Дополнение к посту ниже. Букв будет наверное много. Спасибо кто прочитает. Мой муж отказал мне на предложение сходить на…

Вопрос о том как смириться и продолжить жить с алкоголиком? Я не уловила, что вы хотите то? Он ясно сказал, что будет продолжать пить

Вам нужно понять, что вы находитесь в созависимых отношениях. И ваш уход, потом возврат это доказывает. Вы не можете без него, без его унижений, без его зависимости.

В этом посте вы занимаетесь спасательством. Но кроме вас это никому не нужно.

Это очень сложно осознать и начать разрывать этот круг. Но это вполне возможно. К сожалению муж вам тут совершенно не поможет. Не обязательно идти к психологу, если у вас нет возможности, начните изучать литературу на эту тему. Мне очень жаль вас, вы может еще не осознаете в каких диструктивных отношениях находитесь.

Пьет не много? Ваш муж - алкоголик!

Дальше будет только хуже и хуже, я сейчас только ушла от алкоголика.

Он живет свою лучшую жизнь, он всееееее понимает, что обижает вас, что он алкаш, просто ему так нравится, снимать с себя ответственность, вести себя как хочется.

Дальше будет только хуже, пока в один день вы не поймете, что этот мудак тянет вас на дно!

А вам идти к психологу и с ним смириться. Вы мужу сказали свою позицию, и думаю это явно не один разговор был в разной форме. Он вам дал свой ответ, к сожалению

Он алкоголик. Это принять, если вы думаете что это не так, это так.

То, что в трезвом состоянии он хороший муж/отец- это компенсация его 💩💩💩ого поведения в пьяном состоянии.

Он считает, что всё этим уравновешивает. Вы так не считаете.

Ничего никогда не изменится.

И ещё одно: он сейчас, каждый день, годами живёт свою лучшую жизнь, у него всегда всё отлично, а у вас????

Если так будет всю жизнь, вы готовы это терпеть???

Муж проблему не признает (то, что было, это не я, это так получилось), соответственно и психолог ему не требуется. Психолог будет задавать наводящие вопросы, что вы чувствуете, чем хотите поделиться. Ну вы поделитесь ровно тем, что наверное не раз уже ему говорили - он это уже слышал. Чем поделится он? Либо ничем (не вижу проблемы и не хочу обсуждать это с посторонними) либо тем, что проблема если и есть, он не считает ее проблемой (оно само, ты преувеличиваешь, подумаешь чуть выпил, не бью же, деньги есть, кушать есть, и вообще я так расслабляюсь).

Тут другой вопрос. Никто не может дать вам совет смириться, так как это ваша жизнь. Подумайте вот о чем.

Год назад насколько алкоголя было меньше / агресси. Как оно выросло за год?

Умножьте на пять, чтобы понять, как оно вырастет через четыре / пять лет. Готовы ли вы к таким объемам. Потому что бытовой алкоголизм - это не "он пил шесть бутылок и был агрессивен десять лет", это "с каждым годом ему было мало, количество спиртного / градус росли, агрессия росла". И вот проблема, когда оно растет, критичность к себе падает ещё больше. Определите красные линии.

Запой - повод напрячься?

Агрессия, только вербальная?

А если поднимет руку?

А если начнутся проблемы с деньгами / детьми и ТД?

Составьте какой-то черновой план, что вы будете делать, если все станет плохо. И что такое - "плохо" конкретно для вас. Не для обсуждения публикой, а для себя. Это хороший первый шаг к анализу ситуации. А "смогли ли вы бы смириться" - это супер объемный вопрос, к нему и подойти не знаешь как.

Так причём тут психолог ? Ваш муж алкоголик , ему нужен нарколог и группы анонимных алкоголиков .

Если он этого не хочет, то так и будет пить .

Жить с алкашом та еще затея , если еще и дети есть, то жопа полная для их психики.

Дети могут потом не простить Вам Вашего бездействия, но, кто знает, может, этого и не будет.

Чтобы выбрать себя и свои потребности, нужно обрести стальные опоры внутри.

Удачи Вам и мудрости 🙏🏻

А вы точно хотите смириться с такой жизнью? Алкоголизм это болезнь. Жизнь рядом с зависимым не бывает счастливой и приятной.

Так вы же уже поставили условие — исполняйте свое слово.

Придерживаюсь прежнего мнения: к психологу нужно вам, а не ему.

А зачем вам с ней смиряться?

Вы поставили ультиматум. Он сделал выбор.

Пришло время вам выполнять свои обещания

Смотрите . Дело обстоит так . Если честно и прямо . Есть проблема . Для вас. Для него - нет. Решать он не хочет . Потому ,что его все устраивает. Следующий шаг таков : вам нужно понять для себя , вас устраивает так или нет . Если вы готовы жить с тем, что он вам предлагает - живите . Если нет - вы сами знаете , что делать .

Когда я разводилась , для меня были моменты в семье , которые я хотела решить . Жести не было . Но это неважно. Сейчас про концепцию . Я хотела эти вопросы решить , т.к хотела другую жизнь и другие отношения в семье . Но мужа все устраивало . Получается , семья могла существовать, если бы мы жили по его стратегии . И тут встал выбор : я хочу так жить или нет ? Психолога тоже предлагала .

В одни ворота не работает работа над отношениями . Его все устраивало . Меня нет . Я приняла решение разводится . Сейчас счастлива во втором браке . И очень благодарна себе , что не соглашалась на то, что мне не походило . Даже ради ребенка ( мы развеялись , когда дочке был год ).

Поэтому, тут только один вопрос : готовы вы так или нет . Вот и всё . Не менять человека . Не уговаривать его. Он высказал свою позицию и показал ее. А дальше выбор за вами, что с этим делать .

Желаю удачи и обнимаю ❤️

Вам вдвоем не нужно к психологу, мужа нужно к наркологу, если только муж

Захочет он сможет справиться со своей зависимостью, но скорее всего пока не хочет и есть только два варианта для вас, принять ситуацию и научиться жить счастливо для себя в реалиях с таким мужем, не ориентируясь на него, второй вариант это разводиться, переделать второго человека под себя нереально, нереально заставить бросить человека пить, а вот научиться оставаться в спокойствии когда он пьет и если прямо ничего плохого не делает можно, можно не подходить к нему, когда он выпил, как говорит мой психотерапевт, ты же не подходишь к злой собаке, если мужа вижу в напряжении тоже вообще его не трогаю и не провоцирую, занимаюсь своими делами.

Смириться? Это единственный вариант, который вы рассматриваете?

Психиатр-нарколог и не вам вместе, а ему одному. Но только если сам захочет изменить что-то.

Психологу нужно вам, убирать свою покорность, убирать терпение к жестокому обращению, научиться преодолевать уязвимость, эмоциональную депривацию и тд. Мужу психологу поможет лишь тогда, когда он сам Лично захочет и обратиться к нему. Во всех остальных случаях бесполезно вести его к психологу.

У меня у самой муж алкоголик, я прохожу терапию, муж пока не пьет закодирован, но я не знаю, что будет после. Я хочу быть морально готовой к любой ситуации.

Ну вам нужно решить для себя чего вы хотите: жить с алкоголиком или жить от него отдельно. К психологу он не пойдет. А к наркологу? Если он пиво водкой заливает и вы его потом по лесу с мчс разыскиваете, то пьет он явно не немного... Короче если он выбирает бухать, то я бы разошлась, как в море карабли. Моя свекровь всю жизнь прожила с мужем-алкоголиком (ушла, развелась, потом вернулась и жила с ним всю ЕГО жизнь) - не стоит так делать...

Психолог его не изменит,а он меняться не хочет.Вы поставили ультиматум,он отказался,выполняйте то,что обещали.

Хера се немного… 6 бутылок пива и водочка.

Вам самой надо к каком-то специалисту, если вы считаете,что это немного…

У меня так мать всю жизнь живёт. И уже превратилась в шизофреничку.

Я ненавижу их формат взаимоотношений.

Ненужно с этим мириться.

Взрослые люди не меняются.

Его всё устраивает.

Вас нет.

Ответ очевиден.

Вы достойны адекватного отношения к себе.

Ваши дети, даже будущие, достойны здоровой семьи.

Что вы хотите получить от похода к психологу?

Сколько говно не мой, золотом не станет. У вас говно.

К сожалению, тут нужен не семейный психолог, нужен нарколог и личная терапия, но есть одно но, его все устраивает .

Идите вы в личную терапию, смотрите на ситуацию в целом, думайте о том, что вам с этим делать

А зачем ему идти к психологу ?

Ему к наркологу нужно или в центр реабилитационный .

А вам можно и к психологу ,чтобы быстрее выйти из таких отношений .

Вопрос о том как смириться и продолжить жить с алкоголиком? Я не уловила, что вы хотите то? Он ясно сказал, что будет продолжать пить

У нас бывают пары с похожими проблемами, но приходят именно парой, выполняют рекомендации и при необходимости обращаются к наркологу, работают каждый в личной терапии и вместе в парной.

Если один партнёр закусит и откажется - работы не будет:(

Постепенно смиритесь. Смирение приходит через горевание ❤️

А ваш муж всегда такой был?

В плане проблем с алкоголем.

Может заживает какую-то проблему?

Я не оправдываю его, но можно начать с капания сути его алкогольной зависимости.

Но опять же - если он этого не хочет - бессмысленно тратить свое время и нервы на него.

Уходить надо.

У меня бывший муж такой. Тоже агрессивный, прятал, обижал. Потом бить начал.

Я в итоге убежала. Ему надо голову лечить да и вам , раз ещё вопрос такой стоит перед вами

Психолог ?

Психолог нужен вам, уйти от бича и алкаша

А ему нужен нарколог

Я не смогла это принять. Каждый эпизод таких пьянок меня убивал, мне было страшно, я злилась, вываливала злость на него, когда он отходил на следующий день. Очень больно было признавать, что человеку видимо не настолько мы с дочерью нужны, чтобы как-то работать над собой. В итоге сейчас проживаю развод. Очень тяжело морально. Но чувствую в душе, что по отношению к ребенку поступила правильно. Он тоже делается агрессивным от бухла. Сама я бы наверное еще долго терпела, пыталась бы жить свою отдельную жизнь, но мне было просто страшно прежде всего за дочь…

Ну он алкаш.

Вы либо принимаете, либо нет.

Так а психолог то здесь чем поможет… здесь нарколог нужен так-то

Вам либо смириться, что у вас не семья, либо смириться, что семья с алкоголиком. Как то оба варианта хреновые, поэтому не имеет значения, какой выберете - решения в любом случае принимать вам, что с этим делать

Какой психолог? Ему в рехаб надо

Это не «пьет не много»

Если от его «не много» он превращается в зверя, то ему это много.

Не переношу людей, которые в животных превращаются после условной пары рюмок. Таким людям даже нюхать алкоголь нельзя. Я вовсе не зож и сама частенько пью, но для агрессивных нельзя вообще. Да и в целом он явно мразь.

Вам уходить надо, дальше хуже будет

Вы уже не семья,примите это и начинайте что то делать,чтобы не жить с таким уродом