Муж алкоголик и наркоман: стоит ли ждать или начинать новое?
Всем доброе утро , друзья. Пишу этот пост, чтобы получить совет от чужих, но живых людей. Не от ИИ эмпатичного, не от критикующих родственников, а от таких же женщин, встречавших разные ситуации. Мой муж алкоголик и как оказалось недавно, еще и наркоман, не героинщин, не планокур, он употребляет современные наркотики. Вся наша семья всегда жила в режиме «ремиссия-срыв-ремиссия». В последний его срыв, папа положил его в реабилитационный центр, где он находится сейчас. До этого эпизода, я была уверена в расставании, но когда услышала на первом звонке оттуда его мысли и чувства о сожалении, о том, что он молится и о том, как ему нравится работать по программе, я опять растерялась, надежда застлала мне глаза. Уточню, что он не агрессивный, не употреблял при мне и ребенке, не пил при сыне. Обычно это было так, что он выпивает, я его отправляю к предкам и он там в запое месяца два сидит, то есть просто перестает функционировать в семье. В данный момент он в реб центре. Не так давно я познакомилась с парнем на одном анонимном сайте, мы стали общаться и перешли в тг. Я не строю никаких далеко идущих планов, он мне просто симпатичен, но ситуация гнойная. Получается, что я все таки не поставила точку, наверное, муж полагает, что я жду его (а я не знаю сама однозначно). У меня нет ощущения, что этот парень - это моя судьба, скорее, это как шанс зацепиться и выскочить из морока созависимых отношений, в которых я тону как в трясине. Стали бы вы озвучивать мужу что - то, понимая, что нет решения ни в одну, ни в другую сторону? Стоит ли прервать общение с этим парнем? Мне просто кажется, что я уже так настрадалась за годы этих отношений, что мне просто хочется походить на свидания, получить цветы, повстречаться… родственники меня захуесосили и сказали, что я веду себя как крыса. А у меня такой ворох страха и обиды по отношению к мужу, я боюсь, что если еще раз попробую и это повторится вновь, я просто умру.
Лучший комментарий
Зачем родственникам это о вас знать?Личная жизнь на то и личная,что она скрыта и только для вас.Вам хочется что б вас потом Ш и Б называли?А они так и будут делать.
У вас ни там ни там конкретики нет, не вижу препятствий вести двойную жизнь.
Комментарии
Оооо....сестра по несчастью.Всё слова в слово как у вас.Я его все 4 года капаю,держится,срывается.Каждый год из-за его срывов теряет работу.Месяц сейчас бомжует,с работы классной полетел.Я вах...е.Денег мне его конечно не хватает,но сил у меня нет.Я сейчас от всех(и мужчин в том числе)принимаю любую помощь.Отвечаю на ваш вопрос,с парнем бы продолжала общение,алкашу бы пока ничего не говорила.Время вырулит само
А вот в моменты, когда муж выпадал на несколько месяцев вы всё еще считались семьей?
Простите за взгляд со стороны, но семьи у вас нет давно. К сожалению ваш муж болен и болен сильно. Вы очень точно заметили, что после его слов зашли на очередной виток созависимых отношений в моменте, когда надежда закрывает глаза.
Мне очень близки ваши мысли о том, что другой мужчина - это просто ваша возможность вырваться из болота.
Озвучивать мужу о другом точно не стала бы. Но уже бы собирала документы на развод. Тут один запойный алкоголизм - это для меня был бы развод без разговоров. А тут еще и наркотики. Лечение может быть и без результата, а даже если он будет, то человек должен годами доказывать, что чистый. Готовы вы свою жизнь положить на болезнь другого человека? И жизнь сына?
А что дает вам сейчас возможность общения с мужчиной? Какие эмоции, чувства, мысли?
Лучше сейчас мужу сказать чтоб он там учился жить без вас и подать на развод (чтоб мало ли что если сорвётся срыв был там у него)с парнем этим общатся раз хотите это ваша жизнь и вам решать с кем и как общатся ...и проработать с собой что это ваша жизнь и вы не обязаны свою жизнь тратить на такого человека вы не обязаны его ждать любить и тд..если он употреблял и не думал о вас и ребёнке то почему вы должны думать о нем..пусть лечится есть конечно те кто выходят из этого но это малый процент - если он попадет в этот процент то после лечения при желании можно давать общатся с ребёнком..но вы отдельно от него и ничего ему не должны...
Ваш муж алкоголик и наркоман. Меняться он не хочет. Лечиться он не хочет. Зачем вы тащите этот чемодан без ручки?
Вообще ничего не надо говорить мужу. С ним разводиться надо и жить свою лучшую жизнь.
Но заводить новые отношения нужно после того как закончите старые.
Не губите себе и ребёнку жизнь, такие редко меняются в лучшую сторону, вам просто жалко мужа, вы ждёте изменений от него.
Разводитесь со своим мужем, он никогда не исправится. А если вдруг случится чудо, что маловероятно, всегда сможете попробовать заново. Не тратьте свою жизнь на это днище, вокруг полно достойных мужчин.
А если я просто возьму и увижусь с этим парнем… ненадолго, не в какой - то приватной обстановке, а из серии «попить кофе», чтобы себя не истязать, возможно ,мне это вообще и не нужно. Это будет считаться изменой? Наверное да (
Сходите и пообщайтесь,вот мужу вашему вобще похер на вас, лежит там отдыхает, прекратите его жалеть, это он пускай вам доказывает что лучше чем он нет мужиков
Самое страшное во всем этом,даже если ваш муж войдёт в стойкую ремиссию,он не будет уже прежним человеком. А второе...срыв возможен в любой момент,хотите ли вы жить,как на вулкане?
Однозначно идти в программу, в аланон, у вас все ответы на вопросы появятся.
Какой смысл тратить свою молодость на такого мужа? То что молодая женщина хочет простого счастья абсолютно нормально. Пора взять ответственность за свою жизнь. Родственники захуесосили, но не они живут в аду несколько лет. Делайте как вам лучше
Не говорить ни мужу ни родственникам, с парнем общаться, вам нужно внимание и положительные эмоции. Даже если это шанс вырваться из созввисимых отношений - это же прекрасно
Вы созависимая, ничего хорошего в новых отношениях не получится, если со своей головой не разберетесь..
У очень близкого человека такая проблема с мужем. Я б посоветовала только расходиться. Он так же лежал в этих центрах 4 раза , отдавала бешенные деньги за это и толк какой. Да ,пока он там и первые месяца дома мысли светлые , куча планов и желаний , а потом проходит еще пару месяцев и откат назад.
Есть два знакомых , которые бросили тяжёлые наркотики без центров и т.д.
Думаю кому надо , тот и без этих центров бросает , да хорошо , когда центр помог , человек ухватился за ниточку, но чаще всего опять возвращаются в это болото. Дальний знакомый тоже периодически катается по этим центрам , его даже не остановило то , что он спрыгнул с 6 этажа . восстановился , годочек прошел , встал на ноги и снова за дело (в одном доме раньше жили ).
Всё это повторится не верьте и не губите жизнь себе
Вам однозначно нужен психолог. Новые отношения - новые проблемы. Решите для себя в первую очередь насчет мужа. Вам с ним жить/не жить. Подумайте о сыне. Берегите себя.
Никому ничего не стала бы говорить
Закрутила бы роман и одновременно рассталась бы с мужем.
Всё честно 👍
Я ждала мужа из рехаба пол года. Алкоголь. Я в этот момент четко дала себе установку вылечить себя от созы. Смысл был новых отношений, если я созависима и паттерн поведения мой врятли быстро изменился. Ходила на группы ненавязчиво. Муж вышел из рехаба, год трезвости, срыв на неделю, сам опять в рехаб поехал на2 недели. И толко после этого пришло изменение окончательное. Сейчас он идет дальше по шагам, закрыл все свои долги, сам является консультантом и спонсором. Мы готовимся к переезду и поменяли автотранспорт.
В общем я не жалею, что когда то решила ждать.
А я бы сказала мужу именно сейчас, потому что пусть лучше ему крышу сорвет в центре, где он работает с психологами.
У вас есть подруга, которая не осуждает? Зачем рассказывать такие вещи маме и сестре. Вам до развода еще долго, почему бы не общаться с парнем, если вам от этого легче, может вы встретитесь и поймете, что это вообще не ваше, в если в ваше, то тоже сразу не надо все рассказывать, просто по факту уже
От мужа уходить
Возможно из за развода он сорвется
Но если не уйдете загубите окончательно свою жизнь
И да от такого человека жизни не будет спокойной
Он вас не даст ее построить
Он своим поведением всех потенциальных мужиков распугает, ни кто не захочет иметь дело с алкоголиком да и в добавок с нариком
Муж зависимый, вы созависимая. Новыми отношениями от самой себя не спастись. Пока муж в ребцентре, родственники идут в программу для созависимых. Иногда при центрах бывает. Есть онлайн. Зависимость - семейная болезнь.
Общение с новым прерывать бы не стала
Мужа кинуть, он не изменится
А вы пошли в терапию , как созависимая?
Пока вы тоже не в терапии, вам будет сложно для себя принять верное решение
Милая девушка, жизнь с зависимым это не жизнь (знаю по себе , есть большой подобный опыт ), это постоянный стресс, тревожное ожидание, существование на пороховой бочке.
Вы не хотите пойти в те же 12 шаговые группы для созависимых? Там много поддержки найдёте, без осуждения , и возможно там найдёте выход
Для начала разведитесь и не надо ни перед кет тогда будет отчитываться
Вам бы по хорошему, тоже пройти лечение 12 шагов, как созависимый человек (
Общайтесь, почему нет-то
В лоб если расскажите мужу, ой как удобно ему и родственникам будет вас обвинять в его срывах, зачем вам это?
Так сложилось что Иза зависимости от алкоголя обоих родителей, я стала сиротой при живых мамы и папы
До средней школы примерно ещё была внутри надежда, на то что вот это точно был последний запой, теперь будет по другому, но каждый раз история повторялась.
Папа умер от алкоголя, мама в местах лишения свободы
Нет они не поменялись, нет не сделали другой выбор
Лучше не ожидать не чего, и закончить отношения, к сожалению алкоголь он любит больше чем вас
Вы же не от зависимости уходите. Вернее, не только от нее, но и еще от ненадежного человека, с которым не чувствуете себя в безопасности; от жизни на пороховой бочке; от страха что то планировать, потому что велик шанс, что в любой момент все пойдет по звезде. Потому что человек с зависимостью (даже сдерживаемой) - это человек определенного склада характера, который никуда не денется. Без привязки к парню, просто подумайте - чего хотите
Я бы не стала говорить мужу сейчас, пока он пытается выйти из этого состояния, не знаю ни одного алкоголика, который бы бросил, обычно это происходит после инсульты-инфаркта и то не факт, про наркоманов не скажу, но зависимость там по ходу сильнее, так что если вы и ребеночек не аргумент для завязки, то не знаю, ЧТО его может остановить, а так скажете сейчас, он сорвется и вы будете винить себя всю жизнь-такое себе чувство к мужчине. С другим парнем можно общаться, даже погулять, но юез физики, вдруг это ваш мужчина, а вы его упустите из-за веры в сказку с мужем, которого вы уже знаете и головой все понимаете. Ну и маме с сестрой фильтровать инфу, чтоб не было поводов для осуждения, не можете держать в себе, заходите сюда и пишите😄.
Не надо ей внушать, что виновата она в его зависимости, в его срывах, это замкнутый круг , или уходить или ждать когда его не станет
Вот верно вы сказали,у моего инфарк летом был,так и после него на больничном умудрился в запой уйти,а я всё капала на дому его
98%, что это повторится вновь. С этих наркотиков только 2% могут слезть. Я год назад развелась из-за этого с бм. За год он большую работу над собой проделал, но не в рехабе, ходит к частному психиатру-наркологу. Но он не был асоциальным, поэтому врач сказал, ему нельзя в рехаб, надо в жизни вылазить. Вот на днях сорвался спустя 5 месяцев. Теперь всё заново. Но у него есть огромное желание вылезти из этого. Он сам хочет. Чтобы вылез человек, он должен уйти на самое дно. Должны отказаться от помощи родственники. Поведение близких людей большую роль играет. Они в первую очередь должны меняться. А то, что Вы с ним разведетесь возможно даже на руку ему будет. Моему бм все специалисты сказали, что если он не перестанет со мной общаться, он умрет от наркотиков. Я тоже была созависимой. Я его контролировала на этой почве, жила в страхе, что повторится. Верила, что последний раз, прощала , но съедала мозг. И он чувствует вину постоянно передо мной. Поэтому вот недавно приняла решение , что не получится у нас ничего. Не смогу я простить и забыть всё, что было. Человек очень хороший и он не виноват в том, что случилось, просто слишком много детских травм, плюс я сильная личность, со мной он сильно поменялся в лучшую сторону, почти идеал мужчины, но темпа не вынес. Разводитесь. Сообщить лучше сейчас, наверное. Я в личку скину Вам курс и ссылку на группу, который покупала. Тоже девушка с мл советовала
Спасибо огромное😘 мой муж тоже был 5 месяцев в трезвости, потом нашел повод первый раз выпить и все, за неделю до дна докатился. Понимаю Вашу историю и чувства в ней 🥲
Никому ни слова ни о чём железобетонно.
Развод. А потом всё остальное.
Берегите себя
Доверия к человеку уже не будет будете каждый раз сидеть и думать сорвётся или нет.
Я 10 лет слушала о том что бросит все ,а я начала сходить с ума подозревая вечно что он употребляет и когда поняла что уеду в дурку быстрее чем он "бросит" , я ушла.
Хотя и по прежнему пыталась его вразумить, да его все пытались вразумить и бестолку. И в итоге он спился и умер, но это был его выбор
Стоит признать что новый парень это шанс на более лучшую жизнь, у вас есть еще один вариант остаться с мужем и продолжать терять себя и свое время на него
Помните что жизнь одна, вы можете прожить её лучше и комфортнее для себя
Подумайте об этом, и мужу скажите прямо и честно
Родственники которые вас захуесосили не понимают как вам тяжело, видимо не хотят даже понимать, его родители боятся что он останется один 100% их тоже понять можно от части, но это не должно становиться вашей проблемой, это они упустили что то в воспитании раз сын у них такой слабовольный
Что я хочу вам сказать. Заканчивать отношения с супругом однозначно надо, и дело не в том, серьезно ли у вас с тем парнем или нет, вам надо спасать себя и своего сына. Сейчас вам звонит муж, просит прощения, сейчас он чист, но завтра он выйдет из РЦ и опять все будет так же, месяц, два, пол года, все это время вы будете, как струна, которая будет ждать, когда выстрелит, нет уже доверия, нет уже любви, только созависимость. Не надо вам сейчас новых отношений, они не панацея, вам самой нужна реабилитация, вам нужен грамотный психолог, группы созависимых, вам нужно лечить свою душу. Не слушайте родственников, про то, что вы поступаете, как крыса, вам надо расставить приоритеты, главный приоритет это ВЫ !!!!! ссылка послушайте историю одной девушки которая пытается выбраться из этого говна. Будьте сильной, выбирайте себя.
Спасибо большое, я понимаю ваш комментарий и о чем вы говорите. Я посещаю периодически группы онлайн, не всегда близко это и заходит, но пытаюсь, читаю спец литературу. Мне сейчас действительно обидно от родных людей получать такие осуждения и слова о нечестности, тогда как жить в отношениях с зависимым - это огромное испытание и ад (
@ivannaden, дело в том, что наши близкие по большей степени - люди старой закалки, для которых развод, как показатель неблогополучности, лучше худой брак, чем быть разведенкой с прицепом. Не ищите опоры в близких, ищите опору в себе.
Зачем родственникам это о вас знать?Личная жизнь на то и личная,что она скрыта и только для вас.Вам хочется что б вас потом Ш и Б называли?А они так и будут делать.
У вас ни там ни там конкретики нет, не вижу препятствий вести двойную жизнь.
Я маме и сестре рассказала, у нас близкие отношения… мне тяжело это в себе держать во время диалога с ними 😕
@ivannaden такие близки ,что они вас теперь чморят?ну ну..
Никому ничего не говорить и «решений» не принимать. Жить как получается без чувства вины. Не брать на себя дополнительных обязательств к этим двум мужчинам. Жить так пока живется.
Мужу не говорить про парня . И да , лучше развестись ((( даже если уедет в ремиссию , вам нет спокойной жизни .
Никому ничего не говорить и «решений» не принимать. Жить как получается без чувства вины. Не брать на себя дополнительных обязательств к этим двум мужчинам. Жить так пока живется.