Может быть, мой пост увидят психологи, и напишут своё мнение? Но на самом деле я буду рада любому комментарию, поэтому…

Ее психика выбрала такой способ проживания

Она просто не знает как

Не умеет

Говорите с ней мягко о смерти

О том, куда попадают люди/души после смерти - во что верите

Просто помогите ей распознать свои эмоции

Согласна с комментарием, что дочь выбрала так справляться с горем. Если психолог сказал не трогать значит пока не надо трогать. Психологу думаю лучше знать, а вот вам самой необходим психолог потому что вам хочется это обсуждать и пережить горе по своему надо. Дочь подрастет если нужно будет она сама пойдет к психологу, вам сейчас себе помочь тоже надо

Вы перекладываете свою боль на дочь . Она маленькая и изо всех сил старается жить , дети не все умеют и могут сесть и погрустить . Ей может адски больно вспоминать бабушку и сестру , поэтому как ребенок она выбрала такой способ . Если вам психолог посоветовала не лезть к ней , то наверно она права

Как психолог, рекомендую поговорить с ней об этом и попробовать предложить ей еще раз психолога ( возможно, другого). Ее психика выбрала такую стратегию переживания боли, это механизм защиты . Все по-разному это проживают . Психика и нервная система разные у людей . И дети ( а она еще ребенок ) - иначе эти проживают . Но это не значит , что там нет боли .

Когда у меня умер дедушка , мои двоюродные сестры ( им было тоже лет 11-13) вообще через пару дней смеялись , а мою тетю ( ее маму ) это бесило внутри , потому , что она проживала горе . Поэтому ваши чувства понятны . Но Мы взрослые проживаем это иначе . Просто знайте , что дочери больно, но психика выбрала такой способ выживания .

Вам нужно самой разделить это горе с кем-то взрослым , это нормально. И еще с психологом для себя . А если хотите помочь ребенку справится - просто попробуйте еще раз психолога , разве что может быть другого специалиста. Или этого же . У дочки могут работать механизмы защиты . Поговорите , готова ли она еще раз попробовать . Но не заставляйте .

Скажите что вы рядом . Что готовы помочь ей .

То, что у вас были истерики при ней- нормально. И так вы и показываете , что вы живая и эмоции можно выражать .

Она никого не забыла и не забудет . Этот момент внутри нее навсегда . Ей просто больно . И психика помогает таким образом ей справится .

Обнимаю вас и сил ❤️

Немного не поняла,простите.

Вас задевает, что младшая дочь начала копировать старшую дочь?(простите!)

Ее былые увлечения?

Возможно, сейчас реально лучше оставить дочь в покое. Но если бы работала я с ребёнком, я бы работала через арт терапию (любую)

Я не психолог, читала Ваши все посты… мои соболезнования 🙏почему то мне вспомнилась как я в детстве принимала смерть дедушки, мне было 12, и я знала что он умирает (рак) и мне было так жалко бабушку что я хотела что бы все это скорее «закончилось» и я представляла как мы будем с ней гулять, путешествовать кушать вкусности и все будет как раньше и бабушка будет опять прежней. Когда он умер, я поняла что все конечно иначе, и чувства и боль… но все равно, я старалась с ней это не обсуждать, она так часто плакала по нему, что я сразу переводила тему, и делала вид как будто и не было никакого дедушки😞 может Ваша дочь боится Ваших эмоций, и наоборот своим горем не хочет делать Вам еще больнее, хочет показать что все у нее хорошо, как будто нечего и не произошло… совет не дам, господи это ее сестренка и бабуля и не понятно что в голове там, но думаю совместно надо поговорить с психологом, Вы и она и психолог. Возможно что бы она видела Ваши эмоции и что Вы не боитесь увидеть ее боль. Держитесь 🙏🙏🙏

Когда у меня мама погибла в аварии - я вела себя точно также. Это защитная реакция мозга. Я даже на похоронах не плакала. И вообще очень долго не плакала. Через день после похорон пошла гулять на улицу как ни в чем не бывало. Мы с папой и сестрой вели быт как ни в чем не бывало. Осознание случившегося наказывало волнами. В моменте у меня начиналась истерика со слезами, швырянием предметов, словами «нет», «этого не может быть», «не верю». Потом отпускало. Ваша задача - быть рядом. Когда дочь будет готова - посетить психолога. От такого не оправится в полной мере. Уже 18 лет прошло со смерти мамы, а у меня до сих пор иногда случаются такие эпизоды. Вам сил. Хочу также сказать, что отчасти понимаю Вашу боль. Мой младший сын вероятнее всего с диагнозом. И когда мне озвучили это, я Как будто потеряла своего здорового ребенка. И это была агония, не сравнимая даже со смертью мамы.

Я детский психолог. И как пережившая потери любимых близких в таком же возрасте, как ваша дочь, скажу, не надо трогать её, она таким образом проживает эту боль. Она не забыла о них, не думайте так. Но вот ваше желание потрясти её, то есть вы хотите увидеть от дочери что? Эмоции в виде истерики и слёз по поводу утери близких – и только тогда вы поймёте, что она тоже переживает? Но это только ваш способ выражения боли. Не надо от ребенка требовать того же. Вы взрослая и вам так легче или даже не легче, но вы не можете сдержаться просто. А она мало того, что ребенок, так и у всех психика устроена по разному. Ей проще не упоминать вообще и абстрагироваться от этой темы, чем обсуждать с вами, плакать. Значит так ей легче. Я, когда потеряла бабушку, первый год точно вообще никак не могла обсуждать с мамой эту тему. Просто тишина. Вот так. Но это совсем не значит, что мне было всё-равно. В голове у себя я все моменты прокручивала, все ситуации, все разговоры с бабушкой. Помнила и вспоминала. Но только сама с собой. А еще почему я эту тему не хотела обсуждать с мамой, потому что очень боялась её расстроить, что вот она снова будет плакать, а это ещё хуже, чем в себе носить. Маму было очень жаль и в то же время я себя чувствовала такой беззащитной и не имеющей возможности хоть как-то помочь маме, от того было жутко страшно, именно поэтому я избегала все темы.

И вот я, переживавшая в себе в детстве всё это молча выросла и теперь всё совершенно по другому. Я не знаю откуда столько слёз, но на похоронах любимого дяди они просто без остановки лились, я не рыдала в голос, нет, а просто обливалась слезами настолько, что вот сама от себя не ожидала. А потом спустя время также вспоминала – как я в детстве всё переносила и как сейчас всё по другому воспринимается. Поэтому не трогайте дочку, не обижайтесь и не думайте, что она забыла... Не забыла...

А как она должна оттаять в вашем понимании?Все переживают боль по разному,то,что она не рыдает и не бьëтся в истериках не означает,что она их забыла и ей не больно.Я потеряла отца в 13 лет,реакция была такая же.Но это не означает,что я его не люблю и не помню о нëм.Она проживает горе,но не так,как вы,а иначе,по своему.

Это сработала защитная реакция мозга , чтобы сберечь ещё не до конца сформировавшуюся психику В 11 лет потеряла маму, тоже порой делала вид что ничего не произошло, играла с подругами, смеялась Хотя было очень тяжело от сознание того что как раньше уже не будет. И иногда плакала по ночам. И память об маме со мной по сей день

У вашей дочери тоже боль только проживает она её по-другому

Все переживают по разному. У меня есть такая функция, я блокирую мысли, просто не думаю об этом . Со стороны может показаться странным, но это не значит что я не переживаю

Я тоже молчу, стараюсь не думать, тяжело очень. Но с виду не скажешь. Я даже плакать не могу. Убрала все предметы которые напоминают.... Достану, когда в душе смирюсь. Пока не могу.

Думаю что ей тоже... Даже тяжело говорить об этом...

Это защитная реакция. Когда умер мой папа, мне было 10,это было неожиданно, я не поверила. Когда увидела его в гробу, осознала. Рыдала. Но после я ни разу не была на кладбище, я пресекала все разговоры о папе со мной. Прошло уже 23 года, а я стараюсь не думать о том, что он умер. Но, конечно, сейчас все прекрасно понимаю.

То, что ваша дочка копирует сестру, возможно это не осознано. Возможно ей всегда нравились увлечения сестры или её поведение, характер, сейчас она закрывает этим пустоту от потери внутри.

Наблюдайте за дочкой, может быть чуть позже попробовать снова подключить психолога.

Примите мои соболезнования. Не поднимать тему - немного странный совет. Дочке очень больно, поэтому психика помогает , она старается "забыть", но ничего не забывается.

Если есть возможность, я бы водила к детскому психоаналитику. Быстро она не начнёт говорить, все медленно, через ассоциации, игры

Я не психолог, но читала ваши посты, очень сочувствую вам. Согласна с комментариями выше - ваша младшая дочь именно так проживает горе. Уверена, что она ничего и никого не забыла. Психика как бы замораживается от шока. Постепенно придет осознание потери.

У подруги два года назад погиб младший сын, и она первое время вела себя как ни в чем не бывало. Это было шоковое состояние, она рассказывала, что ей казалось, что у нее вообще не было второго ребёнка, и это произошло не с ней. Плюс она была на транквилизаторах и это притупляло осознание того, что произошло. Спустя какое-то время ее начало отпускать.

Дайте время дочке, пожалуйста не осуждайте ее за такую реакцию и поведение 🙏

Скажу только по своему опыту, в мои 7 лет мама погибла в дтп и да, я так же постаралась просто жить и не вспоминать лишний раз, только ночами плакала, что-то со снами видимо, я не могу вспомнить свои сны. Я в дальнейшем так и старалась жить. Взрослея, я понимаю прекрасно, что просто отгородила этот участок намеренно и я ничего не забыла на самом деле, просто больно вспоминать, невыносимо было. Я ни с кем не хотела это обсуждать ни в детстве, ни потом.

Тут вопрос что больно и горько вам.

Дочь стойко переживает этот момент, видимо, детская психика решила убрать этот эпизод подальше и расти дальше. Но это не значит что ее чувства какие-то не такие. Это не ее вина, она еще слишком мала чтобы осознанно всех забыть. Думаю что еще будут моменты, когда вашей дочери нужна будет ваша помощь в принятии ситуации. Я бы не давила.

Все проживают по разному... Кто то в себе, а кто эмоционально

Дорогие девушки, спасибо за ваши мнения! Немного успокоилась, но в то же время очень больно за дочь. Пока просто оставлю ситуацию в покое, там видно будет.

Единственное мое мнение главное чтобы это не ушло в соматику

Не трогайте ребёнка сейчас. Дайте ей время прожить потерю так, как ей нужно. У меня брат младший умер, когда мне было 12,а ему 8. Сбила машина на скорости у нас на глазах. Сейчас мне 32,а я до сих пор помню этот день. Я не забыла. Я помню, что было потом. Когда мама спустя 3 месяца забеременела, пытаясь заменить его другим ребенком, когда ушёл папа, когда мама хотела нас отравить и отравиться сама, все её истерики и слова, что её боль сильнее, чем моя, потом её метания, что то я виновата в его смерти, то папа. Я боялась кушать дома, плакала в тайне, проживая эти моменты сама. Тянулась к другим детям, которые хоть чуть чуть были похожи на брата. Отвлекалась, как могла и умела. У каждого свой метод проживания боли. Кому то помогает выплеснуть слезы, а кто то закрывается. Это не означает, что кто то нормальный, а кто то нет. Просто психика у всех разная. После смерти брата я ни разу не ходила больше на похороны на кладбище, ни к кому. Провожала из дома, но туда не ездила. Не потому, что не любила их и не хотела попрощаться, а банально не могла. Мне так проще осознавать смерть близкого человека. Со временем боль притупится, но не уйдёт. Я обнимаю вас и сочувствую вам

Ее психика вытесняет это горе. Детям не под силу это выдерживать. Лучше, конечно, к грамотному психологу, который умеет работать с детьми и с утратой близких

Мне было 10 когда моей мамы не стало, самоубийство, я ее нашла, до сих пор помню как мне соседка говорила "ты даже не плачешь, тебе все равно что ли?"🤦🏼‍♀️ Я не плакала, не говорила на эту тему, вообще вела себя так словно ничего не случилось. Мне так было проще, моя психика так защищалась. И анализируя сейчас думаю что это было лучшим вариантом защиты. Остались теплые воспоминания, нет триггера на травму. Не пытайтесь переложить свою боль на нее, каждый справляется с горем по своему. И проводя аналогию с собой, думаю ей сейчас так проще.

Не надо трогать!!! У меня папа умер в мои 23. Я эту тему могу затрагивать только в письменном виде где-то вот тут в момлайфе.

Вслух я не говорю ничего. Не обсуждаю ничего. Мне так легче. Будто ничего не было. Это не значит, что я выкинула из головы весь тот пережитый ужас. Просто так моей психике проще.

В ее возрасте у меня были потери и только во взрослом возрасте я по-настоящему осознала всю боль этих потерь.