Мне грустно от того, что я вижу, как стареют мои родители.
Мне грустно от того, что я вижу, как стареют мои родители.
Так пишут, иногда и на консультациях так говорят мои клиенты:
Ещё совсем недавно они были такими энергичными, успешными, полными планов и идей, а сейчас с каждым разом я замечаю, как они замедляются, как им нужна помощь там, где раньше её почти не было, как появляются морщины, как постепенно уходит эта сила, которой они когда-то казались непоколебимыми. И эта тихая тревога, это ощущение паники абсолютно нормально. Не быть готовым к старению родителей естественно, потому что никто нас к этому не готовит, как и сами родители не были готовы впервые столкнуться со старостью. И в этом нет ничего ненормального.
В какой-то момент мы начинаем ощущать некую смену ролей. Раньше они были для нас центром, опорой, теми, кто мог решить проблему, поддержать и защитить. А теперь мы видим их слабость, зависимость, уязвимость, и это пугает. Есть хорошая песня в которой поется: «Анасы бар адамдар
ешқашан қартаймайды» буквально «Пока есть мама - человек не стареет», и пока живы наши родители, мы всегда остаёмся их детьми, всегда ощущаем себя молодыми, и это чувство опоры, то, что они рядом на земле, остаётся с нами. Но когда мы видим, как наши родители стареют на глазах, становится понятно, что время идёт, и остановить его невозможно. И это ощущение хрупкости и потери опоры задевает нас на самых тонких струнках. Кажется, будто крылья, которые всегда поддерживали, стали слабее, и мы впервые ощущаем, что должны быть рядом по-настоящему.
Часто мы начинаем тревожиться о будущем, думать, что нужно сделать всё, чтобы компенсировать время, подарить им всё самое лучшее, отправить на курорты, купить дорогие вещи. Но иногда родителям гораздо больше удовольствия доставляет простое, то, что напоминает о детстве, любимый торт, чай вместе, прогулка, разговор, который они давно хотели или даже то, что и их связывает с их детством и молодостью, и поэтому вкус и вещи из их молодой жизни могут приносить им огромное счастье и благодарность. Иногда лучшее это внимание, присутствие, слушание и возможность почувствовать, что они важны. И важно прислушиваться к ним, а не к своим страхам потерять их, потому что именно наши тревоги часто заставляют нас пытаться сделать «слишком много», что на самом деле не приносит радости.
Когда мы сталкиваемся с этим, приходит и грусть, и тревога, и тихая паника, и иногда чувство бессилия. Это абсолютно нормально. Мы впервые сталкиваемся с тем, что жизнь конечна, что опора, которой мы всегда пользовались, становится уязвимой, и что время, которое казалось бесконечным, вдруг обретает границы. Иногда кажется, что предвосхищающее горе уже наступило, хотя родители ещё рядом. Наши чувства тревоги, горечи, скорби естественны, и нам не нужно их подавлять. Честность с собой: «Мне страшно, мне больно, я тревожусь» помогает оставаться рядом и проживать настоящее, а не теряться в будущем.
Наши родители впервые и сами сталкиваются со старостью так же, как мы впервые видим это в них. Когда они воспитывали нас, они уже были взрослыми, но ранее они были детьми, молодыми и наш путь им уже знаком, но старость пришла к ним впервые, и иногда им страшно, они тоже уязвимы, иногда не знают, как говорить о своих страхах. И нам важно это понимать и принимать, одновременно принимая свои собственные переживания. Это не значит быть всесильными. Нам разрешено грустить, плакать, тревожиться, и это не делает нас слабыми. Откровенность и честность с собой и с ними создаёт близость, которая облегчает и нам, и родителям эти сложные моменты.
Когда мы тревожимся о будущем, мы теряем настоящее. Маленькие ритуалы, простое совместное присутствие, чай, прогулка, разговор, вопросы, которые давно хотелось задать, возвращают нас сюда и сейчас. Это помогает быть рядом и не терять связь. Мы не должны спасать мир или компенсировать всё. Достаточно честно признавать свои чувства и оставаться открытыми.
Старение родителей напоминает нам о нашей собственной хрупкости и конечности. Мы видим, что даже самые сильные, успешные и уверенные в себе люди подчинены времени, и это может быть страшно. И это нормально, что наша психика готовит нас к этому постепенному потрясению. Но важно помнить, что именно честность, присутствие и внимание позволяют проживать это с теплом, с любовью и с благодарностью за то, что они ещё рядом.
В нашем обществе мало все ж говорят о том, как тяжело видеть старение родителей, и редко выделяют время и пространство для того, чтобы это обсуждать. Но это очень важно. Потому что часто с уходом родителей остаются незавершённые слова, упущенные моменты, чувство, что мы что-то недоделали, недоговорили. Разговаривать об этом, делиться своими чувствами с родителями или близкими, быть честными с собой это облегчает совместное времяпрепровождение, снимает часть страха и постепенно приводит к принятию того естественного течения жизни, в котором есть и радость, и грусть, и любовь.
#психолог
Дина·
Мама сына (4 года)
❤️❤️❤️
Альфия Ашуова |Психолог··
Мама сына (8 лет)
🌷🌷🫶
Аэлита·
Мама сына (5 лет)
💔💔💔💔💔ооох как тяжело 😔
Альфия Ашуова |Психолог··
Мама сына (8 лет)
Правда тяжелая тема 🫂
Альфия Ашуова |Психолог·
Мама сына (8 лет)
Много грусти и сожаления в сообщении: «Мне больно от того, что что это уже не те родители, какими мы их знали раньше, и не те отношения, к которым мы привыкли». Это правда, теперь они изменились пожилые родители это люди с ограниченным ресурсом (когда я говорю про пожилых родителей, все-таки это не про 50-60 лет) это люди кому перевалило за 75 и выше) Эмоциональным, физическим, ментальным. Они быстрее устают, им сложнее выдерживать шум, суету, большое количество контактов, внуков, разговоров, даже заботу. И это не про отсутствие любви это про возраст и истощаемость. Очень часто взрослые дети в этом видят, что это все направлено на них, что «мама стала раздражительной», «папа отстранился», «им со мной тяжело». Но правда в том, что старение почти всегда сопровождается внутренней утратой сил, ролей, значимости, прежнего образа себя. И в этом состоянии человек может быть более резким, закрытым или, наоборот, тревожным. Не потому что он не ценит вас, а потому что он сам не всегда справляется с происходящим внутри. И это тоже нужно понимать, как б там ни было и мы все придем к этому возрасту. И мы все ж будем больше проинформированы, нежели когда-то наши родители со своими родителями, и сможем наши отношения сделать более гармоничными, а главное понимать, что ж происходит с нашими стареющими родителями 🫂
Альфия Ашуова |Психолог·
Мама сына (8 лет)
Часто бывает так, что раньше, когда мы что-то рассказывали родителям, они были сильно вовлечены. Слушали, переживали, эмоционально включались, поддерживали. И это долго оставалось для нас привычным фоном. Но в какой-то момент мы этого перехода не замечаем. Мы заняты своей жизнью, своими детьми, работой, проблемами, заботами. И не сразу видим, как родители потихоньку стареют. А потом мы приходим к ним как раньше с ожиданием, что они снова эмоционально поддержат, включатся, выдержат наш поток, наши переживания, наши истории. И когда мы вдруг не получаем той реакции, которая была раньше нас это действительно ранит. Мы начинаем обижаться, думать, что родители стали холоднее, безразличнее, что им больше неинтересно, что они уже не те.
Но здесь важно увидеть один момент, что дело чаще всего не в отношении к нам, а в том, что у родителей с возрастом просто становится меньше ресурса. Им тяжелее долго быть эмоционально вовлечёнными, тяжелее выдерживать плотный поток информации, особенно если он насыщен нашими тревогами, переживаниями, внутренними поисками. И если взрослый ребёнок этого не замечает и не перестраивается, он остаётся в ожидании прежнего родителя сильного, выдерживающего, поддерживающего и именно это ожидание потом рождает обиду. А по сути здесь нужна не обида, а перестройка. Потому что отношения с пожилыми родителями тоже меняются, и к этому важно адаптироваться, а не ждать, что всё останется как раньше. Раньше родители могли с огромным удовольствием слушать своих взрослых детей, быть эмоционально включёнными, живо реагировать. Сейчас же всё чаще кажется, что они быстрее устают, меньше вовлекаются, могут буквально эмоционально выключаться. И дети действительно начинают обижаться, потому что чувствуют за этим всем, будто родители охладели, стали безразличными, чёрствыми.
Но здесь важно заметить, что любые отношения будь то отношения между родителями и детьми, или отношения в браке со временем требуют перестройки. В случае с пожилыми родителями это особенно связано с возрастными изменениями, но если убрать возраст, на любые отношения всё равно влияют кризисы, этапы жизни, усталость, изменение ролей.
Часто бывает так, что дети в этом моменте просто ещё не перестроились. Они продолжают ждать прежнего формата близости, прежней реакции и, не получая её, обижаются, закрываются, думают, что родители стали другими. А на самом деле нужно было не обижаться, а перестраиваться.
И да, это правда очень больно. Потому что когда взрослый ребёнок начинает по-настоящему осознавать, что его родитель стареет, ему становится страшно. Он чувствует уязвимость, потерю опоры. И иногда психике проще выбрать позицию обиды, как будто бы привычную, детскую. Потому что если я обижаюсь, я как будто снова ребёнок, а родитель взрослый, который может выдержать мои чувства. Но правда в том, что сейчас ситуация меняется. И именно поэтому так важно не застревать в обиде, а учиться перестраиваться чтобы сохранить контакт, близость и живые отношения в новых условиях.
Альфия Ашуова |Психолог·
Мама сына (8 лет)
А бывает ещё другая ситуация. Ещё раз повторюсь, пост все ж про родителей 70, 75, 80 лет и старше. Не про родителей 50–60 лет, которые для меня вполне молодые, полные сил, и в этом возрасте у кого-то только начинается настоящая жизнь, знаю лично таких и очень честно вдохновляюсь. А именно про тех, у кого уже заметно меняется ресурс, ритм жизни и само ощущение себя.
Часто в таких семьях происходит вот что.Родители начинают очень часто звонить. Много писать. Хотят быть постоянно на связи. Им важно знать, где вы, как вы, что с вами. А у вас работа, семья, дети, бизнес, усталость, своя жизнь. И на этом месте у взрослого ребёнка почти автоматически включается чувство вины: «Я плохая дочь», «Я мало уделяю времени», «Им же уже много лет», а как мы помним, чувство вины не приводит к решению проблемы, а только заставляет вас заниматься самобичеванием.
Здесь важно сначала понять причину.Очень многие пожилые родители раньше были активными, деятельными, вовлечёнными в жизнь. А потом наступила пенсия, круг общения сузился, сил стало меньше, ритм замедлился. И в какой-то момент человек остаётся практически один на один с тишиной.Отсюда одиночество. Отсюда тревога. Отсюда ощущение, что времени много, а наполнить его нечем. И тогда самым живым, самым важным становится ребёнок.
Для пожилого человека очень важно чувствовать, что он кому-то нужен.
Когда пожилой человек перестаёт понимать, ради чего ему просыпаться утром, это очень тяжело. И здесь важно сказать важную вещь, о которой у нас почти не говорят в старшем возрасте действительно часто развивается депрессия. Просто у нас в обществе её редко называют депрессией. Чаще говорят: «Ну что вы хотите, возраст», «Он старенький», «Она одна, вот и грустит».На самом деле это может быть именно депрессивное состояние с тревогой, апатией, ощущением ненужности и потерей смысла.
Поэтому иногда мы можем помочь родителям не количеством разговоров, а включением их в жизнь.Очень простые вещи. Попросить что-то найти в интернете, если они умеют пользоваться телефоном. Попросить помочь с внуками, если вы живёте недалеко. Дать какое-то небольшое, посильное дело.
Пожилым людям критически важно чувствовать свою значимость.
Также с пожилыми родителями вполне можно и нужно договариваться о времени общения.
Например, что вы созваниваетесь в определённые дни. И когда вы созваниваетесь вы действительно вовлечены. Не на бегу, не параллельно с делами. Просто поговорить, послушать, что-то рассказать. Такие разговоры обычно не длятся часами, но они очень снижают тревогу родителей. Потому что для стареющего человека важно знать, что у вас всё в порядке. Тогда он меньше накручивает себя и меньше тревожится.
А если ваши отношения с детства были не самыми радужными, но они требуют вашей выключенности в их жизнь. То здесь тоже важно выстраивать границы. Забота не равна самопожертвованию. Вы можете быть в контакте, но не разрушая себя. И ещё нет большого смысла сейчас возвращаться в прошлое и начинать разговоры о том, каким было ваше детство и кто что сделал не так. Во-первых, родители могут этого не помнить. Во-вторых, у многих из них и так есть чувство вины. В-третьих, чаще всего они действительно делали так, как умели, и из той парадигмы любви, которая у них была.
Если такие темы болят лучше проживать их с психологом. Это безопаснее и полезнее для вас.
Мы все уже взрослые люди. И то, как мы живём свою взрослую жизнь, это наша ответственность. Детство было таким, каким было. Иногда жёстким, иногда сложным. Но очень часто именно оно делает нас более осознанными, более тёплыми, более бережными родителями для своих детей.
Если хочется сохранить отношения с пожилыми родителями, важно не идти в обвинения, а искать форму контакта, которая будет посильной. Где есть уважение к возрасту родителей и уважение к своим границам. И это про взрослость (да ситуации бывают разные, но это в контексте про пожилых родителей и их взрослых детей)