Как реагировать на детские истерики без шлепков?

А я бы шлепнула. Не сильно, но ощутимо.. Пусть меня тапками закидают теперь. И вообще бы сладкого лишила на пару дней.

Получил бы уже по полной программе.

Муж правильно говорит, мой бы уже и по жопе отхватил и в углу стоял бы

Надо очень много самообладания и не вестись на это. Я бы продолжила есть спокойно свое мороженое

Я бы тож шлепнула, чтоб привести в чувства, никто не говорит, что избивать, но через жопу доходит лучше

Вырастет потом на лицо вам насрет,извините...не сдержалась.

Убрать первое условие

Потому что дальше Вы ему вобще ничего не сможете сделать

Вы молодец! Ребенок пытался Вами манипулировать, получить то, что хотел и не получил! Держитесь! Перерастет!

И правильно, что не хотите)

Агрессия порождает агрессию, какой смысл в битье? Будьте разумнее)

И не реагируйте)

Я вообще на такое не реагирую, при первом же размазывании, забрала бы мороженое и убрала, ушла бы есть свое в другую комнату и включила бы что-нибудь себе 🤣чтобы не обращать внимания на истерику)

Успокоится и все будет ок)

Нужно было тормознуть на этапе раскрошить мороженое. Забрали. Проговорили почему. Вывели из комнаты.. какая ряженка если ребёнок на эмоциях? Продолжение диалога возможно только когда успокоится. И никакого физического воздействия

Ну шлепать не нужно, зачем? Это типичная попытка расширить границы. В этом возрасте (да и дальше) они все время с этим экспериментируют 😁Пусть выпустит свои эмоции, тем более вы у себя дома. Главное в этот момент не пойти у него на поводу и не дать ему то, что требует. Перетерпите эти моменты (лучше сухо, не выдавая ему никаких эмоций). Когда поймет, что не может добиться нужной реакции - истерики начнут уменьшать. А он постепенно научится контролировать свои эмоции.

Я терпела, у меня было много самообладания тогда. Но срач он убирал сам за собой добровольно-принудительно если крушил что-то в порывах и лишался каких-то развлекух как наказание.

Сейчас ему 12 и когда он вспоминает, а он помнит свои истерики прекрасно, ему очень стыдно. Просит часто прощение если вспоминает что-то новенькое. Сейчас вообще другой человек.

Я думаю дальше хуже.. никаких последствий за свои действия он не несет, думает что все можно, с возрастом будет хуже(опять же, я так думаю, не утверждаю). Я бы наверное все забрала молча, или наорала, особенно если бы меня пытались обплевать ряженкой

Продолжить есть свое мороженое. Дать ему тряпку и заставить вытирать. Никаких по попе. Можно холодной водой умыть, на стул посадить. Нифига не работает это по попе

У ребёнка в 3 года префронтальная кора (это «диспетчер» в лобной части мозга, отвечающий за самоконтроль, логику и терпение) ещё не созрела. Она начнёт полноценно работать только к 5–7 годам, а полностью к 25.

А вот амигдала (центр страха и ярости) уже работает на полную. Поэтому в истерике ребёнок-это машина с мощным мотором, но без тормозов. Он не может «взять себя в руки» ,физически не может. Его мозг просто захлёстывает адреналином, и кора отключается.

Мы не «воспитываем» в этот момент ,мы служим его внешними тормозами. Наша задача -это не читать нотации (кора всё равно не слышит), а спокойно и твёрдо удерживать границы, пока шторм не стихнет.

Истерика-это не манипуляция, это невольный выброс напряжения. Чем спокойнее мы остаёмся, тем быстрее его мозг учится успокаиваться, глядя на нас. Шлепок же только добивает кору страхом и продлевает истерику.

Всё. Три года-просто возраст, когда тормозов нет, у него просто мозг ещё не достроен.

Я бы тоже шлепнула , и оставила бы без мороженого)

Я бы отняла у него мороженое и ряженку, изолировала от всего, что можно использовать в разрушительных целях, и игнорировала ор, один раз проговорив: «когда ты успокоишься и перестанешь кричать, можем поиграть»

Забрать мороженое, отвести в другую комнату. Пусть истерит там.

Я бы отшлепала ,такое поведение недопустимо !

сил, тяжелый возраст. у нас тоже истерики одна за другой, но я против бить и шлепать детей.

да, станут шуганными потому что в голове будет «я плачу - мама бьет», такое себе.

успокаиваю себя тем, что мы взрослые не всегда можем себя контролировать, а чего требовать от трехлеток.

после таких истерик заставляю за собой убираться, она сначала капризничает не хочу, не умею - потом убирается и уже отвлекается

А так, с неадекватным поведением. Я подсмотрела как делают у нас в садике. Если очень плохо ребенок себя ведет, то идет садиться на стул. Встать со стула нельзя пока не успокоится.

Пару раз применяла этот метод дома, шел с обиженным лицом сидеть на стуле. Не знаю на сколько это правильно, но иногда достаточно сказать что будешь сейчас один на стуле сидеть и успокаивается

По ситуации. Если в принципе ребёнок потом приходит в себя и просит прощение, то подождать, а потом поговорить. Если ситуация повторяется, то поставить в угол.

Легкий поджопник никому еще не помешал, а так угол в помощь

По жопе

Оставить истерить в комнате, а не в кухне. Спокойно съесть свое мороженое. Поистерит и перестанет, потом спокойно объясните почему так делать нельзя

Все правильно я считаю,я бы тоже сидела ела мороженое и ждала пока проорется. Ты свое съел

Не понимаю почему нельзя шлепать в такие моменты...

Я б рявкнула "Даня, раз!", чтобы в себя пришёл. Еще бы и тряпку в руки впихнула, чтобы убирал за собой это безобразие. А потом спокойным тоном глядя в глаза "Больше мороженое ты не получишь, раз так себя ведешь. У тебя было твоё мороженое, но ты решил устроить истерику, вместо того, чтобы с удовольствием его съесть. Мамино мороженое трогать нельзя, оно мамино, а не твоё". При следующей просьбе в магазине купить мороженное припомнила бы ситуацию с истерикой, и не купила бы, чтобы запомнилось. Вот через раз уже купила бы, но с предварительным уговором, что дичь творить не будет, иначе точно больше никогда не куплю.

В этой ситуации я убрала бы мороженое в морозилку и ряженку в холодильник. Сказала бы "успокаиваемся и кушаем". Сама бы не ела тоже. Просто истерику нужно как бы перемолоть через отсутствие триггера.Причем все убрала бы на этапе "дай".

Согласна со многими, что отобрать сразу мороженое. Пытается всё размазывать - сразу вывожу из-за стола. Сама я не могу есть в таких условиях и поэтому очень редко ем вместе с детьми. Мне нужно спокойствие, а не выходить из сложной ситуации, не замечая, что я вообще ем. Всё бы убрала, и сказала бы, или каждый ест своё, или ты ешь один и идёшь смотреть мультики (к примеру). Обычно я так и делаю, отправляю детей и ем спокойно одна. Может это неправильно, но я по-другому не могу, иначе мои нервы не выдержат.

За такое можно и дать...это перебор

Не шлепала бы. Успокоить, потом обсуждать. Что у него есть свое мороженое, у мамы свое. Что могу поделиться, если захочу, а могу и не делиться.

Хорошее условие, что бить нельзя, но до каких пор такое терпеть? У вас скоро родится второй ребенок, а первый нарушает ваши границы. В 3.4, а еще будучи беременной, я бы отхлестала по полной. С мальчиком нужен строгий отец, мать - нежной. Пусть отец накажет, как считает нужным.

Шлёпнуть по попе и в угол поставить,а то с каждым разом всё хлеще и хлеще будет себя вести

По заднице дали и тряпку вручили. И больше никакого мороженого.

Ну изначально сразу забрать мороженное как только начал размазывать. Свое убрать, чтоб не провоцировать истерику дальше. Сказать 10 раз ты мороженое испортил мы его выкинули, все.

Ой-ёй, терплю из последних сил. Потом тряпку в руку даю, убирает.

Вы не дали ему выбора, вот и все, он расстроился. Если бы вы предложили ему выбрать любое из двух при условии, что второе - нельзя, или половину одного, половину другого, у него возникло бы ощущение самостоятельности и контроля. В следующий раз попробуйте так, мне это помогало в этом ужасном возрасте. Держитесь, обнимаю 🫂

Размазывает по столу - убрать еду, вывести из-за стола. Орет - пожалеть, сказать понимаю как сильно ты хотел разбросать свое мороженое, а я забрала, потому что так нельзя делать, понимаю как сильно ты хотел съесть мое мороженое, а я не разрешила и ты злишься из-за этого, мне так жаль, иди пожалею, иди обниму.

Не бить, но наказывать, чтоб причинно-следственные связи формировались. Размазал мороженое-остался без него на неделю (условно). Спокойно и твердо стоять на своем, условия исполнять без поблажек. Пару раз поистерит, потом будет думать. Ну и « нет зрителя-нет концерта», если он так добивается от вас эмоций, пусть и негативных, он будет это использовать и дальше. Конечно, сложно оставаться спокойной в таких ситуациях, но надо стараться

Я в ахере как много мам готовы нахлестать по жопе за истерику…

Бить нет, я не люблю это дело. А вот поговорить да, не выходит разговор - в угол. Стоит там и беседуем далее. Выходить нельзя пока не договоримся. Методом проб и ошибок угол идеальное средство. Я не нервничаю, беседу ведем далее, у сына откладывается рано или поздно что-то в голове. Да он там плачет, а кому стоять охота в углу. Успокаивается, приходит говорит, что понял и был не прав. А далее в вашем случае дать тряпку и вытирать то, что испачкал. У меня чувствительный сын, очень эмоциональный. Я нашла такой подход к нему.

А я мямля такая. Я бы отдала своё мороженое)

Мне в таких ситуациях помогают другие взрослые рядом, муж или мама. Они твёрдо говорят - нет, никакого тебе мороженого, и ребёнок на удивление успокаивается

Вот те кто пишет - шлепнуть и дать тряпку с вашими детьми это реально прокатывает? Если я своего в таком состоянии как у автора описано шлепну, истерика не то что не прекратится, а еще и усугубится минут на 20, еще и меня шлепнут в ответ🤷‍♀️

Если бы я увидела, как крошат еду, которая стоит денег. Из-за которых батя пашет, как лошадь на работе. Ребенок бы с тряпкой сидел и тер. А потом бы вышел с кухни

Я просто быстро доем. Недавно миллион раз повторила самой старшей не рисовать жидким мелом на качелях, но она начала рисовать на самой верхушке вертолёта, куда я не заберусь, поэтому я отобрала их и мы сразу пошли домой. Она истерила всю дорогу, а я считала до 100, чтобы не взорваться. Домой пришла и поговорила с ней. Если трехлетка истерит, я просто обнимаю её и глажу. Говорю ты можешь истерить и плакать, но моё решение не измениться. Старшей я тоже самое говорю, но вот один раз в полгода пока выстреливает у неё истерика. 6 лет исполнилось неделю назад. И ещё я говорю, пока они орут я не готова с ними разговаривать. Если хотят чтобы я услышала их, они должны успокоиться. Но это я говорю после истерики, а не во время

Бл.... Ппц, дети ох..ли

Я бы ремень повесила на почетное место. Для демонстрации.

Ну тут я бы до размазывание лаже не довела бы. На первом требовании съесть оба мороженых сразу получил бы. Даже и не пытался бы требовать и размазывать.

Шлёпнуть по рукам не сильно,дать тряпку ,что бы убрал за собой

Я в таком случае сразу говорю или ешь это или не будет никакого, обычно помогает 🫣

Ох, сложно найти золотую середину...муж уже сейчас стал жёстко с дочерью говорить, если например сидя за общим столом, она поела и начинает еду со стола скидывать или ею баловаться, хватит, наелась, и убираем ее, вынимаем со стула...стоит на полу плачет пять секунд и пошла играть....

Рычать как тигр 🐅

Очень помогает, честно 😂

И знать, что это все обязательно пройдёт

Свой случай вспомнила. Я была маленькая. Дед купил всем детям мороженое: мне, брату двоюродному и другому брату двоюродному. Отдал. Я капризничаю, что мол мне два мороженого тоже надо. Дед долго объяснял, что ты одна — тебе одно мороженое, их двое — им два, каждому по одному.

Я это всё понимала, но зависть что ли была, почему их двое и им два, а мне одно 😂 Пока дед мне объяснял, я уже устала слушать и согласилась.

Дать два, все равно он их полностью не съест, потом доесть. Может какое то сразу отдать, куснув просто

Бить, игнорировать, наказывать... Ничего в мире не меняется, мозги не развиваются у человеков)

А зачем вы ему это позволяете? Бить не надо. Но и молча смотреть на этот треш тоже не обязательно. Как только мороженое начал крошить, отобрать, убрать, а ребенка в комнату. Умыть и успокаиваться. Своё тоже убрать, и не дразнить. А то такое ощущение, что вы на одном уровне.

Один единственный раз сын попробовал подобное выкинуть, но не с мороженым. Я дала швабру и тряпку и сказала всё убирать, он конечно в истеричный протест, нет, ты убирай, ну а я что? Ок, давай я покажу как. Взяла его ручки в свои, засунула ему тряпку и стала вытирать, потом тоже самое провернула со шваброй. Потом ещё раз проговорила, как в жизни работает, а как нет. Больше ни разу он этой фигнёй не страдал, но зато, если что-то случайно прольет, то без просьб идёт и убирает.

Бить и ругать не нужно, это ж не рабочая схема, а показать, что нужно отвечать за свои косяки - пожалуй да. Это мой метод, не знаю хороший он или плохой, но с сыном рабочий.

И кстати... Метод выбора на сыне не работал примерно никогда, он всегда выберет третье - своё собственное что-то. Это не универсальный способ

Ох, понимаю, сочувствую. У меня сын такой был в этом возрасте. Сразу скажу: любое рукоприкладство, даже самый легкий шлепок, даже просто угроза, что сейчас шлепну, под запретом у нас.

Что нам помогло:

1. Понимание, что это временно. Нужные структуры мозга дозреют, и ребенок станет другим человеком, договороспособным, ласковым, эмпатичным. Это злющее скопление агрессии - временно.

2. Режим. Вовремя поесть, вовремя поспать. Чем предсказуемее жизнь ребенка, тем управляемее истерика. Я всегда знала, что у нас истерика начинается, если голодный или уже пора спать, а мы запоздали. Поэтому первостепенно работа с ресурсным состоянием.

3. Очень помогли сказки. Кажется, это называется терапевтические сказки. Суть в чем. Вы придумываете сюжет, очень похожий на ситуацию, из-за которой истерика. Например, мама медведица очень любила своего сыночка. Однажды они решили устроить маленький праздник и купили пирожные. Ну и дальше ваша ситуация в сказочных декорациях.

В процессе сказки обязательно проговаривайте, что чувствовала медведица, как ей было грустно и тп. Обязательно также чувства самого ребенка, почему он так сделал (злой комарик, который сидел внутри, сделал медвежонка непослушным; или медвежонок очень устал; любую причину, которая объяснит ему понятно, что с ним происходит - тут лучше дать ребенку понять, что он не равно его ярость; что ярость не делает его плохим, но она ранит близких; поэтому чем сказочнее будет сюжет, тем ребенку проще отделить себя от своих чувств).

И в конце обязательно делаемое вами завершение. Медвежонок помог своей маме убрать или типа того.

Предлагать сказку нужно тогда, когда ребенок готов слушать. Можно прям взять его на ручки, устроиться уютно в кресле, чтобы он расслабился.

После этого мы мирились, обнимались, целовались, и только тогда я говорила, что у нас такие-то планы, надо еще убрать. И типа «мы сначала сделаем дело 1, потом уберем или наоборот, сначала уберем, а потом дело 1?». И всегда ему говорила, что не стремно накосячить и психануть, а стремно не убрать за собой.

Я не вижу никакой проблемы отдать ребёнку мороженое, у меня очень часто забирает мороженое, может съесть и 2 и 3 штуки.

Это ведь моё не последнее мороженое.

Покой, игра, развитие почитайте автор Макмара

В 3 года ребенок ещё не управляет своими эмоциями. На что-то среагировал, эмоций много, а какие зачем и почему - ребёнок не понимает.

Бить глупо и бессмысленно.

Рамки должны быть, но рамки - это правила, с небольшим по попе.

В 3 года ещё проще отвлечь ребёнка, а потом ситуацию обсудить.

Пока ребёнок в эмоции, он все равно понять вас не может.

Начал крошить мороженое. Забрать, объяснить, что так нельзя.

Хоть немного отвлечь - снизить накал эмоции. Попробовать вопросами помочь ребёнку понять - что за эмоция и почему.

Садилась рядом, не давала себя бить. Если ребёнок давал - обнимала. И спрашивала, ты расстроена или обижена? А почему? Когда до сути проблемы доходили - объясняла почему так, а не иначе. И мороженное перед трехлеткрй есть не стала бы - ребёнок кроме обиды ничего не поймет.

Попозже, когда ребёнок свои эмоции немного тормозит научиться, там меньше отвлечения, больше границ и правил.

В 3 года эмоции ещё из-за эмоционального перегружать могут быть. Нарушение режима, много шума, просто устал ребёнок.

Если видно, что истерика начинает - по возможности дать ребенку отдохнуть, спать чуть раньше отправить.

Но правила при этом никто не отменял. Я заранее начинала говорить. Каждому по мороженому, или играть можно немного, или в магазине сегодня ничего не купим. Когда правила сразу заранее звучат - ребенку тоже проще. Сразу формируется правильное ожидание.

Такие святые родители в комментариях- нельзя бить , нельзя наказывать, нельзя кричать, ребенок в три года не понимает… ага , это вы в свои года не понимаете, что вами манипулируют. Дети прекрасно все понимают, постоянно проверяя границы дозволенного. А вы и рады когда вам на шею садятся. Позже все вам Ох как аукнется…