Помимо эмоционального инцеста, я хочу познакомить вас ещё с одним термином парентификация. Если говорить совсем простыми…

Помимо эмоционального инцеста, я хочу познакомить вас ещё с одним термином парентификация.

Если говорить совсем простыми словами, парентификация - это ситуация, когда ребёнок начинает выполнять функции взрослого.

В обычной, здоровой семье ребёнок остаётся ребёнком. Если ему страшно, его успокаивают. Если он расстроен, ему помогают справиться с переживаниями. Если он не знает, как поступить, взрослый берёт ответственность на себя и помогает ему. То есть родитель остаётся взрослым, а ребёнку не приходится заботиться о состоянии родителя.

Но бывает и совсем по-другому. Например, ребёнок замечает, что мама сильно расстроена, и вместо того чтобы заниматься своими делами, начинает её утешать, развлекать, говорить, что всё будет хорошо. Или он понимает, что папа приходит домой раздражённым, и старается вести себя максимально тихо, чтобы не спровоцировать очередной конфликт. Или ребёнок постоянно думает о том, как помирить родителей, кому что сказать, когда лучше промолчать и как сделать так, чтобы дома снова стало спокойно.

И постепенно у него формируется ощущение, что от него зависит эмоциональное состояние взрослых.

Такой ребёнок всё время находится начеку. Он очень внимательно следит за выражением лица мамы, за голосом папы, за атмосферой дома. Он быстро замечает малейшие изменения и старается заранее понять, что сейчас происходит, чтобы успеть как-то на это повлиять.

И это действительно очень тяжёлая задача для маленького человека.

Представьте ребёнка, который вместо того, чтобы думать о том, во что сегодня играть или что интересного произошло в школе, постоянно держит в голове: «Как сегодня мама?», «Не злится ли папа?», «Не произошло ли что-нибудь?».

Все его психические ресурсы постепенно направляются на то, чтобы сохранять стабильность вокруг себя.

И здесь часто появляется то, что во взрослом возрасте может выглядеть как невероятная чуткость к другим людям. Такой человек очень быстро замечает чужое настроение, понимает, когда кто-то обиделся, чувствует изменение интонации, может заранее предугадать реакцию другого человека.

Но проблема в том, что при этом он может совершенно не понимать самого себя.

Он прекрасно знает, что сейчас чувствует его партнёр, мама, коллега или подруга, но когд кто-то если спросит его о его чувствах, желаниях он может просто не знать ответа.

Потому что в детстве слишком много внимания было направлено наружу.

И очень часто такие взрослые люди хорошо помнят, как они старались не расстраивать маму, как пытались помирить родителей, как заботились о младших, как старались быть удобными и самостоятельными. Но при этом они не могут вспомнить моменты, когда кто-то спрашивал их самих: «А ты что сейчас чувствуешь?», «Тебе не страшно?», «Тебе нужна помощь?». Потому что ребёнок привык заботиться о других, но никто не научил его заботиться о себе, да и как ему учиться это делать, если это никто не делал по отношению к нему.

И поэтому во взрослом возрасте может появляться очень сильная тревога, когда кто-то рядом расстроен. Например, партнёр становится молчаливым, и человек уже начинает искать причину в себе. Возникает конфликт и ему становится практически невыносимо просто оставить другого человека с его чувствами. Хочется немедленно всё объяснить, помириться, исправить ситуацию, даже если для этого приходится отказаться от собственных границ или желаний.

Такой человек всю жизнь живет с установкой, что его просто так по факту его существования нельзя любить, а именно за что-то, что просить о помощи и поддержке - это ужасно стыдно и многое другое. И самое главное, что они берут во взрослую жизнь - это то, что мир родителей настолько хрупок, и поэтому никогда ни в коем случае нельзя их расстраивать пусть даже ценой своих интересов, здоровья и иногда жизни.