Разлука с детьми: как я пережила депрессию и апатию

После расставания с детьми, когда я уехала в Чечню, а мои дети остались в Европе, внутри меня будто всё рухнуло. Это был не просто стресс. Это была апатия, депрессия, постоянная боль, которая не отпускала ни днём, ни ночью. Да, со стороны всё выглядело нормально. Я работала, ходила среди людей, даже смеялась, и веселилась.

Но никто не знал, что происходило со мной, когда я оставалась одна.

Как только наступала тишина, ночь, меня накрывали разные ужасные мысли.. Мне казалось, что единственный способ прекратить эту боль ,просто исчезнуть. Каждый раз, когда я возвращалась ночью с работы, я проходила мимо строящихся высоток. Я смотрела на самы верх, на эти крыши и ловила себя на мысли, подняться туда и просто спрыгнуть. Лишь бы больше не чувствовать эту разлуку,эту ужасную боль и тоску.

Никто из близких даже не подозревал, насколько мне было плохо. Ни мама, ни отец, ни сёстры, ни родственники,никто. Я всегда была человеком, который привык прятать свою боль,с детства когда я плакала,скучала по маме,на меня орали чтобы я немедленно замолчала,закрыла свой рот,и не смела даже пикнуть.

Я носила натянутую улыбку и делала вид, что всё нормально. Но никто не видел, как по ночам я брала футболки детей, которые привезла с собой перед отъездом. Перед тем как уехать, я специально оставила им эти футболки на несколько дней, чтобы они впитали их запах,аромат. И потом, на протяжении двух лет, я засыпала, обнимая эти футболки, вдыхая запах своих детей и плача часами ..

А утром снова вставала и жила так, будто ничего не происходит.

Был период, когда мне уже приходилось заставлять себя жить. Через силу вставать с кровати, идти на работу, разговаривать с людьми. Я просыпалась и плакала. Мне не хотелось выходить из дома. Не хотелось никого видеть, слышать, ни с кем общаться. Хотелось просто лечь,закрыть глаза и исчезнуть. Потому что внутри была одна сплошная неизвестность. Я не знала, когда снова увижу своих детей. Не знала, смогу ли вообще когда-нибудь их обнять.

И вот однажды ночью, около десяти часов, я снова шла с работы, как обычно всю дорогу проплакалв, я решительно зашла во двор тех самых строящихся высоток. Я не знала, как туда подняться, но шла туда с этим ужасным намерением.

На тот момент я уже около трёх месяцев не слышала голоса своих детей. Я не знала, что с ними происходит, как они, что с ними..

Я прошла двор и начала подходить к стройке, как вдруг меня окликнул взрослый мужчина. Наверное, охранник или рабочий. Он недовольным голосом спросил, что я здесь делаю в такое время, сказал, что сюда нельзя заходить. Спросил, знают ли мои родные, что я хожу в таких местах.

Потом сказал, что такие места грязные, что здесь бывают джины и шайтаны, и что девушке нельзя здесь находиться.

И я быстрыми шагами ушла оттуда..

Но когда шла домой, меня начало трясти от страха. И вот зашла я домой, я так сильно разрыдалась…Потому что в тот момент я почувствовала: это был знак от Аллаха. Я вдруг осознала, насколько страшную ошибку могла совершить. Из-за боли этой некчемнной дуньи.. из-за слабости, из-за временного испытания я могла лишиться милости своего Господа. Я могла причинить своим детям боль на всю жизнь. И мне стало очент страшно..

И хвала Аллаху, после той ночи мысли о самоубийстве больше никогда ко мне не возвращались. Этот момент стал для меня сильнейшим назиданием. Я поняла, что даже в самой тёмной точке Аллах может остановить тебя одной фразой, одним человеком, одним мгновением. И иногда то, что кажется случайностью, на самом деле спасение.

хочу сказать одну очень важную вещь: никогда нельзя осуждать человека, не зная, что у него внутри. Никто не знает, какую бурю носит в себе другой человек. Иногда человек улыбается, смеётся, общается, ходит на работу, живёт обычной жизнью, а внутри у него — ураган, который медленно уничтожает его.

Есть люди, которые умеют очень хорошо скрывать свою боль. Настолько хорошо, что окружающие даже представить не могут, через что они проходят. И иногда такой человек может просто сорваться. Может наступить момент, точка невозврата, когда он уже не справляется со своей болью.

Я не говорю, что самоубийство — это нормально или правильно. Астог1фирулЛах1.. Нет. Но я говорю о том, что нельзя насмехаться над чужим горем, нельзя осуждать человека, не прожив даже малую часть того, что прожил он. Возможно, кто-то, кто сам проходил через подобную боль, сможет понять хоть часть этих чувств. Но тот, кто никогда не был в таком отчаянии, никогда до конца этого не поймёт.

И именно поэтому нельзя судить.

Потому что мы никогда не знаем, каким испытанием Аллах может испытать нас самих. Сегодня ты смотришь на чью-то боль со стороны, а завтра сам можешь оказаться в таком положении, где сердце разрывается от отчаяния. И в такие моменты человеку нужны не осуждение и насмешки, а милость, понимание и поддержка.