Сдавать ли пожилого отца в пансионат? Моральная дилемма

Разные точки зрения в теории- это ничто, в данном случае. Корректную оценку ситуации может дать лишь человек, прошедший этот опыт (уход за родственником в таком состоянии).

Имея такой опыт в семье, могу сказать, что «никогда не сдам близкого человека в пансионат» со временем превращается в «это наиболее лучший вариант для всех».

Объясню почему:

1) Родственник, который ухаживает, в итоге сам нуждается в психологической помощи/ отдыхе / перезагрузке, потому что нервная нагрузка просто колоссальная (не говоря о физической). Жизнь здорового буквально ставится на паузу. А если еще есть и дети- это нереально совмещать, что бы не страдала семья.

2) Из первого пункта вытекает второй: невозможно качественно и спокойно ухаживать за человеком, когда сам на грани нервного срыва, это ж как ухаживать за ребенком, который изводит истериками/ непослушанием и прочими вещами: спокойным оставаться получается со временем все хуже, а срываться на больного человека, еле сдерживая себя- тоже ведь совсем нехорошо.

3) Родственник, ухаживающий за таким больным, должен либо быть безработным (следовательно- без денег), либо оставлять на какой-то период времени больного одного, а это совсем не безопасно, так как тот же включенный и забытый газ/ вода, могут навредить не только самому человеку, но и окружающим людям, соседям… Даже из соображений безопасности: в пансионате он под присмотром.

4) Человек в глубокой деменции- это уже совсем не тот родной и близкий, которого мы знаем всю жизнь. Идет распад личности. И конечно, как выше верно писали, уже все равно, кто ухаживает…

Все кто говорит предательство- не мыли гавно за лежачими годами в лучшие свои годы…. Я за пансионаты всеми руками!!!

Спец учреждения, спец обслуживание! Сам ты такое не обеспечишь

И нифига это не предательство!!

Пансионат хороший. Деменция - не будет узнавать, творить черти что. Нужно медицинская помощь. Устроить в хороший пансионат и навещать. Это рациональное решение для всех.

Не сдала бы, думаю... И меня, чтобы сдали, тоже бы не хотела. Это билет в один конец (( потом только жить с мыслью, что просто доживаешь там свои последние годы или месяцы.

Я тут смотрю на стариков вокруг. Одни привязали к себе детей, и мучаются и старики и дети. Другие остались одни - дети приезжают, помогают, есть соседи, помошники, но по сути они одни целыми днями. И я сейчас находясь в здравом уме понимаю, что я бы хотела старость, если вдруг останусь одна, прожить в пансионате, где будут такие же старики, чтоб не было скучно.

У моей бабушки деменция была - мучилась и она и мама, да и нам внучкам доставалось. Мама сейчас соседку досматривает, дети давно далеко живут, она не хочет к ним, а они не готовы пепюреехать к ней. Бабкюушке мужа 95, уже в памперсах, не всё ест, канючит, а моя свекровь с ней ругается, самой 70 уже самой тяжело.

Вы правы это эгоизм чистой воды со стороны родителя. Как можно не дать и не желать своему ребенку жить нормальной жизнью?! 😓 это наверное чисто советская фишка долга и тд и тп. В то время как ребенка в ясли не зазорно отдавать было в 3 месяца, или в круглосуточные дни сады, который действительно нуждался в маме. А старика не дай бог оторвать от ребенка, у которого жизнь живется. Эгоизм полнейший(

Не смогла бы наверное, я не знаю, легко говорить не столкнувшись с этим

Автор согласна с Вами!

Это эгоизм.. обрекать жизнь детей, чтоб они ждали смерти родителей…

никто в здравом уме не хочет быть такой обузой и превращать жизнь детей в ад

К сожалению я маме говорила неоднократно найти бабуле пансионат. 87 лет, деменция. Там вообще мрак. Сиделки нет. Единственное , у мамы удаленная работа , так и спасается. А мама тянет и дом, и работу, и папу с 4 стадией рака и бабулю. К сожалению я живу за 1000 км и мама к себе не пускает, хотя мы обсуждали момент и был вариант из декрета пока не выходить, я осталась бы у них и помогала.

Но мама тянет всех.

Вопрос насколько маму хватит не понятно(

Я скажу с позиции слабого, того кто был в реанимации и кому требовался уход. И вот что я скажу: я была в максимально плачевном состоянии, где за мной убирали утку, я училась держать заново ложку и запускать заново жкт (а это пздц как сложно). И самое хреновое во всем этом было ощущение, что ты обуза. Вот для меня лучше как угодно, но не ярмом на шее у близких. Лучше 500 раз ложку мимо рта пронести, лучше пусть меня рвёт после каждой 5й ложки, ноги трясутся, ходишь по стенке, но лучше самой или с парсоналом, чем смотреть как близкие на тебя смотрят как на живой труп и падают от усталости

Про деменцию могу добавить, что в какой-то момент дедушке станет просто не безопасно находится в квартире. Там действительно люди впадают в детство. У бабушки было. И начинается всё безобидно, и вроде в себе, но просто заговаривалась или что-то путала/забывала, а закончилось, что она выбивала стекла в собственном доме когда она одна дома или придумывала, что её убить хотят все подряд от соседского кота до родного сына (и это точно не было т.к. в доме специально поставили камеры). В итоге выходом стал только пансионат

Я за пансионат.

Пансионат

Бабушку мужа в пансионат отправляли ! Очень хорошее место , с прекрасной территорией , беседки , пруд . Развлекательная программа , врач , медсестра , таблетки во время и тд

Я сталкивалась с двумя ситуациями. Когда бабулю ее дети отправили в пансионат и ее не стало за месяц. Туда не пускали часто родственников. Посещения длились мало, выходить и гулять с ней нельзя было. Вот тут для меня это ужас ужасный, так поступать с родителями. Есть другой случай, где сын и невестка поняли, что на смогут оказать должно медицинское сопровождение , если вдруг что . Они оформили и там были условия курорта. Тут я приемлю

Я бы не хотела, чтобы моя дочь жертвовала собой и своей жизнью ради меня с деменцией. Это эгоистично со стороны родителя. Нет, в страшном сне боюсь представить.

Можно забрать папу в город и на любого сложного найдется сиделка, было бы желание

Я с таким столкнулась. У мамы последняя стадия деменции на фоне болезни Альцгеймера, уже не помнит никого и ничего, речь бессвязная, нужен постоянный уход. Я нашла неплохой пансионат для неё. Да, меня грызёт чувство вины, что я не могу дать всего своей маме. Но я тоже хочу ЖИТЬ. У меня только одна, эта жизнь, не будет потом, когда-нибудь. Да и ждать и тем более желать маме смерти, чтобы все закончилось, тоже не хочется.

Я хочу быть в здравом уме, а не истеричкой из-за совместного проживания с человеком с Альцгеймером. Хочу нормальной жизни своим детям, которые не будут бояться бабушки и быть невротиками из-за её присутствия рядом. Не бояться спать и находиться в своём доме. Нормальной жизни всей своей семье.

Это очень тяжело, когда столкнкшься с таким горем. Но это не означает, что твоя жизнь закончилась.

Пансионат и каждую неделю навещать.

Я и сама думаю копить в старости на пансионат, а не мучать собой детей🙄

Своего отца я бы не сдала. Он лучший,самый любимый и дорогой папа и дедушка. Его уже нет с нами. Ухаживали за ним. Он ушёл он нас в любви,теплоте и заботе.

Разные точки зрения в теории- это ничто, в данном случае. Корректную оценку ситуации может дать лишь человек, прошедший этот опыт (уход за родственником в таком состоянии).

Имея такой опыт в семье, могу сказать, что «никогда не сдам близкого человека в пансионат» со временем превращается в «это наиболее лучший вариант для всех».

Объясню почему:

1) Родственник, который ухаживает, в итоге сам нуждается в психологической помощи/ отдыхе / перезагрузке, потому что нервная нагрузка просто колоссальная (не говоря о физической). Жизнь здорового буквально ставится на паузу. А если еще есть и дети- это нереально совмещать, что бы не страдала семья.

2) Из первого пункта вытекает второй: невозможно качественно и спокойно ухаживать за человеком, когда сам на грани нервного срыва, это ж как ухаживать за ребенком, который изводит истериками/ непослушанием и прочими вещами: спокойным оставаться получается со временем все хуже, а срываться на больного человека, еле сдерживая себя- тоже ведь совсем нехорошо.

3) Родственник, ухаживающий за таким больным, должен либо быть безработным (следовательно- без денег), либо оставлять на какой-то период времени больного одного, а это совсем не безопасно, так как тот же включенный и забытый газ/ вода, могут навредить не только самому человеку, но и окружающим людям, соседям… Даже из соображений безопасности: в пансионате он под присмотром.

4) Человек в глубокой деменции- это уже совсем не тот родной и близкий, которого мы знаем всю жизнь. Идет распад личности. И конечно, как выше верно писали, уже все равно, кто ухаживает…

Деменция, значит строго пансионат/сиделки и медицинская помощь.

Скажу одно. Моя мама ушла скоропостижно. За неделю.

Когда она была жива, у нас ни раз поднимался вопрос о том, что ни дай бог когда-то нам - детям придется выносить из-под нее горшки. Она этого не хотела для нас. Говорит, сразу сдайте меня куда-то, если вдруг такое произойдет. Не знаю , как бы мы поступили, случись это в нашей семье. Мы с сестрой взрослые и жили далеко от мамы. Скорее всего, не бросили бы и не отдали. Если бы была возможность делать все самим - делали. Но если бы наша жизнь и благосостояние стояло на кону - мама бы нас не осудила. И я своих детей не осужу - если им надо будет строить свою жизнь. Пусть меня сдают куда угодно. Лишь бы они были счастливы.

Моя мама отправила свою маму в пансионат когда у той начались признаки деменции. Сиделкам доверия нет да и не знали где искать. Мама на тот момент работала. Бабушка могла уйти из дома и потеряться. И страшно было что газ включит и забудет. Мама ее даже дома запирала а та устраивала истерику. В итоге отправили в пансионат. Хороший, платный, там ей и уход и надзор и компания других пенсионеров. Бабушка просилась домой. У мамы было чувство вины. Ок, забрали домой уже к нам ее, мама, напомню, раьотает. И в один день бабушка падает и ломает шейку бедра. Лежала в больнице, там врачи жаловались что она неадекватно и буйно себя ведет, вставать пытается и все такое. А итоге приняли решения опять в пансионат другой уже отдать. Через какое то время она вообще перестала нас узнавать. Психологи говорят что у кого деменция- давно уже не с нами, они в своем мире. Хотя мама переживала что сдала. Родственники ей мозги потом парили за это. А я считаю что она правильно поступила. У мамы и так на нервной почве гипертония и мигрени бесконечные, папа мой пил, не помогал ни в чем. Там даже пенсионного возраста у нее не было. И что, уходить с работы сидеть с бабушкой которая никого не узнает а жить на что? В общем я очень долго с мамой разговаривала на эту тему и пыталась убедить что она приняла лучшее решение из возможных. Мама кстати часто приезжала навещать бабушку. Правда потом ковид наступил и уже редко пускали. Но зато бабушка ковид пережила.

Я считаю что нужно отталкиваться от своих возможностей и сил. Если и сдавать то может посещать, но повторюсь человеку с деменцией потом все равно уже станет, он полностью погрузится в свой мир. А родственникам еще жить да жить

Никогда не отдала и в голову такое не пришло бы )

Только пансионат! Жить жизнь родителей НЕЛЬЗЯ КАТЕГОРИЧЕСКИЙ!!!!! Тем более деменция. Может быть жёстко скажу....( извините)!..... ПОДУМАЙТЕ О СВОЕМ БУДУЩЕМ ( О ДЕТЯХ), А О ПРОШЛОМ ДАЙТЕ СПЕЦИАЛИСТАМ ПОЗАБОТИТСЯ, если есть возможность. Я прекрасно знаю что такое деменция, у меня многие знакомые нанимали сиделку с проживанием, а кто то сдал в пансионат.

Мне мама сказала, если будет чудить, сдавать её немедленно.

Предательством не считаю.

Есть вариант перевести отца в город и сиделку нанять ?

Наверное, не смогла бы отправить родителя туда

Но есть разные ситуации, в плане какой родитель, есть тот, кто всю жизнь клал фиг на ребёнка, а в старости ему все должны, ухаживать и тп - в таком случае, наверное отправила бы

А если рассуждать как родитель - хотела бы, что бы сын отправил, в случае чего, не хочу доставлять неудобств в постройке его жизни, т.к она у него впереди

Пока не дочитала, что он никого у себе не подпускает думала что как хотят пусть так и делают. Но как он будет тогда в пансионате, где вообще несколько человек будет его обслуживать.... если он даже одного не подпустит дома при сыне. Конкретно в этом случае наверное действительно старику лучше дома.

Я за пансионат, я долго ухаживала за бабушкой в тяжёлой деменции. Была должна, но когда родила больше не могла, так она была агрессивная и я не могла приходить с ребенком и в пять месяцев старшей я сказала родственникам что с меня хватит , я больше не могу. Наняли сиделку , потому что пансионатов в том городе не было. И только потом я смогла с чистой совестью уехать в другой город и начать жить свою жизнь. Если я буду сама в таком состоянии, я надеюсь мои дети не будут жертвовать своей жизнью, а обеспечат мне достойный уход чужими руками

Я выше коммент увидела. И наверное солидарна буду с девушкой. Сама бы так не поступила. Для меня это тоже самое, что и родитель сдаст своего ребенка инвалида/здорового. Неважно. Ведь тяжело расти. Не спать ночами, памперсы менять, язык понимать. Но как родитель не хотела бы чтобы мои дети мучились со мной в старости, если такое случится. И не хотела бы, чтобы чувствовали вину за свое решение

Тяжелая ситуация, я бы принесла себя в жертву, но мне есть за что это делать по отношению к родителям.

За пансионат, тем более деменция.

Наше поколение первое, которое стало говорить это честно, что проф уход и платный пансионат лучше, чем приходить 1 раз в день или забирать к себе и не жить своей жизнью.

Раньше были только гос учреждения и то не всегда в них можно было определить, а родственники дохаживали бабушек и дедушек, в основном за недвижимость 🤷🏼

Тетя родная за своим отцом ухаживала (мой дедушка), медленно угасал дед, а вместе с ним и она. Ноги у нее стали отказывать, зрение сильно упало, у нее детей нет,семьи нет, каждый отпуск у родителей, столько слез пролила...ценой своего здоровья обеспечила ему достойный уход ..

Мама моя за своей тёткой два года 💩отмывала по квартире, что только та не вытворяла..пока не столкнутся люди сами, будут говорить,что нельзя ,мы должны и прочее..но только они не проходили этот путь Должника.

Автор Вы правы.

Я на вашей стороне. Считаю вы правы полностью

Спросила бы у папы. Если он уже не в своём уме, попробовала бы определить в пансионат, если бы не зашло, вернула бы обратно.

Можно ещё в город вместе поехать

Все кто говорит предательство- не мыли гавно за лежачими годами в лучшие свои годы…. Я за пансионаты всеми руками!!!

Спец учреждения, спец обслуживание! Сам ты такое не обеспечишь

И нифига это не предательство!!

Солидарна с вашим отцом

Я за пансионат.

Иначе это не жизнь для всех, к сожалению)

Мы сейчас в такой ситуации, у моей бабушки деменция, ей 90 лет, живёт с моей мамой, наняли сиделку на полдня. Собственно вариант пансионата мы не рассматривали, т.к денег нет на хороший, а гос дома престарелых никому не пожелаешь такую старость.в данном случае человек обеспеченный , может оплатить хороший пансионат с отличным мед уходом.

А для себя какой вариант выбрали бы? Доживать свой век в семье или в пансионате?

Только пансионат или сиделка. А то кони двинуть можно раньше того самого пожилого. Это ещё хорошо, что спокойный, а все может в раз поменяться в обратную сторону.

Я живу со свекровью, у которой тяжелый Альцгеймер, уже 2 года. Это была моя инициатива забрать её к себе, я это сделала из-за любви к мужу. Сейчас я на грани нервного срыва, жить с таким человеком очень тяжело.

Со своего опыта я решила, что если я поеду кукухой, то пусть меня определят в пансионат. Я проживу свою жизнь и в деменции моя жизнь прекрасной уже не станет, я не хочу чтобы сыновья и невестки тратили свои чудесные молодые годы на неблагодарный уход за мной. И есть еще одна сторона: я не хочу, чтобы мои дети были разочарованы и раздражены своей матерью, пусть приезжают и навещают по желанию, чтобы я в их памяти осталась любящей мамой, а не невменяемой старушкой.

По вашему вопросу, а если найти сиделку с проживанием и чтобы брат какое-то время жил с отцом и с сиделкой? Когда отец привыкнет к сиделке, брат сможет уехать в город. По факту когнитивные способности после инсульта часто стремительно ухудшаются, скоро отец может вообще потерять связь с реальностью.

Я за пансионат. Деменция это очень страшно. У меня бабушка страдала и они могут так долго жить, а с каждым днем поведение все хуже и хуже. Агрессия, Под себя везде и всегда , размазывание этого всего, простите, но это изо дня в день… уходы из дома, оры , ну я думаю , что вы сами это все знаете.

Отец сам бы не хотел, будь он в здравом уме, чтобы его сын так мучался. А пансионат профессиональный уход и присмотр. Можно же навещать, но только толка нет. Все равно они не узнают.

Я бы не смогла своего родителя отправить в пансионат . В каком бы здравом и не здравом уме он не был. Тяжёлый, лежачий. Я буду рядом до последнего дня. Не считаю это жертвой своей жизни. Я просто люблю своего близкого.

Как дочь отвечу, что своих родителей сдать в пансионат не смогла бы

Но как мама скажу-не хочу, чтобы мой ребёнок жертвовал своей жизнью и здоровьем, чтобы меня тащить, если я вдруг буду не в своём уме

Судить может только тот,кто побывал в этой ситуации. Мы с сестрой и братом решили, и сдали отца в пансионат, в платный, очень хороший. Там уход 24/7. Просто причин было несколько. Сестра живёт в другом городе и у неё забот до неба и обратно: дом, семья, дети, постоянный контроль за свёкрами (с ними сиделки круглосуточно) итд. Она крутится как белка в колесе, и естественно памперсы она менять ежедневно по 4-5 раз не сможет (ездить каждый день из другого города - это невыносимо). Брат тоже, он ещё младше нас с сестрой, он даже не представляет: что такое уход за лежачим больным, пожалуй, он это видел только в кино, и от запаха 💩 его сразу стошнит просто, он сразу сказал, любые деньги отдам, только не заставляйте меня переворачивать и менять памперсы и убирать 💩💩, и я его понимаю. Я сама с проблемами по здоровью (слом позвоночника, и куча разных паралельно диагнозов костной системы), грубо говоря иногда мне самой нужен на 50% уход, и это не говорю ещё о том, что у меня несовершеннолетние дети, которые полностью на мне. Мамы нет уже давно, она умерла. Родня тоже не будет за ним смотреть и ухаживать. Сиделку нам даром не надо, по этому мы решили - лучший вариант: пансионат. Его там кормят по 4 раза в день, переворачивают тяжёлое тело (чтоб пролежней не было), Душ каждую неделю и чаще, полностью хороший уход. Он привык, так как выбора нет. И мы (дети) НЕ считаем это предательством. Наоборот, ему там нравится. За ним как за дитёнышем там уход, пансионат -это лучшее решение я считаю.

Не слушайте никого. Легко рассуждать, когда не сталкивался с этим. Я же сталкиваюсь с этим 24/7 уже больше двух лет.

Сколько людей - столько и мнений. У каждого есть свой пример и свои пороги. В наших семьях с мужем, все внутри семьи, без сторонней помощи. Родители моих родителей живы, здоровы и здравы, слава Богу. Прадедушку дохаживала его дочь, моя бабушка, сейчас она ухаживает за своей мамой (96лет). Свекровь тоже в заботе о своей матери, так же без желания прибегнуть к помощи. Тут уж кто как. На самом деле это тяжелейший труд, я смотрю сейчас на свою бабушку и душа разрывается, но в ней столько любви к своей маме.. не знаю как правильно, наверно каждый решает сам и это тот случай, что любое принятое решение осуждать нельзя

За пансионат. Говорю как владелец этих самых пансионатов. Кто против и говорит гадости, тот просто столкнулся с плохими условиями. Гадких мест уйма, хороших пансионатов по пальцам пересчитать. Поспрашивайте знакомых, почитайте отзывы, ищите те, где свободное посещение и разрешены звонки. Экскурсии по палатам, мы всегда разрешаем смотреть на наших бабулек и дедушек, они и сами разговаривают с теми, кто приходит на экскурсию. Нам скрывать нечего. Кто пишет, что пансионат не нацелен, чтобы хорошо ухаживать за вашим близким- тоже мимо. Еще раз повторю, что всякого дерьма хватает, в нормальных же пансионатах владельцы заинтересованны в вас и чтобы ваш близкий жил долго, это наши деньги. Удачи в поиске и не испытывайте чувства вины

По поводу папы - консультация психиатра. Вы никогда не уговорите человека с измененным сознанием ехать в пансионат. Только через врача

В нашем менталитете прямо вот эта жертвенность и чувство долга!это такие глупости про пансионат и предательство!лишь там под наблюдением и должным уходом будет человек.Мы говорим про хорошие пансионаты,т.к деньги позволяют у автора.Я сейчас в подобной ситуации,но нашли сиделку для дедули.Морально я кончилась уже.Поэтому,только пансионат,раз сиделка не вариант!он сам не сможет ,он не мед.сестра,не сиделка!

Я считаю, вы правы

А жить на что, если стать круглосуточной сиделкой при дементом человеке на годы? А если у тебя семья, свои дети, ипотека? На все это нужны деньги. В конце концов, нужны деньги на хороших врачей и лекарства для пожилого человека, потому что уж явно в такой ситуации у него не только деменция есть. Об этом совестливые люди в белом пальто как-то забывают.

В чем проблема нанять сиделку и оставить человека жить как раньше дома.

В пансионате атмосфера «доживания», смерти, ужас…

Я родителей не отдам и бабушку не отдавали, была сиделка с проживанием, когда она сломала шейку бедра.

Сложная ситуация, с одной стороны если приют - это предательство, с другой стороны очень сложно быть рядом с таким человеком, но он не виноват , что стал таким, и те , кто живёт не дома , жизнь укорачивается , тем более сами говорите что никого не подпускает , а там будет стресс для отца..., не дома ,чужие люди ((

Я на стороне вашего отца.

Брату вашему забрать своего папу в город и нанять человека, который будет за ним ухаживать

У родителей был сосед. С головой все ок,но старость сделало свое дело. Внучка забрала в город, сняла квартиру в своем доме, через год сам попросился в пансионат. Мама с ним по телефону общалась все это время.

Внучка забирала иногда на выходные, он очень тепло говорил о пансионате- для него очень важно было общение. В городе от скуки с ума сходил. Внучка говорила что удовольствие не дешёвое,но его пенсия,плюс по сколько то скидывались внуки ежемесячно - и вроде норм. Умер в 96, прожив в пансионате 7 лет

Когда у человека деменция, ему пофиг уже где и с кем.

У меня соседка живёт сейчас с мамой, полная деменция. Дочь она не знает даже, внука так же.

Соседка вся измучена, ушла с работы, мучается с ней.

Сдать сказала не сможет и я за такое осуждать не смогу. Но не хотела бы я, чтобы мои дети так мучилась со мной. Я за отправить в интернат.

Я так мучилась и винила маму , когда она устроила в пансионат свою двоюродную сестру , у нее рак , диабет , вес больше 100 кг. Мама сама за ней ухаживала , потом сломалась , на такой вес и характер ( ужасный) не нашли сиделку. Да и тетушка орала , что никакой сиделки . Так вот я приезжала в пансионат к ней не один раз , это чудо дом , уход на высоте , развлечения , а главное мед уход отличный . Так вот я к чему , во-первых пансионат пансионату рознь , во-вторых , есть случаи когда и правда выхода особо нет . Все индивидуально . Попробуйте уговорить отца съездить посмотреть , поговорить с врачами , персоналом , с врачом лечащим обсудите , нужны новые мысли от новых людей , тогда и он примет какое-то решение .

Пансионат для них в конечном итоге как отдушина на самом деле, там столько единомышленников, новых знакомств, общения. Но по большому счёту - это круглосуточный уход, который работающие дети не смогут обеспечить. В силу возраста скорее это воспринимается как предательство со стороны детей, но это про заботу.

Деменция это 100% в пансионат или дом престарелых если есть деньги. Даже мои родители мне так сказали. Мы пережили бабушку в деменции и никому такого не пожелаю

А я считаю что хороший пансионат или дом пристарелых лучше чем один и тот же человек все время рядом.

Тем более если финансы позволяют в хороший пансионат где и уход и общение и отдых и т.д

Там и досуг и лечение и т.д

Пансионат и никаких но. Хочу не хочу, это решать уже не родителю, роли сменились, каждый должен жить свою жизнь. Нормальный родитель это понимает и никогда не захочет стать обузой своим детям, остальное эгоизм, поддерживать который дети не обязаны.

Я тянула бабушку до последнего. Сыновья благополучно на меня ее скинули. Не повесили, а именно скинули.

Жила с ней три года. С ней и дочкой. Потом съехала.

Каждый день к ней бегала беременная средним. И после рождения каждый день. Иду несу, мою, убираю, лечу. Таскала по мсэ и тд. Ни о чем не жалею. Моя совесть чиста.

Она и душить меня кидалась, и в целом характер скверный. Плюс бзики а-ля дербмо по стенам размазывать или подгузники на батарее сушить. А еще она жевала конфеты и выплевывала на пол. Вспомнилось…. Тяжело было ? Да. Тяжело и морально и физически. Она то на балкон выходила терялась, то падала и лежала встать не могла, а я тягала ее с пола….

Но я горжусь собой что была рядом.

Но я никогда не смогу посоветовать как быть в такой ситуации и как кому поступать. Я ничего не поменяла бы.

Моя крестная в пансионате. Дети проведают. Определили по знакомству, где вроде неплохой уход. Пока это было возможно - жила дома. Но потом перестала и детей узнавать, как тут ухаживать за ней🥲 Тут уже хочешь не хочешь, а только в условиях пансионата с мед персоналом, выбора нет. Лет 5 живет там

В чем проблема перевести отца за собой в город? Пансионат тоже не в деревне находится. И за деньги можно найти сговорчивую сиделку, смотря какая оплата.

Психиатр назначит лекарства и человек будет более спокойным, сговорчивым.

Сдать в пансионат я бы не смогла

К сожалению в нашем регионе нет пансионатов нацеленных на качество жизни проживающих в них людей, на заботу, внимание и все сопутствующее. Поэтому решение должны принимать сын (как человек на которого ложиться нагрузка с присмотром) и отец, если он еще в состоянии принимать решения (как человек, в отношении которого такое решение принимается). Кому-то такие решения даются легко, кому-то очень тяжело. Но в этом деле не посоветуешь, это груз на сердце… каждый решит сможет он с эти грузом жить или нет.

У моего мужа родители сидели сначала с отцом,потом с матерью.другого варианта они и не рассматривали.

думаю,что советы и мнения здесь излишни.речь об огромной ответственности,ее восприятии и принятии решений,самоотдаче и самопожертвовании. Разные поколения мир видят по-разному.

У меня сестре 40 лет,два года она была рядом с бабушкой,у которой была деменция, была сиделка,но не 24/7,сестра приходила каждый день и выходные была с ней.И у нее самой тааааак полетело здоровье на нервной почве,два года разгребает и в итоге ложится на операцию в этом году...пансионат так же не захотела бабушка и мы очень сомневались.

Если кто в белом пальто решит осудить что где были все остальные родственники-мы увы очень очень далеко живём,в другой стране.

Вы так пишите "привязывать к себе детей"

Но это же не специально всё, инсульт и тд 🤷‍♀️

А перевезти отца в город и нанять хорошую сиделку пока на работе ?

У коллеги мама была с деменцией, лет 5 наверное они были прикованы к ней, она их не узнавала, они вдвоём с сестрой за ней ухаживали, жила она одна, чудила сильно, они утром в обед и вечером к ней приезжали, давали таблетки, кормили, мыли. Они на столько были вымотаны, что горько было смотреть. В марте она упала у них и не смогла встать, её увезли в больницу, там она пролежала чуть больше месяца и скончалась. Они её похоронили и у коллеги знаете даже цвет лица изменился, женщина просто начала жить, а не бежать постоянно куда то. Поэтому если есть финансы, то почему бы и нет....

Мне свекровь всегда говорит, если я в старости совсем буду плохая и чудить, отправьте меня в дом престарелых...

Не известно как бы я поступила, потому что вот эта совесть просто загрызет.

Хорошо рассуждать, когда это не знакомо. У подружки бабушка была с деменцией, проводку из стен выдергивала. Это значит, что нужен постоянный контроль. Подруга нанимала сиделок. Но знаете сколько это денег , а еще и найти путнюю ооочень сложно. Когда очередная сиделка ушла, бабушку оформили в пансионат.

Я бы выбрала пансионат , с хорошкц едой.

Не дай бог оказаться в этой ситуации.

Пансионат однозначно, с посещением и забрать в гости, если состояние позволяет

Я об этом думала уже не раз и на себя примеряла в том числе (в роли такого взрослого)

Видела таких и знаю, что могут творить с виду немощные и почти не ходячие

Ухаживать за взрослым это не ребенка воспитывать, это очень тяжело, очень, безумно тяжело, особенно свои родители/бабушки/деушки, особенно когда речь идет о понуждении к приему пищи, мытью, туалету, подстриганию ногтей и волос...

Взрослый сопротивляется или делает назло, чаще потому что не понимает и в его сознании происходит что-то совсем другое

Плюс все равно надо работать, 24/7сидеть с ним не будешь, а это уже опасно, можно остаться без дома всем, про жизнь и здоровье само понятно

Да и вообще страшно жить в запертом помещении с деятельным взрослым, который при этом уже не может отвечать за свои поступки

Только профессиональный присмотр! Я считаю это правильно

Общаться да, обязательно нужно продолжать, контролировать пребывание, но взваливать на себя такую непосильную ношу, чтобы нажить себе неврозов и хандрозов, не считаю правильным

Хреновое в пансионате житьё-бытьё. Знаю не по наслышке. Кормят плохо. Повара тащат продукты домой скотинку и семью кормить, старики недоедают, супы жидкие. Вкусняшки дают только для показа кому-то. Бабушку забрали обратно..

Муж отца своего тоже вернул домой спустя 6 месяцев.

Я своих родителей никогда не отдам.

Пансионат однозначно.

Лично для меня очень сложная тема. Много нюансов, моральных, этических, воспитания. Иногда легко принимать решения не коснувших проблемы. Лично для меня пансионат для человека с заболеванием и кто не может себя обслужить-билет в один конец при чем очень быстрый. Не каждый готов морально взять на себя эту ответственность

В моей семье даже мыслей нет о подобном, хотя достаточное количество стариков приходилось дохаживать

Пансионат и не мучить никого !

Обязательно перед этим подобрать корректное лечение

Муж вам живой и здоровый нужен

Не понимаю , почему демонизируют так пансионаты. У взрослых там свой вайб. Находят свои интересы. И нет времени для нытья и хворы

Я за пансионат. И если вдруг, когда нибудь я буду не в себе, то хотела бы чтобы дети меня сдали в пансионат и жили свою жизнь. Но, к сожалению, наше общество к этому не готово. Да и я об этом рассуждаю теоритечески, а вот если не дай бог, случится это с моими родителями, смогу ли я так поступить на практике не знаю. Но скорее всего не смогу, опять же из за осуждения в обществе

Аж мурашки побежали. Представила, если вдруг меня мои дети сдадут… искать другие варианты, иначе чувство вины потом сожрёт.

Мне любимая свекровь 76 лет сразу сказала, если вдруг со мной что- не возитесь, найдите пансионат или сиделку. Пенсия хорошая, может скинетесь детьми чуть, если не хватит и все. Завещание я написала, в тумбочке, чтобы потом раздора не было. И да- я за кремацию, урну к мужу (свекру) подкопайте.

Моя мама вчера только рассказывала, подобную историю чью-то, что дочь «сдала» мать в дом престарелых,осуждала ее. И ни за что не хотела бы так. Для этого поколения не понятно, что можно и в хороших условиях проживать, как путевка в санаторий. Сдать это значит отказаться от родителя, так они считают. Возможно брат с отцом ранее уже обсуждали эту ситуацию и поэтому у него такое решение относительно отца.

Вы не сможете понять, как бы вы поступили, пока не окажетесь (и даст бог не окажетесь) в такой ситуации. Скажу одно, с пансионатами для таких людей у нас огромная беда, чаще всего люди, попав туда, очень быстро уходят из жизни. Сиделки тоже не все берут людей с диагнозами, либо если берут, то зачастую быстро уходят.

Это невероятно сложная ситуация для семьи, вопрос большого количества выборов моральных, этических, личностных. И здесь никогда и никого нельзя осуждать.

Я вам сейчас тоже на эмоциях напишу, бабушку несколько дней назад похоронила, поэтому близко слова не воспринимайте. Мне кажется, что пока есть возможность, то нужно быть рядом. У бабушки конечно не было деменции и я не могу представить какого это. Так хотелось провести с ней намного больше времени, понятно, что любого времени было бы мало. Но я себя виню, что этого времени было очень мало.

Нормальный развитый сын к неврологу Народовой показал и пролечил бы на платном стационаре, если бы был не доволен со своим отцом сидеть. А если сын этого не сделал во время, то значит ему нравится так жить и нянчиться с отцом и нечего к нему лезть. Раз нормальным достойным врачам показать отца ума не хватает.

Я за пансионат.. У нас в семье тоже к сожалению такая ситуация. Наша бабушка вынуждена присматривать за своей мамой которая вообще в детстве ничего хорошего не сделала, строила свою жизнь.. И теперь вот живут они вместе мать ее с деменцией, говнит постоянно.. А бабушке нашей пожить бы еще тоже, ее и в Краснодар зовут родные, и здесь тоже сыновья все зовут

Но вот надо за матерью присматривать.. А она ужас старенькая уже, а помирать не собирается 😅

Может я ужасные вещи говорю, но со слов кто знаком с ситуацией близко ну правда ничего хорошего там, а бабушку жалко..

Платные пансионы это билет в один конец , за ними там почти не ухаживают , отношение ужасное в большинстве случаев . Севекра тоже хотели в пансионат определить , крышечка у него подтекать начала после операции , у него стома стояла на мочу и кал , поэтому нужен был уход . Пансионата не нашли , хотя обзвонили много все занято оказалось . Свекровь забрала его домой , он через две недели умер дома сам . Это я к чему , сложно со стариками в таком состоянии , иногда и денег не жалко что б себе легче сделать , но груз на сердце что там сделают хуже и приблизят смерть будет всегда .

Конечно только пансионат

Вообще не понимаю этого прикола тащить все на себе, когда есть возможность специализированного ухода

Сложно сказать.. с одной стороны да, а с другой…представьте на себе: вы ухаживаете за детьми пока они маленькие, отдаете им много времени, тратите на них лучшие годы. А они вырастут и при вашей старости и немощности отправят вас в пансион к незнакомым людям, в незнакомой обстановке с неизвестно еще каким отношением. Доживать свой век в чужих стенах как ненужного.. Как будто нечестно, все таки мы должны друг другу. Думаю все таки это моральный долг детей.

Но опять же, какие отношения. Если отношения хорошие- захочешь провести как можно больше времени вместе

Вот я согласна с Вами.

Пансионат это хорошо для обеих сторон ( я так понимаю он будет выше среднего по рейтингу ). Плюсы: своевременный, профессиональный уход, кружки по интересам . Деменция там и дом спалить можно…

Он как отец должен дать возможность сыну жить и развиваться, отпустить . Сын же его не на помойку выбрасывает…

У моей бабушки Альцгеймер, и надо видеть этот страх в глазах, когда она слышит про пансионат.

Наши родители достойно растили нас и мы ДОЛЖНЫ обеспечить им спокойный уход.

Я бы попробовала с собой в город забрать. Если никак вообще, то пробовать пансионат, забирая на выходных. Это тяжелый выбор, да