Девушки, а Вы верите в потусторонние силы, что есть люди, которые обладают каким-то «даром»? Был у меня один случай в жизни, который заставил меня задуматься над этим вопросом и периодически он всплывает в моей голове… Энное количество времени назад были у меня проблемы со здоровьем, причину никак не могла найти, все анализы, мрт, узи в норме, а самочувствие - дрянь. И на очередном исследовании медсестра выдала мне информацию, которая меня заставила задуматься. Она сказала мне, что я могу не искать причину заболевания, потому что ее нет, все дело в том, что я растеряла себя, была очень сильным человеком, лидером по жизни, а после определенных событий в жизни я изменилась, стала предавать себя и поэтому это все со мной происходит и что я просто должна вернуть себе себя и все встанет на свои места. И весь ее монолог был пронизан подробностями моей жизни, которые она никак не могла знать, даже не все близкие мне люди это знают. Я вот думаю, какой-то дар у нее или просто хороший психолог? Она даже дала мне свою визитку со словами, что могу к ней обращаться и она мне поможет. Предвосхищая вопросы, отвечу сразу, я не обратилась к ней. А у Вас случались такие необычные истории?Интересно послушать🙂
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
Девочки А Вам важно проводить время вдвоем со своим мужем? Ну так , чтобы детей оставить с кем-то и побыть наедине друг с другом Просто тут прочитала , что малышей своих оставляют только молодые мамки , которым дети нафиг не нужны. Хочешь жить для себя - не рожай!!!!!
Марина Кузнецова·
Отпустить ситуацию и все встанет на свои места!
Александра·
Мама сына (3 года)
У меня тоже самое но наоборот, я ненавижу быть мамой, я никогда не смогу захотеть еще ребенка, выход на работу из декрета это лучшее событие за 3 года с момента рождения ребенка, я не люблю быть мамой слава богу мой муж занимается ребенком сейчас по большей части
У меня нет никакой привязанности к ребенку, я по нему не скучаю, это вообще не входит в сферу моих интересов, люблю работать и заниматься собой. Я реально мечтаю чтобы он вырос.
Ну вот я не знала что такое может быть, а узнала когда уже ребенок появился. Я честно 3 года отсидела свое, все сделала что могла и что от меня зависело для ребенка и все, дальше только муж и садик.
Очень стыдно, но жизненно 🥲
без имени··
А мне кажется, это лучше чем раствориться в ребёнке. Потому что ребёнок – это гость в нашем мире, а нам так или иначе нужно жить в гармонии с единственным человеком – с собой
Елена··
Ничего стыдного, Вы не могли об этом знать до рождения.
Шерстянка·
Мама сына (7 лет)
Подростковая сепарация это всего лишь этап в жизни, это не навсегда. Зависит от вас как вы отношения выстроите. Так что не стоит грустить, мы рожаем детей чтобы отпустить их в мир))
Ксюша·
Мама дочки (3 года)
попробуйте взять 1-2 сессии с психологом. Расставит все по своим местам у вас в голове.
north·
Мама сына (3 года), беременна (33 нед.)
Ну, во-первых, вам ведь ещё очень долго до этого всего, что-то рано вы загоняетесь, наслаждайтесь моментом.
Во-вторых, все таки мне кажется с девочкам в этом плане попроще (это я сужу по своим отношениям с мамой), конечно я уже взрослый человек, уже у меня своя семья, но я очень люблю маму, я звоню ей каждый день, если я приезжаю к ней или она ко мне (живём в разных городах), то мы часто куда-то ходим, всегда стараюсь ей что-то купить, если есть такая возможность (и она тоже так делает по отношению ко мне), обнимаю её, целую. Думаю что с мальчиками это не так, нет этих беседы обо всем на свете и с возрастом нету никакой тактильности (неприятно в нашем обществе это как-то 🤷♀️)
Тютина·
А вы представьте что сепарации нет. И вы вешаетесь на маму при встрече и спите в кровати с папой. А муж спит со своей мамулей. Я имею в виду просто спать как в детстве. И его тошнит от вашей еды он ездит жрать к мамулечке и заодно часто ночует. А ваша дочь выйдя замуж будет просить чтобы вы готовили еду на всю её семью, мыли ей унитаз. Сепарация это важно
без имени··
Я не спорю, это жизненно необходимость. Но у меня огромная страх остаться ненужной, я всю жизнь нуждаюсь в какой-то компании. Не могу гармоничной жить с самой собой, в одиночестве. Сколько было психологов, не могу проработать эту тему
Елена·
Мама дочки (4 года)
Пост, который я так и не родила. Тоже очень боюсь пубертата. Не уследить за плохим путем. Я у дочки одна. Работаю вне дома. Очень надеюсь, что та любовь, что между нами так и останется.
Из примеров убрала дочки 19 и 16. Мамкины-папкины. Обнимашки - целовашки. Домашние девочки. Война иногда только между собой.
Но у брата жена не работает. Девочки с рождения на ней.
hobbie_horse·
А каким подростком были Вы? Как сейчас и тогда с мамой отношения? Не грустите, не обязательно будет «колючий» сценарий. Я всю жизнь опираюсь на маму, отношения прекрасные, она рядом, помогает но не навязывается, как и я ей. В пубертате я тоже не дурила, жили спокойно себе и жили, и сейчас живем
Екатерина ·
Это же не резко происходит. Ваши отношения с дочерью будут трансформироваться по мере не взросления и "отпускать" Её вы будете ни один раз: появится у ребёнка своё мнение, будет уходить безоговорочное доверие, появятся уже свои интересы, начнётся школа, где вы уже не сможете так контролировать её жизнь. И это делать надо.
Елена·
Сепарация нужна и родителям, и детям, и она должна быть вовремя.
Если этому не противиться, то «колючий» период пройдет быстрее.
Подросток заболел-ему нужна мама, чтобы вылечила его
Да, он не будет каждую секунду целовать ручки, но нужность не уйдет
Лилия·
Было такое да.
Но тут видимо проблема во мне самой, моя гиперопека и поэтому болезненно воспринимается сепарация.то ладно я младшего родила, а то бы плпортила жизнь стаишим (возможно)
Ангелина·
Мама троих детей
Дети все равно уедут от родителей. Быть мамой- это здорово, но нужно быть еще кем-то , что бы потом не умирать от пустоты в душе
Ангелина··
Мама троих детей
@whatever61 этот страх же откуда-то взялся. Он не о детях. Он о вас. Надо найти причину
без имени··
ну у меня мама вешаться на глазах у меня пыталась, мне было 3 года
Может быть страх оттуда, что это потеря опоры, и тд. К сожалению я не смогла дальше до истины докопаться и самое главное ЧТО С ЭТИМ делать
Ангелина··
Мама троих детей
это не просто потеря опоры, это очень страшно, особенно для маленькой девочки.
Я сочувствую.
В терапии можете понять, что делать с этим
Pofig·
Мама дочки (4 года)
Это очень интересно - рожаешь человека и он растет и меняется . Мы в них продолжаемся , но сами приходим одни в этот мир и также уйдём . Мы проводники своих детей . Кстати , вырастит дочка и будут у вас внуки скорее всего) опять младенчик . У вас какие-то психологические моменты , это не связано с ребенком.
без имени··
Дело в том, что есть риск, что не будет внуков. У дочки высокофункциональный рас (а может и нет) она как все, но со странностями. Но все равно неизвестно как сложится ее личная жизнь. Я бы очень хотела второго ребёнка , но страшно разводиться. Хотя я уверена что потом пожалею что не решилась
Pofig··
Мама дочки (4 года)
к сожалению , так бывает …
sunny··
а в чем странности?
Светлана·
Я Вас очень понимаю. Сегодня попался рилс «через 10 лет вам захочется хоть на мгновение вернуться в это время» (видео младенца), и меня тоже накрыло. Дочке уже 9 месяцев, как же быстро время летит. Вроде до периода сепарации подросткового еще далеко, но я уже скучаю 🥹 Не могу ею надышаться и налюбоваться.
К сожалению, это осознание пришло ко мне не сразу. Я очень жалею, что первые месяцы провела в тревоге максимальной, делала мало фото и видео (просто даже не думала об этом как-то).