Воспитание мальчиков: как найти золотую середину?

«Сыночка-корзиночка» или «растить мужиком»?

Как я и планировала, это наша первая тема «на поболтать» и обменяться мнениями. #местодлядискуссий

Я писала вчера, что большинство жарких споров случается именно из-за того, что люди рассматривают любую ситуацию исключительно в черно-белом виде. Так проще, наклеил ярлык и пошел дальше.

В вопросах воспитания мальчиков, кажется, что часто встречаются только два радикально полярных выбора. Если любить и поддерживать - непременно вырастет та самая «корзиночка», который не вылезет из-под маминой юбки.

И этому противопоставляется только один жесткий вариант: растить «мужика», а значит - заставлять терпеть, превозмогать и игнорировать боль.

А я - адепт золотой середины. Мне кажется, вся моя жизнь именно про это: про то, что черно-белого мышления в реальности не существует, и всегда можно найти оттенки.

Давайте сегодня вместе попробуем в этом покопаться. Я поделюсь тем, как вижу эту ситуацию от своего лица, как мама двоих сыновей. И с удовольствием выслушаю ваше мнение.

Сегодня про «быть мужиком».

Если задуматься, то для меня быть мужчиной - это уметь брать на себя ответственность, развиваться, вставать после падений и продолжать верить в себя, двигаться вперед. Это способность быть надежной опорой для тех, кто от тебя зависит и возможность в любой ситуации оставаться человеком. И только где-то там, далеко в конце списка, будет идти речь про грубую физическую силу.

Но почему-то концепция «растить мужика» начинает применяться к мальчикам с самого нежного возраста. Фразы вроде «не плачь, ты же мальчик» давно должны были исчезнуть из лексикона нашего поколения, но они всё ещё живы.

Меня иногда очень удивляют требования, которые предъявляются к детям дошкольного и младшего школьного возраста.

Имеет ли право тренер поднимать руку на семилетнего ребенка, таскать его за уши и называть это «дисциплиной»? Имеет ли мальчик право рассказать, что его обижают в школе, или в этот момент он автоматически становится «слабаком», раз подключил взрослых? Обязательно ли пускать в ход кулаки в любой конфликтной ситуации?

Основная проблема, как мне видится, в том, что от детей часто просто хотят удобного, «правильного» поведения! Такого, которое закрывает тревоги родителей, потребности или их амбиции.

И часто это происходит автоматически, без анализа, как это поведение аукнется в будущем, когда ребенок станет взрослым.

Если мальчик терпит рукоприкладство от тренера, и это подается под соусом уважения к старшим или «дисциплиной», то формируется искаженная норма. С огромной вероятностью, вырастая, такой человек пойдет по одному из двух путей:

1. Либо начнёт поднимать руку сам, усвоив, что агрессия - это легальный способ выражения авторитета и власти.

2. Либо будет молча проглатывать агрессию в свой адрес, потому что с детства приучен не сопротивляться насилию.

Если ребенку в шесть лет запрещают плакать и злиться, потому что «мужчины не плачут», сфера его эмоций просто блокируется. Вырастая, он не понимает, чего хочет и что чувствует. Привет, инфаркт в 40 лет!

Но самое главное: он не способен понять эмоции других людей, например своей мамы или будущей жены. Если человека стыдили за проявление чувств в детстве, вероятность того, что он сможет выдерживать чужие эмоции, стремится к нулю. Тот кто вынужден быть жестким к себе и своим слабостям, физически не способен выносить чужие эмоции. Отсюда берутся мужчины, которые не переносят женских слез и называют любую эмоционально сказанную фразу «истерикой».

И часто эта заблокированная эмоциональность уходит в трудоголизм (как социально одобряемую форму зависимости), алкоголизм, максимально экстремальные виды спорта.

Сразу поясню: я точно так же, как против рукоприкладства, выступаю и против попустительского отношения. Мальчикам невероятно нужен авторитет. В возрасте начальной школы, помимо семьи, огромную роль начинает играть значимый взрослый со стороны: учитель или тренер. Тот, кто будет для ребенка примером.

Истинный авторитет всегда строиться на уважении, желании подражать и чувстве безопасности рядом.

Власть же через страх и унижение учит только одному: прав тот, кто сильнее.

Конечно, для мальчика жизненно важно проживать сложный опыт. Падать, вставать, идти туда, где тяжело, и не бояться трудностей. Уберечь от всего невозможно и не нужно.

Но здесь важен сам опыт - то, что запишется в психику как убеждение. Абсолютно такой же опыт «я упал, но смог подняться и пойти дальше» запишется гораздо надежнее и бережнее, если рядом была опора. И чаще всего эта опора - именно родители.

Иногда мамы и папы боятся: «Если сейчас дать поблажку, забрать из лагеря, где ему плохо, или из класса, где его унижают ф он не вырастет мужиком».

Наоборот. Он вырастет человеком, который знает, что у него есть поддержка. Ребенок не рождается с умением себя утешать и подбадривать. Сначала эту функцию полностью выполняет родитель.

Но это не значит, что придется всю жизнь вытягивать ребенка своими руками. Когда-нибудь опыт вашей родительской поддержки встроится в него, и он сможет поддерживать себя сам. Когда-нибудь ваши слова: «с тобой так нельзя. Ты имеешь право на защиту. Ты можешь ошибаться, потому что у тебя есть силы это исправить». Уже не будут звучать голосами родителей, а станет его собственным.

И еще очень важный момент.

Всегда будут люди, кто скажет: «я прошел через это и вырос мужиком. Все ок.».

И всё реально будет ОК.

Но тут вступает на сцену такой момент как уникальность каждого человека, уникальность характера и нервной системы.

Там, где для одного ситуация сработает как закалка, другой - сломается. И это не значит, что он слабее. Просто для его раскрытия нужны были другие условия.

По этому уникальных рецептов нет. Каждый родитель знает своего ребенка лучше других и если он может к нему прислушаться, то возможно получить настоящего человека в самых прекрасных проявлениях.

Завершить хочется вот чем: когда мы что-то требуем от детей, важно смотреть не только на то, от какого дискомфорта мы избавляемся прямо сейчас, но и на то, как эти требования встроятся в жизнь вашего ребенка через двадцать лет.