Вопросы, которые могут приводить к конфликтам и непониманию с детьми или где зона взрослой…

Вопросы, которые могут приводить к конфликтам и непониманию с детьми или где зона взрослой ответственности

Есть вопросы, которые мы задаём автоматически, не задумываясь. Они кажутся безобидными, но на самом деле часто становятся источником споров, напряжения и сопротивления со стороны ребёнка.

Речь пойдет о вопросах, в которых у ребёнка на самом деле нет выбора.

Например:

Пойдём сегодня в сад?

Пойдём сегодня в школу?

Будем делать уроки? (Когда уже точно пора)

Пора спать?

Выключим планшет? (Когда уже действительно пришло время выключать)

Соберёмся уже выходить? (Когда вот вы у порога и уже почти выходите)

Почему такие вопросы ставят в тупик ребёнка?

Есть зоны взрослой ответственности. Это то, что отличает отношения родитель–ребёнок от равных отношений.

У ребёнка ещё нет достаточного жизненного опыта и способности заранее понимать последствия своих решений, чтобы самостоятельно выбирать в вопросах сна, здоровья, безопасности, режима и учёбы. Всё это зона взрослой ответственности.

Когда мы задаём вопрос там, где решения уже приняты, мы снимаем с себя будто ответственность и перекладываем её на ребёнка, хотя он к этому не готов, даже если вдруг он готово взят на себя ответственность, но мы заранее уже знаем ответ.

Это запутывает ребёнка. Формально выбор вроде бы дают.Но по факту выбора-то нет.

Ребёнок говорит: «Нет, не хочу», а взрослый всё равно ведёт его в сад, к столу с уроками или в ванную.

И ребенок в такие моменты:

испытывает напряжение и тревогу

не понимает, зачем его спрашивали, если его ответ не имеет значения

тратит много сил на сопротивление там, где сопротивление бессмысленно

чувствует растерянность и бессилие

постепенно теряет доверие к словам взрослого

может начинать спорить не из упрямства, а из попытки защитить себя

Это небезопасная передача информации

Такие вопросы почти всегда запускают цепочку, которая изо дня в день выматывает и взрослого, и ребёнка.

Очень быстро они перерастают в:

споры и препирательства

бесконечные уговоры

давление и повышение голоса

раздражение и усталость

ощущение, что вас «не слышат»

чувство вины за жёсткость или, наоборот, за слабость

Со временем у родителей формируется ощущение:

«Ребёнок сложный»,

«Он упрямый»,

«С ним невозможно договориться»,

«Я плохой родитель, у меня ничего не получается».

Но правда в том, что конфликт начался не с поведения ребёнка.

Он начался в тот момент, когда вопрос был задан там, где выбора не было.

Ребёнок сопротивляется не из вредности.

Он защищает себя от путаницы:

его спросили но ответ не учли.

А родитель, сам того не замечая, каждый раз попадает в ловушку:

спросил → получил «нет» → начал давить → разозлился → пожалел → снова спросил.

И так по кругу.

Когда взрослый перестаёт задавать ложные вопросы и начинает спокойно передавать решения, напряжения становится меньше, а договорённостей больше.

В чём разница? К примеру: - «Пойдём сегодня в сад?»

+ «Сегодня мы идём в сад. Я рядом, давай собираться».

-«Будем делать уроки?»

+ «Сейчас время уроков. Потом будет отдых».

- «Наденем варежки?» (когда мороз)

+ «На улице холодно, надеваем варежки.

Здесь не вопрос, а спокойная передача информации.

А где вопрос уместен?

Там, где вы реально готовы принять любой ответ. Например:

Хочешь мороженое или нет?

В каком порядке будем делать задания?

Ты хочешь сначала погулять или поиграть дома? Ты наденешь синюю куртку или зелёную?

В таких ситуациях ребёнок чувствует, что:

его выбор важен

его мнение учитывается

И парадоксально, но именно там, где выбор реальный, дети чаще делают более разумные решения.И немного хотела написать про «нет»

Если родитель говорит «нет»

это должно быть нет и внутри, и снаружи.

Не:

«Нет… ну если уговоришь, то ладно».

А:

«Нет, потому что это про здоровье / безопасность / рекомендации врача».

Когда «нет» постоянно можно передавить, границы расшатываются, а ребёнок теряет ощущение опоры.

А детям, как ни странно,очень нужны чёткие и добрые границы.

И еще один важный момент: «На улице холодно, надеваем варежки», «Сейчас время делать уроки» здесь формулировка звучит как будто мы делаем это вместе. Для совсем маленьких детей это нормально, но даже с трёхлетнего возраста важно постепенно показывать, что вы и ребёнок разные личности. Можно говорить: «Я надеваю варежки, а ты тоже надень свои», «Ты делаешь уроки, а я помогу и подскажу». Это помогает ребёнку видеть себя отдельной личностью и понимать, что когда ему дают право выбора, это его личное решение, а не то, что делает родитель. Я не делаю на этом сильный акцент в основном тексте, потому что пост о том, где родители допускают ошибки с вопросами без выбора, но всё равно важно помнить, что даже с маленькими детьми нужно постепенно формировать чувство отдельной личности у ребёнка.

Почему это все важно для вас обоих, потому что доверие ребёнка к родителю начинается здесь. Когда ребёнок понимает:

если мама спрашивает - значит, у меня есть выбор, если мама говорит значит, это решение взрослого

Тогда завтра, когда ему будет по-настоящему важно, он придёт и скажет.

Потому что знает, вас можно доверять.

#психолог

Продублировала пост. Сегодня эта тема была актуальна на консультации и увидела аналогичный пример в кафе.