Ребёнок и независимость

Ну какая ж это взрослая жизнь за счет родителей🤔 по-взрослому это только первый вариант

Если учится, я бы помогала деньгами, когда получит диплом, уже сам пусть себя обеспечивает. Просто учиться и работать сложно, не каждый сможет

Я в 18 ушла из дома к одногруппнику (парню своему) , с тем , что сама и выросла , мама больше копейки не дала , говорит сама - вот и обеспечивай себя теперь сама или парень твой )

Думаю правильно сделала тогда - открыла глаза на мир , мы подрабатывали и учились )

Интересное время

Я не пущу никуда, пока замуж не выйдут. Учиться будут в Питере, рядом. Не зряж мы взяли ипотеку на 30 лет в почти 100 кв квартиру

Постою послушаю, наша ситуация, только девочке 16.

Если прям конкретно не хочется чтобы ребенок жил один и очень нужны деньги от аренды, то дала бы попробовать «взрослую жизнь» первый вариант. Да и вообще считаю что если тебе больше «не нужны родители и я хочу жить один» то и обеспечивать ты себя должен тоже сам. А тут у родителей денег с аренды не будет, и еще за комуслуги во второй квартире плати, деточке на продукты/вещи/погулять/вкусняшки перечисляй. Лично у меня такое мнение. Мои дети будут жить отдельно только тогда когда сами смогут обеспечивать себя честным трудом.

Жила отдельно с 19 лет (моя инициатива), родители полностью обеспечивали пока училась. Большое им спасибо!

Если отдельно: то сама себя обеспечивает и денег не просит

Не важно что 18, если содержат родители, то им решать.

А если хотелка выросла, то нужно думать, как себя обеспечивать тогда самостоятельно.

Ну я когда съежалась с мужем в 18, должны были скоро пожениться, оба работали, хоть ещё учились

Я с 18 жила отдельно, только за учебу мама платила, а я работала и обеспечивала себя, путешествия и тд

Взрослая жизнь за свой счет,я помогу сыну только получить образование тут готовы поддержать материально

Взрослый - значит съезжает и сам себя обеспечивает. Какие могут быть рассуждения.

Я хотела уехать от мамы, зарабатывала немного, сначала нашла комнату на подселение к женщине. Потом снимала квартиру с подругой. Потом снимала квартиру, 6 человек в 3х комнатной квартире, скидывались. Потом с первым мужем жили. Все это время я училась на очке бесплатно, сама оплачивала квартиру и покупала еду и одежду, то есть на самообеспечении. Вот это и есть - захотела жить отдельно. Тогда я почувствовала уверенность в себе и своих силах. Что я точно не пропаду, не останусь голодной, что смогу заработать себе на жизнь.

За счёт родителей - это барские замашки.

Сложный вопрос.

Все зависит от самой семьи, от самого конкретного ребенка, от финансовых возможностей и еще многих других моментов.

Если бы это была временная мера (помощь родителей на первых этапах), то ОК. При условии, что ребеночек начнет осваиваться и учиться жить самостоятельно

Пусть живет, сама справляется со всеми обязанностями , но деньгами продуктами помогала бы пока не нашла работу и начала зарабатывать.

Я считаю раз сам то сам, взрослые себя сами обеспечивают, что за «взрослая» жизнь за счет родителей? Взрослая жизнь это не только про возможности, это в первую очередь про обязательства и ответственность.

Старшая пока учится в колледже живет с нами! Но я, если честно, и сама жду когда она доучится и съедет! На 20летие квартиру ей подарим, но мебелью она должна ее сама обставить!

Дочь съехала от нас в 19, правда она тогда уже работала и неплохо зарабатывала, совмещала с учебой.

5 лет живет самостоятельно за свой счёт.

Но люди разные бывают, моей дочери жизнь отдельно от родителей пошла на пользу, а кто-то наоборот дурить начинает

Посмотрю какой вырастит. Если я буду видеть, что уже действительно выросла, самостоятельная и ответственная, ради бога, пусть съезжает, квартира есть. Обеспечивать конечно будем, если учёбе очная.

Мы с мужем сказали, что нафиг не готовы платить в два раза больше только для того, чтоб старшая дочь начала играться во взрослую. Хочет-снимает сама, коммуналку сама, питание сама. Мы помочь - по возможности. Если с нами живёт, то всё мы, как и обычно.

Нет. Если нет необходимости, например поступила в другой город, зачем тогда квартиру снимать и тратиться так. Общежития нет от учебы? Там почувствует взрослую жизнь

Есть квартира для дочки в нашем же городе. Пусть живет отдельно на здоровье, деньги бы давала пока в универе учится, на еду и по запросу на путешествия. На шмотки и гулянки думаю нет. Либо можно жить с родителями, тогда вместо еды деньги как раз пойдут на шмотки и гулянки, раз дома ест) я сама выбрала второй вариант в студенчестве, дочка пусть какой хочет выбирает

За счёт родителей- это уже не взрослая жизнь. Пусть дует подрабатывать. Я ушла от родителей, днём училась, ночью работала, у родителей не просила, ничего, норм)

Я помню себя, но у меня было вынуждено, училась в другом городе. Скажу так, что пока меня полностью обеспечивали родители, привозили химию, еду, никаким образом это не учило самостоятельности. Только после того как нача сама зарабатывать и просто офигела сколько денег уходит на один быт. Помогать конечно буду всегда по-возможности

Многие рассказывают про разные обстоятельства. Одно дело когда ребёнок едет в другой город это понятно, что родители обеспечивают пока учится, это не самостоятельная жизнь, когда все оплачивают мама и папа. Совсем другое когда это один город и просто прихоть. Просто желание тусить в своей квартире, а точно не желание жить самостоятельно. Я бы разрешила как сама сможет себя обеспечить, пока учится нет.

За свой счёт вправе делать что угодно. Хочешь жить одна-живи.

Однозначно нет. Как пойдет работать, пусть живёт отдельно. А так вы теряете доход от квартиры, да ещё и должны обеспечивать полностью ее. Финансово сразу будет очень тяжело

Крестная дочки свою дочь отправила на бюджет в колледж в обнинск в общагу, деньги лимитированы. Дочке 17лет.вот. Так что зависит от ребенка, пока полет нормальный.

Моя сестра так и съехала от мамы на сл день после 18летия. Вводные были другие. Парень и съёмная квартира. Оба работают, обеспечивают себя сами,по мелочи помогает мама и папа,учатся и работают. Вот это взрослая жизнь.

В точно такой же ситуации была я))) съехала в 18, своя квартира, учеба, родители помогли купить диван и печь, помогали с оплатой квартплаты, а так я подрабатывала сама за копейки, но мне вполне хватало на жизнь, денег мне никогда не давали, но я и не просила) Добавлю что была домашним ребенком и после переезда не слетела с катушек, все было отлично))

Зависит от ребёнка. У меня сестре двоюродной родители очень помогали: квартиру купили, деньги давали. Но и она сама умничка: хорошая учёба, ещё студенткой начала подрабатывать.Есть дети, которые так и будут жить на деньги родителей и ждать от них помощи, самостоятельно ничего не будут делать

Эмм... Я даже не знала, что могут быть варианты🙈конечно пусть съезжает даже с учетом жизни за счет родителей. Просто должна быть оговорена сумма на неделю+может приезжать домой покушать/закрутки взять и т.д. А как по-другому стать самостоятельным? 🤷

Если ребёнок учится на очке, то считаю, что нужно помогать деньгами на еду, одежду, т.к. сразу учиться и работать так себе вариант, где-то будут пробелы 🙄

Хочет жить отдельно,пусть сама себя обеспечивает! Родители могут только помогать чем и как захотят.

я только в 20 съехала, жила в 2х часах езды от родителей, работала и платила за комнату в коммуналке (на квартиру не было денег, а комнаты в квартире родителей не было свободной), дедушка очень помогал, когда приезжала в гости всегда угощал деньгами, держал меня на плаву, без него бы тяжело было, зп была маленькая. Но было очень весело, я практически сразу к себе гостей стала звать, друзья из других городов приезжали, мы тусили, одно из лучших времён моей жизни, была какая-то лёгкость и свобода, тебе можно практически всё и впереди ещё куча лет жизни, кайф.

Мне кажется из родительской квартиры сразу в квартиру к мужу ну такое, люди в какой-то момент должны пожить отдельно и только для себя.

Нормально, что хочется жить отдельно. Но отдельно на свои деньги. Максимум коммуналку дать оплатить)

Моя сестра съехала так, ничего не померла с голоду, да иногда просила денег, но в целом сама.

Я в другой город уехала мне давали 7000 в месяц, 3500 из них были за квартиру оплата)

Мой не так давно заикнулся 😅, я ему обсказала, что тогда многих плюшек у него не будет, и что мы не сможем его содержать! Подумал, подумал, и передумал 😂

Разрешила бы при условии, что у меня есть возможность содержать ребёнка на расстоянии. Пусть пробует! Я сама уехала в 17 лет в другой город, жила в общежитии. Мечтала о сепарации невероятно! Поэтому и замуж выскочила в 20 за первого встречного, так сильно не хотела к родителям возвращаться

Мне мама не разрешила так съезжать и жить за ее счет, я ей благодарна за это. Взрослая жизнь началась в 23 года, когда замуж вышла. В 18 лет у меня мозгов еще не было, а есть те кто с 16 сами жили и у них уже тогда мозги были 😂

Если хочет жить отдельно,за съем платит из своего кармана.

Ну если хочет взрослую жизнь, то сама себя обеспечивает и помощь родителей по мелочи, например кварплату и продукты время от времени подкидывать. Остальное сама

Если сама себя сможет обеспечить , хотя бы за квартплату платить то ради бога . Пора взрослеть . А если живет отдельно и на полном родительском обеспечении, то уж простите , нет . Я не ишак что бы оплачивать две квартиры .

Если универ и родители в одном городе, то либо ребенок живет с родителями, либо если съезжает, то обеспечивает себя сам. За счёт родителей это просто желание ни от кого не зависеть, делать что хочешь, развлекаться с кем хочешь, но при этом жить не напрягаясь. На жизненном опыте в своём окружении в основном ничего хорошего от отдельного проживания за счёт родителей не вышло. Подруга со 2го курса решила съехать от брата, который жил в городе, она сама с деревни, у родителей не было много средств её содержать. Они дали ей добро, но с ограниченным количеством средств, она снимала квартиру пополам с одноклассницей, далеко не рядом с универом, дешевую, и параллельно подрабатывала сначала эйвоном, потом с 3го курса периодически в организации, помогая готовить отчётность, плюсом получала повышенную стипендию. Причина съезда от брата была, что на неё почти повесили помощь в уходе за грудным племянником, она не захотела быть бесплатной нянькой, поэтому ради независимости старалась как могла САМА. Итог, она хорошо живёт и добивается много в жизни сама. Да, ей потом помогли купить квартиру к окончанию универа, квартира была убитая от слова совсем,на большее денег у родителей не было, но ремонт она в дальнейшем делала сама. И отрицательный пример моя родная сестра. Она уехала в магистратуру в другой город, отказалась жить в общаге, прогнула родителей, что она хочет самостоятельной жизни, ей оплачивали учёбу, оплачивали квартиру и давали деньги на житье. Она не работала, хотя магистратура была только по вечерам, большая часть группы уже работала. В тихую от родителей она жила там с парнем (за счёт родителей), постоянно где-то шлялась, гуляла, учебу сдавала с натягом и как попало, а чего напрягаться, учебу оплачивают, квартиру оплачивают, на жизнь дают. Ну она и в дальнейшем по жизни шалтай-болтай.

Сама я жила с родителями, училась у себя в городе, но даже живя с родителями как-то вечно что либо попросить из одежды или чего-то ещё часто воспринималось родителями напряжно, да и хотелось иногда с подружками куда-то сходить, поэтому я курса с 3го искала возможности хоть как-то финансово быть независимой, я добивались повышенных стипендий, потом пыталась устроиться на работу, к концу 4го курса наконец-то устроилась на постоянку, летом работала полный день, а во время учёбы на полдня. Закончила с красным дипломом две вышки. Был момент, когда на работу на 4м курсе устраивалась, папа тоже пытался мне денег всучить, дабы я сидела дома и только училась, но я решила, что независимость мне важнее, зная отца, мне это в будущем бы вышло боком. Потом после окончания универа съехала на съемную квартиру, и сама себя обеспечивала. В итоге родителям ко мне не подкопаться, а по сестре с ума сходят, что столько средств в неё вложили, а она бессовесная... Поэтому должно быть все по средствам и не в ущерб себе и семье, и дети должны стремиться к самостоятельности, от этого больше толку потом во взрослой жизни. У нас с мужем есть квартира на сдачу, сын в 5 лет уже заикнулся, что типа он там будет жить, когда вырастет. Но нет, мы решили, что возможно после учёбы она будет как временный старт во взрослой жизни, а лучше мы частично поможем средствами со сдачи с покупкой квартиры типа первоначалки, но он должен добиваться в жизни сам. Аналогично и с дочерью. Квартира это наш дополнительный доход сейчас, чтобы суметь семье позволить нормально жить, ездить в отпуска, достойно жить на пенсии, а не считать каждую копейку.

Если жить отдельно, да ради Бога! За свой счет, максимум в квартире пусть живет, если лишняя есть. Это уже хорошая помощь.

Аналогичная ситуация была у моей младшей сестры. Только она просила снять ей квартиру. Как раз в возрасте 18 лет, учась в колледже. Типо подружки вот снимают, ей тоже хочется пожить отдельно и почувствовать себя взрослой.

На что ей отец сказал "это мне квартиру твою оплати, еду тебе купи, домой еду купи..."

В общем сестре отказали. Но через 3 года им пришлось переехать в дом к дедушке, чтоб присматривать, а сестра осталась в квартире. И к этому времени она уже сама устроилась на работу, сама обеспечивает свои потребности. Теперь ноет, как тяжко жить одной и успевать все самой)

Взрослая жизнь только за свой счет, я считаю. На то она и взрослая.

В моем понимании не может быть "я хочу жить отдельно" и "за счет родителей" вместе.

Или ты взрослый или нет. Не может здоровый ВЗРОСЛЫЙ человек сидеть на обеспечении родителей

Я ушла от мамы в 18 и конечно содержала себя сама. Взрослая жизнь это не мыть общую посуду, а отвечать за себя самостоятельно.

Ну а как отдельно живут дети в общагах. И он типо отдельно, но содержат родители. Можно установить комфортный для родителей лимит пока ребёнок учится.Если уж не хватает,то подработка на выходных в помощь.

Квартира есть - отдельная для ребёнка? Или родительская с комнатой для дочери? Если второй вариант, а доча хочет жить отдельно - ну надо самой обеспечить срок квартиру, если родители не готовы платить за съёмную.

А если первый - ну пусть едет жить, раз квартира для нее изначально была. Они же все равно ее обеспечивают, кормят, одевают.

Ну почему бы нет. Уезжают же дети учиться в другие города, и их также обеспечивают родители.

А тут еще лучше, в свою квартиру.

Я хренею с этих всех родителей «да пусть сам работает, в 18 лет пошел вон из дома , не буду кормить этого кабана»

Всем премию родители года 🥲👍🤝

Бдить. В 18 лет у них еще не тот опыт. Материально помогать до 21 точно. Мой опыт и видение. Иначе может свернуть не туда. Ровно после 21 года- сознание, ответственность на все 💯. И еще, знать всегда с кем общается+-.

Жила отдельно и училась

Мама денег мало давала

Работала с 18 ночные смены медсестрой

В выходные сутки

Жила в другом городе

Училась и жила в общаге

Отдельно жить, это значит пусть и в другой (семейной квартире) жить, то себя обеспечивать. Родители могут только за обучение платить, ну и так подарки.

Если мне так скажет в 18- может идти на все четыре и обеспечивать сама себя будет. Я только по мелочи. Не более.

Вообще это всё должно решаться совместно с учётом текущей ситуации в семье.

Я лично только за, чтобы дети жили отдельно. Только тут вопрос целесообразности. По-простому, зачем?

Дети начинают жить отдельно, создавая собственный уклад жизни. Если родители должны пахать, чтобы предоставить деточке оплату ЖКХ, еды, одежды, то какой тут собственный уклад? Где ответственность за себя и других? Тогда уж надо пожалеть жопы родителей, не надо их так рвать. Найдёт дите работу, сможет планировать свою жизнь хоть на половину без поддержки родителей, тогда пусть съезжает и живёт по своим правилам.

С другой стороны, если родителям не в напряг содержать удаленно деточку, то почему бы и да.

В любом случае нужно понимать, зачем этот всё, каковы цели, как это всё будет выглядеть лет через пять

Я бы вообще девочек МАКСИМАЛЬНО долго не выпускала жить одних!

Вот для чего не понимаю?

До встречи с мужем жила с родителями, ни с кем из парней больше. Как поняли что отношения серьезные-жили с парнем(будущим мужем)

Все сраслось… брак…переехали… и то первое время родители материально помогали.

Зачем провоцировать девочек на отдельное жилье, куда найдутся друзья и подруги -не понимаю

Взрослая жизнь это когда все сам(а)- приготовить,убраться, зарабатывать деньги, ну если помогать то по мелочи

А когда родители за тебя все делают, то какая это самостоятельная и взрослая жизнь, так понты.

Хочет быть взрослым …Пожалуйста…оплачивай хату сам, продукты сам.

Моя поддержка будет в том, что я приму его обратно 😂😂

Тогда работает пусть)))

Я училась 2 дня , и 2 дня работала с 10 утра до 10 вечера, а бывало и неделю так работала. В 19 лет, снимала квартиру с парнем (он сейчас муж). Только на время диплома (писала и защищала) уволится пришлось, т.к. много времени занимает.

Сам себя обеспечивает

Хочешь съехать, будь добра себя обеспечивать тогда. Пока живёшь в доме родителей можно позволить себе побездельничать 😅 (в плане того, что коммуналку родители платят, продукты покупают, готовят, убирают и т.д.) Если учишься, лучше с родителями жить, а если работает то можно жить отдельно 🤷‍♀️

Это не взрослая жизнь. Взрослые работают и обеспечивают себя сами.

Моей 18. Очень хочется ей жить отдельно, но она ни дня не работала и не подрабатывала даже, учится в колледже на дневном. Так что живет с нами. Хочет отдельно- сама заработала и съехала, по другому никак

Хочет сама, то значит пусть идет на подработку и тыс за 7 снимает комнату. Если настаивает на своей квартире, то пусть едет жить, но коммуналка, еда, моющие за её счет) взрослая жизнь не когда живут отдельно от родителей, а когда финансово себя обеспечивают. Вы можете помогать, но не содержать её на отдельной квартиру. Я так считаю) сколько было ребят таких с квартирами от родителей в универе, которые жили на их деньги и потом после вуза у них паника была, а как жить то дальше без финансирования родителей

Мой муж съехал на втором курсе универа от родитеоей с полным фаршем- машина,ремонт хороший в кв ре,даже убррщица прилагалась,поначалу полнрстью на их содержании год,потом стал работать на третьем курсе,и после универа открыл свою фирму,точнее произволство но не без прмощи родителей

Тут надо смотреть изначально кто как привык жить,доходы всех,уровень жизни.Его родителям не составило труда ему помогать и дать жилье,там неск кв р они сдают, в материальном плане все впорядке у них,а главное он не наглел,не жил долго за их счет , стал думать как заработать.

Девочке помогала бы дольше,пока не отучится

Если ребенок в 18 хочет жить отдельно, то это либо пустующая квартира семьи, но он тогда сам оплачивает коммуналку, продукты и тд. А если сьем- пусть сначала на него заработает.

В любом другом случае- это не взрослая жизнь, о которой реьенок просит

Отдельно жить - зарабатывать самостоятельно:

Пока учится обязаны обеспечивать)

Пусть идет работать и живет как хочет. Ну или пусть идеи работать и ливни с вами но коммуналка и еда с нее как со взрослой. А иначе как она хотела???

Если есть возможность, почему нет...

Так пусть

Идет и сам(а) зарабатывает и живет отдельно

Сестра с 19 лет живёт отдельно в квартире (мама не хотела её сдавать в аренду, поэтому квартира просто простаивала), до этого тоже были хорошие условия. Решение переехать было совместным, хотя папа помню был не в восторге, у него была позиция, что мол когда сама начнет зарабатывать, тогда пусть и живёт отдельно, но по итогу её переезд обернулся плюсом для всех (общаться и встречаться меньше не стали, так как дома рядом друг с другом, но бытовой комфорт улучшился для всех). Поначалу финансово мама помогала содержать, потом после того как сестра закончила ВУЗ и устроилась на работу, все расходы по квартире взяла на себя, само собой. Так что нужно смотреть по ситуации и самому ребенку, конечно, если изначально родители не против и есть возможность помочь стать самостоятельнее без ущерба себе, то почему бы и нет. Если же есть разногласия, то нужно договариваться, конечно, я бы, наверное, дала возможность почувствовать эту "свободу", по крайней мере попробовать, но с условием, что дочь найдет тогда подработку, чтобы элементарно иметь возможность покупать себе те же продукты самостоятельно/оплачивать интернет и т.п., в остальном бы помогала первое время, но опять-таки с условием, что когда она закончит вуз и выйдет на работу, то тогда и все остальное в полном объеме ляжет на ее плечи. И вот тогда ребенок поймет готов он так жить и выйти из своей зоны комфорта или нет.

Мне кажется, что нужно поддержать ребёнка в стремлении к самостоятельности. Да, если учится очно, то содержать на время учебы (оплачивать продукты, квартиру, проезд). А на все, что сверх этого девочка может зарабатывать сама с помощью подработок.

Стабильная работа без ущерба для учебы практически невозможна.

Даже некоторые пособия на ребёнка платятся до 23 лет, в случае очного обучения. Предлагается, что в этот период ребёнка еще содержат родители.

Девочку я бы отдала ... Замуж. За достойного. Либо если хочет отделиться, то и финансово в первую очередь. А то очень удобно какой-то парень устроится за Ваш счёт.

Если только она в общагу съедет, то пожалуйста, живи отдельно. Хочешь в отдельную квартиру/комнату будь добра заработай.

Я бы помогала деньгами дочке всегда по максимуму… хоть 18, хоть 28… и проч

Я за самостоятельную жизнь с хорошим обеспечением

У меня старшему 19, квартира есть, но не съезжает. Сам себя не прокормит, а за счет родителей даже не обсуждается. Вообще если в 18 не учится, то я в принципе не воспринимаю за счет родителей. Самообеспечение исключительно и вклад в общий бюджет. Сейчас отдает 15 на питание и сам себя обувает, одевает и оплачивает инет и телефон.

Да пусть попробует что тут такого. Дочка 2 года назад переехала к подруге, училась и работала. Часть обучения платила сама. Что то по мелочи можем помочь, в основном сама всё покупает себе, ездит на море отдыхать, питание сама. Работает.

У знакомой ситуация один в один была и дочка в 18 съехала, месяц пожилая одна и вернулась обратно со словами я ещё маленькая и не могу о себе позаботится и каждый день питаться фастфудами дорого😁 пускай поживет, обговорить сразу сумму какую сможете ей дать на проживание и на большее пускай не рассчитывает и если мало то идёт подрабатывать. Подскажу сразу если легко сможете дать 10.000, то дайте 5.000 и скажите больше нет, нам тоже надо на что то жить. Очень хорошая стимуляция для размышления и взросления

Можно заселить к себе девочку и брать оплату, чуть покроет свои расходы

Я считаю, зависит от ребёнка. Кому-то надо так, а кому-то эдак.

Вцелом жить отдельно - классный сценарий, обязательно так надо пожить.

То есть например ребенок живет в квартире родителей, а в остальном сам себя обеспечивает или родители минимально помогают - отличный же вариант.

Все таки полноценная учеба плохо сочетается с полноценной работой. Особенно мед какой-нибудь.

Только если есть работа и умеет обеспечивать себя. Наверное, так.

А пока учится и родители обеспечивают всем-ну какое тут самостоятельное плавание, тут только желание кайфа и свободы от предков с желанием делать что хочет не неся ответственности

Мой старший хотел снимать квартиру с друзьями, я ему объяснила, что все твои заработанные деньги будут уходить на жилье и еду( сейчас живет в трешке с бабушкой, моей мамой) . Он подумал и принял решение, что переедет, ну если будет желание после армии.

Скажу на своём опыте. В 17 сдуру начала жить с молодым человеком в квартире с его мамой (чудесная женщина, правда). Но ответственности ноль. Понимания расходов, обязанностей, ценности тоже нет.

В 18 лет нынешний муж меня просто забрал с чемоданом вещей от бывшего. Я работала, он учился на последнем курсе университета. Взял денег в долг под %, открыл своё дело. Сняли квартиру, спали на диване, который подпёрли кирпичиком, чтобы не падал 😆

Постепенно покупали всё необходимое. Вот тут как раз поняли что и по чём, научились вместе вести бюджет, чтобы долг отдавать, одеваться, тратить деньги на быт и продукты.

Поэтому я считаю если в 18 лет ребёнок считает себя взрослым и хочет жить отдельно, да ради Бога. Но только самостоятельно и за свой счёт. Жопку в руки и вперёд работать. А-то за счёт родителей взрослым быть удобно, но вредно для дальнейшей самостоятельной жизни.

При этом родители конечно могут помогать. Подарки в виде техники, посуды, каких-то нужных в доме вещей, но не на постоянной основе, а например в виде подарков на новый год, день рождения.

Может как вариант, ребёнок может снимать квартиру с другом/подругой (за свой счёт конечно).

Я уже сейчас стараюсь донести детям мысль, что взрослая жизнь - это не только возможности и всякие плюшки, но и ответственность.

Согласна,что за счёт родителей это не самостоятельная жизнь. Думаю она хочет просто почувствовать свободу взрослой жизни, без надзирателей так сказать

Я уехала в 19 , сама снимала себе квартиру и работала, по возможности наоборот сама маме помогала, т.к. она одна с младшим братом. Сама, значит сама, с родного дома меня никто не выгонял, сама ж решила самостоятельную жизнь вести, самой и надо справляться, а не родители потакать моим «хочу» 😄

Мой съехал, но оплачивает все сам, я иногда денег подкидываю

Взрослый сам себя обеспечивает.

Мне 18 исполнилось, я захотела жить отдельно в другом городе, уехала и сама себя обеспечивала

Двоюродная сестра в 18 съехала на съем (потому что родители купили дом в 20 минутах от города и ей вообще неудобно на учёбу ездить). Аренду платят родители, потому что она ещё продолжает учиться. Ушла на заочку, работает удалённо, кроме кв платит за все сама.

Родной мл брат сходил в армию в 18, после неё пошёл учиться дальше и работать, съехал на съем тоже, за все платит сам, адекватный самостоятельный парень. Сейчас 24 года, высокооплачиваемая приличная работа, все хорошо. Единственное, из съёма переехал в наш с мужем дом (у нас на участке 2 дома, в большом сейчас ремонт делаем, чтоб переехать туда, в маленьком брат живёт, платит только ку. Этот вариант мы ему сами предложили, чтоб не тратил деньги на съем).

На мой взгляд, очень многое зависит от воспитания.

У меня была такая ситуация. Очень хотелось взрослой жизни. Я училась в универе на бюджете, была квартира у родителей в этом же городе (там жили квартиранты). Но переехала я в ту квартиру только тогда, когда начала работать. Это было на последнем курсе универа.

Через полгода после моего 18-ти летия мама сказала, что я их всех достала и пора мне съезжать😅😅😅

Я работала уже на тот момент и училась в колледже, начали с парнем жить вместе, снимали квартиру, как закончили колледж я ещё и вуз начала себе оплачивать

Родители мои финансово ничем не помогали, только если вещей каких-то отдать или продукты какие передать, родители парня вообще ничем не помогали

Так что я думаю жить отдельно- это обеспечивать себя и свои хотелки самим, но если у родителей есть возможность помогать финансово, то почему бы и нет

Сын старший в 11 классе сдал на права, устроился на работу, закончил школу ,поступил в вуз.забрал девушку в охапку и ушёл во взрослую жизнь. Год живут отдельно, работают, учатся, снимают квартиру .в апреле расписались. Нет,денег не даём.и не давали когда жил с нами ,как достиг возраста трудоустройства. 🤷‍♀️

Я в 17 уехала учиться с другой город, жила с общаге. Родители давали продукты, денег на самое необходимое, плюс стипендия. Хотела подрабатывать, мама настояла, что успеешь поработать. Старший брат работал с первого курса, так же жил в общаге, денег практически не было тогда. Со мной училась девочка, жила с родителями, денег давали сколько нужно, но не шиковала, не подрабатывала. И бывший муж жил на квартире мамы (в которой и мы потом жили), ЖКХ оплачивали родители, давали так денег, одевали/обували. Итог: я, брат и подружка нормальные скажем так, а бм избалованный и обиженный, что ему всё таки чего-то не додали. ну и бывший! Тут и правда не знаешь как лучше...

Знаю тех кому за 40 и все требуют от родителей 🙈 по мне так уже они помогать родителям должны)

В 18 считаю хочет жить отдельно-зарабатывает на эту жизнь сами. Живет со мной, я обеспечиваю- помогает молча во всем🤷‍♀️

Все зависит от доходов семьи. Если деньги не последние от аренды квартиры - отдала бы ребенку и помогала бы на продукты и на учебу, за квартиру бы платила и тд, если деньги нужны семье - тогда живи в своей комнате или зарабатывай на жилье самостоятельно. Чего всех под одну гребенку то катать)

Найди работу и пиздуй. Я не банкомат. А если просрешь учебу тебе пиздец😃

Сегодня парня нет, а завтра будет.

Пока ты учишься, мы тебя содержим, ты живешь у нас.

Идешь работать и привет взрослый мир! Можешь жить в др квартире (мы предоставим, тк кв есть) и самостоятельно все оплачивать. Надоест наша- покупай свою.

Сначала копит "подушку", потом съезжает и живёт за свой счёт. Родители помогают по мелочи. Все.

Ни разу мне родители не давали денег на съем жилья. Зато я у них стирала, пекла пироги и везла домой к себе, разные соленья-варенья, морковка с луком с огорода. Ну и одежду еще верхнюю и обувь на осень-зиму, т.к. я училась платно заочно и откладывала со своей ЗП на учебу.

Ну как-то не вяжется "быть взрослым и жить отдельно" с "за счёт родителей"

Как бы взрослая жизнь - это когда все сам, а не тупо отдельно за счет родителей. Это игры во взрослых. Пока не будут обеспечивать себя будут жить с нами

Пока учатся , кончено еще за счет родителей

А потом все

Хорошо, когда у родителей есть возможность отселить взрослого ребёнка и, пока он учится очно, обеспечивать. Но такая возможность есть совсем не у многих.

В данном случае разговаривать. Много. Спокойно.

Объяснить, что сейчас со свободной квартиры семья имеет доход. Ну пусть 20 тр. Если арендаторов выгнать и заселить туда детку, то в семье минус двадцатка (условно) и минус ещё деньги на содержание детки. Условно, семье полтинник где-то найти надо.

Конечно, из любви к детке родители могут разорвать свою мадамсижу. Но стоит игра свеч? Зачем?

Ок.

Ты хочешь быть взрослым? Взрослый=самостоятельный. Во всём. Ты готов/а?

Тогда начни потихоньку становиться самостоятельным человеком.

1. Найди источник дохода. Легальный, разрешённый законом.

2. Со своих денег сначала обеспечь свои хотелки и потребности (в том числе связь, интернет и проезд) и научись откладывать каждый месяц любую сумму, но минимум 10%.

3. Подключаем ежемесячные обязательные платежи. Ты здесь прописан (и у тебя часть имущества в собственности - если так). Оплачиваешь свою часть коммуналки и счётчиков. Плюс налог на имущество.

3. Подключаем обязательные ежемесячные расходники: бытовая химия, мыльно-рыльные. Питание всё ещё за счёт родителей. Но можешь всю семью угощать вкусняшками. И не забывай откладывать.

4. Подключаем часть ежемесячных расходов на питание.

5. Часть ежедневной работы по дому тоже на детке. По-взрослому.

6. Помощь всем членам семьи, потому что взрослые заботятся обо всех.

И это не наказание, а плавное введение ребёнка во взрослую жизнь.

И академическая стипендия - это уже заработок, потому что надо постараться.

Ну хочет жить взрослой жизнью значит пусть ею и живет)а за счет родителей это не взрослая жизнь)

Тут выбор за родителями

Съехала от родителей в 17 , сразу сошлась с мужем и обеспечивали себя сами.Если родители хотели то помогали.

Хочет жить отдельно - пусть сама себя обеспечивает, помочь с жильем да, остальное будь добра сама, раз такая взрослая

Отдельно значит самостоятельно.

Кормить/поить/одевать вы все равно будет живёт отдельно или с вами,тут видимо вопрос именно в потере дохода от аренды,а не в самостоятельности ребенка

В 18 лет я уехала от родителей в другой город. Мне родители оплачивали учебу и квартиру. Первое время, пока не устроилась на работу, помогали с деньгами на питание. Но мне было стыдно постоянно клянчить у родителей, на подходе была младшая сестра, которая тоже заканчивала школу. Устроилась на работу...ночами работала на заводе, днём училась. Студенческой жизни у меня не было. Через год мы съехались с моим будущим мужем и вдвоем стало проще. Но так и работала до окончания ВУЗа.

Если родители хотят, чтоб ребенок нормально учился, то первые пару лет надо помогать деньгами на питание. Определить фиксированную сумму в месяц, чтоб рассчитывал. Если хочет что-то сверху, то можно идти подрабатывать.

Взрослая жизнь бывает ,если только ты ее обеспечиваешь,а не родители

Жить отдельно всегда дороже, чем вместе, для родителей не получатся те же траты, что и раньше, даже не беря во внимание деньги с аренды. Поэтому если взрослая и самостоятельная, то зарабатываешь сама на эту самостоятельность. Вот тебе квартира (раз она уже есть), но еда, коммуналка и шмотки теперь твоя ответственность. Не можешь сама себя пока обеспечить, значит живёшь дальше с родителями в своей комнате в общей квартире.

С отцом решили что на 3 курсе в самостоятельное отправим. Но хочет он уже сейчас. Платим за обучение. Пока у меня просто нет доверия что он там будет один учится. Вот покажет на практике, тогда да.

Если взрослая то и пускай себя обеспечивает.

В вашем случае это бред конечно требовать с родителей обеспечить отдельное жилье)из дома её не выгоняют, соответственно на все остальное пусть зарабатывает сама раз хочет

Я в 17 уехала в Москву в общагу на бюджет, потому что ни жилье ни учёбу мне оплачивать родители бы не смогли, как разобралась с парами и как могу совмещать, начала работать официанткой и сама себя кормила

Девочки, спасибо всем за мнения и примеры из жизни.

На самом деле, все сложно 😅 никто не знает, как правильно и как будет. У меня куча примеров перед глазами с разными концами, так сказать.

Родители обеспечивали - вырос трутень, родители обеспечивали - работяга, но с обидой, что мало обеспечивали 😅, родители не обеспечивали - благодарность за то, что отпустили и не опекали и так до бесконечности, вариантов мильон.

Извините, если кому не ответила 🙏 я просто в шоке от шквала комментариев 😅

Мои мелкие и у нас все впереди, но я твердо уверена, что это все проговаривать, готовить почву надо в таком возрасте. Для себя путь немного наметила, но пока не точно 🙄

Ну и помогать и обеспечивать это все-таки разные вещи. Помогать это подкидывать денег, продуктов для более комфортной жизни, а когда это начинается с одежды и заканчивается прокладками и ручками - это содержание.

Если ребёнок учиться очно, то я бы в любом случае была бы прости работы в таком объёме, чтобы обеспечивать себя полностью. Иначе это не учёба вовсе.

А я думала, что в 18 все должны жить отдельно от родителей, нет?🤣

Если захочет жить отдельно, одна в нашей квартире, то будь добра и коммуналку оплатить и еду, одежду и т.д. себе обеспечить!

Если не готова, то живи с родителями, а квартира будет сдаваться, доп. доход не помешает.

Меня мама выселила в 18. Жилье было на них. Давали 10 к в месяц (но это было больше 10 лет назад) - на поесть, оплатить ЖКХ и проезд. Все, что больше хочешь, будь добра, заработай сама. Я училась, на первом курсе де начала подрабатывать, потому что хотелось что-то купить, где-то погулять. Все норм. Мне понравилось, что у меня так было

Хочет жить отдельно - досвидос, но тогда только за свой счет. А то удобно быть взрослым, когда родители обеспечивают. Взрослая жизнь это не только самостоятельный быт, но и заработок тоже. И никаких квартир от родителей, пускай сам(а) снимает, одевается и еду туда покупает тоже сам(а)

Отдельно жить=обеспечивать себя самостоятельно + съем хаты, нет денег на съём, живешь со мной и не выеживаешься.

Я всегда говорила, что мои дети не будут скитаться по съемным комнатам, как я, купили каждой по квартире, НО старшая дочка стала прямо говорить, зачем мне учиться, квартира есть, поесть к вам буду приезжать. В итоге я сказала обеим, что в 18 лет могут пойти жить отдельно, но только за свой счет, квартиры это наша с мужем пенсия (понятно, что потом мы им их отдадим, но только когда действительно будут самостоятельные, я с 18 лет у мамы ни копейки не брала, еще и с Екб полными пакетами в деревню к ней возила)

Я так в 17 лет ушла от родителей 😬 квартиру снимала, училась на очном, обеспечила себя сама, работала после пар

Родители платили только за универ

Нет, уж если хочет самостоятельности, то по полной!

Помогать, конечно, можно, нг это именно помощь. А не полное содержание. Хитрые какие детки.

Мой уже сейчас хочется в колледж улепетнуть в другой город

Хочет жить отдельно-пусть идет и подрабатывает. Конечно, была бы на стреме ,так сказать , с помощью, но не на постоянной основе. Человек раз так рвется, должен понять, что взрослая жизнь-это в первую очередь ответственность, а не просто раздельная жилплощадь

Нормально вижу. До окончания учебы выделять определённый бюджет.

Ну со мной так и было. Единственное, что училась за 1000 км от дома и жила в общежитие.

Отдельно только если сама себя обеспечивает, иначе никак. Самостоятельно это полностью самостоятельно, а не за чужой счет

Хочешь взрослой жизни себя и обеспечивай,я в 19 ушла на Сьем с подружкой ,училась и работала и ,никто деньгами не помогал ,сама справлялась как могла ,даже мыслей небыло что там родители мне что то должны давать учитывая что я сама ушла в свободную жизнь )но конечно хотелось бы чтоб помогали 😀было бы в разы легче

Съехала от родителей в 16,рассчитывала только на себя.У мамы было стыдно даже 1000 взять

Если хочет уехать от родителей,сначала пусть научится себя обеспечивать и покажет свою "взрослость"

1 вариант и ни как иначе

У меня была такая ситуация (но я не то, чтобы говорила, что хочу жить отдельно - так само получилось - квартиру изначально мне родители покупали с этими целями - и выделяли определеную сумму на месяц. Если были нужны допрасходы на учебу (нам там нужно было что-то постоянно покупать/распкчатывать), если техника какая-то нужна были и/иди одежда, то тоже не отказывали. А сумма эта фиксированная была в основном на еду. Не работала, училась. Совмещать у нас особо было никак - учеба бы непременно пострадала. Тунеядкой не стала, в отрыв тоже не ушла. После получения диплома сразу нашла работу и уже работала как все 5/2 по 8 часов, иногда с переработками.)) Ну до этого ещё летом обычно подрабатывала.

С сыном я бы хотела так же, если будет финансовая возможность. Отселить его на отдельную квартиру и так же фиксированно помогать. Чтоб он научился сам деньгами распоряжаться - сколько на еду, сколько на квартплату и так далее. И чтоб не ждал, что мама ему еду приготовит, вещички постирает, погладит и уберется. Вот это пусть все сам осваивает уже. А наработаться он итак ещё успеет после получения образования. Потому что учеба точно будет страдать при совмещении, и студенческая жизнь тоже. А там уж дальше все в его руках - смотря как распорядится своей свободой и оказанным ему доверием… Если будет злоупотреблять и если забьет на учебу, то лавочка быстро прикроется.

Хочешь жить отдельно, зарабатывай на аренду сама. А так, сиди дома на казённых харчах и не вякай. Живя в одном городе, снимать дитятке квартиру отдельную, это бред и потеря денег.

1. Важно, не тесно ли им самим в одной квартире с дочерью. Если им самим некомфортно, хорошо бы разъехаться.

2. Если они материально не вывезут даже отсутствие денег со сдачи квартиры, тут и обсуждать нечего. Пусть съезжает только тогда, когда зарабатывать начнёт.

Плюс к тому, что они лишатся лишнего дохода, девочке нужно помогать поначалу. Даже подработка на пару часов в день выматывает. А если она в погоне за деньгами начнет работать больше, то учёба точно скатится. Зачем нужна такая самостоятельность?..

Спасибо моей маме , что в 18 лет не держала меня у своей юбки , помогала учиться и финансово. Да , я подрабатывала , но по факту какая работа , когда учишься на дневном . Хотите взрослую работающую дочь -переводите на заочное . Но в 18 это ж еще детство, хочется друзей , подруг самостоятельности )

Если съезжает то сам себя обеспечивает. Наш пока живёт с нами, но сам себя обеспечивает. Скоро планирует съехать уже.

Если съезжает, то живёт за свой счёт. Родители могут прийти к чаю печеньки принести или подарок на ДР сделать, на нг там. Могут помочь купить что то в квартиру, если нет этого. Например холодильник. Но жить за счёт родителей, извините. Считаю лучше пускай учится и живёт с родителями пока работать не станет.

Отдельно так отдельно! Квартира есть-это ж уже вообще счастье, снимать не надо. Помогать конечно нужно на первых парах, но без фанатизма, то есть еду сама, коммуналку сама, хотелки сама

В 18 лет съехала и обеспечивала сама себя, потому что хотела самостоятельной взрослой жизни, если просила бы обеспечить меня, меня бы послали😂

Самостоятельность - это про финансовую независимость, в первую очередь. Поэтому, хочешь быть самостоятельным и жить отдельно - зарабатывай себе на желаемую жизнь. Если у родителей будет желание и возможность, то они обязательно подкинут иногда в качестве поддержки, а не обязаловки. У меня было именно так, но с 18 лет у меня появилась постоянная работа, после окончания колледжа, дальше училась на заочке и работала. съехала от родителей в 19 лет в частный дом одна, сильно хотела самостоятельности😂 физическую помощь просила иногда, папа и брат помогали, а финансовую никогда, стыдно было.

Снять ка ребенку -еще окей, снять с условием - это тебе, Машеньшка, чтобы до вуза близко. Но! Ты живешь одна тут. Как вуз закончишь, будет 6 мес найти себя и устроиться на обычную работу, не подработка, кв больше НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ. И дата, когда оплата прекратится.

Решила бросить вуз и стать блоггером/маникюршей? - кв не оплачивается. Сменить вуз- обсуждается.

Но вот много примеров, когда ребенку купили кв или всесилии в прабабкину- плохо все обычно(

Знакомые знали это и имея своих три квартиры сейчас сняли дочери кв, но она уже разбалована и сто раз просила пожить в одной из квартир, и ей не указали правила, поэтому привела парня 🙈 им по 21 посл курс и парень не платит за кв, но покупает продукты (дома они только завтракают и то не всегда, молодежь ведь).

Короче я слушаю когда своих друзей у кого взрослые дети, то в шоке просто и не понимаю, как лучше то

Содержать до диплома в рамках необходимого, пусть учится и спит ночью достаточно. Отдельное жилье в том же городе-не необходимость)

Пока мои дети учатся, я буду им помогать.

Хочет жить отдельно, ок живи. Это не равно - я тебя брошу.

Если ребёнок съехал он не перестал быть моим ребёнком, а я не стала ему чужой тёткой в одночасье.

Хочешь жить отдельно - все за свой счет) недостаточно просто стать взрослым, докажи что ты взрослый

Не можешь пока работать? Сорян, живи по возможностям)

У меня сын. В 18 на свои лепешки съедет. Кв есть. Коммуналку сам оплачивать будет, учится и подработывает.

По мелочи подкинем.

В моё время, когда я приезжала домой на выходные, мама писала на листочке:

600₽- проездной

1500₽ - еда на неделю (мясо и огородные продукты мне давали родители)

И прочие пункты обязательных расходов по типу канцелярии, книг, одежды, коммуналки. Никаких кафе и развлечений.

Так и жила. Хотела ходить на тусы - училась экономить, подрабатывала. С 3 курса устроилась работать, совмещала все и неплохо. Жила в квартире, купленной родителями. Меня обеспечивали и никогда не отказывали в необходимом. Но у мамы денег на развлечения никогда не просила, так и научилась их зарабатывать.

Благодарна за эту поддержку, не болела голова за жилье и за еду. Своему ребенку тоже постараюсь обеспечить необходимое до получения диплома точно.

Какую-то определённую сумму в месяц бы давала или холодильник заполняла бы максимум.

Наполовину взрослый типа? 👍🙈 Хороший план.

Девочку (дочку)не отпустила бы, пока учится пусть живет с нами, если бы училась в другом городе тогда да, разговор другой, а это странно..

сейчас родители обеспечивают жизнь своих детей, покупают им квартиры, чтоб легче им было, и вот результат 😝😅не успели вырости-уже им ключи подавай

Пусть выучится и научится зарабатывать

Я считаю если ты взрослый, то сам себя обеспечиваешь. Помогать по мелочи безусловно необходимо.

Тут больше вопрос сможет ли ребёнок не в ущерб учёбе работать, чтобы обеспечивать себя...

Я уехала от родителей в 16. Ну вот во столько школу закончила, а не надо было в 6 отдавать🤣

В квартиру родителей (город другой, 1200 км), переводили раз в месяц сумму "на еду и квартплату", условно из соображений, что всё равно б на меня не меньше потратили. Но это было действительно только на базовые потребности - на всякие молодёжные развлечения и одёжку поинтереснее надо было уже подрабатывать😅

Пожалуй, считаю это лучшим вариантом.

Конечно, за наш счет будут жить, пока учатся ( тем более на бюджете) и желательно съедут от нас в 18🙈

Во-первых это мой ребенок и я буду нести ответственность за него/нее пожизненно! Мы с мужем планируя каждого наше ребенка сразу обговорили цели и планы на их существование. То есть обеспечить их нормальным образованием, жильем, машиной и максимальной помощью(естественно не в ущерб себе, но в случае чего с себя сниму последнюю рубаху). Нас так с ним воспитали наши родители, они нам по максимуму помогают и также мы им помогаем!

Во-вторых ребенок учится, а во время учебы отвлекаться на работу, я считаю бредом несусветным. Сначала пусть получит образование нормально, а потом работает. И так работать всю оставшуюся жизнь!

В-третьих что за желания своим детям жить эту жизнь тяжело, в напряге, с мыслями «мне никто не поможет» и тд? Я хочу чтобы мои дети жили спокойно! Спокойно учились, без забивания себе головы о том, где бы им заработать денег на еду, шмотки и тд.

Естественно всё должно быть в рамках разумного!

Если вы плохо жили, если вам не помогали и не помогают, это не значит, что и вы должны так делать по отношению к своим детям!

Взрослый - это тот, кто может себя обеспечить. Не можешь сам себя обеспечить - подчиняешься правилам семьи или ищешь работу

У меня такая же ситуация. Но дочка встречается с мальчиком. Планируют жить отдельно. Оба хотят подрабатывать. Естественно, помогать будем по мере возможности. Но не на нашей шее

Очень сложный вопрос для меня. До рождения каждого ребенка купила им квартиры пока в ипотеку, но они сдаются и сами себя окупают. Все по согласованию с мужем конечно. Готовлю деньги на учебу в универе. Хотела бы помогать финансово, но где эта грань чтобы ребенок обрел финансовую самостоятельность в плане работы и при этом получил хорошее образование не упахиваясь на работе во время учебы. Сама до 22 лет была на обеспечении родителей, подрабатывала на развлечения/дорогие хотелки. Потом с парнем начали жить. Быстро поняла как работать на себя и хорошо зарабатывать. То есть родители содержали, потом парень, но фантазии хватило очень хорошо зарабатывать и вести свой бизнес не из нужды, а из изобилия и отталкиваясь от своего желания.

А как ребенку себя обеспечивать в 18 лет, если он учится очно? Если еще и хочется действительно учиться, проходить практики, ездить на стажировки, конкурсы, а не пропускать пары, убегаю в кофейню подрабатывать там, максимальное количество часов разливая кофе с пенкой? Я позволю своим детям в районе 20 жить отдельно, буду их поддерживать, пусть пробуют самостоятельность, учатся и растут в профессии, а не крутятся ради скорого заработка

Лучше начать жить отдельно с помощью, по началу. Потом и работа появится и доход.

Взрослый обеспечивает себя сам )

У дочери будет своя квартира. Для меня это вообще дело принципа. Для каждого ребенка по квартире. Ну и переедет, если захочет. Буду деньги давать. Я так же в 19 переехала.

Хочешь съезжать - обеспечивай себя сам. Конечно наверняка родители будут ченть подсовывать, но это их желание будет, а не обязанность покупать продукты и платить квартплату.

При всех вводных данных - нет. Это не необходимость ( учеба в другом городе, невозможность проживания- тесно), это блажь, а блажь только своими силами

За счёт родителей это не взрослая жизнь,не хочет жить дома,пусть снимает самостоятельно, родители помогают по мере необходимости.Пока учиться может жить дома,я буду обеспечивать,как только учеба заканчивается идёт работать и обеспечивать себя самостоятельно мальчик или девочка без разницы для меня

У нас у дочки тоже есть квартира. Но я хочу, чтобы жила с нами пока учится в университете

Считаю, что если хочет жить в отдельной квартире, пусть обеспечивает себя.

У нас есть отдельная квартира для сына, но съедет он туда, как только сам сможет оплачивать квартиру и еду, да и вообще себя.

Учится, работает, платит за себя- делает, че хочет и живет, где хочет

Пока я обеспечиваю- живет у меня и делает, как хочу я

Что тут сложного)

У детей есть квартиры. Если захотят жить отдельно, пожалуйста вот тебе квартира живи. Но еда и коммуналка-твои расходы. Фин.Помощь по мере возможности, но не ежедневная

Мое мнение съезжать надо, когда уже сам можешь себя прокормить и родители не тратятся на тебя сверх существующих трат. У меня так мама себя вела, я честно удивлялась. Сестра младшая решила жить с парнем, он сирота. Она съехала с ним на арендованную квартиру в 18 лет, мама пенсионерка платила за аренду им и еду, она училась платно. Маме было тяжело, ограничивала себя. Я помогала, но какого фига. Хотите жить по взрослому, идите работать и себя содержать. А так двое взрослых детей присели на шею.

Ну извините,если ты взрослый(ая),то взрослый во всём.А не так,мама дай денег на продукты,на съём,на погулять,на всякую мелочь в дом.Нет,извините.

При таком раскладе - только за свой счет) баночку супа дам, если в гости зайдет)

Я так благодарна маме моей, которая отправила меня в 17 лет в универ (летом исполнилось 18)

Она так поверила в меня, вообще офигеть))) я работала тогда на трех работах и училась, снимала квартиру с однокурсницами однушку на троих, мама платила только за обучение, но потом я перехватила у нее и ипотеку (она помогла мне её купить) потом я закрыла учебу сама себе, и сейчас я помогаю маме и вообще цель, чтобы она ни в чем не нуждалась, я безумно благодарна ей. Я тоже уходила под воду и она меня за хвост ловила, но всегда давала шанс, чтобы я сама решала вопросы свои. Я представляю её сердце, как она переживала за меня, но она научила меня координироваться на месте здесь и сейчас!

🩷🩷🩷

Помоги своей дочери стать самостоятельной.

Пускай сама платить за ку, учебу, раз все есть, идет работать) просто скажите, что да - возможность есть жить отдельно, тогда и работаю и плати сразу.

Сама значит крутится, раз хочется жить отдельно.

Живём за городом. Оба старших ребёнка в 10-ом классе плавно «съезжали» в городскую квартиру. Конечно мы полностью содержали, но быт был практически полностью на них. Считаю, что очень полезно. И мне удобно

Хочет жить отдельно- оплата коммуналки и содержание себя. Родители просто помогают. Нет !? На нет и суда нет ,!😁 Это детский сад какой-то , ребенок хочет жить отдельно но за счёт родителей🤣

Если учится очно, то помогать конечно придется. Тк вариантов работы в совмещении с норм учебой не так и много, либо низко оплачивается.

У подруги (одна воспитывает двоих детей) дочь, как раз 18, учится заочно, работает. Решила съехать от мамы, поближе к работе. Снимает за свой счет. И живет за свой максимально. Мама помогает по мере возможностей.

Многие тут, кто пишут, что дети денег не просят, лукавят, по любому. И не факт,что отправили бы дите без какой либо помощи во взрослую жизнь. Почему бы не помогать по возможности?

Я как поступила в универ жила отдельно от родителей, получала стипендию, жила достойную для 18 летнего человека жизнь, не знаю взрослая она или не взрослая по меркам многих тут, но достойная, я училась, получила 2 образования. Родители помогали финансово всё студенчество, и картошки мешок привозили и мяса и одевали и на погулять давали. Бесконечно благодарна за это своим родителям. Теперь я сама способна заработать на всё и сама живу свою реальные взрослую жизнь, благодаря тому, что в студенчестве меня не заботило где заработать на свои разумные хотелки, а училась, в отличие от моих одногруппниц, которые ночами работали в барах в коротких юбках по дресс коду, а потом голову от подушки оторвать на пары не могли, многие не получили в итоге никакого образования. Моё мнение, если 18 летний ребёнок желает жить нормальную взрослую жизнь, то почему бы не помочь ему в этом

Как только я закончила магистратуру, вышла на работу у меня и мыслей не было чего то ждать от родителей. С того времени все сама, мне на тот момент 24 года было.

Моя средняя сестра (27 лет) до сих пор живёт с родителями, имеет свой доход, сама оплачивает свои хотелки, но и представления не имеет, что такое реальная взрослая жизнь. С 14 айфоном но ужин ей мама готовит 🤣 Съехала, офигела от того сколько всего надо начиная от кастрюль до оплаты сьема и вернулась обратно 🤷‍♀️Считаю, что если б в свое время познала какого это жить самой (с помощью и поддержкой родителей) пришла бы к чему то более удачному

Ну как то первый вариант логичнее)

Хочется взрослой жизни - Велком на заочное обучение и работу, обеспечивать себя

Я в 19 лет так и сделала) не без поддержки родителей, конечно, но на полном обеспечении не находилась

Я планирую помогать своим детям, пока у меня будут силы и возможности. В 18 лет жить одной—для меня нормально, я с 15 одна живу (вот такое своим детям не хочу, я их родила, чтобы они кайфовали, а не выживали)

Взрослая жизнь - равно себя обеспечивать. Тем более квартира есть. Кстати, при таких вводных данных брала бы за квартплату. Ну и еда, вода, развлечения - все за счет дитятко. Раз взрослое - обеспечивает себя само.

Да, тут или крестик снять, или трусы надеть.

Или взрослая или не взрослая

Нас в семье три сестры, каждая уехала в другой город от родителей после окончания школы и все годы, пока учились в университете очно (а это 4 года) родители нас обеспечивали, потому что работать не было возможности. Как только получали диплом, тогда уже выходили на работу и начинали жить эту вашу "взрослую" жизнь. Хотя самостоятельными были уже с 16 лет, в плане готовки, уборки, решении своих задач, выросли не бытовыми инвалидами, за что огромная благодарность родителям. Семья у нас не богатая, но смогли дать всем образование, самую младшую даже смогли отправить в Питер учиться, а это дороже, чем у нас в Краснодаре. Девочек нужно всегда поддерживать.

🤭интересно за что так своих детей то, каждый второй коммента-аааа взрослым быть захотел? На тебе говна побольше🤭выбирайся!

А по существу- ну есть у родителей деньги, пусть живут отдельно, нет-живет дома🤷‍♀️о чем тут думать то

Хочет жить отдельно -иди работай

Можно же и учиться и работать

Хочешь быть взрослым - работай)

Девочку до замужества в свободную взрослую жизнь не отпущу. Гулять, тусить - пожалуйста, но чтоб приходила домой ко мне.

Я так и жила - в 18 лет отдельно, пока училась не работала, родители оплачивали квартиру и помогали продуктами. С учётом того, что по клубам и тд я не ходила, развлекалась интровертно, то сам факт жилья отдельно даже по собственной инициативе где-то подсознательно был стрессом, поэтому я рада, что к жизни самостоятельно за свой счет был еще такой промежуточный период.

Пока учится, помогала бы. Я бы не хотела, чтобы дочь упахивалась на работе и потом в институте грызла гранит науки. Образование важно. И как качествено она его получит, так и будет потом жить. А если надо работать, то какое тут образование? Конечно, многие скажут, что жили сами и работали и учились и макароны ели месяцами. Так вот зная, как это трудно, зачем своему ребёнку этого же желать? Ваше воспитание вы заложили ему ещё задолго до института. Поэтому от того что она/он будут сидеть на вашей шее, пока кусаться, не означает, что вырастут они плохими избаллванными детьми.

Если ребёнок учится, то родители должны обеспечивать. Да может попробовать жить отдельно. Но финансово обеспечивать базовые потребности, чтобы если хочется большего ребенок стал сам шевелиться. А так родители обязаны покрыть все базовые потребности одевать, кормить. Потихоньку пусть учится жить отдельно. Готовить, вставать, убираться. И смотреть как справляется. Поставить условия, какие то. Чтоб не водила никого, чтобы ночами не шлялась. Чистота с квартире чтобы была. Пока этого достаточно. Моя на первом курсе попробовала😁 ей не понравилось. Для себя готовить лень, хотя дома готовит всегда. Скучно в квартире стало одной. Сказала, что ей удобнее ездить на электричке, чем жить одной. Но она продержалась 2 месяца)))

Если бы очень хотел жить отдельно, то отправила бы в общежитие, а деньги с аренды частично отправляла бы ему. Работать и обеспечивать себя трудно, обычно что-то страдает, поэтому вижу только такой вариант. А после окончания учебы пусть заезжает в квартиру и уже сам себя обеспечивает

Нам это скоро предстоит, разговоры уже идут. Так как квартира «для него» в ипотеке и сдается, то вместе с квартирой он получает и обязанность по ипотеке. Чтобы не расслаблялся )) взрослеть- так во всем.

По факту конечно всю ипотеку ему не всучим, часть будем гасить сами, но пока об этом не говорим

Взрослая жизнь подразумевает, что ты взрослый. Взрослый - тот, кто несёт полную ответственность за себя и свои действия. То, что вы описали - это не взрослая жизнь, а удобная (и то - не факт).

Раз съезжает,то пусть сама себя обеспечивает.А родители по мелочи помогут

Я считаю, что ребенок может уйти из дома, только при условии, что уже может себя обеспечить. Сама ушла в 17 из дома, уехала в Москву. Работала, снимала комнату, практически все уходила на еду и на учебу, но мне был сам кайф самостоятельности. Когда были проблемы с деньгами родители конечно помогали, но а так в целом я считала, что если сказала что взрослая, значит будь ей)

Всем бы помогла своему ребенку но в 18 лет и желание жить отдельно ? Тогда конечно за свой счет, раз хочет самостоятельности. За счет родителей и жить отдельно, и в 18 лет… интересные желания )

Хочешь быть взрослой и жить отдельно? Ок будь взрослой и как все взрослые обеспечивай себя сама.

Если живёт дома и учится, то родители обеспечивают. Если уезжает в др квартиру, родители теряют доход с аренды, то всё сама.. Не тянет сама, пусть возвращается в свою комнату

У меня два примера одной семьи.

Мой муж и его брат.

Муж сначала не поступил в москве, учился в родном городе. Потом учился в москве очно. В очередной раз что то там не получилось, общагу не давал в МИСиС, взял академ, потом както так получилось, что ушел в другой универ на заочное параллельно работал и за учебу платил, за жилье платил, себя обеспечивал, еще и родителям помогал. Родители работали обычными методистами, важная работа за копейки, трудно было. Это когда у половины детей уже сега денди есть, а тебе дарят грубо говорят шоколадку на НГ. (90е года...).

В общем, с 20 лет в Москве. Денег не просит, помогает, себя обеспечивает, хотелки исполняет, гештальты сам закрывает) да и умеет не транжирить, копить и распределять.

2. Брат. Еле школу закончил, родители договаривались (к этому моменту родители уже директора в городе учреждений стали, столько времени лет работы). Потом не мог поступить после 10 лет художки, поступил в ПТУ платно, родители платят, родители деньги на жизнь, и прочие желания... Пту стал пропускать, долги пошли. Опять родители договариваться, чтоб не отчислили с последнего курса. (Договариваться в смысле не деньгами, а за сына ручаться что щас за ум возьмётся 🙈🤯)

После пту вернулся в родной город, родители устроили на работу, содержали родители, а свою зп не пойми куда тратил или откладывал... Хз хз

Потом поехал с девушкой в питер жить. Родители нам деняг пожалуйста на дорогу билеты, на жильё на съём, на жизнь...

Они уже там 2,5 года живут, родители жо сих пор жильё им оплачивают.

Да что уж говорить, сейчас свадьба у них была, спланированная, за год почти, оплатили родители обоих сторон, плюс деньгами подарок и плюс путешествие им оплатили... Ну вот... Короче самостоятельности 000000000 ноль!

Сейчас уже намекают что им квартиру надо и сразу двушку и в новом доме 👀

Семья одна, братья, но такие разные... Понятно, что вина на родителях

Если для семьи средства от сдачи в аренду квартиры не лишние, то и думать нечего. Отучится, тогда и пусть живёт отдельно. Доп дохода от аренды не будет, но и она сможет сама зарабатывать и частично себя обеспечивать

Я съехала в 19. Аренду комнаты, еду оплачивала сама. Училась на бюджете на очном, работала на пол ставки + получала стипендию (копейки). Еще автошколу оплачивала. Но родители покупали мне дорогие необходимые вещи (пальто, сапоги, и пр вещи), тк моей зп на это не хватило бы, а у родителей бы сердце было не на месте, если бы я не была одета. Если бы я не смогла оплачивать аренду, то родители мне бы оплачивать ее не стали 100%.

Это не взрослая жизнь.

Пусть тогда работать идёт и живёт за свой счёт

Мой съехал в 18 лет от нас. И все🤷‍♀️

Обеспечивал себя сам. Правда до того, как съехал научился работать и зарабатывать, чтоб хватало. Никаких «мамдайденег» ни разу не слышала

По поводу того, что нельзя нормально совмещать учебу и работу, то это ерунда. Если не бездельничать и не ходить по клубам и гулянкам, то если захочет - сможет. Естественно, если это не медицинский, например, где всю себя надо посвятить учёбе.

Я уехала в 17 лет, сначала снимала комнату на двоих с девочкой, потом стала жить в общаге и всегда работала. У меня была пенсия по потере кормильца, поэтому меня никто не содержал, плюс я работала, бралась за все что могла, училась тоже хорошо, поэтому платили еще хорошую повышенную стипендию. Никто меня не содержал, могли дать соленья или подарить, например, гаджеты для учебы, все. Денег мне хватало, я экономила, поэтому могла и хорошие подарки делать родным, еще и на мечту накопила

У меня лично такого опыта не было, подруга в универе съехала от родителей на третьем курсе. Не работала , училась бесплатно . Подрабатывала , родители давали ей сумму равную зп кассира в супермаркете . Но у них были возможности и больше . В вашем случае , если это финансово для семьи напряжно , то только когда будет работать сможет съехать , как иначе -то

Когда я ушла жить отдельно, я снимала кв с другой девочкой, училась, после пар работала, когда 18 исполнилось, ушла на график 2/2, работала два дня, два дня на парах сидела.

Оплачивала себе кв, проезд и на еду.

+ у меня ещё были пособия до конца учёбы, тыс 7

Если сама всё будет оплачивать, я бы пустила жить отдельно, при условии, что без денег от аренды мы не станем жить хуже.

Я с 16 лет живу одна с парнем

Хочет быть взрослой значит надо дать ей возможность и не мешать ей своими деньгами ) мое мнение. Самостоятельно живешь , живи, я могу оплатить коммуналку и может продукты , а хотелки , развлечения сама. А то независимо огрызаться с деньгами родителей на карточке все так могут быть взрослыми )

Девочку нужно обеспечивать пока она не выйдет замуж

Человек должен получить образование , не отвлекаясь на выживание . Если родители могут обеспечить жизнь в комфорте для своего ребенка , то почему нет ? За что все так желают своим детям выбиваться из грязи ? Плохие люди и глупые подростки могут быть в любой семье, и в той, где дали обеспечение , и в той , где пустили все по течению

Общаги нет? Если нет возможности квартиру снимать, то вариант отличный, сама жила в общаге во время учебы (уехала от родителей в другую область), условия были ужасные, да, но я не из брезгливых 😄

Если взрослая жизнь, то обеспечивать себя должен ребенок сам.

Хочет жить отдельно - все хотелки, аренду и еду обеспечивает сама! Родители только помагают по мере возможности (к примеру подкунуть какую-то сумму на аренду квартиры или из шмоток что-то прикупить)

Меньше помогать..а то это не взрослая жизнь. Я с 15 лет жила отдельно без помощи..вот это я прохавала взрослую жизнь в 15🤪😀еще и не квартира была, а комната в квартире на пару с бабулей левой

Только первый вариант, хочет самостоятельно пожалуйста, пусть работает зарабатывает на квартиру, и еду и т.д.

Я бы наверное первый месяц съёма жилья оплатила и помогла купить продукты на первое время и все. Дальше пусть устраивается если хочет сама

Я за то, что если родители готовы отдать эту квартиру (на средства которой живут), значит девочка должна полностью обеспечивать себя, ежемесячную кварплату и т.д.

Мы живем с 23 летним племянником, у него своя комната. Не учится, работает, за квартиру не платит, продукты не покупает, изредко, но занимает денег, его зп 30-35т., на его хотелки не хватает. Точно знаю, если будет жить отдельно, у него будет жить толпа друзей и подруг на пмж, и он ни рубля с них не возьмет.

Я съехала в 17, съехала в аренду с парнем. За аренду платили сами, жили мы вроде как сами, но мне все равно хорошо помогали родители, с крупными покупками, с одеждой. Ну и раз в 2 недели приезжали забивали холодом необходимым. Мы ничего не просили, бывало и жили неделю на макаронах, но все равно, очень поддерживали мои родители, за что им большое спасибо

В данном раскладе однозначно нет.

ну пока учится хорошо то содержать, потом как работу найдет будет и взрослая жизнь

так и объяснить что взрослая жизнь это когда сам зарабатываешь а не когда 18 исполнилось😁

Ну очевидно же, хочешь взрослости вперёд в свою квартиру и на своё счёт. А так пока со мной будет жить, буду обеспечивает

Девочке не разрешила бы. А вот мальчикам уже говорим, в 18 лет собираете вещи и идете жить в свои квартиры. Лично мое мнение это хорошо для пацана, он встает на ноги. А вот девочка должна быть под опекой сначала родителей, а потом мужа. (Лично моё мнение)

Взрослая жизнь, для меня это когда работаешь и создаешь семью, а пока ты живешь за счет родителей и встречаешься с парнями/девушками, это не взрослая жизнь и не требует она отдельного проживания в квартире.

Я от родителей уехала к мужу в 23 года, его родители тогда сдавали свою квартиру тк у них была на неё ипотека. Квартиру отдали нам при условии, что теперь мы платим за ипотеку+комунальные и живем на свои заработанные деньги. Ремонт делали сами, платили всё сами. Его родители просто время от времени что то передавали, то овощи с дачи, то закрутки, иногда пакет с едой. Но деньги не давали. Мои родители не имели возможности чем то помочь.

Я съехала в 20, на тот момент училась на заочке. Полностью оплачивала учёбу сама, жили за свой счёт. Ма помогала, конечно, но по мелочи, в основном надеялись на себя. Звучит, конечно, прикольно жить за счёт родителей, но одной😁

Хочешь взрослой жизни - обеспечивай себя сама. Квартиру отдам, но еда и коммуналка сама.

Только при условия "обеспечь себя сам". Очень похоже, не взрослой жизни хочется человеку, а бесконтрольной родителями. ))

Когда дочь съехала, первое время мы помогали наладить быт (купили всë необходимое для этого), помогали деньгами каждую неделю первый год. Потом она нашла подработку, помогать мы продолжали, но суммы уже стали меньше. Сейчас дочь обеспечивает себя самостоятельно, но я, все равно, периодически перевожу ей денежку, чтобы могла себя чем-нибудь порадовать.

На мой взгляд, если ждать, когда ребенок начнет сам себя обеспечивать, можно и до старости этого не дождаться (масса примеров перед глазами). Ребенка нужно постепенно к этому подвести. На начальном этапе помощь и поддержка родителей однозначно будет необходима.

Взрослая, это когда полностью обеспечивает себя сама, то есть коммуналка за эту квартиру, одежда, продукты и прочее за свой счёт. Вот это взрослая, тогда я в её жизнь не вмешиваюсь.

Если нет, то извини, дорогая, ты ещё не взрослая и живёшь по моим правилам. 🤗

Хочется быть взрослой обеспечивает себя сама.

У нас есть квартира для дочери. И мы с мужем обсудили, что как дочь идет в универ, то переезжает жить туда (то есть дочь будет подготовлена к тому, что надо отделяться от нас).

Это нормально. Финансово естественно будем помогать пока учится

Пока не работает - нет

Тк нужны деньги на еду и одежду и тд... А вариает учиться и работать это значит учеба в ж... пу

Закончит универ, устроится на работу вот тогда да, можен переезжать, можно и финансово помогать, но это уже другое...

Хотелки, и не более

Взрослый? Тогда сам себя обеспечивай

Учишься , и не можешь работать? тогда не вякай и живи на всём готовом в родительской квартире

Насколько я знаю взрослые люди сами себя содержат, а родители могут помогать по желанию и возможностям🤔 а если тебя полностью содержат родители, то ты еще ребенок🤷‍♀️ даже если деньги позволяют, то не стоит так делать, у ребенка не будет большого стимула самому чего-то добиваться, а когда уже надоело жить с родителями и будет цель съехать, то и начнет и работать и мозгами шевелить.

по поводу жизни отдельно - я не знаю (( пока учится все равно не сможет самостоятельно жить, снять, допустим, можно квартиру, а еда и всё такое? Это не самостоятельность, когда ты зависишь от родителей 🤔 так что я не знаю , как правильно

У соседей по даче дочка не поступила в этом году, она работает

Во-первых, в 18 лет пора бы подрабатывать)

Во-вторых, в 18 лет пора бы съезжать от родителей)

Пока ареьнок учится в универе, вы можете давать ему карманные деньги. А там уже его право: потратить их на развлечения или на что-то полезное.

Я с 18 в другом городе жила. Родители меня обеспечивали разумными суммами. На эти деньги я квартиру снимала и еду себе покупала. Но при этом я и работала, на эти деньги я гуляла по барам и ездила по Европе

Старалась бы меньше помогать . Можно учиться и работать . Мне вообще никто не помогал , если уж прижмет то помогу конечно но не на постоянной основе

Очень хотела жить самостоятельно. Устроилась на работу и съехала. Работала с графиком 2/2 по ночам.

Я бы свою в 18 в общежитие и давала деньги на жизнь и на одежду в достаточном количестве. Сама так жила, все мои лучшие друзья - из общежития. После универа пусть или сама снимает, или к нас живет и копит на свое - как сама решит.

Если у семьи есть квартира, где можно жить, но деньги от аренды нужны, то поговорила бы с ребенком. Пусть потерпит дома, раз нужны деньги. Но в целом нормальная потребность в 18 лет.

Коменты читать страшно) насколько все разные 🙄

Мое мнение, что родители для того и нужны, чтобы быть рядом и помогать 🫂

Как говорит моя мама брату, что не собирается тарить два холодильника, на работу выходи и съезжай, я училась на заочке и работала, жила отдельно

До окончания учебы в университете ( если учиться) буду помогать.

Вообще хотят на законом уровне это внести. И считаю это правильным

Я дам образование, а что он учился , он не должен работать

Квартиру тоже.

Не хочу чтоб мой ребенок тратил 20 лет жизни на это.

Когда это могут оч грамотно дать родители.

Если ребенок «не хочу учиться, хочу жениться»

Вперед, помогать не буду

Квартира да, в любом случае.

Обеспечить себя сам)

Отдельно будет жить когда сам себя обеспечить сможет без помощи родителей. У меня так было, у мужа так было и у сына так будет.

До отдельная КВ (если имеется) будет сдаваться в аренду и деньги от нее собственно будут уходить на образование и прочие "хотелки". Когда ребенок сам сможет покрыть это все своими силами - да ради бога, живи отдельно.

Мой съехал от семьи в 18 лет, но предварительно устроился на работу. Учёбе работа не мешала, потом армия, сейчас универ и вернулся на ту же работу. Я рада, что сын самостоятельный! А вот ушёл, но за мой счёт дальше жить, это точно не вариант.

Только первый вариант. Так люди и взрослеют

Если будет себя обеспечивать сама, то скорее всего не доучится.

Я очень хотела уехать в другой город и там учиться , но меня не отпустили. В итоге свои «гулянки « (грубо говоря), я пропустила . У меня этого не было. За что я в обиде на них.

Но если так, то первый вариант прям мой

Если деньги за съем не лишние то объяснить ,что они нужны и жилплощади нет.очень хочет самостоятельности значит работать и снимать.я не злыдня просто есть перед глазами пример как родители в подростковом возрасте разрешили делать,что хочет за свой счёт теперь дитятко выросло 32 года работать не хочет, живёт в доме родителя сам родитель снимает жилье ( новая семья у обоих родителей) на что живёт!? Так мама покушать даст,то папа что нибудь оплатит....друзей подруг никого нет

До окончания учёбы живёт с родителями. Потом, устраивается на работу и может жить отдельно.

Я вижу это так.

А вот если жить вместе тяжело, тесно и тп.

Ну, здесь уже сами решаете.

Хотя, иногда лучше не знать, что делает ребёнок и как живёт 🤣

Видеть по выходным умницу-красавицу, а как она пропускает пары или иногда может проспать лучше и не знать :))) (при условии, что экзамены сдаются и сессии закрываются)

В 18 лет уехала в другой город учиться, пока училась, родители полностью обеспечивали, скидывали определенную сумму в месяц, я уже сама училась ими распоряжаться, как закончила учебу, сразу на работу, родители первое время помогали, если просила, сейчас тоже помогают финансово, если попрошу, но это буквально раз в год, не вижу ничего в этом плохого, мои родители тоже понимают это, потому что сами когда то начинали с 0

Я в 18 тоже захотела жить отдельно с парнем, но мы оба были студентами на тот момент. Квартира была. Нам родители скидывались по 15тыс и мы жили отдельно. Учились налаживать быт, распределять деньги и тд. Не факт, что когда я жила с мамой я тратила меньше чем 15 тыс, скорее даже больше, а тут я училась укладываться в эти деньги. Потом, когда закончила институт в 21 год, устроилась на работу и, соответственно, уже родители перестали помогать.

Были еще попытки подрабатывать, когда училась. Одно лето работала официанткой. Потом подрабатывала у мамы в конторе до пар.

Если работает и покупает себе еду, одежду и тд, то да пусть живёт, я училась в институте и работала на сутках, но за институт платили родители, жила уже не дома

Это же отличная возможность попробовать жить взрослой жизнью.

Сам себя обеспечивает, убирает, готовит, платит счета за коммуналку. Только все эти моменты нужно проговорить до переезда. Как и на что будет жить .

Если арендная плата шла в семью на текущие расходы, то соответственно , ребенку об этом сообщить, что помогать финансово не сможете.

В мои 18 родители достроили дом и переехали туда, а я осталась в квартире одна, тк универ недалеко да и вообще в городе лучше )

Из + для родителей ( они знают что я не пью вообще )

В 21.00 тачка должна была быть на парковке, тогда были организованные парковки и дяденька звонил папе говорил, что тачка на месте )

Из - 🙄 я училась на бюджете и стипухи не хватало на бенз🙃 пришлось идти работать) веселые друзья были неделю, потом надоело мыть посуду )

Так и жила

Сразу жить отдельно и работать невозможно,нужно с чего-то начать,дети в 18 лет бывают не знают кем хотят быть и чем заниматься.Дайте время,пусть поживет отдельно,выделите бюджет и дайте понять,что взрослая жизнь не легкая,пусть начнет задумываться о заработке и все вам будет,а то сразу бросаете ребенка

Я жила одна,когда училась,всегда хотела больше денег,чем мне давали,тоже не богатые родители,поэтому любой человек ВЫНУЖДЕН работать и я подрабатывала ,еще и подарки на др маме и другим родственникам дарила на заработанные гроши😄

Дайте ребенку ощутить вкус взрослой жизни

Помогать нужно всегда,кто вашему чаду кроме вас родителей поможет и научит всему