Сын ведёт себя как с чужой: что делать маме подростка?

Почему у вас нет доверия с ребёнком??

Приходите на консультацию , могу помочь.

Ну исходя из своего детства. Я бы стала построже, соблюдать всем правила семьи и границы. Вам перестать манипулировать и тем более показывать слезы и слабость. Вы авторитет и должны им стать. Ну и главное введите труд. Чтобы не оставалось время на подумать. Пусть помогает в быту, отцу, вам. Не знаю ремонт какой то. Мне кажется у подростков вообще не должно быть время на себя и свои мысли иначе они уходят не туда.

Сначала была на вашей стороне , а потом стала читать ваши комментарии , вы еще сама ребенок и пытаетесь бороться с ребенком !

Ужасная фраза - мое доверие надо заслужить , это он ребенок вы у него обязаны заслужить это вы , а не он у вас !

Вы должны ходить к психологу ! Начните с себя и увидите колоссальные изменения

Обнимать ребенка 6 раз в день ( #гипенрейтер )

Хотя бы раз в день говорить, что вы его любите.

Ох, бедная, как же вам тяжело морально. Я вас понимаю. Может рассмотреть кадетское училище или спортшколу? Ему нужен авторитет

Поговорите с мужем, он должен объяснить сыну как нужно общаться с мамой. Вы тут уже вряд ли повлияете, тем более вы сильно на взводе.

Пусть все наладится

Классный вы коммент написали:

Я у себя одна, а он все равно уйдет!

Тогда что вы хотите от ребенка? Общаться не хотите, сесть поговорить не хотите, может у него проблемы какие-то, может обижают, может с тренером что/то , вы же не знаете ничего.

Вы у себя конечно одна, а вот у него как минимум должны быть мать и отец, которые в трудную минуту помогут.

Моему тоже 9 в мае, на хоккее с 3 лет, тренировки ежедневно и не по одной. И мои дети знают , что в любую секунду они могут прийти к нам и мы поможем.

Ну и по совету одной знакомой , которая однажды сказала :

Оля, каждый вечер, хотя бы полчаса вы должны проводить время все вместе и разговаривать о том как прошел день у каждого, это вошло в привычку , и каждый вечер у нас семейный совет. Сначала было тяжело разговорить, но потом все наладилось.

Как много таких постов стало от мам 9+ летних детей. И вопрос «что делать?» да уже все сделано, уже пожинаются плоды. Плоды чего? А у каждого свои косяки. У кого то - гиперопека из самых лучших побуждений. У кого то - ОКР и каждая крошка вызывала бурю эмоций там, в 2-летнем возрасте, а нашло выход в 9-летнем, когда ребенок почувствовал силы дать отпор

Кого то ругали за случайно испорченные или потерянные вещи - в 9 лет пошло вранье до последнего. Для кого то пунктуальность - самое ценное качество и он этой пунктуалтностью задолбал ребенка там, в 3-4 летнем возрасте.

Менять надо не ребенка, менять надо свое отношение к своим же триггерам, покопаться глубоко в детстве ребенка и найти причинно-следственные связи, почему ТАК

Возраст моих детей вы видите. С ними куча разных проблем, соответствующие возрасту. Но никогда не было неуважения или страха перед родителями. Они знают, что бы ни произошло - мы постараемся понять, почему это произошло. Но так же знают, что если преступят ТК РФ - отмазывать тоже не будем и незнание законов не освобождает от ответственности )да, старшему 15, нам это актуально!

У меня девочка и еще маленькая. Но мне кажется это нормальное поведение мальчика. Он выстраивает свои границы. Ведь у любого поступка есть причина. Надо в них разобраться.

Вы же не хотите, что бы он вырос удобным для всех человеком? Который боится отстаивать свои права в обществе? Вот сейчас, мне кажется, он тренируется на самом безопасном человеке. На Вас. Потому что он знает, что вы самый надежный человек.

Все это надо как-то проработать.

Сил Вам!

Ох, мой муж как начнёт рассказывать о своём детстве... Прогуливал постоянно со 2-3 класса школу, врал родителям, что уроки отменили. И много чего делал, что в моем идеальном детстве просто было невозможно, даже мысли не было. В 16 лет голова на место встала. Видя, какой он правильный, ответственный, умный и успешный сложно поверить, что он творил в детстве. И сейчас я понимаю, что это тоже было проявлением в детстве у него сильных качеств, я всего боялась и была супер правильной, во взрослой жизни это мне больше мешает, чем помогает.

С мамой отношения, правда, не близкие. Но видимся часто и общаемся нормально. Им обоим такая уж близость (поговорить по душам) и не нужна. Отношения хорошие при этом.

Смотрите сами, работайте над отношениями, если они вас не устраиваются.

Это начало подросткового возраста. Он становится невыносимым, чтобы сепарироваться от вас.

Невролог и психиатр как бы это страшно не звучало. Я тоже со своим мучаюсь и слезы и чувство беспомощности но у нас еще и сдвг, медикаментозно скоректировали немного поведение. Тоже задаюсь вопросом откуда у них такое поведение, и ведь реально почти все поколение такое.

Как что так психолог?? Ну действительно достали, хороший ремень и быть строже,раз не понимает словами. Что за мода " сисю муси, психологи, вседозволенность" а потом такой результат. Пока он не увидит и не поймёт,что с Вами так нельзя и Вы не подружка его,так и будет продолжаться и будет ещё хуже. Только строгость и ограничение вседозволенности и увлечений, только так поймет что нужно Вас уважать и Вы родитель,а не подружка.

А разговоры и психологи не помогут, только ещё больше на шею сядет.

А еще так скажу , прогулял треню, да в принципе это нормальный поступок , это поступок понять можно, мы тоже и обманывали родителей, и знаю деньги из кошелька брали без палива. Не говорю что такое надо поощрять, но и так реагировать не надо. Главное чтобы «плохих» поступков было меньше чем «хороших»

Я не очень понимаю почему ему должно быть жалко маму после своих косяков?

Одно дело, если конкретно маму обидел. Но если он самостоятельно распорядился своим временем и его поступок касается исключительно его жизни, то слёзы матери это просто манипуляция. А любые манипуляции, естественно, будут разрушать отношения.

Скорее всего, он прогулял просто потому что хотел пойти к другу, погулять и интересно провести время. Классно, что у него есть друзья и совместный досуг с ними.

Мы любили прогулять художку и уйти на Арбат, мама никогда не ругала, с удовольствием слушала как интересно я провела время. В итоге, самый сложный возраст она смогла контролировать за счет доверия и художку я благополучно закончила.

Вообще не представляю, что мать рыдает, когда я накосячила. Конечно, он врать будет, кому эти истерики и нравоучения нужны.

Может быть у вас слишком строго ? Я когда вижу что сын не хочет идти на тренировку, то разрешаю не идти в этот день, но отработает в другой, если сейчас не хочет делать уроки, окей, покушаем мороженое , посмотрим мультики, потом сделает . Дети же тоже люди, а не роботы . Я лишь предположила

А если идти на тренировку вместе? Разрешать к другу в другой день, или после тренировки. Или к себе разрешить друга.

Вечером перед сном читать книги. Я каждый, вечер, как бы не бвло у меня, дела или еще что то читаю , сыну, выберите книги, серию книг, нудно проводить перед сном спокойно вместе время. Мы наливаем чай ставим на тумбу и читаем, пьем чай. Потом чай кончается, сын засыпает под моё чтение. Обязательно вместе ездить куда то, мы, на ватрушках ездим кататься, в, выходной, в блинную заходим.

Устраивайте один два дня выходных по пол дня хотя бы где то вместе. Настольные игры обязательно семьей. По вечерам, по выходным.

Никаких телефонов, на улице, часы на руке. Ничего никуда не выпадет. Телефон оставлять дома.

У него что, отца нет?

Хочу вас поддержать! Конечно, я пока не очень представляю, каково жить с почти подростком, но сама я была отвратительна в переходном возрасте. Прогуливала художку, постоянно врала маме, грубила. Ужас, как маме было тяжело. Как-то это закончилось по щелчку пальцев, и слава богу! Этот период пройдет, Вы со всем справитесь!

Сердце болит потому что не общаетесь. Так общайтесь. Получается вы сами не хотите

Слезы это вообще такое, вы же авторитетом быть должны, а не мямлей.

Очень понимаю вас, у самой девятилетка и с каждым днем все труднее и труднее. Всегда прав, всегда виноват кто то другой, но не он, избалован, спортом серьезно заниматься не хочет, в основном все из под палки, если бы я не настаивала, то и плавание бросил бы. Так что я не считаю, что один прогул -это ничего страшного, это уже звоночек. Но вопрос в том, может быть ему действительно этот спорт не по душе? Можно поискать что то другое. Мой ходил на самбо, каратэ, в итоге остановились на плавании, так как сын не особо любит драки. НО и плавание его подзаколебало, иногда поднывает, но я настаиваю. Одно радует, что пока учится более-менее😩😩😩

Я очень боюсь этого периода. Но думаю я буду пить успокоительное и пущу все на самотёк. Иначе будет плохо всем. Не хочет тренировки, да прям вот пофиг. Наверное надо просто сделать минимум правил, которые никаким образом нарушать нельзя. Очень сложно конечно. Вот мне просто интересно, как поведет себя ребенок в агрессии не понимании, если встать на колени и сделать вид что ты плачешь, не ужели перешагнет?

Посоветую вам курс от Корниловой. Я его прохожу. ссылка

Там про нейрофизиологию и про то как устроен детский мозг, про воспитание. Очень много полезной информации.

Вы стараетесь стать другом своему ребенку, а на самом деле нарушена иерархия. Из курса советую прочитать книгу «новый ребенок к пятнице» Кевин Леман.

Психолог вам нужен, скорее всего. Вы пытаетесь манипулировать ребенком слезами. Вам нужно понять, что взрослый здесь вы. У вас нет авторитета, поэтому нет уважения. Вы проваливаетесь в ребенка, а вашему сыну приходится быть взрослым.

Любой психолог вам скажет, что воспитание детей начинается с РОДИТЕЛЕЙ. И психологи корректируют не детей! А родителей!

У вас доверия с сыном нет, а почему вы хотите, чтобы он доверял психологу? Хотите переложить ответственность?

Сядьте и поговорите с ребенком. Без манипуляций слезами, хватанием за сердце, руганью и тд. Скажите, что хотите услышать его мнение и оно для вас ценно и вы уважаете его мнение и услышьте наконец-то своего ребенка и почему он не хочет ходить на занятия

Всё, что нужно - это понять его. Пусть прогуливает, но редко и с вашего разрешения. Детский психолог - это хорошо. Но этот психолог и с вами будет общаться, и вам тоже надо будет менять своё поведение и отношение ко всему. Это сложно, но на пользу. Зачем ограничивать так жёстко во всём? Он и видит, что вы его не понимаете, не видите его потребностей, ничего не разрешаете и выкручивается в тихую как может

@tom.tom_88, все правильно- надо пороть пока поперек лавки лежит, а то они же с рождения проверяют рамки, границы и манипулируют 🤦🏼‍♀️ еще и смеют уставать ни от чего.

Главное вовремя пресечь и побольше запретить!

Добрый день, тут много факторов, которые надо смотреть, в первую очередь дефициты.

Пубертат+ гормоны+ семейная ситуация+ нагрузка итд.

Могу проконсультировать и дать маршрут для работы.

Возможно, работа нужна больше Вам, чем ребенку.

Отправьте его в Дагестан 🤣🤣🤣

Вам просто надо чаще с ребенком проводить время нормально, просто чаще общайтесь. Сейчас такой период, что родители уходят на второй план, на первый план друзья. Проговаривайте, что маме можно и нужно говорить правду, так как мама всегда сможет помочь и защитить. И если ребенок будет говорить вам действительно правду, что типо прогулял школу, тренировку, урок, не надо впадать в истерику, а спокойно разговаривайте. Тогда и ребенок будет с вами общаться нормально

А не пробовали проверить щитовидку? 🤔 Возможно, это и возраст, и психика, а возможно щитовидка увеличилась и это влияет на психо-эмоциональное состояние и его нельзя контролировать, так как дело не в голове и воспитании. У меня сын тоже начал чудить, подумала, что щитовидка. Начали обследования. Вчера на УЗИ подтвердили, что увеличена. Гормоны завтра сдаём. Это второй раз она увеличивается. До этого года 2-3 назад было, лечились, пришло в норму и опять.

Ему нужен Авторитет, но не ремень! Кто это будет- решать Вам. Папа, Брат, Дядя, Тренер. Но не мама. К сожалению, но у мальчиков сепарация происходит именно из позиции отрицания мамы. Если он занимается спортом, то посмотреть на тренера и убедиться, что это именно Ваш человек. Обычно тренер тхэквондо еще и наставником у ребят на полную ставку работает. Я про хорошего и заинтересованного специалиста.

Я разрешаюсыну прогулять школу, если он захочет. Но он делает уроки и все, что нужно. Всегда говорю ему я за тебя всех порву и папа. Ты это знаешь?

Знаю и смеется

Он у меня пухленький

И я всегда говорю ему ты че такой красивый? Он говорит ну это ты виновата)))). Ты же красивая. Всегда провожают и встречаю со школы поцелуем. Всегда говорю как в школе расскажи. Да, бывают кричу , когда делаем уроки. Потом говорю прости, ну капец ты тупишь))). Бывает и он психует и сейчас вижу меняется. Тоже сколько 10 лет. Но я говорю стоп, развернулся... что это? Он говорит прости. Я же мама твоя. Разве так можно. Говорит. Нет прости. Я подхожу и обнимаю. Хотя иногда на такое хочу хлопнуть дверь. Иногда играю актрису. Приходится выплеснуть, типа мне обидно))). Действует))). Попробуйте обнять его и поцеловать и сказать, что ты моя вселенная. Я очень переживаю. Поговорить как со взрослым. Я рассказывала истории как я его родила и как не знала,что делать первые 5 месяцев. Так как привыкла быть независимой. Он все понял и представил. Но отношения это труд. Как между детьми, так и между мужем и женой.

Автор, я вос обнимаю! Я была такая же, класса с 7. Но звоночком были, я школу с 3го класса в Эрмитаже прогуливала🫣И! Я не озлоблена на маму, меня никто не ущемлял и тд. Просто... Ну дурость, хз. Вот круто же прогулять первые 2 урока, и чипсов пожрать в парке? Круто прогулять репетитора, а денежку на вкусняшки истратить... Это просто как некая проверка, а вот типа выведу, или могу позволить себе... Ну я не знаю, как объяснить. Сейчас, конечно, понятно, что дурость, но я была и есть нормальная)))

Я в свое время тоже хотела музыкалку бросить, хотя моя инициатива была туда ходить

Сейчас у него другие приоритеты просто.

Спросите чего он хочет , что ему интересно

Возраст такой, сейчас дети быстрее взрослеют

Мы без всяких психологов выросли. Зачем это вам ?

Помню, как тоже бунтовала по отношению к маме. Все прошло с возрастом.

Оставьте его. Пусть че хочет делает (в плане тренировок) это его выбор. Пожалеет потом и все 🤷‍♀️ Вы пытались, вы говорили.

Я как препод в ах.уе с поколения нынешнего. Но они растут реально быстрее, чем мы.

И срать они хотели 😀

Вам обоим сложно. Страдаете не только вы, но и ваш сын. У него идет сепарация, гормоны. Он взрослеет.

Вы в принципе не готовы к его взрослению и воспринимаете все происходящее как личное оскорбление/ненависть/неприязнь

1. Психолог нуден в первую очередь маме (это как в самолете надеть кислородную маску на себя и потом на ребёнка)

2. Очень много книг про подростков

3. Может он ненавидит уже эти тренировки, может стоит найти другое занятия.

Учитесь выстраивать отношения с новых реалиях, как со взрослым. Да он больше не тот малыш, что был раньше и это очень тяжело.

Я тоже думаю: «сначала маску вам, а потом ребенку» как в самолете.

О, мой такой же в плане отсутствия жалости к маме, ему не стыдно за свои поступки, он не переживает после ссоры, недавно заявил мне, что любит папу и себя, а меня в этом списке нет, потому что я с ним ругаюсь и заставляю делать то, что он делать не хочет (уроки, обязанности по дому, типа убрать свои вещи в гардеробную, разобрать свою полку, помыть за собой тарелку и прочее). Он занимается с психологом, я занимаюсь с психологом, пока все в 0. А у меня ещё 2 подрастают и мне уже страшно.

Ооо мы такое прожили ! Дочь была прям неуправляемая , ещё эти соц сети , компьютер, интернет дают о себе знать . В 10 лет прям конкретно манипуляция , не дашь компьютер, я выброшусь с окна ( у нас второй этаж ). Постоянно какие недовольства . Даже не ходила листочки с надписями , как она меня ненавидит и хочет, чтобы я умерла. Но это просто такой возраст, надо пережить как то . Переросла теперь все хорошо. У сына было по другому, психовал , все кидал .

У знакомых сын в 7 классе. Отличник, спортсмен. Пришел домой и говорит: я ничего не хочу, никуда не пойду. Уже неделю не ходит в школу. А маме говорит: и что ты мне сделаешь? Папе может тоже в ответ дать. Конечно тут распущенность, неуважение к родителям. И что делать они не знают

А что именно он делает?

Из поста просто только про прогул понятно. Грубит, не слушается?

Из советов - на мой взгляд, очень важно ваше спокойное состояние. Ни в коем случае не слезы. Они ничего не дают, а иногда и раздражают. Спокойствие, разговоры, совместное что-то.

Только строгость и последовательность в действиях. Ему нужны понятные правила игры. Отец его с Вами живёт?

Он Вашего нытья только хуже. Авторитет так не заработать.

Сейчас со всех углов, что ни случись кричат " к психологу, у него личные границы и тд". Я считаю нынешнее поколение просто потерянное. Нельзя накричать, наказать и тд. Мне 30 лет, я до сих пор уважаю и ценю своих родителей! Никогда матом при них не ругаюсь! Это о чем то говорит. Просто распустили, дали много воли. Это моё мнение. Раньше одного маминого взгяда боялись, а сейчас что? Сейчас и нахуй могут послать.

Могут сколько угодно валить на воспитание, связь с ребёнком, но в этом возрасте далеко не малую роль играет окружение. Бить, орать, наказывать - это ожидаемо, ведь " предки-зло". Тут либо договариваться и искать компромиссы на равных с ребёнком, либо менять окружение. Я зная что это такое, выбирала школу детям очень тщательно. Да приходится ехать, но это лучше чем с 1 класса мат перемат. Сын 11 лет и я не слежу за ним, он сам говорит. Я не кричу, не наказываю и не пытаюсь показать какой я доменант, это работало в советское время. позиция :" я есть власть" не поможет.

Вот почитайте. Сохранила себе на будущее:

"Ваш подросток должен вас возненавидеть.

Вчера он засыпал у вас на руках. Сегодня смотрит так, будто вы украли его жизнь. И в каком-то смысле так и есть. Вы действительно украли. Его право на ошибки, пока оберегали. Его голод по приключениям, пока кормили с ложечки. Его жажду опасности, пока строили безопасный мир. И теперь пришло время платить по счетам.

Подростковая злость — это не проблема, которую нужно решить. Это решение проблемы, о которой вы не знали. Проблема называется "слишком хорошие родители". От плохих сбегают тихо, по-английски. От хороших приходится отрываться с воплями, кровью и проклятиями. Потому что хорошие держат не руками — душой. А душу фиг оторвёшь без скандала.

Он кричит "ненавижу", а на самом деле говорит "отпусти". Но как сказать "отпусти" тому, кто любит тебя больше себя? Только заставив разлюбить. Хотя бы на время. Хотя бы чуть-чуть. Ровно настолько, чтобы ослабла хватка любви, и можно было вырваться в свою собственную жизнь.

Природа придумала гениальный механизм. Милый ребёнок превращается в колючего дикобраза именно в тот момент, когда пора выпускать его из гнезда. Иначе бы мы держали их вечно. Вечно бы заплетали косички и проверяли уроки. Злость — это анестезия при ампутации. Вам ампутируют иллюзию вечного родительства. Ему — детство.

Самое жестокое: чем лучше вы справлялись, тем яростнее будет буря. Дети алкоголиков сепарируются незаметно — там и так каждый сам по себе. А вот из настоящей семьи, где было тепло, понимание и поддержка... Из такой семьи вырываются как из плена. Даже если плен был золотой клеткой с wi-fi и доставкой пиццы.

Ваш подросток учится ненавидеть вас, чтобы потом полюбить заново. По-взрослому. По выбору, а не по привычке. Но сначала нужно разучиться любить по-детски — безусловно, зависимо, без права на несогласие. Злость — это растворитель для детской любви. Больно? Ещё бы. Вас растворяют в кислоте подросткового гнева, чтобы потом собрать заново. В другой конфигурации. Где вы уже не боги, а люди.

Самое страшное - это дети, которые не прошли через этап ненависти. Они остаются вечными психологическими младенцами. В сорок лет звонят маме спросить, какую рубашку надеть. Выбирают жён, которые одобрила бы мама. Живут не свою жизнь, а родительский проект "идеальный ребёнок". Милые, удобные, мёртвые внутри.

Так что когда ваш подросток в очередной раз хлопнет дверью с криком "достали", мысленно поздравьте себя. Вы вырастили человека с достаточно сильным стержнем, чтобы восстать против вас. Человека, который сможет сказать "нет" не только вам, но и всему миру, когда это будет необходимо. Который не продаст себя за чужое одобрение. Который выберет свой путь, даже если этот путь ведёт прочь от вас.

Ваша задача сейчас — выстоять. Как маяк в шторм. Пусть волны бьются, пусть ветер воет. Стойте. Не наказывайте за злость. Не обижайтесь. Не манипулируйте чувством вины. Просто будьте тем берегом, от которого можно оттолкнуться. И к которому можно вернуться. Когда буря пройдёт. А она пройдёт. И на месте вашего злого подростка появится взрослый человек, который скажет спасибо. За то, что вы дали ему позлиться. За то, что выдержали. За то, что отпустили.

А пока — запаситесь терпением и валерьянкой. Вас ждёт увлекательное путешествие в ад подростковой сепарации. Билет в один конец. Обратно вернётесь другими людьми. Родителями взрослого человека. Это совсем другая профессия. И она начинается с того, что вы позволяете себя ненавидеть"

И хвалите его при возможности. За что угодно. Чтобы он не чувствовал, что он говно.

Хоть за что то. Это шаг к доверию будет.

Я по себе сужу.

С бывшим мужем жили так я была и бревном в постели, и плохой хозяйкой, и плохой матерью - так я от него ушла.

😂

Обращайтесь 🙏

Посты мои можно почитать.

По Вашему вопросу вот только читала пост в вк. Согласна с ним

Группа и источник цитаты: Психология ребенка, родителей и не только

Почему дети начинают лгать

Страх наказания.

Самая частая причина. Ребёнок ещё не умеет отделять поступок от себя самого: «Если я сделал плохо, значит, я плохой». Вранье — способ сохранить ценность в глазах взрослого.

Фантазия как путь к освоению мира.

До 6–7 лет границы реальности очень мягкие. Дети не всегда «врут», иногда они просто живут одновременно в нескольких мирах — игровых, сказочных, эмоциональных. Как писал Д. Б. Эльконин, у дошкольника игра и реальность могут быть равнозначными способами переживать жизнь.

Желание защитить личное пространство

Иногда ложь — это первая попытка сказать: «У меня есть своё». Свой секрет, свой эксперимент, своё желание.

Попытка сохранить отношения

Парадокс: ребёнок может лгать, чтобы не расстроить взрослого. Особенно если эмоциональный контакт важнее фактов.

Как реагировать, чтобы помочь, а не сломать доверие

— Спокойно. Очень спокойно.

Если взрослый драматизирует, ребёнок учится: правда — опасна.

Лучше сказать: «Я хочу понять, что произошло. Ты можешь рассказать мне честно, и я тебя выслушаю».

— Отделяйте поступок от личности

Фраза «Ты плохой, потому что соврал» разрушает.

Фраза «Мне важно понимать, что происходит. Мы можем исправить поступок» — учит ответственности.

— Давайте ребёнку право на ошибку

Как писал психолог А. И. Захаров, ребёнок формирует саморегуляцию только там, где чувствует безопасность. Страх не воспитывает честность — страх воспитывает скрытность.

— Учите ребёнка языку чувств

Часто ложь — просто отсутствие слов.

«Ты испугался?», «Ты не хотел, чтобы тебя ругали?», «Ты переживал?» — такие вопросы помогают ребёнку прислушаться к себе. И правда становится легче.

— Хвалите за честность

Причём не абстрактно («Ты молодец»), а конкретно:

«Спасибо, что сказал правду. Мне приятно, что ты честен со мной".

Когда ложь — тревожный сигнал

Редко, но бывает, что вранье становится постоянной стратегией.

Стоит насторожиться, если:

ребёнок врёт даже там, где нет угрозы наказания;

ложь теряет связь с реальностью и становится способом жить;

ребёнок боится говорить правду даже о мелочах;

в семье часто присутствуют крики, жёсткие наказания, стыжение.

В этих случаях ложь — не самостоятельная проблема, а сигнал небезопасности. И иногда достаточно изменить семейную атмосферу, чтобы ребёнок начал доверять миру.

Ложь как этап формирования морали

Если присмотреться внимательно, детская ложь — это не про манипуляцию и не про коварство. Это про поиск баланса между «я хочу», «я боюсь» и «я знаю, как правильно».

Это — первая внутренняя мораль: ещё слабая, как росток, который пробивается через землю. И наша задача — не выдернуть его, а помочь ему окрепнуть.

Почему он не хочет на тренировку ходить ? У меня сын любит футбол, с сада занимался, а в школе пошел в другой клуб и естественно другой тренер. Он грубый и мой ребёнок на отрез отказался заниматься. Пока приостановили футбол, ходит на робототехнику с удовольствием.

Может и вашего сына что-то беспокоит?

Сейчас другое поколение, примите это! Не давите на ребенка, по опыту уже в 9лет может быть право выбора. Беседуйте с ребенком, а не давите, и будет тогда доверие между вами! И тогда дети были проблемные, скрытные, как раз когда запрещают и давят

Очень классный, сильный психолог, по адекватной цене, который работает с подростками и родителями Ольга Бородина +7 (916) 794-76-10. Мне очень помогла в свое время.

Судя по Вашим ответам, Вы потеряли авторитет в глазах ребёнка, а мб его и вообще не было. Еще в ваших ответах, прослеживается детская эгоистичная позиция " моё доверие надо заслужить", " он лишён всего сейчас", " я не чувствую его любви".

У Вас ребенок, который только только начинает щупать границы, это только начало пубертатного, а Вы уже падаете в обморок от банального прогула. В первую очередь Вам надо к психологу за принятием своего уже взрослеюшего ребёнка, с своим мнением, желанием, видением своего досуга. А главное и мужу надо, Вам нужна общая стратегия реакций и воспитания дальнейшего.

Вобщем то что у Вас происходит это один из вариантов взросления, просто современным детям сложнее скрывать такое вольное поведение.

А еще Вы жалуетесь, что нет близости с ребёнком....а какой у Вас совместный досуг и как часто?

Резанула фраза "Слёзы мои не помогают". У меня бабушка так делает. Пытается манипулировать. Но это не работает.

У меня дочь тоже стала ужасно себя вести. Слово не скажи орет : Хватит , хватит. Дверьми хлопает , не хочу , не буду. В общем жуть

Что за тренировки? Как давно занимается?

У меня в 10 лет тоже был такой момент, что я хотела бросить музыкальную школу - хотя просилась в нее сама.

Договорились с мамой, что я до конца года хожу и летом решаем продолжать с нового учебного года или нет. За этот период втянулась и стало более менее получаться и нравится.

У моего ребёнка тоже бывают моменты, что он не хочет ходить. Введи систему мотивации - собираем наклейки потом на них кино/ вкусняшки/ развлечения. Втянулся и сейчас уже спокойно без них ходит. Но вообще ему нравится спорт и тренировки. Просто устал - зима.

Поговорите с ребенком, что он хочет? Может другую секцию? Если давно занимается и есть успехи, то может не бросать и самой вам его водить на тренировки пока кризис не пройдет.

Просто больше с ним разговаривайте…

Просто возраст 12-15 сместился на 9 у современных детей. Типичные подростки.

Я иногда думаю - мож начать пороть, хватит его любить 🥹🥹😅 но верная стратегия - все же любить. И ждать пока пройдёт.

Может давать побольше свободы? Я стала замечать, что чем больше кудахчу над сыном, тем хуже он себя ведет. И поручите воспитательные моменты папе. Все таки мальчика должен воспитывать мужик

Вам не детский психолог нужен, самой сходить

А почему вы считаете его прогул поступком против вас? Он просто прогулял тренировку, а не лично вам гадость сделал. Такое ощущение, что вы сама не прошли психологическую сепарацию, поэтому любой его косяк воспринимаете как личное оскорбление.

Мы с подругой в 10 лет неделю школу прогуливали, пока нас не поймали. Но мы просто прогуливали, а не маме хотели «плохое» сделать.

Это нормально 🙂

Я ходила к психологу с ней и пережили пубертат 👌

Читаю много литературы, советую все книги Никиты Карпова

Принимать их нужно безусловной любовью максимально ☺️

Это по ходу вид сепарации.

Как мама я очень хорошо вас понимаю.

Вы только хотите видеть хорошие стороны сына, а надо принимать и его темные стороны.

У меня тоже есть сын 5 лет, тоже с своенравным характером

Как я понимаю!! Старшая уже год как мозги выносит мне, пубертат🙈🙈хамит, огрызается, очень тяжело сейчас с ними.

Моего мужа пиздил отец, это вообще никак не помогало и он был оторви и брось, изменился когда появилась я🤣 на меня его родители молились, что я его взяла в свои руки, он сразу стал работать и семьянином, в душе очень добрый и справедливый, но вот молодость куралесил и был неупрааляемый

Дочка тоже по чуть пыталась начать чудить но тут есть факт моей строгости со смесью любви с рождения , телефон мы получили только в 6 лет и то с ограничением времени игры и сейчас до сих пор так , все недовольства с ее стороны всегда обсуждались и доносились правильные понятия почему так или так нельзя а что можно . Знаю что с мальчиками это проходит ещё сложнее , возможно вам нужно немного строгости и больше разговоров именно выяснить причину такого поведения его .

Я психолог и моя дочь с 10 лет одним днем превратилась в демона. Длилось это ровно 4 года. Мы прошли всех врачей, она ходила к детскому психологу. С ней общались все.

Но что лично я могу порекомендовать. Свой фокус внимания сместите на себя, а он у вас и сам справится.

Если метафорически то такие дети идут на дно и тянут за собой родителей. И вот на мой взгляд задача родителей уверено оставаться на плаву даже если ребенок достает камни на дне в этот миг. Я к этому пришла не сразу.

Так вот настало время и моя дочь увидела что я на плаву и ей тоже так захотелось.

Обнимаю вас) просто не у всех подарочные дети.

Еще меня поддерживала фраза «чем лучше мать тем тяжелее сепарация, от плохой матери отделиться очень легко»

Слез ваших он не должен видеть, это слабая позиция. А когда рядом с ребенком слабый взрослый, то ребенок ведёт себя только хуже, ему нужна опора.

Дорогая, я вам правда очень сочувствую и представляю, как это тяжело. Но увы, такие проблемы лечатся тем, что мы показываем детям, что они могут ошибиться, а мы принимаем их даже когда они плохие. Не поощряем поступки, но принимаем. Еще мне лично помогает переложить ответственность на дочь, без осуждений, но отойти в сторону и дать понять, что с последствиями разбираться ей и только ей. Поддерживаю, сочувствую, но такая жизнь. И очень четкая система правил дома и последствий за невыполнение. Увы, нам всем мамам рано или поздно придется свыкнуться с тем, что мы и ребенок - не один человек, и они будут поступать по-своему, даже так как нам не нравится. И тут наш выбор: расстраиваться и наказывать за то, что они делают по -своему ценой отношений или принимать и любить неидеальных детей . Моя мать пошла по 1 пути бесконечной долбежки меня, как я не оправдала ее ожидания. Не общаемся. Холодные отношения. Теперь она убита горем , какая я плохая дочь оборвала все общение, опять я плохая. Но дело -то в другом : ты хочешь быть правым или счастливым в теплых отношениях с детьми? Сложная тема, как держать баланс между дисциплиной и отношениями, универсального ответа нет. Но во что я точно верю - в таких историях психолог нужен нам родителям, а не детям. Мы строим отношения с ними, а не они с нами. Попробуйте послушать подкасты Мурашовой, у нее есть подобные темы. Желаю вам, чтоб все наладилось

У вас же было посты, что вы его бьете, поэтому ничего удивительного 🤷🏽‍♀️ что посеешь, то и пожнешь.

Посоветовать нечего

Но хочу вас поддержать !

Держитесь

У меня со старшим тоже какой то треш, что не день, то разборки, крики

Сил нет уже никаких

День сурка

Одно и тоже каждый дегь, сто раз говорим, объясняю, и наказываю и ору и всяко

И это толтко 8 лет, что будет дальше страшно представить

На мою действует зеркальное поведение. Я сначала говорю, объясняю, не слышит - делаю так же как она. Не слышу её просьбы, говорю "ага, щас, ага, да, да, прям вот сейчас сделаю" и т.д. Если начинается нытьё что в школу не хочу, домашку не хочу, убирать в комнате не хочу, у меня начинается "не хочу готовить, не хочу гладить твои вещи, не хочу тебе ничего нового покупать". Частично помогает, но тоже иногда доводит так, что руки опускаются.

У меня 1муж пол года маме из окна махал когда из дома выходил и шел в компьютерный клуб в соседнем от школе подвале💪😂11 лет, наше поколение, несбабливайтесь пожлст, психолог работает с родителями, нет волшеьного воздействия толтко на ребенка, что раз и изменится

Отец у ребёнка есть? Он включается в воспитание? В этом возрасте нужна авторитетая мужская фигура для мальчика

"Слезы мои не помогают", "мне было маму жалко", "каждый раз сердце болит" - нет никого хуже матери, манипулирующей слезами.

Это не пубертат, это вы его достали настолько, что ему уже на любые наказания, слезы и жалобы пофиг.

Сходите к психологу сама сначала, вам помогут разобраться в своих претензиях сыну и изменить коммуникацию с ним.

😭 читаю и хочу обнять. У меня аналогичная история, с дочерью. Ноль субординации. Хамство, обманы. 9 лет… На фоне этого, вечные ссоры еще с мужем (это не его дочь) . Он открыто заявляет что больше контакт с ней налаживать не намерен, а я как мать медведица продолжаю оправдывать ее зная что она же не права. Просто как-то интуитивно чтоли… мол моя, обижать не дам.

Ей пытаюсь объяснить , она «да да да, и все одно и тоже повторяется» 🤦🏼‍♀️ и вот сейчас у нас будет общий ребенок, дочь выбилась просто из рук, как дальше жить всем вместе я не понимаю

Во-первых, это нормально. Они именно в этом возрасте многие слетают с катушек. Во-вторых, с этим обязательно нужно что-то делать. Я бы порекомендовала психолога вам. Ребёнку потом. Это вторично. Детское поведение- это симптом семейной системы. Сначала родители в себе разбираются, дети меняются на фоне этого даже без походов иногда к психологу.

Не наказывать, не отчитывать, а налаживать общение. Дайте мальчугану больше свободы, чтобы ему не нужно было идти против вас, чтобы сделать как он хочет. Прогулять занятие и сходить к другу это же не прям страшно? Мне кажется хорошо бы сын мог вам просто сказать - мам, сегодня к другу, занятие решил пропустить. И вы бы просто - окей, сын, мне не очень нравится эта идея, но как знаешь.

Все влияния на детей через эту налаженную связь, не через отчитывание, страх, шантаж, наказания..

Психолог оффлайн не знаю, но в инсте очень нравится ссылка

У меня сын начиная с 2х лет тяжёлый в этом вопросе, всегда своё мнение, желание сделать по-своему и при попытке любого воздействия сопротивление многократно увеличивается. Я до такого ужаса дошла пока не нашла ее и не узнала вдруг, что и кнут и пряник плохие воспитатели.

Чем сильнее вы на него злитесь , тем дальше он от вас

Просто принять и понять (даже если это так сложно)

Возможно вы в детстве не были такой , а он вот такой

К психологу сходить надо и возможно то, что вы услышите вас расстроит , но поможет

Дело скорее всего в вас , а не в ребенке

Да, сейчас дети вообще жуть.

Вспоминаю себя в этом возрасте, пизд.лей дали разок и всё сразу всё переосмыслил. А сейчас их ничего не берет.

Я виню во всём гаджеты, голову им забивают ужасно и психику убивают

Была ситуация сыну 7 лет он ходит на плаванье прекрасно занимается, все данные , сдает экзамен в школу олимпийского резерва и тут я не знаю что но что то пошло не так через крики уговоры угрозы я ташю его в этот бассейн , идет на тренировку делает там все что угодно только не тренируется сам и как следствие не дает ни кому

Решаем с тренером сменит в д спорта , она договаривается с тренером по борьбе чтоб его взяли

А он такой мне заявляет мама я иду в музыкалку на баян

Куда ять

Какой блин баян

И пошел и отучился 5 лет

Потом еще 3 года на гитару

Итого 8 лет

Я за это время в муз школе была пару раз на род собраниях и концертах

Моя основная задача была ежемесячно переводить оплату все

Сам ходил сам с дел учил эти ноты грамоты с утра до ночи бренчал на этом баяне /гитаре

Поэтому если это у вас не просто подростковый протест , а именно не желание по какой то причине

Просто нужно найти свое то что действительно интересно

Опять же на работе есть коллега которую сын с детства с первых слов зовет не мама , а Юля

Те в доме есть папа и Юля

И по началу она не понимала злилась плакала а потом решила ну и ладно Юля так Юля в конце концов это ж мое имя

И тоже все прекрасно

Удачи вам в поиске именно вашего ключа к вашему пути

Все получится 🫂

Шлю вам лучики поддержки 🙌🏼

А у вас есть предположения, с чем это может быть связано? Не в возрасте дело.

Этот саботаж с чем-то связан. Найдете причину - проблема решится.

Совет только один - вам нужно добавить твердости/уверенности в себе, в своих словах и действиях🙏🏽 Важны последовательность и непоколебимость. Вы сейчас растеряны, дети такое насквозь видят и пользуются этим.

А в остальном разберетесь с психологом🙏🏽

К психологу, да, сходите. Я тоже обращалась однажды. Мой такое вытворял. Сама выстраивала с ним отношения. Никаких слез, это только закрепляет "рабочую" схему. Сто раз не говорим одно и тоже, четко говорим и уходим. Держим слово, наказания не пофиг, только так кажется. Когда поймет, что вы не прогибаетесь, ещё как будет бояться остаться без телефона.

Обнимаю милая, и делаю поскорее пережить это всё💋

Очень трудно с ребёнком в переходном возрасте, я помню с 12-ти лет дочки до 16 просто выла как койот от её выходок...

Психолог нужен вам)

По доброму пишу.

Нужна мужская рука в воспитании

Бьете сына? Перестаньте если это так, он будет ещё хуже

Отца и ремня не хватает

У нас такого не было потому что нас пиздили как коз

Психолог нужен ВАМ в первую очередь 🙏 🌹

Ух, у меня сыновьям 10 и 11. Ведут себя как следует. Надеюсь так и дальше будет.

До 6-7 лет я их разве что не в попу целовала😅, но после всё. Строгость и авторитет моё всё. Когда были предвестники какой-нибудь дичи и попыток грубить. Жёстко пресекала. Могу и ремня по сраке дать если совсем уж что-то из разряда вот делали. Они знают, что я не потерплю в свою сторону оскорбления с их стороны. И должны подчиняться.

Когда-то ещё в подростковом возрасте прочитала выражение и статью: "Правила японского воспитания: до 5 лет ребенок - бог, до 15 - раб, после 15 - друг"

И следую этому по сей день +- корректирую возраст.

Своим говорю, что до 18 лет они моя рабы😅 а после уже пусть поступают как сами захотят.

Тоже прогуливала занятия, потому что гулять хотелось а не разрешали. Потому что заставляли ходить, а я не хотела. Какой смысл тут плакать? Чего вы этим пытаетесь добиться?

Да к психологу вам точно стоит обратиться вместе с ребенком.

Больше доверительных отношений и смотрите иногда на вещи проще, ну не захотел ребенок однажды пойти на тренировку а пойти погулять, почему нет, ну иди. Если это не каждый раз конечно.

Посылаю вам лучи поддержки, подростки народ веселый. Но взрослый тут вы, не забивайте об этом, и взрослые не разрушаются от поступков детей. Да и не самый большой косяк это в жизни.

Ничего дельного не посоветую. Только отправлю вам лучи сил и добра. ❤️‍🔥

Мой вот тоже сегодня соврал, что на тренировке. А сам дома чилил

Только любовью.

Если есть отец, делегируйте ему, или отстать от него на время.

Мой в этом возрасте. У нас пока полет нормальный, договариваемся,но я строгая мама с самого начала была,меня на фиг на пошлешь , за обман один раз такой полет разборов был …без рукоплекладства….папа для него авторитет ,я надеюсь,пока тоже . Договаривайтесь. Сил вам

Если тренировки нравятся - они побегут туда даже если далеко, запор и голова болит. Знаю девочку которая пришла на танцы с вывихом ноги. Моя в том году что только не выдумывала: и болею, и болит, и плохо и не хорошо. В этом году пошли на плавание - бежит вперед меня. Вчера не смогла тк машина в снегу - такой был скандал, такие вопли. Я к тому что реально нужно понять причину. Может его травят там а вы не знаете.

Дети просто так, ни с чего не врут, не становятся неуправляемыми. Это все делают родители.

Взрослые люди не могут себя контролировать, а от детей этого требуют в полном объеме. И детям это не прощается. А матери можно, она ж устала