Как справиться с кризисом 9 лет у дочери в all

Нам сегодня 3 недели ( или как не сойти с ума в первый месяц жизни малыша) Девочки, добрый вечер. Я долго варилась в своих мыслях , чтобы написать данный пост. Все мои мысли -это сугубо мои мысли и опыт , который может не совпадать с вашим , но в тоже время , я хотела бы поделиться с молодыми мамами или девочкам, которым только предстоит ими стать, чтобы столкнувшись с подобными проблемами , они не повторяли моих ошибок. Часть первая . Род дом Для меня роддом запомнился как дом скорби, где после 7 вечера, в разным уголках сидят депрессивные мамочки. И плачут голодные детки. Ходят мёд сестры и уборщицы, которым в принципе все равно когда и во сколько ты уложила своё чадо в голодном сне. Но самое веселое это приход молока и борьба за него. Очень важно , чтобы вам правильно приложили к груди , а не как мне , рассандалив соски в кровь, сделав диагноз, что у меня плохие соски, плохая груди, плохой ребёнок , который ничего не сосет и т.п. Все пройдёт и род дом тоже , ничего хорошего там нет, но я бы честно посоветовала иметь с собой заживляющую мазь для сосков , накладки своего размера, чай для лактации, пустырник , чтобы не сойти с ума от прыгающих гормонов и своей беспомощности , молокоотсос для ликвидации последствия прихода молока... Часть вторая первые дни дома Надо спать. Хочешь, не хочешь, страшно , не страшно. Боишься проспать и не услышать, малыш копошится. Надо взять за правило! Спать, есть и пить по необходимости успокоительное. Без этого можно очень хорошо слететь с катушек. Особенно, если рядом мало помощи. Поверьте , муж в состоянии себе сделать яичницу и походить в тапках по пыльному полу, а лучше сам подмести. Часть третья борьба за ГВ плавно перетекающее в часть четвертую послеродовая депрессия Борьба за ГВ стало причиной того, что я начала медленно съезжать с катушек. Нет, причина не в нехватке молока , не в частоте кормлений и не в беспокойном ребёнке ... Дело в боли и в том , что мой ребёнок не хотел набирать вес. Сразу после род дома мы ели в накладках и я думала , что это моё спасение. Я за прагматичный подход и если что-то облегчает жизнь, я не вижу смысла отказываться от этого, только потому что у других получается иначе. (Но сейчас я уже понимаю, что нечаянно взяла накладку маленького размера , которая травмировала сосок и не стимулировала ореолу) В один прекрасный день, после очередного контрольного взвешивания я заметила, что ребёнок сосал 40 минут , а высосал всего 20 грамм.... Я предложила ему голый сосок и она за 15 минут накатила ещё 70 ... И тут понеслось. Такой жопы у меня не было никогда. Слезы , боль, истерики после каждого кормления и до. Возникающая агрессия к своему собственному ребёнку, когда она неправильно открывает рот, пытается сама тебя укусить и т.п. После чего мысли о своей беспомощности, о смеси и сразу мысли , что я плохая мать. Я вызывала консультанта по ГВ, которая реально помогла мне в демонстрации захвата и моральной поддержке , спасибо ей. Но ГВ по каждому чиху ребёнка, особенно когда ты час повоевал с ним и только намазал сосет заживляющей мазью не для меня. Надо решить для себя почему идёшь на жертвы . ГВ ради ГВ? Или что-то большее. Наши кормления больше напоминали голодные игры. Я рыдаю, ребёнок рыдает, я истерично пытаюсь впихнуть ему в рот сиську. Муж когда это увидел сразу предложил навести смесь. После этого началась депрессия. Гормоны не к черту, пустырник и валерьянка не помогала. Ребёнок клацал своими беззубыми челюстями в поисках еды , а я каждое кормление ждала как ад. У меня холодели ноги , потели подмышки и руки. Меня трясло. Это передавалось и ребёнку. После кормления я убегала из комнаты в другую , и сидела втыкала в одну точку. Если ребёнок плакал мне не хотелось к нему идти. Мне не хотелось им заниматься , разговаривать, петь песенки. Мне хотелось не видеть его до следующего акта экзекуции. Конечно, я как правильная мать лишила ребёнка соски , поэтому он от недостатка реализации сосательно рефлекса просто вгрызался в мои потресканные соски. В конечном итоге вечером я взяла бутылку ЛЫХНЫ , налила бокал и стала думать , как скоро я попаду в дурку. И мысли пришли сами собой. Я купила новые накладки , которые подошли мне по размеру и кормлю в них, если ребёнок прикусил и повредил сосок и я чувствую сильную боль. Я вернула детю соску , после чего он стал спокойнее сосать грудь. Я выдерживаю режим по рекомендации педиатра и не бегу с сиськой на перевес по каждому чиху ребёнка. Я делаю иногда контрольные взвешивания, чтобы увидеть сколько ребёнок съел. (Так мне спокойнее) если хочу, чтобы ребёнок спал спокойнее и мне кажется, что она не наелась , то я могу докормить на ночь 30 мл сцеженного или смеси. Я не даю ребёнку висеть на груди более 40 минут. Я пью чаи и БАДы для лактации. Я кушаю любимую еду и делегирую мужу заботу о ребёнке. Я вернула в нашу жизнь секс. Потихоньку , я выхожу из состояния депрессии , когда мне хотелось наложить на себя руки.... Я говорю откровенно, кто-то может не оценит мой подход, раскритиковать , но мне плевать:) буду рада, если кому -то мой рассказ покажется интересным и поможет. Ваша Марси🏂

Девочки, поделитесь опытом. Мы с мужем живём в Москве, все остальные родственники в другом городе. Мамы у меня нет. Все женщины нашей семьи упорно давят мне на психику, что на роды я должна приехать домой, иначе я тут сдохну одна с малышкой (муж очень много работает). А я этого не хочу. Мне 27 лет, я медик и не идиотка. Беременность у нас не наступала 4 года, и у меня было достаточно времени все взвесить, узнать и подготовиться. Я уверена в своих силах и в том, что самой, своими руками, справляться с ребёнком легче, чем в балагане из кучи тёток. Но меня реально просто достали... я просто мне кажется уже домой звонить скоро перестану. Меня дико напрягает это сраное давление. Расскажите, как вы справляетесь с малышами? Живы ли? Или приходится вас откачивать в день два раза?)))

4 года назад мы с мужем находились в родилке 13 роддома и даже как-то и не думали,что вот уже через полчаса на свет появится наша нетерпеливая девочка, которой уже на 36й неделе захотелось увидеть мир. Сейчас она все такая же любопытная и абсолютно нетерпеливая,а ещё умненькая,забавная, с недюжим чувством юмора и длиннющими ресницами . Иногда с ней интересно,иногда весело,иногда тяжело , но, тем не менее,любой миг рядом с ней бесценен. С Днём Рождения мою маленькую Плюшеньку!!!!

Пост немного поныть. У меня со свекровью были ну сууупер крутые отношения до рождения сына. Что поменялось после-не знаю. Либо у неё голова едет,либо у меня. Но все наши разговоры сводятся только к ее советам,что мне делать с МОИМ ребёнком. Мазать его подсолнечным маслом каждый день,даже банку мне привезла с ним и пыталась намазать,пока подгуз меняла. Говорит,от опрелостей!я все понимаю,но опрелостей у него нет! Сейчас жара,он весь липкий и без того,а она звонит и спрашивает,мажу ли я его маслицем🤦🏽‍♀️ что в нашем возрасте уже можно сок так-то пить яблочный,что все врачи идиоты и слушать никого не надо. Наша сыпь-это у неё исключительно опрелости,которые уже месяц не проходят. И надо их маслицем помазать(ну оно от всех болезней по-ходу). Она звонит через день,слава Богу,а живет вообще в Гатчине,но каждый приезд-это не помощь,а какой то ад. Уходит с ним гулять и привозит домой орущего,говоря «у него животик болит» чтооо?откуда она это взяла???ребенок голодный просто,поест и успокаивается. И я предупреждаю каждый раз,что в едим мы каждые 3 часа и надо быть дома к этому времени,но все это мимо ушей. И так во всём. Не знаю,что делать,ужасно не хочу портить с ней отношение,но задолбало🤪😩

Надо выговориться. Муж не поймет. Вторая беременность не запланирована.я к ней не была готова. Мама и муж говорят это судьба. Не спорю.но я видимо эгоист. Мне так страшно. Страшно за то что я не смогу уделять старшему столько времени ,сколько ему нужно,страшно что он будет обижаться,страшно что первый год будет адом как с первым сынишкой.мы не спали вообще. Все как в тумане. Мне страшно за свою нереально любимую работу.я кондитер и не представляю как буду успевать.наконец страшно что опять не буду спать,что не будет времени на себя,на занятия спортом и что я разжирею( мой пунктик) . Мамы не кидайте тапками ,и без того херово. Я считаю не правильным жить только ради детей.

как засунуть куда подальше эгоизм и желание снова жить для себя и решиться на второго? или как согласиться с мыслью, что семья из троих - вполне достаточно?

Девчат,у меня к вам небольшой опрос,правильно ли я делаю и как поступили бы вы?В том году со мной произошла не очень приятная ситуация,из-за длинного языка свекрови нам пришлось от них переехать,при выезде я была на 27 неделе беременности(слава Богу,что я раньше времени не родила),она полила меня говном с головы до ног и закончила все славами "вали от сюда по месту своей прописки".Прошел год,она постоянно требует,чтобы ей привезли внучку,за все свои слова,что она мне сказала,даже не извинилась!Но мне этого в принципе то не надо.Мне страшно её туда возить.У них там такой срач...Это жесть,километровые слои пыли,собачья шерсть,мусор,очистки от семечек,все засранное,а ребёнок постоянно хочет ползать,но если она поползёт там,то я вместо ребёнка потом собаку заберу ведь,да и обида у меня естественно до сих пор есть,она ведь не только меня тогда выгнала,но и этого же ребёнка,которого теперь просит привезти.Как поступили бы вы?Возили бы ребёнка закрыв на все глаза?

А нашему космонавту сегодня 5! Вот уже 5 месяцев я живу в другом, новом для себя мире. Теперь я знаю, что означает: "потом начнется самое интересное"... Теперь я знаю, что Материнство-это труд, над собой в том числе. Иногда я в себе разочаровываюсь. Всегда казалось, что семья, дети-это мое. На деле же оказалось, что я далеко не идеальная мама. Наверное, я ею почти была только первые 2 месяца, пыталась все делать правильно, соблюдать рекомендации. Сейчас же я порой забываю устраивать воздушные ванны, мой ребенок всегда в памперсе, я не гуляю с ним самоотверженно 2 раза в день по 2 часа каждый день, иногда и балкон неплохой вариант... И закидайте меня тапками, однажды я съела шримп ролл из Макдака, а у нас ГВ! Иногда я читаю девочек здесь, что детки умеют в 2-3 месяца то-се, а наш еще не переворачивается и у меня возникает комплекс никудышной мамаши, я что то не то делаю?! Почему в 5 месяцев наш парень не умеет переворачиваться, редко смеется в голос и не особо болтлив?!:( наверное, я с ним мало физкультурничаю и немного разговариваю..😞 И еще я постоянно гоню время. Сейчас очень жду, когда начнем вводить прикорм и когда он начнет сидеть. Тогда у нас начнется новый уровень дня сурка:) А время не скажу, что быстро летит, но и не тянется...идет так, как идет. В глубине души надеюсь, что все таки я хорошая мама, только, наверное, сейчас время не совсем мое, вот когда сыночек подрастет, мы с ним споемся:) сейчас я немножко как робот: встала, попу помыла, памперс сменила, покормила и т.д. Но, конечно, это не значит, что у меня нет чувств. Я безумно его люблю! ❤️Бесконечно благодарна Богу, что он у нас есть и благодарна ему, что он пришел в нашу семью, что выбрал нас своими родителями:) Просто такое ощущение, что что-то не дает мне наслаждаться малолетством своего дитя. И кстати для меня открытие, что материнская любовь еще и приумножается😊 вот как то так..

Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы «завести полноценную семью». — Мы тут проводим опрос общественного мнения, — сказала она в шутку. — Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком? — Это изменит твою жизнь, — сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций. — Я знаю, — отозвалась она. — И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь. Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах. Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: «А что, если бы это случилось с моим ребенком?» Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка. Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик «Мама!» заставит ее бросить без сожаления все — от суфле до самого лучшего хрустального бокала. Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на деловую важнейшую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке. Я хотела, чтобы моя дочь знала, что ерундовые каждодневные проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в «Макдоналдсе» станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних — на другую. Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеяться на осуществление — о нет! не своей мечты! — мечты своих детей. Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде. Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль. Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы. — Ты никогда не пожалеешь об этом, — сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.

У кого-нибудь было ощущение с появлением ребёнка,что моя жизнь прекратилась , я не существую больше,я нужна только как мать и хозяйка по дому , никто не печется о твоих желаниях,стремлениях,твоя слабость это твоё дело и тд...ещё этот пмс гребаный усугубляет..никогда подобного не писала и не говорила никому.. Куда задвинуть эти мысли и что с этим делать..

Сколько нервных тут сидит,захожу сюда редко,как только зайду обязательно наткнусь на какой-нибудь конфликт,вообще не хочется тут сидеть после этого, мы же все мамы,воспитываем детей,учим или будем учить их вежливости,хорошему отношению к людям,а сами.. Вот например,одна девушка выложила пост о том что что-то продает,обязательно найдется та которая начнет писать,типо достала,хватит тут продавать,вот какая разница?? Не пойму, я лично пропускаю посты которые мне не интересны и все,у меня просто нет времени на то чтобы писать кому-то о том как меня достали их посты, создается такое впечатление что некоторые тут сидят только чтоб по конфликтовать с кем-нибудь,девочки будьте проще!

Как ТОЛЬКО я начинаю говорить своей маме (мои родители живут в другом городе) , что неделек так с 25 я начну покупать потихоньку, и тут у моем мАмА начинается стресс, вернее ряд суеверий :" ТЫ ЧТО, ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ НИЧЕГО ПОКУПАТЬ, Я САМА ВСЕ КУПЛЮ, ДА И ВООБЩЕ КАК РОДИШЬ КУПЛЮ ВСЕ ". У кого такие же мамы, родственники ??? С какого срока закупаться начались или планируете ?

Всем добрый вечер. Я уже достаточно давно в прегги, и могу сделать некий анализ того, что вообще часто обсуждаемо и наиболее востребовано. В последнее время вижу посты о том, какие свекрови плохие, посты о том, что свекровь делает что-то не так с ребёнком, в общем не даёт спокойно жить. Могу сказать, что частично я знакома с такими ситуациями) Но я их так быстро решаю, например, сказав это прямо в лицо)) да так, что в следующий раз мы к такому исходу больше не вернёмся)))))) Порой складывается такое ощущение, что у нас девушки находятся в рабстве, вот честно. Я сама как сильный характером человек никогда не пойму девушку, которая не сможет за себя постоять, сказать в лицо человеку, и даже поставить его на место. Нет, я не против свёкров. И не призываю ни к чему. Я ЗА ваше человеческое достоинство, ЗА ваши права, как жены, как матери. Девушки, милые, если вам что-то не нравится, если вас докучает свекровь, вы не молчите, вы говорите об этом ей, в лицо, либо мужу. Кричите об этом. 🤦🏻‍♀️ Не нужно писать здесь это, а покажите какая вы в реале. И тогда ваши проблемы просто исчезнут. Гарантировано)))))))))

Опытные мамочки, что Вам помогло облегчить быт, сберечь нервишки себе, мужу и деткам, вписать появление крохи в жизнь семьи? И как себя в этом всем окончательно не потерять? В перспективах на ближайшее будущее самостоятельно справляться с двумя спиногрызами(у одного из которых большущее шило в попе:) пока муж работает с редкими, захаживающими на пару часиков, помощниками. Подскажите, что вам реально помогло? В планах покупок из того, чем с первым как-то не пользовались: 📍Кресло-качалка(шезлонг) (кокон есть) 📍Видеоняня 📍Портативный пылесос(размышляю, робот или швабра) 📍Подножка для старшего на коляску 📍Слингокуртка (слингошарф есть) 📍Эргорюкзак 📍телик (как-то чудесно жили без него с проектором, ноутом и телефонами) но чувствую теперь буду иногда старшему устраивать зомби-мультики) 📍подумываю о стирально-сушильной машине(посудомойка есть) Может что-то ещё посоветуете-рассоветуете?

Хожу думаю об этом уже вторую неделю, покоя мне не дают мои мама и бабушка.. Девочки, кому, что из вас говорят или не говорят ближайшая родня? Мои мне чуть ли не каждый день мозг проедают тем, что и вещи покупать нельзя, и подгузники ребёнку не нужны, и все мы выросли в пеленках и все с нами хорошо, и коляску детскую не надо покупать (типа и без неё обойдёшься)... Меня это очень печалит и обижает, с деньгами вроде ттт таких проблем нет, чтоб такие вещи говорить, но каждый раз как я только заикаюсь о покупке чего то для ребёнка, на меня обрушивается поток того, что надо "постаринке" и все современные новшества это излишества😰 иногда головой от них об стену убиться хочется

Девочки, что-то совсем мне хреново.. Депресняк накрывает. Реву вторые сутки. Мне грустно и страшно от того, что жизнь так сильно поменялась. Я не думала, что настолько не готова к этому. Я люблю свою дочечку, она у меня чудесная. Но я чувствую себя такой одинокой и брошенной.. муж старается помогать, но у него работа, тренировки 3 раза в неделю по вечерам и жизнь его не стоит на месте, и он конечно не очень настроен менять привычный ритм. Моих соплей не понимает и не понимает чего мне не хватает.. а мне дико не хватает его внимания, совместного времени.. он приходит вечером, мы вместе купаем малышку, я иду ее кормить и укладывать, он себе ужинает, и делает по хозяйству, что я не успела (посуду помыть, стирку забросить, развесить), потом сидит с айпадом пока я уложу малышку и мы ложимся спать.. особо и поговорить не о чем и некогда.. он говорит, что это все естественно и конечно мол мне тяжело выпасть из жизни сейчас, но это все временно и я не должна так истерить.. он человек у меня достаточно жесткий и бескомпромиссный и мои терзания не понимает.. Друзья тоже все пропали, у меня круг общения весь не семейный, они живут другими интересами, много работают и им особо не до меня, кто-то боится потревожить, а кто-то думаю особо и не знает о чем говорить.. Только мама сейчас мой напарник, но с ней каждый день тоже тяжело. Я привыкла быть очень активной, не сидеть на месте, и это заточение меня просто убивает, боюсь запустить эту депрессию и не вылезти из нее.. Еще и осень идет.. зима.. хорошо когда впереди лето, можно часами гулять, ездить на природу, в кафешки, рестики.. а в холода что делать?.. куда ходить, куда ездить? И это всего 2 недели прошло! Девочки, скажите, что я втянусь, что я такая не одна, что кто-то тоже это проходил.. мне очень страшно, всего 2 недели прошло, а я уже в таком состоянии.. что же дальше будет?😢 Как с этим справиться?!!

Девочки, может, у меня, правда, проблемы с головой или все-таки отношение к ребёнку может поменять мое отношение к мужу?! Все, кто знаетнашу историю, знают, что ребёнок дался мужу в эмоциональном плане тяжело. Он к нему не был готов, как оказалось, плюс ребёнок с роддома давал жару, в общем, до месяцев 9 у нас были постоянные срачи, оры из-за того, что, когда ребёнок плакал, а плакал он всегда, и навзрыд, у мужа не хватало нервов, он кричал, говорил о том, что какой он нахрен отец и какой это ужас и вечный кошмар, не жизнь, а г... ну и все в таком духе. Ну и сейчас он постоянно говорит, что не понимает тех, у кого много детей, зачем вообще люди детей рожают и пр. Это очень сухо я написала, только саму суть. И, конечно, за эти 2 года почти постоянных таких разговоров, я реально изменилась по отношению к мужу. Я это понимаю, и он мне постоянно об этом говорит. И вот вопрос - нормально ли это, что из-за его отношения (сейчас все намного лучше🙌)к ребёнку, мое отношение к нему, как к мужу, изменилось? Или это не нормально и я должна была разделить роли муж и отец? Я, правда, не понимаю...

Не знаю! Просто хочу совета! Сейчас ждем 2 ребенка. И муж заевляет,что хочет чтоб его мать возилась со вторым! Скать что я ей недоверяю ничего не сказать!Моей свекрови 77 лет,проблема с сосудами головы ( год назад потеря кратковременной памяти-потом востановилась) , уже неделю периодические припадки- живем в разных концах города! Она живет со старшим сыном! но если что она сразу дергает моего мужа! Ну не хочу я её на едине оставлять с крохой!!! и сама постоянно там с ребенком на ходится не смогу! старшего же я не брошу! Девочки,милые! подскажите как быть в этой ситуации?

С Наступающим Новым Годом всех ! Надеюсь на то что кто-нибудь здесь обладает данной информацией .google это одно, а опыт реальных людей другое . В общем бывшая пассия моего мужа около 1,5 лет назад нагуляла ребёнка, т. е изменяла. В то время как они не спали . Срок зачатия не сходится.Плюс её подруги, её сдали с потрахами. Так вот сейчас, она подала в суд на установление отцовства, на алименты короче. Опустим в каком гневе муж. (Бумажки под какашки ещё не приходило.Со слухов людей которым больше всех надо, естественно.) Так вот у меня вопрос следующий... Если брака не было, свидетельств об установлении отцовства тоже значит суд присудит ей оплачивать ДНК экспертизу и принудит его её проходить правильно я размышляю?

Не люблю такое писать, но как то совсем погрязла в своих мыслях и запуталась. Я очень хочу семью, полноценную. Сколько не уверяла себя что и вдвоём с дочкой хорошо, но самовнушение не работает. Стало сложнее читать истории про счастливые семьи. Боюсь что депрессия начнётся. Очень страшно что так и не испытаю того настоящего счастья, моя мама ведь так и нашла спутника жизни. Кто знает мою историю тот в курсе что появился мужчина в моей жизни. Но сейчас из за проблем со своей женой (он не может развестись по закону из за ребёнка), я его вижу раз в месяц. Он то на работе то по юристам и судам. Мы переписываемся "скучаю и бла бла", но когда в итоге приезжает остаётся с ночевкой. Но его поведение другое. Раньше типо страсть была. А сейчас чтобы ночью произошло то самое (девушке одинокой ласки все таки охото), я пристаю, и это случается по моей инициативе. (Иногда бывает и он пристает но это редко). Чувствую себя ужасно в этот момент. Почему так происходит, как будто выпрашиваю что ли... Может я что не так делаю. Что нужно мне сделать чтоб наоборот было.... Я все в себе ищу проблему. Расстаться не хочу, хотя бы потому что пока ему замены нет, хоть какое то мужское общение. В голове сумбур. А ждать и верить в лучшее надоело, ещё хуже. Может не думать о лучшем, и внушить что счастье моё потерялось. И жить для дочери только.

Сегодня нам стукнуло 37 недели, я так жду своего сыночка. Все закупила и приготовила, чуть ли не каждый день перебираю вещи. Старшему сыну уже 14 лет, после его рождения мы с мужем дали слово, что подождём 4-5 лет, чтоб на ноги встать, а потом как наказание мы долго не могли забеременеть. Все эти года слышали одинаковые вопросы: Что второго не родите? Что не можете? А сейчас слышим другие вопросы: Что второй сын? Что девочку не можете? Как правило чужих просто можно игнорировать или послать в какое-нибудь интересное место. А вот друзей, немного сложнее, хотя мы за последние годы со многими не общаемся, так как многие думают, что мы им обязаны помогать. Сейчас же пристают с другими вопросами: Когда родишь? Что как верблюд ходишь? Я начала всех игнорировать, потому что на каждый роток не накинешь платок, а если они позволяют себе так разговаривать и даже не задумываются что их вопросы уже бесят или причиняют Боль, то лучше от таких друзей просто держаться подальше. А мы счастливы, мы ждём нашего второго сына, ну и пусть что со старшим разница в 14 лет, зато я уверенна, что они будут друг другу опорой. И мне тупо по барабану о чем говорят злые языки, мы ещё за третим ребёнком пойдём ☺️ Главное любить себя и свою семью. Всем хорошего настроения, удачи и счастья и поменьше злых языков и псевдодрузей!!!

Наверное многие сталкивались с такой проблемой , но я что-то успокоится не могу ! Моему ребёнку 1,5 мес , мы живём с мужем и свекровью ... До сегодняшнего дня я была от неё в восторге ! Она мне очень помогает по бытавухе и с малышом ...Причём я её не прошу ☝🏻️На любом писк малыша она бежит и забегает его у меня и тд ...хотя я говорю , что сама справлюсь и мне надо учиться быть самостоятельной ! И вот. .. Звонит мне сегодня моя мама и говорит , что ей на днях оказывается звонила моя свекровь и жаловалась , что я не помогаю , сплю днём с ребёнком ( замечу , что у нас колики - мальчик , мы ночью плохо спим, если спим ) , что ко мне подруга пришла , что я хотела в кафе сходить на пары часов и тд ... Хотела , что со мной поговорили ! А муж сидит за компом , сидит с малышом только тогда , когда он спит или спокойно лежит и так ... Да советы даёт , что и как делать ... Может я какая-то плохая и ленивая? 😁😓😫😪Нашла слинг , теперь решила никому ничего и никого не давать, делать все сама , чтоб не выслушивать ... Тогда возникает вопрос ! Когда малыш пойдёт в сад , и я смогу работать и обеспечивать себя и ребёнка , то зачем мне муж ???Свекровь ??? И квартира , где я не хозяйка ??? 😤

Мамы и будущие мамы:) скажите, а связи с декретом и возможно меньшим заработком во многом ли вы стали себе отказывать? Как ваша психика на это реагирует? Я просто иногда так сильно грущу по этому поводу, что никуда уехать денег нет, купить себе мелочи всякие тож денег нет;( я одна такая????

Послесловие. Всего этого кошмара можно было бы избежать, если бы врач был внимательнее, если бы детские сестры не решали за врачей, если бы... Одни "если бы"... Материнством за эти адовые недели я насладиться не успела. И никто мне их не вернет. Выводы: я разочарована в медицине и коллегах. Я ненавижу их за полное пренебрежение и непрофессионализм. Я люблю и не мыслю жизни без своих мамы, папы и мужа. Они мое все! Они пережили это со мной. К ним всем меня накрыла вселенская любовь, уважение, благодарность. А роды... Это лотерея. Все под Богом ходим и надежда лишь на него. Врачам веры нет. Пойдем ли за вторым? Обязательно! Буду ли с таким же пристрастием выбирать роддом и врача? Нет! Контракт ничего не решает. И договоренность. Вообще никто ничего не решает. Только Бог. А Катюшка чудо) красивая папина копия) лежит сопит рядом, пока я вам тут все это пишу) может, кому-то эта история будет полезна.

Остаётся все меньше времени до встречи с дочкой, а у меня в голове просто какая-то путаница мыслей. Пытаюсь представить новую жизнь уже не вдвоём с мужем, а втроём... иногда то радость находит, то страх перед тем что будет новый человек и это огромная ответственность на всю жизнь... как воспитывать, хорошей ли я буду мамой, как уберечь малыша от болезней и тревог... Я ещё никогда такой трусихой себя не чувствовала.🙈поток мыслей просто...🤰🤦🏼‍♀️ есть тут такие же как я?)