Как избавиться от чувства вины, которое навязывает мать?
❓Как избавиться от чувства вины которое внушает мать?
Я не хочу замков, принцев и тд, я лишь хочу жить как нормальный человек. Я хочу жить не в однушке, а в квартире, где будет своя комната у сына, отдельный зал и спальня, а не всё в одной комнате . Хочу иногда ездить на море, отдыхать, хочу зарабатывать не прожиточный минимум, а деньги для безбедной жизни и чтоб в старости не жить на минимальную пенсию. Моя мама считает что если я захотела поехать на море, то бешусь от жиру, если захотела квартиру побольше то я неблагодарная, у кого то и крыши над головой нет, а у меня есть, если я повысила цену на свои услуги, то, зачем, ведь сто рублей тоже деньги. Если после развода захотела снова отношений, то я бессовестная, вместо того чтоб ребенка воспитывать о мужиках думаю, вот тварь.
Я понимаю что вы скажете, в 35 лет глупо об этом переживать, но на самом деле мнение матери сильно влияниет и мешает реализовываться
Лучший комментарий
Надо в другой город переезжать . Созваниваться по праздникам и так раз в недельку спросить как дела , говорить о погоде )
Комментарии
Моя такая же, в итоге после развода я год с ней еле выдержала, съехала с сыном. Сейчас не общаемся. Она ещё моей подруге рассказывала недавно какая я плохая что бросила её одну(живём в 15 минутах пешком друг от друга), и такого мужа потеряла (ну да дочка разведка это гораздо хуже чем дочка которую муж до смерти избил)
Я бы на вашем месте искала бы возможность от неё отделиться любым путём.
В 35 лет пора бы уже отсепарироваться, жить своей головой и своими планами/мечтами, без оглядки на чужое мнение.
Я бы с такой мамой перестала общаться.
Хотя бы на время, сказала бы; я тебя очень люблю, но это моя жизнь и я буду жить так, как я хочу, а не как ты привыкла.
Моя мама постоянно говорит, что можно ещё купить квартиру, ещё куда-нибудь съездить, пока есть здоровье и возраст позволяет и работать надо так, чтобы уже сейчас вложить что-то для безбедной пенсии....
Моя мама насчет поездок всегда против, считает, что нечего мне там делать, что никакого толку от этого не будет и тд, лишняя трата времени и денег
@springmelody, а жить для чего, не спрашивали у нее?
Может мама только проекция? И вы сами себе не разрешаете бОльшего?
Возможно, но во мне внутренний ребенок боится не слушаться маму...
Подумать, что бы вы хотели с этим сделать ?
Конечно на вас это мнение влияет оч сильно. Она вас родила; воспитала и оч много выкладывала... теперь любое желание , для себя - просто табу, с жиру беситесь
@springmelody как вы можете это сделать? Я не знаю, есть ли у вас желание или возможность идти в терапию с психологом , но подумайте о ней .
Помогло после того как в край обнаглели разругаться один раз в хлам, поставить по сути на место. В итоге у меня просили прощения, отношения лучше не станут, но морально будете свободны.
По поводу не рассказывать, да и так не рассказываю, некотрые вещи просто всплывают в разговоре, да и хочется иногда поделиться, т нет бы сказалт, молодец,а в ответ огребешь.
Страшно то, что все эти установки в нас живут бессознательно. Поколениями. Что мы не заслужили, что слишком много хотим, никогда хорошо не жили - нечего и начинать. Безнадега Точка Ру. Я считаю, что надо бороться с этим в себе в первую очередь, чтобы дальше детям не передавать. Если в вас есть стремление к большему, трудолюбие и внутренняя уверенность, что жизнь может быть к вам благосклонна, растите эти качества в себе! Добивайтесь целей потихоньку. Будьте добры и заботливы к себе. И потихоньку голоса эти и внешние, и внутренние утихают.
Отрезаю людей из своего круга общения с негативным мышлением. Так как на подсознании подобное мышление навязывается. Цель одна- я не хочу опускаться ниже, чем стоят мои амбиции. Общаясь с людьми, которые тащат на дно, вы автоматически еще и перед ними оправдываете свое мышление и пытаетесь доказать. Лишня трата жизненных ресурсов, эмоциональное разбивание и разрушения себя. Поэтому отсекаем. Даже если это самый близкий человек. Так бывает.
В 35 вам пора уже задуматься о своих желаниях. Кто бы это не был, никто не может навязывать вам свое видение жизни. Ваша мама хорошо живет? Много достигла? Вы бы хотели жить как она? Если нет, то ставьте ее на место, даже мама должна знать свои границы и иногда держать рот на замке. Вам не нужны советы от человека, который свою жизнь не прожил идеально. Вы взрослая женщина и мать уже. Дистанцируйтесь
Нет, она жила довольно бедно, и никогда, допустим, не была на море, и если вдруг я в первый раз в жизни туда поехала отдохнуть, то она считает что мне туда совершенно не надо, тем более ребенку, очень ругала меня тогда... 😃 от жиру бешусь короче я, совсем офигела я
Мама не является экспертом по тому, как вам жить хорошо. Она эксперт только по своему способу выживания. Она считает что хотеть больше это опасно, радоваться это стыдно, женщина должна терпеть.
Перестаньте оправдываться перед мамой и внутри себя!!! На её претензии отвечайте: Я так хочу, мне так подходит, я так решила.
Не обсуждайте с ней свои планы, отношения, работу. Слушайте её рассказы, а про себя не рассказывайте.
Ничего не рассказывать о планах, а только по факту когда уже переехали/купили билеты/нашли мужчину. Кто-то привык довольствоваться малым, кто-то всю жизнь стремится к большему, тут друг друга не понять
Вспомнилась история подруги которая так же страдала и сепарировалась от матери во взрослом возрасте. Начала с того что перестала ей рассказывать о своих мыслях, желаниях, мечтах и планах. У нее на это ушло года два… так и тянуло ее рассказать и поделиться с мамочкой… я в некотором шоке от нее прибывала. Расскажет, огребет от матери, обидится, а через неделю опять рассказывает и так по кругу. Сложно ей было этот круг разорвать. А потом вступила с ней в период конфликтов и отстаивала свое право на жизнь. Потом конфликты закончились и теперь она научилась разделять : это мамино мнение, а это мое и перестала мучаться. На все это у нее ушло около 5 лет или даже чуть больше и она все это время работала с психологом и мы подруги ее поддерживали в этом процессе.
Не легко это, держитесь 🙏🏻💪
Я на днях прочла книгу Надежды Телеповой Отстаньте от родителей. Название не в полной мере отражает суть и содержание, там про отношения в целом. Её позиция идёт вразрез с модным сейчас "никто никому не должен, сепарируйся, строй личные границы, звони раз в год и т.д.". Это и мне тоже ближе, поэтому книга зашла. Настолько, что я нашла автора и вчера у неё консультирвалась, она практикующий психолог.
В общем, рекомендую к прочтению.
Надо в другой город переезжать . Созваниваться по праздникам и так раз в недельку спросить как дела , говорить о погоде )
Иногда молчать, а не докладывать каждый свой шаг и мысли очень помогает)
В 35 лет мать уже точно не при чем. Да, вы этому научились и вы же можете из этого выйти. Вина чувство социальное , из него можно только «вышагнуть» осознанно.
Вы живёте отдельно, работа, сын. Почему до сих пор мать так на вас влияет? Вы не выросли из отношений мама дочка?
В терапию. Чувство вины очень сложно самостоятельно убрать. Да , наверное, и не возможно. Особенно к родителям, но можно это минимизировать и научиться с этим жить.
Если самостоятельно не получается, значит в терапию. Поверьте, вам легче станет.
У меня перед глазами 2 примера, где родители детей на чувстве вины воспитывали, модно сказать с младенчества это внушали и теперь всячески этим манипулируют. Один ребёнок ушёл в терапию и выдохнул, а второй мучается. Это ужасно.
Посмотрите на сайте Настасьи Яковлевой курс про сепарацию
Вы взрослый человек и сами вправе решать, как вам поступать,эта ваша жизнь и вы должны её прожить, так как сами решаете нужным, а то потом в старости будете жалеть, что не сделали иначе ,а слушали маму. Меньше отчитывайтесь перед мамой, вы уже взрослая девочка.
Правда посередине. Нужно ценить то, что есть любить это и радоваться этому, но стремиться к большему)
Может ей меньше рассказывать? Тогда и высказывать не будет
Может ей меньше рассказывать? Тогда и высказывать не будет