Почитала комментарии и всё-таки решила поговорить с мужем. Вот сейчас пишу этот пост как раз после разговора ,с ребенком на руках,пока он спит у меня.
Сказала мужу,что не хочу остаток жизни прожить несчастной женщиной,что мы как брат с сестрой,что хочу быть любимой и он уничтожил во мне женщину,что я никогда не буду соответствовать его стандартам красоты потому что буду стареть,меняться в любом случае.
Он сказал,что хорошо,что я начала разговор,т.к он сам не особо умеет говорить о своих мыслях и чувствах. Сказал,что я правильно говорю сама,что стала как мамка для него,что затюкала его. Я ему объяснила,что это случилось все в моменте,когда у меня начала копиться злость на него из-за того,что нет интима,что постоянно я чувствую себя недостаточно красивой себя,что он говорил мне про вес.
Он начал объяснять,что я красивая очень,что ему даже снится с*екс со мной,что он не знает как уже сказать мне чтоб я поменьше погружалась в быт и похеру,что дома грязно будет,что не будет готовы еды,но зато я буду счастливая. Что мне надо заниматься собой,своей жизнб,меньше бытом. Звучит, конечно,красиво,но тогда в доме начнется хаос,если я этого не буду делать и контролировать.
Я ему призналась,что сожалею,когда три года за мной ухаживал красиво один мужчина,я не ушла от мужа тогда и может быть и он и я бы уже были в новых отношениях и счастливы.
Предложил взять дочь и сегодня собраться поужинать в кафе,выбраться вместе куда-то.
Не знаю, девочки,чё делать. Такое ощущение,что я снова наступаю на эти грабли и мы ходим по кругу оба в отношениях,которые не приносят счастье друг другу,но при этом не отпускаем.
Не знаю зачем я вываливаю это сюда,мне надо просто поделиться.
P.s решили вечером договорить,когда ребенок уснет,ни в какое кафе я не хочу естественно потому это херня,а я не решение проблемы.
Лучший комментарий
Комментарии
Вы большая молодец! У вас хватило сил начать разговор
к сожалению, не бывает волшебной таблетки , которая раз и всё проблемы решила и все сразу счастливы
То , что муж предложил в кафе . Он тоже не знает методы решения проблемы , но хоть предложил это чтобы вас разгрузить от быта и чтобы вы не тратили силы на готовку
Это хорошо
Это очень хорошо, так как он подумал о том , как вас сделать счастливее хоть на один вечер
Помогите ему в этом
Помогите ему вас сделать счастливее , потому что он сам не знает как , поскольку все погрязли во взаимных упреках
Может написать ему «было бы здорово от тебя получить цветы, на следующей неделе, а еще я мечтаю о парфюме «Марка такая -то», меня бы это порадовало , и мне в магазине пригляделось платье /кофта если у тебя будет возможность, я буду рада когда ты его купишь или дашь денежку , может быть один раз в жизни сходим в спа или ты мне купишь абонемент на курс массажа на 3-5 посещений, я была бы благодарна
Затяжная депрессия вам не дает силы начать это делать.
Но ситуация решаема .
Вы большая молодец
Вы найдите в себе силы
Я прочитала ваши предыдущие посты. Странно все это. Для меня огромный знак, если мужчина не хочет женщину. До родов или после . Ладно, после родов кризисы бывают. Но до? Вы не думали, что он фригидный?😀 в основном, у мужчин иначе устроен мозг-они любят глазами и если они хотят женщину, то значит любят. Не будем брать в расчет случайный секс и тд я говорю о том, что касается отношений. Жить с женщиной и не хотеть любить ее-это уже привычка, отношения как брат с сестрой. Где искра? Страсть? Заигрывания с партнером? Ну любовь без этого просто невозможна( а после родов бывают кризисы, но как только женщина восстанавливается в первую очередь морально и эмоционально, то все должно приходить в норму у обоих.
Не маловажный аспект-комплексы. Если они у вас есть и вы сами себя не хотите и не любите, то вас никто любить не будет
Толстая вы или худая-это все не важно
И я тоже не думаю, что это кризис, потому что и раньше у вас было тоже самое. Я удивлена, как вы от него родили ребенка если честно
При таких вводных нужно было давно закрывать главу с ним
Возможно, вас вынудили обстоятельства, возможно, его другие хорошие качества
Но тем не менее, у вас уже общий ребенок и вам нужно смотреть на ситуацию по другому. Быть не желанной-это ужасно конечно
сколько вашему ребенку? Он маленький еще совсем видимо? Ну это обычный кризис после рождения ребенка особенно первого, не читала другие посты, суть я так понимаю в отсутствии интима. Это кризис, нужно пережить, скажите что вам нужно помогать. Муж правильные вещи говорит, он молодец и любит вас, и вы любите просто нужно заново семью строить. Он правильно говорит вам нужно проводить время вдвоем, если есть с кем оставить ребенка то конечно идите, в ресторан а лучше сразу в клуб, выпейте если не на гв. Снимите номер в хорошем отеле и тд) вам нужно иногда вдвоем оставаться. Дома тоже делайте и сама какие то шаги, купите красивый пеньюар, чулки в сеточку и идите к нему❤Ломать не строит, не слушайте вредных советов, из за такого очень глупо расходиться, над отношениями нужно работать, никому они с неба не упали. И в новых отношениях все равно придет такой же момент, если не хуже.
Здорово, что у вас складывается диалог.
Бытовуха- штука тяжелая. Но в любом браке, в любых отношениях от нее никуда не деться=). От чего уйдете, к тому и придёте 🙈.
Ухаживания это всегда 3расиво и круто. А совместная жизнь бытовухой потом корректируется.
Раз диалог есть, то нужно искать варианты подходящие для обоих.
И надо выбираться вдвоём куда-нибудь. Искать любую возможность.
Как говорят, раньше у супругов был день милования.
Ох. Нам вот тоже не хватает этого милования.
Как мыдо сих пор живём я хз. Бабушки/дедушки современные живут своей жизнью - им норм.
У сестры свекровь забирает каждый понедельник детей к себе. Сестра с мужем остаются вдвоем - посвящают друг другу вечера.
Завидую=).
Хм. Я не читала посты ранее про фигуру. Да, странно тогда.
Но тут. Наверное, надо переключиться максимально на себя. Возродить любовь к себе, в первую очередь. Психолог, женские штучки, для души и тела.
После этого разговора нужно было хорошо потрахаться , Все остальное -пустословие , вы вернетесь к тому , с чего начинали .
@barracuda., у вас вся ночь впереди ) в общем для меня странно , если нет очень долго секса , не физиологично и точно получается где-то извне
@barracuda., да ладно вам! Если хочется секса, на него всегда найдется и время, и место. Ребенок днем не спит вообще? Ночью не спит?
Если б я сказала, что сожалею, что три года назад не ушла к другому мужику, муж бы со мной попрощался без продолжения «банкета».
Думаю тут многие соглашаться, но его поведение ОЧЕНЬ странное и не типичное для мужчин. Меня не отпускает мысль, что дело не во внешности и не в быту, тут вообще что-то другое, но он не говорит что. Не может человеку сниться секс с тем, кого он не хочет, это вранье, не так все устроено.
10000% у нормального здорового мужчины секс минимум 2-3 в неделю , а тут раз в полгода . Причем здесь внешний вид и тд . Это банально физиология !
Может кризис? Может вам отдохнуть чуть-чуть , взять детей и к маме на недельку? Поскучать.
Или вдвоем поехать на выходных в домик у леса - поговорить по душам. Напиться. Не знаю вас тут трудно сказать что поможет)
Мысли в кучу соберутся со временем. Вам надо внутри себя , думаю, разобраться и понять что чувствуете. Оба.
Развестись всегда успеете. Если муж обеспечивает, не имеет вредных привычек ( не алкаш, игрок, нарик и тд). Хорошо относится к жене, ребенку - надо пытаться сохрвнить семью. Ухажоры, это пока можно любовницу завести, а всерьещ и надолго - это еще надо найти
Кризисный психолог например. Отношения это всегда труд, и пока вам это нужно обоим все получится.
Ваш муж готов вкладываться в Вашу красоту? Нанять няню ребёнку? Если нет то пусть заткнётся и сидит. Неужели он идеальный во всём? Не верю, что безупречный Апполон если честно. Вам сил и терпения, здоровья, чтобы выстоять это с достоинством! Еще конечно же желаю принимать решения взвесив все и на холодную голову. Сразу говорю я не за развод, а за то, чтобы поставить Вашего мужа на место! ❤️
А сколько лет ребёнку, что вы собрались уходить из квартиры, когда он уснет ?
Я разводилась с мужем, было что то вашего. Заново сошлись и поженились через 3 года, но в этом браке я жена, а не мама, а он муж и мужчина, а не сын мой. Не надо путать роли, это очень важно. Ну убирайтесь вместе раз в неделю, пыль лежит и вы лежите, заведите правило- готовка не дольше часа, к примеру. Живите жизнь свою, а не прислуги. Полюбите себя. У вас все получится, у вас замечательный муж, который не истерит, а предлагает варианты!
Поверьте, он просто разлюбил вас и боится себе в этом признаться и вам сказать об этом
В прошлом посте вы описывали его желания «вот если ты похудеешь ….», ничего же не поменялось
Просто выводите его на откровенный разговор. Либо он вам изменяет уже, либо просто все, разлюбил
К сожалению вы тут не при чем и ваш вес тоже и то, что вы погружены в быт три более. У вас ребенок маленький как я понимаю, так это естественно
Пробовала так, давала шансы. Толка нет. Развелась. Через 2 года вышла замуж
Просто перестаньте быть мамкой. Ну. Муж просит. Ну и пусть хаос. Может, он клиниг вызовет. Поелите готовую еду и в кафе. Мамка - это антисекс. А ваша внешность вообще не имеет к делу отношения
Фигня все это. Вам же секса не хватает, а не кафе. Быт съедает ваше либидо? Судя по постам-нет, вам хочется секса. А ему не хочется. И опять он валит на вас: типа, ты виновата, в быту погрязла, собой займись
Надо спасать в первую очередь себя, и если муж предлагает в этом помощь, берите и соглашайтесь
Отдыхайте, общайтесь иногда только вдвоём
Пусть этот период окажется только кризисом, вы его преодоление и всё наладится!
Ну, для меня лично странно, что с самого начала отношений ему Ваша внешность была не такой, как ему хочется.
Но, опустим этот момент тогда. Сейчас попробуйте, если он Вас услышал. И зря отказались от кафе, сменили бы на часик другой обстановку. Я люблю, когда мы втроем или вдвоем с мужем идем куда-нибудь, лишний повод накрасить губы и расслабиться)
Отстаньте сейчас от мужа и не думайте ни о чем. Если он готов разгрузить Вас в быту, чтобы Вы были счастливая, то пусть делает это. Оставляйте ребенка почаще с ним и занимайтесь собой, тем что нравится. Ухаживайте за собой сами, а он подтянется. Если Вас беспокоит фигура, то скорректируйте питание, если есть возможность пойдите на какие-нибудь занятия, на те же танцы групповые. Я ходила как-то на разные занятия по типу «упругие ягодицы без приседаний» и еще с тем же тренером растяжка какая-то, прикольно было😁
В общем, если он Вас слышит и Вы сами готовы попробовать, то пробуйте и может отношения изменятся в лучшую сторону. Но дайте себе это как последний шанс. Вы уже долго в этом всём варитесь и я понимаю, как хочется быть желанной женщиной в первую очередь, а потом остальные роли. Не получится – лучше и правда не мучить друг друга и разойтись.
Лично я даю маленький процент на то, что секс будет у вас чаще и Вы будете удовлетворенной. А для большинства женщин это очень важный момент. Мне тоже важна интимная жизнь с мужем. Но у меня муж с таким темпераментом, что он может обходиться долго без интима, в то время как мне хочется, и он больше погружен в работу, чем в интим, поэтому все силы оставляет на работе, и думает постоянно о работе и как заработать больше. Часто ругались с ним тоже из-за этого. Я отстала от него вообще, теперь сам лезет. К примеру, сейчас у нас половой покой, он бедный уже и так и сяк смотрит🙈😁
Мужчина наконец начал говорить о своих чувствах. По поводу быта, привлекайте родственников, или няню, если помощи нет, на несколько часов. Это вечная гонка за идеальную чистоту с ребенком невозможна. Попробуете сходить на свидание, игры и другие варианты. Муж я так понимаю и с ребенком не прочь посидеть. Решать Вам конечно.
Это называется совместимость в отношениях. И это действительно замкнутый круг. Нужно глубже копаться в отношениях
Ну не начнётся прям хаос, если убирать просто реже. Выделить пару дней в неделю с минимальной загрузкой.
Правильно написали о прелюдии, посидеть вдвоём, еду заказать, обниматься, смотреть кино или просто говорить, ну что-то такое. Контакт налаживать.
Порвать всегда легче кажется, строить сложнее, но если, вдруг, картинка не совсем такая, как видится вам и вы тоже имеете косяки, то они не дадут построить вам новые хорошие отношения тоже. Попытайтесь эти наладить
Не знаю всей вашей ситуации, просто поделюсь своим опытом
К 1 году ребёнка мы вышли на пик кризиса - скандалы, вызовы полиции, муж собирал все вещи и уезжал из квартиры. Я орала, что ненавижу и не люблю его примерно 3 года.
Было за что, но и гормоны и усталость всё сильно преувеличили.
Сейчас ребёнку 5 год, и только пару месяцев назад, я начала чувствовать, что люблю мужа, где-то глубоко и далеко в душе, но слышу голос любви и уважения
Какую историю не приготовила бы для вас судьба, я желаю вам счастья и берегите себя. Своё здоровье физическое и моральное берегите. Мне было очень тяжело восстановиться после всех этих скандалов.
Муж вам прямо говорит, что он хочет видеть вас счастливой и женственной и готов идти вам навстречу. Позвольте себе надеть красивое платье и пойти с ним в ресторан без всяких заморочек и пусть кастрюли вас подождут, пока,вы просто побудете женщиной.
Вы не знаете что ли ,какие эти мужчины? Сейчас так говорит ,завтра скажет котлеты хочу ,рубашки чистые ,полы без мусора,ребенка чистенького . Им надо все и сразу .
@alisia11 он этого не сказал. Проблема людей в том, что мы додумываем за других людей. Не нужно думать как будет. Сейчас ваш муж сказал:"собирайся, пойдём. Наплевать на всё.". Да и пускай! Если вдруг скажет иначе, то и будете в тот момент обсуждать. Только не ждите именно тех слов. Их может попросту не прозвучать)
@belmarya, со временем начинаешь думать «наперед»,включаешь мозг ,сильно не веришь во все ,чтоб в очередной раз «не разбиться». А так ,в большинстве своем мужчины обманщики и манипуляторы,причем профессиональные ,но поклонники их искусства всегда были и есть ,иначе они бы столько не врали . Есть покупатели ,есть спрос )
Как я вас понимаю, тоже такое проходила.. Отсутствие внимания мужа.. что тоже как мама всем только.. но надеюсь сейчас пройдет первый год с малышом и все наладится.. это сильно влияет конкретно в нашем случае, сейчас закончила кормить и вроде стал появляться интим, но конечно без романтики, что удручает 😒
В смысле в доме хаос? У вас 200 КВ и много детей? Вы работаете?
Я просто не понимаю, как можно навести хаос,если выделять по 30 минут на базовую уборку,чтоб не валялось сильно. Готовка,ок,заказать можно, иногда готовить лёгкое, остальное время вы свободны по факту. Есть возможность - берите няню. Нет-занятия дома, прогулки с кофе и друзьями, муж с ребенком.
Ну то есть из любой ситуации есть выход,если захотеть, ваш муж хочет, а теперь ответьте вы-нужно ли это вам?
Тут есть мамы у которых большие дома, несколько детей,работа и они как конфетки выглядят, потому что проще относятся ко всему.
Как говорится: все проблемы в голове.
Я без агрессии) просто выдохните)
Те он вам сердце открывает, а вы про то, что жалеете об упущенном левом мужике?
Сниться с вами секс, но в реальности сексом не занимается. Ваш выход не поход в кафе, а поход к семейному психологу для начала. И сексологу. Все эти походы в кафе, помошницы по дому, это временная маскировка проблемы
странно что все упирается в вас, типа либо вы толстая либо вас быт сжирает, а он не причем… какая то борьба с ветряными мельницами, потом будет что у вас незнаю плоскостопие, и что машину плохо водите, и вообще цвет волос не тот, вот были бы вы рыжей…
До рождения первого ребенка я намывала полы почти каждый день, дома был абсолютный порядок, кушать всегда наготовлено. После рождения старшего сына я начала убираться после 11 вечера, чтобы в течение дня посвящать себя ребёнку(муж из-за работы появляется дома редко, выходной хорошо если раз в неделю, ночует тоже далеко не всегда). После рождения дочери я грузилась, а порой и внутренне паниковала из-за того, что порядок уходит из-под контроля. Делала дела с дочкой в слинге. Я боялась потерять для самой себя статус этой хорошей хозяйки. Когда сыну было 4,5 года, а дочке 1 год, я забеременела младшим сыном. Живот рос. Старшего перевели в другой сад и каждый день у нас были походы на дальнее расстояние. Я в основном одна дома, помочь некому. Близость стала реже, хотя ни в одну беременность я не было проблем с этим. Я начала расстраиваться сильно, загоняться. Мне казалось, что я стала мужу не интересна. Плакала даже из-за этого. Но после родов у нас состоялся разговор. Оказывается, муж переживал за меня. Я устаю с детьми, с домом, ещё тут секс какой-то. Муж меня не хотел тревожить, он хотел дать мне ночью выспаться. Он не проявлял ко мне сверх нежности какой-то, потому что оберегал как хрустальную вазу. Первый месяц после родов я ещё больше ушла в быт, в раздумья. Рыдала навзрыд. Редко конечно, но случались перегрузы. И так же муж мне говорил:"да оставь эту уборку, свари макарон с сосисками и ладно". Сейчас младшему сыну 4 месяца. Я научилась ослаблять этот контроль над всем и вся вокруг. И так хорошо! У нас с мужем идиллия. Если я сильно устаю и дома муж, то он мне помогает. Если я дома только с детьми, то и хрен с ней с этой пылью😅как говорится, пыль лежит и я полежу. И нет, хаоса дома нет, тараканы не побежали🤣не знаю как объяснить эту магию, но делать я стала меньше, при этом ничего не поменялось. Мы с мужем друг друга понимаем, любим, не ссоримся. Видимо, какой-то кризис был. Но это у всех бывает, в разные периоды. Главное - относиться с пониманием, с уважением, уметь уступать, промолчать, да и в конце концов молча обнять друг друга в нужный момент
Знаете, мы вот 11 лет вместе, 9 женаты. И в 2023 году мужа повысили, и начался такой пздц дома. Во-первых постоянные задержки, во-вторых постоянные предъявы не из-за чего, вот вообще. Дома было чисто, все постирано, поглажено, приготовлено, ребенка с сада забирала, в магазины ходила. Ему оставалось только приехать в дом, где его ждали. При этом я работала и работаю 5/2, вставала и встаю в 5 утра. Но что-то замкнуло, секс так же пропал, с моей стороны - я его тупо не хотела. Я выслушивала постоянно в течении года какую-то дичь. Когда все шикарно и красиво, он находил до чего доебаться. Типа я помыла тарелку, но оставила ее возле раковины, потому что мне она нужна была бы, но я не воспользовалась ей, вот вынос мозга.
То музыку включила - говно, то толстая я, то ещё что-то, с ребенком вообще никак, теперь до сих пор недоумевает, почему к нему сын так относится - никак. Потому что был тот возраст когда нужен был папа, а папе было похуй.
И вот 31 декабря, готовим салаты, и все он ворчит и бубнит, про ту же музыку, про сына, что лезет и тд (мы курящие), я все нахер кинула, сказала пошли покурим - поговорим. И просто вывалила все на него, и сказала, если не будет перемен с твой стороны в течении месяца - развод.
Все понял, и принял, и изменился. Уже прошло 3 года, и тьфу тьфу тьфу, ссор нет, предъяв нет, и с сыном максимально включен, но сын, возможно, запомнил и сам не особо то как-то... Стал помогать, с работы перестал задерживаться.
А что плохо в том, если вы перестанете убираться и готовить и займетесь собой? Может стоит прислушаться к мужу? Но я не читала ваш прошлый пост.
А есть ли у вас какое-то время вместе, кроме секса? Может стоит начать с "прелюдии". Выделить конкретное время, например, каждый вечер пятницы вы вдвоем смотрите кино/играете в настолки после отбоя. И к этому относиться, как к свиданию. Не в портках старых сидеть. Это делается шаг за шагом. Надо много общения и время наедине, чтоб узнать друг друга заново.
@arzaeva.lena но суть прям в регулярности. Вот прям каждая пятница, без отмазок. А не разовая акция. И по истечению какого-то срока посмотреть, остался ли в принципе интерес к партнеру, есть ли общие цели, темы, интересы.
Ну, мое мнение отличается от многих.
Проблема интима после разговора не изменится думаю, вы поговорите и снова будете секса ждать месяцами.
Это прекрасно, что муж идёт на диалог (делится мыслями, зовёт в кафе) и предлагает решение проблемы (меньше быта, больше ухода за собой). Не знаю, какого возраста у вас ребёнок, но почему-то мне показалось, что до годика. Это очень сложный период, ваши отношения трансформируются. Забейте на быт, уделите время себе и мужу. Поверьте, чем старше ребёнок, тем проще поддерживать порядок. И обратите внимание на очень важную его фразу, что вы ему как мамка. Действительно, иногда случается такой перекос, часто из-за гормонов и общей усталости. Но здорового мужчину не возбуждает мамка! Если хотите, могу дать вам контакт перинатального психолога, которая помогла мне после родов поставить мозги на место в вопросе отношений с мужем
А вы уверенны что в других отношениях такого момента бы не наступило ?
Правильно ваш муж говорит …
Какой возраст у ребёнка? Это же очень важно в таких моментах
Пусть будет помощница тогда , он может это себе и вам позволить?
Мне кажется вам бы в семейную терапию. И его и ваша позиция звучит странно
Мы развелись, после двух детей маленьких, жили как соседи. Через пару месяцев помирились и все изменилось кардинально, мы услышали друг друга спустя пять лет только. Сейчас мы семья, уважение к друг другу появилось, понимание и разговоры.
Теперь в нашем доме нет идеальный чистоты, намытых полов, 33 блюда приготовленных, окна забыли, что такое быть чистыми, мой перфекционизм приглушился.
Дети вырастут, а муж останется. Время ещё будет на уборку идеальную, а
дети уже не будут маленькими.
Декрет съедает, в этот раз я завела много себе хобби, гораздо легче пережить. Многие вещи я попробовала впервые сделать, и в полном восторге.
И все же Не то. Знакомо. Терплю. Боюсь. Нет поцелуев - из-за быта?! Ласки, нежности, страсти... Это не из-за быта. 10 лет это уже привычка, типа и так сойдёт. Мы как на вулкане. То тихо спокойно, секс редкий, поцелуев нет, обнять по пьяни больно неприятно - выскажусь - наорет и припугнет что дочь заберёт. Потом как ни в чем не бывало. Естественно мне не хочется, я на нуле, надо время простить. Прощаю, какое-то время вроде хорошо. Но снова по кругу. Вроде в целом для всех муж хороший, рукастый. А я не ценю.
Взять ребёнка и пойти на романтик, уже странная идея. И я сами все рушите, когда пишите, что конечно не поймёте ни в какое кафе
Что случится если начнете больше заниматься собой а не бытом 😀 мир рухнет ? Автор вам бы учить курсы в библиотеке Анжелики Артемьевой .
Когда женщина скатывается в «мамочку» это действительно не сексуально. Возможно нужно начать качать свой мозг , имидж (внутренний) . В любом случае выход один - заняться собой а не мужем
Конечно, стоит попробовать начать все с начала. Я бы еще предложила сходить к андрологу и на семейную терапию к психологу
Милый, а что ты сделал для того чтоб меня не сжирал быт? Эх эх...
ПозаПрошлым летом был серьезный кризис у нас с мужем. Собирала чемодан и собиралась уезжать в Москву. Надоело всё. Но , решили попробовать не рушить то, что так долго строили, и попытаться пережить этот кризис. По итогу родился сын и отношения стали ещё крепче.
Не знаю, что ждет впереди, но сейчас я Рада , что не уехала.
Не знаю всю вашу историю, но попытайтесь)
а в кафе можно сходить ) вкусно покушать и не готовить ужин 😂 я сейчас мечтаю о вкусной пасте с курицей 😁
А зачем вам контролировать все? Отпустите это и станет проще
Никто не умер от доставки, от не мытых полов неделю
Зато от стресса, от невыговоренных обид, от задроченности вы теряете себя, выдохните, отдохните
Если он это говорит искренне и у вас к нему что-то осталось кроме обиды , можно попробовать всё восстановить.
Согласна с ним точно в одном, что быт и забота о других не сказывается хорошо на нас самих. Я тоже это проходила. С первым мужем делала всё, готовила каждый день, мыла, убирала, чистила, да все вообще, конечно же запустила себя, да ещё и ребенок на руках
Щас вот вторые отношения, я всё так же тру, мою убираю, т.к меня бесит срач но не забываю про себя, хотя уже детей 2 (нынешний мч тоже делает замечание что очень много убираюсь, особенно когда дети спят, он прям злится иногда, кричит чтоб все бросила и просто села рядом😁
Совет с высока прожитых лет в одном браке … плюньте на быт. … вот увидите - все наладится само собой, а то вы сами создали алгоритм - вы нужны только в быту.
Мы с мужем 13 лет вместе,после появления сына было очень много таких разговоров как у вас,разговоры ничего не меняется и всё по кругу,но в один момент я перестала давить на него,занялась собой,ссоры бывали и был момент я сказала "я не хочу быть с тобой,я с тобой не счастлива " неделю жили как соседи,муж начал шевелится цветы,романтики,помощь с ребёнком
Был кризис + гармоны, я много чего наговорила ему не приятного ,он ни разу не упрекнул и не вспомнил мои слова ,молча делал шаги
Я думаю Вам стоит согласиться и сходить в кафе ,и там поговорить ,поменять обстановку
Может он не такой уж и плохой ,скажите конкретно чего вам не хватает ,мужики ж не понимают этих намёков 😁
Представьте, что вы живете одна. Вот на сколько ваша энергия и силы будут оставаться на быт, столько и делайте. Но сначала для себя. Не делайте для него на показ.
Мужчины очень чувствуют когда ваш контроль и жизнь повернуты на них. И инстинкт охотника не сработает. Сколько лет бы вы не жили вместе.
Звучит как: отколупайся от меня, займись своей жизнью
И просто вы ему не интересны
Никакого влечения
Либо вы соглашаетесь на такое
Либо уходите
А здесь ситуация выглядит совсем иначе. Что муж любит и хочет сохранить отношения, готов поддержать морально, идёт на уступки.
Я бы поехала в кафе и договорила бы там в доброжелательной манере.
Не читала предыдущей истории, но звучит, как будто бы вы хорошо поговорили и поделились друг с другом мыслями очень экологично
Забейте на хаос.
Лыжи не едут, не совсем понятно: как связаны отсутствие секса 11 лет с рассказами о ваших "несовершенствах" и "займись собой, пойдём в кафе".
В любых отношениях где партнер забивает на другого есть золотое правило трех З-забыть, забить, заняться собой, мужик вам это прям открытым текстом говорит, вы не интересны сами себе, а ему тогда зачем?😅в быту так упарываетесь потому что это та сторона жизни которую вы можете контролировать, типа это мне подвластно, а вот отношения с мужем нет 🤷🏻♀️поверьте мужчины нас не за функционал любят, тем более в текущих реалиях кучи бытовых гаджетов, а за энергетику, глаза блестящие, и это не мужик вам должен дать,должно изнутри идти…а когда у женщин зависимость от мужика, вот он сексом со мной занимается/миллион/мамонта в дом приносит/акробатические этюды выдает и тогда я улыбаться буду, он это точно так же как вы воспринимает, когда вы ему условия ставите…то что диалог есть это отлично, попробуйте начать с себя прям завтра вручите ребенка и пойдите кофе пить одна, приедете с мороза румяная, довольная он на вас и накинется ☺️ ну а про другого мужчину вам верно сказали выше не известно как бы он себя в семье показал, и самое главное вы не имея в себе ресурса и с ним бы скатились в то что сейчас имеете 🤷🏻♀️
@bydymamoi22, а вдруг он скрытый косплеер😂в Морозко поиграют разнообразят отношения 😈
У вас хороший муж. Вы даже в этом посте как задротина со своей чистотой. Ну простите. Идите в салон на ноготочки и массаж. Наймите уборку. Не ебитесь с бытом.
В новых отношениях вы все равно придете к этой же точке, что сейчас находитесь с этим мужем. Вы если не научитесь из этой ситуации выходить, то в следующий раз придете сюда же, в эту же ситуацию. Рано или поздно придется научиться ее решать. А ваш муж очень крут, что так Вам сказал. Это очень неожиданно и правильно. По поводу быта: ничего не случится, если не делать каждый день уборку, даже если не делать каждую неделю. Ну а если вы как драная кошка после всего этого быта, приглашайте раз в месяца или раз в 2 месяца девушку, которая будет убирать вашу квартиру. Это стоит не так дорого, как звучит. Я с маленьким грудным ребенком только так и справлялась.
И точно бы сходила с мужем в кафе, чтобы развеяться. Вы не знаете что было бы, будь Вы в тех отношениях сейчас, но я точно знаю, что там могло произойти все, что угодно и тот человек мог и предать Вас и уйти от вас и Вы могли бы там еще больше страдать, чем сейчас.
Ну и еще идите срочно к эндокринологу. Прям ноги в руки и туда! Если Вы уже были полненькой и набрали еще +30кг, то бегите срочно ко врачу! Как только пропишут препараты и начнете их принимать, Вам и вашему организму станет гораздо легче.
Я год назад так сходила к эндокринологу и счастлива! Мой вес сразу пошел на спад, как только выявили с эндокринологом все мои проблемы и я начала принимать нужные лекарства. А так вес стоял на месте и снижался на 1-2кг всего за несколько месяцев, даже если по каллориям было все ок.
+++ согласна, что очень здоровая реакция мужа, значит он что-то понимает и готов к каким-то изменениям. Шажочек он, шажочек вы навстречу друг другу, глядишь и вырулите! Нужно пробовать, а не рубить резко
Он услышал вас и хочет попробовать что то изменить
Идите на свидание вечером, оденьтесь красиво, накрасьтесь, сделайте укладку, почувствуйте себя женщиной красивой, почему нет), пойдите навстречу мужу, он вас пошёл! Не загоняйтесь на свидании, кайфуйте в моменте
А после, глядишь, будет яркий секс
Хаос дома: ну постепенно можно все разгребать, ну купите себе помощников (стирка с сушкой, посудомойка,робот пылесос, мультиварка и т.д.)
Да это не свидание) у нас ребенок 10 месяцев,он посто предложил семейный поход.
Все эти помощники есть у меня,я не сказала бы что загоняюсь по уборке
@barracuda. Ну судя по вашему посту, вы давно не ходили никуда, поэтому я бы это посчитала свиданием и создала бы такую атмосферу))
А что тогда у вас с бытом проблемы?
@barracuda. Выход с семьёй, тоже прекрасно,не рубите с плеча. Дайте шанс вашей семье. Если есть возможность оставить ребенка на день или пол дня, сходите с мужем на свидание
Была в такой ситуации, да и частично еще нахожусь на самом деле. В первую очередь прикинула, что уходить не выгодно (и это при том что у меня есть личная квартира, машина, родители рядом, деньги и тд). Просто жить по отдельности имея детей это вообще не прикольно. И я подумала ну окей, продолжаем жить вместе, но представлю, будто разъехались, то есть стала сама себя делать счастливой (ставила подружек в приоритет, записалась на кучу тренировок, на заказывала покупок, не считаясь с удобством мужа). Ну и по классике - сам начал липнуть ко мне в плане пообщаться , провести время, поговорить. Хз как это работает, но работает
Если вы прям капец как уверены что у него никого нет на стороне, то у него либо низкий темперамент, либо он гомо. А тут ничего не поделать - обе причины никак с вами не связаны
Ещё одна отмазка,опять виноваты Вы,опять причина в вас по его словам. Где он признал,что проблема в нем? Вы стали мамкой почему? Наверное потому,что ваш "сынка" этому поспособствовал. Пусть идёт лечиться, а вы займетесь собой,вот это выход из положения. А то в молодости вы гнались за фигурой,сейчас будете гнаться за своей жизнью и не быть мамкой,в старости что придумает? А он как был импотентом так и остался. Всё у него отлично пока Вы его не прижимаете разговорами и претензиями. Нравится ему быть сынкой при мамке,чтобы он вам в уши не лил
Автор Вы молодец, что поговорили! Очень надеюсь, что всё измениться к лучшему.
Так попробуйте сделать, то что говорит вам муж, забейте на быт. Я так и сделала, стала больше времени уделять себе, занялась спортом. А муж взял на себя часть бытовых вопросов. Я не успела приготовить, ничего страшного есть доставки. И свидания появились и романтика. Скажу так, что спустя 15 лет у нас свидания чаще, чем в начале отношений.
Ну что за детский сад. Что значит забить на быт? Где при этом сам мужик? Он пришел, сказал, давай я сам сделаю? Он уложил ее в койку? Очередная езда по ушам.
@august080900 да, должен сам все сделать и в койку уложить. Делать все, чтобы его женщина была счастлива. Но это все не меняется одним днем и либо они оба работают над этим, либо расходятся
@jannkam, они больше 10 лет вместе, про какой «одним днём» речь? Там вообще ничего не меняется, и риторика одна и та же: я тебя люблю, но ты постарайся. Ага.
Вы действительно наступаете на одни и те же грабли. Он вновь говорит о том, что должны сделать ВЫ, чтоб он вас трахнул. Это же просто жесть. Он над вами издевается. Импотент хренов.
Понятно, что к разводу вы не готовы, и конечно, вам хочется сохранить семью и наилучшими извинениями 🙏Попробуйте, обязательно! Начните заниматься спортом дома, он очень отвлекает, да и никому ещё во вред не был. Придумайте себе дело по душе, хотя вышивать) начните себя чем то занимать и отвлекать мысли о плохом
В вашей ситуации предложил бы отдать дочь бабушке и с винишком в кровать на сутки)а так ничего нового же,ну)он вас не хочет.
Да он опять про вас. Опять вы виноваты. То вес, то мамка, то уставшая от быта жена. Что значит, пусть срач будет. На меня лично давит срач морально. Пусть или сам прибирается тогда, или клининг нанимает. Да и вообще не в этом дело. Вы можете вместе в выходной день за 2 часа прибирать всю квартиру. Дружно и весело. Не в вашей усталости дело. Пусть ужин при свечах организует, посмотрите фильм с элементами эротики. Вы же наверное в это время не будете про суп думать. И пусть трахнет вас. Так нет же!!! Он не будет этого делать, или один раз сделает из под палки и дальше к своей порнушке вернется. В нём дело! Не в вас! А все эти красивые слова - хуйня. Сказка про белого бычка
@motherofmufasa вот вот)) но самое главное, все такие ходят в свинарнике. Жена счастливая, в предвкушении, что когда то это придётся разгребать. Муж весь такой в "приподнятом" настроении тоже среди срача. Ну че смеяться то. Вообще не в уборке и не в заебанности дело
@barracuda., да потому что мне тоже муж иногда ой, не убирай, завтра, пошли фильм смотреть лучше, а завтра кто встанет утром в срач? Йаааааа😾
Да какой это нафиг кризис, если автор пишет, что это не конкретно период такой, а в целом вся совместная жизнь так протекала с этим мужчиной. И причем тут быт, которым вы занимаетесь? Если б вы были погружены в быт, уставали и не хотели секса это я понимаю, но тут блин он не хочет секса😃 хотябытом занимаетесь вы😂Вас же несчастной делают не домашние дела, которые черт возьми делает практически каждая женщина, а ощущение одиночества рядом со своим мужем. Считаю, что надо кардинально менять вам жизнь и ваш «поход в ресторан» ни к чему новому не приведет
Мне показалось, что муж вас слышит, а вот вы его нет. Зачем так упарываться бытом? Ну хаос, и что, прибрались на видных местах и отдыхайте.
Прочитала пост и я Рада за вас! Муж очень хорошо объяснил свою позицию, и что важно - готов что то менять! Предлагает варианты! Это очень ценно, это значит, что ему не все равно.
Попробуйте, и как многие выше пишут - смешайте фокус на себя, ведь по факту этого хочет и ваш муж! Распределите хоть чуть обязанностей по дому что бы хаос был не таким масштабным. Когда вы начнете быть а ресурсе, то и тот же порядок поддерживать будет легче и радостней. Пусть все у Вас получится 🫂
Видно ведь, что вы не готовы к разводу. Конечно, стоит попробовать все
И еще один момент, вы не знаете какой тот мужчина, который ухаживал за вами был бы с вами в семейной жизни. Одно дело ухаживать, все они идеальные в конфетно-букетном периоде, а вот жить под одной крышей, делить быт и строить семью это уже совсем другое и не факт, что с ним было бы лучше. Если уже так сложилось как сложилось может Господь лучше знает в чем для вас благо
Ну тут мужчина хотя бы слышит вас, предлагает какие-то варианты. Уже плюс. Я бы попробовала еще раз
Как то мы с мужем обсуждали всякое и в моменте он признался, что когда мы в ссоре и он злится на меня или недоволен чем-то у него падает либидо, и у меня кстати точно так же. Ну не могу я хотеть мужа если у меня на него обида. Побольше разговаривайте друг с другом, может ему вас мало, еще и говорит оставь ты нахер этот быт.
Если вы просите совета: найдите опору внутри себя. Самоанализ или психолог или книги, любой вариант, лишь бы работал. Научитесь опираться на собственное мнение, а не на мнение мужа. Это очень непростая и долгая работа (я её проходила и до сих пор прохожу в чем-то), но это точно возможно и того стоит. Тем более муж вас поддерживает, идёт на встречу. Когда вы измените мнение о себе, то и окружающие и муж, его изменят. И вы сбросите с себя этот груз постоянно отнимающий у вас силы.
Согласна с тем, что ломать - не строить. Хорошо, что услышал вас, уделяйте время больше себе, хрен с ними с делами, в грязи не утонете. Если муж готов с вами что то поменять, то не все потеряно 👐
Однозначно, если человек готов работать над отношениями, стоит дать шанс 👌
Я не хочу вываливать подробности. Проходили подобный кризис. И про губит во мне женьщину у нас тоже были разговоры. Про то, что живём как брат с сестрой тоже.
То, что от злости можно начать пилить мужа прекрасно знаю. Ощущение, что семья рушится, спасать нечего. Особенно тяжело в первый год детей (дети очень плохо спали). Недосып и нерешённые проблемы разрушали семью. Были мыли о разводе. Я пытаюсь сказать, что понимаю вашу ситуацию. Разрушить проще чем востановить.
Прошло 2 года. Я взялась за себя. Когда сместила фокус с недостатков мужа, на "что я могу сделать для себя, чтобы мне было хорошо" стало легче жить. Тк мне с собой с стало хорошо. И оказалось что нет проблем, которые нельзя поговорить. И муж внезапно стал замечательным. Я перестала капать ему на мозги и у него появился ресур вкладывать усилия в отношения.
На счёт быта можно поделить обязоности с мужем, можно докупить гаджеты, можно делать заготовки еды, можно просто забить. Есть варианты, как всё оптимизировать.
Желаю вам, что бы у вас всё было хорошо и вы смогли выйти из этого кризиса)
Если честно , мне кажется шансов мало , но попробовать наверно стоит . Только на тяните кота за яйца . Надо дать себе срок максимальный , например , полгода . И если за это время дело не сдвинется с мертвой точки , не появится интим , то уже все , начать новую жизнь .
Как вы можете помочь себе? Можно вызвать уборку 1р в неделю? Можно говорить прямо, что устали и нужен отдых? Хорошо, что муж вас услышал и он готов помогать и работать над отношениями
Уборку или няню,что бы привести себя в порядок в первую очередь для себя! А может для того что бы проводить время с мужем. Разные варианты,пробуйте все!
Поделюсь опытом! Я лично уходила от мужа, с такими же словами как у вас и хуже. Орала как ненавижу его (после 1 ребёнка), ненавидела все на свете итд! Не буду вдаваться во все подробности, НО если супруг принял ваши слова и предлагает попробовать ‼️ это очень важно и хорошо! Нынче привыкли выскочить замуж и развестись ничего не стоит, а это бред. Я прошла огонь, воду и медные трубы, но муж вообще стучал в закрытую дверь и все равно победил. Сейчас оглядываюсь назад и в шоке, где были мои мозги? Мы пережили кризис и наша семья стала намного лучше, крепче, отношения ближе и лучше. В этом году 11 лет нам! Я когда то думала тоже, уйду и ладно, и знаете, ну были эти ухажёры итд, но вот все таки искренне любил и любит только муж. Возможно мне повезло! Я могу заниматься чем хочу, могу оставить всех и уехать пить кофе, могу нихрена не делать по дому денек другой и муж всегда и во всем мне поможет.
Быт сжирает всех!!! Но попытаться стоит и ценить что имеешь тоже, от усталости мы порой много не замечаем.
Сумбурно, но надеюсь мысль донесла.
Как про себя прочитала просто!!!
После таких кризисов переходишь на другой уровень! Но если этого хотят оба!
@tata_zu если взять от начала загонов и до полного отпускания, почти 2 года. Сначала сопротивлялась, потом уходила, потом восстанавливались.
@kristinarychagova666, 2 года, с ума сойти. Вы такая умница, что смогли с этим справиться🤗
Разрушить всегда проще чем сохранить. Поэтому очень круто что вы поговорили..можно попробовать и если не выходит то расходится
Согласна. Я тоже ЗА,то что бы сохранять отношения. Тем более у вас небыло никакой жести,измен,оскорблений. Вы просто забыли как быть любимыми друг другом и всё!
Ну зачем отсрачивать неизбежное. Потом обернутся на свою жизнь и пожалеть. Пережила примерно то же самое, ни капли не жалею о решении о разводе
Поделюсь опытом! Я лично уходила от мужа, с такими же словами как у вас и хуже. Орала как ненавижу его (после 1 ребёнка), ненавидела все на свете итд! Не буду вдаваться во все подробности, НО если супруг принял ваши слова и предлагает попробовать ‼️ это очень важно и хорошо! Нынче привыкли выскочить замуж и развестись ничего не стоит, а это бред. Я прошла огонь, воду и медные трубы, но муж вообще стучал в закрытую дверь и все равно победил. Сейчас оглядываюсь назад и в шоке, где были мои мозги? Мы пережили кризис и наша семья стала намного лучше, крепче, отношения ближе и лучше. В этом году 11 лет нам! Я когда то думала тоже, уйду и ладно, и знаете, ну были эти ухажёры итд, но вот все таки искренне любил и любит только муж. Возможно мне повезло! Я могу заниматься чем хочу, могу оставить всех и уехать пить кофе, могу нихрена не делать по дому денек другой и муж всегда и во всем мне поможет.
Быт сжирает всех!!! Но попытаться стоит и ценить что имеешь тоже, от усталости мы порой много не замечаем.
Сумбурно, но надеюсь мысль донесла.