Обида на маму: почему я не заступилась, когда отец её бил
У моей мамы есть одна обида ко мне которую она не может отпустить. Но я считаю что я была права в этой ситуации. Хотелось бы узнать чужое мнение. Я точно не расскажу о таком психологу, уже пыталась. Чувство вины до сих пор сидит внутри. Так вот, родителям нужно было идти в гости (к папиной сестре), мама не хотела потому с пустыми руками идти ей неудобно(не было денег). Начался скандал и папа начал бить ее то руками, то сапогами и т.д. И прям по голове. У них такое случалось раз в год. Раньше мы с сестренкой заступались. Папа слушал меня, а мама сестренку. Но в этот день сестренка была в школе. И я не встала заступаться, потому что она меня последние 2-3 дня терроризировала из-за чего-то уже не помню (она била и истерила несколько дней и не давала мне покоя). И я подумала пусть теперь сама получает и почувствует как это больно, укрылась одеялом и лежала в другой комнате пока они не прекратят. Еще выкрикивала папе : бей сколько можешь. Мне было 12 лет кажется. Самой было страшно и в то же время легко на душе от этого. Кажется я ее ненавидела так. И когда она спросила почему я не заступилась я говорю что и ей надо иногда получать, почувствовать боль. Потом же она обзвонила всех своих сестер и жаловалась на меня. Потом те мне в лицо говорили что я бесстыжая, и я говорила что она получила по заслугам, нельзя бить детей из-за всяких мелочей, я тоже не каменная, если не прекратит еще будет получать. В 13 лет уже на нее орала спрашивая будет ли она меня бить до 18 лет из-за уборки, потери ее пинцета, за разбитую крышку сковороды, за переваренную еду. После этого она меня не била. Но до замужества она устраивала всякие разборки криками, и не давая спать мне по ночам после моей смены, угрожая убиться (я всегда кричала что мне все равно будет ли жить она или нет). Я дико уставала от нее пока не вышла замуж. Сейчас уже она редко показывает характер, но все же когда начинает я беру детей и ухожу блокируя ее на 2-3 месяцев. И ее это тоже обижает, типа нельзя маму блокировать. Мне кажется можно если она часами орет в телефон и пишет миллион сообщений в ватсапе матеря меня. В обычные дни она очень ласковая мама сейчас. Но мое сердце всегда холодно к ней. Она в любой момент может превратится в того монстра и снова начинает меня изводить. Кстати она и к остальным детям так относится, но они ходят потом просят прощения и мирятся, я так не могу. К своим детям и мужу я так не отношусь, но знаете руки так и бегают дернуть ребенка, боюсь стать похожей на свою маму.
Лучший комментарий
Имеете полное право не общаться с ней. У нее как будто уже клиника
Комментарии
Так она сама не счастлива и от этого так себя вела и ведет.
Вы теперь уже во взрослом возрасте должны поговорить поплакать объяснится. Скорее в его с ней родители так же делали
Понимаю вас. И обнимаю. Тяжело жить когда мать абьюзер. Постоянное сомнение внутри а может я не такая? Может что-то делаю не правильно? Моя наоборот инфантильная, постоянные обидки, не рассуждает как взрослая, не умеет разговаривать и решать проблему разговором, только обматерит, выскажет свое и блочет. В последние 2-3 раза таких я перестала сама бежать извиняться, мириться пытаться, искать ее. В прошлые разы случайно встречались, без обсуждения могли обняться просто и так мирились без слов. В этот раз уже больше месяца не общаемся. И я не пойду первая - ибо не за что прощения просить. Не умеет разговаривать, лучше и не общаться тогда. Просто узнаю как у нее дела у сестренки и все на этом. Нервотрепки меньше.
Как же я вас понимаю!! Обнимаю вас! Буквально две недели назад, я впервые в жизни взяла себя в руки и послала свою мать на три буквы, высказав ей то какой она плохой человек. Не люблю ее как мать, не понимаю и не смогу никогда понять, не хочу даже . Я тоже мать, у меня тоже растёт дочь, но я никогда не позволю себе так относиться к ней, это моя любовь.
Конечно меня грызет внутри то что я сделала, я ужасно себя всегда во всём критикую, я себя не люблю… и это ее заслуга, моей мамы!!! Никто в жизни меня так сильно не оскорблял и не причинял мне боль как она!!!
И вот это вот «уважение» к родителям. Взрослый человек сам принимает решение о том чтобы родить ребёнка и воспитывать его, это прямая обязанность. Потакать всю жизнь что вырастили и одели, бред. Я получила эмоционально и моральное насилие, мне максимально ранила собственная мать душу. Так что о каком уважении может идти речь.
Самое главное помните что вы лучше! И ваши дети получат от вас любовь! И вы знаете что делать!🫶🏼❤️
Хммм. Я не дочитала до конца. Но странно обижаться на ребенка и ждать от него защиты, если сама не в состоянии встать и уйти от того кто тебя бьет и не уважает.
Это мама должна всегда оберегать детей от такого, а не ждать защиты😢
Автор выдохните, вам навешали этот груз с «обидой мамы». Она взрослая и сама должна была решать свои проблемы. Вы были ребенком, и в 12,16 и даже 18 лет это возраст детский.
Ой ужас, бедная девочка 🥺🙏🏻 Обнимаю вас❤️ у мамы вашей с головой не все в порядке, не обижайтесь пожалуйста ❤️
Будто про свою маму читаю. Инфантильную. Но виновата всегда я. Дома не убрано, кушать не приготовлено, при этом должна уроки учить, ходить в школу и возвращаться в темень декабря.
Мы дети 90х сильные! 💪
А на папу у Вас обиды нет? Мама не от сладкой жизни такой стала, может ей папа мозги вышиб тем самым сапогом?
Папа конечно виноват что не смог устроить достойную жизнь своей семье. Но он единственный кто защищал меня и заводил домой когда я с утра до ночи сидела на улице со своими вещами и с сестренкой. Нас мама выгнала потому что дома плохо убрались, ей 8 а мне 10. Как я помню бабушка маму тоже не особо жаловала, и она такой же сценарий исполняет. Но у нее нету никаких обид на свою маму, и ей кажется мы тоже не должны обижаться. И еще я думаю то что она мне лично мстила потому что я папу больше любила. Всегда сидит и ревнует. Но повзрослев я начала получать огромную помощь от матери, а вот отец потух как-то во всех сферах. Я не говорю что обижена на кого-то, а говорю что холод к матери так и не проходит сколько не пыталась.
Так ужасно читать это... И очень хочется вам посочувствовать. Вы были не правы. И они были не правы. И зря вы считаете, что об этом нельзя говорить психологу. Об этом надо говорить. Потому что это в вас сидит и разъедает, неосознанно. И в один далеко не прекрасный момент, в состоянии аффекта, всё накопленное может выплеснуться. И ладно, если на взрослого человека. А если на детей? В подростковом периоде они ох как доводят и прощупывают границы. Пусть ваша мама сама прорабатывает свои обиды. А вам ни в коем случае нельзя оставлять это внутри. Это мощная травма, которая даст о себе знать рано или поздно. Винить себя не надо, конечно. Но не оставляйте всё так, как есть, обязательно проработайте с психологом.
Мой отец часто и сильно бил маму, я заступалась постоянно, пока не выросла и не поняла а зачем? Если она сама это позволяет , почему мы должны себе портить психику если родители сами настолько глупые что не могут выстроить нормальные отношения, да и не пытаются. И перестала заступаться, ей об этом сказала, больше не буду заступаться сама виновата что терпишь, у меня свои дела есть и по важнее. Она поняла и не обижается. Когда они ругаются просто выхожу из комнаты типо не слышу, и не вис ни на чью сторону, пусть сами разбираются. Я это к тому что ваш мама сама виновата и вы тут не при чем, вы не обязаны заступаться, и не должны.
А при чем здесь 12 летний ребенок?если ее устраивал такой муж который её пиздит,а она из за этого мудвка срывалась на своих детях,то грошь цена такой матери
Ну вы были ребенком и в Вас была обида за побои. Главное, чтобы Вы не держали обиды на маму. Она как умела, так Вас растила. А со своими обидами на Вас ей надо самой уже справляться. Думаю, что на детей и обижаться так же неправильно как и детям на родителей.
Почему она своим родным про мужа не говорила то что он побил, а именно то что вы ее не защитили? Вы в любом случае ребенок, она сама себя должна защищать, а не искать виновных. У таких женщин все виноваты, кроме них самих.
Это называется воспитание Сначала кнутом, потом пряником. Это то поколение так считали правильно воспитывать.
Я такое пережила, правда с теткой, мама у меня рано умерла и тётка меня воспитывала.
Но у меня проще я с ней перестала общаться лет 5 тому назад. И мне хорошо стало)))
А то она уже когда я стала взрослой, не била меня, но словами убивала, а потом наоборот была ласковой.
Вы не виноваты.
И вам как раз таки надо с этой проблемой пойти к психологу и проработать ее.
Еще послушайте Юнга,мы дети 80х-90х как те кому Дан шанс оборвать цепь безразличия,ненависти и отсутствие эмпатии как у наших родителей,то есть они нам служили антипримером какими не надо быть чтоб мы стали лучше и перестали воспитывать таких же травмированных личностей.У Юнга есть в эту тему много интересного послушайте обязательно.
Я скажу не популярное мнение,но попросите прощение что тогда в моменте были ребенком и ненавидим ее за ее же поведение к вам,но желать зла это неправильно вот за это попросите прощения.Вы не обязаны ее защищать были не обязаны ее поддерживать.Четко попросите прошение о том что вас саму гложит ,а простит она или нет не ваша забота,главное искренен быть и получить самой облегчение.Ваша мать глубоко травмированный человек излечить ее вы не сможете,но излечить себя можете и груз вины сбросить тоже можете.
Как вы до сих пор с ней общаетесь, ей нужно к психиатру точно
В обычной жизни она очень заботливая и всегда помогает, поддерживает. Только в момент злости меняется
@solnce_92, в момент злости выходит сущность на ружу. Когда человек действительно добрый и заботливый, он и в момент злости себя сдерживает. А когда человек во время гнева вымещает весь свой яд, чтоб кого то обидеть, то это уже сущность человека, который сидит внутри и выжидает момента.
Вы правы во всех своих словах. Все что происходило с ней , это зеркало ее поведения. Нельзя осуждать и злорадствовать над человеком который и так несчастен. Но каждый из нас выбирает свой путь
@solnce_92, очень жаль 😞 за вас за ваше детство . Но нельзя так одной рукой дает другой забирает . Держите дистанцию. Вы хорошая мама раз на вас все остановилось помните 🙌
Почему сделали виноватой вас , она сама приняла решение жить с таким человеком вы не не заставляли, и ответственность за это не должны нести, ее не какой то маньяк избивал а ее муж которого она выбрала, не вините себя, ваша мать просто хочет быть жертвой, жертвой мужу Жер вой что дети не защитили, если бы ей по настоящему нужна была помощь вы бы пришли но она из раз в раз выбирала оставаться в этих отношениях, и я искренне считаю что бить детей никому не позволено даже если ты родитель, ты сам тем сам легализуешь насилие
У Вашей мамы- пограничное расстройство,все сделали и делаете правильно
Нехер перекладывать ответственность на ребенка за то ,что сама конфликт не может уладить
Нехер распускать руки,если ты всегда вспыльчивая и злая на ребенка - иди по врачам ,ищи причину своего гнева
Нет денег - жри магний горстями
Взрослые адекватные люди не матерят по всем мессенджерам и не угрожают расправой
Вы ни капельки не виноваты.Даже не думайте
Тут виноваты только взрослые которые не умели управлять своими эмоциями.
Просто знайте что вы ни в чем не виноваты что вы были ребёнком!
Не чувствуйте вину перед матерью. У нее психологические проблемы . Вы были ребенком ,на тот момент вы рассуждали по своему возрасту. То что вы блокируете и не позволяете материть себя - 👍
Либо по вашему , либо никак
Не берите вину на себя. Нездоровые психически люди любят виноватить других. Для них это наркотик.
Вместо того, что бы к папе вашему выкатить претензии, она пристала к Вам. В тот момент Вы сделали правильно. Потому что дали взрослым самим решать свои вопросы,и не вмешиваться, тк вы с сестрой дети. Не вовлекаться в чужую "клинику" - самое верное.
( Не говорю про случаи, когда дело идёт к убийству и тд, тут просто надо вызывать полицию).
Есть книга Берна " игры, в которые играют люди". Почитайте, увидите себя как на шахматной доске. Всё будет понятно
Капец у вас мать конечно.
И в принципе семья в которой насилие было к каждому.
Мать вообще кажется травмированная, неуравновешанная, и всю злобу обиду и тд отрывалась на детях🤦🏼♀️
Даже будучи взрослым уже в зрелом возрасте даже она как видимо этого не понимает даже.
Вообще для меня шок что я прочла, отец избивает мать, ребенок в это время орет «бей ее» вообще в моей голове не укладывается это в принципе. А вам конечно будучи участником этой сцены, это точно не забыть. Но тут не ваша вина что семья такая.
Во всем виноват ваш папа! Господи как можно из-за такого бить ?! Абсурдно
Я за вас 👍🏻
Ваша мама и тогда была взрослым человеком, а вы ребенок! Тут вашей вины нет!
Если вам плохо от общения с мамой, не общайтесь с ней, это нормально 🤝🏻
Но прошу, не бейте детей своих 🙏🏻 каждый раз вспоминайте те моменты, чтоб не допустить такого же с вашими детьми 🙏🏻🙏🏻🙏🏻 мы можем замкнуть этот круговорот 💪🏻💪🏻💪🏻
Извините, но мне кажется это клиника. Там как минимум нарушения психики, а не «просто вспыльчивый характер», погуглите антисоциальное расстройство личности. Ужасно конечно, когда мама такая, ведь есть и положительные черты у нее, но если это проблемы со здоровьем, то может вам будет легче осознать и не принимать всё на свой счёт
Вообще не чувствуйте вину. Она сама выбрала себе такую жизнь тогда и вы были ребенком. К сожалению, ее отношение к вам изначально ужасное.
Был бы это разовый случай, и вы не помогли, наверное можно было обидеться. Но это происходило систематически, и она надеялась на вас, на ребенка что неправильно.
Но ваши поощрения ее избиения как бы вам обидно не было, наверное не очень приятны хоть и понятны
У меня старшая сестра с мамой такие. Мама ее с детства била постоянно. Даже чайник с кипятком кинула. Папа оказывается сидел и обрабатывал ее ожоги на спине. Мама злится, что ее отец оставил ее беременную и сам женился на другой. Но им уже 45 и 75 лет😬
Автор, вы были ребенком! Вы не должны были за неё заступаться! Она сама выбрала такую жизнь, такого мужа, сама осталась с ним. То что она мучила вас и не давала вам спать, это вообще дичь какая то. Если она ебобо вы не должны с ней общаться. Мой отец тоже больной на всю голову, я держу его на расстоянии. Касательно ваших детей ничего не могу сказать. У самой проскальзывает где то жёсткость от отца. У детей и так будут свои жизненные испытания и трудности. Мне помогает курение остывать. Или иногда муж уезжает с детьми на выходные и я могу спокойно насладиться собой, своим временем и выдохнуть от семейной рутины. Без этого своего времени на себя, мне было бы сложнее быть доброй и мягкой😅 плюс муж очень много времени проводит с детьми в будние, сам возит в сад, сам может забрать. В выходные может сам посидеть, я сплю до 11. И по быту помогает. Это тоже мне очень морально и физически облегчает жизнь и соответственно настроение у меня уже хорошее. Попросите о помощи мужа, если чувствуете что устали от детей. А Касательно матери если вам не хочется общаться с ней, не общайтесь. Не надо себя винить. Вы ни в чем не виноваты. А наши родители сделали для нас всё что могли🤷♀️
Тут зона ответственности вашей мамы, причем полная.
Не тяните чувство вины на себя.
Мама должна была сама решать свои проблемы , не ввязывая детей
И жестокость порождает жестокость как говорится, так в вашей ситуации с мамой и произошло
Автор, не нужно каждый день наказывать себя чувством вины. Иногда когда ребенок истерит, тоже рука так и просится ударить, но я держу себя в руках. Вы молодец, что не показываете такое детям
Про нарциссических матерей писала в тг-канале, здесь ссылка не закрепится, если захотите прочесть можете написать в личное сообщение.
Просто знайте, вы имеете право на все свои чувства и эмоции. Вас в детстве пытались втянуть в игру спасателем, но вы были ребенком, а ребенок не должен обслуживать взрослым их проблемы. Да и сейчас игры продолжаются, но вы уже взрослая и можете больше не играть в них.
Я пытаюсь забыть про все это. Просто именно сегодня прочитав пост одной девушки все воспоминания вернулись.
Взрослая женщина которую пиздят предъявляет претензии своему ребенку что не заступились? Это она договорится с мужем не смогла по взрослому. У нее не все дома.
Все ее родные до сих пор считают меня виноватой почему-то. После этой истории побоев не было. Кстати ее сестер тоже били, но их дети постоянно заступались вроде. Даже однажды приходилось заступаться за ее сестру когда они дрались на ножах с мужем. 4 девочки накинулись на пьяного мужика, а мать сбежала всех нас оставив🤣🤣
У вашей мамы не все дома , если она вместо того, чтобы решать свои проблемы, боролась с 12 летним ребенком из за того, что ребенок ее не защитил…
Когда ей что-то не нравилось типа чай с молоком слишком яркий, еду пересолила, невкусно, она все выливала или выбрасывала. Тогда мне 12-13лет, сейчас от таких детей не потребуешь же такого. Еще говорит наверное твоя енешка будет выливать чай тебе в лицо и опрокидывать тарелку с едой. О боже я тогда и толком не понимала что за ене такая меня ждёт и не врубалась кем она будет в моей жизни 🤣и отвечала что моя ене будет есть и пить все что я ей даю🤣🤣🤣в 15 лет прикиньте🤣и реально моя ене ест и пьет то что я даю ей молча. И самое прикольное когда я сижу у енешки дома мама меня срочно вызывает к себе на уборку или еще что-то, тогда его говорит беги к своей маме а то на будет тебя сильно ругать. А у енешки я ни разу так и не делала уборку.
Мне кажется она просто издевается над вами. Капец она качели устраивает. Вы уже взрослая. Примите ее такой какая она есть и исходя из этого примите решение как будут дальше развиваться ваши отношения
У вас цифра в никнейме 92 есть, вы скорее 92года, я 95го. Ни тогда, ни сейчас от детей кажется такого не требовали. Я и мои подруги во дворе не знали, что такое побои, никого родители пальцем не трогали, максимум могли поругать. Кажется да, у вашей мамы не все в порядке….извините
Поменьше контактируйте с ней. Вы своих детей не бейте ни за что, пусть это закончится на вас.
Почитала историю и ваши ответы. Мне хочется обнять ту девочку и заступиться за нее. Я думаю вы вообще ни капли не виноваты. Это взрослые виноваты что в их концерты были втянуты вы. Бить вообще не нормально, неважно кого и неважно за что.
Всегда смотрю по себе, свое отношение к детям. Я бы не смогла отправить ребенка в школу, не накормив. А сама лечь спать. А у моей мамы так и было. Я ходила голодная в школу. От чего рыгала там, и падала в обморок от голода. Когда давали талоны на еду, она говорила мы не малоимущие 😂🤦🏽♀️. Хотя мы были малоимущие. Думала согласилась бы, я бы так хоть кушала. В общем она это всё благополучно «забыла» а я думаю ну как мама об этом не думала. Что нужно накормить своё дитя. Я же не была уже большая. Чтоб зарабатывать деньги, и себя саму кормить.
В плане ухода и еды у нас все нормально. Моя проблема в том что она ужасно любит чистоту и порядок, аккуратность во всем. Все должно быть идеально, и все по первому ее зову должно стоять у нее на ладонях. Но с детьми так не удастся же, ей не понять этого. Я в синяках ходила в школу и летом она еще специально юбку напялит на меня и синяки зубной пастой замажет. Потом идешь хромая в школу. Да еще и хорошо учится надо. Только я в классе так приходила в синяках, так стыдно было
@solnce_92, ох 🫂 они этого уже не помнят. А мы этого запомнили к сожалению
@solnce_92 чем дальше читаю, тем больше уверенность, что Ваша мама- нарцисс. Почитайте страницу new_wings. Соблюдение чистоты до трясучки- это не про любовь к чистоте, а поводы терроризировать домашних, превращая их жизни в ад((
Вообще поняла, у каждого свой путь.
Моя мама живет свою лучшую жизнь. Я вожу её в путешествие. На море, которого она никогда не видела. И тд.
Вещи которые она сама себе бы не купила. Но всё равно холод, долго не могу с ней находиться. Начинаем ругаться. Много травм от неё пришло.
Надеюсь наши дети не будут к нам так относится. Я всегда мечтала о теплых отношениях с мамами.
@solnce_92, да, я тоже мечтала о той маме. Которая сейчас я.
@aidanasss, еще знаете как говорят взрослые которые не могли дать любовь своему ребенку: сейчас молодежь боготворит своих детей, слишком сильно опекают и любят. Мы такими не были. Неправильно это.
Она вроде любит всем сердцем но в момент ярости бросает в огонь как буто чужой человек. Всем детям подпортила психику. Я понимаю жизнь ей тяжело далась, но все прошли через такое. У всех женщин была незватка денег,измены, родные мужа, побои. Но все как-то живут нормальной жизнь.
К сожалению, у нее нет эмпатии, способности чувствовать, и есть признаки психопатии. Вероятно, что это не любовь (( берегите себя, чем дальше ( хотя бы в душе), тем лучше. Заботиться как о родителе можно, но не вовлекайтесь в созданные ею ситуации
Вы одна из всех детей смогли защитить себя в тот момент , вы молодец 👍 она похожа на абьюзера или психопата. Почитайте про это.
У меня тоже, холодная мама. Она для всех мама, но только не для меня. Родила меня рано. Я так понимаю, до конца не познав родительства. Сейчас видео шлет, что родителей нельзя обижать, и тд. 😬.
А когда сама это делала, то это норм.
Имеете полное право не общаться с ней. У нее как будто уже клиника
Вина - самый крепкий клей ☹️
Автор, вы живете свою жизнь! Вы отдельная , ваша мама - отдельная. Она выбирает жить именно так. Это ее выбор. Вы можете и выбираете по-другому. Это нормально! Обнимаю вас!
Какой раз убеждаюсь, что неадекватные, и возможно, травмированные женщины также травмируют своих детей.
Она сама оставалась с таким мужчиной, но ждет защиты от ребенка. Ну епрст
Не знаю как бы я поступила тогда на вашем месте, но сейчас вы все правильно делаете, чувство вины тут лишнее.
Раньше я предлагала папе развестись с ней. Хотела жить с папой, почему-то папа не уходил. Когда он уже захотел уйти я его не отпустила видя что мама не поднимет нас. Сейчас уже мама хочет его выгнать на старости лет, но я не разрешаю. Я все думаю когда она работала у нас все было хорошо и тихо, но она думает что если работает то папа сядет ей на шею и не будет зарабатывать, возможно она права. Я уже не лезу в их отношения. Все равно не помочь им.
@solnce_92, Вы и не лезете и лезете. Или я не правильно поняла, что не разрешаете выгнать.
Изначально, отношения выстроены из за травм, нелопонимай,претензий. Вам нужно идти к психологу. Он поможет вам.
Какой раз убеждаюсь, что неадекватные, и возможно, травмированные женщины также травмируют своих детей.
Она сама оставалась с таким мужчиной, но ждет защиты от ребенка. Ну епрст
Не знаю как бы я поступила тогда на вашем месте, но сейчас вы все правильно делаете, чувство вины тут лишнее.