Уступать четырехлетке или нет? Как сохранить авторитет?

Что бы был авторитет, надо всегда держать данное обещание. Поэтому обещать надо только то, что вы в состоянии исполнить. Например: не ты лишён мультиков на неделю, а сегодня вечером ты без мультиков. Потому что вытерпеть нытье один вечер можно, за неделю можно сдаться. С детьми всегда надо брать время на сборы с запасом. Потому что -игрушка, туалет и прочее. Если торопишься, только нервы себе мотаешь, ребенок ещё не понимает, что "мы торопимся". Если есть хотя бы малейший шанс, что вы скажете да на ее просьбу, то лучше сказать да, чем запрещать, а потом все равно согласиться. В вашем случае, я бы отпустила за игрушкой, а потом одела. Но если бы сказала всё таки, что сначала оденемся, потом за игрушкой, то стояла бы на своем.

Один замечательный совет вам дам! Ставьте себя на позицию ребёнка ВСЕГДА! задавайте вопрос, а чтобы вы сейчас чувствовали если бы ваши родители делали так как собираетесь вы сделать. В этих рассуждениях, вы забываете о чувствах ребёнка, авторитеты бла бла бла, у вас будет авторитет когда вы начнете понимать чувства человека рядом с вами и не продалять, а решать словами. А так у нас есть утреннее правило, что утом никакие игрушки не трогаются!!! Потому что это путь в ад😂все игрушки которые хотят взять в сад подготавливают вечером

В разные периоды у нас по-разному! Если это кризисный период и вижу что ребенок очень быстро взрывается, то разрешаю такие вещи! Например в школе щас снова такой период, нагрузка и нервная система еле вывозит, а он еще и учится на максималках. Если период спокойный и ребенок готов прислушаться к маме, то настаиваю уговорами.

Я строгая мама, моя конечно младше. Но я не когда не сюсюкаюсь, это касается всего. Сказала так значит так. По моему взгляду всегда понятно. Если идём куда-то по делам, ну какая игрушка, зачем? Если гуляем, то конечно бери, что хочешь. Я как со взрослой разговариваю.

Границы должны быть. Моя не видит их, не понимает отказа. Доессерую, по другому не скажешь, в жизни ее никто не пожалеет, если она сейчас не поймёт, что есть порядок, есть дисциплина, когда ж она поймёт это?

Ой я размазня, я на всё согласна 🤣😂 и жить стало легче, иногда есть силы побадаться, иногда нет. Чаще нет 😁 а дети я заметила вообще не видят границ времени, ну типо мы опаздываем, а она то танцует, то ей в туалет надо, то планшет сходить на зарядку поставить. Я стараюсь больше всегда времени закладывать на сборы, чтобы не нервничал никто.

Ей итак тяжело , что родилась новенькая и отнимает у нее маму. Естественно будет привлекать внимание любыми способами.

Я оцениваю обстановку, если допустим игрушка рядом, то пожалуйста, если ее нужно искать, она большая, неудобная, будет мешаться, то начинаю разговор: "нет нет подожди, расскажи мне почему тебе нужна именно эта? Точно другая не нужна.? А где она лежит помнишь? Сможешь сам найти или тебе помочь? " Пока этот смол ток закончим, уже и вся одежда надета. Вообще я мягкая мама и разрешаю почти всё, если это не мешает мне, окружающим и т.д., запреты ради запретов стараюсь не часто использовать

Понимаю… я тоже вечно задаюсь этим вопросом, потому что превращаюсь уже в гавкающую псину.

Я просто начинаю считать громко: раааз... Дваааа...

Я не знаю почему она этого слушается🤣 так же и не знаю что будет когда досчитаю до 5🤣

ну игрушку однозначно разрешила проще дать чем слушать истерики эти мне итак их полным полно🫠🙃а так могу тоже барана включить нельзя значит нельзя , потом я свой пар выпущу и там смотрю дальше по ситуации ,разрешу потом. в итоге, а так все зависит от моей задолбанности крч говоря

Я забила и очень довольна 😄 безопасность и здоровье - да, делаем как мама сказала и никак иначе. Все остальное? Вообще пофиг 😂 мне мои нервы дороже, да и наигравшись в «самостоятельность» дети обычно перерастают это.

Сын одевается сам. И любит в сад брать с собой игрушки. Правило такое - если ты одеваешься быстро, то потом можешь взять игрушки с собой. Если маме/папе приходится тебя ждать/уговаривать поторопиться/одевать самим через ор - игрушки остаются дома. А в какой момент он на ней сходит в комнату - его дело.

А в других ситуациях, если мне от его хотелок не особо сложнее и это безопасно - пусть делает как хочет.

Ну понятно с вещами, типа вечерней уборки работает по-другому😄

Это прям про мою: здесь и сейчас. Милая, но так не бывает в жизни. Сначала делаем то, что надо. Потом - что хочу.

Не знаю, сколько лет вам, но я из миллениалов: сначала слушались родителей, теперь детей. Вот задолбалось всех слушать. Чем больше прогибаешься под ребёнка, тем больше он садится на шею. Нужна золотая середина, а не эти новомодные: у ребёнка будет травма. 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Нет, не получается) вы можете уступать, когда удобно вам, вот и всё, вот и всё)

Почитайте Тайную опору, там очень подробно эта ситуация описана

Я бы разрешила взять игрушку. Это не авторитет, а деспотизм какой-то. Скандал и психи на ровном месте. Зачем ломать ребёнка в ситуации, которая ничего вам не стоит? Это не укрепит авторитет, а отношения разрушит.

В важных моментах настаиваю на своём. Сказала заправлять постели и идти чистить зубы - всё бросили и пошли делать. Сказала, что садимся заниматься - значит садимся заниматься.

Ребёнок не собака же, чтобы команды выполнять и подчиняться абсолютно всегда. Её это научит тому, что собственного мнения и собственных желаний у неё быть просто не может.

Это в Хаузе, в серии, где он лечил мафиози, мафиози, лихо успокоив ребенка, дает совет Чейзу:"Очень просто. Вы должны верить, что действительно можете сделать им больно" 😂😂😂😂

Я взрослая и решаю, что можно и что нельзя. С ребенком не воюю. Иду на уступки по своим правилам.

Стараюсь вести себя по принципу:"Не можешь остановить? Возглавь!".

В такой бы ситуации бы разрешила взять игрушку, тк мне ничего этого не стоит. Если такая проблема с игрушкой постоянная, то стала бы перед тем, как одеться сама предлагать взять.

Но, если сказала что-то, то с этой траектории под натиском крика не надо сворачивать.

Прочитала пример ситуации, прослезилась. Это вся моя жизнь 🥲

Действую явно неправильно. Психую, рявкую «неси сюда игрушку», одеваемся дальше. На следующий день это может быть уже не 1 игрушка, а 2-3, так и растет ежедневно в герметрической прогрессии, пока я опять не рявкну, что берём только 1. И всё по новой 😃

У меня реакция зависела от настроения 😂 Моего. Если я была готова слушать нытье и спорить, я могла показать авторитет и настоять на своём. Если нет, то мне проще было, чтобы он сделал что хочет. Но если он начинал ныть, психовать, орать и т.д., тумблер моего настроения моментально переключался на минус 😂

Позже он всё же понял, что нытьём и психами от матери ничего не добиться, можно только вывести ее из себя и всё равно сделать как она хочет. Плюс получить на выходе взбешенную мать 😂 Поэтому такие эпизоды стали происходить всё реже и мы начали договариваться спокойно в большинстве случаев.

Я на самом деле удивлена, насколько родители не ценят свои слова и готовы повторять по 20 раз.

Мы сейчас на отдыхе и я это прям вижу в других семьях.

По 20 раз зовут ребенка, он убегает, на пляж-в бассейн-в игровую, неважно куда.

Родители все равно повторяют как попугаи.

Для меня это все неприемлимо.

Если я сказала, значит делаем так, как я сказала.

Я долблю это дочери с года и сейчас, в 5 лет, она это хорошо понимает.

Как в вашем случае, например, я б сказала, что сначала одеваемся и потом игрушки. Сначала дело, потом все остальное.

Я в таком случае отпустила бы за игрушкой. Я вообще не вижу смысла продавливать непринципиальные вещи, но зато мое нет-это железно. А не нет, просто потому что мама не в духе.

ой да, вопрос сложный, тоже задаюсь им периодически.

чаще всего разрешаю сделать что-то, иначе все дальнейшие сборы под вопросом🤪

Не вижу смысла бороться со своим же ребенком)

Всегда взвешивал риски. Мне моя психика дороже- иногда могла и уступить. Помню у младшего была традиция- перед садиком собирать 3 пазла. Именно 3. В какой то день я психанула, типа "я взрослая, я решаю". В итоге я получила такую истерику, что просто охренела. Он визжал пока я его одевала, визжал пока я его запихивал в машину, визжал всю дорогу, визжал в садике. Ну и нахрена мне это? Я просто могла подождать 10 минут и спокойно доехать до садика.

Но когда он решил в 9 вчера в -35 пойти гулять, то мы не пошли, хоть и истерика была час потом

Уф, со сборами куда-то у меня вообще сложный вопрос. Я ответственная и пунктуальная, и ненавижу опаздывать. Путем гавканья(не знаю другого более действенного способа), научила детей собираться и одеваться ну минут за 5-7. Потому что раньше возила их на работу с собой. Ой тяжко.

И тоже постоянно анализирую своё поведение с детьми, что можно быть мягче и терпеливее.

Начала говорить заранее о вещах, ещё с вечера.

В минуты истерики отвлекаю и быстро делаю с ним то от чего он хочет сбежать.

У нас 50/50, знаю, что всегда тащит игрушку хоть какую-то поэтому вначале говорю пойдет туда то брать что-то будешь с собой? И она бегом шуршит брать и потом одеваемся, так стало проще. А так вечный выбор авторитет или нервная система иногда бодаемся насмерть и я угрожаю дать по жопе 🙈 на угрозах и живем, когда человека заносит

Если это не угрожает жизни , здоровью и не противоречит УК и ГК РФ - то можно все, всегда и сразу

Я могу уступить если мне самой удобно или если на страдает в целом воспитательный процесс

В вашей бы ситуации я бы сначала помогла одеться, и только потом за игрушкой

Делаем дело, потом второстепенное. Но наступает возраст, когда ты уже не удержишь ребёнка и не заставишь, он сделает как считает нужным ,так вот что бы договориться для всех оптимально, нужно понимать , что строгость важна в определённые моменты, а там, где не повредит общим интересам, можно уступить ,иначе эта пружина разогнется и снесет ваши отношения в пред подростковом и подростковом возрасте, когда даже просьба слышится, как команда и вызывает протест.

Ставлю песочные часы на 5 минут или будильник на телефоне, предупреждаю , что у них 5 минуты собрать свои игрушки и выйти в коридор. После этого мы только одеваемся, если , что то забыли, то их проблемы в комнаты мы больше не возвращаемся. Потом так же будильник на 5 минут, чтобы самим одеться, если они не успели, тогда я уже сама начинаю помогать или выходим в том, что успели одеть. Помню у нас в садик как то девочку в пижаме и одеяле принесли, тк опаздывали на работу, а она не хотела одеваться:) Мы переодически одевались раньше в лифте или в тамбуре.

Но к этому правилу приучали ещё в 2 года , в 4 уже не было никаких истерик по этому поводу. Плюс собираться всегда начинаю с запасом в 15-20 минут, чтобы потом не нервничать и не срываться на детях. Они не умеют оценивать время и анализировать, что если мы куда то опоздаем , то нас ждать не будут. Это ответственность родителей.

У нас обычно работает порядок действий. Но если нет времени разжевать его, а надо быстро, я чтоб не развозить это всё, даю ему быстро сделать чё ему надо, а потом доделываем остальное и бежииим, волосы назад😂

Я уступаю, если мои нервы в данной ситуации дороже. Муж вот не уступает никогда, мне скромно кажется что авторитета у меня побольше 🤣

Если я не тороплюсь, то делаю так, как хочет ребенок. Если тороплюсь, то действуем по моему сценарию

Ну я сильно заранее ставлю в известность о том, что мы скоро куда-то идём, разрешаю сделать/взять/посмотреть (в зависимости от ситуации), что ей там хочется, но с условием: как только я говорю, что пора идти, она всё прекращает и мы идём. И она довольна, что свои дела сделала, и мне ок, потому что она без спешки и в хорошем настроении собирается

Если я своему разрешаю что-то взять, чтобы избежать конфликта, Вася начинает на меня орать, потому что я, цитирую, слишком быстро его одеваю 👌🏼🤦🏻‍♂️

Моя бооооль

С младшей

Понимаю. Обнимаю.

Дети не могут ждать. Психология. Смириться и подстраиваться

Процент запретов желательно должен быть небольшой) тогда проще авторитет иметь. Ну и в некоторых вопросах конечно непоколебимо.

Плюс сообщаем о последствиях например опоздания и неотвратимо даем последствиям наступить

ой господи, я как про себя прочитала. мне срать в целом на авторитет, я беспокоюсь чтобы я была адекватна и последовательна, и наша привязанность не страдала.

меня ужасно расстраивает, когда я понимаю, что просто надавила без какого-то результата. но я сама ужасно неорганизованная, мне это мешает, я пытаюсь с этим справиться. если мы не спешим, и я нормально объяснила, почему нет, и меня поняли, или я согласилась на его условия и всё прошло хорошо или он сам прочувствовал последствия своего решения.

Слушай, мы с Алисой обе высокочувствительные, и я вот, недавно осознала, что нас надо заранее предупреждать обо всём 😅

И тогда легче становится в сто тыщ миллионов раз! И если не предупредить, и мы не успеем настроиться, то всё, пизда рулю 😅

А так: "Алиса, мы опаздываем, поэтому сначала мы оденемся, а потом ты возьмёшь игрушку. Чем быстрее мы оденемся, тем быстрее ты возьмёшь игрушку."

Но бывает, и что уступаю) ну а хули, сама не предупредила, сама получила истерику))) всё сама, самостоятельная такая 😂

У нас новый прикол - Алисе во всём надо быть первой, я даже просто раздеться после улицы или лечь в кровать не могу, потом что ей надо быть первой 🥲

Со стороны психологии, у них в этом возрасте "Подожди сначала одеваемся" воспринимается как НЕТ! , поэтому включается ор и протест, действие-противодействие.

Я научена опытом, говорю собираемся, бери сразу с собой все что нужно

У нее теперь даже привычка ,сначала собирает сумку свою, потом одевается 😅

Проводила такой эксперимент - да, стало хуже 😆 скандалов меньше было, но теперь ее "хочу" всегда превыше всего. С одной стороны, мне это нравится, конечно, с другой это дополнительные возможности самоубиться, ведь сказанное мамой, без последствий заигноренное, считается как так и надо. Сегодня вот оторвала прикрученную к стене раковину с тумбой на себя меньше чем за пять минут, ведь мама просила не бегать в ванной и не скакать по мебели, а значит, это сделать надо😅. Хорошо хоть там был пуфик, принявший удар по большей части, а то был бы сегодня минимум перелом в копилку. Расстроилась ли она? Нет. Пока папа выносил тумбу на помойку, Яра путались у него под ногами и просила добавки, пока я не наорала и не поставила остывать в угол. Это помогло на какое-то время

Тут нет правильного ответа.

Есть ситуации, когда вы её продавите.

Есть ситуации, когда Вы сразу ей разрешите, потому что так «дешевле».

Главное, быть последовательной. В подобных ситуации, наверное, всегда по-разному, потому и не страшно: сегодня так решили, завтра так. Типа ребенок не знает, сколько времени осталось, поэтому Вы можете маневрировать.

Пусть меня поправят, если меня понесло не туда

Я только-только старшую приучаю к порядку и скорости одевания. Разговор короткий. Если не оденешься - остаёшься дома. Одна. (конечно, нет).

По ситуации если действительно позволяет время то я позволяю взять вещи и подождать могу . У нас есть фраза которая говорит нет сейчас важно сперва одеться потом ты возьмёшь. И когда периодически вы идёте на уступку ребёнку а иногда внедряйте вот эту фразу она должна быть одинаковой и произносить за серьёзно не строго не зло тогда ребёнок будет уважать ваше мнение когда это необходимо и понимает что иногда Вы пойдёте ему навстречу. Я действую по такому методу. Истерик удаётся избегать

Я эту битву проигрываю ежедневно 😭

Прежде чем сказать «нельзя» делаем паузу, думаем чего нам это будет стоить. Если готовы платить, прокачиваем авторитет. Если нет времени и сил стоять на своем, значит, просто не в этот раз.

Я просто перестала ставить условия, чтобы с треском не провалиться . Размазня я в общем , но зато еще в своем уме.

Для ребёнка чрезвычайно важна последовательность. Даже в примере с игрушкой. Вы же понимаете, что ничего существенно плохого не произойдёт, если ребёнок возьмёт таки игрушку. Но, у вас есть незавершённое действие, а именно, допустим, одевание на прогулку. Когда у ребёнка возникает это сиюминутное "хатю" — притормаживаем и проговариваем, что сначала закончите одеваться, а затем она получит игрушку. И игрушку она должна непременно получить (у нас с дочкой даже так бывает, что она сама уже забыла, придумала ещё десяток новых "хатю", но я напоминаю, потому что обещала). И в целом, авторитет зарабатывается последовательным родительским поведением. Если угрожаем дать по жопе — должны дать. Если угрожаем лишить сладостей — лишаем, без всякого " ну хотя бы кусочек" или "если уберу игрушки". Если родители сначала запрещает, а потом сдаётся, он никогда не завоюет авторитет. Дети гораздо более уперты, но мы должны быть сильнее!

Я своим всегда четко ставила задачу,например: идем одеваемся,прибираемся,умываемся и тд. Сначала выполняем поставленную задачу,потом всё остальное. Если бы я велась на их провокации,то уже укатила бы в дурку🤪

В такие моменты я вспоминаю себя, мне ведь тоже надо и то и это, хотя вроде это не планировалось и нужно делать совсем другое 😁. Ну блин такие мы, живём в моменте и каждую секунду в нашем мозгу обрабатывается новая мысля и мы не можем знать когда же случится "эврика!!!". Я разрешаю многое, поэтому начинаю своего собирать за 20 минут до выхода, обычно этого хватает даже на чтото не запланированное. Этих режимных объектов им и так хватает, дома можно и без этого.

А чего сама не одевается?

У нас примерно тоже самое происходит... Я пробовала и свой авторитет включать, и на поводу идти... Один хрен миллион поводов для истерик🤣

Так что хз что с ними делать🤣

Вообще не получается бороться за авторитет 😂

Пока у меня все выходит так же, как в первой части вы описали))

Я пытаюсь не прогнуться, но эти жалкие попытки....аж смешно 😂