Помирились с отцом ребенка. Как-то обсудили, поняли что нас тянет друг к другу и вместе лучше чем раздельно. Вот я и вернулась 😂 даже двух недель раздельно не провели.
По факту конечно чувствую себя очень глупо. И ещё у меня внутри прям уверенность что это ненадолго. Вроде пытаюсь с ним всё проговорить что было, обсудить, и он к разговору открыт, но на серьёзные темы замыкается и отшучивается. Единственное чего добилась это ответы "да" на мои вопросики в стиле хочет ли он чтобы мы были вместе всегда 😂 ну короче я и сама не особо понимаю чего хочу добиться разговорами. Предлагаю ему к психологу пойти. Потому что проблемы есть и он сам это понимает, что из-за детских травм каких-то при каждой серьёзной ссоре хочет разойтись. А у меня сейчас будет страх что всё повторится. Вот мы спорим и я про себя думаю ну все вдруг он сейчас скажет что больше так не может. Короче не знаю, может это и ошибка всё. Но очень уж хочется чтобы всё наладилось, очень уж хорошо мне с ним(

Здравствуйте, теперь это мой личный дневник 😂
Значит я решила жить самостоятельно и надеяться только на себя. Ну точнее вариантов других нет, если не брать в расчёт вариант прогнуться под мужчину и жить так как хочет он, зато ни в чём себе не отказывая. и каждый день бояться что это всё закончится.

Раньше я как будто жила в мире единорогов и розовых пони: не знала что сколько стоит и не смотрела на ценники, брала всё что хочется и ни о чём не волновалась.
Ещё я работала. Просто для себя, чтобы дома не сидеть. Было так: когда с бывшим начались уже серьёзные отношения я ушла с работы. А работала я по специальности, архитектором. Но там был очень жёсткий график, много ответственности и мало денег. Поэтому спокойно ушла, думая что если буду всё "рабочее" время вкладывать в развитие своего личного дела, то очень хорошо продвинусь.
Потом родился сын и я практически не работала. А когда он пошёл в сад, я начала работать, больше как дизайнер интерьера, но очень лайтово. Очень выборочно относилась к проектам, брала только те, которые мне интересны, и делала их не спеша. Не было же потребности в деньгах. Совмещала это с йогой, прогулками, материнством и детскими болезнями.
И вот прошёл почти год как сын пошёл в садик. Что я имею: сбережений практически нет. Очереди из проектов тоже ))) взяла вчера очень маленький проект за 10 тысяч. Хотя бы закрою свою аренду рабочего места 🥲 и ещё веду переговоры по другому проекту, который тоже при других условиях никогда бы не взяла. Короче настроение одновременно боевое и упадническое. Успокаиваю себя, что не всё же сразу, это вот мой путь, его начало. И вообще, надо нормально упаковаться, а у меня всё руки никак не доходят - так меня никто и не найдёт и не узнает что у меня реализованы крутые интерьеры с публикациями в журналах. Ох, хочется верить, что через сколько-то лет я буду это перечитывать с улыбкой и хвалить себя что не сдалась ❤️‍🩹

Итак, прошло чуть больше недели как мы с сыном переехали к родителям.
С его отцом общаемся. Как друзья. Иногда время проводим вместе. Мне как будто так проще всё это пережить. А с другой стороны, ощущение что есть ещё какая-то надежда. Не в том что всё станет как раньше. Как раньше это тупик. Но есть надежда что мы начнём все сначала и будет всё хорошо. Я себя ругаю за такие мысли, но иногда так не хватает его. Потом конечно прихожу в себя и снова злюсь, потому что по факту мы ничего не решаем. Ну короче у нас странное сейчас взаимодействие, я над ним смеюсь что у нас гостевой брак теперь будет. Потому что вместе жить не хочу пока.

Ездила сегодня забирать вещи. Пообщались там. В целом нормально хорошо общаемся, как друзья, радует что получается хорошо разойтись.
Выбесил меня только на моменте обсуждения денег. Я говорю на сына нужно 120 тысяч в месяц. Расписала там всё: садик, бассейн, питание, одежда, врачи и прочее. Ну и конечно же он начал возникать что это дохрена. Я если честно тоже считаю что это много, но виду не подавала, говорила ну ты же блин хочешь чтобы твой сын хорошо жил и ни в чём не нуждался. Отвечает -пусть тогда живёт со мной и ни в чём не будет нуждаться.
Ну короче словесная перепалка у нас случилась, ни до чего не удалось договориться. Его позиция что когда что-то надо я должна у него запрашивать по факту. Я говорю ну что блин за унижение, чтобы ты ещё оценивал надо это или нет. Он на самом деле конечно в этих вопросах уж адекватный, не должен ничего зажимать. Но такой подход его вообще разозлил торговаться на ребенке.
У него официальная зарплата которую он сам себе поставил 70 тысяч. При этом накупил себе недвижки и только за ипотеку платит 300 или 400 тысяч. Но и да, с поступлениями у них в компании последнее время были проблемы, это я помню, мы вообще ужимались как могли, так что понимаю что он говорит нет вот поступлений стабильных чтобы можно было всегда большую сумму перечислять. Но блин когда думаю что вот он в ущерб ребёнку ипотеки свои выплачивать будет чтобы быть потом весь такой активами обеспеченный, меня прям бомбит. Я ему так и говорила если не можешь сына обеспечить продай что-нибудь!
Выговорилась, спасибо 😂

Сегодня и вчера прибираюсь в своей детской комнате у родителей. Выкинула кучу старой одежды и рисунков из художки. А рисунки из института оставила, подумала вдруг сын тоже захочет поступать в архитектурный, ему пригодится 😂 и тут так много книжек, исписанных тетрадок где я готовилась к экзаменам, самостоятельно подготовилась к IELTS и сдала его с хорошим баллом, потому что планировала поступить на магистратуру в Германию... а потом встретила его. Так грустно стало за ту целеустремлённую девочку, которая любила ставить сложные задачи и надеялась только на себя. Надеюсь, у меня ещё осталась её суперсила и я со всем справлюсь 💪

В пятницу съехали с сыном к моим родителям, потому что муж решил что нам надо расстаться. Я плакала несколько дней подряд, отгоревала это, начала строить планы как жить дальше. А потом.. мы встретились в воскресенье чтобы сводить сына на фестиваль. Я думала заодно обсужу вопросы денег и прочего. Но.. вместо этого мы очень хорошо провели время. Разговоры с его стороны были в духе поняла ли я свою ошибку и сделала ли выводы. Обсуждали какие у нас были ошибки и что нужно поменять чтобы всё наладилось (в основном конечно что мне нужно изменить).
А на следующий день мы втроём поехали в спа отель. Плавали с сыном в бассейне, играли в гольф. Счастливые дни. Прям демонстрация всего чего я лишусь. И разговаривали о будущем, как будто собираемся начать все заново. Я поймала себя на мысли, что вот так взять и вернуться - не хочу. Как будто тогда ничего не поменяется в лучшую сторону. Но что действительно поможет - не знаю.

В целом у него список требований (но это конечно он не сам выкатил, я расспрашивала) и ни одного вопроса чего хочу я. Но при этом он как всегда очень внимательный и заботливый. Конечно после всех моих переживаний на тему того что у нас разрушилась семья, и что я сама не смогу сыну обеспечить такой же уровень жизни какой был бы с отцом - я во многом готова пойти на встречу. Тем более что действительно в ряде моментов я была не права. Но при этом и он не с таким подходом что всё хочу быть вместе, а больше что всё сложно.

Не знаю короче) ничего толком не обсудили, но теперь появилась какая-то непонятная надежда, и состояние подвешенное. Типа не буду пока сына в другой садик переводить, мало ли.. Буду жить с родителями и заниматься своими вопросами. Может у него тоже просто качели и хочется иногда всё обратно. Может со стороны виднее,скажите пожалуйста что думаете об этом.

Девушки, поделитесь пожалуйста своими историями или знакомыми, как вы после развода встали на ноги с детьми и стали супер успешными! Так не хватает сейчас этой веры 🥹 единственное вообще чего хочется это встать на ноги и обеспечить хорошую жизнь себе и сыну

Второй день как мы съехали от мужа. Вчера вечером начались мои душевные страдания. Во всем виню себя. Что я про*бала хорошую жизнь с заботливым человеком. Из-за того что плохо прибиралась и раз в пол года у нас могла произойти ссора. Хожу и терзаю себя. Мне казалось у нас всё отлично. Так больно что раз и всё. Не так давно мы ещё обсуждали второго ребенка и строили планы на жизнь.

Мне кажется я в шаге от того чтобы умолять вернуть всё обратно. С ним у нас была бы шикарная обеспеченная жизнь. А теперь мы с сыном живём в моей детской комнате в квартире родителей, и я со страхом думаю а как будет когда он станет старше.. да, нам тут наверное спокойнее будет, и больше не буду переживать из-за этих угроз расставанием.. но блин ощущение реально что я проиграла. Что-то сделала не так и всё к этому пришло.

Я вчера лежала выла и плакала маме, она меня обнимала и успокаивала.. я выла что если бы я знала что мы разойдёмся через 3 года я бы не согласилась на ребёнка. Я вообще никогда не хотела детей пока не встретила его. Потому что с ним было безопасно, он мог обеспечить семью. А если бы я была одна я бы строила карьеру и поставила себя сначала на ноги... а теперь я в такой ситуации оказалась.. в этот момент в комнату заходит сын с очередной фигуркой построенной из лего и говорит: "мама, я сделал тебе черепашку для счастья" 💔💔💔💔😭😭😭😭😭