В топе пост про "стали ли вы с мужем жить как соседи после рождения ребёнка?" Я начала писать ответ…

Так зачем жить с мудлом и рожать от него? И это прекрасно видно сразу, не обманывайте себя

я даже спорить с вами не буду🤝 посмотрите на статистику разводов после рождения детей. По вашему мы все дружно тупые и слепые в загс идём? Или он с порога обещает пить, бить и по саунам шататься)))

я тоже с вами спорить не буду. Люди в массе своей вообще не включают мозг в начале отношений, считая, что если влюбленность в образ случилась и целоваться в кайф - то это целая любовь и надо жениться и рожать. И получают в итоге то самое хз

Ну, конечно, куда проще объявить всех вокруг безмозглыми, чем допустить мысль, что люди, вообще-то, меняются, а отношения развиваются не всегда по сценарию))

Представляете, люди могут годами прекрасно жить вместе, любить друг друга, осознанно заводить детей, а потом столкнуться с проблемами и развестись. Иногда вообще не всегда потому, что кто-то изначально был мудлом. Просто оба поняли, что им в разные стороны. Так бывает.

А ещё люди умеют врать, изменять, скрывать свои недостатки и меняться далеко не в лучшую сторону.

Но мне нравится ваша уверенность, что вы-то уж точно всё про всех понимаете. Рада за ваш брак и ваше личное женское счастье, но не нужно всех девушек подгребать под "а что она сразу не видела. Обманывала себя. Вот я то всё вижу, я вон какая молодец". Вы молодец. Спору нет. Но и остальные от этого хуже не стали. У всех нас очень разный опыт. И уже исходя из этого опыта картина мира.

Вы написали, что для счастливого брака после рождения ребёнка достаточно просто составить тз и договориться, я только дополнила, что партнёр должен быть в себе и Мужчиной. Разногласия мнений в целом нет) но вам в вашей колокольни почему-то нужно еще подчеркнуть, что вот вы молодец и сразу себе хорошего мужа нашли, а кто-то идиотка с дураками связывается.

Кого-то и на зелёный машина насмерть сшибает. Хотя вроде тот же пешеход, та же дорога, тоже смотрел по сторонам, так же со всеми шёл. Просто так вышло. Иногда там за рулём дурак, а иногда тормоза отказали. Так бывает. Но если Кого-то сшибло, а меня нет, это меня ни сильнее, ни выше, ни краше, ни умнее не делает перед первым.

По моему скромному опыту, если мне в жизни в чем-то повезло и я не познала "а как это так, почему и зачем", то я просто смотрю наверх, говорю "спасибо " и иду дальше жить свою скромную жизнь))

Ни в коем случае не хочу вас как-то задеть или спорить. Просто зочу показать, что всё иногда не так однозначно и не множечко разнополярно

я просто спросила у вас, зачем изначально иметь дело не с мужчиной, а хз с кем. Видимо, такой простой вопрос вас задел. Разница между нами в том, что я абсолютно всю ответственность за свою жизнь беру на себя. У меня нет понятий "повезло" и "не повезло". У меня есть понятия "я молодец" и "я проебалась". И если я в чем то проебалась, то виновата в этом только я, а не другие люди, не злая судьба и не везение. Если я общалась близко с человеком, а он оказался говно, то это исключительно мой косяк, да. И отличный опыт, который поможет больше так не ошибаться

ну кстати, хочу сказать, что знаю минимум два примера, где было изначально ясно что развод не за горами. Со временем и бани и измены пошли, но там изначально были просто колокола и красные флаги всюду. В множестве фраз и ситуаций. И я помню одну из спрашивала "ты уверена что хочешь за него замуж?". Мне ответили "да". Развелись, когда ребенку было 10 месяцев.

так я так же просто сразу и ответила – не мужчины порой грамотно шифруются. Но вас этот ответ не устраивает))) и выходит, что развод и разногласия в семье – это исключительно женский косяк))

нет, не выходит. Женщины шифруются ещё сильнее, превращаясь из милых девочек в орущих яжемамок. А когда муж охеревает, он узнает, что сам в этом виноват, чо 😆

т.е. в том что она вчера порхала, а сегодня орёт виновата исключительно она?

конечно. Человек орёт потому что его выбор - орать. Вопли лично для меня - аналог мордобоя, это столь же отвратительно, но почему то принято за норму. Выбор каждого, жить ли ему в орах или в любви

т.е. когда женщина ошибается с выбором мужчины – это только её вина. Ор – тоже только её вина. Развод – её вина. Ок.

А если мужчина женится и жена ВДРУГ стала орать – это тоже только её вина. Он не виноват. Он с выбором не ошибался. Она просто сдуру стала орать, обманула мальчика?)

так и мужчина может ошибиться с выбором партнёрши. Может не иметь мозга, быть козлиной и прочим. В разрыве брака вообще всегда виноваты двое. Иногда само заключение брака - главная ошибка. Просто мужики устроены сильно проще, не считают себя небожителями по факту рождения ребёнка и не оправдывают любую дичь гормонами

ну вот это уже совсем другая позиция, нежели "cherchez la femme". Ищите женщину) я это и написала первоначально. Ответственных двое)) и договариваться с кем-то можно, только если там есть с кем договариваться)) а не так "это она во всем виновата, сама выбрала, куда смотрела". В отношениях участвуют всегда двое. И если один гребет, а второй загорает – лодка не выплывет)) и кто как себя будет вести не всегда очевидно. На берегу то все хорошие))

Ну и зазвездившихся новоиспеченых мам, которым все всё должны, а она на лаврах почевает, я вот из своего окружения не знаю ни одной... ну скорее 1 реальный знакомый случай из сотни картин в обратную сторону.

Отсюда выводы))

До: Представляешь, его новая жена подала алименты на их общего ребенка чтобы меньше платить первому, какой ужас, как так можно?? 🤯

После: уволиться с официальной работы после развода, уехать в другой город, не видеть и никаким образом не общаться с сыном более 10 лет. За все 17 лет не купить даже шоколадки единственному ребенку, не говоря уж о чем-то более 🔥

Я бы лучше не описала 👍

согласна с вами от и до. Тут даже не автор поста молодец, а ее муж, который слово сдержал. А мог бы и не сдержать, и такое бывает. Но автор поста думает, что этого с ней произойти не может. Наивность какая😏

Всякое бывает, и это истина. К сожалению, для автора полностью проконтролировать и предсказать поведение своего партнера не может никто, даже она.

какое слово сдержал мой муж, простите?

придерживаться договоренностей к которым вы пришли прежде чем завели детей конечно же

мой муж мне не давал никаких слов. Более того, он мне даже ничего не должен 😆 все, что он делает для меня, как и я для него - мы делаем только по нашему желанию

я вот просто поделюсь… что мы были с мужем до детей вместе 2,5 г вне брака и 6 лет в браке. И только потом родился желанный сын. А дальше все пошло по бороде… до детей все было хорошо. Он был человечен, отзывчив, эмпатичен, человек дела и слова. Потом стало по нисходящей. Увы…

а почему только муж в этом виноват?

Так и есть. Моя теория - надо смотреть, когда ты болеешь, а он нет - как он относится, как заботится о тебе. Вот это есть демо версия мужчины на декрет/роды.

оба виноваты. Вообще не спорю с этим моментом.

можно ещё раз уточнить? У вас пост, что успех в том, что вы договаривайтесь, обсуждаете и на берегу выдаете ТЗ. И тут же пишите "муж слов не давал, мы друг другу ничего не должны, всё сугубо на желании друг друга ". ТАК КАК В ИТОГЕ ТО??) Договаривались? Или не договаривались? Или всё на авось и желании??)

Вы меня абсолютно сейчас запутали))) т.к. до этого я была уверена в вашем "мы такие молодцы т.к. обо всем договорились"

у меня пост о том, что сохранение отношений в паре после рождения ребёнка прекрасно получается у тех пар, для кого эти отношения сами по себе - приоритет. Это ощущение приоритета или есть у людей, или нет. Здесь невозможно давать никаких слов. Я люблю мужа не потому что я ему давала слово, а потому что я чувствую к нему любовь. Я не ору на него не потому что я давала слово, а потому что мне это претит. После родов меня очень беспокоило то, что ему может не хватать моего внимания. И мы об этом разговаривали. И понимали, что чувствуем одно и то же, и это очень важно. Где тут можно прочитать про какие то обещания и договорённости?

Так вы сами себе сейчас противоречите)) Сначала пишете – все обсуждали, нам важны свидания и без тз результат хз. а теперь оказывается, что нет, у нас просто любовь и желание друг друга радовать))

И при чём тут вообще обещания? Договорённость — это не обязательно клятва на крови с нотариальным заверением. Это когда два взрослых человека обсуждают, что для каждого важно, и приходят к общему решению. И они своих слов придерживаются, а не так, что он обещал помогать и вставать по ночам, но хрен то там🤷‍♀️

И любовь, кстати, совершенно не исключает договорённостей. Наоборот, умение слышать друг друга и учитывать интересы партнёра — это тоже проявление любви.

Я не спорю с тем, что вы любите мужа. И не капли в этом не сомневаюсь. Я пытаюсь разобраться в логике ваших же утверждений))

я не знаю, что вам не понятно. Я же вам вроде писала про изначальный выбор человека в пару? Человека прекрасно видно сразу. Тех, кто обещает, я если что - вообще не выношу. Мне не нужно обещать, мне нужно делать. Да, мы обсуждали, что нам обоим важно сохранить атмосферу пары. Это не обещания, это просто разговоры о важном. Мы часто говорим о том, что для нас важно - просто потому что это тоже важно. Например - "меня беспокоит то, что после родов мы можем потерять ощущение себя как мужчины и женщины. Что я не смогу уделять тебе столько внимания, сколько хочу." И здесь уже есть, что обсудить, вы не находите. Не обещать, не договариваться, а обсудить. И понять, что твои беспокойства разделены и понятны. И вам нечего делить и не о чем ругаться

Я подозреваю, что если такое надо объяснять, то не надо объяснять

вы думаете другие не обсуждают?) Обсуждают. И я с бм так же обсуждала. Вопрос в том, что с одними вы в одну сторону идёте, а у других всё на уровне слов заканчивается. Вот и всё.

я про других вообще не думаю, меня интересует только моя жизнь

вы действительно, оборачиваясь назад, не находите ред флаги, где уже нужно было бить тревогу? Вы либо недавно развелись и на эмоциях, либо очень обижены бм, вините его и не хотите вынести свои уроки, где вы тоже ошибались.

После развода, я вообще на дух не переношу даже намеки про отношения. Поэтому даже близко не идеализирую мужчин, но с автором поста согласна на 200% мы сами обманываться рады.

Когда мы с бм начинали ходит на свидания, это был буквально святой человек с хорошими манерами. Но стоило вникнуть как он жил, чем занимался, то там все плохие, один он замечательный и пострадавший.. А когда его бывшая названивала каждые 5-10 минут, чтобы наговорить гадостей, я думала, какой он бедный и несчастный, что жил с такой истеричкой. И ровно через 5 лет, я была на её месте с 4 мес ребенком, но не не названивала конечно, а сама лично выставила его за дверь.

На свиданиях мы ходим как раз наблюдать и слушать, смотреть конкретные действия (что говорит и что делает в итоге); как отзывается о прошлых отношениях, если есть дети, то какой он отец, какой он бм.. всё важно. Но я в то время зная его как умного, вежливого, заботливого готова была заступаться за него перед любым человеком. Искренне верила, что он начал встречаться с истеричкой, которая проявилась в момент беременности.. женщина избивала его за любой поход с друзьями, следила за ним.. а он просто не смог так жить и ушел из семьи.

Я верила, что человек не навещал ребёнка с 2 мес жизни только потому что бывшая искала повод выяснить отношения, а не потому что ему глубоко по…ю на детей из-за низкой ответственности и незрелости. И я человек, которая бы никогда казалось бы не принесла в отношения мужчину, который бросил беременную, а потом не навещал даже ребёнка, жалела этого придурка. Лишь с годами, когда я каждый праздник пилила его, что это твой ребёнок и она должна знать папу, я осознала, что есть люди, которым удобно довести до истерики женщину, а потом прятаться за этим и оправдывать свою безответственность. Была бы я сама зрелая, я бы с этой точки, как узнала про беременную и брошенную им, про 2мес ребёнка, который не знал отца более 8 мес, вот тут нужно было встать и распрощаться. Но мне было жаль.. ведь он такой положительный, а когда он чуть слезы не пускал, как он страдает от всего, я буквально защищала его от человека, которого не выслушала (бывшая). А разумный человек всегда будет слушать две стороны.. а тут и слушать не надо было, просто уходить.

Изначально это был не тот человек. Другого результата просто быть не может.. да, мужик г, но именно женщина его выбрала. Было бы странно купить хлеб и удивляться, что это не молоко 🤷🏻‍♀️. Мы тоже планировали ребёнка (и не я была инициатор). И уже тут нужно выяснять, а какой ты отец, как ты себя представляешь.. и важно слушать, что говорит. У меня человек говорил о своем детстве, что маму бросил отец с 3 детьми, но он папу любил особенно, и оправдывал поступок папы мужской природой (был просто прямой ответ мне «я могу изменять»), все темы, про безотцовщин, которые растут видя отца пару раз в год, он считал нормальной историей, ведь он сам таким вырос, а собой он доволен.. Казалось бы мы спорили о сторонней истории, но через это человек прямо говорил, как Лайтово он относится к детям.. и моментов много.

Если спросить соседей, друзей, моих родных, то там только восторг и непонимание «а чо случилось то? Зачем ты так с ним?»..

Важно на свиданиях не выпендриваться, не навешивать звания героя за слова, а наблюдать поступки. Пока женщины не осознают этого, так и будут наступать на грабли. Очень важно в себе разобраться: почему я выбрала из всего разнообразия именно такого? С ним все ясно, а со мной что не так? … вот это надо выяснять.

Я думаю, дело не в том, что такие, как автор самые умные, мудрые, а дело изначально в родительской семье. Как бы мы не обожали своих предков, но они первые показывают нам своим примером, что такое семья.. Как папа себя проявляет.. всё это закладывает в дочерях знания, как с ней можно и как нельзя обращаться мужчинам.

Например: одной достаточно, лишь одной игры в качели чтобы разорвать все связи с мужчиной, а другой это нравится и будет в этом участвовать. А это тот самый ред флаг.

По моему мнению с такой женской мудростью не рождаются, её приобретают в родительской семье. Если отец холодный, а мама в семье в самом конце очереди у себя(не знает про что она и кто, забыла отдав себя всю семье), то нужно быть ооочень внимательной и уметь анализировать чтобы осознать, что это не норма

короче, и тут я с вами согласна👍

я уже писать устала😂 мы одну и ту де тему 25 раз обмусолили. Я говорю: – в лодке плывут двое и ответственность на обоих. Вы: – а зачем ты в эту лодку села??

Да я де не отрицаю, что села, и что идиотка молодая была, и херне поверила. Положа руку на сердце, были там ред флаги? Ну были конечно. Да кто мне молодой и глупой их покажет??) Вышла бы я сейчас за такого?? Ну конечно же нет. Сейчас я вышла за совсем другого))) вот прям совсем другого)))

Но это ответственности с первого, как и с меня, за ту лодку и куда она поплыла не снимает)) ну он что, блаженный? А это у нас Ванечка, дурачок, с флажками бегает, ему всё можно😂 ну нет же))

спасибо 😂😂😂

да с Ванечкой все понятно)). Не попадать бы на такого же, а этому опыт учит. Но многие его не усваивают, следующего похожего находят, пока не пройдет урок..

Мой посыл не значит, что женщина плоха или глупа. Она жить учится, у нее свои личные жизненные уроки. Кому-то не надо через это пройти, а кому-то нужно быть еще больше обесцененной, чтобы научиться ценить себя. А уже в этом здоровом состоянии нормального мужчину можно разглядеть.

Это не означает, что женщина единственная виноватая или больше чем мужчина)). Он козел, с ним все понятно.. а вот, что там забыла с ним прекрасное создание? ☺️ вот о чем посыл, чтоб женщины не обозлились на мужчин, есть среди них хорошие, но важно отсеивать слова и на поступки смотреть..

Есть подруга. Уже 3 года жила с мужчиной. Ничего ей не обещал, а она ждала. Предложила ей -поставь ультиматум, заговори на тему, что дальше либо думаем о серьезных планов, либо другую тестей до самой старости, а мне важна свадьба, планы о детях. У меня такие жизненные принципы». Её ответ: «ты что? Он же сразу сольется».

И девушка не плоха собой, но вот такое допускает с собой и обманываться рада. Можно сказать, что мужик козел, а она молодец. Но не совсем так, если мужик делает то, что ему она позволяет (ничего не обещают, а она это принимает).

Вообще женщины самые прекрасные, созидавшие создания. Именно пройдя путь и до развода и одна воспитывающая дочь.. я только больше уважаю женщин, ее не надо мотивировать, она по природе ответственная. Но мужчин нужно учиться понимать.. Как правило они все открыто нам говорят, даже молчанием.

Элементарно на моем опыте, я задавала вопросы о ребёнке «а что конкретно ты хочешь? Как ты видишь жизнь себя с ребенком?..» ответ был невнятный по типу «с ними прикольно гулять». И вот сейчас все, что он готов делать это гулять раз в год 🙂. И я не считаю себя глупый, я просто верила в лучшее, и из-за одного неверного ответа не хотела рушить отношения, да я и не придавала значение, чего он там говорил.. думала никуда не денется будет делать все необходимое. Гуляет раз в год 😁.. Как бы меня предупреждали))

для меня семья родителей как раз идеал. Они 45 лет были вместе, пока мама не умерла. И были совершенно очевидно счастливы

Ваша дочь приоритет перед чем? Перед мужем, вашей парой, вами? Ей точно нужна такая ноша? У меня в приоритете я сама и мои потребности в нормальной жизни.

мы взрослые и понимали что фокус внимания сместится на ребёнка,она не долго будет маленькой и нуждаться в нас.Нам втроем хорошо ,мы мечтали о семье.Вдвоем мы успели пожить достаточно

Про ношу не понятно.Ребенку важно чувствовать заботу ,тепло и внимание

тот факт, что у родителей есть своя личная, отдельная от ребёнка жизнь - не уменьшает количество любви и внимания в семье, а умножает его

когда ребёнок маленький как ни крути он будет в центре внимания.

ну нет. Я считаю, что ребёнок не должен быть в центре внимания семьи. Ребёнок рождается и становится частью семьи, а не её центром. Тогда всем хорошо. Ему говорят - эй, чувак, привет, мы тебе рады, занимай вон то место в лодке и плывем вместе. Но не более того

возможно.Если заботятся о малышах не родители ,а к примеру бабушки.Тогда муж и жена ставят в приоритет свои отношения ,а ребёнку они рады и не более того.

Вот прям прочла свои мысли.

Я даже представить не могу, что мы оставили грудного ребёнка и ушли на свидание. У нас дети в центре семьи, так как они маленькие и очень нуждаются в нас, и наши отношения от этого совершенно не портятся.

у нас не было помощи бабушек на постоянной основе. И отношения все равно были в приоритете. Потому что нам вместе всю жизнь жить, а жить надо хорошо и в кайф

а что страшного случится, если вы оставите грудного ребёнка и пойдёте на свидание? Почему это "представить невозможно"?

у нас время вдвоём когда дочка спит ,да и то бывает настроишься и она проснулась.Бегу к ней ,потому что она в приоритете.По другому ни я ,ни муж не сможем.

Я плохо представляю что такое ставить отношения в приоритет маленькому ребёнку

если ребенок спокойно остается,накормлен и окружен заботой ,то почему бы и нет.Если мы говорим про грудничка мама по понятным причинам не оставит надолго. Все таки малыш нуждается в маме.Но бывает так ,что помощи нет и искать няню ради свидания как минимум не приемлемо

проводить время без ребёнка, чтобы не бегать к нему, а заниматься друг другом. Это и есть приоритет

Там про нянек и слова не было 🤷🏻‍♀️ бабушки, дедушки, да и садики потом начинаются, когда появляется время не только на ребенка

страшного ничего, тут причина в нас с мужем)

У нас и бабушка рядом с нами, которая всегда готова помочь. Но я не смогу расслабиться, переживая за то, как дочь без меня. Ну очень она еще маленькая, чтобы без мамы быть. Муж считает также.