Вчера я писала о том, какие обязанности есть у детей перед своими родителями https://t.me/wbycAgSeF0wNDdi/853 А сегодня…

Вчера я писала о том, какие обязанности есть у детей перед своими родителями https://t.me/wbycAgSeF0wNDdi/853

А сегодня мне хочется поговорить о другой стороне о том, что ж родители должны уже своим взрослым детям.

Вчера в личное сообщение, кто-то писал, что родители должны по возможности помогать с внуками, кто-то говорил о том, что в более зрелом возрасте хорошо бы иметь свои накопления, пенсионные отчисления, чтобы дети могли спокойно строить свою жизнь, копить на своё жильё и так далее.

Спасибо за ваши мысли они всегда важны и ценны. И сегодня я бы хотела обратить внимание на две важные обязанности родителей перед выросшими детьми.

Первое - быть тем человеком, к которому взрослый ребёнок может прийти с горем и с радостью.

У нас в народе есть очень хорошая песня «Анасы бар адамдар ешқашан қартаймайды»

(Те, у кого есть мама, никогда не становятся старыми). В этой строки песни для меня огромный глубокий смысл, сейчас объясню в контексте вчерашнего вопроса.

Ведь это большое благо для человека, когда будучи выросший ребёнок может прийти к своему родителю с каким-то радостным событием или с каким-то горем и искать утешение именно у него.

Конечно, не обязательно, чтобы родитель решал его проблемы. Это вообще не про то, что если у взрослого ребёнка случилась какая-то проблема, он должен каждый раз бежать к родителю, чтобы тот всё решил, исправил, разобрался с семейными вопросами или деньгами.

Взрослый человек должен жить своей самостоятельной жизнью, зарабатывать, решать свои вопросы, жить своей головой.

Я говорю о другом. О том, что если с человеком случается что-то очень тяжёлое, какое-то горе, серьёзная проблема, ему всё равно нужно где-то искать утешение.

И часто взрослый человек идёт за этим утешением к алкоголю, каким-то наркотическим веществам или другим вредным способам. Понятное дело, что алкоголь не решит его проблему. На следующий день будет болеть голова, может стать ещё хуже, человек может вообще уйти в какой-то запой. Но в этот момент он всё равно ищет какое-то облегчение.

И насколько же хорошо, когда у человека есть выбор, пойти за утешением к алкоголю или пойти к живому, близкому, родному человеку и он выбирает родителя.

Потому что родитель может не решить его проблему, но может дать поддержку, опору и какой-то ориентир (хорошо б, если родитель действительно был таким человеком, ведь родители тоже бывают разные).

И это очень круто. Потому что это говорит о том, что за все годы воспитания, за все годы, пока ребёнок рос и становился взрослым, между вами сохранились доверие и близость.

Если ребёнок в маленьком возрасте приходит к родителю, потому что его кто-то сильно обидел, ему плохо, он плачет, и родитель может погладить его по голове, понять его, выдержать его эмоции и не начать кричать: «Ах, всё конец, капец, пропало!» не хвататься за сердце, не начинать чрезмерно тревожиться и звонить всем подряд, или не получает в ответ ругань, наказание, то ребёнок понимает, что с его с чувствами, проблемами можно прийти к этому человеку, он меня выдержит, поможет, поддержит и подскажет.

И если такой опыт сохраняется, то и во взрослом возрасте человек может прийти к родителю с чем-то очень важным.

А если родитель вместо поддержки каждый раз выдаёт свою панику, свои страхи, катастрофизирует ситуацию, то навряд ли взрослый ребёнок будет приходить к такому родителю со своими настоящими проблемами.

Потому что он будет переживать уже не только за себя, но и за родителя: «А вдруг мама начнёт сильно переживать? А вдруг ей станет плохо? А вдруг у неё сердце прихватит?»

Поэтому здесь очень важно, чтобы родитель мог выдерживать переживания своего ребёнка в любом возрасте.

Можно в такие моменты говорить что-то похожее на: «Да, я понимаю, это действительно непросто», «Мне очень жаль», «Я понимаю твои чувства». Можно потом спрашивать: «Что ты планируешь делать?»

А если ребёнок просто делится своими чувствами и не просит совета, возможно, ему этот совет вообще не нужен. Возможно, ему нужно, чтобы с ним просто побыли, просто кивали головой, обняли.

Если же он просит совета, тогда можно вместе посмотреть на ситуацию, оценить реальные риски, возможные пути решения, плюсы и минусы.

Хорошо, если родитель может отделить свои страхи от реальной ситуации. Потому что когда мы сами сильно паникуем, создаём вокруг проблемы огромный пласт эмоций, мы уже не можем нормально увидеть возможные решения.

Особенно это важно для тревожных родителей. Я уже много писала о том, что родительская тревога может быть очень сильной, и любая негативная новость может буквально выбить человека из состояния равновесия.

Но проблемы - это неотъемлемая часть жизни. Жизнь состоит и из периодов, когда всё хорошо, и из периодов, когда возникают какие-то проблемы. И это нормально, в этом есть и жизнь.

Поэтому очень важно, чтобы ребёнок в любом возрасте мог видеть перед собой родителя в таком крепком состоянии как опору, фундамент, глыбу, к которой можно прийти в трудный момент.

А если взрослый ребёнок приходит к родителю со своей проблемой, этому действительно стоит порадоваться. Значит, между вами сохранилась близость и доверие. Значит, ваш взрослый сын или дочь видит в вас устойчивую фигуру, к которой можно прийти в трудный момент. И значит, и вы как родитель этому способствовали. Это прекрасная новость для родителя.

Вторая важная обязанность родителей перед взрослыми детьми - это всё-таки заботиться о своём здоровье.

Понятно, что жизнь непредсказуема и бывают заболевания, на которые мы не можем повлиять. Я не об этом.

Я о том, что если человек чувствует недомогание, он может вовремя сходить к врачу, провериться, заниматься физической активностью, не переедать, не злоупотреблять, заботиться о своём физическом и ментальном здоровье.

Важно заботиться не только о физическом здоровье, но и о своём внутреннем состоянии, о своём духе. Потому что ментальное здоровье тоже связано с тем, как мы живём, с социальными связями, общением, интересом к жизни.

Потому что важно не сделать так, чтобы в 50- 60 лет ребёнок уже полностью взял на себя заботу о родителе, хотя сам родитель ещё мог бы о себе заботиться. Очень важно как можно дольше сохранять крепость ума, память, способность мыслить, ясную голову, чтобы как можно дольше общаться со своими детьми, внуками, быть рядом с ними и оставаться для них опорой.

Я вспоминаю свою тётю. Ей было 86 лет. Здоровье у неё было уже далеко не идеальным, но она всегда старалась читать, занимать себя чем-то, вести более активную жизнь.

И она говорила о том, что хочет как можно дольше оставаться в здравом уме для своих детей. Хотела сохранить память, мышление, ясность головы, чтобы как можно дольше общаться со своими детьми и внуками, быть рядом, быть полезной и оставаться для них опорой. И это про очень большую родительскую любовь. Она заботилась о себе именно для того, чтобы как можно дольше оставаться рядом со своими детьми и сохранять возможность быть для них опорой.

Взрослый ребёнок должен жить своей жизнью, быть самостоятельным, зарабатывать, решать свои вопросы. Родитель не обязан решать его проблемы.

Но очень важно, чтобы у этого взрослого ребёнка оставалось место, куда он может прийти, когда в жизни происходит что-то действительно важное. Место, где его выдержат. Где не испугаются его горя. Где смогут разделить его радость. Где он сможет почувствовать, что рядом есть человек, который даст поддержку и опору, поможет увидеть какой-то ориентир и скажет: «Всё поправимо. Всё преодолимо».

#психолог