Ребёнок и независимость

Как бы взрослая жизнь - это когда все сам, а не тупо отдельно за счет родителей. Это игры во взрослых. Пока не будут обеспечивать себя будут жить с нами

Ну как-то не вяжется "быть взрослым и жить отдельно" с "за счёт родителей"

Сначала копит "подушку", потом съезжает и живёт за свой счёт. Родители помогают по мелочи. Все.

Ни разу мне родители не давали денег на съем жилья. Зато я у них стирала, пекла пироги и везла домой к себе, разные соленья-варенья, морковка с луком с огорода. Ну и одежду еще верхнюю и обувь на осень-зиму, т.к. я училась платно заочно и откладывала со своей ЗП на учебу.

Сегодня парня нет, а завтра будет.

Пока ты учишься, мы тебя содержим, ты живешь у нас.

Идешь работать и привет взрослый мир! Можешь жить в др квартире (мы предоставим, тк кв есть) и самостоятельно все оплачивать. Надоест наша- покупай свою.

Найди работу и пиздуй. Я не банкомат. А если просрешь учебу тебе пиздец😃

Все зависит от доходов семьи. Если деньги не последние от аренды квартиры - отдала бы ребенку и помогала бы на продукты и на учебу, за квартиру бы платила и тд, если деньги нужны семье - тогда живи в своей комнате или зарабатывай на жилье самостоятельно. Чего всех под одну гребенку то катать)

Знаю тех кому за 40 и все требуют от родителей 🙈 по мне так уже они помогать родителям должны)

В 18 считаю хочет жить отдельно-зарабатывает на эту жизнь сами. Живет со мной, я обеспечиваю- помогает молча во всем🤷‍♀️

Я в 17 уехала учиться с другой город, жила с общаге. Родители давали продукты, денег на самое необходимое, плюс стипендия. Хотела подрабатывать, мама настояла, что успеешь поработать. Старший брат работал с первого курса, так же жил в общаге, денег практически не было тогда. Со мной училась девочка, жила с родителями, денег давали сколько нужно, но не шиковала, не подрабатывала. И бывший муж жил на квартире мамы (в которой и мы потом жили), ЖКХ оплачивали родители, давали так денег, одевали/обували. Итог: я, брат и подружка нормальные скажем так, а бм избалованный и обиженный, что ему всё таки чего-то не додали. ну и бывший! Тут и правда не знаешь как лучше...

Сын старший в 11 классе сдал на права, устроился на работу, закончил школу ,поступил в вуз.забрал девушку в охапку и ушёл во взрослую жизнь. Год живут отдельно, работают, учатся, снимают квартиру .в апреле расписались. Нет,денег не даём.и не давали когда жил с нами ,как достиг возраста трудоустройства. 🤷‍♀️

Через полгода после моего 18-ти летия мама сказала, что я их всех достала и пора мне съезжать😅😅😅

Я работала уже на тот момент и училась в колледже, начали с парнем жить вместе, снимали квартиру, как закончили колледж я ещё и вуз начала себе оплачивать

Родители мои финансово ничем не помогали, только если вещей каких-то отдать или продукты какие передать, родители парня вообще ничем не помогали

Так что я думаю жить отдельно- это обеспечивать себя и свои хотелки самим, но если у родителей есть возможность помогать финансово, то почему бы и нет

У меня была такая ситуация. Очень хотелось взрослой жизни. Я училась в универе на бюджете, была квартира у родителей в этом же городе (там жили квартиранты). Но переехала я в ту квартиру только тогда, когда начала работать. Это было на последнем курсе универа.

Двоюродная сестра в 18 съехала на съем (потому что родители купили дом в 20 минутах от города и ей вообще неудобно на учёбу ездить). Аренду платят родители, потому что она ещё продолжает учиться. Ушла на заочку, работает удалённо, кроме кв платит за все сама.

Родной мл брат сходил в армию в 18, после неё пошёл учиться дальше и работать, съехал на съем тоже, за все платит сам, адекватный самостоятельный парень. Сейчас 24 года, высокооплачиваемая приличная работа, все хорошо. Единственное, из съёма переехал в наш с мужем дом (у нас на участке 2 дома, в большом сейчас ремонт делаем, чтоб переехать туда, в маленьком брат живёт, платит только ку. Этот вариант мы ему сами предложили, чтоб не тратил деньги на съем).

На мой взгляд, очень многое зависит от воспитания.

Взрослый сам себя обеспечивает.

Мне 18 исполнилось, я захотела жить отдельно в другом городе, уехала и сама себя обеспечивала

Мой съехал, но оплачивает все сам, я иногда денег подкидываю

Я уехала в 19 , сама снимала себе квартиру и работала, по возможности наоборот сама маме помогала, т.к. она одна с младшим братом. Сама, значит сама, с родного дома меня никто не выгонял, сама ж решила самостоятельную жизнь вести, самой и надо справляться, а не родители потакать моим «хочу» 😄

Согласна,что за счёт родителей это не самостоятельная жизнь. Думаю она хочет просто почувствовать свободу взрослой жизни, без надзирателей так сказать

Скажу на своём опыте. В 17 сдуру начала жить с молодым человеком в квартире с его мамой (чудесная женщина, правда). Но ответственности ноль. Понимания расходов, обязанностей, ценности тоже нет.

В 18 лет нынешний муж меня просто забрал с чемоданом вещей от бывшего. Я работала, он учился на последнем курсе университета. Взял денег в долг под %, открыл своё дело. Сняли квартиру, спали на диване, который подпёрли кирпичиком, чтобы не падал 😆

Постепенно покупали всё необходимое. Вот тут как раз поняли что и по чём, научились вместе вести бюджет, чтобы долг отдавать, одеваться, тратить деньги на быт и продукты.

Поэтому я считаю если в 18 лет ребёнок считает себя взрослым и хочет жить отдельно, да ради Бога. Но только самостоятельно и за свой счёт. Жопку в руки и вперёд работать. А-то за счёт родителей взрослым быть удобно, но вредно для дальнейшей самостоятельной жизни.

При этом родители конечно могут помогать. Подарки в виде техники, посуды, каких-то нужных в доме вещей, но не на постоянной основе, а например в виде подарков на новый год, день рождения.

Может как вариант, ребёнок может снимать квартиру с другом/подругой (за свой счёт конечно).

Я уже сейчас стараюсь донести детям мысль, что взрослая жизнь - это не только возможности и всякие плюшки, но и ответственность.

Мой старший хотел снимать квартиру с друзьями, я ему объяснила, что все твои заработанные деньги будут уходить на жилье и еду( сейчас живет в трешке с бабушкой, моей мамой) . Он подумал и принял решение, что переедет, ну если будет желание после армии.

Только если есть работа и умеет обеспечивать себя. Наверное, так.

А пока учится и родители обеспечивают всем-ну какое тут самостоятельное плавание, тут только желание кайфа и свободы от предков с желанием делать что хочет не неся ответственности

Я считаю, зависит от ребёнка. Кому-то надо так, а кому-то эдак.

Вцелом жить отдельно - классный сценарий, обязательно так надо пожить.

То есть например ребенок живет в квартире родителей, а в остальном сам себя обеспечивает или родители минимально помогают - отличный же вариант.

Все таки полноценная учеба плохо сочетается с полноценной работой. Особенно мед какой-нибудь.

Можно заселить к себе девочку и брать оплату, чуть покроет свои расходы

У знакомой ситуация один в один была и дочка в 18 съехала, месяц пожилая одна и вернулась обратно со словами я ещё маленькая и не могу о себе позаботится и каждый день питаться фастфудами дорого😁 пускай поживет, обговорить сразу сумму какую сможете ей дать на проживание и на большее пускай не рассчитывает и если мало то идёт подрабатывать. Подскажу сразу если легко сможете дать 10.000, то дайте 5.000 и скажите больше нет, нам тоже надо на что то жить. Очень хорошая стимуляция для размышления и взросления

Да пусть попробует что тут такого. Дочка 2 года назад переехала к подруге, училась и работала. Часть обучения платила сама. Что то по мелочи можем помочь, в основном сама всё покупает себе, ездит на море отдыхать, питание сама. Работает.

У меня старшему 19, квартира есть, но не съезжает. Сам себя не прокормит, а за счет родителей даже не обсуждается. Вообще если в 18 не учится, то я в принципе не воспринимаю за счет родителей. Самообеспечение исключительно и вклад в общий бюджет. Сейчас отдает 15 на питание и сам себя обувает, одевает и оплачивает инет и телефон.

Я бы помогала деньгами дочке всегда по максимуму… хоть 18, хоть 28… и проч

Я за самостоятельную жизнь с хорошим обеспечением

Если только она в общагу съедет, то пожалуйста, живи отдельно. Хочешь в отдельную квартиру/комнату будь добра заработай.

Девочку я бы отдала ... Замуж. За достойного. Либо если хочет отделиться, то и финансово в первую очередь. А то очень удобно какой-то парень устроится за Ваш счёт.

Мне кажется, что нужно поддержать ребёнка в стремлении к самостоятельности. Да, если учится очно, то содержать на время учебы (оплачивать продукты, квартиру, проезд). А на все, что сверх этого девочка может зарабатывать сама с помощью подработок.

Стабильная работа без ущерба для учебы практически невозможна.

Даже некоторые пособия на ребёнка платятся до 23 лет, в случае очного обучения. Предлагается, что в этот период ребёнка еще содержат родители.

Сестра с 19 лет живёт отдельно в квартире (мама не хотела её сдавать в аренду, поэтому квартира просто простаивала), до этого тоже были хорошие условия. Решение переехать было совместным, хотя папа помню был не в восторге, у него была позиция, что мол когда сама начнет зарабатывать, тогда пусть и живёт отдельно, но по итогу её переезд обернулся плюсом для всех (общаться и встречаться меньше не стали, так как дома рядом друг с другом, но бытовой комфорт улучшился для всех). Поначалу финансово мама помогала содержать, потом после того как сестра закончила ВУЗ и устроилась на работу, все расходы по квартире взяла на себя, само собой. Так что нужно смотреть по ситуации и самому ребенку, конечно, если изначально родители не против и есть возможность помочь стать самостоятельнее без ущерба себе, то почему бы и нет. Если же есть разногласия, то нужно договариваться, конечно, я бы, наверное, дала возможность почувствовать эту "свободу", по крайней мере попробовать, но с условием, что дочь найдет тогда подработку, чтобы элементарно иметь возможность покупать себе те же продукты самостоятельно/оплачивать интернет и т.п., в остальном бы помогала первое время, но опять-таки с условием, что когда она закончит вуз и выйдет на работу, то тогда и все остальное в полном объеме ляжет на ее плечи. И вот тогда ребенок поймет готов он так жить и выйти из своей зоны комфорта или нет.

Так пусть

Идет и сам(а) зарабатывает и живет отдельно

Если есть возможность, почему нет...

Пусть идет работать и живет как хочет. Ну или пусть идеи работать и ливни с вами но коммуналка и еда с нее как со взрослой. А иначе как она хотела???

Пока учится обязаны обеспечивать)

Отдельно жить - зарабатывать самостоятельно:

Если ребенок в 18 хочет жить отдельно, то это либо пустующая квартира семьи, но он тогда сам оплачивает коммуналку, продукты и тд. А если сьем- пусть сначала на него заработает.

В любом другом случае- это не взрослая жизнь, о которой реьенок просит

Мой муж съехал на втором курсе универа от родитеоей с полным фаршем- машина,ремонт хороший в кв ре,даже убррщица прилагалась,поначалу полнрстью на их содержании год,потом стал работать на третьем курсе,и после универа открыл свою фирму,точнее произволство но не без прмощи родителей

Тут надо смотреть изначально кто как привык жить,доходы всех,уровень жизни.Его родителям не составило труда ему помогать и дать жилье,там неск кв р они сдают, в материальном плане все впорядке у них,а главное он не наглел,не жил долго за их счет , стал думать как заработать.

Девочке помогала бы дольше,пока не отучится

Хочет сама, то значит пусть идет на подработку и тыс за 7 снимает комнату. Если настаивает на своей квартире, то пусть едет жить, но коммуналка, еда, моющие за её счет) взрослая жизнь не когда живут отдельно от родителей, а когда финансово себя обеспечивают. Вы можете помогать, но не содержать её на отдельной квартиру. Я так считаю) сколько было ребят таких с квартирами от родителей в универе, которые жили на их деньги и потом после вуза у них паника была, а как жить то дальше без финансирования родителей

Моей 18. Очень хочется ей жить отдельно, но она ни дня не работала и не подрабатывала даже, учится в колледже на дневном. Так что живет с нами. Хочет отдельно- сама заработала и съехала, по другому никак

Это не взрослая жизнь. Взрослые работают и обеспечивают себя сами.

Хочешь съехать, будь добра себя обеспечивать тогда. Пока живёшь в доме родителей можно позволить себе побездельничать 😅 (в плане того, что коммуналку родители платят, продукты покупают, готовят, убирают и т.д.) Если учишься, лучше с родителями жить, а если работает то можно жить отдельно 🤷‍♀️

Сам себя обеспечивает

Тогда работает пусть)))

Я училась 2 дня , и 2 дня работала с 10 утра до 10 вечера, а бывало и неделю так работала. В 19 лет, снимала квартиру с парнем (он сейчас муж). Только на время диплома (писала и защищала) уволится пришлось, т.к. много времени занимает.

Хочет быть взрослым …Пожалуйста…оплачивай хату сам, продукты сам.

Моя поддержка будет в том, что я приму его обратно 😂😂

Взрослая жизнь это когда все сам(а)- приготовить,убраться, зарабатывать деньги, ну если помогать то по мелочи

А когда родители за тебя все делают, то какая это самостоятельная и взрослая жизнь, так понты.

Я бы вообще девочек МАКСИМАЛЬНО долго не выпускала жить одних!

Вот для чего не понимаю?

До встречи с мужем жила с родителями, ни с кем из парней больше. Как поняли что отношения серьезные-жили с парнем(будущим мужем)

Все сраслось… брак…переехали… и то первое время родители материально помогали.

Зачем провоцировать девочек на отдельное жилье, куда найдутся друзья и подруги -не понимаю

Вообще это всё должно решаться совместно с учётом текущей ситуации в семье.

Я лично только за, чтобы дети жили отдельно. Только тут вопрос целесообразности. По-простому, зачем?

Дети начинают жить отдельно, создавая собственный уклад жизни. Если родители должны пахать, чтобы предоставить деточке оплату ЖКХ, еды, одежды, то какой тут собственный уклад? Где ответственность за себя и других? Тогда уж надо пожалеть жопы родителей, не надо их так рвать. Найдёт дите работу, сможет планировать свою жизнь хоть на половину без поддержки родителей, тогда пусть съезжает и живёт по своим правилам.

С другой стороны, если родителям не в напряг содержать удаленно деточку, то почему бы и да.

В любом случае нужно понимать, зачем этот всё, каковы цели, как это всё будет выглядеть лет через пять

Если мне так скажет в 18- может идти на все четыре и обеспечивать сама себя будет. Я только по мелочи. Не более.

Отдельно жить, это значит пусть и в другой (семейной квартире) жить, то себя обеспечивать. Родители могут только за обучение платить, ну и так подарки.

Жила отдельно и училась

Мама денег мало давала

Работала с 18 ночные смены медсестрой

В выходные сутки

Жила в другом городе

Училась и жила в общаге

Бдить. В 18 лет у них еще не тот опыт. Материально помогать до 21 точно. Мой опыт и видение. Иначе может свернуть не туда. Ровно после 21 года- сознание, ответственность на все 💯. И еще, знать всегда с кем общается+-.

Я хренею с этих всех родителей «да пусть сам работает, в 18 лет пошел вон из дома , не буду кормить этого кабана»

Всем премию родители года 🥲👍🤝

Ну почему бы нет. Уезжают же дети учиться в другие города, и их также обеспечивают родители.

А тут еще лучше, в свою квартиру.

Квартира есть - отдельная для ребёнка? Или родительская с комнатой для дочери? Если второй вариант, а доча хочет жить отдельно - ну надо самой обеспечить срок квартиру, если родители не готовы платить за съёмную.

А если первый - ну пусть едет жить, раз квартира для нее изначально была. Они же все равно ее обеспечивают, кормят, одевают.

Ну а как отдельно живут дети в общагах. И он типо отдельно, но содержат родители. Можно установить комфортный для родителей лимит пока ребёнок учится.Если уж не хватает,то подработка на выходных в помощь.

Я ушла от мамы в 18 и конечно содержала себя сама. Взрослая жизнь это не мыть общую посуду, а отвечать за себя самостоятельно.

В моем понимании не может быть "я хочу жить отдельно" и "за счет родителей" вместе.

Или ты взрослый или нет. Не может здоровый ВЗРОСЛЫЙ человек сидеть на обеспечении родителей

Взрослая жизнь только за свой счет, я считаю. На то она и взрослая.

Аналогичная ситуация была у моей младшей сестры. Только она просила снять ей квартиру. Как раз в возрасте 18 лет, учась в колледже. Типо подружки вот снимают, ей тоже хочется пожить отдельно и почувствовать себя взрослой.

На что ей отец сказал "это мне квартиру твою оплати, еду тебе купи, домой еду купи..."

В общем сестре отказали. Но через 3 года им пришлось переехать в дом к дедушке, чтоб присматривать, а сестра осталась в квартире. И к этому времени она уже сама устроилась на работу, сама обеспечивает свои потребности. Теперь ноет, как тяжко жить одной и успевать все самой)

Если жить отдельно, да ради Бога! За свой счет, максимум в квартире пусть живет, если лишняя есть. Это уже хорошая помощь.

Если универ и родители в одном городе, то либо ребенок живет с родителями, либо если съезжает, то обеспечивает себя сам. За счёт родителей это просто желание ни от кого не зависеть, делать что хочешь, развлекаться с кем хочешь, но при этом жить не напрягаясь. На жизненном опыте в своём окружении в основном ничего хорошего от отдельного проживания за счёт родителей не вышло. Подруга со 2го курса решила съехать от брата, который жил в городе, она сама с деревни, у родителей не было много средств её содержать. Они дали ей добро, но с ограниченным количеством средств, она снимала квартиру пополам с одноклассницей, далеко не рядом с универом, дешевую, и параллельно подрабатывала сначала эйвоном, потом с 3го курса периодически в организации, помогая готовить отчётность, плюсом получала повышенную стипендию. Причина съезда от брата была, что на неё почти повесили помощь в уходе за грудным племянником, она не захотела быть бесплатной нянькой, поэтому ради независимости старалась как могла САМА. Итог, она хорошо живёт и добивается много в жизни сама. Да, ей потом помогли купить квартиру к окончанию универа, квартира была убитая от слова совсем,на большее денег у родителей не было, но ремонт она в дальнейшем делала сама. И отрицательный пример моя родная сестра. Она уехала в магистратуру в другой город, отказалась жить в общаге, прогнула родителей, что она хочет самостоятельной жизни, ей оплачивали учёбу, оплачивали квартиру и давали деньги на житье. Она не работала, хотя магистратура была только по вечерам, большая часть группы уже работала. В тихую от родителей она жила там с парнем (за счёт родителей), постоянно где-то шлялась, гуляла, учебу сдавала с натягом и как попало, а чего напрягаться, учебу оплачивают, квартиру оплачивают, на жизнь дают. Ну она и в дальнейшем по жизни шалтай-болтай.

Сама я жила с родителями, училась у себя в городе, но даже живя с родителями как-то вечно что либо попросить из одежды или чего-то ещё часто воспринималось родителями напряжно, да и хотелось иногда с подружками куда-то сходить, поэтому я курса с 3го искала возможности хоть как-то финансово быть независимой, я добивались повышенных стипендий, потом пыталась устроиться на работу, к концу 4го курса наконец-то устроилась на постоянку, летом работала полный день, а во время учёбы на полдня. Закончила с красным дипломом две вышки. Был момент, когда на работу на 4м курсе устраивалась, папа тоже пытался мне денег всучить, дабы я сидела дома и только училась, но я решила, что независимость мне важнее, зная отца, мне это в будущем бы вышло боком. Потом после окончания универа съехала на съемную квартиру, и сама себя обеспечивала. В итоге родителям ко мне не подкопаться, а по сестре с ума сходят, что столько средств в неё вложили, а она бессовесная... Поэтому должно быть все по средствам и не в ущерб себе и семье, и дети должны стремиться к самостоятельности, от этого больше толку потом во взрослой жизни. У нас с мужем есть квартира на сдачу, сын в 5 лет уже заикнулся, что типа он там будет жить, когда вырастет. Но нет, мы решили, что возможно после учёбы она будет как временный старт во взрослой жизни, а лучше мы частично поможем средствами со сдачи с покупкой квартиры типа первоначалки, но он должен добиваться в жизни сам. Аналогично и с дочерью. Квартира это наш дополнительный доход сейчас, чтобы суметь семье позволить нормально жить, ездить в отпуска, достойно жить на пенсии, а не считать каждую копейку.

Если сама себя сможет обеспечить , хотя бы за квартплату платить то ради бога . Пора взрослеть . А если живет отдельно и на полном родительском обеспечении, то уж простите , нет . Я не ишак что бы оплачивать две квартиры .

Ну если хочет взрослую жизнь, то сама себя обеспечивает и помощь родителей по мелочи, например кварплату и продукты время от времени подкидывать. Остальное сама

Если хочет жить отдельно,за съем платит из своего кармана.

Мне мама не разрешила так съезжать и жить за ее счет, я ей благодарна за это. Взрослая жизнь началась в 23 года, когда замуж вышла. В 18 лет у меня мозгов еще не было, а есть те кто с 16 сами жили и у них уже тогда мозги были 😂

Разрешила бы при условии, что у меня есть возможность содержать ребёнка на расстоянии. Пусть пробует! Я сама уехала в 17 лет в другой город, жила в общежитии. Мечтала о сепарации невероятно! Поэтому и замуж выскочила в 20 за первого встречного, так сильно не хотела к родителям возвращаться

Мой не так давно заикнулся 😅, я ему обсказала, что тогда многих плюшек у него не будет, и что мы не сможем его содержать! Подумал, подумал, и передумал 😂

Нормально, что хочется жить отдельно. Но отдельно на свои деньги. Максимум коммуналку дать оплатить)

Моя сестра съехала так, ничего не померла с голоду, да иногда просила денег, но в целом сама.

Я в другой город уехала мне давали 7000 в месяц, 3500 из них были за квартиру оплата)

я только в 20 съехала, жила в 2х часах езды от родителей, работала и платила за комнату в коммуналке (на квартиру не было денег, а комнаты в квартире родителей не было свободной), дедушка очень помогал, когда приезжала в гости всегда угощал деньгами, держал меня на плаву, без него бы тяжело было, зп была маленькая. Но было очень весело, я практически сразу к себе гостей стала звать, друзья из других городов приезжали, мы тусили, одно из лучших времён моей жизни, была какая-то лёгкость и свобода, тебе можно практически всё и впереди ещё куча лет жизни, кайф.

Мне кажется из родительской квартиры сразу в квартиру к мужу ну такое, люди в какой-то момент должны пожить отдельно и только для себя.

Хочет жить отдельно,пусть сама себя обеспечивает! Родители могут только помогать чем и как захотят.

Если ребёнок учится на очке, то считаю, что нужно помогать деньгами на еду, одежду, т.к. сразу учиться и работать так себе вариант, где-то будут пробелы 🙄

Эмм... Я даже не знала, что могут быть варианты🙈конечно пусть съезжает даже с учетом жизни за счет родителей. Просто должна быть оговорена сумма на неделю+может приезжать домой покушать/закрутки взять и т.д. А как по-другому стать самостоятельным? 🤷

Зависит от ребёнка. У меня сестре двоюродной родители очень помогали: квартиру купили, деньги давали. Но и она сама умничка: хорошая учёба, ещё студенткой начала подрабатывать.Есть дети, которые так и будут жить на деньги родителей и ждать от них помощи, самостоятельно ничего не будут делать

В точно такой же ситуации была я))) съехала в 18, своя квартира, учеба, родители помогли купить диван и печь, помогали с оплатой квартплаты, а так я подрабатывала сама за копейки, но мне вполне хватало на жизнь, денег мне никогда не давали, но я и не просила) Добавлю что была домашним ребенком и после переезда не слетела с катушек, все было отлично))

Моя сестра так и съехала от мамы на сл день после 18летия. Вводные были другие. Парень и съёмная квартира. Оба работают, обеспечивают себя сами,по мелочи помогает мама и папа,учатся и работают. Вот это взрослая жизнь.

Крестная дочки свою дочь отправила на бюджет в колледж в обнинск в общагу, деньги лимитированы. Дочке 17лет.вот. Так что зависит от ребенка, пока полет нормальный.

Однозначно нет. Как пойдет работать, пусть живёт отдельно. А так вы теряете доход от квартиры, да ещё и должны обеспечивать полностью ее. Финансово сразу будет очень тяжело

За свой счёт вправе делать что угодно. Хочешь жить одна-живи.

Многие рассказывают про разные обстоятельства. Одно дело когда ребёнок едет в другой город это понятно, что родители обеспечивают пока учится, это не самостоятельная жизнь, когда все оплачивают мама и папа. Совсем другое когда это один город и просто прихоть. Просто желание тусить в своей квартире, а точно не желание жить самостоятельно. Я бы разрешила как сама сможет себя обеспечить, пока учится нет.

Я помню себя, но у меня было вынуждено, училась в другом городе. Скажу так, что пока меня полностью обеспечивали родители, привозили химию, еду, никаким образом это не учило самостоятельности. Только после того как нача сама зарабатывать и просто офигела сколько денег уходит на один быт. Помогать конечно буду всегда по-возможности

За счёт родителей- это уже не взрослая жизнь. Пусть дует подрабатывать. Я ушла от родителей, днём училась, ночью работала, у родителей не просила, ничего, норм)

Есть квартира для дочки в нашем же городе. Пусть живет отдельно на здоровье, деньги бы давала пока в универе учится, на еду и по запросу на путешествия. На шмотки и гулянки думаю нет. Либо можно жить с родителями, тогда вместо еды деньги как раз пойдут на шмотки и гулянки, раз дома ест) я сама выбрала второй вариант в студенчестве, дочка пусть какой хочет выбирает

Нет. Если нет необходимости, например поступила в другой город, зачем тогда квартиру снимать и тратиться так. Общежития нет от учебы? Там почувствует взрослую жизнь

Мы с мужем сказали, что нафиг не готовы платить в два раза больше только для того, чтоб старшая дочь начала играться во взрослую. Хочет-снимает сама, коммуналку сама, питание сама. Мы помочь - по возможности. Если с нами живёт, то всё мы, как и обычно.

Посмотрю какой вырастит. Если я буду видеть, что уже действительно выросла, самостоятельная и ответственная, ради бога, пусть съезжает, квартира есть. Обеспечивать конечно будем, если учёбе очная.

Дочь съехала от нас в 19, правда она тогда уже работала и неплохо зарабатывала, совмещала с учебой.

5 лет живет самостоятельно за свой счёт.

Но люди разные бывают, моей дочери жизнь отдельно от родителей пошла на пользу, а кто-то наоборот дурить начинает

Старшая пока учится в колледже живет с нами! Но я, если честно, и сама жду когда она доучится и съедет! На 20летие квартиру ей подарим, но мебелью она должна ее сама обставить!

Я считаю раз сам то сам, взрослые себя сами обеспечивают, что за «взрослая» жизнь за счет родителей? Взрослая жизнь это не только про возможности, это в первую очередь про обязательства и ответственность.

Пусть живет, сама справляется со всеми обязанностями , но деньгами продуктами помогала бы пока не нашла работу и начала зарабатывать.

Сложный вопрос.

Все зависит от самой семьи, от самого конкретного ребенка, от финансовых возможностей и еще многих других моментов.

Если бы это была временная мера (помощь родителей на первых этапах), то ОК. При условии, что ребеночек начнет осваиваться и учиться жить самостоятельно

Взрослый - значит съезжает и сам себя обеспечивает. Какие могут быть рассуждения.

Я хотела уехать от мамы, зарабатывала немного, сначала нашла комнату на подселение к женщине. Потом снимала квартиру с подругой. Потом снимала квартиру, 6 человек в 3х комнатной квартире, скидывались. Потом с первым мужем жили. Все это время я училась на очке бесплатно, сама оплачивала квартиру и покупала еду и одежду, то есть на самообеспечении. Вот это и есть - захотела жить отдельно. Тогда я почувствовала уверенность в себе и своих силах. Что я точно не пропаду, не останусь голодной, что смогу заработать себе на жизнь.

За счёт родителей - это барские замашки.

Взрослая жизнь за свой счет,я помогу сыну только получить образование тут готовы поддержать материально

Я с 18 жила отдельно, только за учебу мама платила, а я работала и обеспечивала себя, путешествия и тд

Ну я когда съежалась с мужем в 18, должны были скоро пожениться, оба работали, хоть ещё учились

Не важно что 18, если содержат родители, то им решать.

А если хотелка выросла, то нужно думать, как себя обеспечивать тогда самостоятельно.

Если отдельно: то сама себя обеспечивает и денег не просит

Жила отдельно с 19 лет (моя инициатива), родители полностью обеспечивали пока училась. Большое им спасибо!

Если прям конкретно не хочется чтобы ребенок жил один и очень нужны деньги от аренды, то дала бы попробовать «взрослую жизнь» первый вариант. Да и вообще считаю что если тебе больше «не нужны родители и я хочу жить один» то и обеспечивать ты себя должен тоже сам. А тут у родителей денег с аренды не будет, и еще за комуслуги во второй квартире плати, деточке на продукты/вещи/погулять/вкусняшки перечисляй. Лично у меня такое мнение. Мои дети будут жить отдельно только тогда когда сами смогут обеспечивать себя честным трудом.

Постою послушаю, наша ситуация, только девочке 16.

Я не пущу никуда, пока замуж не выйдут. Учиться будут в Питере, рядом. Не зряж мы взяли ипотеку на 30 лет в почти 100 кв квартиру

Я в 18 ушла из дома к одногруппнику (парню своему) , с тем , что сама и выросла , мама больше копейки не дала , говорит сама - вот и обеспечивай себя теперь сама или парень твой )

Думаю правильно сделала тогда - открыла глаза на мир , мы подрабатывали и учились )

Интересное время