Как адаптировать детей к неидеальным отцам после развода
Дополнительное образование, за которое ни мне, ни вам не выдадут диплом.
Начало недели осенило меня занимательным открытием - я ж, получается, по жизни стала чëртов адаптолог!
Хотя официально такой профессии нет.
Поясню.
Как известно, бывших мужей не бывает /в случае когда в браке родились дети, и отец не ушёл в закат и принимает участие в воспитании/
В понедельник двое бывших мужей через детей устроили мне въетнамские флэшбэки (напомнили, почему именно они БЫВШИЕ)
Развестись то я с ними развелась, но вот надобно ж теперь детей ещё АДАПТИРОВАТЬ к реальности, что папы у вас вот такие.
Своебразные.
/хотя иногда хочется прям заорать дочерям, - понимаете теперь, да, почему я ушла...!?/
Но пошла я нахер, как говорится, со своими эмоциями.
Пялим на себя образ "Экологичная Экологичность" и выдаëм в утешение подрастающему поколению:
- Папа просто строгий. Он тебя очень любит и просто хочет, чтобы ты его слышала.
- У папы просто было тяжёлое детство, и теперь у него вагон комплексов, которые он проецирует на вас. Он в этом не виноват.
Я очень устала 😭
И на грани выгорания именно по этому пункту. Это блядь титанический труд, быть буфером между детьми и их отцами, чтобы и корзиночку поддержать и бывшего при этом не обосрать🥺💔
Требую повышения пенсионных балов!
Или хоть молока за вредность на производстве! На производстве детей в этот мир😂
Но даже при всех этих душевных американских горках я понимаю, что лучше так, чем априори отсутствующий
Бать.
Потому что так, в окружении своих неидеальных родителей, детям, наверное, проще принять мысль, что этот суровый мир не идеален.
Спасибо Мамлайф, я выговорилась🥺
А то в канале ж нельзя, там дети....😵💫
Обнимаю крепко всех, кто тоже занимается этой всратой эквилибристикой поневоле 🤣😭🫂
Картинка эта понравилась, хорошо иллюстрирует материнские попытки замаскировать истинный ход событий 🥲💔
Лучший комментарий
Комментарии
Если это реальное фото, то мне страшно … что же это может быть?🫠
Ох, Настя! Ты очень принимающая, мудрая. Девочкам твоим очень повезло!
Но как же меня злит, что так много приходится разгребать мамам.
Я очень понимаю и согласна с позицией медиатора. Когда терпимости и мудрости мамы хватает на то, чтобы не испоганить образ отца для ребенка, чтобы не перекладывать свои чувства и выводы на детей и не транслировать своё преимущество над такими отцами.
Но как же меня злят вот эти фразы про трудное детство.
Я попытаюсь объяснить. Это не к тебе, просто триггернуло.
Да, сложное детство может объяснить заложенные в человеке особенности, искажения, способы регуляции и отношение к миру и людям. Но детство прошло! Человек вырос! И теперь он сам совершает поступки исходя из своего выбора. Ежедневного выбора. И если его выбор - ничего не менять в своей жизни, то это можно понять, но это уже не оправдывает его поступки по отношению к другим. Тем более самым близким.
Возможно по этому мне не близка позиция. «он в этом не виноват». А ближе: «ты в этом не виновата. Это его видение мира, но ты имеешь право не соглашаться с ним. Он выбирает ничего не делать с этим. А ты можешь выбрать не пропускать это через себя. Но да, блин, это больно и вообще не прикольно.»
Оооо, как ты хорошо написала 🥺💔🫂
Я теперь на будущее скорректируют этот момент 🥹🙏
"Ты в этом не виновата! "
Сколько комментариев...когда мать разобижена после развода, она никогда не примет тот факт, что у нее и у отца ребенка могут быть разные взгляды на воспитание детей. И вообще не факт, что взгляды матери правильные. Естественно, влиять она на взгляды отца ребенка не может после развода. Конечно, мужиков, которым плевать на собственных детей, немало, но сплошь и рядом встречаю ситуацию, когда матери при детях *уесосят их отцов от своей обиды. Даже нормальных отцов.
Конечно. Я ж поэтому и лавирую изо всех сил, пытаясь поддержать детей и нормально тм разъяснять ситуации.
Тем более моё мнение может быть субъективно....
Мне кажется не нужно так оправдывать, чтобы в дальнейшем девочки не оправдывали также парней /мужей, а просто проходили мимо таких. Иначе потом если муж будет мудак они тоже скажут «ну у него просто детство тяжелое было»
Почему он в этом не виноват? Хз. Я бы говорила прямо, да, для паы то и то больно, он хто на вас перекладывает, к сожалению. Но это его зона ответственности а не твоя, не принимай близко к сердцу, это не про него, а не про тебя.
Меня это бесит. Врывается вихрь поноса в жизнь, и этому вихрю плевать на жизнь, и то как отразится такое вмешательство на детей. При этом мать должна утереть помои и сгладить новые раны, даже оправдывая отца в глазах детей. Нет у меня этой мудрости, видимо. Меня дико бесит, что он звонит и может говорить по сути что угодно, а я как медиатр потом это расхлебываю, стараясь не ранить ничьи чувства. Доколе, люди!!!!!!
Мне Курашова в этом плане нравится, я прям сняла с себя великий груз учитывая что муж холерик а я флегматик, так вот она говорит что если вы видите что близкое окружение ребёнка- мужья, жёны, дедушки, бабушки, воспитатели, учителя, какие-то не такие то ПУСТЬ они будут в жизни ребёнка, пусть он учится взаимодействовать с разными людьми, понятное дело если там нет явного физического и эмоционального насилия а человек любит ребёнка но иногда ведёт себя не так как вы считаете правильным, вспыльчив например или разрешает есть сладкое безгранично или слишком требователен и тд… Я, честно, прям выдохнула тогда и теперь спокойнее себя чувствую когда муж ведёт себя с детьми не так как я считаю нужным) может и вам поможет ❤️
Вот у подруги знакомая с сыном подростком говорит нафига я так маслила отца сыну, сейчас они с отцом вместе обсирают искренне мать без зазрения совести, а она до сих пор не может открыть глаза сыну на то что отец казлинка, жалеет этого переростка жрущего ее нервы который в два раза большее нее
А мне кажется правительно, тк мама же как-то выбрала такого мужчину в отцы. За что-то все-таки полюбила когда-то, у всех есть недостаки, жизнь меняется.. Но ребёнку хочется чтобы был образ отца хотя бы ориентировочно в +. А то немой вопрос почему мама так подставила получается.
Так мама другого выбирала. А он оказался двуличным мудлищем. И такое бывает очень и очень часто. Тут нет вины мамы за её выбор.
А я перестала обелять отца детей. Но и прямо не говорю и не говорила, какой он дебил.
Я не так давно работала с детским клиническим психологом и она прямо мне сказала: а зачем вы его защищаете? А зачем, если он что-то не выполнил, выполняете это?
А я такая: действительно, а нахера?
Она: так и говорите- это он обещал, вот с него спрос, я обещала-я выполнила.
И стало так легко и хорошо. Это их отношения, я туда почти не вмешиваюсь. Но при этом я подчеркиваю если его поведение выходит за рамки.
Когда касается невыполненных обещаний со стороны отца, тут конечно и не надо ничего маме взваливать на себя
В вам не пишут здесь , как можно столько иметь детей от разных мужиков ?😂
Пф, этот вопрос на верхушке моего личного хит-парада бестактных вопросов 😅🤝
@frau_doula, блин интересно почитать 😂😂😂 можно меня отметить как будут 😂
Мне нравится эта фраза: "Потому что так, в окружении своих неидеальных родителей, детям, наверное, проще принять мысль, что этот суровый мир не идеален." Хорошо сказано
Я бы рада,что этот чмошник свалил, бил и издевался на глазах у маленького,старший вечно отсутствовал при разборках,а иногда и говорил : " Вы тут сретесь,а я чё должен Вам слушать и уходил с друзьями!"но после развода будет жить со мной в одной квартире,т.к .ипотека и наложен арест из-за его кредитов,старший на его стороне- папа даёт деньги,про учебу не дрочу у них любовная любовь,младший со мной .... морально тяжело.....захуярила бы уже ...отсидела и вышла по УДО🤦😂,жалко мелкого,
@kungurovaolga моя дочь сначала тоже , типо останусь с папой , он же хороший и деньги у него есть ). А когда поняла , что от хороших не убегают без вещей , взяв только детей . Теперь она о нем даже думать не хочет , не то чтобы общаться .
ох 😭 мой пока один и маленький, но как же тяжело иногда не сказать:
«твой папа жопоухий болван, который не умеет быть эмоционально близким и не понимает, насколько сильно ты впитываешь его ежедневное поведение и отношение к ребёнку и к своей жене» 🙄
но кстати раньше я адаптировала гораздо больше, особенно в 2 года.
сейчас конечно я с ребёнком взаимодействую мягко, мне срать на мужа, но я хочу чтобы моего ребёнка не ранило вот это вот всё, нооо мужу я регулярно клюю мозг на тему того, что вот там и там он не услышал, не понял, и тд. постоянно напоминаю, почему ему нельзя быть строгим : тк я тысячу раз приласкаю и успокою, и хоть в сумме я гораздо больше ору и наказываю, но и любви я даю много, разговариваю о чувствах и ситуациях, а когда папа приходит с работы только чтобы поругать за разбросанные игрушки - ну блин.
но мне кажется, очень важно признавать то, что ты поняла спустя годы брака и расставания, не давать зародиться мысли что с ней что-то не так, что это она виновата, довела и тд.
если папа тиран - так и сказать, мол, да, малыш, я знаю, папа очень строгий и местами эта строгость выходит за рамки нормы, это не значит что с тобой что-то не так, что ты виновата, это всегда его выбор поступать вот так. но пожалуйста, ты взрослый человек, если вы договорились - выполняй договор, ему важно знать что ты на связи/в порядке, и когда ты не отвечаешь на звонок и не перезваниваешь, он злится не потому что наказывает за непослушание, он действительно беспокоится, и я бы тоже беспокоилась на его месте. но это не отменяет того, что он выбирает не те выражения или меры.
я много думаю о том, что очень важно правильно доносить личную ответственность. вот знаешь, я не езжу пьяной не потому, что боюсь что меня прав лишат, а потому что я осознаю последствия и в том числе угрозу жизни и здоровью людей. вот такое что-то
Не быть мне адаптологом 🫠
Старшая Био отца помнит и спрашивает, средняя нет(остальные от другого)
Постоянно спрашивает почему он с нами не живет и тд
Я как то пытаюсь ей мягко говорить, что мы поругались и больше не можем быть вместе(сейчас это называется абьюз, а по старому физическое и моральное истязание), и при этом я не хочу всей душой что бы он хоть как то маячил в наших жизнях
Но этот гад даже алименты платит(отправляла исполнительный лист на работу), что не дает мне возможности лишить его прав, связь держат через мою маму, когда дети у нее в гостях
У меня хоть и нет такой ситуации. Но по мне пока ребёнок маленький, лучше его оградить от ненужной информации. Вывернуть под таким углом, чтобы не "ударить больно". По мере взросления дети сами поймут кто и что люди рядом с ними. Я вроде даже поняла про кого речь. Тут надо именно мудрой быть. Четко говорить "кто он и какой", приведёт к фатальным последствиям со всех сторон.
Всегда восхищалась твоей мудростью в этих вопросах. 🫂
Это вообще трудная и неблагодарная работа - быть медиатором, но очень важная(я бы сказала, что только на этой работе мир и держится).
Я не прикрываю говноотца, старший уже все понимает, а средний ничего не понимает
@k_lugina вот поэтому я и тяну опока эту лямку, станут постарше, сами всё поймут... 🥺🫂
@frau_doula, дай то бог, чтоб не придумывали этим горе отцам отговорки
В чем заключается строгость? Нельзя общение к минимуму свезти, раз это их расстраивает?
У ребёнка началась паническая атака и истерика из-за того, что она забыла перезвонить папе, и потом уже прочитала сообщение от него:
"... Я тебя предупреждал... "
😭💔
Свести общение к минимуму я не имею права, это даже прописано в решении суда.
Да и морального права я такого не имею.....
@frau_doula так пусть напишет: "пап, извини, пожалуйста, забыла написать/перезвонить.обещаю исправиться"
@uliaferrero3321 конечно же она написала....
Но этот панический ужас расстроить папу, -это ненормально.
И конечно же я понимаю, откуда дует ветер.....
Вот в этом вопросе Вы очень мудро поступаете! Вы молодец! И все ваши старания, терпение обязательно окупятся здоровой психикой детей!!!
Я считаю, что нужно отделять людей от их поступков) так и сказать: отец хороший любит тебя, поступок такой и такой херовый, а вот этот и этот вполне показывает его любовь. Это в принципе полезно всем, не только детям
Да, я часто делаю акцент на хорошем, когда тучи сгущаются 🥺🫂
Дааааа, именно так. Чтобы дети недайбох не решили что папенька епло чёртово и что он самый самый лучший, просто он не может чувства свои показывать бл... Фу,наxyi , как меня задолбало его постоянно выгораживать
У моих хоть не сваливают, но поабьюзить могут 😩💔
Не меня, естественно.... Детей. И даже не понимают этого 😭
Профессии может и нет, а на моей работе есть адаптолог, с оооочень хорошей зп, ну и пашет она дай Боже
@frau_doula охранная компания крупная, в отделе поддержки клиентов у нас есть адаптолог, скриптолог
@suhariisushki ну что то вроде айти, занимается именно составлением, систематизацией и внедрением скриптов для сотрудников. Адаптолог чисто с сотрудниками работает, помогает во всём и с кандитами тоже, всякие обучения, тренинги, рейтинги итд
У тебя это связано с бывшим или с действующим...? 🥲💔🫂
Насть! А вот прям надо всегда придумывать оправдания? Ведь вопросы ж будут, если ты такая понимающая , прощающая , зачем развелись? 🤔 это просто поразмышлять, мне психолог говорил , типа говорить детям правду, привел пример , что его отец не сказал, что у него есть старший сын, отец не участвовал в его жизни, и они с сестрой узнали про него , когда им было уже лет 18.. ну вот он сказал, что это прям предательство родителей они почувствовали , поэтому он сказал, что нельзя ничего утаивать, я спросила, допустим , а если б нагулял в браке ребенка, то также? Он сказал, что надо рассказать обязательно.. ну я засомневалась, мол, есть вещи про которые лучше не знать, такое как косяки про характер или пристрастия , хотя меня гложут сомнения и я частенько задумываюсь про ложь во благо.. во благо ли 🤔
Старшие уже не задают вопросов, потому что стали многое понимать 🥺
Мои объяснения, думаю, нужны, потому что это учит детей пониманию ситуации и прощению в том числе.
Ибо родителей ведь не выбирают...
Ой бля, мне не хватит ни сил, ни мудрости вести себя так, как ты, хоть я и понимаю, что так лучше для детей. Я бы после развода вообще хотела бы переехать на край света и больше не слышать, не видеть бу мужа🤣
Никогда не обеляла. Я за правду,а иначе это подучается ложь,пздежь и провокация с моей стороны. Уж лучше горькая правда,чем сладкая ложь.
Я же не могу сказать ребёнку, что твой батя тиран и моральный садист по моему мнению, и поэтому всё так происходит....😭💔
Потому что это мои впечатления как о бывшем, но может у них будут другие впечатления.
Но отголоски я вижу и на отношении к детям к своему огромное сожалению🥺🫂
Мой папа тоже не был идеальным отцом, а как муж, вообще молчу...
но я рада, что он у меня есть, мой папочка 🥹❤️🩹
@frau_doula, все мы разные,не спорю. Но это получается прикрытая ложь🤷🏻♀️я тоже всегда знала правду о своём отце,но тем не менее у нас прекрасные отношения. Просто благодаря этой правде я научилась в своей жизни делить отношения муж-жена и отец-ребенок. И я точно знала,чего ч не хочу в жизни от мужа как жена
@frau_doula, пусть они сами(папаши) учатся свою жопу прикрывать,у нас-мам есть другие задачи
Я наверно жестокая, но я за правду 🤷🏼♀️ да и дочь уже выросла и понимает почему мама и папа развелись. Хоть он и принимает участие в её жизни и воспитании.
А я называю вещи своими именами) выстраивать отношения и доказывать что ты отец а не мудила подзаборная целиком и полностью отцовская обязанность, а не моя) ведешь себя как говно? Значит ты говно уж извини😂 разговор короткий. Моя профессия адаптолога к его такой херне закончилась на 8 году нашего брака ) я больше детям лапшу на уши не вешаю и не идеализирую в их глазах папеньку) и так всем стало жить легче) никаких иллюзий и ожиданий) красота
Вот именно так я сейчас и объясняю своему старшему сыну, почему папа ведёт себя так и никак иначе. Заебавшись уже рассказывать сказки про то, что папа мальчик и он не умеет как мама ни жалеть, ни разговаривать и тд и тп. Вот честно.
Вот вы железная! У меня нервов не хватило на бывшего, поэтому ребёнок без отца.
Вы - герой. Когда у меня самой внутри все кипит, находить ему оправдания для детей, желания нет совсем.
Боже, я одного ребёнка к другому заипалась адаптировать, а это вообще какой-то высший пилотаж
У сестры муж тоже странный экземпляр попался.
Теперь тоже предстоит адаптологом быть. При чём сначала всё как бы норм было, но что-то пошло не так, и папаня последовал примерам своего отца и деда и пошёл налево
@frau_doula, развелись уже
Только сначала муж ещё как-то приходил, уделял внимание детям, а сейчас уже как-то на убыль пошло
Я тебя обнимаю. Я такой же буфер для всей моей огромной семьи. Поговори, расскажи, объясни, помири, сделай так, чтобы он сделал так. А я ? А я когда поеду в Египет? Почему надо мной никто не трясется? Помимо детей мне еще нужно сглаживать углы для взрослых и я так устала от этой роли.
@frau_doula, спасибо! И ничего не поделать. Без меня все пересрутся.
А зачем гавно-оттца прикрывать в глазах дочерей. Пускай сделают вывод и не общаются с ними. От таких мудаков нет пользы ни в воспитании детей, ни как пример отца и прочее
Лучше что может сделать мама- прекратить отбеливать отца и вычеркнуть его фигуру из картины детей.
Дети у вас в возрасте понимания, с годами это понимание у них укорениться
@enya_ya, женщина
Вы что пристали то ко мне?
Я прокомментировала пост АВТОРА, а не ваш. Оставьте свои мысли которые вы накидываете на мое сообщение при себе.
@frau_doula правильно вы сделали. Когда детям будет 18, они поймут все. Но я читаю тут комментарии, в общем все индивидуально. Для некоторых правда не вредит.
Почему вьетнамские флешбеки? 😂😂😂 а мне приходится лавировать между старшими и их мамой. Это сложно! Потому что репутацию ее нельзя уронить, себя нельзя возвысить, но когда детачки жалуются, это не безосновательно, но выкрутиться надо😅
@sharm_kristina, а у нас мамаша в 3 года бросила, я с 6 лет с ней, слюни, сопли подтирала когда девочка сидела возле телефона и ждала маминого звонка и даже в др( про которое она часто забывала) а в 11 лет она вспомнила , что у нее есть дочь , начала задаривать подарками и доказывать девочки , что я не кто , а она мама 😂🤭и это так смешно наблюдать со стороны. Доказывать взрослой 13 летней девочки, которая все понимает, все помнит , что она ее мама и ее надо слушать.
@ymo4ka19 уже не позорилась бы чтоли 🤬
А вы умница ❤, вам терпения🫂
@irinina_vera да я не писала особо)) просто не скрываю этот факт)
Мне особенно «нравится», что мама в этих историях - самый загруженный человек. Психологически и физически.
Помимо заботы о быте, детях, себе (ну пожалуйста 🥹), финансах, она ещё должна иметь силы не послать бывшего, всех принять и понять (или сделать вид), сгладить углы.
Хотя хотелось бы послать. Но как обычно, нужно быть мудрее ради детей.
Надеюсь, я не разведусь 🤣