Как реагировать на детские истерики без шлепков?
Как вести себя при детских истериках при условии, что детей бить нельзя? Заказала мороженое. Одно сыну, второе себе. Он требует оба отдать ему. Обьясняю, что сьесть два - это много. Тогда он берет свое, крошит его на мелкие кусочки и разбрасывает по всей кухни, затем эти куски размазывая. Кричит, что хочет мое мороженое. Я отвечаю, что его мороженое он только что размазал по кухне, а свое я ему не дам. Истерит, начинает мазать им все вокруг, набирает в рот ряженку и пытается плеснуть мне в лицо. Кричит, плачет. Я сижу и ем мороженое и не знаю, что делать в таких ситуациях, а они у него часто, если что-то не по его. Муж говорит: надо воспитывать и шлепать по попе. А я не хочу так.
Лучший комментарий
А я бы шлепнула. Не сильно, но ощутимо.. Пусть меня тапками закидают теперь. И вообще бы сладкого лишила на пару дней.
Комментарии
Такие святые родители в комментариях- нельзя бить , нельзя наказывать, нельзя кричать, ребенок в три года не понимает… ага , это вы в свои года не понимаете, что вами манипулируют. Дети прекрасно все понимают, постоянно проверяя границы дозволенного. А вы и рады когда вам на шею садятся. Позже все вам Ох как аукнется…
В 3 года ребенок ещё не управляет своими эмоциями. На что-то среагировал, эмоций много, а какие зачем и почему - ребёнок не понимает.
Бить глупо и бессмысленно.
Рамки должны быть, но рамки - это правила, с небольшим по попе.
В 3 года ещё проще отвлечь ребёнка, а потом ситуацию обсудить.
Пока ребёнок в эмоции, он все равно понять вас не может.
Начал крошить мороженое. Забрать, объяснить, что так нельзя.
Хоть немного отвлечь - снизить накал эмоции. Попробовать вопросами помочь ребёнку понять - что за эмоция и почему.
Садилась рядом, не давала себя бить. Если ребёнок давал - обнимала. И спрашивала, ты расстроена или обижена? А почему? Когда до сути проблемы доходили - объясняла почему так, а не иначе. И мороженное перед трехлеткрй есть не стала бы - ребёнок кроме обиды ничего не поймет.
Попозже, когда ребёнок свои эмоции немного тормозит научиться, там меньше отвлечения, больше границ и правил.
В 3 года эмоции ещё из-за эмоционального перегружать могут быть. Нарушение режима, много шума, просто устал ребёнок.
Если видно, что истерика начинает - по возможности дать ребенку отдохнуть, спать чуть раньше отправить.
Но правила при этом никто не отменял. Я заранее начинала говорить. Каждому по мороженому, или играть можно немного, или в магазине сегодня ничего не купим. Когда правила сразу заранее звучат - ребенку тоже проще. Сразу формируется правильное ожидание.
Я не вижу никакой проблемы отдать ребёнку мороженое, у меня очень часто забирает мороженое, может съесть и 2 и 3 штуки.
Это ведь моё не последнее мороженое.
А если ему плохо станет? А если горло заболит? Лечить-то его я буду!
Ох, понимаю, сочувствую. У меня сын такой был в этом возрасте. Сразу скажу: любое рукоприкладство, даже самый легкий шлепок, даже просто угроза, что сейчас шлепну, под запретом у нас.
Что нам помогло:
1. Понимание, что это временно. Нужные структуры мозга дозреют, и ребенок станет другим человеком, договороспособным, ласковым, эмпатичным. Это злющее скопление агрессии - временно.
2. Режим. Вовремя поесть, вовремя поспать. Чем предсказуемее жизнь ребенка, тем управляемее истерика. Я всегда знала, что у нас истерика начинается, если голодный или уже пора спать, а мы запоздали. Поэтому первостепенно работа с ресурсным состоянием.
3. Очень помогли сказки. Кажется, это называется терапевтические сказки. Суть в чем. Вы придумываете сюжет, очень похожий на ситуацию, из-за которой истерика. Например, мама медведица очень любила своего сыночка. Однажды они решили устроить маленький праздник и купили пирожные. Ну и дальше ваша ситуация в сказочных декорациях.
В процессе сказки обязательно проговаривайте, что чувствовала медведица, как ей было грустно и тп. Обязательно также чувства самого ребенка, почему он так сделал (злой комарик, который сидел внутри, сделал медвежонка непослушным; или медвежонок очень устал; любую причину, которая объяснит ему понятно, что с ним происходит - тут лучше дать ребенку понять, что он не равно его ярость; что ярость не делает его плохим, но она ранит близких; поэтому чем сказочнее будет сюжет, тем ребенку проще отделить себя от своих чувств).
И в конце обязательно делаемое вами завершение. Медвежонок помог своей маме убрать или типа того.
Предлагать сказку нужно тогда, когда ребенок готов слушать. Можно прям взять его на ручки, устроиться уютно в кресле, чтобы он расслабился.
После этого мы мирились, обнимались, целовались, и только тогда я говорила, что у нас такие-то планы, надо еще убрать. И типа «мы сначала сделаем дело 1, потом уберем или наоборот, сначала уберем, а потом дело 1?». И всегда ему говорила, что не стремно накосячить и психануть, а стремно не убрать за собой.
@kofe-krem, с родственниками тяжелее 😡 но даже если все окажется в вас, и что с того? Что в этом страшного?
@kofe-krem ой, забейте
Сын в 2 года был вообще пздц, простите, меня в детстве уже лупили до синяков за такое и мне и говорили, что нужно ему люлей вставить хорошенько и всё сразу прекратиться, пф, нет, не прекратится и по себе могу сказать, что не работает битье, нихрена я не понимала и не прекращала, но... Как раз из-за того, что у него такая же неуправляемая истерика, как у меня была, ему не прилетало и он не пытается меня бить больше и не крушит ничего вокруг и бесконтрольное и закатное уже с 2,7 не случалось. Сейчас это уже нытье вытье и часто наигранное, хз почему не работает у него, что истерика не помогает 🤣 чел просто нытик по жизни, отправляю теперь в комнату остыть, если начинает одуревать, там быстренько успокаивается без публики, приходит обниматься и разговаривать, сам уже объясняет, что случилось. Плоды афигенные. Нет, я жёсткая и строгая, со мной не забалуешь особо, но я решаю не физически то, что меня не устраивает. В жопу дуть не планирую до его женитьбы, но и бить или шлепать по попе тоже считаю неприемлемым потому что знаю какого и что ничего кроме страха и ненависти да ещё большего протеста это не даст.
@ndgo не то что в меня, а свалят все, типа, вот ты его не воспитывала, вот он такой и вырос
Один единственный раз сын попробовал подобное выкинуть, но не с мороженым. Я дала швабру и тряпку и сказала всё убирать, он конечно в истеричный протест, нет, ты убирай, ну а я что? Ок, давай я покажу как. Взяла его ручки в свои, засунула ему тряпку и стала вытирать, потом тоже самое провернула со шваброй. Потом ещё раз проговорила, как в жизни работает, а как нет. Больше ни разу он этой фигнёй не страдал, но зато, если что-то случайно прольет, то без просьб идёт и убирает.
Бить и ругать не нужно, это ж не рабочая схема, а показать, что нужно отвечать за свои косяки - пожалуй да. Это мой метод, не знаю хороший он или плохой, но с сыном рабочий.
И кстати... Метод выбора на сыне не работал примерно никогда, он всегда выберет третье - своё собственное что-то. Это не универсальный способ
А зачем вы ему это позволяете? Бить не надо. Но и молча смотреть на этот треш тоже не обязательно. Как только мороженое начал крошить, отобрать, убрать, а ребенка в комнату. Умыть и успокаиваться. Своё тоже убрать, и не дразнить. А то такое ощущение, что вы на одном уровне.
Бить, игнорировать, наказывать... Ничего в мире не меняется, мозги не развиваются у человеков)
Дать два, все равно он их полностью не съест, потом доесть. Может какое то сразу отдать, куснув просто
Свой случай вспомнила. Я была маленькая. Дед купил всем детям мороженое: мне, брату двоюродному и другому брату двоюродному. Отдал. Я капризничаю, что мол мне два мороженого тоже надо. Дед долго объяснял, что ты одна — тебе одно мороженое, их двое — им два, каждому по одному.
Я это всё понимала, но зависть что ли была, почему их двое и им два, а мне одно 😂 Пока дед мне объяснял, я уже устала слушать и согласилась.
Рычать как тигр 🐅
Очень помогает, честно 😂
И знать, что это все обязательно пройдёт
Ох, сложно найти золотую середину...муж уже сейчас стал жёстко с дочерью говорить, если например сидя за общим столом, она поела и начинает еду со стола скидывать или ею баловаться, хватит, наелась, и убираем ее, вынимаем со стула...стоит на полу плачет пять секунд и пошла играть....
Я в таком случае сразу говорю или ешь это или не будет никакого, обычно помогает 🫣
Шлёпнуть по рукам не сильно,дать тряпку ,что бы убрал за собой
Ну тут я бы до размазывание лаже не довела бы. На первом требовании съесть оба мороженых сразу получил бы. Даже и не пытался бы требовать и размазывать.
Я бы ремень повесила на почетное место. Для демонстрации.
Я просто быстро доем. Недавно миллион раз повторила самой старшей не рисовать жидким мелом на качелях, но она начала рисовать на самой верхушке вертолёта, куда я не заберусь, поэтому я отобрала их и мы сразу пошли домой. Она истерила всю дорогу, а я считала до 100, чтобы не взорваться. Домой пришла и поговорила с ней. Если трехлетка истерит, я просто обнимаю её и глажу. Говорю ты можешь истерить и плакать, но моё решение не измениться. Старшей я тоже самое говорю, но вот один раз в полгода пока выстреливает у неё истерика. 6 лет исполнилось неделю назад. И ещё я говорю, пока они орут я не готова с ними разговаривать. Если хотят чтобы я услышала их, они должны успокоиться. Но это я говорю после истерики, а не во время
Если бы я увидела, как крошат еду, которая стоит денег. Из-за которых батя пашет, как лошадь на работе. Ребенок бы с тряпкой сидел и тер. А потом бы вышел с кухни
Вот те кто пишет - шлепнуть и дать тряпку с вашими детьми это реально прокатывает? Если я своего в таком состоянии как у автора описано шлепну, истерика не то что не прекратится, а еще и усугубится минут на 20, еще и меня шлепнут в ответ🤷♀️
А я мямля такая. Я бы отдала своё мороженое)
Мне в таких ситуациях помогают другие взрослые рядом, муж или мама. Они твёрдо говорят - нет, никакого тебе мороженого, и ребёнок на удивление успокаивается
Бить нет, я не люблю это дело. А вот поговорить да, не выходит разговор - в угол. Стоит там и беседуем далее. Выходить нельзя пока не договоримся. Методом проб и ошибок угол идеальное средство. Я не нервничаю, беседу ведем далее, у сына откладывается рано или поздно что-то в голове. Да он там плачет, а кому стоять охота в углу. Успокаивается, приходит говорит, что понял и был не прав. А далее в вашем случае дать тряпку и вытирать то, что испачкал. У меня чувствительный сын, очень эмоциональный. Я нашла такой подход к нему.
Я в ахере как много мам готовы нахлестать по жопе за истерику…
Согласна , я тоже в недоумении. Некоторые еще пишут , что ребёнок на голову насрет, когда вырастет 🤣🤣
Не бить, но наказывать, чтоб причинно-следственные связи формировались. Размазал мороженое-остался без него на неделю (условно). Спокойно и твердо стоять на своем, условия исполнять без поблажек. Пару раз поистерит, потом будет думать. Ну и « нет зрителя-нет концерта», если он так добивается от вас эмоций, пусть и негативных, он будет это использовать и дальше. Конечно, сложно оставаться спокойной в таких ситуациях, но надо стараться
Размазывает по столу - убрать еду, вывести из-за стола. Орет - пожалеть, сказать понимаю как сильно ты хотел разбросать свое мороженое, а я забрала, потому что так нельзя делать, понимаю как сильно ты хотел съесть мое мороженое, а я не разрешила и ты злишься из-за этого, мне так жаль, иди пожалею, иди обниму.
Вы не дали ему выбора, вот и все, он расстроился. Если бы вы предложили ему выбрать любое из двух при условии, что второе - нельзя, или половину одного, половину другого, у него возникло бы ощущение самостоятельности и контроля. В следующий раз попробуйте так, мне это помогало в этом ужасном возрасте. Держитесь, обнимаю 🫂
Выбор как раз дала - изначально положила перед ним два и спросила, какое ты будешь? Он выбрал. Затем говорит, дай мне оба, я ответила, что оба ему будет много и мы можем только поменяться. На что-то стал требовать два, затем кинул своё мороженое на пол. Я его подняла и сказала, тогда вообще не будет мороженого. Он вроде бы успокоился и стал просить отдать. Я поверила и отдала. И тут он начал его крошить со злости.
Ой-ёй, терплю из последних сил. Потом тряпку в руку даю, убирает.
Ну изначально сразу забрать мороженное как только начал размазывать. Свое убрать, чтоб не провоцировать истерику дальше. Сказать 10 раз ты мороженое испортил мы его выкинули, все.
@kofe-krem, и правильно говорят, сами взяли тряпку, ему дали тряпку и пусть участвует в вытирании
@bm8 а он отказывается. Просто говорит: не буду вытирать! Бросает тряпку и убегает. Не знаю, в кого он такой. Запросто говорит родителям нет. Я в его возрасте, да и потом боялась ослушаться, а он просто может отзеркалить наше поведение: например, я как-то брызнула на него водой, когда он заходился в истерике, так он запомнил и на меня начал брызгать и говорит: мама, плачь!
@kofe-krem, убежал, взять за руку, притащить к месту, где «насрал» и додавить хоть чтоб что то убрал. Да, жестко, но только так. Что значит нет?! Мать сказал убирай за собой, значит убирай. Я ниразу по жопе не давала, но притащить на место преступления для исправления своих косяков обязательно, и уговорами манипуляциями и тд. Иногда по хорошему удается договорится, иногда только через лишения чего либо. Проявите смекалку и изобретательность, вы же взрослая , а не он
По заднице дали и тряпку вручили. И больше никакого мороженого.
Шлепнуть для прихода в себя и избить до полусмерти это совершенно разное.
Шлёпнуть по попе и в угол поставить,а то с каждым разом всё хлеще и хлеще будет себя вести
Хорошее условие, что бить нельзя, но до каких пор такое терпеть? У вас скоро родится второй ребенок, а первый нарушает ваши границы. В 3.4, а еще будучи беременной, я бы отхлестала по полной. С мальчиком нужен строгий отец, мать - нежной. Пусть отец накажет, как считает нужным.
Не шлепала бы. Успокоить, потом обсуждать. Что у него есть свое мороженое, у мамы свое. Что могу поделиться, если захочу, а могу и не делиться.
Согласна со многими, что отобрать сразу мороженое. Пытается всё размазывать - сразу вывожу из-за стола. Сама я не могу есть в таких условиях и поэтому очень редко ем вместе с детьми. Мне нужно спокойствие, а не выходить из сложной ситуации, не замечая, что я вообще ем. Всё бы убрала, и сказала бы, или каждый ест своё, или ты ешь один и идёшь смотреть мультики (к примеру). Обычно я так и делаю, отправляю детей и ем спокойно одна. Может это неправильно, но я по-другому не могу, иначе мои нервы не выдержат.
В этой ситуации я убрала бы мороженое в морозилку и ряженку в холодильник. Сказала бы "успокаиваемся и кушаем". Сама бы не ела тоже. Просто истерику нужно как бы перемолоть через отсутствие триггера.Причем все убрала бы на этапе "дай".
Я бы тоже наверное как-то так поступила.. Не давала бы возможность все крошить и размазывать, ну и не ела бы при нем, а то как-то получается человек в истерике, а вы сидите это мороженое наяриваете. Мне кажется, это прямо как тряпка для быка.
Я б рявкнула "Даня, раз!", чтобы в себя пришёл. Еще бы и тряпку в руки впихнула, чтобы убирал за собой это безобразие. А потом спокойным тоном глядя в глаза "Больше мороженое ты не получишь, раз так себя ведешь. У тебя было твоё мороженое, но ты решил устроить истерику, вместо того, чтобы с удовольствием его съесть. Мамино мороженое трогать нельзя, оно мамино, а не твоё". При следующей просьбе в магазине купить мороженное припомнила бы ситуацию с истерикой, и не купила бы, чтобы запомнилось. Вот через раз уже купила бы, но с предварительным уговором, что дичь творить не будет, иначе точно больше никогда не куплю.
Не понимаю почему нельзя шлепать в такие моменты...
@katerinka.zhukova да я уже по классу дочки с такими столкнулась и ничего им нет за их пакости
@moman вот вот, мама в школе работает, говорит наше поколение было спокойнее и воспитанные, сейчас приходят и вообще границ не знают, хамят, громят все вокруг, родители никак не реагируют и даже не извиняются. Если честно я в ужасе, мне страшно за своих детей.
@katerinka.zhukova у меня мама воспитатель со стажем 40+.
в шоке от этого нового поколения детей последние лет 10-15🙉🙈
Все правильно я считаю,я бы тоже сидела ела мороженое и ждала пока проорется. Ты свое съел
Оставить истерить в комнате, а не в кухне. Спокойно съесть свое мороженое. Поистерит и перестанет, потом спокойно объясните почему так делать нельзя
Он начинает все крушить в такие моменты, поэтому оставлять его одного опасно
@irinatyrypyry, так если вы для ребенка никакого авторитета не представляете, то дальше будет хуже
По ситуации. Если в принципе ребёнок потом приходит в себя и просит прощение, то подождать, а потом поговорить. Если ситуация повторяется, то поставить в угол.
А так, с неадекватным поведением. Я подсмотрела как делают у нас в садике. Если очень плохо ребенок себя ведет, то идет садиться на стул. Встать со стула нельзя пока не успокоится.
Пару раз применяла этот метод дома, шел с обиженным лицом сидеть на стуле. Не знаю на сколько это правильно, но иногда достаточно сказать что будешь сейчас один на стуле сидеть и успокаивается
сил, тяжелый возраст. у нас тоже истерики одна за другой, но я против бить и шлепать детей.
да, станут шуганными потому что в голове будет «я плачу - мама бьет», такое себе.
успокаиваю себя тем, что мы взрослые не всегда можем себя контролировать, а чего требовать от трехлеток.
после таких истерик заставляю за собой убираться, она сначала капризничает не хочу, не умею - потом убирается и уже отвлекается
ну а кто советует шлепать детей, которые еще не осознают свои эмоции - желаю, чтобы ваш муж вас по щеке так «шлепнул», когда вы будете без настроения
@owakof тут ребенок не просто без настроения!тут было безобразное поведение.
Забрать мороженое, отвести в другую комнату. Пусть истерит там.
Я бы отняла у него мороженое и ряженку, изолировала от всего, что можно использовать в разрушительных целях, и игнорировала ор, один раз проговорив: «когда ты успокоишься и перестанешь кричать, можем поиграть»
Я бы тоже шлепнула , и оставила бы без мороженого)
У ребёнка в 3 года префронтальная кора (это «диспетчер» в лобной части мозга, отвечающий за самоконтроль, логику и терпение) ещё не созрела. Она начнёт полноценно работать только к 5–7 годам, а полностью к 25.
А вот амигдала (центр страха и ярости) уже работает на полную. Поэтому в истерике ребёнок-это машина с мощным мотором, но без тормозов. Он не может «взять себя в руки» ,физически не может. Его мозг просто захлёстывает адреналином, и кора отключается.
Мы не «воспитываем» в этот момент ,мы служим его внешними тормозами. Наша задача -это не читать нотации (кора всё равно не слышит), а спокойно и твёрдо удерживать границы, пока шторм не стихнет.
Истерика-это не манипуляция, это невольный выброс напряжения. Чем спокойнее мы остаёмся, тем быстрее его мозг учится успокаиваться, глядя на нас. Шлепок же только добивает кору страхом и продлевает истерику.
Всё. Три года-просто возраст, когда тормозов нет, у него просто мозг ещё не достроен.
А что в итоге надо было сделать ? Вот есть ситуация , у вас есть понимание ситуации , что надо было маме сделать ?
Конкретное действие какое
@koks-liza конкретное действие это его затормозить, иногда физически не дать совершить беспредел, в другой ситуации переключить, в общем смотреть по ребенку и конкретному моменту
@koks-liza в итоге я конкретно делала так: громко говорила "Лялечке пора успокоиться, лялечка устала" и заматывала этого демона в пледик🤣 Качала, пела, в общем-то не долго. Иногда помогало сразу, иногда демон бушевал немного. Через пару месяцев, когда она истерила, а я ушла искать святую воду - она подошла с пледиком сама)
С комментарием выше согласна, но мамам обычно нужно что-то более реальное, чем подкорки и научные обоснования. Потому что по жопе треснуть - тоже своего рода установление границ. Не совсем правильное с точки зрения психологии) но кто-то не умеет просто по другому. А кто-то и не хочет.
Автору: все забрать сл словами "мороженое сегодня не будет кушать ни мама, ни сын". Ряженку пить также. Спокойно забрали, сказали что так ее не пьют спокойным голосом. Когда даете мороженое в след раз проговариваете: это твое, это мое. Понятно? Да? Ок. Если снова та ситуация - снова забираете. Все
Продолжить есть свое мороженое. Дать ему тряпку и заставить вытирать. Никаких по попе. Можно холодной водой умыть, на стул посадить. Нифига не работает это по попе
Я думаю дальше хуже.. никаких последствий за свои действия он не несет, думает что все можно, с возрастом будет хуже(опять же, я так думаю, не утверждаю). Я бы наверное все забрала молча, или наорала, особенно если бы меня пытались обплевать ряженкой
Я терпела, у меня было много самообладания тогда. Но срач он убирал сам за собой добровольно-принудительно если крушил что-то в порывах и лишался каких-то развлекух как наказание.
Сейчас ему 12 и когда он вспоминает, а он помнит свои истерики прекрасно, ему очень стыдно. Просит часто прощение если вспоминает что-то новенькое. Сейчас вообще другой человек.
Ну шлепать не нужно, зачем? Это типичная попытка расширить границы. В этом возрасте (да и дальше) они все время с этим экспериментируют 😁Пусть выпустит свои эмоции, тем более вы у себя дома. Главное в этот момент не пойти у него на поводу и не дать ему то, что требует. Перетерпите эти моменты (лучше сухо, не выдавая ему никаких эмоций). Когда поймет, что не может добиться нужной реакции - истерики начнут уменьшать. А он постепенно научится контролировать свои эмоции.
Нужно было тормознуть на этапе раскрошить мороженое. Забрали. Проговорили почему. Вывели из комнаты.. какая ряженка если ребёнок на эмоциях? Продолжение диалога возможно только когда успокоится. И никакого физического воздействия
Пыталась тормознуть. Забрала мороженое. Он сделал вид, что успокоился и попросил: дай мороженое. Я даю, говорю, ок, на, ешь. А он опять за своё. А ряженку специально не давала, она ему под руку попалась, стояла на столе.
Ваш комментарий мне больше всего понравился❤️
Согласна с вами на 100%
Но в этот день бы мой ребенок не получил бы уже никакого мороженого, даже если бы и успокоился
Принципиальная позиция должна быть, этому же мы и детей учим
Возможно это странно звучит, но зато когда чуть старше дети станут, тоже будут понимать что такое принципиальная позиция и как ей следовать
А это очень полезно бывает в учебе да и в целом по жизни 🙏🏻
@julistnslvvn спасибо большое, со старшими дочерьми это очень помогло.
И правильно, что не хотите)
Агрессия порождает агрессию, какой смысл в битье? Будьте разумнее)
И не реагируйте)
Я вообще на такое не реагирую, при первом же размазывании, забрала бы мороженое и убрала, ушла бы есть свое в другую комнату и включила бы что-нибудь себе 🤣чтобы не обращать внимания на истерику)
Успокоится и все будет ок)
Да он начинает крушить все вокруг, поэтому я опасаюсь уходить в такие моменты. Может начать посуду бить или кидаться чем-нибудь. Истерит по полной.
Вы молодец! Ребенок пытался Вами манипулировать, получить то, что хотел и не получил! Держитесь! Перерастет!
Потому что дальше Вы ему вобще ничего не сможете сделать
Так я потому и спрашиваю: как правильно реагировать? Как раз, чтобы подобного не было, когда вырастет
Я бы тож шлепнула, чтоб привести в чувства, никто не говорит, что избивать, но через жопу доходит лучше
Надо очень много самообладания и не вестись на это. Я бы продолжила есть спокойно свое мороженое
@tatiana.ds, моя в таких случаях орет так, что это невыносимо остановить и слушать((
Да, я так и сделала, но при этом смотрела, как он истерит и представляла, как буду все это отмывать со своим животом(
@kofe-krem, можно убирать когда прекратится истерика, одну тряпочку ребенку, другую себе дотереть)
Муж правильно говорит, мой бы уже и по жопе отхватил и в углу стоял бы
А я бы шлепнула. Не сильно, но ощутимо.. Пусть меня тапками закидают теперь. И вообще бы сладкого лишила на пару дней.
@kofe-krem нет универсального подхода... Характер тоже не с потолка берется...
Вот я помню старшая лезла в розетку, прям манила ее она. И заглушки пыталась вытаскивать дома и где видела, норовила палец засунуть при любом удобном случае. Сколько раз объясняла. В итоге треснула по рукам разок и все, как бабка отшептала тогда. Сразу дошло🤷♀️🤭
@vitalina2122 по рукам тоже хлопала, но по другим случаям: старшую, когда она бить меня начала и щипать очень больно, но это сразу надо было делать, чтобы не нарушать связь: ударила получила в ответ, а младшую, когда она хватала старшую за волосы и драла её, что та визжала на все дом. Отучилась за несколько раз. Никто не говорит о том, что я избивал, просто пресекала сразу жёстко. Зато мои дети не дерутся, не щипаются в саду, никого не кусают
Угадай знак зодиака по описанию характера: игра для мам
Давайте поиграем в игру 😂
Скажи о своем знаке зодиака не на прямую, но так чтобы все поняли кто ты.
Я начну первая: люблю вкусную еду, много денег, очень упрямая при этом стабильная❤️
Да я телец ♉️
Я первый раз в топ попала. Охринела от количества комментариев. Хочу сказать все знаки хорошие, а мы все самые лучшие женщины❤️
Девочки , кто хочет получить от меня в подарок своим крошкам что-то ( памперсы , уход за малышами или что-то из Одежды )
Три комментария с конца от вас и вашей подруги ( вы должны её упомянуть) и будет вам подарок 💝
Удачи 🍀
Кому не повезёт в этом месяце , то в следующем ждите розыгрыша от меня 😉☝️
Поехали 😉🎁
Стоп будет завтра в 13.00
#подарок_от_меня
Какими услугами вы можете быть полезны другим мамам?
Давно мы этого не делали — несколько лет точно 👀.
Но давайте попробуем снова — в комментариях к этому посту можно рассказать о своих услугах, чем вы можете быть полезны другим мамам, с чем можете помочь 🎉.
Кто-то шьет, кто-то делает игрушки, кто-то профессиональный массажист, юрист по семейным делам, дизайнер интерьеров, стилист — да много еще чего — пишите, кто чем может быть полезен в этом посте.
И, конечно, если это локальные услуги — указывайте сразу город, чтобы было понятнее.
Итак, анкеты разосланы и уже активно заполняются участниками игры.
В анкете есть пункт — что бы вы не хотели получить в подарок. Мы его включили для того, чтобы по возможности было меньше разочарований от полученных подарков.
Больше всего участники игры не хотят получать сладости, конфеты и скоропортящиеся товары. Безусловно, это связано с опасением, что за время пересылки товар испортится и может статья опасным.
На втором месте — бывшие в употреблении, старые вещи, зачитанные книги.
На трет...
Угадайте мой любимый фильм!
Это будет 3 часть "Игры в персонажи"🤪
Кто помнит? В том году играли))
Правила такие: вы пишите о своем любимом фильме или сериале, не называя его, а все остальные угадывают)
Например: Британский приемный подросток пытается не умереть в школе в течении семи лет.
Что это за фильм?)
#играперсонажи это две первые части🤗
Погнали🔥
@lesik_11 @allyjackson @ainura_fitmom @frolova.dilyara @mammasaurus @mama_nurislama2 @ovcharka @sovetnica @aleksa_s90 @carpe.diem12 @fatimushka @san1yusha @_diva_ @sn...
У ребёнка в 3 года префронтальная кора (это «диспетчер» в лобной части мозга, отвечающий за самоконтроль, логику и терпение) ещё не созрела. Она начнёт полноценно работать только к 5–7 годам, а полностью к 25.
А вот амигдала (центр страха и ярости) уже работает на полную. Поэтому в истерике ребёнок-это машина с мощным мотором, но без тормозов. Он не может «взять себя в руки» ,физически не может. Его мозг просто захлёстывает адреналином, и кора отключается.
Мы не «воспитываем» в этот момент ,мы служим его внешними тормозами. Наша задача -это не читать нотации (кора всё равно не слышит), а спокойно и твёрдо удерживать границы, пока шторм не стихнет.
Истерика-это не манипуляция, это невольный выброс напряжения. Чем спокойнее мы остаёмся, тем быстрее его мозг учится успокаиваться, глядя на нас. Шлепок же только добивает кору страхом и продлевает истерику.
Всё. Три года-просто возраст, когда тормозов нет, у него просто мозг ещё не достроен.