы, имущество и наследование

Вы ему так и скажите: ну раз это так не важно и пустяк, почему же ты так яро не хочешь жениться?

Но в целом я согласна, что и со штампом можно изменить и в целом это не такая важная деталь... Но как будто это намерение мужчины взять ответственность за женщину

Ох я больше не хочу чет за муж. Я наверное пойду в загс если лет 5-7 проживем душа в душу, тогда и старость вместе встречать. (Пы сы была в браке 12 лет, вместе были 18). По этому мне штамп больше не нужен особо.

Мы живем без штампа, так сами решили. У нас уже все было. Ждем общего ребенка. Не вижу никаких проблем. У всех есть своя недвижка, друг другу достались готовыми. Нам комфортно.

Мой слово в слово говорит уже 13 лет, двое детей и детей на себя записал но женится не собирается, мне уже все равно если честно . Я считаю что это не нормально. Мужчина как правило сразу понимает его это женщина или нет, и свою обычно хотят видеть в статусе жены, чтобы другим не досталась, для меня это проблема только из-за имущества, так как он работает а я с детьми одна дома и не могу работать, и естественно без брака это все его, хотя мой вклад в эту семью не меньше. Но я на свое заработать не могу, так как с детьми постоянно. Из-за этого частно ругались.

Я изначально сказала своему мужчине, что выйду замуж только будучи беременной от него. И это не значило, что я его не люблю, просто мне и так было хорошо, зачем лишний раз усложнять всё. В браке уже 7 лет. Предложение сделал заблаговременно, свадьбу сыграли когда было 4 недели беременности. И это лучший мужчина в моей жизни.

Пиздеть - не мешки ворочать 🤷‍♀️

По факту он вам никто и никаких обязательств не имеет, как и вы.

Вы рожать от него планируете?

Если вам важен ваш официальный статус и спокойствие, то тут, увы, ваш мужчина это откровенно не учитывает.

Я честно говоря, никакой катастрофы не вижу. У всех уже был горький опыт. Какое счастье вам и вашему мужчине принес официальный брак.? Лишняя бумажная волокита. Имущество вам делить не надо, а если будет совместно нажитое, то можно юридически оформить.

Единственный минус , о котором в 20 лет не задумываешься, а в 40 как то уже есть мысли - в случае чего, вас не пустят в реанимацию и не дадут в больнице и других органах никакой информации.

Не думаю, что за его нежеланием жениться стоит искать какой то подвох.

Не накручивайте себя и будьте счастливой )))

Странная позиция. А вы ему говорили, что вам важно быть в статусе жены?

Если вас это напрягает - значит вам это важно!

Я бы не рожала от него детей точно, в таком случае.

Если все купленное движимое и не движимое он оформляет на вас, то тогда да пофиг 😁

Значит ещё не готов женится, или вы не та.

Скорее всего не хочет чтобы общее имущество было,счета и тд

в современном мире уже настолько все упрощено, что штамп поставить ерунда. Один раз в загс прийти.. а фамилию( и всю бумажную волокиту) можно когда будет ребенок заняться , а так это просто отношения, ну т е пока хорошо ок, а потом появится вар получше

А что он такое делает что мужья официально не делают? И откуда у него такая информация? Сложилось впечатление, что он юлит и всеми правдами и неправдами не собирается в брак. Вопрос почему. Вы как женщина можете хитростью этот брак устроить. (Не беременность естественно), а женскими штучками, словечками.

А мама его не лезет, ей это зачем, я бы тоже не лезла, взрослые люди. Да и по факту зачем маме лезть, когда в случае наследства ей так даже лучше.

Если вас все устраивает, то почему бы не жить гражданским браком? Если вы хотите официальный брак, скажите об этом своему мужчине.. Я если когда-нибудь разведусь с мужем, я точно не буду больше официально выходить замуж..

Ну зачем ? Его имущество - его. Ваше - ваше. Вам машину покупаете - записываете на Вас, ему - на Вас 😂 нафиг этот брак нужен вообще.

В отцы его в свид о рождении записать 300 р.

Прекрасно понимаю Вашего мужчину. Особенно, если он уже был в браке. Он живет с Вами, потому что ему хорошо сейчас. Если что-то разонравится - ушел и все. Никаких вопросов с разводами и, тем более, дележки имущества. Ему-то зачем себя сковывать чем-то.

У меня 2 подруги замуж вышли спустя более 10 лет сожительства и 3 детей)

А есть, кто так и не расписался. Всё бывает. Но если вам важно, надо как-то мысль донести до сожителя)

Мне кажется тут дело не в аргументах, не в за и против брака. И доносить мужчине нужно именно ваши чувства, что вам этого хочется и для вас это очень важно. И тут уже с его стороны да если смотреть на ситуацию - если штамп ничего не меняет, то почему бы не сделать так, как хочется вам.

История ж частая, многие через неё проходят.. Я против того чтобы ждать 10-15 лет пока мужчина вдруг решиться. Нужно разговаривать, доносить.

Если для него жто ничего не значит, то ничего бы ему не стоило пойти и сделать его, а тут все таки что то его останавливает .

Кем он вас называет представляя другим ? Жена ? Так вы не жена .

А если вы не жена, то уважайте себя , в качестве кого вы ?

Меня всегда интересует,если мужик говорит,штамп ничего не значит и это все ерунда,ну так пойди распишись если это все ерунда,но нет же многие наотрез отказываются

Бывает говно в браке и отлично без брака, штамп это ерунда я считаю

Штамп ни гарантирует ничего.

У меня знакомая дважды именно на браке обожглась. С первым жили 5 лет, растили общего ребёнка. Поженились. Через год развелись. Она осталась одна с детём. Без помощи с его стороны. Ни материальной, ни физической.

Со вторым жили 7 лет, растили общего ребёнка и её первого ребёнка. Поженились. Через полтора года развелись. Она осталась одна с 2 детьми. Так же абсолютно без помощи с его стороны.

Множество семей живут годами и даже десятилетия. Без официального брака. И всё ок.

Кто то разводится с пузом или малышом через 3 месяца. И бывшая семья исчезает из жизни мудака.

Штамп в документах вообще ничего не даёт. Ни уверенности, ни гарантии.

Вы либо семья, в душе, либо нет

Мой тоже не хотел. 7 лет жили просто вместе, а потом все-таки поженились. И 7 лет в браке уже. Иногда мужчины меняют мнение. Мне изначально тоже было не принципиально, но я сразу озвучила ему, что если будем заводить детей, то только в официальном браке

По теме не скажу

Классное сочетание цвета и формы 🖤

Какая красивая форма ногтей 😍

А цвет маникюра 🔥

А по теме: «официально» это еще про то,что если с вами что то случится (не дай бог) то он никакой юридической силы иметь не будет .ну и совместно нажитое имущество…дело в формальности. Если он это поймет и сам придет к этому.

Если не планируются совместные дети и квартиры, то считаю абсолютно не обязательным официальный брак.

Все про имущество) а есть ещё такая тема, что в случае чего, вас даже в палату не пустят, потому что вы никто🤷‍♀️ ну и разные решения касающиеся этой темы тоже мимо вас соответственно

А вы сами чего хотите? Вам это принципиально? Мы с мужем оба были в браке и когда начали встречаться сразу обговорили, что женится не будем, если не захотим общих детей или дорогое имущество типо квартиры. Потом он передумал, я отказывалась где-то год 😅потом я передумала, намекала, но уже ему было лень 😑 в итоге запланировано забеременела и расписались, как и договаривались 🤷🏻‍♀️в отношениях ничего не изменилось, я считаю, что и развестись не проблема, в случае чего, муж это знает

Может сказать ему, что для вас это очень важно) Вам так спокойнее, что вы девушка, и это вам даст еще большей уверенности в вашей жизни, хочется перейти на новый этап, который еще больше закрепит ваши отношения)

Если не планируете общее имущество, то может и не надо. Но в случае чего, вы ему чужой человек(имею ввиду больницу и полицию и т п)

Я вас понимаю, быть сожительницей или быть женой, разница все же есть. Даже в собственных ощущениях. Просто вы уже выполняете все обязанности жены поэтому ему и не нужно в загс идти, вы уже все дали ему. Он пользуется и понимает, что брак даст вас статус, а ему ничего не даст, вы уже все отдали. Ценность потеряна

Скажите что хотите замуж и готовы заключить брачный договор (ну если вы не претендуете на его имущество). Возможно его останавливает именно этот вопрос.

Если вы уже говорите об этом, значит вам важна роспись и юридически законно оформленный брак)

Если ему всё равно на штамп, то вообще-то обратная сторона этой фразы, что можно его и поставить😀 Ну раз всё равно, есть он, нет его😀

Вам нужно договориться, объясниться. Чем отличается ситуация «сейчас» от появления общего ребенка, интересно?

А в остальном вам тут уже итак написали правильно: что случись — он никто вам и звать никак, как и вы для него((

Вдруг вы через год захотите общее жилье купить, нужно как-то оформлять, геморрой. А жена итак на 50% претендует... Ну и т.д

Маникюр супер😍😍😍

Что бы кто не написал, только Вы знаете правду, почему он так говорит, мы не можем «почувствовать» Вашего мужчину!

Каждая женщина по интонации , думаю, уже знает ответ в словах своего мужчины

Действительно не хочет ничего или действительно считает это не нужным

Слишком сильно зависит от индивидуальных особенностей. Он возможно планирует крупные покупки и не хочет в случае чего делить их с Вами. В принципе это нормально. Обычно женятся по молодости и когда реально планируют жить вместе до старости. Для меня брак важен, но важен он стал только с моим мужем. Всем бывшим я пела в ушки, что штамп ничего не значит 😂😂😂

А он уже был в браке?

Самое главное подходите друг другу, будет нужда, распишитесь. Есть кто из брака в брак прыгает, а счастья и гармонии в отношениях нет, мужики относятся плохо итд.

Я бы сказала: «Хорошо, не хочешь жениться - не будем. Но раз мы живем одной семьей, делить нам нечего, то все, что покупаем, будем записывать на меня. Так я чувствую себя защищенной». Посмотрите реакцию. Мы с мужем два года жили без официального брака (у обоих второй брак), но квартиру и машину при покупке он записал на меня. Расписались уже после того, как я забеременела. Штамп, конечно, не главное, но статус придает уверенности.

Если вы не планируете покупать жилье и имущество,то зачем вам штамп? Если уж будет совместный ребенок,то тогда все по закону.

Юридически он боится брать ответственность.

А вообще, как мне однажды сказал один врач - щас не женятся, а как дело реанимации чуть-что касается, так они возмущаются.

Если не покупать жилье- машины, и мужик чисто бытовуху закрывает - маникюры-одежка-отдыхи то неважен действительно.

Самый главный вопрос сейчас - это планируете ли вы совместного ребёнка? Вы сами готовы рожать от нег Если да, то в целом, как будто вопрос закрывается. Только договаривайтесь на берегу: сначала брак, потом секс)))) потому что ребёнок без мужа вам не подходит.

А в остальном, скажу честно, в возрасте сейчас лет штамп для меня - это вопрос имущества, в случае смерти одного из супругов. Да, вот так некрасиво это звучит. Но! В вашей истории много нюансов, известных именно вам. Как вы видите дальнейшую перспективу. В чьей квартире вы живете, если в его, то вкладываетесь ли вы (или поанируете) как-то в совместное жилтё, дачи, да даже покупку машин. И есть ли у вас своя жилплощадь, куда уйти, в случае чего. Не дай бог, конечно же, но если завтра с ним что-то случится, вы с сыном окажетесь где?

На случай болезни, кто будет за ним/вами ухаживать? Врачи сообщают важную информацию только близким родственникам, в реанимацию могут пустить жену/мужа, а сожителя - вряд ли. Тут лучше уточнить у врачей, если есть.

Опять же, если у вас закрыты тылы, и в целом вы ок относитесь к тому, что в случае чего, заботиться о вас и о нем будет родня, а это реально только вопрос статуса, то так и говорить с ним: милый, я уже не в том возрасте, когда готова представляться чьей-то девушкой. Да, тест-драйв семьи для меня был важен, и ты как супруг меня устраиваешь на 200%, но теперь мне важно перейти на след уровень - брак. Также тут не уточняется его прошлое, может, вы его и сами не знаете, может, там был какой-то неприятный инцидент с браком у него или его близких, где бывшая жена раздела, разула, обманула. И поэтому мама молчит, тк знает, что болезненная история.

Да живите, конечно и без брака! Какая разница ? Просто договоритесь все имущество на вас оформлять

Я бы не искала подводных камней, ибо тоже второй раз в эту реку не войду. Просто не хочу и всё, слишком много геморроя с разводом было. Может и он просто не хочет, без подвоха. Но я и рожать больше не хочу, и жильё своё.

Штамп не предел мечтаний. Главное каков он человек

И в передаче "Мужское женское" постоянно говорят, что мол никакая вы не гражданская жена, а сожительница.

Лучше вступить в брак, если планируете жить долго и счастливо. В крайнем случае заключить брачный договор, если кому-то это важно.

Смотря для чего вам брак нужен. У меня есть развод. Сейчас замужем. И если ещё раз разведусь, то выберу как раз такую модель, как у вашего мужчины. Если забеременею то тоже не хочу замуж больше.

Ну, мой тоже не хотел. И именно по той же причине. А еще - потому что по дури пошел на поводу и женился, ибо первая жена под влиянием матери склонила к штампу. Брак прошел, а осадочек остался...

И так же всё делал для меня, но гражданским мужем.

Так прожили 8 лет.

Потом, когда уже не надо было никому ничего доказывать, просто пошли и расписались. Без понтов и свадеб.

Вот, вместе 15 лет, счастливы, двое детей...

Понимаю, насколько поступила мудро тогда и не послушалась своих оголтелых родителей...

Кто не видит смысла в штампе- обычно его имеют🤣 тайный правда

Не хочет брать ответственность в случае чего

А так легко уйти- ты мне никто!

Ну и мама раз не спрашивает- значит думает что так - что то несерьезное

Уж взрослое поколение более трепетно к штампу относится

А в чем вопрос ?

У вас все Оки 👌🏻

Вас устраивает сожительство , потому что вы уже живете с ним и его устраивает.

Главное что вы (и вы отдельно, и как пара) счастливы! Формат отношений вас устраивает, если тема брака вам важна - открыто спросите, открыт этот вопрос или нет) обсудите с ним темы: общий ребенок, полноценное семейство с вами и сыном, перспективы брака которые его пока стопорят, вообще как он видит ваши отношения через пять лет (да да все понимаем что это теория), может у него какие-то триггеры/хотелки/требования в воображаемом браке, будьте предельно открыты и откровенны, возможно будет продуктивный диалог не в плане брака, а в плане ясности… в любом случае - выбор - за вами, девушка! Искать мужа или жить с мужчиной, который вы как говорите устраивает вас полностью.

Для меня не важен штамп в паспорте. Но так же , для меня странно, что с мужчиной , которым строите некую семью, вы не расписаны, а точнее он не хочет

Для меня это равно безалаберность и 0 доверия . Если мужчина любит и настроен серьезно , то он всегда готов узаконить отношения, а вот эти отмазы и упреки , больше даю тебе вне брака , это все смешно , если честно 🤡🤡🤡

Я так со своим мужем уже 17 лет вместе, полёт нормальный. Другие знакомые и друзья, которые были в браке, поразводились

Если это фигня для него, так пусть женится раз ничего не меняет

Ну раз для него это фигня, то почему какую-то малость не может для любимой сделать?)))

Девушки, милые😘 пост улетел в стратосферу вчера 🤣я же говорила, что вы тут самые лучшие?) спасибо всем за ответы и мнения! Действительно, тут все относительно и верного ответа нет. Я поняла, что он пока тормозит с официальными документами так как на него и на его бизнес есть кредиты , которые он хочет сначала закрыть, чтобы при плохом сценарии на меня не упало это обязательство. А так , мы никуда не торопимся, действительно у каждого был брак, были все судебные тяжбы и уже думаешь дважды, а надо ли ? Но с другой стороны юридические вопросы помогают обезопасить себя, так что посмотрим , если будет брать дом - буду топить, чтобы записал на меня либо роспись, пусть выбирает)

На своем опыте могу сказать, в прошлых отношениях бывший молодой человек - не хотел жениться, 5 лет жили вместе, устала ждать, ушла.

В новых отношениях, мне было 34, парню 33, через 1,5 года сделал предложение. Начали жить вместе через 2 недели после знакомства 😁

Что я поняла, если мужчина не хочется жениться, значит он не считает отношения серьезными и в любой момент может упархнуть птичкой и не вернутся. Для него легко уйти в новые отношения. Возможно он не готов именно за вас и вашего ребенка нести ответственность.

Тут только вам решать, это ваше ВРЕМЯ. Готовы ли ждать с моря погоды? Он уже вами манипулирует, я делаю больше, чем делают женатые, довольствуйся этим. Вам точно нужны такие отношения? Вы не достойны хорошего отношения, подарков в браке? Мужчины в браке делают больше, поверьте мне.

А если он через 5 лет не сделает вам предложение? И то, если появится ребенок, а если не появится? Подумайте хорошо, взвесьте, кажется вы в отношениях с нарциссом

Меня бы больше напрягло то, как он вам внушает, что и вам тоже брак не нужен, ведь он такой хороший, вон сколько делает. Типа, чего ты жалуешься, сиди и молчи. Уговаривать, пытаться что-то объяснять и доказывать, почему именно для вас важно быть официальной женой - для меня было бы унижением. Если он не хочет этого сам, то нет смысла это доказывать. Его всё устраивает. Тут только принимать, что человек смотрит на брак не с той же стороны, с какой вы. При этом он ещё вас убедил в этом до такой степени, что вы уже начали его оправдывать - "он заботится, не хочет обременять кредитами, ...". Гладко стелит.

Конечно, я не знаю, какой он человек и всего прочего. Но для меня одних таких слов уже было бы достаточно, чтобы сделать определенные выводы. Не для того, чтобы разойтись, а как минимум для того, чтобы задуматься - готова ли я к таким отношениям или всё же я хочу, чтобы мой человек совпадал со мной взглядами.

Ну если ваш мужчина уже был в браке, то я его очень даже понимаю (да и без этого понимала). Все мы не застрахованы от развода. Это в 20 лет можно наивно верить в любовь до гроба после недели отношений. В 30+ лет уже есть понимание, что как бы щас хорошо не было, не факт, что так будет всегда, а в случае расставания через развод проходить гораздо сложнее, чем просто расстаться и не трепать друг другу нервы. Ну а недвижимость/машину можно просто на обоих записать, если уж так бояться, что после расставания женщина останется ни с чем. Статус "замужества" тоже далеко не всем мужчинам понятен, он может просто не понимать, че вам так-то не живется.

Вы лучше всех знаете, как ощущаете себя внутри после таких слов.

Если вам некомфортно, что человек не хочет жениться, то , возможно, стоит задуматься.

Про долги до брака это всё отговорки, на вас ничего никто не повесит.

А фраза «я делаю то, что мужья официальные не делают» 🤪.

Ну давайте сравнивать себя с маргинальными непонятными мужиками.

Любящие мужья и так делают абсолютно всё для своих жён и даже больше