Как выйти из токсичных отношений с мамой: история и поиск поддержки
Всем привет.
Мне тяжело, и я ищу понимания. Я больше не справляюсь с отношениями с мамой — они выматывают меня эмоционально.
Долгое время я пыталась что‑то исправить: быть опорой, мирить, поддерживать… Прошла все роли — от защитника до друга. Но сейчас я просто сломалась. Каждый её звонок, каждое сообщение — это новый стресс.
Она будто играет со мной: сегодня обвиняет, завтра говорит, что любит, послезавтра снова находит, в чём упрекнуть. Последний пример — я скачала для неё книгу по просьбе, а в ответ получила скриншот страницы и обвинение в газлайтинге. Как будто она специально ищет поводы, чтобы сделать меня виноватой.
Когда мы приехали к ней на праздники и она снова начала меня обвинять, я не выдержала — мы уехали. А я стала «падлюкой», дословно. И это при том, что с другими она невероятно добра и тактична.
Сейчас я взяла паузу, ограничила общение, заблокировала её там, где это возможно. Хочу донести свою позицию спокойно, без взаимных упрёков — но пока не получается. Самое обидное — я действительно начинаю чувствовать вину, хотя умом понимаю: это нездоровая динамика.
Если кто‑то смог выйти из такого замкнутого круга — расскажите, как. Очень нужна поддержка.
#первыйпост
Лучший комментарий
Тот факт, что женщина выносила ребёнка 9 месяцев и родила не дает право издеваться над этим же ребёнком!!! Ее не просили рожать этого ребёнка - она приняла это решение сама! Поэтому просто обязана соблюдать человеческое отношение к человеку.
Вы хоть 10 простыней испишите - не донесете свою позицию, только нервы потратите. Есть такие люди вечно одинокие никому не нужные жертвы, у меня мама порой впадает в такое состояние, когда ей внимания хочется, благо что редко. И я тоже как вы не могу общение прекратить насовсем. Вариант один только научиться не обращать внимания. А вы реагируете, поэтому мать думает что тактика правильная, вы вон какие сообщения ей пишите длинные и она хоть внимание получает. Это как дети, которые ведут себя безобразно, хоть по жопе и надают - зато внимание привлекли. Попробуйте наоборот соглашаться, писать ей да, да, да, ты права. Или полный игнор на токсичные выпады, отвечать только на нормальные сообщения. Как сказал Конфуций: то, что Вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами😌
Комментарии
У меня есть близкая подруга у нее похожие отношения с матерью. Чтобы сепарироваться от нее ей потребовалось несколько лет психотерапии. Но на данный момент это прям успех. У них выровнялись отношения и мать стала аккуратнее в словах. Чувство вины и стыда были постоянные спутники моей подруги, но и с этим ей удалось постепенно разобраться. Очень рекомендую вам начать ходить к психологу, если самостоятельно не получается.
И еще, что я поняла про манипуляции и самую распространенную ошибку. Вот допустим мать манипулирует и вы совершаете основную ошибку- начинаете ей снова и снова пытаться объяснять что она манипулирует и это не хорошо и не правильно, что вас это ранит и просите не делать так больше. Это ошибка потому что если человек с первого/ второго раза не понял то и не поймет, это выше его разумения.
Здоровая реакция на манипуляции это работа над собой чтобы на них не вестись!!! И вот когда мы учимся не реагировать так как ожидается от манипуляции тогда ситуация потихоньку начинает меняться.
А вот как не реагировать- это уже вопрос к самой себе и к психологу, как к помощнику в этом процессе.
Понимаете тут самое важно переместить фокус внимания с «как мне изменить маму чтобы она перестала обижать меня и стала любящей» на «как мне перестать реагировать на мамины слова и поступки болью, виной и страданием и как мне научиться реагировать на нее спокойно и разумно»
Отвечайте на её сообщения «хорошо», «да, так и есть». Ей похоже нравится, как вы из кожи вон лезете, чтобы доказать обратное.
Я просто на такие вещи всегда отвечаю, что не ведусь на дешевые манипуляции. Ну, и возможно, к мамы у вашей психотравма от игнора (может ее мама каким-то молчанием ее наказывала или невниманием). Вы не хотите с психологом разобраться? Просто вы ей наносите психотравму, а она вам. Но не общаться, это не вариант для нормальных людей. Надо как-то учиться строить отношения между собой.
Я не молчу, я не отвечаю ей на её сообщения в такой интонации. Она ни разу за месяц не спросила, как у тебя дела, как ты себя чувствуешь. А если я ей напишу или позвоню, это будет как: не уж то снизошла до матери, тебе же все равно что со мной.
Моя тоже требует внимания, когда ей скучно. Только вот ее в моей жизни никогда не было, как и внимания от неё.
Моя позиция: если что-то мешает жить спокойно - от этого чего-то надо избавляться. Поэтому в ЧС и до свидания.
Не общаюсь с мамой много лет - сначала просто ограниченное общение было, с появлением у меня ребенка совсем оборвала, добавила везде в блок. Живется прекрасно, дышится легко. Не вижу ничего плохого в том, чтобы отказаться от общения с токсичным человеком, даже если это мама
А мне показалось странным Ваше общение , ни какой агрессивной в Ваш адрес не увидела, только просьбы одинокой женщины к ребенку которого она воспитала. Попробуйте себя поставить на ее место
@olga-ga-ga, автор,очень хорошо вас понимаю. Ваша мама обычный представитель матерей нарциссов. Вы всегда будете плохой. Даже если будете плясать под её дудку.
Тут только абстрагироваться от ситуации. Держать её на расстоянии.
Да там же в каждом сообщение манипуляции
детский сад не иначе
А что тут посоветовать. Если вам важно ваше ментальное здоровье, сведите общение на нет. У меня хуже ситуация, вдаваться в подробности не буду, но скажу, что я испробовала все методы взаимодействия, работает только дистанция и отсутствие общения. Надо мной уже не властно чувство вины и комментарии:это же твоя мать, она вырастила, воспитала, столько тебе дала м тд. Я 10лет приходила в себя после такого "воспитания", лечила голову и больше не готова в это окунаться.
Открыла книжку "нелюбимая дочь". Там расписаны типы нелюбящих матерей и примеры их поведения. Про мою мать можно выписывать оттуда всё подряд. Пошли флэшбэки. Теперь если мать мне вкидывает что-то обидное, я отвечаю тем же. Конкретным фактом из детства, из взрослой жизни - с ней связанным. И вроде уже должно быть легче. И основное время действительно общаться можно. Но периодически ещё возникают моменты, когда охота её в чс кинуть. Она как специально в моменты, когда мне и так тяжко, старается грызануть. Как чуйка.
Не знаю, как выйти из круга. Отвечать ей тем же только. Высказывает недовольство - сказать ей, что это результат её воспитания опять же. Есть претензии - отражению в зеркале пускай высказывает. И большими сообщениями лучше ничего не писать. Длинные тексты рассчитаны на то, чтобы человек вник в суть. Маме вашей не нужна суть. Ей нужен повод для обвинения вас. Вот она вкидывает сообщения по предложению - сократите так же свои ответы. Коротко, ёмко, по делу. Иначе растратите свои эмоции на буквы, которые она даже не прочтёт.
На сообщение с первого скрина ответила бы что-то типа "ты раскусила меня. Спорить не буду". На сообщение о том, что она вины своей перед вами не чувствует - "взаимно". На сообщения с посылом о том, что она больше не будет унижаться - что-то типа "славненько. Я рада, что мы нашли взаимопонимание".
Да и вообще. Иногда надо разрешать себе быть плохой дочерью.
Моя мать в мои три года решила, что я - плохой ребенок и нормального взрослого из меня не выйдет. Я даже ничего не сделала для этого. Везде меня любят, принимают. Со всеми свекровями у меня были потрясающе тёплые отношения. Для всех хорошая, кроме матери. Вот она решила, что я - говно. И что бы я ни делала, как бы себя ни вела, её мнение обо мне не изменится. Я - говно, потому что родили меня от мужика такого. Всё. По факту рождения. Поэтому я забила. Лет с 20 начался запоздалый пубертат. Начала потихоньку отвоевывать своё право быть собой. Сейчас уже проще - живу не просто отдельно, а на таком расстоянии и в том районе, в который мама старается не ездить, ссылась на выдуманные преграды. И вот на таком расстоянии норм общаться уже. Погрызлись - помирились. Но я больше не извиняюсь там, где я реально не виновата. И попытки вызвать у меня чувство вины больше не работают
Мама же пишет, что любит вас 🙄 Ну и про свое одиночество и ненужность, что вроде как правда. Почему у вас такие бешеные реакции?
Вы между строк читаете, прочтите внимательно каждое сообщение на скринах. Не нормально когда родитель манипулирует, давит на жалось, играет на нервах и вселяет чувство вины ребенку
Извините, но это ужасное поведение По отношению к матери родной. Вы видимо не теряли близких раз так себя ведете, учите жизни, про газлайт ей блять объясняете, тьфу.
Родители такие какие есть и они уже взрослые люди и не изменятся, пытаться их научить и перевоспитать самое тупое на что вы можете потратить свое время. А когда её не станет огромное чувство вины будет вас сжирать ежедневно что вы так себя вели.
Наставили диагнозов и арбузер газлацтер, если она вас не била на оскорбляла последними словами это обычный среднестатистический родитель со своими тараканами в голове.
От прочтения вашего поста мне стало жаль вашу мать и всех матерей которые столкнулись с таким поведением своих детей начитавшихся псевдопсихологии.
Пс. Самое печальное это количество одобрения под вашим постом от других девушек, видимо никто из них еще не терял близкого человека и еще не осознает какую дичь он творит.
@speedy, про любовь, конечно, сильное заявление. Суровая правда жизни в том, что не все родители любят своих детей. Да они могут утверждать обратное, рыдать в три ручья, но настоящей любви там не было и нет. Не все способны ее испытывать в принципе к кому-либо.
@speedy, я бы подумала а что со мной не так? И где я? Я допустила ошибку,что у меня не строятся отношения с ребенком. И уж точно не травила бы нервы и не давила на жалость
У меня мама такая же как у автора. И я точно знаю что не надо делать чтобы от тебя ребенок дистанцировался.
@alena_alena888, да не все родители старшего поколения такие проработанные, могут рефлексировать, анализировать и тем более признавать свои ошибки. И ждать этого не стоит.
Тот случай, когда «что в лоб, что по лбу», ей ни кто в этом мире не донесет НИЧЕГО. Даже, если президент по телевизору скажет «ГАЛЯ, ТЫ НЕ ПРАВА!», она продолжит вот это нести.
А для себя разрешите фрустрацию.
Да, я плохая дочь и ТД
Меня она очень долго брала тем, что ты ж родила и должна и обязана терпеть все мои выходки, ну как сейчас по новому учат.
Манипулятор. Нет не должна, нет не обязана. Да, я плохая мать. Для тебя.
@mnogomama_ у нее всегда было так, с садика. Я для нее как то, на что можно свалить все свои косяки, например, я такая потому что мама плохо любила и тд
Т.е все то что происходило у нее не так, в школе, в общении была виновата я.
Она моей подруге как то плакалась почти час, ну может с полгода назад, та пожалела, выслала ей денег, это когда ее за прогулы из колледжа выгнали, а потом , когда моя подруга перестала с ней в ее игру играть, плохая мать святая дочь, моя дочь на нее ушат грязи вылила.
Психоаналитик мой говорит что можно было бы понять, чего она добивается, но все осложняет диагноз. Тут только психиатр
У меня старшая такая дочь, как будто ее сообщения прочитала.
Правда диагноз стоит несоциализированное расстройство поведения.
Поздно выяснилось, пока по младше была, слушала психологов о любви к ближнему, все на меня вину вешали, пока к хорошему специалисту не отвела на экспертизу. Но сейчас уже ей ничего не докажешь, что лечение нужно и ТД.
Сама на психотерапии три года и только недавно начала освобождаться от чувства вины.
Поймите, вы не виноваты. Там такая подача идёт, что вы виноваты что очень тяжело не поверить в это.
Просто я такую тактику взяла, на любые претензии ко мне я сразу отвечаю, я ни в чем не виновата перед тобой и все, она сначала бесится, потом отстаёт.
Ещё можно просто подыгрывать, самое главное не выходить на эмоции, это то, что им нужно.
Просто коротко отвечать и соглашаться, да очень люблю и тд
У меня мама абьюзером была. Хотя я была всегда идеальным и удобным ребенком. В 21 год мое терпение лопнуло, я ушла из дома к подружке. Мама была в шоке, я ж затюканый ребенок, как я могла на такое решиться.Мама начала звонить и просить чтоб я приехала, надовила на то что пойдет мои документы с института заберет. Я приехала, мы поговорили, я честно выплеснула все свои недовольства, мы прорыдались, помирились.
Мне уже 33 года, я замужем, ребенку 9лет. Когда мама начинает мои границы переходить я об этом спокойно говорю, бывает обижается, но отходит. Так как после ссор я отдаляюсь, а когда мы в мире я маме и подарки, и внимание даю. Мама стала умничкой)
Вы хоть 10 простыней испишите - не донесете свою позицию, только нервы потратите. Есть такие люди вечно одинокие никому не нужные жертвы, у меня мама порой впадает в такое состояние, когда ей внимания хочется, благо что редко. И я тоже как вы не могу общение прекратить насовсем. Вариант один только научиться не обращать внимания. А вы реагируете, поэтому мать думает что тактика правильная, вы вон какие сообщения ей пишите длинные и она хоть внимание получает. Это как дети, которые ведут себя безобразно, хоть по жопе и надают - зато внимание привлекли. Попробуйте наоборот соглашаться, писать ей да, да, да, ты права. Или полный игнор на токсичные выпады, отвечать только на нормальные сообщения. Как сказал Конфуций: то, что Вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами😌
Мы тоже уже давно не общаемся, с рождением ребенка меня никто не поздравил 🙂
У меня разговор короткий, как только моя мать начала в таком духе писать, говорит , говорить всякую дичь про мужа, сына и тд. - прекратила общение от слова совсем. И наконец то началась к меня спокойная жизнь.
Нас 3 детей у родителей, сестра лет 15 не общается, я лет 5, брат раз в год.
Ни я , ни сестра не жалеем. Если б можно было с детства отказаться от такого общения, мы были бы рады только.
Прекратите общение, первый месяц-два будет чувство вины, а затем придет облегчение, у меня так было. Как же мне хорошо когда я с ней не общаюсь , как камень с души , намного легче стало, но не сразу, сначала было чувство вины.
Выбирайте себя , вы не обязаны выбирать ее, это она решила вас родить , а не вы приняли решение у нее родиться. Вы не должны терпеть всю жизнь, хватит и тех лет что уже прошло, она не изменится, а с возрастом только хуже обычно становится
У меня есть такая родственница. Я не общаюсь, и мне не стыдно. Если бы моя мама вела себя так, я бы тоже не общалась. Это не норма. Те, кто осуждает вас, никогда не контактировали с такими людьми и не понимают ситуации. Я вас понимаю и обнимаю. Не вините себя. Вы имеете полное право не контактировать, если вам от этого общения плохо. Вы защищаете себя и свою нервную систему. И не важно, какая степень родства. Такие люди не понимают лояльного отношения к их закидонам, садятся на голову. Ничего не наладится. Единственный выход- не контактировать. Совсем.
У меня была похожая история с мамой, чуть что «сердце болит, в могилу меня хочешь отправить» и все в таком роде, я прекратила любое общение с ней полностью в декабре. Живем далеко друг от друга.
Да, психотерапия помогает выявить все детские травмы и выстроить здоровые отношения с родителями, либо хотя бы научит выстраивать границы. Но обычно действенная психотерапия помогает наладить отношения, понять себя, маму и научиться общаться с ней так, чтобы она больше не применяла на вас методы манипуляции и абъюз. Пока вы реагируете на её сообщения и реагируете остро, она так и будет с вами общаться нужно понять, почему это вас так триггерит, просто заблокировать её везде не поможет, многие и после смерти родителей живут с большим грузом и обидой на сердце.
Жуууууть!
Она классный манипулятор,не ведитесь!
Блок вечный и пока!
Тем более,вон там кто то уже перестал с ней общаться и думаю реально счастлив!
Это к сожалению я не могу сделать. У неё никого нет больше. Да и я не смогу игнорировать мать... Но надо что то делать... Я не могу больше 😢
@olga-ga-ga, прочитала ниже историю про ребенка.
Если и это вас не вразумило,то наверно в этой истории всем нравится страдать.
@amy_farrah_fowler нет, просто детей я ей не доверяю. На этом фоне тоже мне высказывают, но дети дороже.
А у вашей мамы все в порядке с головой ? Без обид, но по переписке показалось что не очень…
докатились … с матерью пытаются личные границы установить 🤦🏿♀️ да, иногда они перегибают, но ведь это же мама, человек который вынашивал тебя 9 месяцев и родил, ухаживал и тд, им тоже одиноко, они как-то стараются получить внимание, не стоит в таком возрасте обижать ее, надо наоборот любить и ценить, пока она рядом, дальше уже будет поздно и вы будете очень сильно жалеть, потому что, то как вы относитесь к родителям - это будущее отношение ваших детей
@pechenyha, просто надо светануть нимбом на голове) поэтому надо автора пнуть,что она плохая
Хочу вас поддержать, по описанию вами её поведегия - жуть либо она абьюзер, либо это очень одинокий человек в депрессии, либо у неё проблемы с головой...
с такими людьми как ваша мама очень тяжело, к сожалению, они не исправими и черпают силы и энергию только унижая и изводя.
Не принимайте её слова за истину и тем более не давайте себе принять чувство вины, которое она вам внушает. Абьюзерам всегда нужно создать эмоциональные качели, кого-то обвинить, своей вины они не видят и никогда не примут.
Разговоры с ней бесполезны, тут либо отсутствуе реакции на её слова, либо полный игнор.
Скорее всего второе. Прошу её пообщаться с психологом, да и я пойду в терапию. Но я сразу автоматически становлюсь агрессором, а психологи все идиоты и ничего не понимают, она только одна знает все.
@olga-ga-ga представляю, ее не исправить, если она не видит проблемы и этого не хочет
Ваша мама воспитывала вас?
Лично я в ней вижу одинокую женщину,человека в этом мире,свой мир она видит в вас,но и вы отталкиваете ее…зачем матери писать такие огромные тексты как человеку угрожающему вашей жизни?!
Мы не вечные,быть добрым друг к другу,тем более к родителям наша обязанность.
докатились … с матерью пытаются личные границы установить 🤦🏿♀️ да, иногда они перегибают, но ведь это же мама, человек который вынашивал тебя 9 месяцев и родил, ухаживал и тд, им тоже одиноко, они как-то стараются получить внимание, не стоит в таком возрасте обижать ее, надо наоборот любить и ценить, пока она рядом, дальше уже будет поздно и вы будете очень сильно жалеть, потому что, то как вы относитесь к родителям - это будущее отношение ваших детей