Послеродовая депрессия и конфликты в браке: как справиться?
‘Отдашь ребенка в сад, тогда и выяснишь отношения с мужем!’
Такой совет дала мне подруга, родившая на полгода раньше меня. Или пост о том, как портятся отношения в семье с появлением ребенка.
Мой муж психолог. Но это не помогло нам остаться на плаву влюбленности и мне избежать послеродовой депрессии. Я перестала ощущать его присутствие, вовлеченность и интерес. И бешусь от того, что у МЕНЯ НЕТ РЕСУРСА РАЗРУЛИВАТЬ СИТУАЦИЮ, но есть ресурс орать и скандалить.
Не могу сказать, что он конченный мудак - человек то хороший - он добрый, заботливый, красивый в конце концов. Но меня бесит буквально все: что он спит в свой выходной до обеда, хотя работа у него не пыльная, нигде он не устал. Что посуда копится из его тарелок и тухнет по три дня. Что не интересуется состоянием и не занимается полезностями с ребенком. Он даже ни одной игрушки еще ниразу ей не купил. Что лезет ко мне за сексом сразу после того как я рассказала что дико устала и у меня все болит… Ходит раз в неделю в бар с друзьями, на тренировки в зал, вечно в телефоне с кем-то переписывается. И я как клуша в 4 стенах одна с ребенком, с убитой фигурой, расшатанной психикой и с отсутствием здравого смысла.
У меня еще состояние такое, что я вечно злая от недосыпа, а он меня шоколадками подкармливает. Дофамин трехсекундный вообще никак не помогает.
Начала пить магний.
Думаю, может железо покапать.
Есусе помоги!
Как блин живут все эти инстамамочки с двумя тремя детьми в счастливом браке?
Лучший комментарий
Лучшее, что я сделала для мужа и его отношения с детьми - вернулась на очку в универ. Дочке был 1 год. Я уезжала утром и приезжала в районе 16. А ему нужно было сидеть с ней, гулять, кормить, укладывать спать, и ещё работать. Боги, это было восхитительно! Он жаловался что устаёт, ныл что ничего не успевает и... Начал ценить меня и мою заботу о нём и дочке. Его личный опыт открыл ему глаза.
Ну и когда родились парни, он делал всё, чтобы я отдыхала и высыпалась.
Комментарии
Договоритесь с мужем что хотите тоже ходить на тренировки , договоритесь по каким дням и сколько по времени и так же насчёт подруг ,понятно что не каждую неделю всё таки у вас ребенок ,а он всё так же продолжает свою обычную жизнь ну хотя бы раз в месяц можно выбраться , так же договоритесь на раз в месяц маникюр / реснички или брови ,что вам интересно больше, таким образом вы выйдете из режима вечно сидящей мамочки с ребенком хотя бы дадите себе отдых на два часа в неделю.
На самом деле может мужу просто страшно с ребенком что то делать, мой первые полгода вообще к сыну не подходил а с дочкой с рождения, пока я не рявкнула и не дала фронт работы что делать с сыном. Включился . Можно еще заболеть 😀😉 и уехать к маме и оставить ребенка на день два .
Грустно, что нужно заболеть или уехать чтоб мужчина включаться начал(
Научиться любить себя ,ценить ,беречь .Уметь исчезать из дома .Если Ваш мужчина не будет вкладываться в семью ,заботиться о Вас ,малыше ,тратить свои силы ,то и дальше будет жить только для себя .У него есть на всё и всех время ,но только не для Вас и не для малыша .Вы из любимой Женщины очень быстро перешли в удобную ,с которой ему очень комфортно . Прейскурант цен , пожалуйста,своему мужчине озвучивайте почаще .Нет дела ,нет и тела .За всё надо платить .Не становитесь бесплатной домработницей .Здесь есть и Ваша вина ,простите.Через не могу ,через не хочу ,шлифуйте своё тело ,работайте над собой ,это только Ваша работа ,здесь никто не поможет .Хотите быть снова здоровой ,красивой ,счастливой ,любимой ,мой совет ,полюбите себя .
Семья это Жертва ,это Труд 24/7 ,делить обязанности ,делить трудности ,пополам всё и отдых тоже .Ваш мужчина может позволить себе отдыхать ,ходить по барам ,а Вам кто не даёт ,милая девушка,заняться собой ?Найди помощницу себе на час ,два ,три и это будет только Ваше личное время для себя ,любимой ,если Ваш мужчина откажется участвовать в семейной жизни ,принимать активное участие в воспитании малыша ,....Я искренне хочу ,чтобы Вы стали другой ,новой ,как птица Феникс из пепла возродились .Любите и будьте любимы!
Дааааа…. Обнимаю.
Тут совет только один могу дать: сама о себе не позаботишься, никто не позаботится. И мало на свете людей, которые добровольно возьмут на себя новые обязанности. Значит надо заставлять. Я когда пару раз психовала, просто сбегала из дома на часок. Говорила что все, я сваливаю, а ты следи, чтоб не померли. Тоже отрезвляло и меня и его.
Может вам не в зал ходить, раз сил нет, а договариваться поспать? Что типа 2 часа вас типа нет ни для кого. И в комнату заходить нельзя. Или взять на ночь номер. У меня так подруга делает, когда совсем устает. Одна ночует в гостинице.
Я вас понимаю.. я мужа называла таксист и банкомат..мне муж говорил,что не знает что делать с ребенком. Как стала старше то больше времени стал проводить. С младшей я ставила перед фактом я иду на треню 19-20. Пойду в детскую ко мне не заходить пол часа точно. Или пойти в магазин одной, или купить кофе, да хоть во дворе посидеть.
И маленький лайфхак для сохранения отношений: начинайте не 3й фразы с претензии, ах ты такой сякой мне не помогаешь. А с 1 фразы просьбы или просто ставьте перед фактом, что ему нужно сделать, но в мягкой спокойной форме
в инсте вообще все красивые и успешные! но это картинки всё. разделите обязанности, проговорите график. вы полноценные родители и роли у вас должны быть равны. разгружайте быт, на сколько это возможно, гаджеты, посудомойки, роботы -мойщики. на счёт спорта тут вы правы, важно вам себя в порядок привести, от этого и ресурс появится, меня хорошо стресслюкс спасал. когда тоже всё и все бесили и аштанга йога. прям выдыхала и наполнялась.
Мой муж с детьми до 3 лет тоже не очень-то возится. Он, конечно, и погулять сходит и посидит если я попрошу, но видно что он просто не знает что с ними делать. Поэтому всегда когда малыши, он берет на себя бытовуху: дом отмыть, жрать приготовить, побольше денег заработать. Время на себя у нас когда все спят, поздно ночью. Ну и классно вдвоем отдыхать улетать, но это уже когда ребенку года 4 и можно оставить бабушке
Выпните его с кровати в его выходной , вы также работаете, но почему-то он может восстанавливаться и отдыхать , а вам не дает. Это же бесит, когда рядом тот, кто должен также нести эту нагрузку, а он ее перекидывает на вас. Мой бм не понимал что ему говорила, как тяжело с двумя гиперактивными детьми, пофиг было , ноль реакции
Я как будто устала просить о помощт и живу мыслью что надо рассчитывать только на себя
@ostorozno_zlaya_sobaka, ой, нахрен эту мысль. Просто даете ему ребенка и говорите: все, твоя очередь. Один выходной точно на нем должен быть ребенок полностью. Иначе вы совсем кукухой отъедете.
Еще варик - няня. Можно найти несколько раз в неделю на полдня. Мне помогало не поехать.
Примерно такая же ситуация и была когда родился ребенок (у него это первый). Я первые два месяца держалась, а потом просто у меня случилась истерика, я рыдала от усталости и недосыпа. Сели поговорили, он правда не понимал, чем помочь и что делать с малышом. Мужа как подменили после разговора, стал помогать практически во всем. Сейчас я спокойно ухожу на работу и оставляю их вдвоем, все сделает. Иногда и правда мужики тугодумы, им приходится все разжёвывать и доносить как до маленьких детей.
Попробуйте поговорить с ним, возможно это придется сделать нее один раз.
Вас раздражает то что он ведет свою обычную жизнь, а вы в корне ее поменяли. Вам тяжело, а он типа рядом, но не рядом.
Обычно помогает говорить напрямую, словами, и про себя. И о себе. Не просто я устала, а слушая, так хочу выспаться, возьми заботы о ребенку в выходной, а я посплю?
Сдайте кровь на дефициты, возможно чего то не хватает.
Но и сна я вам желаю от всего сердца 💗
@ostorozno_zlaya_sobaka так очертите ему его круг обязанностей, по пунктам. И сон на двоих- сегодня один встаёт к ребёнку, завтра второй. К году эта проблема уйдёт, но если ему вы важны, то он должен подвинуться и потерпеть.
Вы вот прямо словами говорили ему в чем именно вам нужна помощь? Насчёт заниматься с ребёнком, играть и тп- не все воспринимают такой маленький возраст ребёнка, как постарше станет, всё может измениться. Но заботы напополам, уж извините.
Спит- растолкать. Я возмущена.
Или вы в край от него зависите?
Он как психолог должен понять, что отношения надо выправлять здесь и сейчас. Нужно написать, чтобы не орать свои требования и передать.
А подруга отчасти тоже права, возможно у нее не закрыта тема безопасности и нет накоплений. Оттуда такой совет, многие женщины так и делают, если муж после просьб не понимает, что нужно менять и свою жизнь тоже. Живут ради того, чтобы пойти на работу например и хвостиком махнуть в худшем случае, если он не постарается поменять поведение
Вы говорите, он заботливый. А в чем это проявляется? Не увидела ничего, относящегося к заботе, в посте.
Так это к посту и не относится. Я кс не отразила, тк он очень оберегал, кормил, лекарствами поил, на руках носил, ребенком занимался. Он может это все делать, но почему то перкстал. А у меня уже сил нет что то предпринимать
@ostorozno_zlaya_sobaka значит, перестал быть заботливым. А его забота именно сейчас ой как пригодилась бы
Мой муж по началу тоже не включился , жил как раньше , пока я не прооралась по поводу этого всего, стал помогать, потом и вовсе я определили ему обязанности ( купать, гулять, кормить прикормом , переодевать подгузник) и все изменилось . Определите ему фронт работ. Посуду в посудомойку . Из дома он сбегает ( мой так же задерживался на работе) потому что не чувствуют себя нужным и ему страшно с ребёнком водиться. Думаю так
Я начала с того, что уезжала на брови/ресницы/маникюр, когда было месяца 2 наверное младшему. Потом мы дошли до встреч с подругами, а недавно он и вовсе остался на неделю с младшим, пока мы со старшим улетали ) после такого, у него вообще никаких вопросов ко мне нет 😂 хотя и на было изначально, но вдруг ваш тоже поймет таким образом)
Если есть ресурс агрессировать и орать , нужно выплёскивать свою энергию в другое русло, пока не началась депрессия. Поднимайся на 11 этаж пешком, посоветовал мне мой психиатр, так как терапию пока нельзя и я ее и не хочу, начало, помогло, пока поднимаюсь сил уже нет скандалить и устраивать разборки, у вас маленький ребенок еще и первый, сосредоточьтесь на материнстве лучше🙏то, что муж продолжает вести свой обычный образ жизни это нормально, как может еда в его немытых тарелках копиться по три дня непонятно, вы только за собой моете посуду?в разводе все намного сложнее с таким малышом будет, кроме всего, что вы сейчас делаете ляжет груз еще финансового обеспечения, это практически нереально с грузным ребенком.
Я айтишник, фин вопросы меня не волнуют. Я посуду вообще перестала мыть. Начнешь намыливать - ребнок начинает на руки проситься, вот она и копится
@ostorozno_zlaya_sobaka такая же игня, стоит подойти к плите или раковине, он тут как тут несётся на руки.
Всё будет хорошо🙏🏻 Вам просто нужно время на себя , отдохнуть . С первым ребёнком я была одна до того времени как он пошёл в сад, муж работал до ночи почти каждый день , оставить с кем то ребёнка не было возможности тк мои родители работают , а у него их нет 🥺 Вам нужно время на восстановление , на нормальную еду, на сон и всё придёт в норму 🙏🏻 если вы спокойны , то будет спокоен ребёнок, выходите гулять , не сидите дома постоянно . Выезжайте гулять в разные места , это поможет избежать «день сурка». Поверьте пока малыш маленький и не куда не лезет это прекрасное время 🙏🏻
Почему Вы в зал не ходите? Раз он ходит, Вы тоже имеет право на зал и встречи с подружками
Я ходила в зал и басик когда дочери было 3-4мес. Но от недосыпа только перетрен ловлю, не восстанавливаюсь. Так что забросила, сил нет
Честно говоря, не психолог он, а мудак) а Вы чего его так бережете? В смысле спит в выходной до обеда? У Вас ребенок просыпается и несете ему) разбаловали)
Ну конечно, я во всем виновата 🤦🏼♀️ я блин имя свое забывать начала, а тут еще должна взрослого мужика воспитывать
@ostorozno_zlaya_sobaka, не воспитывать, а как минимум разговаривать и разделять обязанности, а то он живет и считает видимо, что Вам помощь никакая не нужна, еще и секс потом требует🙈
Увидел, как несколько раз я лежа на полу ревела
Стал помогать
А у инстамамочек няни
Выйдите хотя бы на маникюр или массаж. Между кормлениями успеете. Особенно если банк сцеженого молока сделаете.
Это вернёт вашу психику на место лучше, чем магний))
Он делает все, как бы делал для себя, он вас не понимает, как женщину. Для него отдохнуть, это заняться *ексом, для вас, чтобы вас не трогали. У мужчины, если он чувствует что надо поспать, он лег и спит, если женщина устала, она будет еще долго делать дела, у нее нет такого "пыль лежит и ты полежи". Мужчина считает, если ты скачешь, значит есть силы. Если он устал он лёг и лежит. Ты не так, значит не устала... Я это поняла живя с мужем своим. Он так же, после обеда сончас! И хоть потоп, землетрясение, у него сончас! Он устал, ему надо восстановиться! Я хожу ору, что устала, но при этом я делаю дела, он не понимает, что я устала, "как ты устала и ходишь делаешь все?!" 🤦♀️
Пересмотрела всё, теперь я тоже делаю себе часы отдыха! Если кто подходит"я отдыхаю, я устала, ждите своего времени! "
Совет подруги - плохой совет! Надо решать проблемы здесь и сейчас, не копить их и не оставлять на потом. Потом может не наступить. Вы взорветесь от накопления и разбежитесь раньше, чем ребёнок пойдет в сад. Не копите обиды, не копите недовольства, говорите мужу сразу. Не говорите как упреки, говорите " я тебя люблю, но вот тут было плохо! Я хочу ... Сделай это , это сделает меня счастливой! " поверьте он сделает!
Вам не магний нужен, а помощь мужа. Ровно то же самое чувствовала буквально недавно. Но вот уже 3 месяца 2 раза в неделю катаюсь на тренировки. 2 раза в неделю катаюсь за сыном в школу, везу на тренировку. Ну и в целом муж стал больше к дочери подключаться (она чуть подросла, стала намного интереснее), и знаете, мне намного легче стало. По-тихоньку разгружаюсь от декрета, и усталости намного меньше.
Попробуйте поговорить с мужем, чтоб пару раз в неделю на пару часиков занимались собой. Только не дома. Тренировки - идеальный вариант. Пусть 1 выходной отсыпается он, второй - Вы. Вот это прям теплит отношение к мужу)))
Вы простите за грубость, Ваш муж говнюк эгоистичный. Есть поговорка, «что до слова «НО», то ослиное г..но». Профессия вашего мужа, его красота, активность в жизни, любовь к себе никак не влияет на отношение к вам и ребенку. Вы изначально полюбили человека, который очень любит себя, складирует грязную посуду. Просто появление ребенка все это подсветило.
У меня муж автослесарь в телефоне не любит сидеть, посуду моет перед выходом из дома, не может оставить. Это не о том, смотрите какой муж классный, а ваш нет. Он изначально был таким. Мы тоже срались жутко, мир рушился старый. Я думала помру! Нам пол года потребовалось, чтобы выстроить новые правила и законы.
Разговаривайте с ним, говорите, что хотите от него получить, чем он должен жертвовать, как вам тяжело, идите к психологу или психиатру. Не можете спокойно говорить с ним, пишите смс. Я писала портянки, но благодаря им мы не ругались, а он на ус наматывал. Не тяните. А если не получится, живите только собой, ВЫ самое главное для себя. Хорошо все у вас, хорошо все у малышки.
А по поводу нежности к ребенку, если он мало ей занимается, вот ее и нет. Не все папы сразу плачут от счастья как и мамы. Любовь может прийти постоянно, вы помогите ему включиться. Оставляйте с ней, заставляйте мыть, кормить и т п. Короче, не хочет сам, создавайте ситуацию, где придется. Но надеюсь у вас по хорошему получится договориться.
Дай бог все у вас получится, первый год самый сложный!
Вы главное знайте, вы такая не одна, у всех это было. Очень тяжело не потерять себя, понимаю. Обнимаю вас 🫂 ДЕРЖИТЕСЬ!
Я в шоке от количества комментов о том, что у других так же. Спасибо за Ваши слова 🤍
ПФ, мы с мужем чуть не развелись в первый год сына, хотя прожили душа в душу 11 лет до ребенка. Прошли нищету, бесплодие и кучу всего ещё.
Я как приехала с РД сунула сына мужу, вот прям сразу! Хотел ребенка? На, радуйся! И напрягла его и жопку мыть, и кормить (сын на ив был). По ночам притворялась мертвой и муж вставал и кормил и плевать, что ему на работу утром, плевать что работа тяжёлая! Когда были колики, он с работы, руки мыл и хватал ребенка, т.к. по моим глазам видел, что я готова убивать 🤣. Я намеренно нагрузила мужа сыном насколько это возможно. А то ребенка хотели оба, а мучаться должна только я? С чего это? Тут сработал мой эгоизм. Я и так прошла огонь и воду, чтобы родить этого ребенка, пусть помогает мне во всем. Поэтому проблем не было с этим. Все выходные муж был с сыном, а я могла приготовить, убрать, отдохнуть. Женщины чаще всего сами виноваты. Берут всё на себя, устают, начинают скандалить, вместо того, чтобы нагружать своих мужей по полной.
Ещё момент, необходимо и мужу уделять внимание, иначе развод неизбежен. А как его уделять, когда сама не в ресурсе? Вот опять, ребенка мужу и набирай этот ресурс. Отчасти поэтому сын был на ив. Чтобы муж участвовал в жизни сына вместе со мной. Хитрее девочки нужно быть)))
Ну лишать ребенка ГВ, только чтобы муж был якобы тоже включен, такая себе перспектива. Как минимум можно было просто сцеживаться и делать банк молока)))
Но понятно что здесь каждый для себя решает, как будет вскармливать малыша. Но я имею ввиду если только это было причиной не кормить, то тогда максимально странное решение))
@pipec.mather я по-моему по русски написала, что " ОТЧАСТИ поэтому сын был на ив"!!! Это означает, что это лишь одна причина такого типа вскармливания! Читайте внимательно!!!
Ну он охренел просто. У нас нет такого. Встал сын, все встали. Максимум в обед может с ним лечь. Гуляет, играет, спать укладывает, не всегда, но часто. Я ухожу с подругами, просто в магазин. Не понимаю если честно такого, он такой же родитель как и вы.
Надо перекладывать дела на мужа, и я бы даже не просила, а именно перекладывала. Начните с ванной, ушла на час отмокнуть и дверь на замок.
Ну а мужья у вас с подругой хреновые психологи) да и вообще не нужно быть психологом, чтобы отложить телефон и посидеть с 6мес ребенком и пособирать перед ее носом пирамидку, пока жена поест. Ну правда, многие мужчины это понимают. Странно, что профессия не помогает.
Мой вывод просто так удобно вашему мужу, не хочется возится с ребёнком. Никакой заботы я не вижу в вашем посте, купить шоколадку или ходить на работу- это не забота.
Скажите ему, чтобы дал денег на хорошего психолога для вас. Пусть подгорает у него.
Дело в том , что вы однозначно вначале не давали ему возможности побыть папой . Например «муж, яв туалет» а сами там зависли на 30 минут . Хочу на рынок , пойди погуляй с дочкой в коляске а я приберусь . Или просто , я посплю. Говорите о своих желаниях . Это не страшно .
Это страшно, особеннок онда говоришь как со стенкой. Мне на массаж - он забыл и поехал на работу. Мне с ребенком ко врачу - он забил и спать лег и тп.
Так ваш муж МУДАК!!!!Почему вы говорите что нет🙄? Где в вашем описании доброта и забота простите ?
А всё это вы ему говорили? Не ждите что он догадается, надежды что он как психолог поймет всё сам- нет, прямым текстом скажите.
Это с первым бомбит, а со вторым уже морально намного проще. Мало того, что просто касательно ребенка меньше запариваешься, так еще и ты, и твое окружение уже на опыте. Будет реально проще)
@_yulenochka_, ну вы же знаете уже, что это временно. У вас дочь уже большая, можно попросить присмотреть и как раз в ванной полежать. Или уложить спать младшего и в ванной полежать. У меня тоже дети везде со мной, просто отношение уже проще к этому.
@swan_007 да со вторым уже проще, потому что все знаешь, но так то вообще с двумя детьми тяжелее чем с одним. С первым ты до 18ти лет впервые всё узнаешь. Когда в семье муж не помогает с одним ребенком, и тебе сложно, то совет родить второго так себе. И потом дети разные бывают, у кого-то тихие, у кого-то как у меня демоны. Постоянно драки, споры из-за ерунды, бабушка летом на пару недель к себе забирает только по очереди, т.к с двумя она не справляется. И таком случае, конечно если муж не участвует, то вообще беда.
@mama__pogodok_, где у меня совет рожать еще одного? Там девушка в посте спрашивала как с двумя, тремя выживают, вот я и объяснила. В 6 месяцев своего первого ребенка я готова была зашить все свои причинные места и уйти в монашки
Отдадите ребенка в сад появятся другие проблемы. Так же ребенок заболеет и т.д. Ну вот пока не поздно, мой вам совет оставляйте его с ребенком. Сходите в магазин. Просто куда то сходите на час два. Не нужно надолго. Ногти сделать там, пусть он как то вникает тоже чуть в воспитание. Иначе потом будет только хуже.
Не живут инстасамочки…. Это все показуха 😁 живем мы тут вот с вами… когда 2 часа ночи… мы тут все немного, а может и много… охевшие от усталости… нам бы спать… но нет… нам хочется поделиться болью тут с такой же чеканувшейся матерью…
Ваш муж скорее его просто не включает свой проф мозг в вашей семье
У меня так подруга например… знает как всех лечить, но когда заходит речь про ее детей у нее как будто мозг уехал в отпуск…
Я второй день думаю, что со вторым ребенком я перестала испытывать секс интерес к мужу
Да когда у нас секс все огонь… но этот секс бывает раз в месяц😅дай бог…
Да… он тоже, мой муж, заебал, за время СВО работать сутками, сегодня с суток приехал, а завтра опять на сутки… да! Лучше так! Чем там… но я вижу как он заеб тоже
И я… мелкий меня всю выжил…
Я почти 4 года была в депрессии, работала с психологом, стало легче, но отступила депрессия только после года лечения у невролога
Каждый месяц я иду к ней на прием, раз в 4-5 мес сдаем анализы, смотрим как там у меня все…
В ресурсное состояние я приходить. Только начала
Закрыла свой бизнес, потому что в нем я еще больше сдохла…
+15 кг
Пытаюсь спортом себя вытащить…
Если есть возможность начните тоже ходить в спорт зал или заниматься дома, или бегать
Пока вы не начните мужу говорит языком и словами… муж, я заебалась, я тоже хочу ходить в спорт зал, бегать и пошла
Хотя бы начните с ходьбы, пока он дома с ребенком….
Мой муж меня услышал именно когда я сказала… все… он охуел о. Услышанного и стал максимально заниматься мелким
А потом когда я начала бухать одна… тут стало ясно ему… что все, пиздец мне и скзал «иди к психологу, я не вывезу разговоры с тобой»
Я бы и не стала конечно вешать все на мужа… он действительно не вывезет все мое душевное гавно
Но порой так хочется чтобы он не спал , а встал и пошел помог старшему, который сейчас блевал…
Просто проснулся среди ночи и пошел 💩, я за ним… спустилась… он вышел из туалета, сел со мной на кухне, вышел воды и как давай блевать… я 3 раза мыла полы на кухне… отмыла сына.. конечно мы бы хотелось , чтоб муж встал… но я тоже думаю… ему сутки стоять на кпп…
А вам сейчас бы посоветовала помощь бабушки/дедушки/няни…да хоть кого нибудь
И почаще бы
+ разговор с мужем
Выбирайтесь с ним куда нибудь (кино/ресторан/спа и тд)
Так же не надо 24/7 убираться дома, готовить еду
Пару дней можно пожить и по другому (клининг, доставка)
Это очень экономит силы
А муж пришел с работы-сразу дайте ему ребёнка. Пусть посидит, не развалится…а вы себе время уделите
Это когда вы не в одной лодке.
У нас когда малыш 100500 раз просыпается ночью, муж тоже встаёт вместе со мной. На выходных он днём с ребёнком я с домашними делами, в будни он вечером с малышом
Ой, у меня так было 4 года, а потом мы разъехались и в итоге расстались и жизнь заиграла другими красками
Оказывается, это не ребенок отнимал силы, а муж
какой блин магний!! не надо терпеть такое отношение, надо разобраться с мужем. сесть и поговорить. то что происходит - не норма! и он не должен себя так вести
Да не помогают разговоры, ну или я утратила способность адекватно обьяснять
До садика чокнуться можно, надо сваливать из дома, вначале на пару часов, дальше больше. Да хоть учиться, подработку, на красоту, на фитнес
У вас мужик обыкновенный. Вид такой.
Что делать?
Говорить и рвать когти по своим делам. Вот прям придумывать себе свои дела и заниматься ими. Дочку муженьке, он справится.
У нас психолог я, а муж IT плюс заканчивает медколледж. Какой я адекватный партнер можете спросить у моего мужа😂
Какие трое ангелочков. Исчадия ада три😉
Поставить условия. Когда он сидит с ребенком, а Вы отдыхаете. В зал, в кафе, в ТЦ, куда угодно. И прям оставить и свалить. Полгода, уже можно прикормом постепенно заменять кормления начать. Ну или смесью. Я так заменяла с первым, тк училась.
Но у меня муж со мной наравне не спал/скакал/помогал/гулял. Для меня ваша ситуация в принципе зашквар, я бы это не терпела, и нет, за скандалы мне было бы не стыдно, я бы скандалила до победного, ибо нехер. Какие бары, пилять, с младенцем дома???🤣
Так вот я уже даже скандалить не хочу. Хочу только спать
@ostorozno_zlaya_sobaka, ну вот мужу так прямо и скажите. Пусть вместо бара с друзьями берет коляску и топает гулять. А Вы поспите.
А чем он хорош я так и не поняла? Заботливый - в чём? Вы типичный заебавшийся человек с ребёнком. У которого, не то что нет выходного и встреч с друзьями, у вас нет даже выхода в туалет и в ванной полежать.
Вы чет какая то слишком осознанная. А у мужика вашего имеется что то типа осознанности и ответственности? Или типа, сама родила - сама разгребай??
Вообще я так и планировала - сама рожать для себя и самой воспитывать. Характер у меня плохой. Вы правы, что у мпня нет выхода вообще никуда. Я даже с бабушкой дочь оставить не могу - она орет чайкой без меня. Купила слинг качельку на плечо. Чтоб на короткие дистанции до вб или продуктового с ребенком по-быстрому выходить. Да хотябы на лавочке посидеть
Начните понемногу уходить в отлучки от ребенка, ему дочку оставлять. Вот и начнет вкладываться.
Пусть в выходные хотя бы быт на себя берет, с ребенком по вечерам занимается-купает, сидит приглядывает, а вы в это время хоть в ванную сходите.
Начните его загружать.
Спите в сны ребенка, фиг с этой уборкой и делами. Утром спите в выходной мужа, а он в другой пусть спит до обеда. Донесите до него, что это ваш общий ребенок, а не только ваш. ❤️
Легче станет, обязательно!
Вы думаете муж вот так просто останется с ребенком? Если бы так было всё легко, то вышесказанного поста бы не было 🙈😅
@pipec.mather, он остается с ребенком если мне надо ко врачу или еще куда. Но это все равно меня не спасло.
я в таких ситуациях не понимаю с какой стати моя жизнь перевернулась с ног на голову, а у мужа всё как и было. нет никакой жизни для себя, когда ты родитель, а особенно когда дети до 3 минимум. и я не понимаю гулянок с друзьями, когда дома жена с детьми сидит. либо всей семьёй, либо никак.
Человек-то он хороший? Серьезно?
Так-то парень неплохой, только ссытся и глухой - вот его описание
😆😆😆
Относительно тех ужасов, которые тут девочки пишут, он и правда неплохой
Вы такой список написали , что меня бы тоже такое отношение бесило. И это нормально. А муж психолог наверное должен понимать , что мама уставшая и надо ей помочь , а не идти в бар или тренировку. У нас был намек с мужем , что ему то нужно заниматься (у нас свой зал ) но мы нашли компромисс. "Бери младшую и иди , а я со старшим дома в это время " так норм , меня устраивает 👍💫
Предложите похожий вариант 😁
Выбирайте себя. Хотите спать-ложитесь и спите с ребенком. Грязная посуда? Да хрен с ней, пусть лежит. Есть нечего? Надо-сам приготовит.
У вас сейчас гормональный всплеск, это нормально, эмоции берут верх-это нормально.
Мне муж говорит, что первый год ребенка я отсутствовала вообще в этой жизни. Либидо было на нуле, сил не было, меня не было.
Но надо отдать должное он помогал, он тоже психолог, детский правда по образованию.
И дело совсем не какое у него образование, а в мужчине.
Все разные абсолютно, кто-то принимает участие, кто-то нет.
Разговаривайте с ним, спокойно, кричать смысла нет, у них врубается белый шум, как мне кажется. Объясните ему все, просите помощи, намекать смысла нет. Проводите вместе время, прогулки, просмотры фильмов и тд.
Пусть у вас все наладится! Первый год сложный-это факт. Держитесь!
Понимаю вас, с первым ребенком проходила! После года легче, правда! И ты уже привыкаешь, и ребенка можно оставить с отцом, не боясь. А потом еще легче, хоть и кризисы у ребенка, не так привязана к нему, особенно если были на гв, можно с собой брать по делам, ребенок сам может поиграть пока ты делами занимаешься, гласное создать в комнате безопасную среду
@ostorozno_zlaya_sobaka незнаю если честно, иногда плачу , иногда ору , псиую потом иду и делаю дела, муж приходит только ночевать . Другого выхода нет
Я гулять своих отправляю. После работы пришел, поел и с коляской на улицу. В это время я хоть спокойно готовить могу. Ещё иногда ребенок ничего не даёт делать, и я не делаю. Муж приходит и готовит. Уже никто не ждёт никаких вкусняшек. Свекровь забирает иногда ребенка, и хоть как-то, но морально отдыхаю. Я заеб...сь уборкой и т.д., но смена деятельности и когда тебя никто не дергает, это отдых))). Когда муж часто нянчиться, он понимает, какой это труд и сам начинает предлагать помощь.
Если ИВ, можете горячую воду брать с собой, и прохладную, насыпать смесь на улице, проветрить с ребёнком погулять, когда не спит. А когда спит, спать вместе с ребёнком. Ещё когда не спит, можно на полу положить термоковрик, и ребёнка на живот на него. Игрушки безопасные. И быстро все помыть... И также готовить, убирать. Плюс пока готовить простое, что быстро
Я на гв. И спит дочь с титькой во рту. Прям спать с ней в этотвремя сложно, тк мне больно 👀 она щипается. А когда отсасывается, там остается минут 20 мне на сон. На этих кроха и живу
@ostorozno_zlaya_sobaka помню такое с первым сыном, до 10 мес его кормила, ходила не выспавшейся. Так то можно на смесь перейти, но там ночью вставать тоже, ходить наводить, может плакать в это время
Понимаю на сколько Вам тяжело и хочется просто обнять! Так же нужно быть слепым психологом, чтобы не видеть послеродовую дипрессию у жены. Мне было очень сложно со старшей, хотя мы жили с моей мамой. Мама только сильнее вгоняла меня в дипрессию. Дочь была очень беспокойная и с ней мне никто не помогал. Ради ребёнка вытягивала себя. Потом переезд в другую страну и постепенно стало легче. Муж стал по другому себя вести. Но я лет 5 вздрагивала от детского плача
Поначалу тоже оберегала мужа, жалко было, он ведь работает.
А сейчас все изменилось и мужу спасибо за понимание. Когда муж дома, один с ребенком, другой занимается домашними делами. У нас закон наверное с 6 месяцев на ночь укладывает только муж, а я иду спокойно моюсь и занимаюсь своими делами. Гулять вечерами стараемся выходить вместе, чтобы провести время всей семьей и пообщаться, потому что скучаем друг по другу. С момента, как узнали, что ждем второго малыша очень многое изменилось и муж максимально забирает ребенка на себя, потому что понимает, что в положении сложней вдвойне. Тут наверное зависит от мужчины, но и от вас ведь тоже, нужно общаться и стараться поддерживать друг друга. У нас тоже с появлением ребенка поначалу было тяжело, но мы разговаривали постоянно и он потихоньку начал включаться во все.
Никогда не забуду, когда мой муж первый раз кормил ребенка из ложки, у него руки просто ходуном ходили, а сейчас в легкую все 😅
Памперсы поначалу задом наперед одевал, смеялись, сейчас тоже уже с закрытыми глазами делает.
Сейчас подготавливаю к ежедневному уходу, который ранее не делал (зубки ребенку почистить, ушки, сопельки и козы убрать), т.к. в скором времени он останется с ним один на один. Конечно у нас есть помощники в виде бабушек, но прям на 100% я доверю ребенка только мужу.
Так что общайтесь с мужем и включайте его во все, он такой же родитель для ребенка.
Да включаю я его. Поздуз поменять и покормить он может. Это не спасло меня от психов
@ostorozno_zlaya_sobaka, значит Вы мало его включаете в занятия с ребенком. Нужно так, чтобы и у Вас оставалось время на себя любимую. Муж ведь постоянно работает и у него есть смена обстановки от ребенка, а у Вас? У Вас есть эти 2-3 часа, чтобы заняться собой или каким-то делами, чтобы Вас не дергали? Ну естественно психами ничего не добьешься, тут нужно общаться и рационально распределять между собой обязанности. Если бы у меня не было вечерами времени на себя, я бы на Вашем месте тоже психовала. Тут сами тоже посидите и подумайте о том, что бы Вы хотели. Если Вы хотите свои обязанности скинуть с себя на 100%, то тут Вам необходимо понять и принять, что это теперь впринцепи невозможно.
Я не знаю, сколько нужно магния, чтоб вывозить такое, как вы описываете(( бар и спорт.зал вам нужнее, чем вашему мужу, необходимо ему это объяснить, у психологов с понималкой вроде всё неплохо должно быть..иначе до садика можно и не дотянуть
Если не высыпается, от спорта ещё больше спать будет хотеть, здесь силы надо правильно распределить и время, как самой справляться так, чтобы все успевать, тогда и спокойна будет, а худоба к году обычно возвращалась с первыми двумя детьми
@irinc15 да речь не о похудении даже, а чтобы у автора была возможность выйти куда-то сменить обстановку
@mamka_drakonov ну я написала, что правильно распределить время и дела, сон, все наладится, распределив время, можно и погулять успеть, и дома все успеть. Помню эту усталость
Оставляйте его с ребенком по выходным , это реально работает . Мой сидит с ним и накормит и спать уложит . Хотя человек вот такой трудоголик . В бар раз в два месяца и то я на него коса смотрю и за это он еще потом две недели отрабатывает😀то есть я хожу на ресницы , массаж и маник . Вещи и игрушки покупаю я то что нужно я же больше знаю, что надо 😀 он скидывает 💵💰💷💶
Вы написали добрый , заботливый и дальше пишите « что не купил не одну игрушку» , « не моет посуду», « не интересуется состоянием» получается не заботливый ..
запишитесь в зал ! И не будьте клушей !
Вот 1 в 1, за исключением баров ) на работе до ночи зависает…
Железо феретин проверьте. И начните любить себя. Он лежит и я лежу. А на счет помощи по дому, им всё надо говорить. Самим в голову, что надо помочь не придёт. Сдали ему ребенка, а сами в ванну. Или хотя бы в магазин
Вас до 3х лет колбасить будет, это гормоны, надо дать себе и вам время
@ivanova.uu, не, в основном бушуют до 2х-3х лет ребёнка, один врач гинеколог вообще говорил мужчинам что пока ребёнку не исполнится 3 все её истерики и прочее это норма, подождите, потом разговаривайте😂 а если на гв там вообще труба🤣🤣🤣 по себе знаю, с первой дочкой мы с мужем так ругались что я сейчас вспоминаю и аж стыдно что я была такой истеричкой🤣🤣🤣 разводиться собиралась🤦♀️🤣 потом гв закончила, и как раз к 3м годам меня отпустило и у нас даже конфетно-букетный опять начался, очень захотели ещё ребёнка, и вот сейчас я уже знаю что это пройдёт поэтому когда меня кроет я надеваю наушники включаю музыку убираюсь (это меня успокаивает😂) и прошу меня не трогать, Потом отпускает))) надо найти для себя «успокоение»)) и подождать, это пройдёт)
@dianchik0610, ого. Мы на гв. Как вы вовремя с этим комментарием! Спасибо вам 🙏🏼
@dianchik0610, вот и я так же думаю. Что раз не могу контролировать свое эмоциональное состояние, значит гормоны скачу. Спасибо за коммент, буду ждать когда отпустит. Я на гв
Я мужу угрожаю, что свалю к маме на неделю, если не будет помогать. А ребёнка оставлю на него. Он боится остаться с ребенком один дома. Максимум час выдерживает 😂.
А мне кажется магний надоине пить, а засовывать в жопу мужа что б взбодрился, больше пользы будет
Согласна . Для здоровья можно конечно но без успокоительных, так и будешь потом сидеть на табл ..
Хочу сказать, что у вас есть силы орать, выяснять отношения, вы еще вполне себе в ресурса. У меня и того нет( вообще нет на это сил( и желания.
Разруливайте все сейчас, меняйте то, что должно быть иначе. Дальше сложнее. Ну и обяяяязаиельно втягивайте мужа в домашние дела и уход за ребенком.
Как они живут ? Ну, совсем не так, как показано 🤷🏼♀️
Все мы в реальной жизни хаваем говнеца , и это тоже нормально. Просто все по-разному справляемся с этим . Сил вам.
Как говорят инста мамочки ? У всего есть год спустя
На выходных остается с ребенком пока вы уходите отдыхать. У меня муж со старшим особо не занимался. А с младшим я сразу сказала, что работать не перестану и он свой 45 дневный отпуск возьмет после родов и будет наравне со мной заниматься с ребенком. И видео же отношение к ребенку другое, когда он сам его кормит, укладывает, гуляет. А со старшим не знал что где лежит, как с ним гулять и во что играть лет до 2-х.
А вы его вовлекаете в заботу о ребенке или ждете, что он сам начнет это делать? Потому что если второе, то он не начнет. Многих мужчин нужно оставлять с детьми наедине и пусть учатся быть отцами, привыкают. А если первое, то смириться, что ему плевать на всё это и себя он ставит выше.
Так всё в ваших руках. Пусть не спит до обеда. Пусть тусит с ребёнком пока спите вы. Столько сколько нужно. Для посуды емьб посудомойка. Пусть не загружает и разгружается. Завтраки только его прерогатива. То есть он готовит себе, и вам. Вы когда проснётесь тл покушаете👌
Перестаньте сажать людей себе на шею 🤷♀️
Вы удивитесь, но посудомойка есть и завтраки он готовит. Это не спасает меня от агрессии. Я все равно кукухой усвистела
У нас до такого не дошло, но намечалось. Я просто в один момент возложила все обязанности за сыном на мужа. И СРАЗУ СТАЛО ЛЕГЧЕ.
И не важно что это была за обязанность.
Вот уже почти 3 года у нас правило : муж дома, сын на нем. Полностью.
А я делаю то что хочу)
А когда муж отдыхает от работы? У нас так не катит, ему нужно время восстановиться. Ребенку у нас 1.3 легче стало не намного)
@namee это самое лучшее решение. Если тянуть все одной можно поехать крышей
Снизу вверх. Инстамамки живут с помощниками.
Магний и железо это не плохо, если по анализам дефицит.
Сама себе покупаю шоколад и тд. С 6ми месячным был кайф, гуляли весной и летом прекрасная, погода, пирожное , кофе, шоколадка мороженое, хорошая книга, плед на траве... Дома машинка стирает, мультиварка готовить и тд. Да, я спала мало.
Фигура, ну, уже можно в спортзал, бассейн, длинные прогулки.
Он ходит отдыхать и вы ходите с подругами раз в неделю. И вместе ходите, если есть с кем оставить ребёнка.
Лучшая игрушка в 6 месяцев, пульт, читать Потешки. В 8 кастрюли и половники. (Тут вы же сами понимаете, дело не в том , что он не купил игрушку , тут всё вместе у вас смешалось).
Про посуду непонятно, чего она там тухнет три дня. Сколько ж там он ест. Мб попросить посудомойку? Если он сам не приучен мыть.
В выходной мужа утром я ходила в спортзал, уйдите, он проснется... Он же добрый и заботливый, с ребёнком может играть, он не оставит плачущего ребёнка, а там , глядишь, чтоб ребенок был занят, он и игрушки покупать сам начнет. Чтоб было время помыть тарелки 😁
Если серьезно видимо муж у вас все таки не такой уж и заботливый, и не знаю в какой области он психолог. Что не видит у вас проблемы. Послеродовая депрессия поставлен диагноз? Психиатр и психотерапевт дб назначить препараты и терапию.
Выбирайтесь из дома, найдите хобби, хорошие книги, фильмы, новые места. Примите новую жизнь, вы к ней привыкнете, привыкнете, что в ней есть тот, кто в вас нуждается сильно и сам ничего не может (это я про ребёнка).
Похожая ситуация. Я начала "сбегать" из дома. Завтрак приготовила, детей накормила и мужа буду со словами "я на полчаса к соседке". А сама на 3 часа: магазины, подружки на районе, маникюр, покачаться на качелях на площадке в соседнем дворе... Муж бесится, но ничего поделать не может, т.к. у меня железные аргументы "это и твои дети тоже", "а я с ними больше времени провожу" и "тебе даже готовить не нужно - только с детьми поиграть". Практикую 1,5 недели и мне уже легче, особенно морально)
Все кто спит дольше 2х часов за раз ( мужья ) не имеют права жаловаться на усталость, если он не работник МЧС/ пожарник откапывающий людей 20 часов к ряду
Тут нужен диалог, возможно вам просто тоже нужен бар или зал:)
Ну или поход к массажисту, чтобы эмоционально отключаться, мне помогло, пару выходных в месяц и я вполне смогла вернуться в ресурсное состояние)
Но тоже шли к этому моменту долго.. и главное когда было принято решение о выходном я если честно была на грани.
Зал, бассейн, массаж раз в неделю есть. Диалог у меня не получается, я отупела и вообще кроме как претензии высказывать ничегот немогу
Отправляйте ребенка в коляске с мужем гулять + пускай оплачивает няню
Чтобы осознать, как легко с одним, нужно родить второго. Понимаю на самом деле о чем вы, крыша на самом деле едет знатно от усталости, но , поверьте с одним и правда ничего сложного. Моя была очень неспокойная, нифига не спала, я была совсем одна с ней, ни бабушек, ни мужа, мать одиночка, еще и училась в универе. Это явно отразилось на моей психике, но по факту это не сильно сложно, если переключиться на позитив и наслаждаться этим периодом 🤱🏻 я вот очень уже скучаю по своим малышкам, хоп и они уже у меня взрослые девушки 🥲 время-миг
Купите абонемент в зал желательно с бассейном и сауной и ходите туда, пусть это будет ваше время! В любой непонятной ситуации в спортзал😉даже если лень тренить, в сауне погрейтесь поплавайте. Вам просто нужно время побыть одной. Гулять с ребёнком мужа отправляйте! Мусор в догонку. Для посуды купите посудомойку и робот пылесос. Облегчите себе жизнь сразу! Держитесь!
А у меня есть и басик и хамам. Не спасает. Я еще плаваю по дну и матерюсь нам на глубине. И робот есть. Госпади боже у меня все есть, а я все равно в какой то яме оказалась
@ostorozno_zlaya_sobaka, выбирайтесь из этого состояния ❤️
У меня не было помощи от мужа,у него зал, бассейн после работы, в выходные спорт с утра часов до 11,я постоянно дома с ребенком и на своем районе. Так и жили пару лет, пока в один год не превратили жизнь друг друга в кошмар. В итоге разошлись. Хоть сын и пошел в сад,но болел так часто,что легче не было. А теперь по прошествии времени скажу,что он за пол года был у нас три раза по часу. Вот такой отец..
Ну блин ну как так то? Чей-то сыночка корщиночка вообще про заботу не слышал?(
@ostorozno_zlaya_sobaka нет,не слышал.не звонит,не пишет, видел один раз его,час на улице,обещал придти, 2месяца не было,пришел вчера только ,но конечно не к сыну,а забрать оставшиеся свои вещи... Час пробыл и ушел. Сын спрашивал когда ещё придёшь, я буду ждать и тд. В ответ услышал в мае.. обидно за сына,за его теплоту,любовь к папе,к воспоминаниям, но папе все равно как он,болеет или нет, что с ним происходит. И спасибо родителям ,что нам есть ,где жить, квартира их. То остались бы на улице. Я вообще скажу первые 3.5 года я жила с одним будто человеком(как общался,как вел себя, ухаживал,заботился и тд.),после двух лет ребенка я уже начала приходить в недоумение,терпела. А после 3 лет просто сказала хватит не могу. Уходя мне сказали фразу, со мной хоть как-то без меня завоешь одна с ребенком, но да есть трудности и финансовые в том числе, но хотя бы его не вижу и не слышу каждый день. Ругаться каждый день,не говорить друг с другом по месяцу в одной квартире, не уделять внимание сыну даже в выходные, вечно у него после работы зал, бассейн,пришел я устал, в выходные опять спорт и ни чего не успеваю, а одно время начал пить..ну вот как то так.вторую половину совместной жизни я была с каким-то человеком хамлом, злым, даже бешенным, просто скандал на ровном месте ( долго мыла посуду,ушла в магазин и что так долго и тд). Мечтала раз и навсегда,но не в ту сказку попала(
Психологу нужен тоже психолог. Это нормально) и по правилам он не может проводить с вами сессию, не объективно. Он обычный человек и знает по учебнику, как другим помочь, но не себе. На дите семейного психолога вашей семье)
Вот это бесит, что у женщин с рождением ребенка жизнь переворачивается. А у мужчин почти не меняется.
Мы должны быть менеджерами и держать в голове всё.
Они только на подхвате выполняют очень конкретные поручения, и то надо напомнить.
Я по профессии айтишник и достаточно умна в обычной жизни. Все у меня четкнько всегда по накатанной работало. А сейчас я отупела. Я забываю что надо мусор выкинуть, забываю сказать об этом мужу и вот ведро может три дня блин стоять тухнуть.
@ostorozno_zlaya_sobaka вообще не рекорд.
Я с детьми как-то почти на месяц уезжала. Муж признался, что выносил мусор три раза, причем третий раз накануне нашего возвращения 😅
Это при том, что когда всё семейство дома, мусор выносится ежедневно, чаще дважды в день
Я с этим же вопросом пошла к психологу. Хоть и муж у меня с детьми сидит, то есть спокойно оставляю и уезжаю. Но была проблема что в уборке 0. Эта странная долбанная кружка по утрам никогда не доходила до раковины. А когда я ворчала по поводу кружки он говорил ну ты че докопалась это всего лишь кружка! Вывод: не понимает.
Меня бесило что весь дом на мне, дети все раскидают, этот все раскидает и я безостановочно убирала, стирала. На что психолог мне сказала, делай только то что важно, например только раковину мой, потому что дети заигрался и зубной щёткой протирают. Все что неважно просто забей. Пока ты самостоятельно все делаешь, муж никогда не начнет это делать. Даже втулку не выбросит. Ну вот так и сделала. Просто забивала хер. Хочу делать - делаю. Нет. Пусть лежит. И о чудо муж тоже начал убирать. Кружка конечно до раковины не доходит до сих пор) но! Тут наверное даже больше спасло что я самостоятельно забила и теперь не делаю из этого проблемы, не держу на контроле чистоту.
Второй момент. Тоже с психологом обсуждала. Мы всегда стремимся к балансу. И это несправедливо что один спит до обеда, а второй постоянно встает утром с ребенком. Везде должен быть баланс. Чередуйтесь. Мы с мужем это не обсуждали, я сама решила спать по воскресеньям, просто толкаю говор. Иди к детям. И дальше спать. И вот вообще фиолетово что он не выспался.
То есть мой посыл какой: самой тоже нужно подзабивать чтобы
А) выровнять баланс
Б) проще относиться к обязанностям
Кстати мой после такого «забития» сразу купил робот пылесос 😅 говорит «его крошки под стулом задрлбади»😅
Ахах))) я тоже свою кружку не мою, а вот посуду часто мою кружку редко )
А он точно психолог? Даже меня выбесил своим образом жизни. Я не против гулянок и тд, но никогда же ребёнок маленький и жена на нуле.
Психолог он на работе психолог. А в жизни проживает такие же чувства как и все. Бывает люди думают что если психолог, то знает как идеально жить.
А еще психолог не терапевтирует родных и близких. Ну и друзей в идеале тоже )
А то пошла волна "он же психолог" 🙂
Мужчина он... в первую очередь мужчина. И видимо не все женское ему легко понять и заметить как и многим.
На семейную терапию его 😅
Ну и разговаривать много.
А вам больше отдыха, няню, подругу, свободные выходы без ребенка и меньше суеты с домом, любите себя любимую на сколько это возможно ❤️
Вот я все склоняюсь к мысли что нужно иметь запас денег , купить квартиру заранее заработать и потом о детях думать, потому что никто оттого не застрахован
Не поверите, но это мне не помогло. Я купила квартиру (мы в моей сейчас и живем), накопила дофига денег (работаю айтишником). Но итог вы знаете. Кукуха у меня знатно присвистела, я не вывожу.
@ostorozno_zlaya_sobaka переключите внимание на отдых и на ребенка, пускай ваш супруг будет как сосед, отстаньте просто от него представьте что вы одна, вы и ребенок исходить только из ваших потребностей он пусть подстраивается
@ostorozno_zlaya_sobaka ребенок спит и сразу вы ложитесь спать и тупо спите или себе время и спать. И так везде, шоколадку берите остальное ничего не делайте. Первая идёт ваша потребность , к зеркалу подойдите прям я поела я выспалась я отдохнула. Потом ребенок такие же потребности на последнем месте муж и все остальные. Да это эгоистично но это природа , вы сейчас слабое звено это ваше время и вашего ребенка. На возмущение это твой тоже ребенок.
Вот именно в этот период и происходит много разводов. Мой совет все же переждать, да отношения сейчас другие,но одной всеж тяжелее будет. Подождать действительно до детского сада. А вам сдавать ребенка в руки мужу и выбираться куда то
Разводиться я точно не буду. Мне лень. Если ему приспичит - сам тогда и заниматтся вопросом будет 😅
То что муж " психолог" опустим 😅, но вы не ждите, что он сам будет проявляться, поручайте ему учавствовать тоже, чтобы не расслаблялся)
Блогеры не занимаются воспитанием и бытом, они деньги зарабатывают. У них куча помощников.
У всех обычных людей всё проходит примерно так же
Я вас поддержу.
Оказывается, декрет и материнство - это жесть как сложно, особенно если родили а сознательном возрасте, прекрасно пожив много лет в свое удовольствие. И тут оказываешься в 4 стенах, где ни выйти на улицу просто так не можешь, ни в туалет одной сходить. Это ломает психику/рвет крышу/едет кукуха и тд и тп. Кажется, что ты самая несчастная на этой планете. И мужа начинаешь ненавидеть только за то, что его жизнь особо никак не поменялась. И начинаешь на него агрессировать…А потом стыдно перед ребенком, ведь он такой желанный и ни в чем не виноват… а ты, походу, прост ебобо… и страшно в дурке оказаться.
Так у многих. И у меня такое было состояние, и у моих девочек подруг знакомых. Все по одному сценарию. И да, повторюсь: у тех, кто родил после 30, у кого до ребенка была прекрасная жизнь. Те, кто родил в 16 - там все ок🤣
В общем - вы не одна такая. Просто держитесь сейчас. Это такой период, он бывает у многих. Надо пережить.
Старайтесь понемногу мужу оставлять ребенка. По пол часика, потом часик, потом 2, он сам и не заметит, как научится оставаться с ребенком на несколько часов. И если будет тяжко - обратитесь к психологу. Мне психолог за 2 сессии помог. Я думала мне нужен психиатр и антидепрессанты. А психолог сказала: вам прост надо спать нормально (у меня сын год вообще ночами не спал и я вместе с ним). И действительно, как сын начал спать ночами нормально - жизнь наладилась.
Просто составьте ему перечень задач и выделите себе несколько и часов в день на свои хотелки.Ему также надо привыкать к новой реальности
Ваше состояние сейчас и все претензии, очень частое и временное явление, виной гормоны, осознайте это и надеюсь, станет чуточку легче. А так же советую, как бы нереально и тяжело это не казалось, сместите фокус на себя( внешность, здоровье, хобби и т д). Если поддаться гормонам( скандалить и прочее), "временным" повторюсь, можно нехило испортить отношения с мужем. Поэтому старайтесь собрать себя в кучу и помнить, скоро это все поменяется, убедитесь сами. 👌
Вот! Я уверена что это гормоны, и пока тешу себя тем что периодьпройдет. Но уже точто записалась к эндокринологу, мне нужна какая то помощь. Я сама не вывожу
Антиреклама психолога вышла...