Тяжело признавать, что твой ребёнок особенный, даже если он изначально появился с особенностями в твоей семье. Сейчас Вики учительница требует забрать в особую школу или на домашнее обучение и , к сожалению, я понимаю почему. Второй класс она уже не будет учиться с детьми в общей школе, попытаюсь организовать домашнее обучение, так как она вроде бы тянет программу отлично, а сложности в ее поведении и травле от класса. Неадекватное поведение? Да, бегать по кабинету во время урока, лезть целоваться к мальчикам, всячески трогать,щипать и иным образом действовать на детей и т.д. Травля же заключается в том, что ее закрывают в туалете, ее игнорируют и не берут к себе играть, что вызывает поведение описанное выше и многое другое.. Больно за неё, больно понимать, что она не справляется, больно от того , что я ничем не могу помочь..

Сегодня я поняла, что одна из самых страшных вещей для меня это одиночество. Я честно не справляюсь , не умею бороться с ним. Мужа дома нет две недели и я начинаю сгорать в своих проблемах, в своих мыслях и переживаниях. Дети мои прекрасные и любимые не спасают от одиночества, как бы я сильно их не любила. Не с кем сесть на кухне попить чай или кофе и обсудить проблемы и смешные моменты дня, не с кем посоветоваться, не с кем поплакаться. В такие моменты ты понимаешь насколько ты слабый человек, что не можешь сам разобраться, не можешь что-то решить и в голову приходят сумасшедшие мысли

Как тяжело быть мамой, а быть мамой приемного ребёнка в 100 раз сложнее. Как же сложно услышать в словах карапуза 3-4 лет : Мама, я с тобой не дружу; Мама, я тебя не люблю; Ты самая худшая мама - Мама , я хочу, чтобы ты меня обняла, поцеловала и никуда не отпускала.
Мама , я тебя ненавижу, не трогай меня и выйди из моей комнаты- Мама я хочу на ручки и чтобы ты пела мне мою колыбельную
Как тяжело слушать от ребёнка: "Ты мне не мама, ты меня не рожала ". И переводить : " Мама, а где ты была раньше? Почему не ты меня родила? "
Как много боли в их вопросах, словах, поступках и как правильно их услышать, каждый день как на тоненьком льду - шаг вправо, влево и доверие, контакт с ребёнком потерян...

Как жаль, что я не чувствовала твоих пиночков, как жаль, что я не услышала твой первый крик. Мне очень больно понимать, что первое мама было сказано не мне, что первые шаги ловили (если ловили) другие руки. Но я честно стараюсь сделать всё, чтобы ты был счастлив, мой маленький принц,очень люблю тебя. С днём рождения!

Вчера мне стукнуло 25. Пишу и не верится, ведь только вчера отмечали 20. Очень благодарна близким людям, которые рядом со мной. Если подводить итоги, то я уже добилась очень многого:
Закончила институт на педагог-психолога
Получила водительские права
Начали строительство своего гнездышка вместе с мужем
Стала мамой двум прекрасным детям ( и это моё главное достижение

С Новым 2025 годом!
Мой первый Новый год в качестве мамы и я очень этому счастлива. Весь день готовила салаты, а вечером приехала золовка с мужем и дочкой, так душевно посидели, дети поиграли. Правда год начался со слез- от всей души рада за сестру, теперь буду каждый день молиться, чтобы беременность была легкой, но понимание того факта, что тебе это недоступно пробивает на слезы...

Просто не могу не поделиться этими счастливыми людьми...
В день украшения елки у нас есть традиция печь имбирное печенье и такие космические фотографии получились, что я в них просто влюбилась.
Еще раз просто напишу о тос, как я счастлива, что эти крошки встречают Новый год с нами и что именно они называют меня мамой.

Как же я горда и счастлива. Отгуляли школьные и дет.садовские ёлки, провели отчётный концерт. Сегодня вот украшаем новогоднюю ёлку и думаю о том, что год назад я о таком даже мечтать не могла. Какое же счастье быть мамой, какое же счастье видеть эти горящие глаза, какое же счастье дарить сказку детям.
Пока у меня только одно желание на следующий год- чтобы наша семья стала еще больше!

Я устала, банально просто устала..
Вроже есть всё о чем можно мечтать: муж, дети, квартира, машина, но начинаешь погружаться и понимаешь, что ад...
К концу года я окончательно выгорела. Думала уже окончательно отпустила мысли о самостоятельной беременности и тут бах задержка три недели, вроде как даже полоску рассмотрела на тесте и обычные нормальные месячные.
Детки мои родные и любимые, но сегодня я первый раз реально пожалела, что стала им мамой- не вытягиваю, старшая назло все делает именно мне, плюс диагнозы ее, а я тяну её, малыш на сестру смотрит и повторяет за ней, плюс тоже характер отвратительный. Люблю до луны и обратно, но сегодня жалею и плачу об этом решении.
Муж родной, золотой, но вредный как радий.
Сегодня у нас все идеально, а завтра говорит, как ненавидит этих детей, сбегает от меня и ведет себя отвратительно.
С квартирой вроде бы всё отлично, но хочется в частный дом, не хватает воздуха, не хватает ветра.
И дико до воя, до скрежета в зубах скучаю по маме, готова все бросить и бежать к ней, но уже давно поздно..