Развод родителей: как не стать жертвой манипуляций

Я бы четко обозначила ваши личные границы. Например, есть какие-то праздники или выходные, вы помогаете маме на даче или по дому. В остальном она учится жить сама. А как она хотела? Какое-то странное поведение у мамы🤷🏻‍♀️

Учиться ставить рамки.. с родителями это очень сложно. Понимаю, обнимаю.

Пора начинать отказывать маме , потому что у вас уже своя жизнь и свои дела, то что она просит это бытовые вещи, которые просто пора уже научиться выполнять самостоятельно и надо до нее это донести ! Я вас хорошо понимаю , моя мама тоже постоянно хочет чем то меня напрячь , но я физически не могу и не хочу этого делать, ей не 90 лет, она не инвалид , самое дурацкое что у нее есть проблемы с головой и она эти дела просто выдумывает, типа мне платежки подменили в ящике там лицевой номер не тот это все мошенники, сходи в управляшку разберись и вот все такое прочее . Ну и конечно ой у меня сейчас тариф на телефоне заблокируется, срочно положи денег , на резонный вопрос, почему ты не подумала об этом раньше и не положила адекватного ответа нет и так каждый раз. Снимайте ее со своей шеи , потому что если пока это просьбы, потом это будет приказ за невыполнение которого вас наградят званием самой плохой и неблагодарной дочери во всем мире и трагично охнут 😄

Вам нужно дать маме понять что она развелась с отцом и ее жизнь изменилась ,ей надо принять новые реалии,у вас есть своя жизнь/семья свои дела и некогда бегать по каждому зову и решать ее вопросы ,она как взсролый человек должна их сама решать

Сколько ей лет? Наверняка возраст еще вполне активной женщины дееспособной.Плюсую к комментам. Скажите маме, что она самостоятельная взрослая женщина и раз развелась с отцом, пусть сама теперь лапками гребёт. У меян тоже есть родственница, которая без напарника не может дело сделать, неимоверно раздражает. Я вас оч поэтому понимаю, как это все уже бесит. Ставьте рамки, она не ваша дочь, чтобы ей везде соломку подстилать

а почему развелись?

Находить свои дела и отказывать под этими предлогами, так и отложится у нее, что Вы не можете, тем более у Вас ребенок, муж и своя семья и нет возможности маме постоянно помогать.

А папе памятник поставить, сложно постоянно помогать и один хрен все не так и не этак. Брат тоже молодец, чем конфликт развивать, просто отошел в сторону. Ему свою жизнь надо строить. Вам терпения и скорее расставить точки над "и", кто кому приходится и что должен делать.

Отказывать

Думаю,если ваша мама поживает без помощи,то в скором времени она пойдет мириться к вашему отцу.Ей нужно почувствовать эту разницу.Сочувствую вам

Мои любимые поговорки:

1.Кто везёт - на том и едут

2.На меня где сядешь - там остановка

Вам нужно выбрать свою 😀

Отказывать чаще, а дальше привыкнет к самостоятельности.

Причина развода не понятно, отец ушёл поэтому жалко? Если так, то жалеть не стоит они взрослые люди и так решили, вы ребёнок.

Ограничить просьбы, мама ещё не реабилитировалась от того, что извозчика нет 🤷‍♀️🤣

Скажу жестко , но по факту

Вас е🍌ут , а вы крепчаете

Отказывать, аргументируя. Из раза в раз на запросы неудобные) Маме тоже нужно привыкнуть, что она не в браке, одна и свои дела нужно решать теперь как то самостоятельно, без "костылей" на замену мужу))

Прочитала Ваши ответы.

У меня ситуация такая же с мамой. Только она потеряла второго мужа,когда мне было 14 лет,села шею своей свекрови (чудеса в решете,но свекровь одна работала и кормила невестку с неродной внучкой-мной),затем мне исполнилось 19 лет и сели на шею мне. По сей день. Сейчас мне 39. Мама ни дня не работала с моего рождения.

Она изводила меня звонками,требованиями и тд. Потом я устала и установила рамки. Звоню только я,когда хочу,а хочу раз в месяц. Деньги перевожу один раз в мес и точка.

Мой Вам настоятельный совет пока ваша матушка технично не перестала с геи вашего отца на ваши с мужем шеи - установите границы.

Ей нужны деньги? Строго определенная сумма в мес. Ни больше ни меньше. Пусть копит,если надо больше сумму.

Ей нужна помощь? Один день в месяц или одни выходные в мес вы можете выделить ей. Остальное время принадлежит Вам и вашей семье.

Если Вы сейчас дадите слабину,то потом вам пи&дец

И я понимаю почему ваш отец не хочет мириться - свободу почуял

Здесь не разговаривать, а только жестко обрубать. Потому что человек с одной шеи пересел на 2 других - а самостоятельно решать проблемы так и не учится. Как раньше плавать учили… Бултых.

У нас моя мама на мне и моем муже очень прочно так сидит. Но хотя бы какие-то бытовые вопросы начала решать сама. «Сегодня не могу», «Как-нибудь заеду сделаю». Потому что это не физическая немощность, а осознанная инфантильная позиция.

Обсудите с мамой дни в какие сможете приезжать. Пусть укладывается в них. Ездить она, конечно, умеет отлично, только не за рулём. Предложите ей отучиться на права и купить авто. Или пусть где можно ездит на такси. Уж в поликлинику она доедет

Дальше больше

Лучше стразу выстраивайте границы

У меня было близко к этому , я с мужем постоянно были у мамы

Денег не просила она , но просто внимание нужно было ей много

Она у меня давно одна

Столько ссор еще потом было

Так что нифига , своя семья в приоритет

Не по теме. То есть это пример жизни, когда мужик обеспечивал женщину (как все любят это в комментах доказывать, что он всё должен), а по итогу она без него ничего не может сама.

По теме: в скором времени начнутся обиды, что ей никто не помогает. Если отучится на права и купит машину, то забота о малине тоже на вас с мужем ляжет. Ой, пусть посмотрит, ой, пусть приедет, пусть отвезёт, договорится. Короче никак не решить это.

Значит надо избавляться от машины как-то вам, сказать что вы не нанимались её возить никуда, с чего вдруг вообще это все

Если она развелась, значит она готова к самостоятельно жизни

Все

Понятно что в трудных моментах вы рядом и помогаете ,но не по каждому чиху

Работать пусть идёт, чтоб не страдать и мозги вам не ебать.

Работа-лучшее лекарство.

У мужа родители развелись

Его мать пила сутками на пролёт. Страдала. Не работала. Денег не было. Муж ей пизды дал и она сразу пошла работать. Вахтой.

Приезжает на месяц и назад

У меня мама эпилептик и не замужем уже давно, даже, чтобы она записалась к доктору, приходится мне ее пинать. И надо ли говорить, что все ее проблемы, это мои проблемы автоматически.

Может заскучают и сойдутся ? Всю жизнь прожили, значит друг друга устраивали.

Так же сливаться, как брат.

Мама захотела самостоятельную жизнь, мама её подучила.

И учиться говорить « нет» без всяких аргументов.

Мама не ребенок. У меня своя жизнь, справляйся🤷‍♀️ какой возраст? Они все больше дети с возрастом. Лучше обрубить раньше

Маме, наверное, стоит тоже что-то понять в жизни и прийти к каким-то выводам. Повзрослеть.

По поводу помощи постепенно соскакивайте. Т.е. оговаривайте заранее с ней то,что она хочет,чтобы вы сделали. Корректируйте список ее хотелок и в процессе не ведитесь, когда будет просить сделать еще что-то. Не могу, извини, дела. Вы даже не обязаны срываться по ее запросам. Нет, мам. Завтра неудобно.

"Нет" и всё. Да, вы будете неблагодарной, эгоисткой и т.д. ну и что.

Всегда маме помогаю, она у меня одна осталась. И к врачам записываю, и езжу к маме ремонт и уборку генеральную делаю. После операции ухаживала за ней. Плюсом таблетки и вещи необходимые покупаю. Но мама меня всегда за это благодарит, и это ценит. Мама с пониманием относится что у меня семья, она говорит что ей надо, я выбираю время когда мне удобно будет ей помочь.

Но был дядя, который наглел, не уважал, с ним связь прекратила.

Сходить к врачу самостоятельно-взрослая и не немощная.

Если не можешь ездить на дачу-найти другие занятия. Как меня бесят дачники со своими дачами, им она нужна, но другие должны возить.

Денег тут по ситуации, смотря на что и сколько.

Все остальное только после фразы: доченька, погуляй пожалуйста с собакой если тебе не трудно. Все остальное это охренела)

Ох, как я понимаю

Аналогично с мамой, только папа мой умер. Теперь я с мужем отдуваюсь.

Я вам очень сочувствую. Мои родители развелись, периодически пытаются разъехаться, но я эгоистично уговариваю жить дальше и где-то сглаживаю, потому что у меня мама ровно настолько же не приспособлена к жизни. Даже больше, она и ЖКУ забыла, когда оплачивала сама – все за нее делает отец. Не хочу, чтобы она свалилась на меня…

Так что мне ли советовать 🤣 В идеале вы имеете право отказывать без какого-либо чувства вины. Но понятно, что резко сделать это сложно. По чуть-чуть тогда закручивайте гайки. Сначала приехали 2 раза в неделю, потом раз в неделю и т.д. И проговаривайте, что это временная поддержка, пусть берет на себя ответственность за последствия развода. Пусть вообще продает дачу, как вариант.

Вы действительно оказались в очень сложной ситуации. И тут главное понять, что скорее всего хорошей вы в любом случае для мамы не будете.

Потому что если пойдете на поводу, скорее всего аппетиты будут расти. Если постараетесь обозначить границы - то словите обиду и скорее всего манипуляции виной.

А с чем связан ваш страх? Я ждала увидеть усталость и напряжение. Но у вас несколько раз звучит именно про ужас и страх. Сил вам

Ну вы же знаете что вам со страхом мамы к психологу? Ругаться не хотите? Тогда может быть помирить родителей? Или маме дел/хобби найти? Себе дел найти и ими прикрываться от мамы?

"у меня своя жизнь, мама , ты взрослая"

Пф забейте.

Научитесь говорить «Нет». Несколько раз откажете - и она поймет.

Кстати с дачей будет вообще @опа, т.к. туда надо ездить просто постоянно…

особенно если сажает

моя на дачу всё лето мотается, работает 1/3, с суток туда едет, час езды потом обратно на работу, вам терпения!

Мои родители женаты и у меня точно так же🙈🫠

Я смирилась

Помогаю, как могу

Но по поводу поездок подключила маме свою карту в Яндекс такси. Она сейчас ездит

Пришлось уламывать, но тем не менее

Порой думаю. Как здорово, что наше поколение умеет водить машину и вообще мы капец самостоятельные. Нашим детям с нами будет проще🙏

Самый быстрый выход - забеременейте! Тогда у вас будет понятная причина не выполнять все ее прихоти.

По чуть-чуть конечно нужно помогать родителям, но помните, что нельзя все бывшие обязанности отца взять на себя. Ваша мать должна столкнуться с последствиями своего выбора. Это она выбрала пожертвовать с моим комфортом в пользу того, что ее мужа не будет рядом с ней.

Вы можете помогать ей, но вы не должны оберегать ее от последствий ее выбора. Иначе есть риск войти с ней в созависимые отношения.

А просто сказать маме, что у вас так-то своя семья 🤷 Если они с отцом развелись, то решать проблемы должна научиться самостоятельно

Мам , у меня много дел , не могу помочь . Еще как вариант наоборот ей дел дать и внука подкинуть

Помогайте не в ущерб семье , в экстренных ситуациях, не хобби, а где действительно нужна помощь. Так и говорите, могу помочь вот с этим, в субботу. Если будете бежать по первому зову, она так и будет вас терроризировать.

Может если вы отказывать во всем будете то они передумают разводиться? Сейчас это выглядит как незрелое решение с её стороны, с мужем развестить придумала, а как самостоятельно без него справляться - нет. Надеюсь не грубо звучит 🙏

Поддерживаю большинство голосов про отказывать , как бы сложно это не давалось по началу. Посадить себе на шею это худшее решение. И добавлю еще психологическую идею почему это правильно. Родительская фигура всегда больше ( в психике) чем детская. Вне зависимости от возраста. Поэтому задача родителей быть поддержкой детей, а не наоборот. Процесс наоборот называется парентификация и происходить он может даже если ребенку например пять лет. Это очень плохо для психики ребенка. И если у ребенка выбора нет и он вынужден играть в эти родительские игры, но у взрослого ребенка (18+) выбор уже есть и это важно.

Инфантильные матери обычно обижаются, обвиняют детей в не благодарности, стыдят, манипулируют здоровьем и пускают в ход все что только могут чтобы сломить волю ребенка. Выдерживать это сложно, но необходимо. Родитель или будет вынужден повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя или будет влачить жалкое существование и доведет себя до смерти и этот выбор ребенку опять таки будет очень тяжело выдержать тоже и поэтому многие идут на поводу и кладут к ногам родителя свои жизни ( лишь бы не чувствовать себя виноватыми потом) .

Так же важно различать понятие спасать и помогать. Спасать это как раз про «носить маму на ручках чтобы ей было хорошо и комфортно», помогать это другое, это оказать поддержку там где это действительно нужно и важно и при условии что у вас для этого есть ресурсы и возможности. Это про договоренности, четкость и ясность, и обязательное условие что есть право на отказ без обид и обвинений.

Сочувствую вам. Сил вам🙏🏻🌸🩷

Кто везёт, на том и едут. Станьте резко очень занятой.

Я бы отказала. Человек вышел из зоны комфорта и перекладывает ответственность на других.

Как же так можно кидаться словами на родителей. На маму.