Что травмировало вас в детстве? Анализ родительских ошибок

Самый пиздец был когда на мой день рождения мама спросила что я хочу, я ответила чтобы в этот день они с папой не пили. Ну и что вы думаете - конечно же как не отпраздновать с рюмочкой чудной водицы🤡🤡🤡 теперь на дни рождения детей я не пью никогда и в целом никому не позволяю) и осуждаю прям сильно тех кто на детском празднике бухает🤡 будто больше дней нет на свете

Сколько боли, девочки, сколько боли!!! Обнимаю вас!

Пьяные родители, пьяные родственники и гости, нелепые поздравления, ужасное поведение после алкоголя, естественно крики, споры, драки и весь праздник насмарку ((

Обидно, когда не слушали и не слышали своего ребёнка, т. е. меня (

Грустно становится, когда вспоминаешь, что же отразилось на тебе с детства..

Девочки, я вас так понимаю 💓

Но, ничего с этим мы не могли поделать, мы были детьми.

Стараюсь, вообще не вспоминать всё это, просто жить дальше и лучше! Чтобы мой ребёнок такого не видел, не почувствовал. ❤❤❤

Рассказывать, что было, не хочется, 90е... последствия вижу и осознаю, но не все. Некоторые понимаю со временем. Хожу на терапию и ходила. Сложно это "победить". Но я хотя бы исправила в себе то, что нужно для жизни в семье. С детьми вот многое вылезает из прошлого.

Паханчик лупил и мама была холодная женщина, с возрастом я поняла что каждый давал сколько было и воспитывал как умел, у всех наша жизнь первая, инструкции никому не выдают, поэтому никого не осуждаю, спасибо что родилась и могу жить свою жизнь

Для меня боль и имеет последствия то, что я чуть ли не с пелёнок хотела быть учителем. Я училась живя этой мыслью в школе. И тут мне мама за спиной говорит, пока я рылась в учебниках для экзаменов, "мы с отцом решили ты не пойдешь в педагогический". Что я прожила в тот момент, это наверно я понимаю сейчас, разгребая последствия. Просто на тот момент люди из 80-90-х времен их жизни, все искали что сейчас выгоднее где работать кем и на кого пойти учиться. Я проживаю неуверенность в себе, во мне какая то неполноценность жизни, и знаете , кажется ну можно было б потом пойти учиться и тд, нет, я настолько была разбита, я уже не была той девочкой девушкой которая бредила этим, и просто все потухло, и уже не смогла бы ,даже получив это образование в 20 с лишним лет, быть тем учителем каким хотела. Сложно это обьяснить на самом деле. Но для меня это травма которая имеет последствия. И знаете я не обижаюсь на родителей вообще и не обвиняю вообще. Их люблю. Каждый родитель хочет лучшего для своего ребёнка. На самом деле я догадалась совсем недавно почему я такая в жизни сейчас. Прошло и прошло. Но сделала выводы что не смогу ребёнку ломать мечту, его либо направлять с раннего школьного возраста, направлять аккуратно чтоб подвести к тому где полезно учиться, выгодно и тд, либо принять на 100% его желание. По другому никак для меня.

Мне было лет 5. Мама в разводе, жили на крайнем севере. Времена советские. Мама оставила меня у бабушки на юге и улетела на север. Хотела отправить контейнер и вернуться домой через месяц. Но в те времена все было сложно: очередь на контейнер не пришла и через год, а авиабилетов прилететь не было (тогда не было интернета. За авиабилетами приезжали в очередь в кассы с вечера. Утром "выбрасывали" 2-3 билета, а очереди по 100.человек...

В общем, застряла я в бабушки на год. Маму не монла простить, к телефону не подходила. А через год забыла её. Когда она приехала наконец за мной, я её не узгала. Хорошо помню этот момент: чужая тётка лезет ко мне обниматься, я её боюсь.

В этот момент в наших отношениях навсегда что-то обломилось. Мы с мамой в хороших отношениях, он оч хорошая бабушка. Но настоящая близость не восстановилась. Безусловнвя привязанность умерла.

Мама меня не любила, всегда говорила что я вылитая отец, что если бы не я, то она бы вышла за ухажера генерала. Била меня ногами, шлангом, тапочкой, требовала идеального порядка в квартире и если увидит пыль или крошку, то тоже избивала. Планировала потом меня выдать замуж за какого-то парня, мол их семья не бедная, есть дом, скотина. Но я полюбила мужа и живу с ним до сих пор. Мама не смогла простить мой выбор, мы с ней 12 лет не общаемся, мне проклятия надоели и что она отказалась видеть внуков.

У мужа обиды на свою мать, что она больше любила его сестру, баловала её, а он обноски носил..

Выводы я сделала и детей своих люблю.

Мужа лет в 13 мать отправила жить к отцу, типа на перевоспитание, т.к. сама не справлялась с его характером. А он это воспринял, что она его выгнала из дома. Ненавидит ее очень сильно. Не может отпустить и не хочет. Не общается с ней с тех пор и не планирует. И она тоже никак не пыталась с ним отношения наладить. В итоге у меня нет свекрови, что в целом не плохо)

Девочки обнимаю каждую❤️В моей семье нас четверо. Маме был 21 год, когда родилась я- четвертая. Все погодки, старшие двойняшки. Мама с папой прибухивали, папа от нас ушел. Мама связалась с криминальной бандой, после чего сначала попала в психушку ( на фоне алкоголя) потом ее посадили на 7 лет. Я все это помню. Нас начали оформлять в детский дом, но папа забрал нас в свою новую семью и мы там жили до того момента, пока мама не вышла из тюрьмы. Папа опять сошелся с мамой, они пили вместе. Мама умерла,когда ей было 56, папе 54 или 55. В общем рано. Самое , что обидное и стремное было, что мы ходили в школу в позорных вещах, в резиновых сапогах, на сменку Сланцы зимой. Короче в глазах одноклассников мы были нищебродками, а в переходном возрасте это тяжело. Оттуда много комплексов.

Но! Самое важное! При всем при этом мы всегда чувствовали мамину любовь.❤️ И папину. Они просто не могли состязаться с этой алкозависимостью. Никак не смогли ее побороть. Как таковых травм у меня нету-ПОТОМУ ЧТО НАС ЛЮБИЛИ. ЛЮБИЛИ ИСКРЕННЕ, КАК МОГЛИ. Я это понимаю сейчас.

Стараюсь своим детям всегда дать чувствовать, сто их любят. Это очень важно❤️❤️❤️❤️❤️

Меня просто запирала мать в бане мне было 5, с грязным бельем, в жаре, чтоб я его стирала на доске, которая рефленая для стирки, постоянно лупила, требовала от ребенка выполненной работы идеально, если у меня не получалось, то снова била.

Мое детство это ад.

Мы были и есть благополучной семьей, родители не пили никогда.

Сейчас мне только стало все понятно, тк мать страдает псих расстройством и уже последний год принимает таблетки. Видимо и раньше это было, но тогда об этом говорить было не принято.

Как-то мы с мамой поругались из-за того, что я отпросилась погулять, мне было 17, и в порыве злости она назвала меня шлюхой, хотя я на тот момент не была с мальчиками никогда, но она почему-то подумала иначе.

Еще так же постоянно спрашивала, когда мне плохо, не принесла ли я в подоле, хотя опять же, я не была никогда с мальчиками, да и в целом общалась только с девочками.

Не понимаю, зачем такие слова и грубости, недоверие, столько лет прошло, а я до сих пор не могу забыть.

Родители делали все, чтобы выжить в 90е.

Папа работал маляром, шабашил покраской авто, естественно благодарили алкоголем, поэтому до белой горячки бухал запоями. И на улице находили, и приносили его собутыльники за руки-ноги как мешок. Травма осталась, что вонь пьяная, моча, рвота... Приходилось убирать. Потом в 2000х взялся за ум, легче стало. Сейчас папа наша опора, няня и лучший друг сына.

Мама всю жизнь работала поваром, еда всегда была. Но так как рано уходила (часа 4 утра), поздно приходила и ложилась спать - почти не занималась воспитанием. А в 16-17 резко вспомнила, что есть девочка-подросток дома и решила просвятить в уроки полового воспитания щупая резко те места, до которых "мальчикам нельзя дотрагиваться". До сих пор не приемлю, когда она сидит рядом, пытается обнять, погладить или взять за руку. Не трогать.

Пока писала разблокировала воспоминание. В садике в старшей группе сняла при всех с меня колготки вместе с бельем, чтобы переодеть, наверное, не помню зачем. Было капец как стыдно.

Помню как дед резал телёнка. Привязал его к забору и нож в шею. Я смотрела как телёнок медленно умирал, из него струей шла кровь. Сначала на коленки встал, потом голову склонил, мычал сначала громко, потом тише😭😭😭

Мне лет 5 было

Есть такие вещи о которых не хочется говорить, всегда удивляюсь как другим людям получается об этом рассказывать ещё и со смайликами. Могу сказать одно , я это не обсуждаю. Но след на мне это не оставило, у меня здоровые отношения с мужчинами, никогда не выбирала подонков, и вообще хорошо отношусь к мужскому полу.

У меня отец, который очень часто в сторону детей вёл себя агрессивно, бил.

Мать которая на это смотрела и ничего не делала.

У мужа, ему приходилось работать с 13 лет, чтобы прокормить мать и племянников, которых рожали его сестры и оставляли на его мать.

Не чего такого не было.Правда часто вспоминаю,ужасные чувства.Когда мама опаздывала на последнюю электричку и я ужасно плакала и ждала её и папа меня спросил,почему так сильно плачешь,что титю хочешь🤣Я сказала да.Блин я ждала походу не маму,а титю и блин я прям очень страдала😞А ещё помню меня воспитатель в саду ударила там такой кипиш родители подняли и итог я больше в сад не ходила,так мне лучше было,ну а родителям конечно из-за этого было не очень😞

Не могу назвать это травмой, но до сих пор обидно за себя маленькую.

Я нашла красивую пуговицу и спросила у папы от куда это чудо. Молодой папа ответил, что она волшебная. И на нее можно купить котенка на рынка. Я умоляла пойти на рынок и купить котенка. Папа первые дни отнекивался и переносил поход, а потом не выдержал и сказал: "я пошутил, это обычная пуговица. Никакого котенка не купить на нее. Котенка у тебя не будет".

У меня правда мир рухнул, я смотрела на него и не могла поверить, что он может обманывать. Я даже не знаю что было больнее: у меня не будет котенка, или то что папа обманул меня. Ох, как я плакала. Прошло уже 30 лет с того момента, а я помню эти холодные и равнодушные глаза и слова "я пошутил".

А ещё папа в ссоре замахивался на маму. Не бил, но замахивался, хватал за шею, швырял на кровать. Но даже это я не вспоминаю с болью, как ту сраную пуговицу.

Комментарии прочла многие, и это ужас, девочки. Я тут со своей пуговицей, а вы такое пережили ...

«18 лет назад,я уже проснулась на аборт ,но мама за меня испугалась и остановила…И вот теперь этой жертве аборта стукнуло 18 лет !»Тост моей матери на мои 18 лет🫠Да много чего было на самом деле,но уже как то все равно и на неё и на её слова.

А у меня вопрос ко всем, как это все отразилось в дальнейшей взрослой жизни, как вы эти травмы прорабатывали. Как смогли найти и вступить в здоровые отношения? Меня как будто травмы детства до сих пор преследуют, недавно развод пережила. Да и на работе не могу проявить себя в полной степени

Я с 2 до почти 6 лет жила у бабушки с дедом. А старшая сестра (разница 2,5 года) , при этом, жила с родителями. Времена были тяжёлыми, у родителей денег почти не было, но они жили в деревне, сейчас думаю, что уж с садиком могли договориться и место бы мне нашли. Но так было всем удобно, видимо. А я до сих пор чувствую себя как "вечный пасынок отчего дома". Папы давно уже нет, а на маму до сих пор обида есть.

Пьющие родители. Драки. А, ну и трахались, когда и где придется. При нас

Отчим бил сильно и часто, за любой малейший косяк. Унижал. Много лет в постоянном страхе и напряжении когда он дома. По сравнению с этим все что делала мама фигня и ничто из ее действий меня не задевало, хотя и руку иногда поднимала и манипулировала молчанием, но это уже пофиг.

В году 93-94, в тяжелые экономические времена, мама решила, что если нас пожалеют, то выплатят деньги как нуждающимся. И решила устроить представление в СОБЕСе: мне было лет 5, она одела на меня костюм, в котором я играла домовенка кузю в садике. А костюм этот был старый, местами подранным, с заплатками. Нарядила меня и в таком виде привела в госорган. И начала причитать, что нам не на что жить и кормить ребенка, предъявляла меня теткам, показывая кака одежда у ребенка. Я навсегда запомнила брезгливые, раздраженные, высокомерные взгляды. И с тех пор поселилась травма стыда и унижения во мне😢, что я какая-то не такая, ниже по социальному уровню и никогда не могла дотянутся до уровня других людей(((

Папа пил и бил маму. Мама отправила меня, пятилетнюю, на год к бабушке за 2000км (говорит, чтобы не видела пьяных скандалов), но моего старшего брата оставила с собой. Наверное это самая сильная боль, которую не могу отпустить до сих пор.

Полное отсутствие интереса - а что хочу я? За меня решалось всё, вплоть до выбора института и специальности.

На мои желания и высказывания слышала стандартные фраз: «мало ли, что тебе хочется», «какое твоё собачье дело», «у меня этого не было и тебе не нужно», «ты что творишь? А что соседи подумают?!».

Постоянное сравнение со старшим братом естественно не в мою пользу

У меня было хорошее детство, интеллигентные родители, работали за границей в интересных странах, кандидаты наук, пользовались всеобщим уважением. Меня травмировала постоянная долбежка про лишний вес, я буквально выросла со стигмой «я толстая». Меня частенько били, до синяков. И говорили унизительные вещи в духе: «мозги жиром заплыли». Мама могла ударить по лицу. Поводы: плохо сделанные уроки.

Родители развелись в 99 году, отец пошел получать высшее образование, занялся своей жизнью, я ему особо лет до 15 не нужна была. А мать пустилась во все тяжкие, связалась не пойми с кем, постоянно пила, гуляла, начала употреблять, постоянно била меня, винила в том, что отец ушел из семьи. Постоянно водила мужиков в дом которые заглядывались на меня. Лет в 10-12 чуть не зарезала меня, была под чем то.

И вот спустя энное количество лет, я не общаюсь с ней, не могу и не хочу.

А отец ну есть , когда выпьет так звонит извиняется, чувствует вину свою за мое детство. Короче как кто так

В моем детстве жести не было, но очень обижало, когда с папой делишься секретом, чтобы не говорил маме, а потом слышишь его от мамы, в упрекающем тоне. Ну и собственно наоборот. Что скажешь маме, то тут же выложат папе. А хотелось чтобы кто-то один был другом, который хранит секреты.

Мужа недолюбили в детстве очень. Мама одна с тремя детьми постоянно на работе, плюс характер тяжелый. Старший сыночка, молодец, мой средний всем должен, и младшая дочечка 20 лет.

А мой блин инвалид по зрению

Добрый только, вот и ездят..

с возрастом и моим проявлением в его жизни мама стала чувства хоть проявлять

А мужу это дико, как так. Что случилось с мамой.

Когда мама вышла на работу, мне было 1,8 лет, я отчетливо помню этот момент, когда она села на вахтовый автобус и уехала, а я бежала вслед ревя, спотыкаясь , крича…

Увидела свою поделку в мусорке, мама оправдывалась что случайно

Нарисовала маме рисунок и подписала "чтобы мама не грустила", пошла дарить, а она, ещё не видев его, начала на меня орать (был тяжёлый день на работе и решила оторваться на мне), ушла в слезах, рисунок выкинула

Мама говорила что сдаст меня в детдом, сейчас это отрицает, а я помню будто было вчера

Не хотела идти в магазин, папа силой вытолкал меня за дверь, ревела всю дорогу, не хотелось возвращаться

Подарила папе зажигалку, когда он пришёл домой после корпоратива, он её покрутил в руках и сказал "а нафига она мне нужна?". Ночью пока он спал я её забрала, он даже не вспомнил о ней

Папа кинул в меня дневником когда увидел там 3 четвёрки в четверти, остальные 5, сказал что ему стыдно

Мама постоянно обсуждала меня с подружками при мне

Однажды на улице возле школы мама со всей силы схватила меня за волосы и отдёрнула голову назад, тоже ругалась, уже не помню и за что

По сравнению с другими историям фигня, но мне, ребёнку, всё равно было больно и обидно

В целом отношения с родителями всегда были хорошие, особенно сейчас, но как родитель я их никогда не пойму

@mi_leyaaa, пздц

Родители били, пили.

В целом наша семья, наверное, казалось нормальной. Я не знаю.

Отчим лет в 5 попросил сделать ему массаж того места. Кончил в рот.

Пока я делала массаж, говорил какая шлюха моя Мама.

Потом он еще начал пить безбожно. Мать постоянно обвиняла меня, типа я сплю с ним.

На НГ мама просто готовила еду и спала. Мы с сестрой были одни.

Много моментов.

Прям задумалась, сильно много всего.

Даже в студенчестве, я стала работать официантом и зарабатывать. А они говорили, что я праститутка 🤷🏽‍♀️

А еще, однажды мама после ссоры со мной по пьяни напилась таблеток. Отключилась прямо на полу, еле спасли.

Я просто была подростком, который пытался защититься и который понимал, что вокруг происходит дичь.

- я нежеланный ребенок. Мама с бабушкой уже отправились в больницу делать аборт ,остановила их другая моя бабушка .

Уже не помню откуда я узнала эту инфу ,но узнала еще в детстве и мне было горько от того ,что меня не хотели (например в отличие от брата ) . В связи с этим у меня маленькой частенько возникала мысль о собственной смерти ,очень отчетливо помню ,что когда меня били в голове крутилась мысль «что лучше бы умерла»..

- вторая частично вытекает из первой . Били ,не часто ,но били и била в основном мама . Как мне кажется жестоко била . В голове «засели» 2 ярких случая:

1. У меня была шапка с пластиковыми,маленькими красивыми шариками . Лет 5 мне было ,в сад еще ходила и эта шапка так понравилась ребятам из группы ,что очень многие стали просить подарить им эти пластиковые шарики . Ну вот и получилось ,что большую часть этих шарика я раздала . Мама когда увидела ,дико ругалась ,ну а потом собственно веником начала бить .

2. Запоминающийся момент . Мне было уже 11 лет. Я отпросилась на концерт фабрики звезд с подружкой и ее родителями. Концерт задержали ,начали на час позже положенного ,соответственно время прихода домой сдвинулось . Мобильники тогда еще только стали появляться у взрослых ,у меня его не было . Мама подумала ,что я ей соврала и на концерт мы пошли без взрослых ,а время было уже позднее. Она пошла меня искать и мы разминулись . Я вернулась домой в это время и ждала ее ,вся на эмоциях от первого концерта,такая голодная была ,вцепилась в запеканку на столе и заходит разьяренная мама. Без каких-либо объяснений она тут же начинает меня бить ,вход пошло все и ремень ,и палка какая-то. На мне живого места не было . Все предплечья ,бедра были сине-фиолетовые . В прямом смысле слова сидеть было больно . А на утро она просила прощения ,что погорячилась ,что думала ,что я ее обманула . Выходит ,что избита я была ни за что .

- еще отчетливо помню ,что папа бил маму . Мысль ,которая до сих пор сидит в голове «он ее сейчас будет бить ,она опять будет с синяками», вот что было в голове у 5летнего ребенка. Не часто ,не по пьянке . Они вообще не пили ,семья со стороны очень положительная ,спортсмены ,работящие . А за закрытыми дверьми много чего творилось . У них вообще были больные отношения, да они и сейчас такие же .

- было много всего по мелочи . Из излюбленного : оба родителя всегда меня с кем-то сравнивали : вот та подружка учиться лучше ,вот та еще и спортом занимается, а ты посмотри на себя толстая какая (а я правда поправилась в подростком возрасте). И сейчас это до сих пор сильно откликается на мне: я не могу себя принять ,у меня отвратительная самооценка,я постоянно себя сравниваю с кем-то и не в свою пользу .

-мама всегда была ко мне холодная и скупая на эмоции ,опять-таки в отличие от брата. И чем старше я становлюсь ,тем четче вижу огромную разницу в отношениях к нам ,как к детям .

Это вот наверно самое болезненное и основное ,мелочей гораздо больше .

Травмировало, то что родители ругались, папа замахивался на маму. Папа пил, потом бросил, но скандалить стал сильнее, что то в маму швырял, а она орала так что моё сердце сжималось, я подлетала всегда и между ними вставала, это отразилось на моей жизни в дальнейшем

Мама любит самоутверждаться за чужой счёт, обосрать мои губы и брови при всех, называть «гномом» из-за низкого роста, вечно хает моего отца (он у меня очень классный, из-за чего ещё больше злюсь на неё), обсуждает его при всех с другими. Может задать вопрос, на который я не смогу (возможно) дать ответ, и тоже «опустить» прилюдно, крч я её избегаю максимально, мне не комфортно с ней вообще.

Самое ужасное из всего ужасного, что было - отчим пьяный вызвал проститутку и сношался с ней за стенкой в соседней комнате , мы с мамой были в моей спальне . Идти было просто некуда. Битье, угрозы, моральное насилие тоже было само собой. Но это самый выдающийся случай.

Ну, и папин бытовой алкоголизм. Моя задача была любой ценой удержать его в таком состоянии дома, чтобы «не попал в историю», не позорил маму перед знакомыми в маленьком городе.

Развлекать, смотреть с ним фильмы, играть в настольные игры, сопровождать под любым предлогом в магазин. Как-то уловки не сработали, и папа рвался в магазин - пришлось спрятать ключи от двери. Тогда он выломал топором замок (наутро пришлось чинить) и все равно ушел. За это тоже мне нагоняй от мамы, что не оценила адекватность ситуации и допустила такой поворот событий. Мол, ну и дала бы уж ключи, раз видишь, что он такой бешеный. Опять я виновата. Плохо развлекала и допустила порчу двери.

Не знаю, насколько оправданно было давить на меня в плане учебы. Не считая русского, литературы и английского, остальные предметы давались с трудом. Тем не менее я отличница с медалью. Но я белого света не видела за учебниками. Геометрию с алгеброй просто зубрила, иначе не понимала. Три часа на геометрию и два часа на алгебру (домашнее задание). Сначала списать с решебника, потом вызубрить решение, это занимает время. Во время контрольных просто трясло в буквальном смысле. Потому что за неё можно было получить только 5, в крайнем случае 4, но 3 - это боль и позор, с таким лучше домой не приходить. Даже 4 вызывали вопрос: «А почему не 5?» 5 воспринималось как норма, даже не стоило заострять внимания. 4 - что-то пошло не так. 3 - катастрофа, надо любой ценой исправить хотя бы на 4.

Мать меня била за все, что теперь мне не хочется с ней общаться

Ох… девочки…

Я жила в благополучной семье… состоятельной, но отец так жестко гулял… встречался с моими приятельницами, которые старше меня на 2-3 года старше…

Мы были школьницами тогда…

В моей семьей только дед был адекватен со мной, все остальные пытались манипулировать и навещать своих «душевных» пробоем на маленькую девочку

Помню, мне было лет 5-6, я гостила у прабабушки и она мне рассказывала про родню, кто с кем спал, кто кого приворожил и тд

Я жила и впитывала это все, я всегда говорю « у меня не было детства, каждый взрослый в меня уже тогда внес своих тараканов, мыслей… что в теле ребенка жила взрослая женщина»

Наверное поэтому мне всегда хотелось выйти замуж и свалить от всех… так я обжигалась на парнях, жестко, я не видела другой семьи, где любили и уважали друг друга… не изменяли… и не устраивали скандалы

В 10 кл я узнала, что ребенка можно назвать «зая, моя дорогая, дай я тебя обниму и поцелую» это когда у меня появилась подруга и я стала ходить к ним в гости… каждый раз ее родители встречали нас и все бросали, чтобы пойти и обнять меня и других девочек

И только к 30 годам я осознала, что все таки не хочу жить такую жизнь и терпеть гулящего мужика… так я встретила уже мужа, который уже 8 лет ремонтирует то, чего он не ломал… как в популярном рилсе…

У меня не рожать второго ребенка, это можно считать травмой?) У мужа, мама в наказ не разговаривала с ним вообще несколько дней

Хотела рассказать как мне однажды на НГ подарили часики и матрешку вместо шкатулки Polly Pocket, которую я увидела в рекламе на Nickelodeon (тогда такую игрушку оперативно купить было нельзя), но почитала комментарии и поняла, что у меня нет травм детства 🌚

Родители сильно пили , когда ездила на соревнования всех встречали родители на вокзале ,меня никто не встречал потому что пили не до меня было .

У меня нет травм, у мужа по его словам тоже нет.

Мой отец, больной раком, умер на руках. Мне было 13 лет. Телефона мобильного у нас ещё не было, мама выбежала на босу ногу, зимой, в галошах до телефона автомата за один квартал от дома, старшая сестра даже не вышла из своей комнаты, а у отца из горла фонтаном текла кровь, а я ему ведро принесла, говорю, папа папа, ты полы пачкаешь, он все пытался над ведром держаться.... А потом замер, я как в фильме положила два пальца на шею, пульс проверить, а его нет, вокруг дивана лужа крови.

Первые воспоминания из глубокого детства что мать называет меня «поганка,помойка,змея»

Папа пил и не работал на протяжении нескольких лет. Постоянно вытягивал у мамы деньги. Я сама , будучи ребенком, уговаривала ее уйти от него. Мама все это терпела и ждала что будет лучше. Итог, мы остались без дома из-за него .

Показывала концерт папе, после танцев, он был видимо с работы и хотел посмотреть телевизор а не концерт. И крикнул в очень некрасивом тоне и вроде даже не приятными словами(точно не помню) чтобы я закончила. С тех пор я не танцую , у меня ступор и страх. Никогда не стыдите детей своих, особенно когда они показывают свои успехи.

Отчим с моих 9 лет пьяный орал ,что нас всех убьёт (меня и маму), я подслушивала на втором этаже, когда они с мамой ругались на 1, что б он не схватился за нож

В мои 14 предложил его поцеловать по взрослому, я отказалась, больше не лез, но маме просил не говорить. Я рассказала, был скандал, он ползал на коленях, говорил что б мы его простили, что это белая горячка у него и тд..

В мои 15 орал пьяный, что я хитрая вся в отца, что наглая, что "заеб...со своей кровавой пиз..." (у меня были кровотечения и я лежала постоянно в гинекологиях. Что я страшная, что мой единственный путь в жизни залететь от кого то по пьянке и тд)

В 16 - 17 орал, что я шлюха) хотя первый мужчина у меня был муж нынешний в 19 лет ,но ему конечно же было видней🤣

Отец просто пил, меня любил, но как защитника я его не воспринимала, хотя в 90е он был крутой, боксер и тд. Но спился и я не видела в нем авторитета и защитника

Били очень много ,в 99% я даже не понимала за что ) сейчас понимаю и думаю ,что просто мать так срывалась за жизнь нелегкую свою+ она очень вспыльчивая и агрессивная .

Почти все воспоминания связаны с тем что меня бьют ,а я убегаю и кричу ,мамочка пожалуйста не надо ,прячусь под столом ,под кроватью ,а меня оттуда достают .Всё детство проходила в кровопотеках ,летом не надевала шорты ,топики ,потому что стремно было .Била шнурами ,черенком от швабры ,тройником ,ремнем (бляшкой) .Били меня до 14 лет ,в 14 мать ударила и я рефлекторно ее толкнула ,соплей слюней было конечно ,что вот руку на мать поднимаешь ,но это было не специально,оно вышло так как то само .

Ну и так помимо прочего игнор ,агрессия ,вопли я тебя убью ты такая сякая, пару раз так била ,что скорую вызывали .любила разбудить меня ударами ,особенно ночью ,утром в школу ,а у нас концерт ))) Свалила в 17 лет из дома

Когда то прям ненавистью воспылала к матери лет в 18 ,когда послушала посмотрела как у других детей .Сейчас отношусь спокойно ,просто как данность воспринимаю ,вот так оно было ,ничего не изменится если упиваться этим .Но видимо психика все «помнит» ,не могу обнимать /целовать/подходить близко к матери ,когда она подходит ко мне близко аж трясти начинает ,не то чтобы я ее боюсь ,просто напрягаюсь очень .И не могу называть мамой почему то )

Самое смешное ,она мне сейчас с пеной у рта доказывает ,что ребенка (да да ,двух летнего) надо бить ! Что я ничего не понимаю и вырастет у меня пиzdec .Пытается ребенка так же штрудировать как и меня ,когда приходит к нам .А я смотрю на это всё и думаю бедный маленький человек ((((сразу жалко себя становится маленькую .

Ее высказывания мол вот надо ему врезать ,надо его отпиздить как следует ,сразу в дрожь )) ведь она просто проецирует то что делала со мной ,в 2 ,блять ,года 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

По мужу- мне кажется ему мать в детстве ласки не додала очень сильно , но он не черпает ее где-то , он за это будто ненавидит её какую-то женскую часть , и не только её, а всех женщин. От не ласковый , недотрога. Слезы считает привлечением внимания и придуриванием, манипуляцией и т д. Он конечно в этом не признается , но я это вижу. Хотя свекровь прекрасный человек , она просто в молодости пахала как лошадь чтобы всем обеспечить всех, особенно когда отец в запои уходил . Муж курил с 10 лет , примерно в том же возрасте и пить начал и гулять по ночам с плохими компаниями..

По мне. Меня мама родила в 18 по залету. После первого раза. Она никогда меня не любила , я считай испортила жизнь ей, повезло что я нужна была отцу и он очень сильно меня любил и любит . Они до сих пор вместе 🤷🏻‍♀️ мать со мной общаться нормально начала только когда у меня дети появились , внуков она безумно любит

Мне было лет 8-9. Я сходила на день рождения к однокласснице. Ее родители тоже были в разводе, но к ней на день рождения приехал её папа. А мой папа ко мне очень редко приезжал, я скучала. Я пришла домой после праздника и расплакалась, но маме не стала говорить причину, чтобы ее не расстраивать (прям помню эту логику в своей голове). Мама не смогла добиться от меня причины слёз, психанула и отходила меня скакалкой и поставила в угол. До сих пор вспоминаю и обидно.

Меня родители били, началось как я пошла в первый класс, мама видимо в силу своего возраста не могла контролировать эмоции и вспыхивала как спичка в моменте

Помню в первом классе в меня летели учебники если что то получалось с трудом, помню как она меня по голове ударила из за упражнения по русскому языку(я не знала как поставить правильно запятую в предложении) у меня пошла кровь из носа

Потом с класса 5 меня избивали ремнем за полохие оценки, летело всё в меня, еще отец подключился в какой-то момент, бил еще сильнее чем мама

Видимо думали что я включу голову и сразу на 5 стану учиться, спойлер, не стала

Еще помню момент один, я дура дурой была, в общем порезала руки себе в 7 классе лезвием, прятала от родителей, но как то мама увидела и избила меня пластиковой разделочной доской, доска сломалась помню, потом отец еще избил и сказал что если я хочу умереть, то могу сейчас хоть с крыши прыгать ему плевать

Еще у меня была комната своя(ну как своя, это был зал, а потом уже моя комната), я подросток, хочется же плакаты какие нибудь наклеить, родители не разрешали, ну я все равно наклеила старалась что бы не супер заметно было, родителям показала они у виска по крутили и пошли по своим делам, потом через пару дней пока я мылась в ванной отец пьяный зашел в комнату и все сорвал, оставил бардак в комнате у меня и я все это со слезами убирала, обидно было конечно..

Еще родители меня гиперопекали как мне кажется, если гуляю и не ответила на звонок, все наказана, хотя я могла гулять у них на виду во дворе, ну я так и перестала гулять в принципе, зачем если когда я выхожу куда то сразу проблемы какие то у меня начинаются, дома вечно сидела, потом мама вечно на мозги капала мне, что вот нормальные дети гуляют, а я дома как бабка старая сижу ))) интересно почему же

Мне не разрешали выбрать самостоятельно ничего, даже резинку для волос к платью) Решали абсолютно все за меня. А когда давали возможность решить самой, потом осуждали, что сделала не так.

Это привело к тому, что я не научилась во-первых, сама решать взрослые вопросы уже будучи взрослым человеком. Во-вторых, к тому, что уходила в отказ тотальный при наступлении сложностей и не решала их. В-третьих, тотальная неуверенность в себе, что могу хоть что-то делать правильно.

Уже все починила с психологом😊 и на родителей не в обиде. По-другому не могли.

- Мы жили вчетвером (мама, бабушка, дедушка и я), у мамы с бабулей был вечный конфликт интересов и ругались они как в последний раз. В одну из ссор в руках у одной из них оказался топор и были порублены новые обои ( расцветка

не по вкусу пришлись видать) и стол в гостиной. Мне было лет 8, я была в совершенном ахуе и многие годы в полной тишине в своей комнате я слышала звуки брани в своей голове. Прошло слава Богу само.

- мама любила игнорить меня за провинности, как вижу, это было любимое «развлечение» того поколения. Когда дочка себя плохо ведет, я прислушиваюсь к себе и понимаю, как же это удобно и привычно включить игнор, но усилием воли запрещаю себе повторять это со своим ребенком.

- хвалила она меня редко и я всегда выпрашивала похвалу. Зато сейчас сама себя постоянно нахваливаю 😂 компенсирую так сказать.

справедливости ради когда я выросла и сьехала из дома мы с мамой стали лучшими подругами. Много лет работали вместе в крупной корпорации и созванивались по несколько раз на день до последнего его дня. Мамы не стало 5 лет тому назад.

Отец пил запойно, с драками, белкой. Ушел когда мне 5 было. Мать вкалывала без выходных, чтоб содержать нас с сестрой, мы ее почти не видели. Никогда никуда вместе не ходили, никакой ласки от нее не было. Чаще всего от нее в свою сторону я слышала «отцовский выродок», очень обидно было

Заставляли все кушать с много много хлебом 🥺никогда не покупали игрушки и конфеты , давали в школу 10 р на 1 круассан , ругались и дрались вечно , мы с сестрой шли домой из школы и думали интересно сегодня будет драка или нет 😭когда был день детей мама отводила нас в парк и ничего не покупала ( не было денег у нее ) были бабушка и дедушка папа им все деньги отдавал а на нас внимания не обращал

Обезличенно напишу наблюдения:

1) с 4 месяцев до 4 лет мать оставила жить с бабушкой, сама доучивалась и приезжала почти каждые выходные, а потом снова разлука -> жутчайшая травма привязанности, постоянный смертельный страх, что бросят, от этого выпадения в пограничное сознание с изменением адекватного восприятия поведения партнёра. Ребёнок был мальчик.

2) не очень понятно, что причиной, похоже отчасти тот факт, что в полтора года на месяц оставили бабушке (довольно нежная психика от природы) и пренебрежение отца на постоянной основе -> выбор партнёра максимально отличного от отца, не сказать, что суперудачный

3) мальчик, алкоголизм матери с его 5-7 лет, при этом домашние дела мать делала, но только после бутылки водки с утра, потом лет в 17 смерть обоих родителей -> алкоголизм и наркомания лет с 20 и до 35-40, потом стало подводить здоровье, вроде, в основном, завязал, женился, ребёнка завёл, постоянные депрессивные высказыванич

После того,что я здесь прочитала,пожалуй,ничего.Бедность в 90-е,но времена не выбирают 🤷‍♀️

Когда отец пил, часто себя не контролировал, один раз застала сцену, как он пьяный стоял и на маму орал и замахивался. Мне лет 8 было. С тех пор не переношу мужиков, которые любят выпить. К счастью папа бросил пить, уже 30 лет трезвости, ни капли

Ой, я только с улыбкой всё вспоминаю, и не считаю ничего травмой)))

Очень смешно было, когда я накосячила (сбежала к подружке соседке без спроса) , и мама с крапивой за мной гонялась вокруг дома. Кругов 3 сделали и я спряталась в старом холодильнике, который стоял на улице и служил моим "домиком"🤣🤣🤣

Крапивы мне избежать не удалось, попа чесалась знатно. Но до сих пор вспоминаем с мамой со смехом🤣🥰

А ещё было, мне где то лет 9, я свалила за 3 км на рыбалку, прихватив с собой сестру. Ей было года 4. Никому не сказали, конечно. Приехал папа на мотоцикле. Ну, сестру на мотик, а я на марафон в 3 км🤣

Меня не били в детстве вообще.

Тогда было обидно, а сейчас, ставши сама мамой понимаю, столько тревоги у родителей за их детей.

Всем желаю отпускать ситуации. Не тянуть груз за собой. Живите здесь и сейчас! 🫶

У меня родители не пили, но вели себя как в семье алкоголиков, постоянные скандалы от мамы, папа инфантильный, был готов на всё, чтобы получала я, а не он. Мама крыла матами, постоянно рассказывала, что не бросила меня и жалеет, что я больная, что надо было от меня отказаться, что я ей сломала всю жизнь, что я дефективная, что я всегда во всём виновата, выгоняла в белье в подъезд, я постоянно пыталась понять что я делаю не так, смотрела в каком мама настроении, в скандалах мне надо было выбрать с кем остаться, надо было выбирать маму, хотя лет до 10 я не понимала, что папа виноват не меньше позволяя всему этому происходить и игнорируя это всё лишь потому что он не орал и не бил меня, но оказалось это до поры до времени. У мамы постоянные были проблемы с головой, наказывали меня за всё, даже для примера она открыла холодильник когда меня не было дома уронила банку огурцов я пришла и оказалось, что это я не так ее поставила и снова скандал снова ор, бойня. Выгонять в белье в подъезд легко, дать тарелкой по голове без проблем, не открывать двери когда я пришла и вставить ключ и типа это потому что ей плохо стало, час, два, один раз мчс с соседями вызывали. А в 19 лет, когда я ушла к подруге на день рождения, подруга инвалид отмечали просто у неё дома, она плохо ходила, я уже поняла, что все плохо мечтала сбежать просто от родителей, к сожалению родных никого к кому можно было податься, защитить меня всегда было некому, в общем мама звонила угрожала, что полицию вызовет если я домой не вернусь, а дальше приехал папа насильно меня тащил по всему подъезду, лифту, я была вся в синяках отбивалась и не смогла отбиться, родители той девочки не сделали ничего, не вызвали полицию, не поинтересовались как и она что со мной просто пропали. Отец сказал, что это я виновата это я наркоманка какая-то, что не послушала маму и не поехала домой в 19 то лет! И что не надо мне пока в институт ходить, я говорю а то вся в синяках, да? Промолчал, как обычно. После этого я через год собрала вещи и уехала пока из не было дома, мать снова звонила и угрожала. Я долго не общалась с ними вообще. Я одна в семье, бабушка была только мамина мама очень пожилая умерла в мои 12, защитить меня бы она и не смогла. Я жила просто в аду, эмоциональном и физическом, сейчас я клиент психиатра по всем вопросам и РПП и тревожно-депрессивное расстройство, мама стала прекрасной бабушкой, которую я по настоянию мужа иногда допускаю к детям, муж вырос в адекватной семье, ему было сложно понять, он конечно был в шоке, общаются родители в основном через него, я еле терплю, чтобы не убрать их из жизни навсегда, муж мне говорит, что то моя история, а бабушка дедушка для внуков они другие, он в общем то оказался прав. Мама старается, очень, балует дочь, очень хочет помогать, а отец как был отстранен так и остался, два раза к выписке из роддома полчаса мне рассказывал, что не может приехать хотя мне не интересно. В общем даже пить не надо, чтобы такое творить, у мамы нарциссическое расстройство личности как сказал мне психиатр,плюс депрессии, я даже всю ту дичь, что была не хочу вспоминать, потому что это ежедневный треш на протяжении десятилетий

Нас с сестрой мама растила одна, но каждый выходной и каждое лето меня отправляла к бабушке, а сестра оставалась дома. Мне было очень обидно, маму я почти не видела. Уже взрослые мы с сестрой разговаривали на эту тему, получалось, что ей было обидно, что она никуда не ездила, а мне потому что меня постоянно сплавляли к бабушке. В общем , своих детей я никогда не разделяла, хотя их и не брал никто 😂 еще мама меня постоянно наказывала за любые поступки, корм я просыпала, или не протерла пыль. Но сейчас я понимаю, она работала одна, тянула нас одна. Зато сейчас у нас хорошие отношения)

Когда у меня начались месячные, мама торжественно объявляла об этом всем родственникам и знакомым, при чем это было при мне….

Мне хотелось провалиться сквозь землю, зачем так было делать… не понимаю… ну начались и начались…

Мама все время сравнивала меня с соседской девочкой… « а вот Олечка хорошо читает… , а вот Олечка ….»

Мне дарили подарок на день рождения, за два дня рождения…

Мне было обидно…

Девочки мои. Сколько мы все всего пережили 🙏🏻 и что казалось нормальным для наших старших - нам теперь очень больно откликается ❤️‍🩹

Хочу вас всех обнять 🫶🏻

Первое, что вспомнила - мама заставляла есть, из-за этого у меня рпп) а так много было всякого, но не хочу вспомнить даже

Когда я маму доводила, она говорила, что уедет и папа найдет мне новую маму. И реально уходила - в магазин, покурить, прогуляться, побыть одной. Но я боялась, что правда уедет

Мой дед напивался и избивал бабушку, моя мама всё это видела и в возрасте 7 лет уехала к своей бабушке и осталась жить у неё, к алкоголю она очень плохо относится, деда простила, папу для нас выбрала самого лучшего❤

В целом у меня счастливое детство, я не помню ссор родителей, мы много где были, гуляли, было классно

Но! Меня постоянно и до сих пор сравнивают с сестрой, у нас разница год

Я её безумно люблю, но иногда и сама начинаю сравниаать, мы с ней абсолютно разные, но очень любим друг друга и поддерживаем, она мне в чём-то роднее мамы, но это сравнение, сейчас уже её семьи и моей, мужа, детей

Не смотря на то, что я везде и всегда проигрывала перед ней у меня хорошая самооценка

Но, конечно, тяжело всю жизнь пытаюсь доказать маме, что я тоже хорошая и на многое способна.

У мужа развелись родители в возврасте 10 лет,папа ушёл в другую семью, ему было очень тяжело, он видел и понимал, что папа гулящий и как больно сделал маме

Поэтому сейчас он очень дорожит нашей семьёй и в целом в любых отношениях никогда не изменял, да гулял много, но говорит, что никого не предавал, что это самое страшное

Мама нас выгоняла из дома мелких, говорила "чтоб мы сдохли". У мужа отец всю жизнь бухал и исполнял всякую дичь на пьяную голову. Сейчас нашёл любовницу и очень плохо относится к законной жене с раком, брал деньги с мужа за работу, а сам делал не доконца и уезжал к любовнице. Муж его теперь ненавидит и общаться не хочет. Это только малая часть всего трэша, что первое вспомнилось.

Когда мне старшая сестра сказала что мама не сделала аборт потому что думала что ждут мальчика 🤌

Нахуя это говорить ребёнку в 8 лет когда тебе самой 22?и до меня только сейчас дошло - какой срок аборта и срок узнавания пола в 94.

А,ну и сюда же от сестры (у нас отцы разные)

-я благодарна твоему отцу за то, что когда мама тебя рожала(3 дня безводного периода) , и вышли врачи спрашивать кого спасать, мать или ребёнка, он сказала мать.

Стоит ли говорить что я всегда хотела быть мальчиком, и вела/одевалась так чтоб оправдать ожидание до лет так 16?

Пила и выбирала мужиков, а не нас с братом. Хотя и нас не бросала, но и не воспитывала. Сейчас ни брата. Ни мамы. Хоть так делала. Она все равно нас любила. Поэтому сейчас я вообще не пью и не курю. И на первом месте дети, не муж. Из-за этого и к мужу не могу относиться как нужно. Потому что дети важнее

Ой ,тут по стс сериал Трёшка идет ,там дело в 2004 году происходит ,там есть линия мама и дочь 16 лет,и вот как мама её воспитывает ,я сначала думала ,ну блин че так строго,это же не правдоподобно ,опять Александрова переигрывает , а по ос смотрю думаю ,нет,норм ,все так и было ,все психологические травмы здесь миленькие :игнорирование ,сравнивание ,все прям фразочки вот эти 😆

Девочки, наши дети будут лучше нас. Живущие в любви и прекрасном примере они никогда не будут намеренно причинять боль🙏❤️

Так, о себе не буду. У вас мальчик, поэтому буду писать о муже:

Отец пьяный избивал его мать (после этого он дал себе слово ни при каких условиях не поднимать руку на жену/девушку и вот уже 10 лет этот закон работает)

Мать била его шнуром от удлинителя, тогда говорит я её возненавидел

Мать его всячески унижала и оскорбляла. Лечила самолечением и посадила ему работоспособность многих органов

Ничего такого не помню плохого из детства. Вспоминается, что меня жить у бабушки с дедушкой оставляли. Может, на лето. Но у меня было ощущение, что на год. В детстве больно не разбираешься во времени🤔

И вот мы жили на даче. Лето, тепло. А родители приезжали на выходные. Я так ждала этих выходных... (Сестрёнка жила с родителями. Маленькая. Видимо, тяжело было сразу с 2 детьми. ) У меня спрашивали: Как дела? Скучаешь? И т.п. И сами же кто-то из взрослых отвечали: Ну, с бабушкой, дедушкой хорошо же! И т.п.

Вообще часто оставляли меня то с бабушкой, то с тётей и ее маленьким сыном. Мне то нравилось, то всё же хотелось быть дома, с мамой.

Но, учитывая, какая у меня была сестрёнка- атас, могу что-то объяснить...🤔

Капец конечно сколько несчастных детей

Неудивительно что у нас столько баб которые живут в гавне с конченными мудаками

Все с детства

У меня конечно это травму не оставило.. но меня и сестру мама прям хреначила ремнем ,если мы хоть на 5 мин опоздали домой,не важно,то всё

Я будучи мамой ,не представляю,как можно так бить своих детей ,у меня рука не поднимается такое сделать. А мы ведь ревели ,умоляли чтобы мама такое не делала 🥺

Родители пили всю жизнь как я помню, никаких счастливых моментов из детства я не помню. Бабушка с дедом жили далеко, иногда тётя к себе забирала. Есть нечего было толком, ходила везде сама по улице, как говорится "росла как сорняк". И бутылки собирала чтобы купить пачку супа и вечером поесть. В 2000 маму парализовало и ситуация немного улучшилась, родители также пили, но появились хоть какие-то просветы. Мы переехали из города в деревню , где жили бабушка с дедом. Но родители и там пили. Когда я училась в 8 классе отец умер. Утром проснулась, и поняла что проспала в школу, лежу думаю чего это он меня не разбудил. Пошла к нему в комнату, а он лежит лицом в подушку и не дышит. Помню как босиком в ночнушке бежала через пол улицы к бабушке. И все говорили, как же тебе будет тяжело жить с парализованной мамой, как жить будешь. А мне стало настолько легче....

Можно я вас всех обниму девочки 😭🫶🏻

Папа был запойным алкоголиком, как-то мама уехала в командировку, папа запил и не появился дома, а я осталась одна, мы жили в деревенском доме с печкой, это была поздняя осень, я осталась одна в 7 лет в холодном доме без еды, плиту включать не умела, вдвоём с ротвейлером, это была наша собака, провела так несколько дней точно не помню, пока не забрала учительница к себе, в 9 лет это уже под Новый год, папа также запил, а мама уехала в другой город к подруге на похороны её мамы, и я также в новогоднюю ночь сидела одна, а рядом спал беспробудным сном пьяный отец, помню как мы бегали раздетые босиком по снегу от папы, который забирал у мамы водку, помню как все совместные обеды и ужины мама закрывалась от нас с папой книжкой, и нельзя было её ни о чём спрашивать и разговаривать за столом, помню как за провинности, иногда даже не называя их могла не разговаривать и игнорить несколько дней, в относительно недавней ситуации в 21 году, в моменте, когда у меня была несбиваемая температура 38 больше недели и это был ковид и когда встал вопрос о срочной госпитализации мне пришлось упрашивать, чтобы они взяли сына, потому что мне некуда было его деть, к слову они тоже болели ковидом но в более лёгкой форме, и когда я уже лежала в больнице под капельницами и мне давали дышать кислородом, поражение лёгких было большое и она знала об этом она звонила и отчитывала какой у меня несносный ребёнок

Было ещё много всего, это, наверное, наиболее яркие воспоминания

Сейчас у меня тревожно-депрессивное расстройство и

я постоянный клиент психотерапевта и психолога

Дофига чего было, но какой смысл это ворошить ? Моей мамы давно нет и когда я стала сама мамой и когда мне нужна была помощь а обратится не к кому то я ей все простила и отпустила ни капли не держу зла и стараюсь сама вести себя достойно по отношению к своим детям .

Есть Бог и только он в праве решать наказывать или нет . Моя мама очень умерла мучительно и больно у меня на руках у 17 летней девчонки и когда я видела как она рыгала печенью я выносила этот тазик и рыдала ....Я считаю что моя позиция все простить и отпустить - здоровая и я не переношу это на своих детей.

И даже если бы мама была жива все ровно бы все простила .

Незнаю все было нормально, а вот мужа не хотела свекровь и отец его шпынял и бил

Игнор мамы, если я что-то сделала не так и слова"иди подумай, а я не хочу с тобой общаться".

И в принципе, я всегда боюсь, что меня бросят. Мама оставила меня бабушке в год до двух лет(я родилась в Тирасполе, и там началась война, мама меня привезла и поехала решать вопросы с разводом и пр, то есть причина уважительная), папа, который хотел дочь, со мной не общался. Любимый человек оставил.

Однажды когда мне было лет 7-9 мама и отчим отмечали какой то праздник или это просто был сбор чтобы выпить с соседями (мы жили в общаге и на площадке находилась соседская квартира), мне было страшно оставаться в комнате одной и я все время требовала и ревела чтобы мама была рядом. В какой то момент она просто психанула и стащила меня за волосы с моей кровати с диким ором. Это один из примеров, с мамой мы уже не общаемся 4 года

Мама, папа пили жестко. Отец по пьяне сильно избивал мать, что мне маленькой приходилось вызывать милицию на него, так как просить помощи от соседей было уже бесполезно(уже просто не открывали)

Я у мамы в детстве спрашивала всегда, почему она не перестанет пить и не будет с нами(со мной и сестрой), она всегда отвечала, что не хочет приучать нас к себе🤷🏽‍♀️

«Воспитанием» занималась бабушка, которая внушала, что я 7-ми летняя ДОЛЖНА водить младшую в сад, потом сама в школу топать, делать уроки, играть с младшей, готовить(к слову я уже могла в 7 лет приготовить суп, или пожарить картошку), убирать, стирать, и не дай бог она придёт с работы и я что-то не сделала - я битая ходила. Если заболею, это не причина ничего не делать, хоть с температурой, хоть с головной болью, не сделала - скандал.

Своих детей, наверное, поэтому залюбливаю. Мама этого вообще не понимает) говорит, что я слишком себя им отдаю.

Алкоголизм, драки между родителями и с другими людьми, секс и измены обоих родителей на глазах. Меня тоже били - ремнем, кулаками, ногами, при ссорах заставляли выбирать кого больше люблю. Мама могла пропадать на несколько дней, потом папа её бил, я просила простить. При этом финансово всегда было хорошо, я ни в чем не нуждалась, училась отлично, была послушной, домашние заботы - уборка, покупка продуктов, готовка рано стали моей ответственностью, также и забота о младшем брате.

Наказание не соответствало проступку

Отсутствие проявлений любви в виде объятий и комплиментов/ похвалы

Сравнение с другими детьми

Унижение, обзывания

Невыполнение обещаний

Написала, как к психологу сходила, снова все вспомнила.....ну, вот такие у меня были эксклюзивные родители....папы полгода как не стало, а мама продолжает мир удивлять

До 7 лет жила с родителями, папа пил почти каждый день, потом бил маму, а потом ночью они естественно мирились и занимались взрослыми делами. А я маленькая все это видела и плакала. Жили в общежитии, своей комнаты не было. Потом приехала моя бабушка и забрала меня. Спасибо ей огромное, что вырастила меня, заменила мне отца и мать. Да они приезжали раз в месяц на выходные, ходили к друзьям пили, потом отлеживались и уезжали. А я плакала обнимая мамину футболку и скучала по ней. А потом подросла и стало пофиг. Девочки пишу и плачу , до сих пор от своего детства шрам в душе огромный

Мама жила в другом городе с 3-7 моих лет,я жила прекрасную свою жизнь с бабушкой и дедушкой в это время.Помню момент лет в 5,когда мне говорят,завтра мама приедет,а я не знаю как она выглядит🫠 связь потерялась совсем душевная.Как бы сейчас не общались,но воспринимаю ее как старшую сестру🤷‍♀️

Дальше хуже,потому что с 7 лет она меня забрала жить к себе,но сама построила семью с отчимом алкоголиком. Сколько бы я не просила уйти от него,выбор был в пользу него.Пришлось съехать самой сразу после школы,чтобы не видеть этот трешак и восстанавливать психику.Сестренка с мамой тоже восстанавливаются.

У меня не идеально-показательная семья была, но ничего сильно выходящего из рамок обычных семей 90х, ничего меня не травмировало. Хотя может что-то и задело, но после 22 я как-то приняла тот факт, что родители тоже люди и могли ошибаться, плохо сделать мне они точно не хотели.

1) когда делала уроки меня била головой об стол и таскала за волосы

2) брала меня и сестру гулять со своим любовником, а я все пон мала кто он такой

3) я постоянно просила не пить на праздниках, даже на мой день рождения умоляла не пить, чтобы я смогла привести друзей, но к сожалению когда мы пришли домой то на полу валялось стекло и салат, а она со своим мужиком уже пьяные спали

И ещё много чего, в основном из-за пьянства

4) когда я вставала на учёбу и выходила на кухню там обязательно кто то из дружков с мамой уже сидели и опохмелялись часов с 6 утра. Я всегда спала в берушах.

Глубоко засели у меня мамины слова,когда она ругалась на нас с сестрой и видимо они со мной и останутся навсегда💔, что мы её говно, и она нас высрала.... Прошу прощения за мой французский. Мне тогда было 12,или 13 лет, но я была очень привязана к маме,и была очень ранимым ребёнком, эти слова меня просто повергли в шок, и будучи уже взрослой я не понимаю, ну как можно сказать такое своим детям?! Не понимаю!!! Папа всякий раз, как напивался и я естественно не хотела к нему подходить, говорил что я нытик, бегаю за мамой, а она меня вообще рожать не хотела, просто аборт сделать не успела, я так плакала всегда после этих слов. Это было до их развода, до моих 12 лет

Девочки, какой ужас

У меня очень заботливая мама и такой же папа. Росли с сестрой в 90х. Всяко бывало, сложно, безденежье. Но никаких скандалов, избиений и тому подобного. Всегда только поддержка и забота

Я всегда считала, что это норма. Оказывается это не так…

Мама смотрела со мной порнуху, трахалась со мной рядом, меняла мужиков, постоянно уходила в рестики и блевала потом, оставляла у бабушки. Бабушка бухала, дралась с дедом, тоже сексилась с громкими охами ахами и тп

Алкоголизм родителя…. И у меня и у мужа. Я конечно считаю что меня это закалило, но своим детям и дня такого не пожелаю.

Помню, мама тарелку швырнула, разбила. Мне было так страшно.

Но сейчас вспоминаю, и фигня это всё. В свете последних событий

Жила с бабушкой по папе, папа приезжал только на обед, она меня сильно любила, и может быть эта любовь затуманивала ее, но мне все время почти прилетело, не так ее назвала, не бабушка, а баба, сразу истерика, собирай вещи к маме, и так каждый раз ( мама жила на соседней улице), у меня было день рождения, бабушка собрала стол, метра жила с мамой, она пришла к нам и сказала что Сейчас позовет маму на мое ДР от моего имени, я знала что бабушка этого не допустит, уговаривала ее не звать, но она позвала, и вот смотрим мы с ба в окно и идёт мама, красивая,нарядная, и бабушка заставила меня выйти к ней и сказать что я ее не звала, помню эту ситуацию как вчера....

Меня травмировало только то, что мама всем стала рассказывать , что я стала «девушкой» , начались кд…. Я готова была сквозь землю провалиться … все остальное было хорошо, любила меня , всегда говорила какая красивая я, умная … но тот эпизод помню.. Когда у старшей начались кд, я вообще никому ничего не сказала, кроме мужа … и спустя год мама удивлялась почему так .. а вот потому что блин 😅

Когда меня отдали в детсад, рыдала я знатно, целый год привыкла. Мама у себя на работе, а я в саду. Ей напарница, сказала что не надо так делать, дети всё чувствуют... На второй год в саду я уже совсем не плакала, но помогала всем новым детям адаптироваться, поддерживала и не давала расстраиваться, к сожалению у меня в 1 год моего прибывания в саду такой поддержки не было.