Как справиться с ревностью к ребёнку от прошлых отношений мужа

У вас будет своей ребенок и если что-то не сложится ,вам бы было приятно ,что муж забил на вашего ребенка и не общается,не забирает его в выходные и праздники,и вообще не участвует в жизни ребенка?

Вы же взрослая женщина,он же не с бывшего женой общается и домой ее водит,а сына.

Лучше было бы если бы он к бывшей ходил с сыном видеться? Тогда вы бы его точно съели со всеми вытекающими .

Будьте мудрой не надо ограничивать встречу его с сыном, пусть общается, это же его кровушка, родной сын. Вы не должны решать и вмешиваться. Это их семейное дело с сыном и его отношение к малышу. Не нарушайте границу.

Я немного в шоке с коментов некоторых ...т.е мать с прицепом ...это ,,как так можно говорить ,, а вот это вот все ..... Это норма ? .... Он до того как с вами жить стал ,сына прятал? .... Вам к психологу нужно ... И ссоры у вас не из-за ребенка , а из-за вас .

Вы не обязаны любить ребенка . Но относится доброжелательно...хотя бы .... Быть терпимее...вы должны ...если хотите и дальше быть с этим мужчиной ....

Когда дочь моего мужа ,пыталась выкрутасы показывать я ни разу на нее даже не накричала ..( хотя прям любовью не горела, но для себя дала программу любить не обязана ,но воспринимать и доброжелательно относится это вполне достаточно) .. Я просто тихо все сказала мужу , что нравится,что не нравится в ее поведении ...наш дом - мои правила .. . Он доходчиво объяснил все ей .. но там реально она перегибала .... Я даже не могу представить,чтоб меня климануло до состояния,, домой не приводи выгуливай где нибудь ....) ну ок хорошо , пусть ваш муж вместо того чтоб сына забирать к себе , будет с ночёвкой ездить к бывшей жене ... Не ну ,а что ...зато вас не будут бесить обстоятельства....

Если он отец , то он отец ...и отвернув его от ребенка ,вы можете отбить желание и к ребенку общему .... Он посчитает ,что ну а нахрена оно ...внимание ребенку .... Тот же справляется ,а этот что другой ?

Что вы имеете под словом что-то придумать? Придумать надо вам, это же вы не можете справиться с ревностью. Как вообще можно ревновать к ребёнку? Сходите к психологу, обсудите, что вас тревожит.

Договориться можно. Мои дети встречаются с отцом на общественной территории, встречи по графику, чт 1,5 часа и раз в две недели долгие встречи в выходные. С нынешней его сожительницей мы с детьми не контактируем. Мне норм такой вариант. Может и ваш мч смодет общать с сыном вне вашего дома и без вас.

Здесь муж будет прав, если выберет сына

Ну вы же знали про ребенка, приняли такого мужчину.

Эгоистично так себя вести.

Обратитесь к психологу. Он вам поможет с этим.

Скоро вы будете на месте первой жены. Вы красный флаг.

Нужно было не связываться с таким мужчиной 🤷‍♀️

У вас 2 варианта, либо принять, либо разрушить семью. 3-го не дано.

Если он бросит своего ребенка и выберет вас, то он будет конченным отцом сразу же, я б с таким не осталась бы

Мне очень интересно, какой выход вы хотели придумать и что именно не может продолжаться? Вы сейчас с трудом представите, но попробуйте представить, что вашего ребёнка отвергает отец, как ощущения?

У вас муж я так понимаю хороший отец, радуйтесь, значит и ваш ребенок в случае чего будет общаться с отцом и главное, у него будет старший брат!

Пусть жених сутки организовывает досуг с ребенком вне дома, устроит вас такое?

Вы молодец, что честны в первую очередь с собой. Можно сейчас что угодно говорить- это же ребенок, а если бы с вашим так и тд… но, вы живой человек, имеете право на свои эмоции и личные границы, на переживания. Не вижу повода осуждать вас. Сколько лет мальчику? Ему обязательно бывать у вас дома? Люди по-разному выходят из такого положения. Они могут встречаться вне вашего дома, могут ездить куда-то вместе на выходные и проводить время вдвоем. Если так комфортно конечно. Мы пытались наладить отношения все вместе, мой сын и сын мужа не поладили, очень разные по характеру, хотя между мной и сыном мужа нет вопросов и неприязни, все хорошо. Но, мы пробовали по-разному контактировать, не выходит, кому-то обязательно плохо от этого. Как итог, мы не пересекаемся, не навязываем детям общение. Муж встречается с сыном на тренировках, на отчетных концертах, берет его с собой на рыбалку на выходные, они ездят все вместе в наш дом за городом (дедушка, отец и сын) проводят время вместе. Я в это время тоже могу провести время со своим сыном, побыть вдвоем, погулять, пообщаться, сходить в кафе, парк и тд. Попробуйте найти способ, который не будет никого триггерить. И тогда жизнь станет спокойнее 🙏🏻🤍

Вам к психологу. Есть такое выражение - если меня что-то цепляет, значит, из меня что-то торчит. Вот надо разобраться вместе с психологом, что вам мешает спокойно жить, какая травма

Вы максимально странная женщина. Мерзко читать такое .

Ну если так бесят чужие дети , то зачем стоить отношения с мужчиной , у которого есть ребенок ??

Или он ради вас должен его бросить ??

Ну не будет его приводить домой , будет к нему сам ездить , вас будет возмущать , что он туда часто ездит и тд .

Обидно за малыша (

Если любите мужа. То может поможет. Представьте, что это его правая рука… нужен ли вам муж без руки или с рукой.

И очень глупо ревновать к ребенку.

Может еще поможет…

У моего есть старшая от нашего папы: сейчас ей 20, знакомы с 8 ми… у пеня с ней отношения лучше чем у папы с ней. К девочками нашим приходит с подарками, по делам мне помогает. Она моя подружка)))

Родите и будет чем заняться,не до их встреч будет.

Пусть только на нейтральной территории,вдруг он приревнует отца к новому ребенку .Или из дет сада вирусняк

ужас просто ужас что я прочитала... открою вам тайну ваш муж не девственник...... ну реально дичь дичайшую пишите. Это его сын он хочет с отцом пообщаться не с вами точно. Радуйтесь что ваш муж хороший отец и общается с сыном после развода.

Обратитесь за помощью к психологу.

пока вы источник всех ссор,если вам нужен мужчина, попробуйте держать себя в руках, чтобы не растить ребенка одной.

почему не получается уходить?

Прекрасно вас понимаю😌

У моего мужа есть ребенок от бывшей и наш общий.

Попробуйте договорится с женихом о том, что не хотите контактировать с его данным ребенком, и пусть вводит его в разные игровые центры или же встречи у его родителей.

Т.к вы оба взрослые люди и должны понимать чувства друг друга, тем более вы беременны 🤰🏼

Как появится спокойствие и равнодушие к ребенку, вы начнется контактировать.

Через силу не стоит этого делать, т.к это не приведет ни к чему хорошему, ни вам и ни ребенку😇

А вам посоветую, направьте свою энергию и терпение на будущего(ую) малыша(ку), это куда важнее, чем остальное. Старайтесь с мужем искать компромиссы, чтобы была комфортно и вам и ему.

возможно у вас гормоны, поэтому ведёте себя пока неадекватно...почему ревность? боитесь потерять мужчину? что уйдет к бывшей?

сходите к психологу. когда родится ваш ребенок , может все поменяется.

ваши чувства только ваши, попробуйте начать общаться с ребенком, не думая постоянно о его матери . нк так получилось

Господи, бедный ребёнок и так видит отца раз в 2 месяца, так вам и этого много. Надеюсь жизнь не сделает так, чтобы вы оказались в такой же ситуации, но по ту сторону баррикад...

Может это гормоны?

Я в любом случае вас обнимаю и надеюсь, что все наладится 🥹🩷

Ребенок ни в чем не виноват, это главное что нужно понять. Для ребенка тоже стресс приходить и видеть чужую тетю.

У моего бывшего мужа есть ребенок 10 лет и он выставил все так, что в тоже про себя не любила мальчика. А после развода с мудаком реально поняла, что это он настраивал меня против ребенка. Сейчас общаюсь и с ребенком и с мамой ребенка, потому что по сути это брат моей дочки.

Чужие дети бесят, и это факт. Совсем немногие люди любят и хорошо к чужим детям относятся.

Конечно уже поздно, но, на будущее, если такое отношение, не стройте семью с тем, у кого уже есть дети.

Сейчас стараться не пересекаться с ребёнком. Но ни в коем случае не препятствовать встречам!!!

Возможно, когда родите своего, такая истерия пройдет, возможно не станет его сын вам как родной, но гормон поутихнет и будет легче .

Здравствуйте.

Я считаю, что это очень гнило. И вы охуели. За такое я послала бы вас далеко и надолго.

До свидания.

Ноль осуждения. Не про отношения полов речь, а просто по жизни. Я вообще каких-то детей очень люблю, все вызывает в них отклик, внешность приятная, голос, повадки. А некоторые(к сожалению, такие есть среди детей друзей) ну прямо отталкивают. Все в них как специально раздражающее. Тоже «терплю» у себя в гостях, конечно, родителям-нашим друзьям не говорю

На вашем месте я бы пробовала подружится с ребенком, тем более он сейчас малыш совсем и это не должно составить труда. Потом вам легче контактировать будет, та как и у вас и у сына симпатия появитсся. Дети любят внимание. Он же не какой то противный подросток, который условия ставит, а просто малыш, которому нужен отец. Представьте себе, что на его месте может оказаться ваш ребенок..

Этот ребенок был до вас.

Это вы туда пришли. Зная, что ребенок уже есть.

Хотя бы не портите ему жизнь. Засуньте свою ревность в з@дницу и будьте самой милой бонус мамой в мире. То , что вы взрослый человек не могли понять, что не сможете принять первого ребенка мужа, это только ВАША проблема. Муж ваш имеет право общаться с ребенком у СЕБЯ дома.

Терпите, возможно, вы дорастете до осознания, какая ценность ребенок, когда сами станете матерью.

Если хочется истерить, истерите одни, вы сами выбрали такого мужика с прошлым. Не тюкайте мужа этим, а то и сами прошлым оказаться рискуете. С одной он уже расстался и вас бросит с ребенком, опыт у него есть❗❗❗

У меня несколько другая ситуация была, но тоже ребёнок 14 лет, я беременная... По факту, как родилась дочка, мне стало вообще всё-равно, фокус переключился на дочь и всё стало классно. У родственницы также как у вас было, но вот родила она ребёнка и успокоилась сразу

Думаю, стоит обсудить ситуацию с мужем спокойно и без конфликтов.

Пусть встречается с ребенком вне дома, например, вместе с ним ходит куда-то, поменьше о нём упоминает при вас и тд.

Но подозреваю, что он наверняка не относится с пониманием к вашей ревности и вряд-ли будет принимать меры по её уменьшению.

Я б тоже не смогла принять, что у мужчины есть ребенок. Но вы в положении уже, деваться некуда кроме как организовать компромиссный и комфортный для всех стиль жизни.

Попробуйте без слез и истерик, спокойно доносить до мужа информацию, вода камень точит. Может, с рождением своего ребенка ваши чувства изменятся, переключитесь на малыша и остальное будет меньше волновать.

А каким вы видите выход? Чтобы он с ним уходил куда-то гулять на час в выходные и то это пока у вас ещё ребёнок не родился, а потом что? Чтобы он вас в выходные с ребёнком не бросал и не проводил время со своим первым ребёнком?

Вы взрослая, включайте мозг и работайте над своим восприятием и над принятием.

Иначе не надо было и вовсе начинать эти отношения, ребенок то у него уже был. Уж в начале отношений то у вас ревность должна была тоже проскакивать.

Бедный ребенок. Как ваш муж вообще согласился жить с вами в такой ситуации

А потом будет у него третья «жена», которая будет против и первого ребёнка и вашего. Просто почувствуйте как вам будет обидно за своего.

С мужчинами гораздо проще - если любит женщину и ребёнка принимает спокойно, а вот женщины, конечно, в основном такие как вы, к сожалению

Постарайтесь принять, полюбить как ребенка своего мужчины. Время быстро летит, через 13-15 лет это уже будет совсем взрослый парень, со своей взрослой жизнью, возможно вы найдете в этом мальчике близкого себе человека. Это брат вашего будущего ребенка, они всю жизнь будут кровью связаны. Не разрушайте семью и отношения, не терпите нервы мужу, не портите жизнь мальчику который ни в чем не виноват, а посмотрите на все с другой стороны, как бы вы хотели чтобы было через 10-15-20 лет…

Когда у меня не было ребёнка меня раздражали в принципе дети которые приходили домой ко мне. Они балуются, играются с выключателем, они громкие в принципе.

Может дело именно в том что это просто ребёнок, он активный, любознательный. А не в том что это ребёнок от прошлого брака.

У меня было то же самое. Началось во время беременности и продолжалось примерно до года первого ребёнка. Скоро у вас появится 1000 причин, чтобы эти встречи стали редкими, а потом уже и сам ребенок станет старше и будет чаще гулять с друзьями, а не к вам ходить. Я сейчас понимаю, что не стоило себе трепать нервы, все это очень быстро заканчивается. А вашему мужу нужно в жизни сына присутвовать, и закладывается это все сейчас, не разрушайте их связь, она еще может пригодится вам в будущем, дети очень быстро растут, особенно чужие😅

В этой истории два мудака. Два взрослых мудака.

«Давай что-то придумаем, найдем выход». О каком выходе речь? Это ребенок, а не кошечка, которую можно выкинуть и забыть (хотя и к таким людям большие вопросы).

Что вы от мужа то хотите? Чтобы он перестал общаться со своим ребенком? Тогда недалек час, когда и вашего ребенка он кинет точно так же, словно щенка безродного.

Это сложная ситуация. Если вы хотите быть с этим мужчиной- вам придется с его сыном не просто смириться, а подружиться! Ведь это очень важный человек для мужчины, его родной сын. Из песни не выкинуть слов, а из жизни сына тем более. Вам не нужно уходить во время встречи , вам нужно стараться искать то, что вам нравиться в мальчишке, искать к нему подход, иначе вы точно разойдетесь.

Если вы любите жениха, вы обязаны принимать его, а сын это очень важная часть его как человека и как личность.

Если не подружитесь с парнишкой - вряд ли эти отношения долго продлятся(

Вот поэтому вы невеста, а не жена….пока что не бывшая.

Сходите к психологу для начала

Вам надо к психологу,не мужу,а именно вам. После рождения ребёнка станет ещё хуже. Ревность захлестнет. Поэтому не тяните и бегите сейчас,пока есть время свободное.

Если вы примите ребенка мужа,то ещё больше укрепите ваш союз. Ваш муж молодец,он не оставил свою ответственность и не бросил сына, это уже говорит о хорошей его черте. Никто не заставляет любить его как своего,все люди разные,но просто хотя бы начните принимать его как важного человека для вашего мужчины.

Что вы имеете ввиду под «так не может продолжаться»? И какой выход может быть? Ребенок будет приходить.

Миленькая, я вас прекрасно понимаю! Я "подобрала" Мужа с 5 детьми, как Вы думала, что фиг с ним, справлюсь. На деле оказалось очень тяжело, но я старалась, работала над своими эмоциями, и я даже смогла полюбить этих детей, старшие большие уже, но сына его очень люблю, он мне как младший брат теперь. Когда стала так воспринимать, то мне сразу стало легче принять. Если будете продолжать стараться, то все обязательно получится, только прошу, не нужно ему выносить мозг, особенно, когда Ваш малыш родится.. Мужу Вашему тоже тяжело, гасите в себе любые негативные мысли в адрес его ребенка, не раздувайте их, когда станет получаться, тогда уже можно говорить о принятии и дай Бог, о любви к нему. Только не старайтесь воспринимать как ещё одного своего ребенка, лучше как брата , тогда проще выстраивать общение

Так ссоры не из-за его сына, а из-за Вашего отношения. Сходите к психологу, проработайте этот момент, может действительно стоит куда-то уходить чтобы не встречаться с ним. А может после родов пройдет. Ну ничего не сделать, это его сын, Вы знали на что идете, надо как-то терпеть. Займитесь своим отношением к этой ситуации.

Пусть общается с сыном без вас. Это реально стресс и для вас в положении и для мальчика. Пусть куда то ходит с ним папа, так будет всем легче. Я и вас могу понять и и их. Лучше пока на время пусть общаются без вас, все реально будет спокойнее.

У меня всего несколько вопросов...

1)Сколько Вам лет ?

2) Когда вступали в отношения, вы не знали что есть ребенок?

Это брат вашего ребёнка. Возможно единственный родственник, который у него останется после смерти родителей. Поэтому как ни крути, ван надо иметь с ним хорошие отношения. После родов может изменится в лучшую сторону, но может и в худшую. Главное всегда понимать, что этот мальчик ничем не хуже вашего ребёнка, и ему тоже нелегко видеть новую семью папы.

Вам к специалисту надо, срочно. Иначе это будет только усугубляться, после родов там такие скачки гормонов и вы вообще всех доведете. И своего ребенка в том числе

Либо психолог чтоб помочь вам в этой ситуации, либо расходиться, увы. Сын никуда не денется. Не легко принять чужого ребенка, но мальчик не виноват ни в чем

Считаю что вы не обязаны любить этого ребёнка. Но иметь уважение обязаны. Выстроить просто дружеское отношение.

И надо было думать об этом до того как вы начали встречаться и жить вместе с мужчиной у которого есть дети от первого брака.

Будьте мудрее, а не как ревнивая, маленькая девочка

Интересно конечно, какие двойные стандарты опять тут. Как мужик не хочет принимать детей от первого брака, дак он урод, гони в шею, дети на первом месте должны быть. А как женщины требуют со своими же детьми встречаться на нейтральной территории, дак поддержка льется тут через края.

У моего мужа двое детей от первого брака. Когда с ними познакомилась им было почти 5 лет и 8. Я просто старалась с ними дружить, просто дружеское общение. Я не пыталась их принять как собственных детей, я думаю это не самое важное было. Но я пыталась с ними подружиться. И у меня это прекрасно получилось. И со временем я уже к ним привязалась и по своему полюбила. А когда еще свой ребенок появился, то еще лучше стала к ним относиться. Потому что это не чужие мне дети теперь, они брат и сестра с моей дочкой. И тут мне тоже важно было сделать все правильно, что бы дети мужа не ревновали, не относились к ней как к чужому ребенку. Но в принципе, мне стараться даже не пришлось, ведь все было выстроено хорошо изначально. Они сразу были рады, когда узнали, что я беременная. Дочка старшая, часто в гости прибегала сюсюкаться с ней после школы. Очень любят ее. Как и моя дочка их.

Сейчас сыну почти 10 лет, дочке почти 14.

С дочкой мы как подружки, она мне все своим тайны и секреты рассказывает, я ее всегда поддерживаю и направляю, не как мама, не как нравоучитель какой то, а так, по-дружески даю советы какие то, поддержку.

С сыном чуть иначе конечно,не такие доверительные как с дочкой, у нас просто с ним хорошие отношения.

Вам просто нужно поменять чувства к ребенку. Начните просто дружить, искренне дружить, а не потому что так надо. Это всего лишь ребенок, не в чем не виноватый ребёнок, который пару гребаных раз в месяц видится со своим папой. Эти пару раз нечтожно малы. У меня муж минимум каждые выходные забирал детей с ночевой, в каникулах они на несколько суток оставались. Дочка один раз вообще больше недели с нами жила. Они очень часто присутствуют в нашей жизни. А тут пару раз... Уж думаю можно как то подружиться, поиграть, пообщаться с ребёнком

Я чувствовала себя так же( у супруга есть старший сын). Но сейчас ( прошло 7 лет) я Максима обожаю за то, как он относится к моей дочери, как играет с ней, никогда не прогоняет, поддерживает её детские инициативы. Много лет назад я смогла перебороть себя, и очень рада этому сейчас

А подружиться с ребенком вы не пробовали. Он честно вам ни чего не сделал. Это же хорошо что ваш муж не бросил своего ребенка.

Я всегда знала, что если у меня нет детей, я не заведу отношения с мужчиной, у которого они есть. Может это неправильно, но зато честно. Я не была уверена,что смогу так. Если вы сходились с ним заведомо зная, что есть сын и ревнуете, вам нужно что-то делать со своими чувствами. Может к психиатру сходить. Но принять придётся, что он нормальный мужчина,который не бросает своего сына.

А когда вы начинали встречаться с этим мужчиной вы понимали, что ребенок никуда не денется? Или думали, что гудки надуете и ребенка ветром сдует?

Не нужно было лезть к мужику у которого есть сын, если не сможете его принять. Создавая семью с человеком, у которого есть уже ребёнок, нужно было думать хорошенько. В жизни всякое может случиться, и ребёнок может вынужден будет жить с отцом. И что тогда? Будете портить жизнь ребёнку? Хотите жить дальше с мужчиной, научитесь тогда спокойно принимать тот факт, что есть ребёнок, он будет всегда в жизни отца, его нужно уважать, принимать, а не истерить и ревновать.

Поставьте себя на место матери этого ребенка.

Представьте что к вашему ребенку какая то тетка будет так относится и такое думать.

Бедный муж ..

Вы больная??? Будущая мама... Как так можно? Вы же знали про сына.

Вы имеете право на эти эмоции и не обязаны любить этого ребенка. Я лично не стала бы строить отношения с мужчиной с прошлым, будь то ребенок или бж.

Но раз вы выбрали мужчину , очень сильно полюбили - ну тут придется мириться с этим. Просто знайте , что этот ребенок вырастет и не будет так много времени проводить с вашим мужчиной, это все временно

Да и после рождения общего ребенка у вас мысли и ощущения поменяются , не будете так резко реагировать

А ноги раздвигать перед мужиком изначально с ребеном было зачем? Или думали что он забудет его? Если забудет его, то и вашего нового забудет когда нибудь

Вам необходима терапия с психологом! У знакомой было то же самое. Ненавидела дочь мужа всем сердцем. Ничем хорошим не закончилось, муж это пронюхал и бросил ее к херам)

А если вы разойдетесь и уже ваш ребёнок будет приходить к нему и другой женщине ………..

Может тебе выйти пока они общаются?

У вас ссоры не из за его ребёнка. А из за вашего тупого отношения. Можете после родов отпустить. Это вообще не нормально с вашей стороны

Все ссоры у вас из за вашей ревности, а не из за его сына 🤷🏻‍♀️

Вот знаете, у меня прям отвращение к таким женщинам. Чужих детей не бывает!

Ссоры у вас в семье из за вас , а не из за сына как вы пишите .

Может это потому что он вам жених, а не муж, находите на кого негатив слить

Дикость,примите сына своего мужа,возможно из-за ваших истерик он отдалится от своего ребенка,вы этого добиваетесь?Легче станет?Будте разумны и не живите сегодняшним днем,никто не знает,во что это может перейти.

А сколько вам лет? Я почти так же себя вела , когда мне было 22 года …. Дура такая , если честно ..

Смириться как с данностью. Сказать, мол Катя, у моего Пети есть сын, он с ним общается, значит он хороший отец, он стоит вне распрей с бывшей женой, моему ребёнку очень повезло, что у него есть такой заботливый папа и уже есть старший брат. Поэтому ты не изводишь ни себя ни окружающих, толку не будет, только вред! Катя, ты не эгоистка, ревность удел ущербных, неуверенных в себе людей, а ты не такая. Если сейчас не справишься, то останешься одна, а оно тебе надо? Не надо.

Повторять по 100 раз в день.

Вы взрослый человек и обязаны учиться себя контролировать))) Всё хорошо же)

Бедный ребёнок простите . раз в месяц всего видет отца . еще вы нервы терпите . как можно ревновать к ребёнку 🫣

Ходите куда нибудь все вместе . что б ревностей не было.

Вам нужно попробовать понять, почему такая, реакция. Возможно вы боитесь, что такое общение сблизит его с бывшей женой? Или ребенок напоминает вам о чем-то? Или вам неловко перед ребенком, что папа не с его мамой. Это какая-то внутренняя причина, которая проявляется неприятием.

Вы та самая женщина, что если у вас появится новый хрен, то вы бросите своего ребенка на родственников? Тогда я не пойму никогда, как адекватная женщина может о таком говорить

Мне это мерзко читать. Человеку 5 лет. Он ничего еще не успел вам что-то сделать в этой жизни. Вы ужасная, честно

Вам повезло с вашим женихом, он не бросает сына и скорее всего ведёт себя как хороший отец. Вы когда с ним жизнь решили связать думали он откажется и новый ребёнок заменит старого?

Вы пытаетесь конкурировать с ребенком, ревнуете как вы пишите, это надо разделить любовь между м и ж это одно, любовь к детям это другое, это никак нельзя сравнивать,поставьте своего ребенка на это место, представьте эту картину что какая-то женщина препятствует, ревнует и т.д, сходите к психологу, если там отец адекватный вы просто угробите ваши отношения таким поведением

Кроме того, это брат вашего ребенка и они тоже должны будут общаться

Мне кажется, вам нужна помощь психолога, потому что это то ли жуткая ревность к его прошлому, то ли непринятие детей.

На сайте b17 можно бесплатную консультацию получить

А не надо было жениха с приданным выбирать.

Как вы хотите изменить ситуацию?

Что бы он не общался?

А с хера ли?

Проблема в вас. Сходите к психологу и проработайте.

Такие двойные стандарты)

Как мужик не хочет любить детей жены от другого мужика - козел.

А как женщина не принимает ребенка мужчины - надо поддержать)))

В смысле на другой территории встречаются итд? Это ребенок вашего мужа, нужно принять и хорошо относится.

Вы сколько вместе с женихом?

Сами выбрали смиритесь диэн буолагына, как смириться?

прошлай олохтоох онно оголоммуттарын билэн собулэьэн туран отношенияга киирдэххит дии дьинэр олиьин принимайдыыргытыгар эрэ тийэгит😅 но скорее всего гормоны буолуо уонна материнский инстинкт суох буоллага дии бэйэн огогун кини оготун оннугар туруорар гына надеюсь тороон баранныт санаагыт уларыйыа🙏🏻

Вы же взрослая женщина почему так себя ведете?! Почему тогда вы встречались с мужчиной у которого есть ребенок если вы терпеть не можете другого ребенка ?! Зачем!? Пожалуйста будь мудрой ! Не быть как маленькая

Ну так то это вы вступили в брак с мужчиной у которого семья - сын, пусть даже и разведенный был, но сын то уже был. Это сын его как ребенок должен был быть против Вас😂 Если так и продолжите истерить насчет сына, то либо он отстранится от своего сына, кабы не было у вас истерик, либо же уйдет. Не надо его толкать к выбору либо я , либо сын . Как отец, он хороший, не разрушайте их отношения.

Постарайтесь держать себя в руках, тем более бы вас положении🙏

Не спешите, не давите на себя 🙌🏼 Это сложный процесс дайте себе время

дьээдьэ маннык диэн суруйбута буоллар отменалыа эбиттэр😐🥲

Вот реально прочитав все комментарии поняла надо сходить к психологу и всему свое время эбит, если сейчас не получается почему я прям пытаюсь принять? Может поэтому мне хуево

Скорее всего это из-за того что у вас своих детей нет такие чувства буолуо. Плюс гормоны. Родите, материнский инстинкт появится, и тогда совсем по-другому будете смотреть на все, больше доброты и любви появится 🤗 (но! это не 100%)

Попроси мужа встретиться с сыном в нейтральной зоне. Я так и сделала. Ни туды ни сюды диэбитим. Я ему сразу сказала что твой ребенок для меня чужой диэнмин и туох да буолбутун иьин я не могу принять твоего ребенка диэбитим. Поэтому будь добр не нарушай наши границы уонна огогун кытта в нейтральной зоне керус теье багар, я не запрещаю тебе общаться видеться диэбитим. Сразу границы свои обставила. Я человек прямолинейный поэтому сразу в лоб сказала что да как. Я не обязана и не должна любить и принять чужого для меня ребенка.

Он принял это и согласился. И после этого вопрос больше не тронули.

Вы не обязаны принимать и тем более полюбить этого ребёнка, просто скажите мужу, чтобы всиютречались с сыном на нейтральной территории, через себя, через не могу, не хочу я бы не переступила, главное ваше ментальное здоровье 🙏

Как будто хотите быть хорошей, и стараетесь принять и полюбить изо всех сил этого ребенка. Услышьте: «Вы не обязаны его любить. Вы не оьязаны быть хорошей для всех». Дкржите просто уважительное отношение. Не надо лезть к ребенку, не надо пытаться быть милой или стать другом. Он приходит к вам в гости - уйдите в комнату, посмотрите фильм, полистайте инсту, идите погулять. Тем более приходит в месяц 1-2 раза эрэ. И пусть они идут в игровые, пусть гуляют по городу игн. Тугу дьиэгэ олороллоруй целый день.

Хочу вот то что у меня в голове убрать, и принять, но не получается, Ол иьин Манна багар тгу эмит суруйохтара мозги вправят как то мышление поменяется ду диэн эрэллэх суруйбутум

А че вы так напали🫠 сирэй харах астыбыт эрэ беременнай киьини🫠

+ гормоны оонньуур, как будто беременнай болан баран бэйэлэрэ кыра ого курдук болбатах дьон курдук дьэ сиилээтибит эрэ🤦🏻‍♀️ то что это хочу, эту не хочу тоже капризы детские😪 ему скорее в нейтральной территории встретиться, билигин оссо тороотоххутунэ бще эмоция оргуйа сылдьар боло, кэлэн мэликтиэ хайыа а ваш ребенок будет спать оно оссо тырыттыаххыт, огону барытын таптыахтааххын диэн ботах, просто уоскуйуоххутун, бэйэгит принимайдаххытын наада он никуда не денется диэн наада, КИНИ огото🥹🫂 огогут убаайа , 50/50 биир хааннар 🤗

Мин кэргэнним Бииргэ торообут быраатыгар кунуулээн олох испин Хайа туьэ сыьар этим🤣 щас вообще смешно, беременнайбыт «Я ношу ТВОЕГО ребенка, Эн Мигин кта время атаарбакын» дии дии сордоннор этим бу санаатахха гормоны 💯🤣

Вы обязаны принять его сына как частичку родного человека. Вы же знали что у него есть ребенок, когда вступали в эти отношения🙏🏻 ребенок ни в чем не виноват, терпения и сил

Пусть встречаются на нейтральной территории

сама через это прошла и понимаю вас, надо быть мудрее и терпеливее 🙏🏻ребенок это его родная кровь, он никуда не денется, придется рано или поздно принять.

Повзрослеть, осознать, что вы сами сделали выбор и решили попробовать построить отношения с мужчиной с ребенком. Это ребенок, ему всего пять лет, что он может сделать такого, чтобы довести взрослую женщину до истерики? Сходите к психологу сама, муж вам там зачем?

Пожалуйста, если самим не получается сходите к психологу. Просите помощи у супруга, чтобы наладить связь 🙏🏻

Иначе, это будет просто катастрофой🙏🏻

А к другим детям как относитесь? Может у Вас такой тип личности, который принимает только своих детей?👀

Я никак не приняла ребенка бывшего мужа. Извините но чужого ребенка вообще не могу эбит🫢 поэтому не стала мучать никого. А так думаю если любишь человека примешь нет так нет. Я оказывается не любила этого человека поэтому и так эгоистично относилась

Я бы не смогла наверное выйти за муж за человека у которого есть дети. Если вы решили родить ребенка и жить вместе с этим человеком, вы априори приняли его детей. Так что только принять и наладить контакт

Пора взрослеть, принять ситуацию, в глазах мужа для него все нормально, проблема только в вашем взгляде на эту ситуацию. Соответственно в себе нужно разобраться, а не в ребенке мужа или в муже. Муж не виноват в этом.