Не так давно писала про тревожных родителей, и сегодня хотела бы немного остановиться на том, откуда вообще могут быть…

Не так давно писала про тревожных родителей, и сегодня хотела бы немного остановиться на том, откуда вообще могут быть причины этой тревоги и что с этим делать.

Зачастую я и в своей практике, и в жизни вижу, что очень сильная тревога у родителя бывает в тех случаях, когда у него самого есть какие-то нерешённые дела, нерешённые проблемы.

Когда, допустим, есть какая-то психологическая травма, которая не даёт в полном объёме жить эту жизнь. Человек всё время как будто выжидает какую-то опасность, всё время везде её видит и находится в ожидании того, что что-то может случиться.

А иногда человек всё время находится в тревоге о будущем. Он постоянно ожидает какую-то опасность, какую-то катастрофу, всё время предполагает, что может что-то произойти.

И зачастую таким людям помогает работа с психологом для того, чтобы понять, откуда эта тревога, с чем она связана и поработать с ней. Чтобы тревога, связанная с какой-то прошлой историей или тревога о будущем, не накладывалась на детей и не создавала вот этот тревожный фон в доме.

Это первый момент.

Зачастую, если говорить о том, чем отличается тревожный человек от менее тревожного, более зрелого родителя, то можно привести очень простой пример. Допустим, ребёнок заболел. Более не тревожный родитель подходит к этому с позиции, если заболел вылечим. Что-то случилось - поможем решить.

Ему плохо, ему грустно - поможем, утешим.

Ему страшно - точно так же успокоим.

То есть он понимает, что в этой ситуации есть проблема и уже примерно понимает, как с ней можно справляться.

Тревожный человек, во-первых, может находиться в очень сильном эмоциональном состоянии. И здесь важно понимать, что в тревоге может быть очень много эмоций, и зачастую большое количество эмоций препятствует нахождению каких-то альтернативных решений проблемы.

То есть тревога с эмоциями создаёт уже определённую основу для того, чтобы проблему катастрофизировать, затянуть её, создать вокруг неё огромный пласт эмоций, энергии и так далее.

А более зрелый человек тоже может испытывать эмоции, я не говорю о том, что он полностью лишён каких-то эмоций. Но он подходит к ситуации с пониманием, что если есть проблема, то проблему можно как-то решать.

Зачастую тревожный родитель, как правило, старается сделать так, чтобы ребёнок всех проблем избежал. «Не делай», «не ходи», «не общайся», «не говори» и так далее.

То есть он просто закрывает перед ребёнком какие-то возможные ситуации, где ребёнку пришлось бы сталкиваться с риском, принимать решения, брать на себя какую-то ответственность.

Менее тревожный родитель, к примеру, может сказать: «Ты можешь пойти, но будь осторожен». Он не просто запрещает, а рассказывает, как можно себя защитить, как можно решить проблему, что можно сделать, если ты столкнёшься с какой-то ситуацией.

То есть он учит ребёнка взаимодействовать с этим миром, если говорить коротко. Пусть даже этот мир не всегда безопасный.

Это не говорит о то, что такой родитель полностью решит за ребёнка его проблемы, нет, он скорее показывает, что не нужно просто сидеть и бояться и тревожиться. Нужно пробовать, но при этом понимать, как с этим взаимодействовать, как решать такие проблемы, что делать, если возникает такая-то ситуация.

Он показывает ребёнку, что в принципе всегда есть какие-то способы решения.

И при этом такой, менее тревожный родитель готов нести родительские риски и ответственность за те последствия, которые у ребёнка будут.

А тот родитель, который очень сильно тревожится, в первую очередь боится за своего ребёнка, за те последствия, за те моменты, которые с ним могут случиться. И при этом внутри он тоже может бояться тех рисков как родителя, которые ему придётся решать.

Потому что, возможно, его в детстве очень сильно контролировали, чрезмерно контролировали, вселяли какую-то тревогу, страх и опасность. Что для него на самом деле столкнуться с какими-то последствиями и ребёнка очень страшно.

Или же он очень рано повзрослел. То есть он рано повзрослел и не успел получить вот эту опору. И человек, которого рано научили быть взрослым и всегда полагаться на себя, в принципе может испытывать трудности уже со своей взрослой позицией. Так кстати часто тоже бывает. И у них тоже есть тревога, страхи и чрезмерная опасность и так далее.

В этом плане иногда помогает работа с психологом, если человек пока не готов, то работа с книгами, где-то посмотреть, найти причину тревоги, откуда ж это, что старается избегать проблем и почему он делает так, чтобы его ребёнок тоже избегал всех проблем.

На самом деле наше избегание проблем - это ещё не взрослая позиция.

Взрослая позиция всё-таки заключается в том, что мы учимся идти во что-то, преодолевать, где-то защищать себя, где-то что-то в себе преодолевать. Но при этом мы идём и понимаем, что за эти последствия ответственность будем нести мы сами.

Зачастую у родителей, которые приходят ко мне на консультацию, очень много тревог по отношению к своим детям.

И есть родители, которые хотят работать, хотят попробовать поработать со своими тревогами, чтобы эту тревогу не вносить в свою семью, меньше тревожиться по отношению к своим детям и чтобы ребёнок при этом тоже не рос таким тревожным, как сами родители.

Тогда мы работаем с родителем.

Есть родители, которые приходят прямо с убеждением, что ребёнок более тревожный, что это у него проблемы и так далее.

И даже при этом, когда у самого родителя есть чрезмерные тревоги, родитель пока не готов с ними работать. Так тоже бывает.

Тогда психолог создаёт для ребёнка такую атмосферу, чтобы ребёнок постепенно учился видеть, где реальная опасность, а где нереальная, и с этим уже проводится определённая работа с ребёнком.

Но зачастую родителям нужно напомнить о том, что больше тревоги может быть именно у нас, у родителей. Конечно на это есть свои определённые причины.

Как я уже ранее говорила, это могут быть непрожитые какие-то свои травмы, свой опыт и так далее.

А иногда это именно неукоренившаяся взрослая, зрелая позиция. Так тоже бывает.

И самое важное, тут - это не испугаться опять-таки того, что нет какой-то взрослой позиции, не виноватить себя за это.

А просто понять, что есть причины, которые к этому привели.

И хорошо, когда мы это осознаём, потому что с этим уже можно работать.

#психолог