Конфликт с мамой в третьем триместре: как пережить обиду?

Вам пора понять,что вы давно не маленькая девочка И все родители разные

Даже формулировка «поддержу приветствую,а обвинения в блок»-из супер детской позиции

Мамы разные бывают.

Вы сама уже мама, вырастайте

Обнимаю вас 🫂

А вы в терапии чем занимаетесь? Давно пора мать отпустить, тем более в другом городе она. И тем более сама первая не звонит. Живите свою жизнь, как женщина, как мать.

Думаю у вас и без нее хлопот хватает.

Ой, я вас понимаю. Поймёт только тот, кто проходил через такое. Я во 2 триместре показывала фото узи сына, на что она сказала: какой ужас.

Высказала, как могла, со слезами, что мне это неприятно. Она ответила, что я глупая просто иии... перестала со мной разговаривать. Вот реально недели 3 не общались. И не спрашивала, как я.

Так что, вы не одна и имеете полное право на свои чувства

Мама ваша сама ребенок, раз ведет себя исключительно с детской позиции. Ну не хочет общаться, брать трубки, ну и не надо, живите без нее.

У меня с мамой тоже нет близких отношений, созваниваемся 1 раз в неделю/ две, хотя живем через остановку. Ничего от нее не жду, в плане помощи, советов и прочего. Все живут своей жизнью и все ок

Обнимаю вас, и никакая поддержка конечно особо не поможет

Кроме признания того что, да у меня так. При этом привычный груз «виноватости» нужно закрыть на замок, потому что вы не виноваты в ее травме, и как любой нормальный ребенок хотели/хотите любви. Но только маленькие мы не пониманием что человек не способен нас дать то, чего у него нет, а взрослые можем. И будучи взрослыми уже выбираем, взять этот опыт как навык, или жить в жалости к себе (немного пожалеть не возбраняется)

Желаю вам найти силы, отгоревать, принять, и жить легкую жизнь без груза «вечно плохой дочери»

У меня у мамы тоже есть манера если обидится не разговаривать и вообще она делает вид что меня не существует ( она с любым так делает если обижена) но я никогда первая не напишу и не позвоню ( тоже характер говно) она всегда сама мирится. Но понимаю вас. Прекрасно понимаю какого это когда тебя игнорит мама

Вы как хотите, но вам придётся это принять. Ну вот просто у вас такая мать, вы в этом не виноваты. Я ещё скажу, что лучше уже не станет, она не поменяется никогда. Не стоит питать надежд что-либо ей объяснить. Отпустите её, не пишите не звоните, не надо унижаться. Надо будет, сама позвонит. Пусть это будет больно, но вы ничего не измените.

У меня мама тоже была холодная и не проявляла ласки, ещё и учитель) любила диктовать, как и что делать. Но, хочу сказать, с возрастом, уже после 60 лет она начала смягчаться, слушать мое мнение. Возраст и одиночество сделали свое дело, может быть и ваша потом к вам потянется.

Моя мама всю жизнь была холодна. А после смерти сына на сво моего брата которого я любила, она в моем присутствии сказала его друзьям что не расстроилась бы если бы я умерла а не любимый сын. Которого по факту поддерживала растила и любила я...и была против его военной карьеры после начала всего этого ... а теперь я одна и она теперь всюду пытается присутствовать в моей жизни и воспитывать меня ... больше никого же. Относись со спокойствием и терпением . Не пишет и сама не пиши . Моя тоже никогда мне не звонила не писала а теперь поняла что одной в старости тяжело ...

Правда глаза колет - вот и весь ответ.

Интересно, почему именно во время беременности все эти флешбэки появляются? У меня так же, но без высказываний, так как там бесполезно и с этим справляется сноха, которой брат когда-то что-то раскатал. Моя тоже была холодной мамой, любила игнорировать меня, когда я пыталась помириться, и до определённого возраста я слушала, что папа козёл, а ты его порода. Но при этом всем она, конечно же, была ответственной мамой и закрывала все базовые потребности. Младшие и средние классы я проводила в своей комнате или у папы, так как любой контакт начинался хорошо, но заканчивался скандалом. Например, я могла сесть рисовать ее портрет, и если ей казалось, что я лишние морщинки нарисовала, то она меня ругала. Я это всё забыла, а во время беременности почему-то вспомнила

Хватит реветь. Вы явно не виноваты и не отвечаете за поведение вашей мамы. Справитесь .

Во-первых, все ищут одобрения мамы и папы. Подсознательно, все. Может определенное количество людей, которые не травмированы или выросли в любви и в принятии, ну или уже хорошо проработались.

Кто то пишет про терапию. Сколько бы человек не проходил терапию, но подобные вопросы временами могут всплывать. Лично я с темой мамы посвящала первое время каждые 2 сеанс.

Я сама была недавно беременной. И у меня тоже много чего всплывало. Порой то, что я давно отпустила. Задала вопрос психологу. Оказалось мы просто в такой период впадаем в инфантильность. Мы становимся детьми. Мы разрешаем себе быть маленькими детьми и страдать. Требовать любви и принятие к себе. И это нормально. Беременным иногда плохо, иногда тяжело, плюсом еще гормоны шалят. Ну конечно такие моменты бывают.

Что я могу сказать вам. Увы, вот это вот такое поколение. Мне помогает напомнить себе, что они были несчастными на много хуже, чем мы. Они до сих пор не выросли и не вырастут. Мы этого не изменим. Все что мы можем поблагодарить за жизнь и жить дальше.

Просто переживите это состояние. Но долго не нужно горевать. Мы поколение более ответственнее и понимаем, что жизнь и состояние наших детей зависят от нас.

Я вас обнимаю! Понимаю! Принимаю!

Как говорят многие психологи - не надо общаться с теми, кто вас не ценит. Не важно кто эти люди. Да, хочется чтобы всё было как в кино, но увы... У меня примерно то же

Понимаю вас.

Я нашла для себя комфортный способ общения- в основном сообщениями, без созвонов, ибо если созвонимся- обязательно поругаемся.

Каждый день просто как дела, узнаю, что жива здорова. Лучше не иметь ожиданий, я всегда ждала, что вдруг мама с чего-то вдруг меня поймёт, будет тёплой, родной, а натыкалась всегда на просто грубейшее непонимание, всегда было ощущение, что грязным сапогом буквально прошлись.

И беременность тоже не была причиной чтобы со мной скандал не устроить, никто не церемонился. Скандалила со мной по телефону и когда я на сохранении лежала, и в день кесарева после операции - это просто казалось невероятной дичью, но не было никаких уважительных причин для снисхождения. Иногда думаю, как бы самой такой не стать для своей дочери?

Еще раз крепко вас обнимаю. Лучше всего помогает не иметь ожиданий, ограничить общение или найти более комфортный способ- как я к примеру- сообщениями. Сепарироваться, не нуждаться ни в мнении, ни в поддержке, ни в одобрении. Мама может быть сама уставшая женщина с тяжёлой судьбой и в полном не в ресурсе и в климаксе у женщины тоже крыша едет.

Понимаю, обнимаю 🫂

Нас 6, я вторая по счету и я вас пиздец как понимаю, ( все дети живут с ней, кроме меня, и у сестрёнки еще двое детей, они тож там,) это пиздец обидно и вот всем внимание уделяет, а я как изгой, не звонят ни пишут, ну если что-то надо только,

Сама пыталась на фоне двух беременности как-то чаще звонить или там приезжать ,чтоб забота была,

Фиг там плавал я скажу,

Ну в общем вы прям про меня написали

Я думаю - Каждый человек в нашей жизни учитель, порой мы не понимаем какой урок идет …

И понимаем просто позже

Что все таки все было во благо , но да через боль

Насчет вашей мамы попробуйте Быть более мягкой к ней

Она такая , так сложилось

И любовь ее неласковая и не такая как хотели бы вы

Но она вас любит так как умеет, а ее обиды это проявления ее неумение проработать диалог с вами .

Я бы посоветовала вам начать с себя , постараться принять человека с черным и белым 🙏🏻

Любить самой , говорить добрые слова самой , быть теплой для детей и для мамы 🫶

Обнимаю вас! Как говорится, никогда ничего не жди, чтобы потом не расстраиваться. Я бы просто, это приняла и сама не шла на контакт из-за равнодушия

У меня мама тоже можно сказать холодная, я раньше ждала ее, звонка, встречи, а потом я поняла, что только мне это нужно и я углубилась полностью в свою семью. Не жду этого тепла, самое главное моя семья рядом! Она знает, что мои двери всегда открыты ей

Конечно, любовь мамы и папы, поддержка, опора - это важно, а то наехали на вас "вырастайте"

Мы всегда остаёмся детьми, пока живы наши родители

Обнимаю 🥰

Понимаю вас, у моей мамы был такой метод воспитания - молчание и полнейший игнор. Для маленького ребенка, а позже и подростка - это ужасно. Было очень больно и обидно. Для себя я решила, что никогда молчать не стану, в в любой конфликтной ситуации - разговор, пусть и на повышенных тонах, остыть, обсудить ситуацию и идти дальше.

Знаете, я не была в терапии, боль была, но это меня закалило. Я сказала ей об этом, что это было ужасно. Обсуждать далее я не стала. Мама попыталась что-то в оправдание, но я знаю, что ее воспитание и ее детство были не слаще, что нужна была она своим деду и бабушке, воспитывалась ими в строгости, огромном количестве непосильного для ребенка труда, в деревне.

Ваша мама, к сожалению, еще не выросла. Изменить человека не получится. Значит меняйте ситуацию - у вас сейчас можно сказать финишная прямая, скоро роды, наслаждайтесь моментом, готовитесь к новому члену семьи. Сейчас такой эмоциональный период, что хочется чтоб окружили любовью и заботой.

Еще раз обнимаю и понимаю вас ❤️❤️❤️

Понять и отпусть. Это тяжело очень. Я свою мать уже давно зову по имени отчеству , язык не поворачивается мамой назвать после всего что было. У неё своя жизнь как она хотела, для себя и ради себя. Я сама мама и очень стараюсь быть непохожей на неё

Ну нет у этой женщины любви , может вообще человек не способен на такое чувство , может к вам как к дочери

Я тоже как сама родила , воспоминания начались , сколько у меня травм из-за мамы, но моя сейчас все осознала, говорит просто глупая была, не было примера хорошего перед глазами , сейчас исправляется в общем. А если в вашем случае время время над ней не властно , то через психолога, чтоб хоть легче было жить дальше.

Те, кто пишут - «вырастайте, вы уже мама», снимайте белое пальто, ну или воздержитесь от своих токсичных комментариев

Автор, шлю лучи поддержки! ♥️♥️♥️ К сожалению в отношениях матери и дочери это частая история, к сожалению, их самих не наполнили в детстве этой нежностью, отдавать, вероятно, было нечего… Не оправдываю, но у мамы вашей руины в голове, ничего не донести и не переделать уже.

Лучше продолжать терапию и тупо принять, что она всегда будет такая, а вам сейчас максимально абстрагироваться от этой ситуации и направить энергию на вашего будущего малыша! Тогда в вашем сердце будет МОРЕ любви!!! Обнимаю!

Дорогая девушка! Вас понимаю и поддерживаю 🫂 отношения с родителем налаживаются не сразу, нужно время. Меня беременную и кормящую (обе беременности) тоже накрывал флешбеками, думаю это как раз связано с тем, что становясь мамой неосознанно применяешь «а как это было в моей детстве» и думаешь «я бы так не смогла/не поступила». Но нужно принять, что родители наши сделали максимум из того что могли (да, возможно он не такой как вы ожидали). У всех людей разные возможностии потенциал, в том числе эмоциональный.

Мне пришлось пройти через ссоры и скандалы с мамой, с магнием и пустырником, чтобы прийти к взаимопониманию и подсунуть ей книжки по психологии, которую она раньше сильно отрицала. Постепенно мы научились разговаривать и не обижаться/не обижать. Но бывают все равно осечки. Все люди, и наши мамы нас любят, так как умеют это делать. Вы ни в чем не виноваты, отпустите ее, сепарируйтесь и постарайтесь не винить ни в чем. Хорошего вам 3 триместра и легких родов! 🌸

К сожалению, вот такая вот мама - и её не исправить

Как в вашем детстве у неё не было для вас тепла и сочувствия - так и сейчас нет

Вы не можете изменить маму, но можете изменить своё отношение к этой ситуации и перестать ждать, что вот мама "одумается" и начнёт вас любить и поддерживать так, как вам бы этого хотелось

Этого не будет. Никогда. Нет у вашей мамы такой функции, что бы с вами ни происходило.

Понять, прочувствовать и принять

Увы

🫂я вам сочувствую

Желаю найти хорошего терапевта, чтобы отвязаться от матери🙏так вам станет легче и продуктивнее жить 😀👌

Вы хотите снисхождения из-за того, что вы в положении. Мама хочет к себе снисхождения за то, что растила вас как могла и как умела.

Да, где-то недодала, где-то обидела, но поверьте и вы своим чего-то не дадите и обязательно обидите. И они тоже найдут с чем пойти к психологу.

Родителям хочется благодарности за все, что они сделали, а не претензий. И это нормально.

Я вот плачу почти каждый день что моей мамы нет уже 4 года…

А когда человек жив все можно исправить, и жить позитивно без ожиданий, и радоваться что есть у вас мама и вы можете ей позвонить и даже обнять 💔

Минимизировать общение, если такое общение делает вам хуже. Не писать первой, общаться с теми, кто приносит радость, а не дурные мысли. Подумайте о себе и своем Малыше!

вы же в терапии.. а все как в детстве.. Мама не меняется, но вы-то меняетесь.

И ей не насрать. Просто человек эмоционально "больной". Возможно, с ней в детстве поступали гораздо хуже, чем с вами.

Поэтому я живу на расстоянии с мамой, когда мы живем близко , тяжело становится. А так общение через видео звонки . Приезжаем когда в отпуск раз в год , детей ей не оставляем , она не любит с детьми сидеть . Понимаю что тяжело , мне тоже тяжело понимать что у сестры мама во всем ее поддерживает, они как подруги, а моя совсем другая, но с этим ничего не сделаешь. Принимать такой какая есть , и не строит себе иллюзий по отношению к ней.

Поддержу Вас🌹 Уверена, что все проблемы, комплексы, неправильные установки это отсылка к детству. Очень важно, чтобы мама, именно мама любила, давала уверенность в собственных силах. Дети, воспитанные в здоровой обстановке, которых не наказывали молчанием, это взрослые с твёрдым стержнем внутри. Очень трудно это приобрести самостоятельно и таких людей видно, когда они не взирая ни на что, любят себя, ценят и верно расставляют границы в отношении себя. Автор, я желаю Вам выстроить со своими детьми новую модель поведения, отличную от той, что была в Вашем детстве. Любите своих детей, обнимайте, целуйте, будьте той самой тёплой мамой, которой не хватило Вам в детстве ♥️

Я Вас прекрасно понимаю, моя мама один в один Ваша. Но моя живёт в соседней комнате 🤷‍♀️

Какими бы мы пиздатыми родителями не были - нашим детям будет что рассказать своему психологу.

Ой:) я не тактильная вообще, и не особо контактная:) мама -гиперконтроль, СОВЕТ непрошенных советов🤣, манипулятор знатный. Ппц нам обеим живется:) тут не угадаешь:) мужа ищем по себе обычно, а мам то не выбираем:) постарайтесь отпустить ее♥️♥️♥️

Чем старше становлюсь тем меньше хочется осуждать родителей. Я тоже сейчас мама и я тоже неидеальна.

Свою неидеальность очень хочется оправдать через свои травмы, но подумайте, может быть у ваших родителей были травмы сильнее и они приложили много усилий чтобы их на вас не переложить.

Сделайте то же самое: простите, живите свою лучшую жизнь и не перекладывайте это на своих детей

Мой вам совет забить на это и жить дальше, маму уже не исправить. Да обидно, да неприятно.

Я тоже в детстве всего этого не видела, да и сейчас мы можем не общаться неделями.

Мы даже когда к ней в гости приезжаем в деревню, она часто недовольная. С внуками она не сидит, не играет, может раз в месяц спросить как дела и все. Про мою вторую беременность она вообще не спрашивает 🤣

Я изначально действительно переживала, плакала, сравнивала ее с другими матерями, но потом как то пришло осознание, что я уже ничего не смогу исправить и от этого стало легче.

Слава Богу есть любящие сёстра, муж и на этом спасибо.

У Вашей мамы не было примера мамы , которая дарит тепло , ласку и заботу . Потому что росли они в другое время . Принять и простить .