Как воспитать сына мужчиной: история мамы о трудностях

Скорее всего, потому что вы упрекаете, а не говорите что ему сделать. Он уже с детства учится принимать женские упреки, как норма. А надо учить, папе пример показывать сыну. Своему сыну говорила что я хочу, открой, придержи, возьми сумку, теперь уже не надо говорить и конечно же всегда спасибо и какой он у меня взрослый и как мне помогает. Но учила прям маленького. Но и у нас взаимопомощь так сказать, он несет мне кофе в постель, когда я с утра валяюсь, я ему несу бутербродики и чай, когда он играет в комп. То есть не только требования, но и поощрения, тем самым приходит понимания про взаимозаботу. Попробуйте не злиться, в просить, потом в привычку войдет, не с первого раза конечно. Время надо.

Воспитывать должен отец. Личным примером, товарищи, личным примером. Делает ли все, что вы перечислили, муж для вас? Что видит сын, как папа относится к маме, как он о ней заботится?

Женщина не сможет воспитать мужчину, у нее по-другому устроена психика. И задачи у нее другие.

У вас сейчас из методов воспитания: манипуляции, эмоциональный шантаж и рукоприкладство. Так далеко не уедете.

Выставлять границы, обязательно! я своим даже голос не позволяю повышать в мою сторону, если такое случается, то говорю: «по губам!» сами себе щелкают, иначе я щелкну сама)

Если не держат дверь, то высказываю сразу же. Но почти всегда сами открывают и ждут когда я пройду.

Но мой мужчина им дает пример, конечно. Они видят, что я ни в машину, ни при входе сама с ним двери не открываю, перенимают

Но это и в обратную сторону работает)) если я начинаю орать, когда выбесят, сразу же

«Мама, нечего так кричать»🤣

На самом деле как ни делай, к психологу они все равно на нас пойдут жаловаться🤣

Тут есть очень важное

Хоть у вас есть сын, это не значит что он должен постоянно получать и слушать ваши упреки , мужчиной так не стать

Он маленький мальчик, мальчику нужна любовь , опора и поддержка, и только тогда он станет настоящим мужчиной

Как-то нам папа рассказывал( дословно уже не помню)

Был папа и сын

Папа спросил сына

,, хочешь стать настоящим мужчиной?,,

,, да,,

Папа отвел сына в лес , и сказал что если он всю ночь просидит один в лесу с закрытыми глазами, где вокруг дикие звери, а утром отец приедет и развяжет глаза , то если мальчик вытерпит это он станет настоящим мужчиной

Так они и сделали, мальчик с завязанными глазами, всю ночь в лесу, вой волков , шуршания диких животных

Его постоянно трясло от страха , мальчик плакал

Утром отец снял повязку с глаз, мальчик обнял папу и рассказал все что с ним было

Отец ответил что все знает, ведь всю ночь он сидел рядом, хоть сын и не видел

Потому что папа в него верил и знал что тот с его любовью и поддержкой справится

Наказывала бы за такие выходки как замахиваться на родителей или за такие словечки ,как отстань . В 8 лет явно уже осознает ,кому можно так сказать ,кому нет . Не катаю не на чем даже свою шестилетку, она тут как то увидела ,что мама мальчика из ее группы катит и спросила ,что я не катаю ее. Хочешь кататься ,иди на горки . Ты уже тяжелая и у мамы нет столько сил . На счет двери , почему сын сам свою ватрушку не тащил ? Не хочет таскать ,в след раз на попе пусть катается. А так проговорить ,что сейчас мне нужно ,чтоб ты подержал дверь , так как мне не удобно , если бы убежал , больше я бы не когда не носила эту ватрушку

Правильно, что отец дал подзатыльника, а не мать... Если воспитываете сына, ругать должен отец, если дочь, то ругает мама

Начала читать пост, думала вы одна детей воспитываете...

На ватрушке катить по очереди, он тоже ребёнок и тоже может устать. Если вам надо подержать двери, надо сказать «подержи пожалуйста», а потом поблагодарить от души и похвалить, а не через упрёки и стыд.

Дальше даже читать на стала🥲

Тоже думаю, что это ревность и несправедливость. Да, он старше и должен понимать больше, чем сестрёнка, но ему тоже хочется быть вашим малышом, он тоже хочет, чтобы его катали на ватрушке, чтобы у него не забирали игрушки, чтобы если ругали - то не только его. Они вместе кушали, отвлекаясь на телевизор, но отвернули только его. Вместе не придержали дверь, но поругали только его. Да, он неправ, что замахнулся и ладошкой вас задел, но он и сам понял, что не прав, вы его наказали, справедливо да, нельзя даже думать о том, чтобы на маму замахнуться. Но потом пришёл папа и ему влетело уже второй раз, ещё и спустя какое-то время после проступка, когда он уже и не думал об этом (дети быстро переключаются).

В общем, нечестно получается и он не понимает, почему так - почему сестре можно и баловаться, и играть, чем хочет, и сидеть у вас на шее, а ему нельзя.

Попробуйте вместо того, чтобы ругать его за то, чего он не сделал - хвалить за то, что он сделал и просить у него помощи. Т.е. не "ты-то уже большой, тебе стыдно должно быть, что я тебя на ватрушке тащу", а "мне так тяжело тащить твою сестренку, можно я попрошу тебя помочь ее довезти? Ты ведь у меня уже такой взрослый и сильный, настоящий мужчина", не "отвернись от телевизора и ешь", а "ой, смотри, у тебя сестра маленькая ещё и отвлекается от еды на телевизор. Покажи ей, как взрослые люди кушают, а потом можешь помочь мне и поставить тарелку в раковину", а после еды обязательно похвалить. Ну и все в подобном роде. Дети это любят, начинают гордиться своими "взрослыми" поступками и со снисхождением смотреть, что младшему ребёнку позволяют больше вольностей - ведь она ещё не умеет всё, что умеет он😃 а потом и сами чаще проявляют инициативу помочь маме

Это прекрасный приём. Работает кстати и на взрослых мужчинах, и на детях лет с 3,5-4🙃

А я тут увидела ревность к сестре. Я бы подумала как наладить их отношения. Может проооваривать что "вы родные близкие люди" и пр.

Воспитывать из мальчиков мужчин должен отец, если он есть. Причем не упреками и рукоприкладством, с своим примером.

Знаете, я иногда себя тоже ловлю на том, как я бы хотела чтобы поступали дети. Но они всего лишь дети. Пару раз и у меня вырывались упреки из серии: «неужели сложно маме помочь» и так далее. Но потом обратила внимание, что они в этот момент увлечены. Конечно хочется, чтобы сами подбежали и всё сделали. Но опять же, их внимание в другом месте. Что мне стоит попросить?

Прошу, без наезда. Сразу бегут помогать. А тут уже я подоспела: « ну что за дети у меня. Какая опора, какая поддержка. Как приятно! Я чувствую себя принцессой. Папа, представляешь, дети пакеты из магазина сами донесли, еще и двери мне придержали». И тут уже отец подключается с восторгами.

И о, чудо. Потом они уже сами бегут помогать. Не бегут? Опять прошу сама.

Ситуация за ужином вообще вызвала у меня только вопросы. А зачем за едой телевизор? Что кроме удара отца было последствием после такого поведения? Есть ли у вас вообще дома границы и авторитет вас как взрослых?

Потому что кажется со стороны, что на внимания не хватает сыну, а четкого авторитета родителей и четких границ, где после проступков следуют оговоренные последствия.

Чувство несправедливости сработало, вы только сына посадили спиной к телеку или обоих? Надо ему более доходчиво всё объяснять, вы многое делали за него, а тут вдруг решили, что ему нужно становиться мужчиной и начинаете от него ждать мужских поступков, у ребёнка в этот момент в голове резонанс случился. Просто почаще объясняйте и просите о помощи, почаще делайте его включенным в обязанности старшего брата.

Да он ещё маленький, просите и объясняйте в ласковой манере, и помните кто из вас тут взрослый человек. Хвалите, что открыл дверь. Наезжать не надо. Какой спрос с 8 летки.

За слово отстань я по губам луплю до сих пор, для меня это перебор.

Ну, он надул губы, а вы посадили его на плюшку. Вы не последовательная. Сначала «нет», потом «садись», потом вынудили слезть.

Вот вам и причина.

Он вами манипулирует, а вы манипулируете в ответ. И ноет он тоже из-за этого.

Не надо так.

Мамино «нет» - не должно быть пустым звуком.

Почему вы не можете было с ним более твердый и последовательной? Что именно вам мешает? Разбирайтесь )

Это возраст такой, тоже самое было пару лет назад и сейчас бывает что я уже кричу на них.. дочь уже старшего как врага воспринимает потому что всегда ее подначивает.. но это мужской эгоизм больше говорит и желание быть всегда на первом плане.. сейчас уже чуть легче но не всегда..

Судя по всему большую часть времени он под вашей опекой, а не отца, ему надо подключаться и личным примером и просто совместными делами, возраст уже такой, до семи лет с мамой, после надо с папой, а в 13-14 лет вообще с другим дядей. Как то читала книгу: Воспитывать мальчишек, как? Стив Биддалф. Мне кажется ваша тема

Прям вспомнила сейчас , шла неделю назад когда у нас выпал снег , мама тащила здорового лба на ватрушке

Как убого это воспринимать , мне

Лет 7-8 ему на вид

Мама хрупкая , маленькая , еле тянет его и он сидит , как дитё 2 лет

Я с такого в ахуе

Если бы у меня был сын я лет с 4 наверное бы его гоняла как скотину

И пакеты бы носил и всё делал бы и хуй бы расслабона ловил

Но у меня психологическая травма от бывшего мужа 😂😂😂ебаного бытового инвалида

Мужчинами не с младенчества становятся, все прийдёт в свое время. Не обращайте сильного внимания на его капризы (ну и не потакайте, естественно).

Догадаться в чем вам нужна помощь он ещё не может, слишком маленький. Говорите четко, что и как ему делать, не драматизируйте.

Это взрослому мужчине можно выссказывать: каково мол ты дверь не придержал? Да и то... Зачем? Если можно аккуратно и методично научить, а не выставлять за идиота.

Мужчиной можно вырастить мальчика только если давать ему возможность комфортно чувствовать себя в мире мужчин. От общения с женщинами он мужчиной не станет.

Должен уметь поздороваться, немного пообщаться, договориться, не бояться, не стесняться - это все практика, практика и практика.

Так же и в деле с катанием. Если вы его будете хвалить за то, что он заботиться о сестре так, что для него эта похвала будет значима, то он сам лишний раз ей предложит покатать ее!

Если будет видеть, что отец носит за вас тяжёлые сумки, то сам предложит понести сумку в следующий раз. Особенно после того, как пару раз папа намекнет ему помочь вам (а не высскажет, что он дурень, что сам не догадался).

Ну и с компанией сверстников тоже стоит помочь, чтобы он сам учился хорошему от ребят, а не плохому.

много внимания детям по мне это лишнее

надо столько сколько надо

не скакать перед ними, а быть родителем.вы его учили дверь открывать ?

почему он должен это знать?

у меня сын мужа,намусорил - убери, слуг нет

истерики - я не обращала внимание, перестал

я делаю что, всегда прошу помочь

за детей ничего не делаю

.то, что они могут сделать

а если быть прислугой ребенку, а в 8 требовать сразу включать джентльмена это странно

папа должен этому учить также

Воспитывать должен отец. Личным примером, товарищи, личным примером. Делает ли все, что вы перечислили, муж для вас? Что видит сын, как папа относится к маме, как он о ней заботится?

Женщина не сможет воспитать мужчину, у нее по-другому устроена психика. И задачи у нее другие.

У вас сейчас из методов воспитания: манипуляции, эмоциональный шантаж и рукоприкладство. Так далеко не уедете.

Я сначала когда читала подумала, что Вы одна воспитываете детей. Мне кажется он избалован, не знает границ и все ему позволено. В том числе отцу говорить «отстань» в 8 лет.

У вас не расставлены границы с сыном , и сейчас самое время потихоньку это делать , он привык вами манипулировать на на чем ( чувство вины и т.д это уже вас виднее ) он ваше внимание привлекает и знает что вы ведётесь , и дети это делают не из за отстутсвия внимания а бывает это даже вопреки сильному вниманию ) просто вам нужно с ним границы четко обозначить , что так уже не катит я тоже сама я устала . У самой так было просто )

Скорее всего, потому что вы упрекаете, а не говорите что ему сделать. Он уже с детства учится принимать женские упреки, как норма. А надо учить, папе пример показывать сыну. Своему сыну говорила что я хочу, открой, придержи, возьми сумку, теперь уже не надо говорить и конечно же всегда спасибо и какой он у меня взрослый и как мне помогает. Но учила прям маленького. Но и у нас взаимопомощь так сказать, он несет мне кофе в постель, когда я с утра валяюсь, я ему несу бутербродики и чай, когда он играет в комп. То есть не только требования, но и поощрения, тем самым приходит понимания про взаимозаботу. Попробуйте не злиться, в просить, потом в привычку войдет, не с первого раза конечно. Время надо.

Попробуйте подумать о том, что Вы ни к тому обратились за помощью, поддержкой и пониманием. Сын - ребенок, он многого не знает, не умеет собой хорошо управлять, растет и учится понимать этот мир.

Вы и супруг - его проводники и консультанты в этой жизни. Такая у нас роль предвидеть, планировать, организовывать и относиться к детям с авансом.

Он Вам ни разу не отказал и имеет право уставать и получать сочувствие или просьбу собраться и помочь Вам; не быть пристыженным за то что ему всего 8 и он эгоцентричен; не получать наказание там где Вы разобрались.

Мне кажется вы слишком многое ожидаете от 8летнего ребёнка, он всё еще ребёнок, который хочет заботы и любви, который так же тоже может устать. Почему бы не попросить его поддержать дверь, вместо того, чтобы возмущаться, что он не сделал?

За поднятие руки строго надо, тут понятно, но если он так зависает под мультики, то лучше изначально не включать их