Что травмировало вас в детстве? Анализ родительских ошибок

Самый пиздец был когда на мой день рождения мама спросила что я хочу, я ответила чтобы в этот день они с папой не пили. Ну и что вы думаете - конечно же как не отпраздновать с рюмочкой чудной водицы🤡🤡🤡 теперь на дни рождения детей я не пью никогда и в целом никому не позволяю) и осуждаю прям сильно тех кто на детском празднике бухает🤡 будто больше дней нет на свете

Сколько боли, девочки, сколько боли!!! Обнимаю вас!

Мама моя импульсивная женщина, не может в себе держать эмоции. Ее бесил пьяный отец, а пьяный отец не мог контролировать себя и держаться , когда мать орала на него, поэтому мог зарядить ей леща.

Я не любила в детстве праздники, так как всегда ждала очередной ругани и побоев матери. Поэтому сама никогда с пьяным человеком не разговариваю, тем более не конфликтую.

А у меня относительно благополучная семья, алкоголя никакого не было вообще в доме. Но было одно но. Мама меня не обнимала и вообще не трогала с раннего детства, ну и эмоции запрещено было выражать. Эмоционально были максимально холодные родители. Ну вообще они улыбались, папа так вообще солнышко. Но тепла я никакого не получала. Папа еще много ездил по командировкам и редко был дома. Это ужасно странно. Я выросла с жутким ощущением одиночества и ненужности, и даже бесполезности и бессилия. Я сама до сих пор боюсь трогать людей, даже близких. Сколько бы ни пыталась это проработать не получается пока что.

Вот прочитала книгу Москаленко "у меня свой сценарий", она там рассказывает, что если ребенок вырос в семье алкоголиков и не пьет вообще, у него все равно психика уже травмирована и подстроена под зависимость, и мама моя вела себя как типичный алкоголик, хотя не пила вообще и до сих пор не пьёт...

С 1,8 росла в детдоме. Чуть старше стала и мать пьяная звонила, обещала что заберет. Как итог, я сидела во дворе и ждала ее, пока она беспробудно пила , и даже не помнила что говорила такое. Таких высеров было очень много. И даже когда меня забрали в семью , она звонила и срала всех вокруг. А сейчас она не чувствует своей вины, виновата опека, менты, и все вокруг, но не она.

Больше ничего меня травмировать уже не смогло ).

Меня травмировало отношение отца в семье. На людях он такой весь хороший, а дома психологический тиран. Все детство я боялась его. Боялась сказать что-то не так- иначе получу подзатыльник такой силы, что в голове будет трещать. Боялась опоздать домой на 10 минут даже, если транспорт опаздывает. Он меня очень контролировал во всем. Копался в портфеле школьном , ища записки, читая их. Если мне звонил одноклассник спросить уроки, он каждому читал лекцию не подходить ко мне. Собирал досье на их семьи, кто мама и папа, хотя я даже не дружила с ними, просто учились вместе. Доводил меня до истерик почти каждый день, обзывая и унижая, кайф ловил от этого. Я училась хорошо, потому что если вдруг получу 3, то лучше даже не говорить что будет.... Меня неделю будет изводить. Я старалась хорошо учится, чтобы на каникулы как приз- меня отправили к бабушке, где мне спокойно и где меня любят. Всех моих подруг он тоже отбирал, с " простыми" запрещал общаться. Короче мне ни с кем общаться толком было нельзя. Как появился телефон в 11 классе, он слушал все звонки, все смс распечатывал в офисе оператора. Мне никогда не хотелось идти домой, быть где угодно, только бы не дома, найти причину хоть куда. Мужа моего прессовать пытался, они в плохих отношениях. В итоге родители развелись перед моей свадьбой. Мы не общались много лет, много обид, до сих пор многое не могу отпустить, но хотя бы стали общаться...

Родители не могли найти общий язык, дрались. Мама на фоне «не внимания» от папы стала искать его в одноклассниках….ставя мои фото.

Потом доходило до шантажа, лишали поездок (и не только) в деревню, куда я ехала как за глотком воздуха, пока не скину новые фотки. Просили показываться по скайпу, что якобы это общаюсь я (на какие темы я не знаю, но это флирт 100%). Я долго боролась, даже пыталась не обращать внимание, потому что разговоры не действовали. Папе я сказать не могла. Потом вышла замуж, думала закончится, но нет. Меня «реальную» нашел один из с кем она переписывалась, написал мне, думая что там это я. А я все рассказала, что это не я. Он видимо написал ей об этом, и вместо того, чтоб попросить прощения, она сказала - как ты могла так со мной поступить, зачем ты рассказала, ты меня предала». Пишу и в груди давит аж. Я закрылась в ванной, у меня началась истерика, почему то смех от этого абсурда, потом слезы. Я прекратила с ней общение на 4 месяца(такого не было никогда). Потом она начала сама писать с огорода, попросила прощение. Но у меня все надломлено, и я не верю ей. Хотя мне ее очень не хватает. Делаю вид, что все хорошо.

В целом меня прилично подавляли в детстве, за что я не благодарна родителям.

Брату на день рождения подарили компьютер, а мне губку для тела👍, на три года я хотела барби, а получила зубную щетку- у нее же тоже волосы 😂. Подруга мамы подарила Лего в ведерке и страшную мягкую игрушку, Лего отдали брату. В основном шикарные подарки травмировали- они затмили то, что папа бил меня тапочком и шлангом от машинки. Ну и одежду донашивала за братом. Это сильно повлияло на самооценку и отношение к себе.

Мои родители пили и мы ели у соседей было тяжело, под грудой тряпок согреться зимой, поэтому у меня травма я беру много лишнего детям потому что у меня этого не было , делай больше для них чем для себя. А когда жила в приёмной семье кормили просрочкой и кашей поэтому нет чувства насыщенности п планееды и вещей, игрушек

В детстве, оставляли на всё лето, в станице у бабушки/дедушки. И ни разу за лето, не приезжали на выходных, хотя был автомобиль и могли бы... И вот лет в 10-11 в очередной раз, оставили меня на 3 месяца у бабули, родители в это время переезжали с одного города в другой. Старшая сестра, оставалась в нашем доме, в прежнем городе. Бабушка в прямом смысле не выпускала меня со стола, пока я всё не съем, а насыпала 3-4 блюда и в тарелку для взрослых... Я днями не вставала со стола, т.к. физически не могла это съесть... В общем тогда я очень сильно стрессанула. Стала из стройной девочки, превращаться в колобок. И это в прямом смысле слова - просто жирный шар. Я так понимаю, гормоны у меня пошли к ебеням... Это был 3й класс, переезд в другой город, другая школа и я жиртресс - ох, это жесть. С тех пор, Я никогда не была худышкой, хотя до 3го класса, у меня скорее недобор веса был

Папа выпивал, но не часто, никогда не бил ни маму, ни нас с братом, но начинал грубить маме, обзывать, пока она помогала ему раздеться и лечь, потом ему все время было плохо на следующий день, я до сих пор терпеть не могу пьяных людей 🤦🏼‍♀️

Брат старший у меня с эпилепсией с 3месячного возраста, его приступы очень сильно меня травмировали, я боялась, плакала, молилась, будучи ребёнком, он много раз падал и разбивал голову, выбивал зубы, ранился, счесывал лицо/руки/ноги пока бился в судорогах, и это были страшные зрелища для меня как для ребёнка. Приступы были очень часто.

Еще у него была клиническая смерть во время одного из приступов, когда ему было 15-16 лет, а мне было лет 11, его увезли в реанимацию, я помню думала что все, я молилась и рыдала вместе с бабушкой, пока папа не приехал и сказал, что все обошлось

Ещё у меня умерла бабушка, она жила с нами, мамина мама, я ее очень любила, у нее случился инсульт и на следующее утро она умерла на моих глазах, тогда у меня началось птср, очень было плохо, дереализация была, панические атаки начались, со временем состояние наладилось, но я боялась находиться дома одна лет до 16, и в принципе я до сих пор человек с нестабильной психикой, у меня тревожное расстройство и я не умею справляться даже с малейшим стрессом, панические атаки тоже остались, начинаются после любых стрессовых событий.

В целом у меня было хорошее детство, с моим мнением считались, у меня все было, родители нас любили, заботились и занимались нами с братом, а эти моменты, травмировавшие меня, происходили не по их вине, просто это жизнь, я не держу никаких обид на родителей. Только немного на папу, он и сейчас остался таким грубоватым по отношению к маме, когда выпьет и ничего на него не влияет, никакие разговоры что так нельзя и нам неприятно это слышать.

Отец из за ревности бил маму это было очень часто, мама любительница компаний, зависала на работе, был период когда она не приходила домой, отец ее искал, я никому не была нужна. Еще ужаснее , когда мы были вдвоем с отцом он готовил еду только для себя и даже не звал меня есть и я голодная с вечера шла в школу. Этот адский период длился два года мне было 11 лет. При этом у меня была « благополучная семья» , не бедствовали. Потом родители наладили отношения , но почему то забыли про все это , как будто в порядке вещей, а я это помню и никогда не забуду.

Много чего было,больше всего запомнилось что мне первый раз я тебя люблю мама сказала в 21 год,отец так и не сказал . Хотя они любили меня просто вот так . Ну и скандалы между родителями с оскорблениями тоже оставили свой след. Отсутствие поддержки от них помогло вырасти мне мужиком в юбке

Самый пиздец для меня - это когда мать увидела, что отчим ко мне и брату пристает (мне было 6, брату 2,5) не буду вам описывать, мне до сих пор от этого мерзко)), а всё, что сделала мама - это сказала: «****, если ещё раз увижу - я тебя посажу». И пошла дальше. Не выгнала, не убила, не заявила на него. Живет с ним уже 20 лет, родила ему троих детей. Любовь же))))))

Стоит ли говорить, что с матерью я практически не общаюсь, а с отчимом мы в контрах?)))

Ну и бил он нас пьяный почти постоянно. Синяки на ляшках не проходили по-моему никогда.. Домой боялась идти каждый день, потому что знала, что я приду и по какой-либо причине опять буду получать пиздюлей.

Сижу на антидепрессантах, чтобы вы понимали. Спасибо мамочке за счастливое детство. Отец хотел с нами видеться, но мать пакостила и не давала нас видеть. И чтобы вы понимали, семья ни разу не маргинальная)

Теперь когда я уже сама стала дважды мамой, мне страшно анализировать своё детство, какой же это всё кромешный пиздец..

Мои дети самые залюбленные и зацелованные, к слову

@trule @nyama_mama 🫂

Папа бил маму, ругал нас с братом, пил по несколько месяцев, душил меня, пытался на наших глазах порезать себе вены. Бегал с топором за мамой. Готовил веревки, чтобы 💀 у себя в гараже. Ой было много звездеца. Но я в терапии 4 года уже . А еще 12 шагов прошла аланон😊 а папы нет в живых уже 9 лет. Так и умер от алко

Мать била и потом говорила, что ничего не было. Один раз она леща втащила мне за то, что я ходила по квартире без тапок. Мне было 10 лет. Она лупила меня ремнем из-за домашки по сольфеджио и в целом из-за музыкалки. При этом всём я очень хотела доверительных отношений с мамой, я была готова рассказывать ей всё и делиться личным. Ей было не интересно. Она сказала мне жестко пару раз - я тебе не подруга, я твоя мать. А в 16 она просила меня быть честной и открытой с ней. Но я уже вообще не хотела с ней ничего общего иметь. Я знала, что в 18 лет я сразу в общагу съеду.

Когда папа пил и ругались с мамой, и мы с мамой в ночи уходили к бабушке. Когда я рыдала шла а папа с 8 этажа вещи мамины выкидывал и мы ходили их собирали по морозу со слезами. Потом каждый раз когда папа пьяный приходил и начинался скандал меня начинало трясти мелкой дрожью настолько что даже челюсть тряслась и я ничего сказать не могла, как заикалась. С отцом почти не общаемся. Он старшую дочь видел раза 4, младшую вообще не видел.

Мама всегда нас бросала с сестрой на отчима. И могла не появляться по месяцу, а то и больше. И я всегда боялась за неё, что она может не вернуться. В то время не было телефонов. И отчима я побавивалась. Но слава богу он нас пока не было мамы не обижал. А потом, когда она возращалась, под раздачу попадало всем.

Начала встречаться с парнем, на тот момент 2 года уже были вместе(мне было 19) и в последствии много лет были вместе. Мы обычно гуляли либо сидели у него/у меня что-то смотрели, болтали. В тот день он много работал пришел ко мне . Сидели в комнате и парень от усталости уснул. А я какую-то поделку делала(типо коробку для общего бюджета). Пошла в туалет, выхожу из комнаты. Подзывает папа: говорит : не понял, почему у вас так тихо😕 и мне не удобно было сказать, что парень уснул. Взяла на себя , говорю так мы спали. О божеееее !!! Как он орал дурниной. КАК СПАЛИИИ?!! Чтоб я больше этого не слышал!

Я просто - 😐😐 ок

Да критичного не было, один раз выхватила за то, что спела частушку из садика, начало не помню, а в конце было "что ты смотришь на меня рожа кородилия"

Мама восприняла на свой счёт( а я просто поделилась забавной частушкой, не было в мыслях обижать🥲

В целом, сама став родителем, прекрасно начала понимать, как трудно воспитывать ребенка, а она ещё была одна, жила в общаге, с деньгами жуткая напряжёнка. Ее мама умерла, отец и брат спивались... Помощи 0.

Ставили на колени на соль или на пшеницу.

За двойку по чтению в первом или втором (точно не помню) классе мать била меня шваброй так, что я думала, что убьёт. При этом приговаривая: «проституткой станешь». А я тогда даже не знала, кто такие проститутки. Я, спасаясь, забилась в угол под железную кровать.

Били кипятильником и хлопкой для ковров. Хлопковую я выкинула в огород. Нашли через несколько лет, когда пахали огород.

Увидела как отец в саду вешал кота. За то, что тот подушил цыплят.

Бухающий отец. Всё моё раненнее детство бухал как скотина. Шлялся по бабам. Пиздил по пьяни мать. Я её защищала, влезая между ними. Потом убегания вночи от него к бабке и деду.

Как то мать притащила меня к нему на квартиру, ловить его там с любовницей. Я запомнила её имя, Злата. Там её не оказалось. Но скандал конечно же был.

Как то родители завели корову. Взяли её телёнком. Так она мне полюбилась. Была моим другом. Я очень к ней привязалась. Однажды прихожу со школы, а мой друг весит на лёбедке. Родили её зарезали.

Вообще было очень много чего. Это первое, что вспомнилось.

Как и многих травмировали едой, точнее комментариями , что жирная. Так травмировали, что мне приходилось деньги воровать, чтобы купить в столовой что-нибудь в школе поесть. Я до сих пор не могу с семьёй за столом есть.

Отец пил, как напивался страшнее монстра ( мог бить людей/посуду/мебель/животных - так кота любимого из окна 5 этажа выкинул).

Мать работала, не пила, занималась бытом как она говорит но в доме трое детей ( и я не помню ни еды в доме, постоянный бардак с валяющимися вещами и где там быт был я не помню), нас особо не воспитывали росли сами под присмотром дедушки/бабушки/иногда мама. Еды дома часто не было, только когда бабушка с дедушкой забирали тогда ели завтрак/обед и ужин. При родителях 1-2 раза в день ели.

Били ремнем, ставили в угол, переписывала тетради если были ошибки.

А как меня одевали это вообще пиздец, тогда мода была в 2000 низкие джинсы и топы короткие, но нам какие то люди передавали вещи из 80х кальсоны на высокой талии и свитера, сестра моя была маленькая и ей эти вещи не подходили поэтому ей покупали боле менее современные, а мне доставался самый смак я ходила в школу и меня булили за одежду хотя внешность была обычная, но за одежду была бомжихой. Особенно мальчики классе в 7-8 была жесть. Ну а подарки на др сапоги или куртка в старших классах это классика.

Но мы с сестрой погодки, а вот когда родился младший брат мы старше на 7 лет, он автоматически стал с 3х лет стал на нас, из сада забирали мы, играли с ним мы, пеленки тоже не редко стирали, летом в деревню отправляли нас в троем и конечно брата таскали за собой, а нам Вообще не интересно 10-11 лет, а ему 3-4 года, капец нас это бесило с друзьями вообще не погулять.

Когда сестра уехала в универ учиться ее на учебу собирали всей семьей деньги/одежду /ноутбук купили.

Через год я уехала в универ на учебу, жила в общаге, мне дали 4000 рублей с собой, общага была убитая соседка настояла на ремонте и мы скинулись естественно, я сходила в магазин и купила вещи первой необходимости шампунь/щетка зубная/гель для душа/бритва и корзину продуктов/заплатила за общежитие ку, сдала деньги на карту для стипендии/на проездной студенческий/на фото в зачатку и тд деньги испарились, когда я позвонила маме сказала что денег нет спустя неделю, мама дала трубку пьяному отцу который орал что я про гуляла деньги и хрен что они отправят так как у них тоже их нет.

Я устроилась на работу на выходных промоутером, помню 250-300 рублей за смену , и платили раз в 2 недели иногда с задержкой. Через пол года у подружки был др и я не успела зп получить позвонила попросила 500 р на подарок, так в ответ я услышала что мол ты же работаешь, что денег то нет, мне так и не перевели. Потом я вообще перестала звонить часто только по праздникам, так общение и сошло на нет, мне тоже звонили по праздника .

Когда забеременела приехала к родителям сообщить новость о внуке, так обрадовались только дедушка и бабушка, родители скромно сказали что молодцы, приехали мы так же в грязную неряшливую квартиру где нет еды.

Я разочарована была и долго сохранялась обида, я все так же редко общаюсь. Мне никто не помогал для того чтоб я встала на ноги, помню как в студенчестве сутками работала 25/7, почти жила на работе и так длилось 1,5 года пока не поняла что мне даже некогда деньги потратить которые я заработала, а родителей не было в моей жизни, зато сейчас когда стареют жалуются своим родственникам что на день рождения не приглашаем и не звоним .

Хотя я их поздравляю и деньги частенько перевожу, маме говорю купи обувь/куртку/сумку или копи на отдых в санаторий или еще куда, она приезжает в гости ни чего не купила себе, а потом эти же деньги раздает то брату моему, то сестре , и треплется со своими друзьями мол что мы за границу раз в год летаем

Я слышала как родители занимаются сексом, в соседней комнате , это противно

Мне было уже лет 12, я понимала что происходит

Теперь у меня проблемы в сексуальной жизни(

Критиковали мою внешность(волосы как подсерки висят,Пятница,шеи не видно,нос один торчит,сутулая)никогда не говорили ,что любят,ну и другие слова,которые необходимы девочке да и впринципе человеку. Ремень и всякие наказания приветствовались. Папа всегда обзывал,унижал,и до сих пор. Но при этом мы жили очень хорошо,заграницы, чёрная икра,одежда(а это 90е годы)Считалось,что так надо любить,а не сюси пуси говорить.

Еще он изменял маме с ее подругой много лет. Даже приглашал ее на НГ к нам ,вот весело было(((((( мама конечно знала.

Я к сожалению многое переняла и веду себя иногда очень плохо с детьми. Но всегда поддерживаю,участвую в их жизни,они у меня самые красивые,умные,сильные и т.д.

папа пил,мама терпела его ужасное отношение(это и травмировало)

эмоциональный холод

Этот пост, как приём у психолога. Я читаю чужие истории, и автоматом "достаю" свои травмы 💔

Ужасно..

Пойду обниму своих детей, как же хочется, чтобы у них нечего было "доставать"... 🙏

Ничего не травмировало, мои родители всегда справедливо ко мне относятся, много хорошего сделали, я их люблю и уважаю.

Ненавидела когда били по губам, не важно что я сказала…нагрубила ли в свои 10 родителям

Никогда бл не бейте детей по губам 🫣 это мерзко, и врезается в память

Лет до 5 ( по рассказам ) было всё чудесно . Ни смотря на то ,что мама растила нас обоих без отца . Меня называли плюшкой, растили в любви и заботе, а потом как то все изменилось . Видимо дети подросли или помощь в виде бабушки и дедушки кончилась (переехали в свой дом)и мама перестала справляться . Часто на нас срывалась: то спать мешали , то не убрались /приготовили и т.п. ( Вобщем мы перешли в режим взрослых детей) если ответственность за себя/маму /огороды/ помощь старикам . Шпыняла , могла отлупить чем под руку попалось . В нашей семье было не принято признаваться в любви, свои ошибки признавать , обнимать, целовать , утешать и просто интересоваться как дела. Когда я была в 3 классе, мама купила комп и засела в нём на долгие 5 а то и больше лет, вообще не замечая что происходит вокруг. Базу выполняла ( купить продукты, одежду, тетради) выполняла . Не Бухала , мужиков не водила. Просто до 2 ночи сидела в интернете и переписывалась с людьми . Стресс снимала видимо. Самая большая травма, что она могла высмеять меня при всех за что угодно. Даже кличку «тормоз» в школе была со мной до выпуска , от нее( она учителем работет). Щас конечно мы очень близко общаемся и всё хорошо. Как будто ничего и не было. Но сестра на сессии с психологом , с мамой не общается почти.

Мама изменяла отцу и после развода частенько захаживали мужчины.Не у меня на глазах конечно, но я как хвост за ней ходила и было пару моментов не для моих глаз.

Когда мама выпивала, вела себя ужасно.Я всегда плакала когда видела что она пьёт. Хотя я не скажу что родители были алкоголиками,я просто знала что будет дальше. Я не пью при детях и вообще даже если и выпиваю,то совсем немного, всегда должна быть в трезвом уме.

Папа избил у меня на глазах маму, когда мне было 5 лет. Когда я бежала звать на помощь у меня от стресса отказали ноги. Это самое сильное воспоминание. После этого к отцу отношение поменялось навсегда.Также я стала сверх тревожной, не отходила от мамы ни на шаг. И если папа приходил выпимший я не подпускала его к ней. Очень сильно нервничала. Ещё много лет до совсем взрослого возраста была сверх опека над матерью.А она меня обвиняла за то, что я не даю ей спокойно жить.

Как то раз мама ушла из дома с подругой и пропала на несколько дней. Я не спала и рыдала двое суток. Это было один раз, но я долго не могла ей это простить.

В общем всему виной алкоголь. Все ситуации были именно из-за него.

Так же мама меня иногда била.Хлопушкой,рукой, обычно из за беспорядка. Помню как утром убежала на половину одетой и не заплетеной в школу, потому что она меня начала бить...Нервы у нее были ни к черту. Хотя в основном все было хорошо.

У мужа нет травм,кроме одной. Его мама за его провинности не разговаривала с ним и вела себя так, будто его нет. Хотя его бил отец за особенно жёсткие провинности,но он говорит что это никак не повлияло,получал за дела,просто так не трогали.

У меня есть друг,как он утверждает, его отец постоянно давал ему подзатыльники и заставлял есть. Его это очень травмировало,ненавидел отца.А мама говорила расскажи правду, ничего не будет, а потом было) После этого он начал врать во всем. Все скрывать.Винит родителей в том, что он вырос лжецом,пытается извести в себе это. Сам не понимает почему врет.

Не скажу, что и у меня было счастливое детство. Помню постоянно плачущую маму из-за измен отца, помню кабаки, где они с женой друга отца горе заливали, потому что та женщина в такой же ситуации была, а мне постоянно шоколадки дарили в этих кабаках. Помню, как она к любовнице ходила разбираться. А отец частенько меня гонял. Как-то возвращались они из гаража с мамой, пьяные. А у нас до этого гардину кошка свалила, отец чинил. В тот вечер я подругу привела, мы бесились, а эта гардина снова была сломана, вернулись родители, подружка ушла, а мне настал пи...ц. Начал орать на меня, типо это мы с подругой свалили, иди чини, стал кидаться ножом в меня. Мама вроде загородила, но все равно, было видно, она на его стороне была. Всегда облизывала его. А отец потом и вовсе редко появляться стал, жил с другой бабой. Приходил к маме, когда с этой бабой разругается, а она и принимала, пили сидели. До сих пор я с отцом не общаюсь, долго рассказывать почему, мне уже 20 лет было, когда окончательно все оборвалось. С мамой тоже не близка. До сих пор она с отцом иногда созванивается, я для них непутевая. Хотя всю жизнь с ней, поддерживала ее. Поэтому и алкашку не принимаю после этого, сама равнодушна и пьющих не люблю.

У меня только одна травма. Нам маленьким купили кроликов и мы за ними ухаживали и они для нас были всем, очень их любили, а отчим был садист, что ли

Он их убил и сделал какое-то блюдо и когда позвал за стол и сказал , а вот и ваши друзья. До сих пор помню , было ужасно

Пьяная в умат мама на балконе, еле живая, после ссоры с отцом. Меня это впечатлило, потому что она никогда не пьет. Пьяный дед, который заваливается в квартиру и вечно падает со своего роста плашьмя, поднимал руку на бабушку к тому же.

Обидно было, когда отец, называю мою сестру(свою крестницу) принцессой, а меня никогда. Но это ерунда по сравнению с историями выше. Все равно благодарна всем за все, всех люблю)

Лет до 25'-26 была обида мне казалось, что младшую сестру мама любила больше. ( разница у нас 11 лет). Я ни раз это говорила маме.Но то-ли с возрастом мозги пришли , обиды нет и сейчас я так не думаю. С мамой прекрасные отношения.

Отец от меня отказался при разводе ( мне 4 было) на него вообще небыло обид каких то. Отчим был ( от него сестра) но прям отцом мне не стал , при любой возможности напоминал что я не родная ему. А после рождения сестры, вообще постоянно говорил , что спасибо ему нужно сказать ,что он нас с мамой приютил 🤣🤣

Мама сейчас замужем 3 раз. Она счастлива. Мы выросли все замужем.

В 15 лет начала встречаться с мальчиком(ныне мой муж)

Мама увидела,что он взял меня за руку,чтобы я обошла лужу по льду

Дома менч ждал скандал,что я шалава малолетняя ,что я себе позволяю и тд,домашний арест,гулять только возле подъезда.

Потом он купил мне духи,дома скандал " он тебе дарит,а расплачиваться чем будешь знаешь?"

И много всего было. В гости меня не пускали к нему,на речку его не брали ,чтоб я не "принесла в подоле "

В итоге мне так страшно было,что половую жизнь я начала только после свадьбы,боялась раньше,чтоб не забеременеть

Самый прикол был,когда поставили диагноз бесплодие и мама обрадовалась

Но диагноз сняли,как видите по синему прямоугольнику возле моего ника😄мама моего сына не любит ,мужа обливает как может

Даже не знаю, с чего начать….😄

Мама дала пощечину(

Как то за какую то провинность мама поставила меня в угол, была очень зла на меня. И ушла курить в ванную. После того как она вышла с ванной, она подошла ко мне и проговорила, я тебя не то что не люблю, я тебя ненавижу! И с такой злобой и ненавистью в глазах это сказала. Мне было лет 10. Я как ребёнок испытала после этого такую гамму чувств, чувство безнадёжности и одиночества. Причём после того, как она остыла, она просто выпустила меня с угла и даже не опровергла потом свои слова, даже не объяснила, что это сказано в сердцах. Вот, девочки, я даже не помню за что я тогда стояла в углу, но это я запомнила на всю жизнь :-). Как то был эпизод, что я ела лапшу быстрого приготовления, мама мне её первый раз в жизни заварила, и я сказала "ммм, вкусная штучка"... И мне прилетает шлепок по губам. Я не поняла прикола, а мама сказала, чтобы я так не выражалась(ей показалось слово " Сучка". Я маме со слезами сказала, что я сказала слово штучка. Мама так и не извинилась, а сказала, что тогда ударила для профилактики. Вот. Ну и ещё вспоминается, что при каждой ругачке на меня, она всегда обзывалась на меня "тварь". Вот. Что могу сказать на всё это с высоты своего возраста. На маму не злюсь сейчас, общаемся. Растила меня как могла. Без отца, без помощи, одна в сложные девяностые, плюсом у неё самой были очень сложные отношения с её мамой, с моей бабушкой. Свои обиды давно поборола к ней. Став мамой стала чуть больше её понимать, как ей было тяжело справляться с гневом, одной с маленьким ребёнком. И что точно сделано из выводов, это никаких шлепков, никаких наказаний, никаких обзываний своего ребёнка я себе никогда не позволю. Больше обнимашек, больше разговоров, больше добра, и не стыдно извиниться перед своим родным крохой, если где то не сдержалась и накричала.

У меня папа часто выпивал,и конечно были скандалы,помню,как однажды он пришёл,начал орать че то,что уйдет сейчас,а мы жили с мамиными родителями,и у бабули на кухне было типо алтаря,ну там разные иконы,где она молилась,я не помню сколько мне было,но я встала на колени,рыдала и молилась,что бы папа никуда не ушёл,часто приходил с синяками,дрался видимо с кем то,однажды летом пришёл без обуви,хотя он работал на ржд и был начальником цеха,и цтром он всегда шёл на работу,приведёт себя в порядок и идёт,за это уважаю его,еще никогда перед нами матом не ругался)жили мы хорошо,денег хватало,но когда мама мне покупала новые вещи и я бежала ему хвалиться,он говорил-а что она заслужила,а мама ему-она что собака,что бы заслужить,мама страдала от его пьянок,в итоге из за нас типо не уходила,прожили вместе 30 лет,потом она вышла за муж за другого,но мама не разрешала даже на нее голос повышать,когда я была подростком или например мне что то не нравилось,я могла повысить голос,накричать,она мне говорила-ты почему на меня кричишь,нельзя,я же мать,год назад от рака умер её 2 муж,она его лчень любила и теперь она в депрессии,у неё от нервов всё болит,и стала часто говорить о смерти,ну в том плане,если случается какая то критическая ситуация,она сразу-вы хотите,что бы я умерла?вообщем тяжко

Пьяные родители, пьяные родственники и гости, нелепые поздравления, ужасное поведение после алкоголя, естественно крики, споры, драки и весь праздник насмарку ((

Обидно, когда не слушали и не слышали своего ребёнка, т. е. меня (

Грустно становится, когда вспоминаешь, что же отразилось на тебе с детства..

Девочки, я вас так понимаю 💓

Но, ничего с этим мы не могли поделать, мы были детьми.

Стараюсь, вообще не вспоминать всё это, просто жить дальше и лучше! Чтобы мой ребёнок такого не видел, не почувствовал. ❤❤❤

Рассказывать, что было, не хочется, 90е... последствия вижу и осознаю, но не все. Некоторые понимаю со временем. Хожу на терапию и ходила. Сложно это "победить". Но я хотя бы исправила в себе то, что нужно для жизни в семье. С детьми вот многое вылезает из прошлого.

Паханчик лупил и мама была холодная женщина, с возрастом я поняла что каждый давал сколько было и воспитывал как умел, у всех наша жизнь первая, инструкции никому не выдают, поэтому никого не осуждаю, спасибо что родилась и могу жить свою жизнь

Для меня боль и имеет последствия то, что я чуть ли не с пелёнок хотела быть учителем. Я училась живя этой мыслью в школе. И тут мне мама за спиной говорит, пока я рылась в учебниках для экзаменов, "мы с отцом решили ты не пойдешь в педагогический". Что я прожила в тот момент, это наверно я понимаю сейчас, разгребая последствия. Просто на тот момент люди из 80-90-х времен их жизни, все искали что сейчас выгоднее где работать кем и на кого пойти учиться. Я проживаю неуверенность в себе, во мне какая то неполноценность жизни, и знаете , кажется ну можно было б потом пойти учиться и тд, нет, я настолько была разбита, я уже не была той девочкой девушкой которая бредила этим, и просто все потухло, и уже не смогла бы ,даже получив это образование в 20 с лишним лет, быть тем учителем каким хотела. Сложно это обьяснить на самом деле. Но для меня это травма которая имеет последствия. И знаете я не обижаюсь на родителей вообще и не обвиняю вообще. Их люблю. Каждый родитель хочет лучшего для своего ребёнка. На самом деле я догадалась совсем недавно почему я такая в жизни сейчас. Прошло и прошло. Но сделала выводы что не смогу ребёнку ломать мечту, его либо направлять с раннего школьного возраста, направлять аккуратно чтоб подвести к тому где полезно учиться, выгодно и тд, либо принять на 100% его желание. По другому никак для меня.

Мне было лет 5. Мама в разводе, жили на крайнем севере. Времена советские. Мама оставила меня у бабушки на юге и улетела на север. Хотела отправить контейнер и вернуться домой через месяц. Но в те времена все было сложно: очередь на контейнер не пришла и через год, а авиабилетов прилететь не было (тогда не было интернета. За авиабилетами приезжали в очередь в кассы с вечера. Утром "выбрасывали" 2-3 билета, а очереди по 100.человек...

В общем, застряла я в бабушки на год. Маму не монла простить, к телефону не подходила. А через год забыла её. Когда она приехала наконец за мной, я её не узгала. Хорошо помню этот момент: чужая тётка лезет ко мне обниматься, я её боюсь.

В этот момент в наших отношениях навсегда что-то обломилось. Мы с мамой в хороших отношениях, он оч хорошая бабушка. Но настоящая близость не восстановилась. Безусловнвя привязанность умерла.

Мама меня не любила, всегда говорила что я вылитая отец, что если бы не я, то она бы вышла за ухажера генерала. Била меня ногами, шлангом, тапочкой, требовала идеального порядка в квартире и если увидит пыль или крошку, то тоже избивала. Планировала потом меня выдать замуж за какого-то парня, мол их семья не бедная, есть дом, скотина. Но я полюбила мужа и живу с ним до сих пор. Мама не смогла простить мой выбор, мы с ней 12 лет не общаемся, мне проклятия надоели и что она отказалась видеть внуков.

У мужа обиды на свою мать, что она больше любила его сестру, баловала её, а он обноски носил..

Выводы я сделала и детей своих люблю.

Мужа лет в 13 мать отправила жить к отцу, типа на перевоспитание, т.к. сама не справлялась с его характером. А он это воспринял, что она его выгнала из дома. Ненавидит ее очень сильно. Не может отпустить и не хочет. Не общается с ней с тех пор и не планирует. И она тоже никак не пыталась с ним отношения наладить. В итоге у меня нет свекрови, что в целом не плохо)

Девочки обнимаю каждую❤️В моей семье нас четверо. Маме был 21 год, когда родилась я- четвертая. Все погодки, старшие двойняшки. Мама с папой прибухивали, папа от нас ушел. Мама связалась с криминальной бандой, после чего сначала попала в психушку ( на фоне алкоголя) потом ее посадили на 7 лет. Я все это помню. Нас начали оформлять в детский дом, но папа забрал нас в свою новую семью и мы там жили до того момента, пока мама не вышла из тюрьмы. Папа опять сошелся с мамой, они пили вместе. Мама умерла,когда ей было 56, папе 54 или 55. В общем рано. Самое , что обидное и стремное было, что мы ходили в школу в позорных вещах, в резиновых сапогах, на сменку Сланцы зимой. Короче в глазах одноклассников мы были нищебродками, а в переходном возрасте это тяжело. Оттуда много комплексов.

Но! Самое важное! При всем при этом мы всегда чувствовали мамину любовь.❤️ И папину. Они просто не могли состязаться с этой алкозависимостью. Никак не смогли ее побороть. Как таковых травм у меня нету-ПОТОМУ ЧТО НАС ЛЮБИЛИ. ЛЮБИЛИ ИСКРЕННЕ, КАК МОГЛИ. Я это понимаю сейчас.

Стараюсь своим детям всегда дать чувствовать, сто их любят. Это очень важно❤️❤️❤️❤️❤️

Меня просто запирала мать в бане мне было 5, с грязным бельем, в жаре, чтоб я его стирала на доске, которая рефленая для стирки, постоянно лупила, требовала от ребенка выполненной работы идеально, если у меня не получалось, то снова била.

Мое детство это ад.

Мы были и есть благополучной семьей, родители не пили никогда.

Сейчас мне только стало все понятно, тк мать страдает псих расстройством и уже последний год принимает таблетки. Видимо и раньше это было, но тогда об этом говорить было не принято.

Как-то мы с мамой поругались из-за того, что я отпросилась погулять, мне было 17, и в порыве злости она назвала меня шлюхой, хотя я на тот момент не была с мальчиками никогда, но она почему-то подумала иначе.

Еще так же постоянно спрашивала, когда мне плохо, не принесла ли я в подоле, хотя опять же, я не была никогда с мальчиками, да и в целом общалась только с девочками.

Не понимаю, зачем такие слова и грубости, недоверие, столько лет прошло, а я до сих пор не могу забыть.

Родители делали все, чтобы выжить в 90е.

Папа работал маляром, шабашил покраской авто, естественно благодарили алкоголем, поэтому до белой горячки бухал запоями. И на улице находили, и приносили его собутыльники за руки-ноги как мешок. Травма осталась, что вонь пьяная, моча, рвота... Приходилось убирать. Потом в 2000х взялся за ум, легче стало. Сейчас папа наша опора, няня и лучший друг сына.

Мама всю жизнь работала поваром, еда всегда была. Но так как рано уходила (часа 4 утра), поздно приходила и ложилась спать - почти не занималась воспитанием. А в 16-17 резко вспомнила, что есть девочка-подросток дома и решила просвятить в уроки полового воспитания щупая резко те места, до которых "мальчикам нельзя дотрагиваться". До сих пор не приемлю, когда она сидит рядом, пытается обнять, погладить или взять за руку. Не трогать.

Пока писала разблокировала воспоминание. В садике в старшей группе сняла при всех с меня колготки вместе с бельем, чтобы переодеть, наверное, не помню зачем. Было капец как стыдно.

Помню как дед резал телёнка. Привязал его к забору и нож в шею. Я смотрела как телёнок медленно умирал, из него струей шла кровь. Сначала на коленки встал, потом голову склонил, мычал сначала громко, потом тише😭😭😭

Мне лет 5 было

Есть такие вещи о которых не хочется говорить, всегда удивляюсь как другим людям получается об этом рассказывать ещё и со смайликами. Могу сказать одно , я это не обсуждаю. Но след на мне это не оставило, у меня здоровые отношения с мужчинами, никогда не выбирала подонков, и вообще хорошо отношусь к мужскому полу.

У меня отец, который очень часто в сторону детей вёл себя агрессивно, бил.

Мать которая на это смотрела и ничего не делала.

У мужа, ему приходилось работать с 13 лет, чтобы прокормить мать и племянников, которых рожали его сестры и оставляли на его мать.

Не чего такого не было.Правда часто вспоминаю,ужасные чувства.Когда мама опаздывала на последнюю электричку и я ужасно плакала и ждала её и папа меня спросил,почему так сильно плачешь,что титю хочешь🤣Я сказала да.Блин я ждала походу не маму,а титю и блин я прям очень страдала😞А ещё помню меня воспитатель в саду ударила там такой кипиш родители подняли и итог я больше в сад не ходила,так мне лучше было,ну а родителям конечно из-за этого было не очень😞

Не могу назвать это травмой, но до сих пор обидно за себя маленькую.

Я нашла красивую пуговицу и спросила у папы от куда это чудо. Молодой папа ответил, что она волшебная. И на нее можно купить котенка на рынка. Я умоляла пойти на рынок и купить котенка. Папа первые дни отнекивался и переносил поход, а потом не выдержал и сказал: "я пошутил, это обычная пуговица. Никакого котенка не купить на нее. Котенка у тебя не будет".

У меня правда мир рухнул, я смотрела на него и не могла поверить, что он может обманывать. Я даже не знаю что было больнее: у меня не будет котенка, или то что папа обманул меня. Ох, как я плакала. Прошло уже 30 лет с того момента, а я помню эти холодные и равнодушные глаза и слова "я пошутил".

А ещё папа в ссоре замахивался на маму. Не бил, но замахивался, хватал за шею, швырял на кровать. Но даже это я не вспоминаю с болью, как ту сраную пуговицу.

Комментарии прочла многие, и это ужас, девочки. Я тут со своей пуговицей, а вы такое пережили ...

«18 лет назад,я уже проснулась на аборт ,но мама за меня испугалась и остановила…И вот теперь этой жертве аборта стукнуло 18 лет !»Тост моей матери на мои 18 лет🫠Да много чего было на самом деле,но уже как то все равно и на неё и на её слова.

А у меня вопрос ко всем, как это все отразилось в дальнейшей взрослой жизни, как вы эти травмы прорабатывали. Как смогли найти и вступить в здоровые отношения? Меня как будто травмы детства до сих пор преследуют, недавно развод пережила. Да и на работе не могу проявить себя в полной степени

Я с 2 до почти 6 лет жила у бабушки с дедом. А старшая сестра (разница 2,5 года) , при этом, жила с родителями. Времена были тяжёлыми, у родителей денег почти не было, но они жили в деревне, сейчас думаю, что уж с садиком могли договориться и место бы мне нашли. Но так было всем удобно, видимо. А я до сих пор чувствую себя как "вечный пасынок отчего дома". Папы давно уже нет, а на маму до сих пор обида есть.

Пьющие родители. Драки. А, ну и трахались, когда и где придется. При нас

Отчим бил сильно и часто, за любой малейший косяк. Унижал. Много лет в постоянном страхе и напряжении когда он дома. По сравнению с этим все что делала мама фигня и ничто из ее действий меня не задевало, хотя и руку иногда поднимала и манипулировала молчанием, но это уже пофиг.

В году 93-94, в тяжелые экономические времена, мама решила, что если нас пожалеют, то выплатят деньги как нуждающимся. И решила устроить представление в СОБЕСе: мне было лет 5, она одела на меня костюм, в котором я играла домовенка кузю в садике. А костюм этот был старый, местами подранным, с заплатками. Нарядила меня и в таком виде привела в госорган. И начала причитать, что нам не на что жить и кормить ребенка, предъявляла меня теткам, показывая кака одежда у ребенка. Я навсегда запомнила брезгливые, раздраженные, высокомерные взгляды. И с тех пор поселилась травма стыда и унижения во мне😢, что я какая-то не такая, ниже по социальному уровню и никогда не могла дотянутся до уровня других людей(((

Папа пил и бил маму. Мама отправила меня, пятилетнюю, на год к бабушке за 2000км (говорит, чтобы не видела пьяных скандалов), но моего старшего брата оставила с собой. Наверное это самая сильная боль, которую не могу отпустить до сих пор.

Полное отсутствие интереса - а что хочу я? За меня решалось всё, вплоть до выбора института и специальности.

На мои желания и высказывания слышала стандартные фраз: «мало ли, что тебе хочется», «какое твоё собачье дело», «у меня этого не было и тебе не нужно», «ты что творишь? А что соседи подумают?!».

Постоянное сравнение со старшим братом естественно не в мою пользу

У меня было хорошее детство, интеллигентные родители, работали за границей в интересных странах, кандидаты наук, пользовались всеобщим уважением. Меня травмировала постоянная долбежка про лишний вес, я буквально выросла со стигмой «я толстая». Меня частенько били, до синяков. И говорили унизительные вещи в духе: «мозги жиром заплыли». Мама могла ударить по лицу. Поводы: плохо сделанные уроки.

Родители развелись в 99 году, отец пошел получать высшее образование, занялся своей жизнью, я ему особо лет до 15 не нужна была. А мать пустилась во все тяжкие, связалась не пойми с кем, постоянно пила, гуляла, начала употреблять, постоянно била меня, винила в том, что отец ушел из семьи. Постоянно водила мужиков в дом которые заглядывались на меня. Лет в 10-12 чуть не зарезала меня, была под чем то.

И вот спустя энное количество лет, я не общаюсь с ней, не могу и не хочу.

А отец ну есть , когда выпьет так звонит извиняется, чувствует вину свою за мое детство. Короче как кто так

В моем детстве жести не было, но очень обижало, когда с папой делишься секретом, чтобы не говорил маме, а потом слышишь его от мамы, в упрекающем тоне. Ну и собственно наоборот. Что скажешь маме, то тут же выложат папе. А хотелось чтобы кто-то один был другом, который хранит секреты.

Мужа недолюбили в детстве очень. Мама одна с тремя детьми постоянно на работе, плюс характер тяжелый. Старший сыночка, молодец, мой средний всем должен, и младшая дочечка 20 лет.

А мой блин инвалид по зрению

Добрый только, вот и ездят..

с возрастом и моим проявлением в его жизни мама стала чувства хоть проявлять

А мужу это дико, как так. Что случилось с мамой.

Когда мама вышла на работу, мне было 1,8 лет, я отчетливо помню этот момент, когда она села на вахтовый автобус и уехала, а я бежала вслед ревя, спотыкаясь , крича…

Увидела свою поделку в мусорке, мама оправдывалась что случайно

Нарисовала маме рисунок и подписала "чтобы мама не грустила", пошла дарить, а она, ещё не видев его, начала на меня орать (был тяжёлый день на работе и решила оторваться на мне), ушла в слезах, рисунок выкинула

Мама говорила что сдаст меня в детдом, сейчас это отрицает, а я помню будто было вчера

Не хотела идти в магазин, папа силой вытолкал меня за дверь, ревела всю дорогу, не хотелось возвращаться

Подарила папе зажигалку, когда он пришёл домой после корпоратива, он её покрутил в руках и сказал "а нафига она мне нужна?". Ночью пока он спал я её забрала, он даже не вспомнил о ней

Папа кинул в меня дневником когда увидел там 3 четвёрки в четверти, остальные 5, сказал что ему стыдно

Мама постоянно обсуждала меня с подружками при мне

Однажды на улице возле школы мама со всей силы схватила меня за волосы и отдёрнула голову назад, тоже ругалась, уже не помню и за что

По сравнению с другими историям фигня, но мне, ребёнку, всё равно было больно и обидно

В целом отношения с родителями всегда были хорошие, особенно сейчас, но как родитель я их никогда не пойму

@mi_leyaaa, пздц

Родители били, пили.

В целом наша семья, наверное, казалось нормальной. Я не знаю.

Отчим лет в 5 попросил сделать ему массаж того места. Кончил в рот.

Пока я делала массаж, говорил какая шлюха моя Мама.

Потом он еще начал пить безбожно. Мать постоянно обвиняла меня, типа я сплю с ним.

На НГ мама просто готовила еду и спала. Мы с сестрой были одни.

Много моментов.

Прям задумалась, сильно много всего.

Даже в студенчестве, я стала работать официантом и зарабатывать. А они говорили, что я праститутка 🤷🏽‍♀️

А еще, однажды мама после ссоры со мной по пьяни напилась таблеток. Отключилась прямо на полу, еле спасли.

Я просто была подростком, который пытался защититься и который понимал, что вокруг происходит дичь.

- я нежеланный ребенок. Мама с бабушкой уже отправились в больницу делать аборт ,остановила их другая моя бабушка .

Уже не помню откуда я узнала эту инфу ,но узнала еще в детстве и мне было горько от того ,что меня не хотели (например в отличие от брата ) . В связи с этим у меня маленькой частенько возникала мысль о собственной смерти ,очень отчетливо помню ,что когда меня били в голове крутилась мысль «что лучше бы умерла»..

- вторая частично вытекает из первой . Били ,не часто ,но били и била в основном мама . Как мне кажется жестоко била . В голове «засели» 2 ярких случая:

1. У меня была шапка с пластиковыми,маленькими красивыми шариками . Лет 5 мне было ,в сад еще ходила и эта шапка так понравилась ребятам из группы ,что очень многие стали просить подарить им эти пластиковые шарики . Ну вот и получилось ,что большую часть этих шарика я раздала . Мама когда увидела ,дико ругалась ,ну а потом собственно веником начала бить .

2. Запоминающийся момент . Мне было уже 11 лет. Я отпросилась на концерт фабрики звезд с подружкой и ее родителями. Концерт задержали ,начали на час позже положенного ,соответственно время прихода домой сдвинулось . Мобильники тогда еще только стали появляться у взрослых ,у меня его не было . Мама подумала ,что я ей соврала и на концерт мы пошли без взрослых ,а время было уже позднее. Она пошла меня искать и мы разминулись . Я вернулась домой в это время и ждала ее ,вся на эмоциях от первого концерта,такая голодная была ,вцепилась в запеканку на столе и заходит разьяренная мама. Без каких-либо объяснений она тут же начинает меня бить ,вход пошло все и ремень ,и палка какая-то. На мне живого места не было . Все предплечья ,бедра были сине-фиолетовые . В прямом смысле слова сидеть было больно . А на утро она просила прощения ,что погорячилась ,что думала ,что я ее обманула . Выходит ,что избита я была ни за что .

- еще отчетливо помню ,что папа бил маму . Мысль ,которая до сих пор сидит в голове «он ее сейчас будет бить ,она опять будет с синяками», вот что было в голове у 5летнего ребенка. Не часто ,не по пьянке . Они вообще не пили ,семья со стороны очень положительная ,спортсмены ,работящие . А за закрытыми дверьми много чего творилось . У них вообще были больные отношения, да они и сейчас такие же .

- было много всего по мелочи . Из излюбленного : оба родителя всегда меня с кем-то сравнивали : вот та подружка учиться лучше ,вот та еще и спортом занимается, а ты посмотри на себя толстая какая (а я правда поправилась в подростком возрасте). И сейчас это до сих пор сильно откликается на мне: я не могу себя принять ,у меня отвратительная самооценка,я постоянно себя сравниваю с кем-то и не в свою пользу .

-мама всегда была ко мне холодная и скупая на эмоции ,опять-таки в отличие от брата. И чем старше я становлюсь ,тем четче вижу огромную разницу в отношениях к нам ,как к детям .

Это вот наверно самое болезненное и основное ,мелочей гораздо больше .

Травмировало, то что родители ругались, папа замахивался на маму. Папа пил, потом бросил, но скандалить стал сильнее, что то в маму швырял, а она орала так что моё сердце сжималось, я подлетала всегда и между ними вставала, это отразилось на моей жизни в дальнейшем

Мама любит самоутверждаться за чужой счёт, обосрать мои губы и брови при всех, называть «гномом» из-за низкого роста, вечно хает моего отца (он у меня очень классный, из-за чего ещё больше злюсь на неё), обсуждает его при всех с другими. Может задать вопрос, на который я не смогу (возможно) дать ответ, и тоже «опустить» прилюдно, крч я её избегаю максимально, мне не комфортно с ней вообще.

Самое ужасное из всего ужасного, что было - отчим пьяный вызвал проститутку и сношался с ней за стенкой в соседней комнате , мы с мамой были в моей спальне . Идти было просто некуда. Битье, угрозы, моральное насилие тоже было само собой. Но это самый выдающийся случай.

Ну, и папин бытовой алкоголизм. Моя задача была любой ценой удержать его в таком состоянии дома, чтобы «не попал в историю», не позорил маму перед знакомыми в маленьком городе.

Развлекать, смотреть с ним фильмы, играть в настольные игры, сопровождать под любым предлогом в магазин. Как-то уловки не сработали, и папа рвался в магазин - пришлось спрятать ключи от двери. Тогда он выломал топором замок (наутро пришлось чинить) и все равно ушел. За это тоже мне нагоняй от мамы, что не оценила адекватность ситуации и допустила такой поворот событий. Мол, ну и дала бы уж ключи, раз видишь, что он такой бешеный. Опять я виновата. Плохо развлекала и допустила порчу двери.

Не знаю, насколько оправданно было давить на меня в плане учебы. Не считая русского, литературы и английского, остальные предметы давались с трудом. Тем не менее я отличница с медалью. Но я белого света не видела за учебниками. Геометрию с алгеброй просто зубрила, иначе не понимала. Три часа на геометрию и два часа на алгебру (домашнее задание). Сначала списать с решебника, потом вызубрить решение, это занимает время. Во время контрольных просто трясло в буквальном смысле. Потому что за неё можно было получить только 5, в крайнем случае 4, но 3 - это боль и позор, с таким лучше домой не приходить. Даже 4 вызывали вопрос: «А почему не 5?» 5 воспринималось как норма, даже не стоило заострять внимания. 4 - что-то пошло не так. 3 - катастрофа, надо любой ценой исправить хотя бы на 4.

Мать меня била за все, что теперь мне не хочется с ней общаться

Ох… девочки…

Я жила в благополучной семье… состоятельной, но отец так жестко гулял… встречался с моими приятельницами, которые старше меня на 2-3 года старше…

Мы были школьницами тогда…

В моей семьей только дед был адекватен со мной, все остальные пытались манипулировать и навещать своих «душевных» пробоем на маленькую девочку

Помню, мне было лет 5-6, я гостила у прабабушки и она мне рассказывала про родню, кто с кем спал, кто кого приворожил и тд

Я жила и впитывала это все, я всегда говорю « у меня не было детства, каждый взрослый в меня уже тогда внес своих тараканов, мыслей… что в теле ребенка жила взрослая женщина»

Наверное поэтому мне всегда хотелось выйти замуж и свалить от всех… так я обжигалась на парнях, жестко, я не видела другой семьи, где любили и уважали друг друга… не изменяли… и не устраивали скандалы

В 10 кл я узнала, что ребенка можно назвать «зая, моя дорогая, дай я тебя обниму и поцелую» это когда у меня появилась подруга и я стала ходить к ним в гости… каждый раз ее родители встречали нас и все бросали, чтобы пойти и обнять меня и других девочек

И только к 30 годам я осознала, что все таки не хочу жить такую жизнь и терпеть гулящего мужика… так я встретила уже мужа, который уже 8 лет ремонтирует то, чего он не ломал… как в популярном рилсе…

У меня не рожать второго ребенка, это можно считать травмой?) У мужа, мама в наказ не разговаривала с ним вообще несколько дней

Хотела рассказать как мне однажды на НГ подарили часики и матрешку вместо шкатулки Polly Pocket, которую я увидела в рекламе на Nickelodeon (тогда такую игрушку оперативно купить было нельзя), но почитала комментарии и поняла, что у меня нет травм детства 🌚

Родители сильно пили , когда ездила на соревнования всех встречали родители на вокзале ,меня никто не встречал потому что пили не до меня было .

У меня нет травм, у мужа по его словам тоже нет.

Мой отец, больной раком, умер на руках. Мне было 13 лет. Телефона мобильного у нас ещё не было, мама выбежала на босу ногу, зимой, в галошах до телефона автомата за один квартал от дома, старшая сестра даже не вышла из своей комнаты, а у отца из горла фонтаном текла кровь, а я ему ведро принесла, говорю, папа папа, ты полы пачкаешь, он все пытался над ведром держаться.... А потом замер, я как в фильме положила два пальца на шею, пульс проверить, а его нет, вокруг дивана лужа крови.

Первые воспоминания из глубокого детства что мать называет меня «поганка,помойка,змея»

Папа пил и не работал на протяжении нескольких лет. Постоянно вытягивал у мамы деньги. Я сама , будучи ребенком, уговаривала ее уйти от него. Мама все это терпела и ждала что будет лучше. Итог, мы остались без дома из-за него .

Показывала концерт папе, после танцев, он был видимо с работы и хотел посмотреть телевизор а не концерт. И крикнул в очень некрасивом тоне и вроде даже не приятными словами(точно не помню) чтобы я закончила. С тех пор я не танцую , у меня ступор и страх. Никогда не стыдите детей своих, особенно когда они показывают свои успехи.

Отчим с моих 9 лет пьяный орал ,что нас всех убьёт (меня и маму), я подслушивала на втором этаже, когда они с мамой ругались на 1, что б он не схватился за нож

В мои 14 предложил его поцеловать по взрослому, я отказалась, больше не лез, но маме просил не говорить. Я рассказала, был скандал, он ползал на коленях, говорил что б мы его простили, что это белая горячка у него и тд..

В мои 15 орал пьяный, что я хитрая вся в отца, что наглая, что "заеб...со своей кровавой пиз..." (у меня были кровотечения и я лежала постоянно в гинекологиях. Что я страшная, что мой единственный путь в жизни залететь от кого то по пьянке и тд)

В 16 - 17 орал, что я шлюха) хотя первый мужчина у меня был муж нынешний в 19 лет ,но ему конечно же было видней🤣

Отец просто пил, меня любил, но как защитника я его не воспринимала, хотя в 90е он был крутой, боксер и тд. Но спился и я не видела в нем авторитета и защитника

Били очень много ,в 99% я даже не понимала за что ) сейчас понимаю и думаю ,что просто мать так срывалась за жизнь нелегкую свою+ она очень вспыльчивая и агрессивная .

Почти все воспоминания связаны с тем что меня бьют ,а я убегаю и кричу ,мамочка пожалуйста не надо ,прячусь под столом ,под кроватью ,а меня оттуда достают .Всё детство проходила в кровопотеках ,летом не надевала шорты ,топики ,потому что стремно было .Била шнурами ,черенком от швабры ,тройником ,ремнем (бляшкой) .Били меня до 14 лет ,в 14 мать ударила и я рефлекторно ее толкнула ,соплей слюней было конечно ,что вот руку на мать поднимаешь ,но это было не специально,оно вышло так как то само .

Ну и так помимо прочего игнор ,агрессия ,вопли я тебя убью ты такая сякая, пару раз так била ,что скорую вызывали .любила разбудить меня ударами ,особенно ночью ,утром в школу ,а у нас концерт ))) Свалила в 17 лет из дома

Когда то прям ненавистью воспылала к матери лет в 18 ,когда послушала посмотрела как у других детей .Сейчас отношусь спокойно ,просто как данность воспринимаю ,вот так оно было ,ничего не изменится если упиваться этим .Но видимо психика все «помнит» ,не могу обнимать /целовать/подходить близко к матери ,когда она подходит ко мне близко аж трясти начинает ,не то чтобы я ее боюсь ,просто напрягаюсь очень .И не могу называть мамой почему то )

Самое смешное ,она мне сейчас с пеной у рта доказывает ,что ребенка (да да ,двух летнего) надо бить ! Что я ничего не понимаю и вырастет у меня пиzdec .Пытается ребенка так же штрудировать как и меня ,когда приходит к нам .А я смотрю на это всё и думаю бедный маленький человек ((((сразу жалко себя становится маленькую .

Ее высказывания мол вот надо ему врезать ,надо его отпиздить как следует ,сразу в дрожь )) ведь она просто проецирует то что делала со мной ,в 2 ,блять ,года 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

По мужу- мне кажется ему мать в детстве ласки не додала очень сильно , но он не черпает ее где-то , он за это будто ненавидит её какую-то женскую часть , и не только её, а всех женщин. От не ласковый , недотрога. Слезы считает привлечением внимания и придуриванием, манипуляцией и т д. Он конечно в этом не признается , но я это вижу. Хотя свекровь прекрасный человек , она просто в молодости пахала как лошадь чтобы всем обеспечить всех, особенно когда отец в запои уходил . Муж курил с 10 лет , примерно в том же возрасте и пить начал и гулять по ночам с плохими компаниями..

По мне. Меня мама родила в 18 по залету. После первого раза. Она никогда меня не любила , я считай испортила жизнь ей, повезло что я нужна была отцу и он очень сильно меня любил и любит . Они до сих пор вместе 🤷🏻‍♀️ мать со мной общаться нормально начала только когда у меня дети появились , внуков она безумно любит

Мне было лет 8-9. Я сходила на день рождения к однокласснице. Ее родители тоже были в разводе, но к ней на день рождения приехал её папа. А мой папа ко мне очень редко приезжал, я скучала. Я пришла домой после праздника и расплакалась, но маме не стала говорить причину, чтобы ее не расстраивать (прям помню эту логику в своей голове). Мама не смогла добиться от меня причины слёз, психанула и отходила меня скакалкой и поставила в угол. До сих пор вспоминаю и обидно.

Меня родители били, началось как я пошла в первый класс, мама видимо в силу своего возраста не могла контролировать эмоции и вспыхивала как спичка в моменте

Помню в первом классе в меня летели учебники если что то получалось с трудом, помню как она меня по голове ударила из за упражнения по русскому языку(я не знала как поставить правильно запятую в предложении) у меня пошла кровь из носа

Потом с класса 5 меня избивали ремнем за полохие оценки, летело всё в меня, еще отец подключился в какой-то момент, бил еще сильнее чем мама

Видимо думали что я включу голову и сразу на 5 стану учиться, спойлер, не стала

Еще помню момент один, я дура дурой была, в общем порезала руки себе в 7 классе лезвием, прятала от родителей, но как то мама увидела и избила меня пластиковой разделочной доской, доска сломалась помню, потом отец еще избил и сказал что если я хочу умереть, то могу сейчас хоть с крыши прыгать ему плевать

Еще у меня была комната своя(ну как своя, это был зал, а потом уже моя комната), я подросток, хочется же плакаты какие нибудь наклеить, родители не разрешали, ну я все равно наклеила старалась что бы не супер заметно было, родителям показала они у виска по крутили и пошли по своим делам, потом через пару дней пока я мылась в ванной отец пьяный зашел в комнату и все сорвал, оставил бардак в комнате у меня и я все это со слезами убирала, обидно было конечно..

Еще родители меня гиперопекали как мне кажется, если гуляю и не ответила на звонок, все наказана, хотя я могла гулять у них на виду во дворе, ну я так и перестала гулять в принципе, зачем если когда я выхожу куда то сразу проблемы какие то у меня начинаются, дома вечно сидела, потом мама вечно на мозги капала мне, что вот нормальные дети гуляют, а я дома как бабка старая сижу ))) интересно почему же

Мне не разрешали выбрать самостоятельно ничего, даже резинку для волос к платью) Решали абсолютно все за меня. А когда давали возможность решить самой, потом осуждали, что сделала не так.

Это привело к тому, что я не научилась во-первых, сама решать взрослые вопросы уже будучи взрослым человеком. Во-вторых, к тому, что уходила в отказ тотальный при наступлении сложностей и не решала их. В-третьих, тотальная неуверенность в себе, что могу хоть что-то делать правильно.

Уже все починила с психологом😊 и на родителей не в обиде. По-другому не могли.

- Мы жили вчетвером (мама, бабушка, дедушка и я), у мамы с бабулей был вечный конфликт интересов и ругались они как в последний раз. В одну из ссор в руках у одной из них оказался топор и были порублены новые обои ( расцветка

не по вкусу пришлись видать) и стол в гостиной. Мне было лет 8, я была в совершенном ахуе и многие годы в полной тишине в своей комнате я слышала звуки брани в своей голове. Прошло слава Богу само.

- мама любила игнорить меня за провинности, как вижу, это было любимое «развлечение» того поколения. Когда дочка себя плохо ведет, я прислушиваюсь к себе и понимаю, как же это удобно и привычно включить игнор, но усилием воли запрещаю себе повторять это со своим ребенком.

- хвалила она меня редко и я всегда выпрашивала похвалу. Зато сейчас сама себя постоянно нахваливаю 😂 компенсирую так сказать.

справедливости ради когда я выросла и сьехала из дома мы с мамой стали лучшими подругами. Много лет работали вместе в крупной корпорации и созванивались по несколько раз на день до последнего его дня. Мамы не стало 5 лет тому назад.

Отец пил запойно, с драками, белкой. Ушел когда мне 5 было. Мать вкалывала без выходных, чтоб содержать нас с сестрой, мы ее почти не видели. Никогда никуда вместе не ходили, никакой ласки от нее не было. Чаще всего от нее в свою сторону я слышала «отцовский выродок», очень обидно было

Заставляли все кушать с много много хлебом 🥺никогда не покупали игрушки и конфеты , давали в школу 10 р на 1 круассан , ругались и дрались вечно , мы с сестрой шли домой из школы и думали интересно сегодня будет драка или нет 😭когда был день детей мама отводила нас в парк и ничего не покупала ( не было денег у нее ) были бабушка и дедушка папа им все деньги отдавал а на нас внимания не обращал

Обезличенно напишу наблюдения:

1) с 4 месяцев до 4 лет мать оставила жить с бабушкой, сама доучивалась и приезжала почти каждые выходные, а потом снова разлука -> жутчайшая травма привязанности, постоянный смертельный страх, что бросят, от этого выпадения в пограничное сознание с изменением адекватного восприятия поведения партнёра. Ребёнок был мальчик.

2) не очень понятно, что причиной, похоже отчасти тот факт, что в полтора года на месяц оставили бабушке (довольно нежная психика от природы) и пренебрежение отца на постоянной основе -> выбор партнёра максимально отличного от отца, не сказать, что суперудачный

3) мальчик, алкоголизм матери с его 5-7 лет, при этом домашние дела мать делала, но только после бутылки водки с утра, потом лет в 17 смерть обоих родителей -> алкоголизм и наркомания лет с 20 и до 35-40, потом стало подводить здоровье, вроде, в основном, завязал, женился, ребёнка завёл, постоянные депрессивные высказыванич

После того,что я здесь прочитала,пожалуй,ничего.Бедность в 90-е,но времена не выбирают 🤷‍♀️

Когда отец пил, часто себя не контролировал, один раз застала сцену, как он пьяный стоял и на маму орал и замахивался. Мне лет 8 было. С тех пор не переношу мужиков, которые любят выпить. К счастью папа бросил пить, уже 30 лет трезвости, ни капли

Ой, я только с улыбкой всё вспоминаю, и не считаю ничего травмой)))

Очень смешно было, когда я накосячила (сбежала к подружке соседке без спроса) , и мама с крапивой за мной гонялась вокруг дома. Кругов 3 сделали и я спряталась в старом холодильнике, который стоял на улице и служил моим "домиком"🤣🤣🤣

Крапивы мне избежать не удалось, попа чесалась знатно. Но до сих пор вспоминаем с мамой со смехом🤣🥰

А ещё было, мне где то лет 9, я свалила за 3 км на рыбалку, прихватив с собой сестру. Ей было года 4. Никому не сказали, конечно. Приехал папа на мотоцикле. Ну, сестру на мотик, а я на марафон в 3 км🤣

Меня не били в детстве вообще.

Тогда было обидно, а сейчас, ставши сама мамой понимаю, столько тревоги у родителей за их детей.

Всем желаю отпускать ситуации. Не тянуть груз за собой. Живите здесь и сейчас! 🫶