Согласны ли вы с таким утверждением? Для меня это больная тема и я мотаюсь между двумя взглядами, один это «если он…

Живёт с мамой в 34 года, можно дальше не читать, на мой взгляд . Может я старого поколения, но для меня это не норма.

Все кого я знаю, за исключением одной пары (до брака были 8 лет вместе, но не жили), не дошли до замужества. Включая меня в прошлых отношениях, после меня женился только по залету. Но все эти случаи это молодые люди без детей.

У вас другая ситуация, вы вместе никогда не жили? Странно, что как забеременели не предложил или не обсудили это. Для меня в принципе странно, что он живет с мамой, а не с вами 😳 Вы типа парень с девушкой, но у вас есть ребенок…

Ну тут от вас тоже зависит, вам значит ок. Я бы изначально на такое не согласилась

Предложение если парень через 1 год или 1,5 не сделал , надо слать лесом . Какие 3 года 🙈🙈🙈

В вашем случае он кайфует, без бытовых проблем, не знает что такое бессонные ночи с ребенком и тд.

Он ищет вариант получше.

Устраиваете свою жизнь.

Да согласна с утверждением. Если мужчина хочется женится, он делает это сразу. В первые года знакомства. Не растягивает на года.

Но вот вам верно сказали, что он играет с вами в семью или у него есть жена. Мама его хоть знает, что она бабушка? В ее в глаза видели.

Из своего опыта - да , была в отношениях 10 лет не было предложения , ушла и почти сразу вышла замуж 🤭

Так он женат, а вы любовница

После первого брака не торопилась замуж во второй раз. Выйти замуж это просто штамп в паспорте и все.

Ну в вашей ситуации о какой семье речь? Его семья его мама.

А так да, я согласна с таким утверждением со скрина.

Мой муж сказал мне давно ещё, что если мужчина через год не делает предложение, то не сделает уже. И что на мне жениться он решил еще раньше, спустя полгода отношений😅 решил подождать немного и сделал предложение, сначала к папе моему пошел.

Если бы он затянул, я бы не стала ждать тоже🤷🏼‍♀️

Да и без штампа , в случае чего , не факт что похоронят вместе 🫣

Можно на все закрыть глаза, но почему живёт с мамой, если считает Вас семьёй.

У вас абсолютно другая ситуация,мужчина не уходит из своей зоны комфорта, насколько бы сильно он вас не любил. И тут пока его не Стрельнет, ничего не случится.

Я с мужем расписалась спустя 4 года, но это было наше осознанное решение: карьера, жилье, потом семья.

Да у вас конкретный сыночка-корзиночка, мамочкин цветочек🥹

С обоими вариантами я соглашусь, и штамп не держит, и замуж если не позвал ближайшие года 3-4, то мне кажется и не позовет (мой брат с девушкой уже 7 лет живет, и замуж звать не торопиться, и не позовет скорее всего, он с одной стороны правильно рассуждает, хочет сначала дом достроить, с бизнесом устаканиться, а потом жениться, но он то не молодеет, и она тоже, время идет, просто по итогу девушка его кинет и всё🤦🏻‍♀️). А конкретно ваша ситуация это пипец, он же маменькин сыночка, ему с мамой комфортнее чем с вами, он не готов брать ответственность, ему спокойнее с мамой, под крылышком😐

У мамы и папы были уже браки до того, как они познакомились. Папа воспитывал нас с братом , как родных. 26 лет они вместе из них 9 в официальном браке . То есть 17 лет мы все жили одной семьей , а потом они решили узаконить 😃

Мне сделал предложение спустя полтора года отношений, я его приняла, но замуж я пока не собираюсь 🤣 и расписываться мы пока не собираемся, по иным причинам. Как все устаканится, сказал сразу в ЗАГС пойдём 😄

Дура дурой

Сыночка корзиночка вот и все , к вам пришел с ребенком побыл

Нужду в вас справил , а может и не в вас 🌚

Нахуй бы послала уже давно

Ужасная ситуация.У Вас нет семьи.Вы не его семья совсем,он уе@ок,который устроился удобно

Страшный человек!Бегите

Штамп ничего не решает да, кроме юридических моментов

Ну тут дело не в штампе даже, вы даже не в гражданском браке, так как по сути живете разными семьями. Извините, но семья с ребенком - это вместе 24 часа под одной крышей с отлучением на работу и поездки к друзьям, к родственникам. А к вам просто в гости мужчина поиграть приходит, побаловать, видимо поднять свою самооценку (он же отец и обеспечивает), удобно конечно. Хотите проверить - съезжайтесь и живите вместе, стройте вместе быт. Либо соцдетесь и все решится само, либо разойдетесь, либо у него такая травма после первого брака что ему надо к психиатру решать свои проблемы чтобы потом строить семью. Штамп действительно не сильно важен (до детей я считаю, с детьми - нужен, но это мое мнение, не навязываю), а вот совместное проживание со всеми вытекающими нюансами - да, у вас пока больше игру в семью похоже

Да у вас там не то что штамп и всё такое, можно и без штампа быть семьей, а вы не семья, ребенку он приходящий дядя, которому удобна его мама 🙄

Мы встречались с мужем 4,5 года до свадьбы, ну мы как бы и не торопились, я училась, бежать замуж не торопилась, вместе уже 12 лет

Мы в отношениях были 7 лет, потом поженились. В браке уже седьмой год. Так что все относительно

Встречались, жили и планировали семью 5 лет, но предложения не было, а я и не готова была без брака семью создавать. Для меня все, что не официально — это простое сожительство и удобство для мужчины, не более. В итоге разошлись. Через пару месяцев я встретила будущего мужа, который долго не думал. Не знаю, все конечно индивидуально, но я считаю что желание (и действия к этому желанию) сделать женщину своей — это показатель любви с мужской стороны.

Как сказал мне однажды мой отец (мнение мужчины на минутку), если мужик после года отношений не делает предложение, значит перебирает варианты

Ну охренеть, простите. Выносить и родить его ребёнка, буквально продолжить его, пять месяцев справляться с младенцем в одиночку и всё это время слушать "люблю, мы семья" но ты там сама как-нибудь.

Не надо винить его маму, разговоры про травмы от бывшей тоже оставьте. Это оправдания, он взрослый мужик, это ЕМУ так удобно, это он не хочет ничего менять. Если весь такой травмированный, то не делай детей, если не готов к ответственности.

Знаете, я бы тоже была не против откупаться деньгами, если бы кто-то за меня вынашивал, рожал и не спал ночами с моим ребёнком. А потом ещё сам гв налаживал, к горшку приучал, в сад водил, лечил... Удобненько.

Что я сейчас прочитала 🫣 простите, это вообще как? В смысле живет с мамой и не живет со своим ребенком?

Он боится, что если женится, то история повторится. Это его страх, он не имеет к вам никакого отношения. А ей сделал, потому что тогда у него ещё не было такого опыта и этого страха.

Кстати мы с мужем до свадьбы были вместе 5 лет (с универа еще), вместе из них прожили 3 года примерно, потом только свадьбу сыграли. Но из нас никто не торопился быстро в брак, нам было хорошо и брак стал уже ступеней в отношениях, когда уже спланировали переезд и совместную покупку квартиры, в общем когда масштаб планов от 'куда бы нам в отпуск слетать?' Перешел в разряд 'где будем квартиру покупать и жить, когда купим машину?'

Встречалась с парнем 6 лет, с 14 лет, но когда мне стукнуло 18 он предложение не делал , не шевелился . В конце концов расстались и через 1.5 года я вышла замуж , живем с мужем уже 7 лет

Конечно ему просто удобно.

Если бы вас не коробило что то , то вы бы и не парились на этот счет.

Живем вместе 6 лет, есть общий ребенок, старшая дочь от первого официального брака. Предложение было после года совместного проживания, съехались достаточно быстро. Но я пока не хочу, мужа люблю безумно, ну как мужа, если быть точной то сожителя, но считаю его мужем. Но вот не могу и не хочу регистрировать брак, сошлись на том, что когда буду готова оформим отношения. Но ваших отношений я не понимаю, как так он живет с мамой? Может быть каждому свое, не осуждаю, просто не понимаю. А мама его как к этому относится? У сына есть маленький ребенок, маму ребенка он любит и помогает во всем, но живет с ней.

У меня есть знакомые, вместе 10 лет душа в душу

Он не звал ее замуж, ему было удобно

Но в его компании друзья начали все жениться, причем пробыв со своей половинкой маленький срок

Тогда он и сделал предложение, и как мне кажется, он сделал это из серии «надо»

Мы с мужем на год отношений расписались, звать замуж он начал меня почти сразу же

А ночью он тоже может к сыну вставать нет, какая семья тогда, отлично сделать сына и жить отдельно удобный вариант, можно сходить погулять и сладко спать у мамы под боком 😁

У меня есть знакомая которая так жила, и тоже ребенок был. Только жил он не с «мамой» а как оказалось с женой и детьми

Пупупу

Для меня это дичь дикая родить малыша и жить при этом раздельно. Первая мысль после прочтения «а что так вообще можно было»

Даже допустим он и правда живет с мамой. Но вас саму устраивает что он сегодня пришел поиграть в семью, а завтра ему неудобно/устал/нужно маме помочь и тд

А вы там живите как хотите 🥴

С утверждением согласна, но я бы дала срок до года. 3 - слишком много.

С утверждением согласна, ваша ситуация его подтверждает. Он не хочет и на этом всё 🤷даже жить вместе не хочет, где там семья... Ему удобно, он свободный человек) холостой , живущий с мамой 😂

Муж вообще говорит» если у мужчины в первый год не появилось мысли о женитьбе,то и не появится»

Мне оба раза делали предложение в первый год отношений, но я считаю, что в идеале после года делать предложение. Когда уже не только бабочки цветочки, а более трезвый взгляд. То есть в период от года до полутора.

Дольше я бы ждать не стала, это мой внутренний рубеж, но я считаю, что у других людей это может быть другая цифра.

Я знаю много разных пар. И тех, кто прожил всю жизнь вместе, родил нескольких детей без оформления отношений вообще. И тех, кто женились через 10 лет и уже больше 20 лет вместе в сумме.

И тех, кто был женат однажды, обжегся и больше не женился даже на надежном партнере.

И тех, кто женился и развелся.

Вопрос же только в одном. Вам то как? Как вы хотите?

Мы в отношения были три года и он сделал мне предложение в мой др, но мне тогда исполнилось 18 лет, до этого и возможности не было замуж звать по возрасту😂

Мой сделал предложение через полгода, нам было по 25л. Сказал, что нашёл во мне все, что искал, полюбил, чего дальше то искать. Застолбил, пока не нашёлся более расторопный.

Так что да, соглана. Но разве что не по 18-20л ребятам. Там и лет 5 можно встречаться, ни кола ни двора, зачем замуж)

Нет , не согласна.В отношениях 20 лет из них 12 в браке.Но нам было 17 и 19 лет когда познакомились.Все шло своим чередом.Через 5 лет после брака родился ребенок :)

Полностью согласна, на своем опыте это прожила.

Была до мужа 7 лет в отношениях с моих 16 лет, половину пути мне пели в уши, что мы просто молодые, нам надо зарабатывать, нет квартиры и тд. Я конечно верила, сейчас без розовых очков понимаю что это отговорки. Закончилось тем что оказалось что он переодически гуляет с другими. В целом было все понятно и через 3 года отношений, он был привязан к маме, не хотел снимать с квартиру, жил с ней, хотя ему было уже 25 лет. В итоге потом маме квартиру помог купить😁а даже не себе)))

Мой муж - сделал предложение через 4 месяца просто встречаний, не имея квартиры, имея полную жопу в бизнесе он всегда находил время увидеться хоть на час приехать. В прошлых отношениях он жил 2 года с девушкой, предложение так и не сделал хотя даже кольцо у него было куплено и была своя квартира.

Поэтому если мужчина хочет быть с женщиной он жениться и нихренашечки ему не помешает, если не хочет быть в долгую с этой женщиной, не уверен что это его не женится. На самом деле у мужчин все просто если они понимают что это его они долго не думают, особенно если это уже возраст не 20 лет,а 30+. Все остальное отговорки, удобство и отсутствие желания брать ответственность.

Но это если женщине опять же нужен брак, для меня это важно, я не готова сожительствовать годами была

Мне кажется, что он привык с мамой жить и не хочет уходить, не хочет что-либо менять.

Ну в вашем случае штамп будет только формальностью, т.к от своей мамы он съезжать, видимо,не собирается, так и будете жить по разным берегам, зато штамп будет, и смысл? Здесь в целом все не так, я понимаю жить вместе, не ставить штамп, но тут прям совсем пздц😅

Как вы согласились рожать на таких условиях?

В данном случае вы действительно просто удобная, если он уж с вами быт не готов вести совместный, а в уши ссать они могут много и красиво.

Мы с мужем поженились после 6-ти лет, замуж не звал, я не торопилась, просто когда на работе начали доставать, сказала ему, что надо, и всё. Но мы уехали от родных далеко, поэтому со свадьбой не торопились. В отпусках не до этого было, не хотелось планировать. Потом уже всех собрали и расписались. Через пять лет ребенок родился.

Но у вас странная ситуация, как так, живет отдельно, тут либо маменькин сыночка-корзиночка, либо после предыдущих отношений есть страх, либо просо ему это нафиг не нужно.

Только узнавать у него, гадать смысла нет 🤷‍♀️

Простите за жесткую правду, но ему так удобно.

Был у меня такой, 8 лет на него потратила, все ждала предложения. Съезжаться тоже не хотел, но это уже потом выяснилось, а так жил с мамой и говорил фразы по типу «я тебя люблю и хочу жить вместе, но сейчас пока нет возможности оставить маму, ей одной будет тяжело» или «вот скоро куплю квартиру и переедем», или «через год я сделаю предложение, а пока потерпи». И каждый раз не сдерживал обещания.

Я ревела, потом постоянно спрашивала об этом, начала копаться в себе - почему подруги уже замужем, а я еще нет. В итоге так его достала, что мы начали постоянно ругаться. Поставила ультиматум: или съезжаемся или расходимся. Выбрал съезжаться. Я от радости перевезла все вещи, сделала с помощью родителей ремонт в квартире, а он в последний день перед переездом сказал, что боится, что мы будем ссорится и не готов, лучше мы будем встречаться на расстоянии как раньше.

И тут мои розовые очки слетели))

Поняла, что ловить тут нечего, ушла. Через несколько месяцев встретила парня, начали общаться, я сразу дала понять, что жить вместе без предложения не буду и тратить время зря тоже, ищу серьезных отношений.

И через три месяца он сделал мне предложение, мы съехались. Через год поженились, живем, появилась дочка, он очень заботливый муж и папа.

Каждый день себя благодарю за то, что когда-то нашла в себе силы уйти из предыдущих отношений. Этот парень до сих пор не женат, живет с мамой, постоянной девушки не имеет и все его устраивает.

Так что милая девушка, им просто так удобно и нужно ставить себя сразу, пока мужчина влюблен и готов на все.

Кстати, муж до меня тоже жил два года с девушкой, но предложение так и не сделал. Спросила почему - сказал, что было удобно и не чувствовал, что готов и что ему так нужна эта девушка, ведь она по сути выполняла все функции жены и так.

Вспомнилась поговорка «ласковый теленок двух маток сосет»

Ого, автор. Мне кажется он безответственный. И тут больше вопрос, а себя вы любите? В смысле вы живете отдельно?

Зачем вообще рожать ребенка, если вы даже не жили вместе... Замуж это уже второе дело. А так выглядит, как будто родили для себя. Так оно и выходит. Спасибо, что хоть обеспечивает, не пропадает

Точно в таких же отношениях 11 лет потратила своей жизни, вот дура была 🤦🏼, хорошо, детей не родила ему. С мужем начались отношения, через три месяца позвал замуж, через 9 расписались. У вас не будет другого варианта, к сожалению. Ему пока так удобно. Или надоест вам, или он найдет ту, которую позовет замуж

Согласна, муж на следующий день заговорил о семье узнать мое мнение и через три недели сделал предложение, через неделю я ответила да и он сам подал заявление в ЗАГС на госуслугах, свадьба, венчание, дочь❤️

Согласна на 100% . Я встречалась с парнем 7 лет, через 7 лет он сделал предложение скрепя сердцем … и через месяц после предложения мы расстались.

Познакомилась с мужем через 9 мес после этого.. 21 сентября познакомились, 27 сентября сделал предложение,12 ноября пришел свататься . И ровно через год 27 сентября свадьба. Вместе мы 13 лет , трое детей. Вышла бы я замуж за него еще раз? Да !! В каждой из своих жизней. Рада Я что не стала женой бывшего? Да!!! Боже упаси… Абьюзер , нарцисс и скупердяй .

Так у него же уже есть жена - мама

Зачем ему ещё одна?

Вы на роль любовницы больше подходите 🥲

Звучит, как что-то странное, когда человек живёт с мамой, но при этом у него полноценная семья. Сидит на двух стульях. А насчёт замужества, лично для меня совершенно непринципиально, женаты вы или нет. Если мужчина адекватный. Да и развод - дороге удовольствие

Вы удобная как диван.. не обижайтесь на меня!! Обижайтесь на него!!! Вы трезво посмотрите на все со стороны .

Не, ну это фигня какая-то… и я понимаю Вас, если уж быть в отношениях с 1 постоянным человеком, то хочется любви, просыпаться в одной постели, вместе завтракать, вместе все делать. А это «гостевой брак» называется, то, что у Вас с ним. И даже не брак…

Я второй раз штамп ставить не буду. Потому что развод - это прям жёстко. Либо это д.б. брачный договор и прочее. Я не готова снова судиться. Возможно он тоже так рассуждает. И дело тут не в любви. Любовь проходит. А потом будет развод. И второй раз это проходить не хочется. Лучше буду без штампа и пофиг кто там и что обо мне думает.

Возможно прозвучит эгоистично но - а какое собственно вам дело до его ошибок и сожалений, почему вы должны терпеть и ждать только потому что он видетели ошибся один раз, так же напрягает что вы живете раздельно при наличии общего ребёнка - это не позиция взрослого человека, так же если он говорит что вы семья то почему бы просто не расписаться - вы же уже семья. Страный экземпляр конечно

1. Я считаю, что мужчина должен сделать предложение в течение года (Вы уже не в том возрасте)

2. Он не сепарирован от мамы (вам очень тяжело будет с ним в дальнейшем).

3. Вас не должно волновать, что у него было до Вас.

4. Он удобно устроился, ничем не обременен, секс получает и уезжает, а мамочка кормит и нахваливает.

Инфантильный, безответственный, сыночка - корзиночка 👍

Подавайте на алименты и бегите от него. Так и будет всю жизнь катать вас на качелях))

Мы поженились через 6 лет. Просто не хотели и все. Решили и поженились. Так и сына родили. Когда стали готовы , перестали предохраняться. По отношениям надо смотреть .

Парень в 34? Хм.. не это взрослый мужик, который просто не берет за вас и вашего ребенка ответственность . Нельзя быть семьей и жить раздельно, он где-то там, а вы одна с ребенком. По сути семья это только вы и ваши дети. А он так, приходящий и уходящий

Кто бы тут не орал про то что штамп не важен и живут по 20 лет без него. Я согласна с утверждением из поста, бывают какие то исключения но мне этого не понять, извините уж. Не женится значит боится и неуверен или не хочет брать ответственность, все, для меня другого варианта нет и быть не может

Ну в вашей ситуации как на ладони все видно, извините уж он вас не любит он даже не живет с вами, какая жена вообще? Он любит своего ребенка и благодарен вам за нее, поэтому обеспечивает и поддерживает отношения, ему удобно что вы большего не просите но и одновременно вы его, никого не ищете чтобы его ребенок не был с чужим дядей. Может быть больно это слышать но нужно открыть глаза...

Я придерживаюсь такого мнения что сам штамп не столько важен сколько делить бытовые обязанности, ответственность за жену и ребенка, финансово обеспечивать даже если жена работает! А если все тащить на себе на кой тогда он такой красивый нужен!?

Ребенок сколько его видет? И потом почему он не живёт с Вами не ночует, не помогает Вам!? Я знаю есть семьи где спят в разных кроватях /комнатах... но чтоб жить в разных домах ....какая же это семья?

Если не зовет замуж то разговоры об этом ни к чему не приведут, а только отдалят вас. Вы должны решить для себя сами готовы вы расстаться если не зовет или лучше так чем расставаться. Я бы на вашем месте радовалась. Зачем он вам нужен каждый день? Если проводит с вами время, обеспечивает то пусть так и будет. Уделяйте больше времени себе и отпустите ситуацию.

Так это ненормально, что вы живете не вместе, в то время, как у вас растет ребёнок. Только это меня в вашей ситуации напрягает. Он не хочет жить с вами по какой-то причине. Возможно дело совсем и не в вас, а в его внутренних тараканах. Но это точно не нормально. А если позовет замуж, то придется съезжаться, то есть отсутствие предложения - это следствие его нежелания жить вместе и брать на себя ответственность, а не главная проблема. Когда вы забеременели, вы не обсуждали с ним ваше будущее? Как будете жить после рождения ребёнка? Не может быть такого, что у него еще семья на стороне? Я бы даже на месте его мамы охренела бы от такого поведения сына.

Не согласна с утверждением. Размышлять о всех одинаково, это глупо. У всех свои истории.

Для меня не понятно, как можно быть с мужчиной в отношениях много лет и не знать почему он не зовет замуж. Как?

Ну вы же общаетесь, разговариваете. Тем более люди, которым далеко за 30ть. Ну обсудите, поговорите

Неужели штамп на столько важен?

Дело же совсем не в нем. Для начала нужно наладить общий быт, совместную жизнь.

После загса, к сожалению, ничего не меняется.

Может оно вам и не надо?

А если бросите его, сами потянете поднимать детей? Если помогает, то как минимум до того как мелкого в садик отдавать я бы оставила все как есть.

И кстати вопрос к маме его? Как она вообще на это реагирует? Общается с внуком? Она первая должна его гнать от юбки своей, тем более уже ребенок есть!

Я не хочу вас обидеть, но пока будут женщины, согласные рожать и жить с мужчиной вне брака, всегда будут мужчины, которые не будут хотеть женится, все очень просто, к сожалению 🤷‍♀️

В 34 мужику жить с мамой - не норма, тем более при вроде как отношениях и общем ребенке. Это не семья, а баловство какое-то. Ему просто так удобно, вот и всё.

С выражением из вашего поста согласна на все 100%. Дважды была в отношениях, где мужчины безответственные и не стремились к семье, а я её хотела. В первый раз пацана «заставили» пожениться, результат- полгода и развод. Второй раз я спустя почти год отношений ушла, потому что тут уже ясно было, что ничем серьезным такие недоотношения не закончатся. Нынешний муж сделал предложение спустя полгода отношений. Он сам стремился завести семью и детей, и для него брак был важен. Считаю это взрослой позицией.

Удобно устроился он. Водит вас за нос, когда хочет приходит. Это не семья. Семья у него с мамой своей

Я тоже живу без брака с мужчиной от которого младший сын. Предложение не делает. Я как бы и сама не хочу больше замуж. Но меня задевает что не делает. Мог бы и предложить. Я вообще три раза была замужем. Три развода еще в то время когда это было недорогое удовольствие. Вот если честно разницы никакой замужем официально или нет. Вот этот неофициальный делает для меня больше чем три официальных мужа предыдущих вместе взятых.

Тут странно не то что он вам предложение не делает, а то что у вас есть от него ребенок, а он живёт с мамой. 🚩🚩🚩

Сыграете вы свадьбу, а после 1 брачной ночи он поедет к маме?

Вы с его мамой знакомы? Бабушка общается с внуком? Вы с ребёнком были у них дома?

Видели его паспорт со штампом о разводе?

Скорее всего он просто живёт с официальной женой. Детей возможно у них нет.

Вы вторая не официальная "семья", девушка, которая родила ему ребёнка. К тому же на него не записан, нигде как отец не числится.

Так. "..эта картина идеальной семьи из головы... " - это не идеальная семья, это нормальная семья. Семья строится на общих интересах, ценностях, целях. Если их нет, то это тупик. К чему тогда стремиться?

Бегите от него , трусы парашютом.

Ну у вас беда , вы действительна та самая удобная женщина . Не думаю, что он не догадывается о ваших желаниях, но тем не менее не спешит их исполнять, а значит плевать он хотел на все это. Обычно люди уходят оттуда , где их не слышат, раз не уходят-значит терпилы , вот так и получается .

А рассуждать о том что штамп это просто печать действительно можно , только если внутри у вас ничего не зудит , а не пытаться внушить себе опять же ради того чтобы быть удобной

Ну штамп это одно, а жить отдельно имея ребенка уже - это как, очень странно, он вообще в качестве кого себя считает ? Муж, парень?

Не согасна с этим от слова совсем. Штамп действительно ничего не значит. Но в вашей ситуации у вас не семья, человек с вами не живет и не стремится, тут действительно больше вопрос удобства

Есть такой знакомый , вообще не пай мальчик, вечно холостой и новые девушки, хотя за 40., Живёт с мамой и сестрой .Весь такой супер, пальцы веером.

Да у одной... даже не одной признал ребенка .И вроде помогает.Ваш случай очень это все напоминает.

Семья вообще от слова совсем не нужна.

Тут страшное не то что не женится. А то что при общем ребенке живет с мамой, а к вам в гости приходит

Вы уверены что это мама? А не жена ? Вы знакомы с его семьей родственниками они приняли вас и ребенка ? Он официально отец прописан как отец ?

Безусловно это не норма ваша ситуация ,у вас нет никакой стабильности ворует вашу молодость , однозначно что-то скрывает , копите подушку безопасности чтобы не зависеть от него , и ищите нормального мужчину для себя. (Подавайте на алименты если он отец и записан отцом )

Мы жили под одной крышей, через 7 лет сделал предложение. Нашей Дочери на тот момент было три года.Вариант, если бы не жили под одной крышей, а он бы предпочел быть гостевым женихом, пришел, ушел. То, не было бы и этих семи лет у нас. Для меня это не допустимо. Здесь бы уже я задумалась, о том, а нужен ли он?

Мы конечно были молоды (21 год), но встречались уже 4 года почти. И я поняла, нам нужен новый этап в отношениях. Для себя решила, либо разбег, либо свадьба. Сказала это ему, на удивление он быстро согласился. В браке 16 лет уже. А вы уже ребенка успели родить, а он не женился. Поставьте вопрос ребром. Если согласится, то пробуйте. Нет- да нафиг этот инфантил вам нужен? Пока он рядом, вы не познаете женское счастье. Вот и все.

Ну до мужа у меня были отношения около 10 лет продолжалась мутотень. То расставались, то сходились. Ждала предложения, из-за неопределенности уходила и зачем-то возвращалась 🤷🏼‍♀️НО!

Тогда не было детей и то, это было уже звоночком, что не жди. Я прямым текстом говорила, что я хочу детей, роспись и тд и ему и его маме. Тем более, я уехала в другой город работать, а он жил с мамой в нашем родном городе.

С отцом детей наших не расписаны до сих пор, НО, почти с самого начала отношений живем вместе и дети желанные. И с родственниками его отношения отличные. Мы сами вдвоем решили, что смысла нет в штампе.

Каждая ситуация индивидуальная. Но я за откровенные разговоры.

Дело не во времени а в желании,на ней он хотел женится на вас нет.Возможно боится повторения ,что будет измена с вашей стороны.Оно вам надо? выглядит как неуважение

Ой а я бы так и сделала второй раз, не женилась бы

Травма однозначно есть , после неудачного брака, но это он все должен был переболеть и преодолеть узнав когда новость о ребенке, о своем первом ребёнке тем более сыне.

Так что советы выше водить по психологам взрослого мужика полный бред, тогда и маму его прицепом сразу тоже нужно брать !!!самый мудрый совет послать его далеко и надолго, если любит -горы свернет! и вернёт вас , нет -скатертью дорожка!!!

У вас двое детей, когда вы находите время думать о каком то "больном "мужике "которого нянькает мама?!

Есть такое понятие "от любимой женщины- нет чужих детей" даже если не его

А от не любимой - и свои не нужны, в тягость.

У вас маменькин сынок. Был такой, только мы вместе жили, это просто ад

Вы как будто гостевой брак описали

Видимо мужчина не может о материнской юбки отцепиться, что в его возрасте очень странно

Мы с мужем познакомились в 2009. Ну примерно тогда же можно считать начало отношений. Вместе жить начали, когда переехали в другой город, в 2011.

Поженились в 2013. Сложностей было много... Учитывая, что это наши первые серьёзные отношения 😅 и сразу в брак. Вот так тоже бывает

В вашей ситуации не норм

В целом, если планируете Ребенка с мужчиной, а не просто для себя, то должна быть семья до его появления: общий дом, быт и прочее

@d.a.r.i Штамп это фигня, люди десятилетиями живут без него, и радуются жизни. То что у вас уже ребёнок, а он не живёт с вами это конечно ужасно и это нужно исправлять и тут либо пан либо пропал, но хотя бы всё будет ясно.

Муж моложе меня на 8 лет, при знакомстве навешал вот этой лапши на уши «я уже нагулялся и хочу семью», а потом начал кормить «завтраками» - в след.году, в след.году, так прошло пять лет) но у нас была другая ситуация, мы жить начали вместе у него дома наверно через полтора года отношений) мне просто жить негде было) мы с сестрой снимали квартиру недалеко от него и она купила квартиру студию в другом районе, она конечно предложила мне жить с ней, но где там в студии то) а мы уже тогда ночевали друг у друга по очереди и он наверное прикинул, что задолбается мотаться ко мне и я переехала к нему) а он тоже жил с мамой тогда, просто объяснил ей всю ситуацию и спросил, могу ли я жить у них) потом мама купила себе квартиру, мы ждали, когда она достроится, потом ждали пока ей переделают все недоделки, ну потом все таки переехала) устраивала я конечно и ссоры и истерики по поводу того что он не хочет жениться, он тоже считал, что подумаешь штамп, зачем он мне, все говорил, что на свадьбу денег нет, но у меня то уже был возраст, когда все кругом замужем и с детьми, накрывало вообщем и мы ругались) в итоге я уже устала ждать и как то на майских шашлыках с моей семьей, когда опять все спрашивали, а он пытался съехать с темы, я подобрала дату на конец лета и подошла к нему спросила, как тебе 28 августа, он сказал, нормально) и я подала заявление на эту дату, потом надо было подтвердить с его почты, а он то ли случайно, то ли специально сказал мне почту с ошибкой и потом сказал что никакое письмо ему не приходило) я подала заявление еще раз с правильной почтой и зашла сама с его телефона подтвердила) потом сказала, что все вот в такую дату у нас свадьба, он сначала думал, я пошутила, а потом когда понял, что правда, просто позвонил маме и сказал, что мы женимся, приглашаем на роспись) Рожать конечно без росписи я бы точно не стала, сказала бы значит ребенок только мой и тебя вписывать не буду, раз жениться не хочешь) хочешь быть отцом ребенка и нормальной семьей давай жениться и жить вместе, не хочешь, живи с мамой, найду другого, у твоего ребенка будет другой папа)

Мне кажется, Вам выход только расходиться, тут случай запущенный, ему просто удобно с Вами встречаться, а жить с мамой, ничего он менять не будет)

В целом мужик не женится, если не видит образ будущего с девушкой/женщиной.

Лет до 28-30, иногда они не видят просто, тк очень молодые и просто не думали об этом.

Но старше - это звоночек после пары лет отношений. Значит типа удобный на сейчас вариант, но не так чтобы прям. Часто, если разойдутся так, потом быстро женится на другой.

Не смогла осилить читать 1500 комментариев🤯 Скажите кто-нибудь, автор ответила кому-нибудь про «маму»?

Если штамп ничего не значит, то почему тогда его так боятся некоторые мужчины? ! Моя дочь живёт с парнем 3,5 года, он немного помладше её, она готова к семье, детям и тд, а он не известно. Тоже её больная тема и моя тоже, я переживаю. Она работает, он почти нет, ищет чтобы платили хорошо, мало платят везде. В общем всё кажется понятно, но она говорит любит его, поэтому продолжает жить с ним.

Ну не знаю... Это какой надо быть или скорее в качестве кого, чтобы пару лет состоять в отношениях без обязательств (ну если конечно тебе не 50+ и есть уже свои дети и вполне самодостаточная)) Мне такие не встречались, в прям серьёзных отношениях была 4 раза и предложение было через 4-5месяцев (сейчас во втором браке, оба по 10 лет...)