Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Альфия Ашуова |Психолог
Альфия Ашуова |Психолог
Мама сына (8 лет)

Сейчас написали очень хороший вопрос в тг по предыдущей теме. ВОПРОС: А если мама очень сильно нервничает, психует,…

Сейчас написали очень хороший вопрос в тг по предыдущей теме.

ВОПРОС:

А если мама очень сильно нервничает, психует, когда я говорю, что хочу уйти от мужа? Она говорит: «Никого ты больше не найдёшь», «А вдруг потом пожалеешь?».

При этом у нас с мужем уже давно всё закончено, были и рукоприкладства, и другие вещи, да и у него кажется, уже практически вторая семья. Но мама своими страхами как будто удерживает меня в этом браке. Как мне ей это объяснить и донести?

ОТВЕТ:

На самом деле это очень хороший вопрос, потому что он показывает, как иногда тревога родителей может сильно влиять на решения уже взрослых детей.

Мама может очень сильно нервничать, потому что у неё самой внутри теряется какая-то опора, ей страшно, она не знает, что будет дальше. И тогда она начинает говорить: «Никого ты больше не найдёшь», «А вдруг потом пожалеешь?» и так далее.

Но здесь важно понимать, что вам не обязательно объяснять и доносить маме своё решение до тех пор, пока она не согласится с ним. Если вы действительно понимаете, что эти отношения для вас закончены, вы просто принимаете своё решение берете и уходите. Потому что вы не обязаны устраивать свою жизнь так, чтобы маме было хорошо, спокойно и не страшно, а вам при этом было плохо.

Иногда в жизни мы принимаем какие-то решения только для того, чтобы мама не нервничала, была спокойна, не болела, чтобы с ней ничего не произошло. А потом, через много-много лет, можно прийти к тому, что вы живёте совсем не той жизнью, которой хотели, и начинаете обвинять маму: «Ты разрушила мою жизнь».

А мама уже достаточно в пожилом возрасте на этот момент может сказать что-то подобное: «Я тогда боялась и переживала, а вдруг. Но тебе не нужно было меня слушать и самой возможно принимать решения».

И тогда появляется очень много обиды и на маму, и на себя. Потому что вы долго терпели, долго старались не разрушить этот хрупкий мир родителей, делали это лишь для того, чтобы родителям было спокойно, чтобы не сделать маме больно, не заставить её переживать.

Но, на самом деле, не стоит класть свою жизнь на алтарь того, чтобы родителям было спокойно.

Если вы видите, что в отношениях уже давно всё плохо, что вам плохо, что вы хотите уйти, но не делаете этого только потому, что мама очень боится и переживает, обратите на это внимание, потому что через много лет у вас точно будет человек, кто будет виноват в вашем несчастье, да и чью жизнь вы сейчас живете? Мамину? Или хотите ж

прожить свою собственную?

Да иногда родители из-за своих внутренних страхов действительно могут сдерживать своих детей. И взрослому человеку важно помнить, что мамина тревога - это мамина тревога, а ваша жизнь - это ваша жизнь.

Жизнь может быть разной. В ней бывают разные решения, разные повороты, новые люди, новая работа, новые отношения.

И иногда нужно сделать шаг, который страшен не только вам, но и вашим родителям, чтобы потом не обнаружить, что вы отказались от своей жизни только для того, чтобы сохранить душевное спокойствие другого человека.

Важно, чтобы в итоге хорошо жилось не только родителям, но и вам.

#психолог

9

Комментарии

alfiya.psychologist

Альфия Ашуова |Психолог

Мама сына (8 лет)

В тг канале в рубрике вопросыответыАльфия много вопросов от читателей. Возможно что-то оттуда будет полезным и для вас 🌷

alfiya.psychologist

Альфия Ашуова |Психолог

Мама сына (8 лет)

Более 50 вопросов

metrika__na_zakaz

Светлана

Мама подростка

Главное если принимает женщина решение уйти от мужа...она должна и понимать что это ее решение и ей дальше гребсти что касается ее самой и ее детей...а не так что она ушла.и потом маме скинула детей...и маме выносит мозг что ей нужны деньги на путешествия..на содержание её детей...и мама потом бедная на старости лет сидит впроголодь и своей высоковозрастной дочери отдает все деньги потому что ..та работать не хочет...от мужа ушла...а детей надо содержать и сама привыкла сладко и сытно жить с мужем...а стоит маме что то ей сказать..сразу слезы и она бедная и несчастная и мама виновата что не останоаила ее от ухода от мужа. Просто у меня наглядный пример есть в окружении....вот так маму не послушала и ушла от мужа...а теперь мама виновата что не остановила...а раз не останоаила ты виновата...и давай денег..

alfiya.psychologist

Альфия Ашуова |Психолог

Мама сына (8 лет)

Спасибо за обратную связь 🌷🙏🏻Я как раз добавила комментарий к посту. У некоторых людей в жизни всегда есть тот, кто виноват в его несчастье. Так бывает и очень часто. Это уже выбор. Жизнь в принципе это всегда про выбор.

alfiya.psychologist

Альфия Ашуова |Психолог

Мама сына (8 лет)

Когда мне задают вопрос, я стараюсь максимально ответить именно на него. Но при этом всегда помню о том, что один и тот же вопрос можно рассматривать с разных контекстов, и иногда за ним может стоять гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Например, подобный вопрос может быть не только про тревожную маму и её реакцию. Иногда за этим может стоять нежелание самого человека идти во взрослую позицию, самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность за их последствия. Иногда человеку проще сказать: «Я остаюсь в этой семье из-за детей», «Я не ухожу из-за родителей», «Я не могу ничего изменить из-за социальных обстоятельств» чем столкнуться с тем, что решение всё-таки придётся принимать самому и самому же жить с его последствиями.

А иногда за этим может стоять уже совсем другая история. Например, человек никогда не чувствовал любви мамы или папы и бессознательно всю жизнь пытается как будто доказать свою значимость. А бывает, что ребёнок растёт в семье, где его особо не принимали, не любили, и в итоге он может выбрать для себя несчастливую, несчастную жизнь просто потому, что не научился себя любить, не научился получать внутреннюю опору. А иногда он как будто бессознательно делает это назло своим родителям: «Вы меня не любили, поэтому я такой несчастный, поэтому у меня всё так». Или человек может отказаться от лучшей жизни для себя только потому, что его мама всю жизнь была несчастна, жила рядом с человеком, который плохо к ней относился, и ребёнок ещё в детстве решил: «Я всю свою жизнь положу на алтарь мамы, лишь бы ей было спокойно и хорошо».

Если родитель всю жизнь говорил: «Я живу только ради детей, я всё делаю ради детей», у выросшего ребёнка тоже может сформироваться ощущение, что теперь он должен прожить свою жизнь так, чтобы мама была довольна, чтобы её жизнь была прожита не зря, чтобы все её вложения в детей как будто оправдались.

Поэтому любой вопрос на самом деле можно очень сильно развернуть и очень глубоко раскрыть. И когда я отвечаю здесь, я и так стараюсь максимально сокращать свои мысли. Конечно, для кого-то мои ответы могут казаться длинными, я понимаю. И это нормально. И конечно, максимально глубоко такие вопросы лучше уже разбирать на консультации, потому что там можно действительно раскрыть всю историю человека, а не только ответить на один вопрос.

doniamasya

Мася

Мама сына (9 лет)

Могла ли ситуация с переездом нанести травму ребенку?

Девушки, как считаете, могла ли данная ситуация нанести травму ребёнку? Девочка, 5 лет, очень домашняя, в сад не ходит, всегда дома с родителями или на прогулке, мама не работает. Но тут мама забеременела и перед родами отправляет девочку на полгода в деревню к бабушке. Деревня далеко от Москвы, условия не очень: туалет на улице, мыться в бане из тазика. Еда другая. Место не самое привычное, раньше она там была нечасто. И кроме того, с этой бабушкой она проводила раньше очень мало времени. И вот она там живёт полгода. Первое время постоянно плачет, потом уже реже, но все-равно плачет. Мама к ней не приезжает, только папа пару раз приехал и всё. Мама приехала через несколько месяцев и уже с ребёнком. Потом снова уехала. Ей было очень больно и она чувствовала себя брошенной… а когда вернулась домой, у мамы уже другой ребёнок, а эта девочка теперь старшая и «взрослая» Дело в том, что, по словам мамы, у девочки после этого начались признаки повышенной тревожности, появились страхи PS: мое мнение однозначно, что это жуткая ситуация, но я очень психологизирована, поэтому захотелось узнать мнение других 🙏🏻

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби